Hans Blog

So langsam wird alles wieder ...

2010-08-19T09:54:00.000+02:00

Hallo,

so langsam scheint alles wieder zu werden. Nach langer Zeit der Entbehrungen, scheint es jetzt so als würde sich alles wie in einem Puzzlespiel zusammenfügen.
So habe ich mittlerweile nach über einem Jahr endlich erneut eine Anstellung gefunden und auch meine Wohnungssuche macht derzeit Fortschritte und wenn alles
klappt, kann ich die nächsten Tage meinen Mietvertrag endlich unterschreiben.

Heute habe ich einen Anruf bekommen vom Verwalter das meine Unterlagen endlich bei der Wohnungsbaugesellschaft angekommen sind und wenn diese positiv geprüft worden sind, sollte es auch nicht mehr lange dauern, bis ich den neuen Mietvertrag endlich in meinen Händen halte.

Auch das Wohnungsproblem zum Arbeitsantritt, scheint gelöst zu sein und so werde ich in der Kommenden Woche, in einer Pension in Sindelfingen übernachten um Arbeiten zu können, welche von meinem Zukünftigem Arbeitgeber bezahlt wird.

Ich bin zwar nicht sonderlich glücklich über den Ort der Anstellung, da ich mir was schöneres vorstellen kann als in Stuttgart zu leben, jedoch hält mich ja nichts davon ab, mich weiter in Richtung Ruhrgebiet zu bewerben, wobei es mit Sicherheit einfacher ist sich aus einer festen Anstellung heraus zu bewerben als aus der Arbeitslosigkeit.

So denke ich das sich in den nächsten Wochen bzw. Monaten schon alles zusammenfügen wird.
Ich werde jedoch weiterhin darüber berichten.

Gruß vom Ruhrpott Jung
Hans

Phishing ist überall

2010-08-14T17:44:00.000+02:00

Hallo,

also manchmal glaubt man Dinge erst wenn man Sie liest (sieht),
so erreichte mich heute bei Myspace folgende Nachricht:

Ref: 572068725
Batch: 7851490400/136
Winning no: GB97091/PRC
Ticket number: 372061785-07016490092
Serial number: 7301137202
CONGRATULATIONS.
We are pleased to inform you of the announcement made on the 13th 0f August,2010 of winning on Myspace online Program held on 25th ofJuly ,2010 through a computer system.Your Profile is attached to ticket number 372061785-07016490092, with serial number 7301137202 in the first category. You have therefore been awarded a total sum of $300,000.00 in cash credited to file REF:572068725 from the total cash prize for eight lucky winners in this category.
All participant were selected through an online game in Nine hundred thousand E-mail address on this website from the listed countries: Canada,Australia,United States, Asia, Europe, Middle East and Oceania as part of our international promotions program which is conducted annually.
This Program is promoted and sponsored by a conglomerate of some multinational companies as part of their social responsibility to the citizens in the Aspect that impacts peoples lifestyle worldwide.
Further more your details(e-mail address) falls within our European representative office in Amsterdam, Holland, as indicated in your play coupon and your prize of $300,000.00 (Three Hundred Thousand Dollars) will be released to you from our regional branch office in England.
We hope with part of your prize, you will participate in our end of year high stakes for US$1,000,000.00 international game.
HOW TO CLAIM YOUR WINNINGS
Simply contact your Claims Officer
Name - Hanks Todd
E-mail address - uklotteryclaimofficer@yahoo.com
Quote your Reference, Batch and Winning number as well as your full name, address and telephone number to get winning file easily.
For security reasons and due to the mix-up of some numbers and names, we ask that you keep this notification strictly from public notice until your claim has been processed and your money remitted. This is part of our security protocol to avoid double claiming or unscrupulous acts by non-participants of this program. This is part of our security protocol to avoid double claiming and unwarranted taking advantage of this program by non-participant or unofficial personnel.
NOTE: All winnings MUST be claimed before the end of this program; otherwise all funds will be returned as Unclaimed and eventually donated to charity organizations.
PLEASE DO NOT REPLY TO THIS EMAIL.CONTACT YOUR CLAIMS OFFICER (Hanks Todd) HERE - uklotteryclaimofficer@yahoo.com.
ANY BREACH OF CONFIDENTIALITY ON THE PART OF THE WINNERS WILL RESULT TO DISQUALIFICATION.
NOTE: FOR SECURITY REASONS THIS NOTIFICATION WILL BE DELETED WITHIN 48 HOURS
Once again Congratulations on your winnings.
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Introducing the New MySpace Home Page Based on your feedback, we've made some improvements:
* Streamlined updates
* Faster page load
We hope you enjoy these new features and that you will continue to help us provide innovations that make your experience the best it can be.
The MySpace Team
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Ob myspace davon wohl weiß?
Ich wage es zu bezweifeln, aber so wird halt mit der Gutgläubigkeit der User dort gespielt und bei solchen Summen dann auch vermutlich oft gewonnen.

Gruß
Hans

Apple aktualisiert seine Backup-Software

2010-04-15T11:08:00.000+02:00

Backup-Version 3.2 sichert Daten auf Mobileme und lokalen Speichermedien

Apple hat überraschend seine Datensicherungssoftware aktualisiert. Backup 3.2 sichert die ausgewählten Daten des Anwenders auf

dem Apple-eigenen Onlinedienst Mobileme und auf lokalen Medien wie CDs, DVDs, USB- und Firewire- sowie Netzwerklaufwerken.

Als Apple seine Time-Machine-Backupdienste in Mac OS X einbaute, schien das Schicksal des kleinen Bruders Backup besiegelt. Das Update auf Version 3.2 soll das Zurückspielen der Sicherungskopien verlässlicher machen. Außerdem soll der Speicher auf Mobileme und anderen Medien effizienter genutzt werden.

Wenn der Anwender Daten in seinem Mobileme-Konto sichert, werden alle 30 Tage die Backups überschrieben. Wenn wöchentlicheBackups erzeugt werden, erfolgt der Recyclingvorgang alle zwölf Wochen. So hat der Anwender Rückgriff auf 30 Tage beziehungsweise zwölf Wochen. Diese Methode kann optional auch bei lokalen Speichermedien eingesetzt werden.

Das Sichern ist an eine kostenpflichtige Mitgliedschaft bei Mobilemegebunden. Sonst können nur 100 MByte gespeichert werden. Der Download des Programms Apple Backup ist ungefähr 6,7 MByte groß. Die Software läuft ab Mac OS X 10.4.11 und ist auch für die aktuelle Version von Mac OS X (Snow Leopard) geeignet. (ad)

Harz IV Debatte und kein Ende

2010-02-13T08:27:00.000+01:00

Hallo,

da soll einem nicht der Kragen platzen als Bezieher von Harz IV oder auch (weil es besser klingt) Arbeitslosengeld 2.

Wenn ich da die heutige Ausgabe der Bild lese könnte ich einfach nur kotzen aber das ganze mal im einzelnen:

1. Hartz IV macht unmündig!
Früher war man stolz, ohne Hilfen vom Staat auszukommen. Das ist heute anders: Die Hemmschwelle, Geld vom Staat zu beantragen, ist erheblich gesunken. Zudem sind die Anreize falsch.

Habe ich denn als Arbeitsloser eine andere Möglichkeit, wenn ich nicht verhungern will? Nein definitiv nicht, das ganze hat dann auch herzlich wenig mit Hemmschwelle zu tun.
Mir wird gar keine andere Wahl gelassen. Früher bezog ich mein Arbeitslosengeld und kam erst gar nicht in die Lage Sozialgeld zu beantragen, da das Arbeitslosengeld meistens für 2 Jahre gezahlt wurde und in der Zeit habe ich dann auch in der Regel eine neue Stelle gefunden. Heute ist es meistens so das ich grade mal 1 Jahr Anspruch auf Arbeitslosengeld habe (maximal) und dann automatisch in diese Lage vom Staat gewollt gebracht werde.

2. Hartz IV bedroht Familien!
Ein Paar mit Kindern, das aber getrennt lebt, bekommt mehr Hilfe, als wenn es eine eheähnliche „Bedarfsgemeinschaft“ bilden würde. Wundert es da, dass die Gruppe der Alleinerziehenden in Deutschland viermal so stark wächst wie im OECD-Durchschnitt?

Und wer denkt bitteschön an die Singles in Deutschland?

3. Hartz IV macht klagewütig!
Die Sozialgerichte stöhnen über die Klageflut der Arbeitslosen: 2005 gab es 52 000 Klagen gegen Hartz IV; 2008 waren es schon 170 000.

Klar macht Harz IV klagewütig, weil letztendlich keiner genau weiß was und vor allem wie viel einem Zusteht. Also im Zweifelsfall erst einmal klagen.

4. Hartz IV ist zu teuer und fördert Schwarzarbeit!
Die Kosten für Hartz IV steigen rasant: Der Staat gab 2009 rund 45 Mrd. Euro aus. Das sind rund 6,5 Mrd. Euro mehr als 2005 – obwohl die Zahl der Arbeitslosen im Aufschwung um 1,5 Millionen gefallen ist.
Viele Hartz-IV-Bezieher sind gar nicht faul. Sie nutzen ihre freie Zeit und verdienen sich mit Schwarzarbeit ordentlich etwas dazu. Unterm Strich haben viele damit mehr Geld als vergleichbare Arbeitnehmer.

Warum fördert denn Harz IV die Schwarzarbeit? Weil man so viel Geld bekommt das man nicht genug zum Leben und zu viel zum Sterben bekommt!

5. Hartz IV kommt oft nicht bei den Kindern an!
In vielen Hartz-IV-Familien kommt das für Kinder vorgesehene Geld bei den Kindern nicht vollständig an, wird stattdessen von den Eltern z. B. in TV-Geräte, Stereoanlage etc. gesteckt. Das geht nicht! Für diese Kinder muss es künftig mehr Sachleistungen wie Schulhefte, Taschenrechner geben.

Dem kann ich nur voll und ganz zustimmen!

6. Hartz IV ist kein Recht auf Einkommen!
Hartz IV war ursprünglich als Zusatzleistung für Menschen gedacht, die mit ihrem regulären Einkommen nicht genug verdienen. Davon ist nichts geblieben: Die meisten Hartz-IV-Bezieher kassieren den vollen Regelsatz, dazu Miete und andere Leistungen. Damit wird die Idee vom „fördern und fordern“ missbraucht.

Was bleibt denn anderes Übrig? Der Staat zwingt einen doch dazu den vollen Satz zu kassieren!

7. Hartz IV verhindert reguläre Arbeit!
Viele Arbeitslose haben mit Hartz IV mehr Geld, als sie in einem regulären Job verdienen würden. Z. B. bekommt ein verheirateter Hotelangestellter mit zwei Kindern knapp 200 Euro/Monat netto weniger als ein vergleichbarer Hartz-IV-Bezieher.

Nun denke mal nicht die Höhe von Harz IV ist der Knackpunkt sondern die Bezahlung der Firmen, ich denke der Staat muß genau hier ansetzen! Es kann doch nicht sein, das ich auf der einen Seite 1100 EUR vom Staat an Harz IV bekomme (alles inklusive) und auf der anderen Seite grade mal 770 EUR gezahlt bekomme vom Arbeitgeber, da dieser nur bereit ist die Stolze Summe von 1200 EUR Brutto zu zahlen. Das heißt so lange (bei einem Single weil die Familien und allein erziehenden bekommen ja mehr) der Stundensatz deutlich unter 11 Eur beträgt (brutto) ist es nun mal so das man an Harz IV Leistungen mehr bekommt als wenn man regulär arbeiten würde.
Somit sollte die Regierung eher weniger daran arbeiten den Harv IV Satz zu senken als vielmehr anreize zu schaffen, das es sich auch wieder lohnt zu arbeiten, sprich die Unternehmen dazu verpflichten ein gewisses Mindestmaß an Lohn zu zahlen. Weil sonst werden die Reichen immer reicher und die Armen immer ärmer. Nicht Harz IV ist das Problem sondern die Unternehmen, die mittlerweile meinen sich alles erlauben zu können und Leute für jeden Preis arbeiten zu lassen.

Des weiteren ist es doch so das selbst wenn man arbeiten möchte derzeit keine Stellen findet, egal wie intensiv man sucht. Also müssten 2 Dinge erfüllt werden. 1. Steigerung des Mindestlohnes 2. Schaffung neuer Arbeitsplätze die ein Mindestmaß an Lohn gewährleisten. Beim Mindestlohn müßte des weiteren auch als erstes mal die Leiharbeit in's Visir genommen werden. Weil das sind (auch wenn vieles über diese läuft) die größten Verbrecher in Sachen Ausbeutung von Arbeitnehmern. Die meisten zahlen nämlich grade mal 7.5 EUR und weniger und brüsten sich noch damit das sie doch noch über dem Schnitt zahlen.

Das waren mal meine 5 ct. zu dem Thema.

Gruß
Hans

Winterwelt

2010-01-30T11:56:00.000+01:00

Hallo,

nun wenn ich so aus dem Fenster schaue sieht alles grau in Grau aus:

Wenn es draußen wenigstens auf den Straßen noch weiß wäre, wäre es mit Sicherheit sehr schön, aber so ist es mehr als deprimierend das wetter.
Zwar sind die Berge weiß jedoch hier ist alles Braun und dreckig.

So bleibt nur zu hoffen das es bald wieder besser wird und vor allem endlich der Frühling Einzug hält.
Und von der angekündigten Schneewalze sieht man auch recht wenig.

Waren mal meine 5ct zum derzeitigen Wetter, klingt zwar komisch ist aber so :)

Gruß
Hans

Wann wirds mal endlich wieder Sommer ......

2010-01-26T13:01:00.000+01:00

Hallo,

ich denke diese Frage stellt sich derzeit wohl vielen. Sprich wann es endlich wieder warm wird und man ohne Pudelmütze und Schal nach draußen gehen kann.

Schon jetzt ist der Winter laut DWD gemessen am langjährigen Mittel rund 1,5 Grad zu kalt, der Januar allein sogar drei Grad.
Mindestens bis Mitte nächster Woche soll es nach der Vorhersage des Deutschen Wetterdienstes winterlich mit zeitweise Schneefall und Temperaturen allenfalls im Westen über dem Gefrierpunkt bleiben. Nachts wird es bitterkalt. Stellenweise sind Werte um minus 20 Grad möglich.
Und wenn ich den Wetterfröschen weiter glauben darf, soll es auch ab Donnerstag auch im Süden also in meiner Region bitter kalt werden.
Da bleibt doch nur zu hoffen, das solche Bilder hier bald der Vergangenheit angehören.

Liebe Grüße
Hans

Neue Bilder im Fotoalbum

2010-01-08T13:49:00.000+01:00

Hallo,

habe heute mir mal die Mühe gemacht Fotos von meinem Kurzurlaub in meinem Fotoalbum.
Hoffe sie gefallen Euch :)

Ihr könnt die Bilder unter Fotoalbum sehen

Gruß aus dem verschneiten Offenburg
Hans

Religionsfreiheit: Christntum vs Islam

2009-12-02T10:05:00.000+01:00

Hallo,
so langsam regen mich die Islamisten irgendwie auf. Zwar ist die Religionsfreiheit eines der elementaren Menschenrechte auf die sich derzeit auch die Islamisten beziehen, jedoch treten genau diese das Menschenrecht mit Füßen.
Um dies mit einigen Beispielen zu verdeutlichen:
Türkei: Hier herscht zwar Offiziell Religionsfreiheit hinter diesem Deckmantel, werden jedoch Christen am Bosporus behindert, verfolgt, bespitzelt, in seltenen Fällen sogar mit dem Tode bedroht. Des weiteren dürfen in der Türkei Christliche Kirchen, keinerlei Grundstücke kaufen und bestehende Einrichtungen werden dem Verfall systematisch freigegeben.
Saudi-Arabien: Hier genügt es bereits, wenn ein Christ eine Bibel oder ein Kreuz mit sich trägt um ihn für Monate in's Gefängnis zu sperren.
Iran: Hier herscht eine strenge Sharia, wer sich dem Christentum zuwendet oder Werbung für Christen macht wird mit dem Tode bestraft.
Dies sind nur einige Beispiele. Ich bin zwar ein sehr Liberaler Mensch doch ich denke die Anhänger des Islams sollten erst einmal daheim vor der eigenen Tür sauber machen bevor sie uns dazu auffordern. Wenn es nach mir ginge würden bis dies soweit ist erst einmal in allen Europäischen Staaten die Islamistischen Gotteshäuser geschlossen und erst wieder eröffnet, wenn es den Christen genauso gestattet ist in Islamistischen Ländern ihrem Glauben in vollem Umfang nachzugehen.
Es kann doch nicht angehen, das man zwar fordert aber in keinster weise bereit ist selber etwas zu tun. Von daher haben die Schweizer meine vollste Unterstützung wenn sie in der Schweiz keine Moscheen zulassen.
Das waren einfach mal meine 5ct zu diesem Thema.
Gruß aus Offenburg
Hans

iPhone 3GS

2009-11-09T09:52:00.000+01:00

Hallo,

nun ist es seit gestern so weit, der Ruhrpott jung ist endlich stolzer besitzer eines neuen iPhones 3GS.

Habe mir einfach mal so eingebildet, dat ich das Teil brauche. Und bisher muß ich sagen habe ich trotz des hohen Anschaffungs- wiederstandes von über 600 EUR es nicht bereut mit das Teil gekauft zu haben.

Zwar muß man erst mal das ganze Customizen und kommt auch nicht um einen sogenannten Jailbreake herum, zumindestens dann nicht wenn man gerne apps haben möchte, die mehr können als Apple vorgibt aber das ist dann doch auch schnell gemacht.

Zum Jailbreaken kann ich jedem nur Blackra1n an's Herz legen. So hatte ich auch in 2 Minuten mein iPhone mit einem Jailbreak versehen um danach dann ein total geniales SMS Tool auf mein iPhone zu zaubern, welches mir ermöglicht zum einen mein freies Kontingent beim Provider erst aus zu nutzen um nach dem Verbrauch der Kostenlosen SMS danach sms für nur 8 ct / sms über BITEsms zu versenden.

Zur Bediennung sei gesagt, das diese zwar anfangs doch recht gewöhnungsbedürftig ist ich allerdings sagen muß, das ich es aus meiner jetzigen sicht einfach nicht mehr missen möchte. Alleine schon die Tatsache (dachte erst läuft wieder mal über UMTS) das mein iPhone automatisch erkennt das Funknetzwerke verfügbar sind und um kosten zu sparen mich dann fragt ob ich mich verbinden möchte ist echt genial. Zwar gibt es auch einige gimicks die man nicht so unbedingt braucht aber gut jeder ist da anders. Ich für meinen Teil könnte mir nicht vorstellen in der Öffentlichkeit mich hin zu stellen mit meinem iPhone und z.B. zu sagen "Spiele Titel von Grönemeyer".

Als fazit bleibt somit zu sagen, das mein neues iPhone jeden ct wert ist und ich es nur jedem an's Herz legen kann.

Gruß

Hans

Bahncard 25 oder wie ich Lernte meine Kunden zu veräppeln

2009-10-17T16:55:00.002+02:00

Hallo,

jeder kennt sie aber nur wenige machen sich Gedanken dazu. Zumal sie ja so gloreich beworben wird, die Bahncard 25.
Ständig wird einem vorgegaukelt "Hey kauf Dir die Bahncard und Du sparst mit jeder Fahrt 25%"! Mit jeder Fahrt?

Lassen wir uns doch mal Rechnen und gehen wir NICHT davon aus das der Kunde jeden Tag fährt (wer tut das schon ohne Monatskarte?)
Gehe wir mal weiter davon aus das der Bahnkunde 3 Tage Zeit hat um sich eine Fahrkarte zu kaufen. Weil genau ab dort greifen die "Dauer Spezial" Preise der Bahn!

Wir lassen einmal 2 Leute gegeneinander antreten. Auf der einen Seite Klaus Dumpfbacke der sich für 114 EUR die Bahncard 25 kauft sowie auf der anderen Seite Karl Clever der dies genau nicht tut.

Klaus Dumpfbacke und Karl Clever möchten gerne am Dienstag den 20.10.2010 verreisen und zwar von München nach Bochum.
Also gehen beide erst einmal auf die Bahnseiten und starten dort Ihre Suche.

Beide möchten zudem um 8:20 verreisen.

Was ergibt die Suche? Oh welch großes erstaunen der Beiden Konkurenten!

So zahlt doch Karl Clever ganze 45,50 EUR weniger als Klaus Dumpfbacke und dies obwohl Klaus Dumpfbacke mit einer Bahncard 25 reist.

Das liebe Bahn solltet Ihr mal Euren Kunden erläutern! Weil was die Bahn gern und natürlich auch gefließentlich verschweigt ist die Tatsache, das es natürlich nur auf die regulären Preise der DB einen Rabatt von 25% gibt nicht jedoch auf die für jeden ohne Mehrkosten gültigen "Dauer Spezial" Preise.

Drum prüfe wer sich an die Bahn fest Bindet und ob sich denn kein billigeres Schnäpchen findet! Da erst ab der Bahncard 50, welche allerdings mit 650,- EUR zu buche schlägt sich das reisen lohnt aber auch halt nur aufgrund des hohen Preises für Leute die sehr viel fahren und vor allem weite Strecken hinter sich bringen.

OLG Hamburg: Gute Nachrichten für Forenbetreiber

2009-03-24T06:34:00.000+01:00

Die rigide Rechtsprechung des Landgerichts Hamburg bezüglich der Haftung für Internetforen und Blogs sorgt bereits seit Jahren für erhebliche Rechtsunsicherheit unter den Betreibern derartiger Angebote. Dieser Rechtsprechung hatte das Hanseatische Oberlandesgericht nun in einer neuen Entscheidung eine klare Absage erteilt, jetzt liegt auch die schriftliche Begründung des Urteils vom 4. Februar 2009 vor (Az. 5 U 180/07).
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Kläger des Verfahrens waren die Betreiber von "Marions Kochbuch", die vor allem durch die massenhafte Abmahnung angeblicher Urheberrechtsverletzungen in die Diskussion geraten waren. Diese hatten den Betreiber der Fußballforen-Community Foros für die Veröffentlichung eines Fotos durch einen Forenteilnehmer in Haftung nehmen wollen und Klage vor dem Landgericht Hamburg eingereicht. Wenig überraschend verurteilten die Richter des Landgerichts den Beklagten daraufhin zur Unterlassung sowie zur Zahlung von Anwalts- und Lizenzgebühren. Dieser sei als Störer für die Urheberrechtsverletzung mitverantwortlich. Insbesondere sei dieser in der Lage gewesen, die Rechtsverletzung zu unterbinden, etwa dadurch, "dass er das Einstellen von Bildern durch Dritte auf die von ihm betriebene Webseite grundsätzlich nicht ermöglicht".

Das Oberlandesgericht hob diese Entscheidung nun auf und urteilte in allen Punkten zugunsten des Forenbetreibers. Entgegen der Ansicht des LG Hamburg seien solche Inhalte nicht als eigene Inhalte im Sinne des § 7 TMG zu bewerten. Vielmehr handele es sich bei Postings in Foren um fremde Informationen, für die der Betreiber nach § 10 TMG nur eingeschränkt haftet. Etwas anderes ergäbe sich auch dann nicht, wenn es sich um ein geschäftliches Angebot handeln würde.

Auch den Ausführungen des Landgerichts, wonach der Betreiber als Störer hafte, erteilt das OLG eine klare Absage. Insbesondere habe dieser keine ihm obliegenden Prüfungspflichten verletzt. Denn der Betreiber eines zulässigen Geschäftsmodells im Internet sei nicht zur vorsorglichen Überprüfung sämtlicher Inhalte auf etwaige Rechtsverletzungen verpflichtet. Dabei beruft sich das Gericht vor allem auf das Heise-Foren Urteil des OLG aus dem Jahr 2006. Bereits dort wurde festgestellt, dass eine solche Pflicht "die Überwachungspflichten des Betreibers überspannen und die Presse- und Meinungsäußerungsfreiheit, unter deren Schutz Internetforen stünden, verletzen würde". Zudem käme bei Bildern noch das Problem dazu, dass diesen in aller Regel noch weniger als Textbeiträgen anzusehen sei, ob durch ihre Veröffentlichung Rechte Dritter verletzt werden.

Weiterhin hafte der Beklagte auch nicht deshalb auf Unterlassung, weil er nach der Abmahnung keine ausreichenden Anstrengungen unternommen hatte, zukünftige Rechtsverletzungen zu vermeiden. Insoweit sei es unstreitig nicht zu weiteren Rechtsverletzungen gekommen. Vielmehr habe der Forenbetreiber seine Verpflichtung damit erfüllt, die ihm bekannt gewordene Rechtsverletzung unmittelbar nach Kenntnis zu beseitigen. Auch die Möglichkeit für die Nutzer, ihre Beiträge in die Foren anonym einzustellen, führe nicht dazu, dass schon nach einer einzigen Rechtsverletzung die Veröffentlichung von Bildern in den Nutzerbeiträgen generell zu verhindern ist. Denn auch anonym oder unter Pseudonym nutzbare Internetforen stellen nach Ansicht des OLG Hamburg ein grundsätzlich zulässiges und auch übliches Geschäftsmodell im Internet dar und stehen unter dem Schutz der Meinungsäußerungs- und Pressefreiheit. Wie die Regelung des § 13 TMG zeigten, sei die anonyme Nutzung des Internets sogar ausdrücklich geschützt.

Auch in einem weiteren für die Betreiber von Foren wichtigem Punkt erteilt das OLG der Rechtsprechung des Landgerichts eine klare Absage: Der Beklagte sei nicht zur Erstattung der Anwaltskosten für das Abmahnschreiben der Kläger verpflichtet. Denn erst mit diesem Schreiben habe der Forenbetreiber Kenntnis von der Rechtsverletzung erlangt. Die Kosten für die erste Information über eine Rechtsverletzung habe der Rechteinhaber zu tragen, weil diese Maßnahme allein in seinem Interesse liege, um den Betreiber zu einer Entfernung des Beitrags zu bewegen und gegebenenfalls bei künftigen Folgeverstößen als Störer in Anspruch nehmen zu können.

Etwas überraschend ließ das OLG die Revision gegen das Urteil mangels grundsätzlicher Bedeutung oder Erforderlichkeit zur Sicherung einer einheitlichen Rechtsprechung nicht zu.

Quelle: Heise

Skitch — das beste Screenshot Tool bisher

2009-02-02T23:00:00.001+01:00

Seit einigen Monaten benutze ich zum Erstellen und Bearbeiten von Screenshots Skitch. Nachdem ich zunächst dachte, ImageWell sei schon hervorragend einfach und klar in der Bedienung, hat Skitch den Workflow noch einmal deutlich verbessert.

Die Benutzeroberfläche ist zunächst etwas gewöhnungbedürftig, doch wenn man sich kurz einarbeitet, kann man mit Skitch so schnell und einfach Screenshots erstellen, annotieren und beabeiten, dass es eine wahre Freude ist. Dabei lohnt es sich, kurz in die Hilfe zu schauen, um ein paar Tastaturkürzel und Feinheiten zu lernen — dann geht die Arbeit mit Skitch besonders zügig von der Hand.

Skitch verfolgt den Ansatz, die Funktionen auf das Wesentliche zu reduzieren — ähnlich der Less Software Philosophie von 37signals (die man übrigens auch auf andere Bereiche anwenden kann).

Man kann die Screenshots oder Bilder mit Skitch direkt an einen FTP-Server, in den eigenen .Mac-Account oder an Skitch.com hochladen. Letzteres ist ein Image-Hosting-Service, der noch mal eine Reihe weiterer sinnvoller Funktionen anbietet.

Eine besonders wichtige Funktion für mich ist, dass man mit Skitch auch Screenshots von Windows-Programmen machen kann, die in Parallels laufen. Das geht nicht mit allen Screenshot Tools. Auf diese Art kann ich problemlos und schnell Software-Tutorials für meinen ITG-Unterricht erstellen.

Kurz: Skitch ist praktisch und macht Freude. Momentan ist das Programm noch in der Beta-Phase und man muss einen Zugang zum Download per Mail anfordern. Das lohnt sich meines Erachtens auf alle Fälle.

It's a cold cold World

2009-01-06T11:43:00.000+01:00

Hallo,

heute morgen bin ich aufgewacht und dachte mir beim Aufstehen "Ui was ist das Kalt hier!"
Beim Blick auf das Thermometer wußte ich dann auch warum! Immerhin -6°C stand auf der elektronischen Anzeige.
Beim morgendlichen Lesen der Zeitung, dachte ich mir dann aber doch "Ich habe es richtig gut hier" weil laut Zeitung,
waren es in Leipzig heute -27°C somit immerhin 21°C weniger als hier.

An dieser Stelle auch mal wieder der Blick aus dem Fenster welchen ich Euch an dieser Stelle nicht vorenthalten möchte.

Da vermisst man doch richtig Bilder wie diese hier :

Gruß
Hans

Winter Wonder World ....

2008-12-13T10:15:00.000+01:00

Heute ist wieder mal so einer der Tage, an dem man denkt "Hey was ein schöner Tag"
Man schaut aus dem Fenster nach dem Aufstehen und was sieht man?
Die Berge sind mit feinstem Puderzucker bestreut.
Um Euch den Anblick auch zu gönnen hier ein Foto von dem was ich heute morgen gesehen habe:

Ubuntu kommt!

2008-10-20T01:35:00.001+02:00

Hallo,

Ubuntu kommt mit großen Schritten, mal gespannt was es so bringt!

Freue mich schon total drauf und hoffe das auch diesmal ext4 mit im Boot ist!

Gruß aus Offenburg
Hans

Krankenhaus

2008-10-11T20:13:00.001+02:00

Hallo,

nicht mehr lang (leider) und ich muß mich in's Krankenhaus begeben um endlich vom Kortison weg zu kommen.

Ich hoffen nur das es klappt :( Fühle mich in den letzten tagen immer mieser, die Knochen tuen mir weh, der Kreislauf spielt verrückt und ihrgendwie sinkt die Lebensqualität rapide ab von tag zu tag.

Ich hoffe nur das im Krankenhaus eine Lösung für all die gesundheitlichen Probleme gefunden wird.

Naja schaun wir halt mal wie es so weiter geht.

Mußte mir das heute einfach mal von der Seele schreiben.

B.O.F.H

2008-08-17T09:44:00.000+02:00

Der B.O.F.H. kümmert sich wieder um die Nutzer ...
"So", meint der Chef, als er in einem Anfall nachweihnachtlicher Dummheit, die wir in den
letzten Wochen so vermißt haben, in unser Büro kommt. "Irgendwelche neuen Auflösungen für
Probleme?"
"Ja, 1200 dpi!" antworte ich und benutze einen Scherz, der wohl über seinen Horizont reicht.
"Wie?" fragt er wie erwartet, dann entschließt er sich, den Wissenden zu heucheln.
"Ach ja. Sehr gut. Wirklich gut. Aber lassen wir die Freundlichkeiten.
Wir haben ein kleines Problem."
"Und worum geht es?"
"Nun, es nichts wichtiges ..." antwortet er ausweichend.
Er versucht, Zeit zu gewinnen, was nur bedeuten kann, daß Schlimmes auf uns zukommt.
"Worum geht es?"
"Nun, es war wirklich nicht meine Idee ..." Es wird immer schlimmer.
"Um welche Idee geht es denn nun?" "Nun, einige der anderen Manager der IT-Abteilung
dachten, es wäre eine gute Idee
... hm ...
wennsiedieNutzerbetreuungübernehmenkoÅNnnten,weilwegenderUrlaubszeitniemanddaist."
stößt er hervor und geht hinter einem Tisch in Deckung.
"Sie haben alle Leute aus der Nutzerbetreuung in den Urlaub geschickt?" rufe ich und spiele den
Empörten.
"Nicht exakt. Der eine ist krank und der andere hat gekündigt, nach dem, was auf der
Weihnachtsfeier passiert ist ...
nun, sie wissen schon."
"DAS WAR EIN UNFALL!" ruft der PJ laut.
"Wie oft muß ich das eigentlich noch sagen?
Woher sollte ich denn wissen, daß das Lametta elektrisch leitfähig war?!?
Ich hätte niemals zugelassen, daß der arme Kerl den Transformator anfaßt, wenn ich das gewußt
hätte!"
"Und wieso stand da überhaupt ein Transformator in dem Raum?" frage ich, den Verteidiger des
PJs spielend und das Unvermeidliche etwas hinauszögernd. "Ich habe ihn ganz einfach von
einem in den anderen transportiert ..."
"Während er eingeschaltet war?"
"Ja, ich wollte nicht, daß das Gerät abkühlt und wegen des möglichen thermischen Schocks
ausfällt ..."
"Wie die Transformatoren in den Geschäften, die benutzt werden, um die Beleuchtung zu
sichern?"
"AH, ich glaube, wir sprachen darüber, daß wir jemanden für die Nutzer-Betreuung brauchen",
unterbricht mich der Chef.
"Ja, ja - stimmt. Also sollen wir das machen?"
"Wäre das denn möglich?" fragt er nervös und blickt sich nach einem Ausgang, elektrisch
leitendem Material und körpergroßer Rechentechnik um,
die umfallen könnte, wenn er an ihr vorbeirennt.
"Warum eigentlich nicht", stimme ich ihm zu.
"Hier scheint ja alles zu laufen, wenn wir von ein paar uralten Rechnern einmal absehen,
bei denen wir die Uhr wieder zurückstellen mußten, um das Jahr 2000-Problem zu umgehen."
...
"Sie haben etwas zu schnell zugestimmt." sagt der PJ angeekelt,
als der Chef sich schwitzend wie ein Wasserfall entfernt hat.
"Ja, ich muß gestehen, daß ich etwas schnell war. Wie auch immer, ich hatte einen Grund dafür."
"Und der wäre?" "Ich konnte es nicht übers Herz bringen, einfach abzulehnen."
"Was?"
"Nun, sie wissen doch, wie das nach dem Urlaub ist - sie haben nicht gerade Lust auf die Arbeit,
aber kaum sind sie wieder da, stellen sie fest, daß sie nicht so schlimm ist, wie sie es befürchtet
hatten.
Und so kommt es dann zu dieser Stimmung, in der sie etwas unaufmerksam sind."
"Ich ... ähm ... könnte sein." stimmt der PJ langsam zu, nachdem er darüber nachgedacht hat.
"Und so sollten wir etwas guten Willen zeigen, den Nutzern ein paar ... Freiheiten gönnen."
"Ist es möglich ..."
"Was umgekehrt dazu führt, daß sie später im Verlauf des Jahres diese und andere Freiheiten von
uns erwarten ..."
"Ja ..."
"Und was wäre nun besser - wenn sie diese Freiheiten von der Nutzer-Betreuung erwarten und
von der Netzwerk-Betreuung keine Antworten erhoffen oder ein Leben in einer real
existierenden Hölle, in der die Nutzer *UNS* immer dann anrufen, wenn ihr Rechner einmal
wieder abgestürzt ist?"
"Jetzt begreife ich!"
"Natürlich. Wie auch immer, nachdem wir uns den Nutzern gezeigt haben, müssen wir in
wenigen Stunden wieder jene professionelle Zurückhaltung an den Tag legen, für die man uns
kennt."
"Ah!" ruft der PJ, als der Groschen endlich gefallen ist. ...
"Sie können sich nach dem Urlaub nicht mehr an ihr Passwort erinnern?" ruft der PJ fröhlich in
den Hörer.
"Gut, ich habe es in ?morgen? geändert ... Oh, keine Ursache." ... eine Stunde später ...
"Sie können sich nach dem Urlaub nicht an ihr Passwort erinnern?" ruft der PJ in den Hörer.
"Ich habe es in ?dertagnachmorgen? geändert. Wiederhören." ... eine weitere Stunde später ...
"Sie haben ihr Passwort nach kaum einer Woche vergessen?!?" schnaubt der PJ in den Hörer.
"Ich schätze, sie sollten froh sein, daß sie überhaupt den Weg zu ihrem Arbeitsplatz gefunden
haben ...
Ich ändere ihr Passwort übermorgen. >Klick<"
"Es ist wie das Fahren auf einem Motorrad." rufe ich dem PJ zu, der langsam wieder in die
richtige Stimmung kommt.
"Nur müssen sie keinen Helm tragen und beim Abbiegen nicht blinken."
Ich befasse mich in der Zwischenzeit damit, die Nutzerlaufwerke zu säubern, die blockiert sind
mit den Ergebnissen verschiedener Prozesse,
die in der Urlaubszeit unbeaufsichtigt abliefen.
>Klick, Klick, Klick<
"Jetzt ist sie wieder wie neu!" rufe ich. "Also sieht das Laufwerk jetzt wieder aus wie vor den
Ferien?!" ruft der Nutzer erfreut.
"Nein, sie sieht wieder aus wie zu dem Zeitpunkt, als sie sie gekauft haben. Als sie noch neu war
..."
"A-a-aber ..."
"Ich weiß, danken sie mir nicht, ich tue nur meine Arbeit. >Klick<"
Zwei weitere Laufwerksformatierungen später zeigt das Telefon eine gewisse Zurückhaltung was
Anrufe betrifft.
"Sie haben aufgehört!" stellt der PJ fest.
"Glauben sie, daß sie es nun begriffen haben?"
"Natürlich haben sie das", antworte ich. "Die Nachricht wird schneller die Runde gemacht haben,
als ein Werbe-Berater nach ein paar Bieren.
Aber sie werden trotzdem anrufen."
"Uh, nein, ich höre nichts."
>Klick, Klick, Klick<
"Natürlich tun sie es!" rufe ich, als die Telefon wieder loslegen.
"Der Server der Buchhaltung ist abgestürzt", keucht der Nutzer.
"Und wir müssen noch die Abrechnung für den vergangenen Dezember beenden!!!"
"Machen sie sich darüber keine Sorgen!" rufe ich.
"Das Problem kann schnell gelöst werden - wir haben einer Sicherheitskopie."
"Oh, Gott sei Dank!" keucht er.
"Auf einem anderen Server?"
"Nein, Ausdrucke und Taschenrechner." rufe ich mit teuflischem Grinsen.
"Denken sie daran, all ihre Zwischensummen aufzuschreiben, da die Rechnungsprüfer in zwei
Tagen vorbeikommen - es geht das Gerücht um, daß sie sehr pedantisch sein sollen!"
Es stimmt - eine Pause ist so gut wie ein kleiner Wechsel ...
Das Gerät ist tot ... Es hat einfach aufgehört zu sein ...
"Ich kann es kaum fassen!"
keucht ein ahnungsloser Kerl aus der Marketingabteilung, als der PJ ihm die Innereien des
Festplattenlaufwerks zeigt.
"Tot?"
"Wie die Bay City Rollers", nickt der PJ vieldeutig.
"Aber ... Wieso?"
Ich komme dem Verlangennach, den Erkenntnisprozeß des Kerls etwas zu beschleunigen:
"Nun, um es vereinfacht auszudrücken, ihre Festplatte hat während der Ferienzeit aufgehört zu
rotieren,
wurde kalt und, als sie von ihrem Urlaub zurückkehrten, war sie tot.
Das ist wie mit Haustieren, die sie zu füttern vergessen, wissen sie."
"Aber wie hätte ich das verhindern können?"
"Sie hätten sie füttern müssen!
Kein Wunder, daß ihre Haustiere gestorben sind."
"Ich habe doch gar keine Haustiere!" schnappt er irritiert zurück.
"Kein Wunder!" kommentiert der PJ. "Nein, ich meinte, wie ich meinen Rechner hätte retten
können?"
"Nun, lassen sie ihren PC einfach eingeschaltet - 24 Stunden am Tag, sieben Tage in der Woche
..."
"Stimmt. Nun, ich schätze, daß ich das wohl besser tun werde, wenn sie eine neue Festplatte für
mich gefunden und meinen Rechner repariert haben."
"Ich fürchte, daß sie das nicht tun können."
"Wieso? Weil ich kein Computermensch bin wie sie?"
"Nein, das liegt daran, daß sie das Kästchen für Windows ME bei den Konfigurationswünschen
für das neue Laufwerk angekreuzt haben.
Sie werden sich schon freuen, wenn ihr Rechner bis zur Frühstückspause ohne Absturz überlebt."
"A-Aber ME ist stabiler ..."
"Hat man das nicht auch von San Francisco behauptet?"
"Nun, was schlagen sie mir also vor?"
Ich blicke mich nach verdächtigen Lauschern um, und der PJ verstärkt die Stimmung der
Konspiration noch dadurch, daß er die Jalousien leise schließt und die Telefonhörer neben die
Geräte legt.
"Sie wollen ein richtiges Betriebssystem?"
"Was meinen sie damit?" "Ich meine ein so fortschrittliches System, daß man ?FOrtschrittlich?
schreiben muß und nicht einmal die Textverarbeitung es wagt, die beiden Großbuchstaben zu
korrigieren, wie es zum Beispiel Word tut, bis es sie gezwungen hat, ihren toten Rechner in den
Müll zu werfen."
Jetzt hat er angebissen.
Ich weiß es, er weiß es - er kann seiner Neugier nicht widerstehen.
"Wie heißt dieses Betriebssystem?" fragt er schüchtern und völlig benebelt von unserem
konspirativem Spiel.
Ich weiß, daß ich ihm jetzt sogar einen Campingausflug aufschwatzen könnte.
Der Köder ist ausgelegt, und er hat angebissen, um es mit anderen Worten zu sagen.
Es ist traurige Wirklichkeit.
"Halt, warten sie einen Moment!" schreit der PJ und stoppt damit das wie geschmiert rollende
Rad.
"Wir können ihm das Betriebssystem nicht einfach geben. Wir wissen doch gar nicht, ob es das
richtige für ihn ist."
"Ich ... Nun, ich glaube nicht, daß sie ... Aber hat es nicht das, was ich brauche?"
"WAS SIE BRAUCHEN?!?!
Eine FOrtschrittliche grafische Benutzeroberfläche, echtes Multitasking - nicht diese limitierten
Sachen, die sie sonst überall bekommen!
Spiele, Handbücher - es ist großartig!"
"Nun, ich glaube, ich sollte es ausprob ..."
"Ausprobieren?" lacht der PJ traurig.
"Das ist nicht eines von diesen Betriebssystemen, die sie einfach einmal kurz installieren und
dann wegwerfen können!
Es ist eine Lebenserfahrung! Nachdem sie es einmal ausprobiert haben, sind sie ein anderer
Mensch!"
"Das stimmt", sage ich. "Und ist mit eingebauter Früherkennung hochlatent eingebundener
Register im Arbeitsspeicher ausgerüstet."
"Früherkennung hochlatent eingebundener Register?"
"Ja, das ist ein neuer Standard.
Die Kurzform lautet FEHLER."
"Wie bei Fehler?" kichert er.
"Was?" fragt der PJ und spielt den Unwissenden, der blind für das Offensichtliche ist,
den Dummkopf so überzeugend, daß er MSCE-Zertifikate ausstellen könnte.
"FEHLER - Fehler", erklärt unser Nutzer.
"OH!" macht der PJ. "Jetzt begreife ich!
So hatte ich das noch nie betrachtet! Wirklich ein guter Scherz!"
Unser Nutzer reckt sich stolz über das Lob, während ich mir eine Gedächtnisnotiz mache, den PJ
später darauf hinzuweisen, daß er seine feuchte Aussprache besser kontrollieren sollte ...
"Gut, sie haben mich überzeugt. Ich muß es ausprobieren! Was muß ich dafür tun?"
"Nun, für den Anfang kostet es sie 20 Pfund."
"Zwanzig Pfund?!?! Aber es ist doch für meinen Arbeitsplatzrechner! Dafür sollte die Firma
bezahlen!"
"Ja, sollte sie." stimme ich zu. "Nur will sie das nicht. Sie wollen nicht, daß es auf den PCs
installiert wird.
Und auch wenn es noch auf dem Formular als Möglichkeit auftaucht, müssen sie es trotzdem
selbst bezahlen."
"Gut, und was bekomme ich für 20 Pfund?"
"Handbücher, die Installations-CD, die Funktionalität. Natürlich erst, nachdem wir es auf ihrem
Rechner installiert haben."
"Es ist keine Raubkopie, oder?"
"Raubkopie?" seufzt der PJ. "Nein, ganz sicher nicht. Sehen sie hier - eine Original-CD."
Er hält ein in Folie eingeschweißtes Paket aus Dokumentation und CDs hoch.
"Das sieht doch gut aus für diesen Preis!"
"Darauf können sie wetten ..." "Also, was muß ich tun?"
"Nun, ändern sie ihre Betriebssystem-Auswahl auf dem Vordruck, kreuzen sie das Feld an, daß
sie wissen, daß es FEHLER hat, und wir kümmern uns um den Rest."
"Oh, wie heißt das Betriebssystem denn eigentlich ..."
"SAGEN SIE ES NIEMANDEM!" unterbricht der PJ ihn hastig und blickt sich ängstlich um.
"Wenn sie es sagen, dann wollen es alle haben und wir haben doch nur noch ein Exemplar
übrig!"
"Wirklich? Ein Exemplar? Kann ich es für meinen Privatrechner bekommen?"
Der PJ und ich tauschen etwas aus, daß man in einer anderen Welt, in der wir keine Bastarde
sind, als bedeutungsvolle Blicke bezeichnen würde,
während unser Kunde einen Geistesblitz hat.
"Oh, ich hatte gerade einen Einfall! Könnten sie es stattdessen vielleicht auf dem Rechner
meines Chefs installieren - er kommt er nächste Woche wieder!
Das wäre doch eine gute Überraschung!"
Nun, damit liegt er sicher nicht ganz falsch ... "
Nun, ich glaube, daß wir das tun könnten", murmelt der PJ langsam. "
Aber wer wird dafür bezahlen?" "Ich bezahle es!"
"Gut, dann geben sie mir das Geld und füllen noch ein weiteres Formular aus."
Zwei OS/2-Installationen und eine Stunde später ...
"Sie müssen es wieder von meinem Rechner löschen!" bittet unser Nutzer. "BITTE!"
"Wieso?" "Es ist furchtbar. Es stürzt ständig ab. Und sie sagten, es würde mein Leben
verändern!"
"Das wird es. Warten sie einfach, bis ihr Vorgesetzter in der nächsten Woche zurückkehrt!"
"SIE MÜSSEN ES LÖSCHEN!"
"Ich würde es ja gern tun, ab das geht nicht. Wir sind nur für die Systemwiederherstellung
zuständig.
Das System muß zerstört sein, bevor wir eine Neuinstallation vornehmen können."
>KRACH!< >KLATSCH!<
"Ich glaube, mein Rechner ist defekt!"
"Natürlich ist er das. Und was ist mit dem PC ihres Chefs?"
>KRACH!< >KLATSCH!<
Ich warte, bis der PJ mir signalisiert, daß die Aufnahmen der Überwachungskamera gelungen
sind und fahre dann fort.
"Und nun brauchen wir nur noch jemanden, an den wir die Lizenzen transferieren können."
"Lizenzen transferieren?"
"Ja, sie müssen ihre Lizenz an jemanden transferieren, so daß das Betriebssystem sein
Betriebssystem wird und wir ihnen ein neues System für ihren Rechner geben können.
Sonst müssen wir das gleicher System wieder auf ihrem Rechner installieren."
"Aber niemand wird es haben wollen!!!"
"Das ist korrekt. Wie auch immer, für eine kleine Ausleihgebühr von 20 Pfund könnten wir
ihnen unseren Gummihammer leihen, der kaum Spuren auf einer damit behandelten Festplatte
hinterläßt, mit dem sie uns einen neuen Nutzer für die ?Systemaufrüstung? vermitteln können."
"Und für 30 Pfund", schaut der PJ mir über die Schulter. "Für 30 Pfund sagen wir ihnen, wer
ihnen den Ärger eingebracht hat, indem er ihre Festplatte ?behandelt? hat." Man muß diese
Arbeit einfach lieben ...
Der B.O.F.H. hilft bei einer Präsentation ...
"Schnell, wir brauchen ihre Hilfe im Sitzungsraum", keucht der Chef,
als er gehetzt in unser Büro kommt und eine ausführliche Druckersitzung unterbricht.
"Der Projektor ist ausgefallen!!!"
"Und der Techniker ist?"
"Krank!"
"Das scheint zu stimmen - ich habe gesehen, wie hoch sein Datentransfer ist." fügt der PJ hinzu.
"Es ist aber sehr wichtig, wir sind gerade mitten in einer Präsentation!!"
"Oh, natürlich!" rufe ich und erinnere mich gut an den letzten ähnlichen Fall, zu dem wir gerufen
wurden.
"Wie weit sind sie mit The Matrix denn diesmal gekommen?"
Der Chef ignoriert meinen professionellen Sarkasmus und fährt fort.
"Sehen sie, es geht um sehr wichtige Leute, und ihre Zeit ist unser Geld.
Je schneller wir das Problem lösen, desto besser!"
Ich füge mich meinem Schicksal, da ich zu den wenigen in der Firma gehöre,
die mit den Projektoren umgehen können (und/oder Technik ganz allgemein), und folge dem
Chef zur Tür.
"Der Projektor fiel ganz plötzlich aus - wir denken, es könnte eine durchgebrannte Glühbirne
sein."
informiert er mich, als wir auf den Lift warten.
"Eine sündhaft teure, langlebige Halogenbirne, die vielleicht erst zehn Einsätze hinter sich hat?
Nein, ich glaube, wir werden herausfinden, daß jemand mit der Fernsteuerung gespielt hat und
nun nicht mit der 30-sekündigen Zwangspause zwischen dem Aus- und dem Einschalten
zurechtkommt."
Fünf Minuten später ist der Beweis für meine Theorie erbracht,
habe drei Anerkennungspunkte von der versammelten Managergemeinde (mit Ausnahme EINER
Person)
für meine Fähigkeiten zum Aufspüren von Fehlern kassiert und marschiere zurück ins Büro.
"Woher wußten sie, daß es das ist?" fragt der Chef pikiert.
"Es ist doch ganz einfach, wenn man die kleinen Hinweise richtig interpretiert.
Eine langweilige Sitzung, spät am Nachmittag, laienhafte Fähigkeiten beim Umgang mit dem
Präsentationsprogramm,
jemand muß einfach mit der Fernbedienung spielen ..."
Nach meiner kurzen Rede lasse ich den Chef stehen und steuere zielgerichtet den Farbdrucker
an, um den letzten Satz Hochglanzbilder zu holen ...
Doch wie schon einmal in dieser Woche muß ich feststellen, daß die rote Patrone des
Titenstrahldruckers wieder leer ist.
Jemand, der sich nicht so gut auskennt, würde jetzt vermuten, daß jemand nachts in die Firma
kommt, um Unmengen von Pornographie auszudrucken,
aber das kann nicht sein. Ich hätte ihn sehen müssen, wenn ich meine Bilder ausdrucke ...
"Jemand druckt Pornographie während der Arbeitszeit aus?!?!" keucht der PJ nach Luft
schnappend,
der die Sache offenbar vom falschen Ende her aufrollt und alles auf Pornographie schieben will.
"Nein, nein, das würde sofort auffallen! Nein, jemand druckt etwas aus, das viel rote Farbe
braucht.
Etwas, was ein normaler Mensch nie tun würde ..."
"Urlaubsbilder?"
"Machen sie sich nicht lächerlich, das hier ist eine Computer-Abteilung.
Die einzigen Ferien, die die Leute machen, bestehen darin, daß sie in Internet-Cafés
herumhängen und unter KEINEN Umständen rote Farbe brauchen ..."
"Arbeitsberichte?"
"Sie haben doch gesehen, woran hier ?gearbeitet? wird - alles nur schwarzer Text auf weißem
Papier.
?Was ich in dieser Woche geschafft habe?-Zeug, sie wissen schon! Nein - jemand druckt
Diagramme aus." "Diagramme?!"
"Ja, Gantt-Diagramme, Tortengrafiken, Balkendiagramme - diese Sachen.
Mit Budgetüberziehungen, Verlusten, etc. - und das alles in roter Farbe ..."
"Ah, ich denke, es gibt millionfache Verwendungen für viel rote Far ..."
"Schauen sie sich die Leute doch an!" rufe ich dem PJ zu und deute auf die Meute in ihren
Würfeln.
"Ahnungslose IT-Schafe. Und mindestens 50 Prozent von ihnen wissen nicht einmal, wie sie
ihren Standarddrucker wechseln können!"
"Sind sie da nicht etwas zu hart?"
"Nein, bin ich nicht. Ich arbeite schon lange genug hier, um den Ärger zu riechen.
Und er steht uns direkt bevor, würde ich sagen.
Man muß die Zeichen erkennen - sie wissen schon, wenn zwei Kollegen, die sich kaum sehen,
ihre Freundschaft wiederbeleben und sich versichern, daß diese wichtiger ist als Geld."
"Sie glauben, daß sie sich verbünden?"
"Bingo!"
"Und dann beharren sie darauf, jede Überstunde peinlich genau zu vermerken."
"Hallo, wir tun das auch!"
"Und das bedeutet?"
"Und das bedeutet?"
"DIE FÄLSCHEN IHRE ARBEITSZEIT-ABRECHNUNGEN!!!!"
"Selbstverständlich."
"Aber noch schlimmer ist es, wenn jemand bis tief in die Nacht arbeitet. Später als es eigentlich
nötig wäre.
Wenn niemand mehr im Büro ist ..."
"Sie verbrüdern sich mit den Putzleuten?!?!?"
"Nein, das bedeutet entweder: A. sie schauen sich Pornos an ..." "
Wie sie, wenn sie lange bleiben ..." kommentiert der PJ unfreundlich.
"Ein trauriger Bastard, der sich aufheitern will - wie bei ihnen, wenn sie länger bleiben ..." gebe
ich zurück. "...
oder überarbeitet bin ...
ODER in einen Diebstahl verwickelt werde." erwidert der PJ.
"ODER es geht um ein geheimes Projekt. Besonders dann, wenn ein Manager länger im Büro
bleibt."
"Also ist es ein Manager?"
"Natürlich ist es ein Manager! Aber welcher von ihnen kann es sein?"
"Der IT-Chef?"
"Nein, der ist schon so lange hier - er ist eine Institution.
Nein, es muß jemand sein, der neu ist.
Jemand, der glaubt, er könne uns ersetzen.
Jemand, der annimmt, er könne mit bunten Grafiken und Worten wie ?Umsatzschwelle? die
Leute von sich beeindrucken,
statt mit hart erarbeiteter Erfahrung.
Jemand, der einen Handstreich plant." "DER CHEF!!!!"
"Im Speisesaal, beim Kerzenleuchter ..."
"Was werden wir unternehmen? Es dem IT-Chef sagen und ihn feuern lassen?"
"Nicht ganz ..."
Kaum einen Tag und eine vertrackte Sitzung später ist der Chef nicht mehr in seinem Büro,
da er zu einer dringenden Beratung mit der Vermittlungsagentur gerufen wurde ... "
Besonders mochte ich die Folie ?Inkompetenz-Niveaus? mit der großen roten Fläche über der
der Name eine bestimmten Person stand."
plappert der IT-Chef fröhlich.
"Aber ich habe gehört, daß die Tabelle mit dem Titel ?Emission von heißer Luft durch das
System- und Netzwerk-Management geordnet nach der Menge?
allen anderen die Schau gestohlen hat ..."
"Wirklich? Ich war ziemlich beeindruckt von ?Ausredenproduktion im System- und Netzwerk-
Management, wenn jemand die fachliche Kompetenz bezweifelte?,
aber eigentlich waren alle Folien ziemlich gut.
Und die erfolgreiche Unterdrückung dieses Umsturzversuchs wird sich auf WELCHE Art
auswirken?"
"Ich denke darüber nach", antwortet er.
Und da behaupten manche Leute, Nebensächlichkeiten hätten keine Bedeutung ...
Der B.O.F.H. beobachtet die Geschichte mit dem Q ...
Es ist später Nachmittag, als ich schließlich nach meinem ?Arztbesuch? im Büro eintreffe.
Der PJ ist gerade dabei Virenwarnungen zu drucken, um die Nutzer über die neuesten
Entwicklungen auf diesem gefährlichen Gebiet zu informieren.
"?Der Q-Virus befällt die Q-Taste ihrer Tastatur und verursacht Datenverluste in allen
Dokumenten, in denen ein Q vorkommt.?
Ja, ich kann mir vorstellen, daß das einige Aufregung verursachen könnte.
Aber niemand wird das glauben", erkläre ich, nachdem ich den Zettel gelesen habe.
"Warum nicht?" fragt der PJ defensiv. "Sie werden nichts mehr glauben, was von uns kommt -
nicht mehr, seitdem sie diese Mitteilung verschickt haben,
daß Soundkarten Krebs verursachen können."
"Aber das war eine hervorragende Warnung mit fantastisch vielen Rückmeldungen."
"Ja, das stimmt. Wie auch immer, ich denke, daß die Leute etwas nachdenklich wurden,
nachdem sie all ihre Soundkarten eingesammelt, verkauft und den Subwoofer für ihren Rechner
angeschafft hatten ..."
"Der war dringend nötig!"
"Wieso? Damit die Leute unter uns merken, wann sie in Unreal Tournament verlieren?"
"Nein, für den kompletten Audio-Genuß der Warnsignale des Betriebssystems. Sie glauben also,
meine Arbeit war umsonst?"
"Nein, nicht unbedingt. Natürlich muß das Merkblatt noch ein wenig bearbeitet werden, aber es
sieht schon ganz gut aus.
Ich werde mich darum kümmern, während sie in den Postraum gehen und uns ein wenig
Hochglanzpapier und ein Gerät zum Verschließen von Folietüten holen können."
Und so kommt es, daß der Q-Virus am nächsten Tag zum bestimmenden Gesprächsthema wird
...
"Ah, diese Sache mit dem Q-Virus", murmelt der Chef, als er mit 0.005 Knoten pro Stunde in
unser Büro trottet und einen Luftstrom hinter sich herträgt (vielleicht ist es aber auch das Curry
vom Vorabend).
"Q-Virus?" "Ja, der Q-Virus!"
"Nie gehört. Und ich habe alle wesentlichen Viren-Diskussionslisten abonniert!"
"Aber hier haben wir es schwarz auf weiß", ruft er und wedelt mit einer gelben Mitteilung.
Nun, Farbenlehre gehört offenbar nicht zu seinen Stärken.
"Lassen sie mich mal schauen", sage ich und greife mir die Arbeit des PJs.
Und es ist ein beeindruckendes Werk - das muß man ihm zubilligen.
Genau die richtige Mischung aus wichtig aussehenden Schrifttypen, Schreibstil und
Hochglanzpapier,
die ihm den nötigen Anschein von Authentizität verleiht.
"Das ist ein Witz!" rufe ich. "Wer würde glauben, daß ein Virus eine Tastatur befallen kann?"
"Es steht hier", erwidert der Chef.
"Es ist ein makro-symbiotischer Virus, der sich, ähm, in die Steuerungselektronik der Tastatur
einnistet und sie als ... äh ... Speicher nutzt.
Wie in den alten Tagen, als Arbeitsspeicher noch unheimlich teuer und die Assembler-
Programme mit wenigen Bytes auskamen."
"Ja", murmle ich zweifelnd.
"Diese Speicher-Geschichte könnte problematisch sein. Trotzdem, das ist Ulk - ganz
offensichtlich hat das jemand als Scherz ausgedruckt."
"Es ist Hochglanzpapier!" erwidert der Chef und spielt die gewünschte Rolle.
"Selbst wir können Hochglanzpapier bedrucken!" rufe ich und offenbare ihm die Wahrheit.
"Jemand könnte es sich im Postraum geholt und bedruckt haben!"
"ACH WAS!" ruft der Chef und wird immer perfekter in seiner Rolle.
"Die Warnung kam mit einem der PC-Magazine!"
"Jemand hat es zwischen die Seiten geschmuggelt, um sie als Dummkopf dastehen zu lassen!"
"Das glaube ich nicht - die Folie war unverletzt.
Und ich bin nicht der einzige, der das Magazin bekommen hat.
Die Warnung lag allen Exemplaren bei!
Sogar der Chefberater der Finanz-Abteilung hat mich schon deswegen angerufen und nach
Gegenmaßnahmen gefragt."
"Der Chefberater aus der Finanz-Abteilung?
War das nicht der Kerl, der eine Notiz mit dem Tacker an eine Diskette heftete?"
"Er behauptet, sie hätten ihm dazu geraten, diesen Anhang so mit der Diskette zu verbinden."
"Das ist doch lächerlich! Aber selbst, wenn ich dazu geraten hätte, wer wäre denn so blöd, daran
zu glauben?
Stellen sie sich vor, ich hätte ihm empfohlen, ein Axt und Tapetenleim zu benutzen, um das
Ausschneiden und Einfügen von Texten durchzuführen!"
"Dieser Berater wurde gefeuert, das wissen sie doch!
Wie auch immer, darum geht es doch gar nicht!
Was tun wir gegen diesen Virus?!?!"
"ALLE GROSSEN Qs IN DEN DOKUMENTEN DURCH DEN KLEINBUCHSTABEN
ERSETZEN?!
Aber dann ist es doch schon im Rechner und hat nichts mit der Tastatur mehr zu tun!"
"SO WIRD DER VIRUS AKTIVIERT!"
"Bitte. Ich könnte ..." "SEHEN SIE SICH DAS AN!" winkt der Chef mich in sein Büro,
so daß ich das Ergebnis der jüngsten Aktivitäten des PJs bewundern kann, die darin bestanden,
die Federn unter den Tasten zu entfernen.
"Das ist doch kein Virus, ihre Q-Taste ist einfach steckengeblieben!"
"Nein, das ist der Virus. Ich habe ein Dokument gelesen, als es passierte!"
"Und sie haben Alt-Q genutzt, um das Programm zu schließen?"
"Sie können sagen, was immer sie wollen, aber das ist alles passiert, wie es in der Mitteilung
steht.
Und das ist erst der Anfang!
Ich will das Problem bekämpfen, bevor es noch auf die anderen Tasten überspringt!!!
" Ohne sich noch weiter auszulassen, greift der Chef zum Telefon und gibt den Leuten von der
Nutzerbetreuung seine ?administrativen Anweisungen?.
Später am Tag ... "So, hier habe ich alle Q-Tasten", ruft der PJ und hält eine Plastiktüte hoch.
"Gut", antwortet der Chef begeistert und liest die Anweisungen auf dem Zettel, um über seine
nächste Mission zu entscheiden.
"Jetzt müssen wir sie desinfizieren."
Es ist wirklich traurig, wie weit man Leute mit Hochglanzpapier bringen kann ...
"Wir müssen die Tasten nehmen und in einen Metallcontainer stecken, der etwa 50 Liter fassen
kann und sie kräftig bestrahlen,
um die Virenstrukturen aufzulösen!"
"DIE MIKROWELLE!" ruft der PJ, rennt in den Frühstücksraum und packt den Inhalt des
Beutels in die Mikrowelle und läßt ihn zehn Minuten unter Höchstleistung brutzeln.
Elf Minuten später in unserem Büro ...
"Und wo bekommen wir jetzt Ersatztasten her?" fragt der PJ.
"DAS VIREN-INFORMATIONS-ZENTRUM WIRD ES UNS SAGEN!" ruft der Chef und
hämmert eine der Nummern von dem Zettel in sein Handy.
"Hallo", meldet sich der PJ, dessen Telefon klingelt. "VIREN-INFORMATIONS-ZENTRUM
..."
Und wen man genau hingehört hätte, dann hätte man die Landung des fallenden Groschens
gehört.
"Was wird es mich kosten?"
"Nun ... hm ... 73 Tastaturen kosten ... nun ... 10 Pfund pro Stück?"
"..." "730 Pfund. Aber weil sie es sind, überlasse ich sie ihnen für 500 Pfund. Sie sind im Lager."
"Aber dann gehören sie doch schon der Firma!"
"Nun, mal sind sie da, mal sind sie weg, sie wissen schon ..."
500 Pfund später ...
"Ich habe einfach nur zugeschaut, als die Transaktion stattfand", gebe ich zu.
"Es war so ..."
"Einträglich?" fragt der PJ.
"Nein, einträglich wird die Aktion in der nächsten Woche sein.
Das hier war ... interessant."
"Nächste Woche?"
"Ja, wissen sie, wenn der Mausball-Virus ausbricht."
"Ah, natürlich ..."
Der B.O.F.H. zeigt, wie man einen Manager steuert ...
"Und wie war das mit dieser Zertifizierung doch gleich nochmal?" fragt der Chef
und starrt wie ein ahnungsloser Trottel auf die Wandtafel.
"Es geht darum, daß unser Webserver ein Zertifikat liefert, das beweist, daß er ist, wer er zu sein
vorgibt." seufze ich.
"Und die Sache mit dem Schlüssel?"
"Den generieren wir, um eine Anfrage an eine vertrauenswürdige dritte Seite zu schicken, um
das Zertigfikat zu BEKOMMEN."
"Ach so. Und wozu brauchen wir das alles?"
"Um sichere Transaktionen auf einem Server durchführen zu können - Verkäufe über das Netz,
interne sichere Kommunikation ..."
"Und wie geht das?"
... Ich werde ihn umbringen. Oder mindestens ein wenig verletzten.
Obwohl, wenn ich darüber nachdenke, wohl eher mehr ...
Ich hasse es, Technologie dem mittleren Management zu erklären - es verwirrt sie nur, und wenn
sie verwirrt sind, regen sie sich auf.
Und wenn sie aufgeregt sind, dann fällen sie übereilte Entscheidungen ...
"Können wir das nicht einfach auslagern?"
Seufz. "Wenn wir sichere Transaktionen auslagern, dann müssen wir für jede Transaktion
bezahlen."
"Und was bedeutet das in einfacheren Worten?"
... der Tod ist noch zu gut für ihn ...
Es wäre alles nicht so schlimm, wenn er es nicht gewesen wäre, der wieder von der ganzen ECommerce-
Geschichte angefangen hat ...
"Das bedeutet, daß jedesmal, wenn jemand etwas von uns kauft, wir dafür mehr bezahlen
müssen, als wenn wir uns selbst um die Sache kümmerten."
"Das wäre, als würden sie Eintrittskarten für ihr eigenes Konzert kaufen", fügt der PJ hinzu, um
zu helfen,
doch offenbar hat er vergessen, daß die Verwendung von Analogien zu einem solchen Zeitpunkt
nur noch mehr Verwirrung stiftet.
"Warum sollte man sein eigenes Konzert ansehen wollen?" fragt der Chef.
"Und warum sollte man dafür ZAHLEN - wo man doch ohnehin schon da ist?!"
Ich entschließe mich dazu, eine Pause einzulegen und lasse den PJ mit dem Chef allein.
Ein paar Biere später steuere ich das Büro des Chefs erneut an, um zu sehen, welche Fort- oder
Rückschritte der Chef gemacht hat.
"Wenn ich also ... hm ... Lloyd Webber wäre und ... hm ... Cats sehen wollte, wäre es dumm,
wenn ich mir eine Karte von einem Händler kaufen würde, obwohl ich doch selbst Kartenhändler
bin?"
"Ja." lächelt der PJ. Mission erfolgreich beendet.
"Aber wenn ich Cats schon gesehen habe, da bin ich mir sicher, daß er das schon getan hat, und
etwas anderes sehen will?"
"Nun, das ist nicht Gegenstand der Analogie." antwortet der PJ vorsichtig.
"Wir reden doch darüber, ob wir unser EIGENES Internet-Geschäft selbst erledigen sollen oder
es anderen überlassen und dafür Rechnungen bezahlen."
"Oh, so ist das. Also werden wir gar nicht ins Theater oder Musical gehen?"
"Nein."
"Das ist wirklich schade, da ich Cats noch nicht gesehen habe und nicht unbedingt eine Karte
kau ..."
>2 Minuten später<
"Das ist ja furchtbar!" rufe ich und helfe dem Chef hoch.
"Diese Monitore sind eigentlich ziemlich stabil, aber gelegentlich fallen sie auf die Menschen
herab."
"Er wollte mich treffen!" ruft der Chef und deutet auf den PJ.
"Nein, das ist nur der Schock. Der Monitor kippte einfach um. Sie sollten froh sein, daß wir
heute früh ihren schweren alten Monitor gegen diesen 21-Zoller hier ausgetauscht haben!"
"Ja, ich glaube, sie könnten da richtig liegen", murmelt der Chef und marschiert noch etwas
verwirrter als sonst hinaus.
Und um ehrlich zu sein, bin ich auch recht verwundert über die hohe Aggressivität des PJs.
Im Normalfall kann man gut mit ihr leben, aber seit einiger Zeit ist er schneller auf der Palme als
sonst.
Möglicherweise hat er zuviele Linux-Magazine gelesen - ich habe keine Ahnung.
In der vergangenen Woche hat er zum Beispiel einem Nutzer, der sich nur über das Flimmern
seines Monitors gejammert hatte,
empfohlen, eine Metallgabel in die Steckdose zu schieben, um einen ?Erdungstest?
durchzuführen.
"Was ist ihr Problem?" frage ich und versuche, mich vorsichtig der Thematik zu nähern.
"Welches Problem?" erwidert der PJ und spielt den Unschuldigen.
"Sie haben den Monitor nach dem Chef geworfen, weil er ihnen auf die Nerven ging!"
"Ja." "Also womit haben sie ein Problem?" "Ich weiß es nicht. Die Leute gehen mit in der letzten
Zeit WIRKLICH auf die Nerven."
"Aha. Wann hatten sie eigentlich ihren letzten Urlaub - uh, ich meine natürlich ihre letzte
Dienstreise?"
"Keine Ahnung - vor 12 Monaten, schätze ich. Aber ich kann mich nicht genau erinnern."
"Genau, das ist ihr Problem! Sie MÜSSEN mindestens einmal im Jahr eine Dienstreise machen.
Das ist eine bewiesene Tatsache!"
"Bewiesen? Wo?"
"Das muß sie nicht kümmern. Nun zu dieser Reise. Wo wollen sie hin? Manchester? Leeds?"
"Manchester? Leeds?!"
"Das war nur ein Witz. Nun, schauen wir mal, da gibt es ein Seminar über Arbeitsmoral in Rom,
aber sie müssten einen Manager mitnehmen ..."
"Wieso?"
"Das ist doch einfach", erkläre ich freundlich. "Alles, was SIE wollen, müssen sie erst jemandem
anderen aufschwatzen, um einen Präzedenzfall zu schaffen. Dann folgen sie einfach dem neuen
Trend."
"Oh, das ist also wie beim IT-Chef, wenn er sich einen besseren Laptop zulegt?"
"Bingo!" "Aber wie machen wir das nun mit der Reise?"
"Nun, wenn sie verreisen wollen, dann müssen sie einem Manager diese Reise empfehlen,
was dem Manager natürlich ebenfalls erlaubt, die Reise zu unternehmen.
Normalerweise muß man einen Zielort nehmen, an dem der Manager ohnehin schon Interesse hat
..."
"Und wo würde der Chef gern hinfahren?"
"Abgesehen von Volkstanz-Seminaren? Keine Ahnung. Aber er fällt ohnehin nicht in die engere
Wahl.
Mit ihnen zusammen würde er wahrscheinlich sowieso nicht verreisen wollen.
Nein, wir müssen andere Möglichkeiten prüfen ..."
"Wo wir gerade von anderen Möglichkeiten sprechen", erklärt der IT-Chef, als er mit ein paar
Hochglanzbroschüren für neue Laptops ins Büro hereinschneit.
"Was halten sie davon, die Rechner der Manager auf den neuesten Stand zu bringen?"
Bingo. "Das ist schwer zu sagen", wirft der PJ ein.
"Es könnte gut sein, sie immer mit den aktuellsten Laptops auszustatten, aber ist es moralisch
vertretbar,
ihnen immer wieder neue Geräte vorzusetzen, an die sie sich erst gewöhnen müssen?"
"Moralisch?" ... Und so kommt es, daß der PJ mit dem IT-Chef auf die Reise geht, während ich
mit dem Chef und dessen E-Commerce-Plänen zurückbleibe ...
"Wie war das noch einmal mit diesen Zertifikaten?"
>KRACH< >
2 Minuten später<
"Sie sollten wirklich auf diesen Monitor achten!" erkläre ich dem Chef und helfe ihm wieder auf
die Beine.
"Der ist ja eine richtige Gefahr! Oh, wußten sie übrigens, daß in der nächsten Woche in Paris
eine Konferenz über Sicherheit am Arbeitspla ..."
Nun, man kann es ja mal versuchen ...
Wie man den Quake-Server aufrüstet ...
Das mache ich nicht mit!" schnappt der PJ ein,
nachdem der Chef vorgeschlagen hat, daß der PJ und ich an einem eintägigen Seminar zur
Firmengeschichte teilnehmen sollten,
um uns über die Entwicklung der Firma zu informieren.
"Warum denn nicht?" ruft der Chef, den die Reaktion des PJs überrascht.
Immerhin wäre das ja die Gelegenheit, einen ganzen Tag dem Arbeitsplatz fernzubleiben.
Natürlich, der Chef könnte dann - für einen Tag - den Wissenden spielen.
Nur für einen Tag, wie gesagt ... "
Weil sich dann niemand um den Serverraum kümmern würde." antwortet der PJ.
"Wir könnten jemanden von der Nutzerbetreuung damit beauftragen, sich darum zu kümmern,
während sie nicht da sind."
"Die Nutzer-Betreuung?! Die haben von Technik doch keine Ahnung!" rufe ich und mische mich
ein.
"Sie wissen schon noch, daß die einem Nutzer in der vergangenen Woche empfohlen hatten
FDISK zur Lösung seiner Speicherplatzprobleme auf der Festplatte zu benutzen, oder?"
"Das waren sie!" erwidert der Chef, der sich keinen Augenblick täuschen läßt.
"Ja - aber ich habe das mit ABSICHT getan, weil ich wußte, daß die Leute von der Nutzer-
Betreuung die gleiche Lösung empfohlen hätten.
Wie weit ist übrigens die Datenwiederherstellung fortgeschritten?"
Der Gesichtsausdruck des Chefs kann nur eines bedeuten - sein Tom Jones-MP3-Sammlung ist
für immer verloren.
Der arme Kerl. "Ich dachte, sie würden die Sache mögen", fährt er fort.
"Immerhin bringen sie Computer mit, auf denen sie die Präsentation verfolgen können!!!"
"Sie bringen Computer mit?" fragt der PJ, dessen Widerstand zu bröckeln beginnt.
"Ja - ich wußte doch, daß sie es mögen würden, wenn Technik mit im Spiel ist. Also kann ich
ihre Namen auf die Liste setzen?"
"Wenn der Serverraum sicher ist und es keine Unfälle gibt."
"Sie denken an den Ingenieur, der über das Kabel stolperte, das die gleiche Farbe hatte wie der
Bodenbelag?"
"Wenn sie das temporär verlegte Cat-5-Kabel mit den Gewichten an beiden Enden meinen, die
für die richtige Straffheit sorgten, dann ja."
"Gut, ich bezweifle, daß es irgendeine Notwendigkeit geben wird, den Serverraum zu betreten",
erwidert der Chef uninteressiert.
"Natürlich wird es keine NOTWENDIGKEIT dafür geben, doch es wird die Leute locken, wie
Manager sich von Pornographie angezogen fühlen!"
ruft der PJ.
"!?"
hält der Chef inne, überrascht darüber, wie gut wir ihn kennen.
"Ich glaube, der PJ macht sich Sorgen über potentielle Zerstörungen."
"In Ordnung. Wissen sie was, schließen sie den Raum einfach ab und lassen sie sich eine
Nachricht auf ihren Pager schicken, wenn etwas passiert."
BONUS!
"Hallo, ich bin Phil und stehe heute für ihre Fragen zu ihrer Verfügung",
begrüsst uns und ein paar neue Erbsenzähler ein überfreundlicher Kerl aus der Personal-
Abteilung.
"Setzen sie sich einfach vor einen dieser Computer und klicken sie auf den GESCHICHTEButton,
um ein 15-minütiges Video zur Firmenentwicklung zu sehen."
"Genau!"
stimmen der PJ und ich zu und lassen uns in die Sitze fallen.
Während die Videos laufen,
verschwindet Phil nach draußen, um seine Arbeitszeitabrechnung auszufüllen und mit der
Sekretärin zu flirten.
In der Zwischenzeit prüfe ich die Ausstattung der Rechner. "PIII 600 mit 256 Megabyte
Arbeitsspeicher", murmle ich und sehne mich plötzlich nach einer besseren Ausstattung für
unseren Unreal Tournament-Server ...
"Zeit zum Abrüsten!" ruft der PJ und übernimmt das Schmierestehen, während die Erbsenzähler
begeistert zuschauen,
wie die Mitglieder der GeschaÅNftsführung die Firma aus dem Nichts schufen,
um der ganzen Menschheit zu dienen.
In wahrer Geheimagentenmanier öffne ich den Rechner und führe eine vom Hersteller nicht
empfohlene Abrüstung durch, als Phil zurückkommt.
Ich schalte in Modus 2 um und verwickle ihn in ein Gespräch, während der PJ den Finger auf
einen Schalter legt, der zu einer kleinen Schachtel an seinem Gürtel gehört.
...
tief im Inneren des Serverraums schaltet sich die Unterbrechungsfreie Stromversorgung ab ...
>Eine Minute später<
"Das ist für mich!" ruft der PJ, stellt seinen Pager ab und verbirgt den befreiten Prozessor in der
Hand.
"Bin gleich wieder da."
Und tatsächlich kehrt er nach einer annehmbaren Frist mit einem Ersatzprozessor zurück, der
zwar identisch aussieht, aber seltsamerweise viel langsamer laufen wird.
"Mein Gott, der Alpaca-Virus!" rufe ich laut und lenke die Aufmerksamkeit aller Anwesenden
auf das Fenster,
während der PJ die Hauptsteckdose, an der alle Verteilerdosen hängen, mit einem Fußtritt
demoliert und die Hauptsicherung abschaltet,
worauf alle Rechner sich verabschieden.
"Sind sie auch infiziert?" frage ich die Erbsenzähler und öffne ihre Rechner, bevor Phil noch
etwas sagen kann.
Der PJ hat in der Zwischenzeit ein paar leere Prozessorsteckplätze mit Ersatz ausgestattet.
"Sie wissen doch, was sie tun?!?" macht Phil sich keuchend Sorgen um seine Rechner.
"Natürlich!" erwidere ich.
"ICH BIN EIN PROFI! Wir müssen nur die infizierten Komponenten isolieren und sie auf
meinem Rechner desinfizieren!"
"Ist das wirklich nötig?" jammert Phil.
"Sie werden sehen, wie nötig das ist." antwortet der PJ.
"Und, ähm, vielleicht sollten sie ihren Laptop vorbeibringen ..."
"Sie meinen, daß der Virus auch meinen Laptop befallen hat, obwohl er in meinem Rucksack
und ausgeschaltet war?"
"Und ihr eingebauter Virenschutz nicht aktiv war?" erwidert der PJ.
"Oh, natürlich!" Es stimmt schon, was man über Leute sagt, die einfach zu dumm sind, um einen
guten Rechner zu haben ...
Flüche, Lügen und Videos ... "
Wo liegt denn das Problem?" will der PJ hilfsbereit vom Chef wissen, während er sich dem
Solitärspiel auf seinem Monitor widmet.
(Und da behaupten manche noch, der PJ könne sich nicht um zwei Dinge gleichzeitig kümmern.)
"Ich kann keine E-Mails an einen Kollegen in den USA schicken - es kommen immer nur
Fehlermeldungen!"
"Wie lautet denn die Fehlermeldung?"
"Oh, daran kann ich mich nicht mehr GENAU erinnern. Etwas mit einer Nummer und
irgendwelcher ?Kann nicht zugestellt werden?-Unsinn."
"Oh, DIESER Fehler. Machen sie sich keine Sorgen, ich werde mich darum kümmern."
Der Chef verläßt uns, und der PJ widmet sich weiterhin seinem Spiel - es ist faszinierend, ihn
dabei zu beobachten.
Zwei Stunden später ist der Chef wieder da, während der PJ ungefähr beim 90. Spiel ist.
"Ich kann noch immer keine E-Mail abschicken." empört sich der Chef.
"Wirklich!? Dann ist es noch schlimmer als ich dachte!" antwortet der PJ ohne von seinem Spiel
aufzublicken.
"Schreiben sie einfach die Adresse auf und ich schicke sie dann von hier aus ab."
"Würden sie?" fragt der Chef dankbar.
"Danke."
"Keine Ursache."
... Zwei Stunden später ...
"Es geht noch immer nicht!" regt sich der Chef auf.
Und auch wenn ich die Anzeichen vielleicht überbewerte, so scheint er jetzt doch leicht verärgert
zu sein.
"Nun, dann weiß ich vorerst auch nicht, was ich noch versuchen könnte", gesteht der PJ.
"Es sei denn, sie könnten mir die KORREKTE Fehlermeldung geben. Manchmal läßt sich damit
ein Problem ganz schnell beheben ...
" Der Chef stampft davon - und ich glaube, er ist jetzt noch verärgerter als bei seinem Kommen,
doch vielleicht irre ich mich ja auch.
Noch immer vor Wut schäumend (Vielleicht liegt das daran, daß wir ihm seine Mittagspause
vermiesen.)
kommt der Chef zurück und wedelt mit einem Blatt Papier, auf das er etwas hingekritzelt hat.
"Ah, die benutzen einen Inhaltsfilter!" schließe ich aus den Worten ?BLOCKIERT DURCH
INHALTSFILTER? in der Fehlermeldung.
"Ein Inhaltsfilter?" plappert der Chef mir nach.
"Ja, der dortige Administrator befürchtet offenbar, daß eines oder mehrere Worte in ihrer E-Mail
vom Empfänger als Beleidigung aufgefaßt werden könnten. Und deshalb wird die E-Mail
zurückgewiesen."
"Beleidigung?"
"Ja, das ist der neueste Einfall in einer langen Entwicklungslinie, um Schutzprogramme für EMails
zu verkaufen.
Die E-Mails werden nach ?schlimmen? Worten durchsucht."
"Ich glaube, daß das eine großartige Idee ist - das könnten wir auch nutzen!" denkt der Chef nach
- und offenbar auch an all die lobenden Worte,
die er vom höheren Management hören wird, wenn er erklären kann, wie geschützt wir sind -
"Wußten sie übrigens, daß wir unsere Nutzer vor Beschimpfungen beschützen?".
"Selbstverständlich." murmle ich. "Sie glauben nicht, daß es funktionieren würde?"
"Nun, betrachten wir es doch einmal so", erwidere ich.
"WIE VIELE Nutzer beschweren sich denn gegenwärtig über die Worte, die andere in den EMails
benutzen?"
"Ich habe keine Ahnu ..."
"Sollen wir bei der Nutzerbetreuung nachfragen?"
"Vielleicht fühlen sie sich beleidigt, wollten es aber nicht melden?"
"Wir reden über Leute, die sich beschwert haben, als die Kekssorte in der Kantine gewechselt
wurde - notorische Beschwerer.
Und trotzdem gibt es keine einzige Beschwerde über den Inhalt von E-Mails ..."
"Nun, vielleicht könnten wir es trotzdem einsetzen. Nur für das höhere Management - mit
Worten, die es beleidigen könnten."
"Sie denken an Worte wie ?Verantwortung?, ?leistungsgerechtes Gehalt?, oder?"
"Sie wissen genau, was ich meine!"
"Ich bin überzeugt davon, daß dadurch auch normale E-Mail-Kommunikation beeinflußt würde -
die Nutzer sind es gewohnt, bestimmte Begriffe zu benutzen, die Bestandteil des Arbeitsplatz-
Vokabulars geworden sind.
Ich bin sicher, daß es Beschwerden geben würde, wenn wir ihnen vorschreiben, welche Begriffe
sie benutzen sollen und welche nicht, weil sie zweideutig sind ..."
"In diesem Fall könnten sie den Nutzern mitteilen, daß es meine neue Politik ist,
Zweideutigkeiten zu vermeiden und daß das Management solchen möglichen Beschimpfungen
nicht ausgesetzt werden soll!
Wir wollen mehr Klarheit!" antwortet der Chef und stellt sich vor, wie sein Ruf beim höheren
Management dadurch steigen würde.
"Ich habe darüber gesprochen ?schlimme? Worte zu SENDEN.
Wie auch immer, jemand muß sich darum kümmern, welche Worte in die Ausschlußliste
aufgenommen werden sollen."
"Sie meinen, wir haben das System schon?!" schnappt er nach Luft.
"Natürlich. Aber wir haben die Ausschlußliste nicht angelegt - es ist zu anstrengend, sich immer
neue Schimpfworte auszudenken."
"Nun, *ICH* hätte das schon ein paar Vorschläge für den Anfang!"
"In Ordnung", seufze ich.
"Sie sagen sie mir und ich gebe sie in den Filter ein."
"Trottel", ruft der Chef.
"Ich glaube nicht, daß wir dieses Wort in die Liste aufnehmen sollten - sie würden dann niemals
mehr E-Mails vom GeschaÅNftsführer bekommen!"
Der Chef ignoriert meinen Einwand und macht weiter.
"Scheiße, Schweinehund!" "Schw ..." Und so geht es weiter.
Der Chef gibt für eine halbe Stunde die Vorstellung seines Lebens, verläßt uns und kommt dann
ungefähr alle 10 Minuten mit neuen Einfällen zu uns.
Und ich warte auf die Anrufe, die zwangsläufig kommen müssen.
Und sie werden kommen ...
Am nächsten Tag jedoch geht es um wichtigere Dinge.
Es scheint so, als hätte der selbstlose Einsatz des PJs für sein Solitär den Chef so verärgert, daß
er uns beide zu einem Gespräch in der Personal-Abteilung bestellt.
"Das riecht nach einem Rauswurf", informiere ich den PJ.
"Das können sie nicht tun - ich wurde nicht verwarnt."
"Das stimmt nicht ganz - ich schätze, sie vergessen die drei schriftlichen Verwarnungen, die sie
bekommen haben."
"Ich habe nie drei schriftliche Verwarnungen bekommen!!!"
"Natürlich haben sie sie bekommen. Aber ich habe sie in den Mülleimer geworfen - ich wollte
nicht, daß sie sich aufregen!"
"Also bin ich geliefert?" "Es scheint so. Allerdings gibt es da DIESEN Typ, den ich kenne. Der
könnte gegen eine kleine Zahlung dafür sorgen, daß sie unverzüglich wieder in unserem Büro
sitzen werden. Für eine kleine Zahlung."
"Wie klein?"
"Fünf Biere."
"Gebongt. Und was soll ich nun tun?"
"Streiten sie alles ab."
"Ist das alles?"
"Womit sich der Preis auf zehn Biere erhöht. Wollen sie es für 20 Biere probieren?" Das
Schweigen folgt als Antwort.
Und weil er alles leugnet werde ich herbeigerufen, um die eine oder andere Geschichte zu
bezeugen.
"Sie wissen, worum es geht?" fragt mich der Personaler.
"Unprofessionelles Verhalten, vermute ich."
"Stimmt. Nun, was können sie uns zu den gestrigen Vorgängen sagen?"
"Nun, im Normalfall bemühe ich mich, solche Dinge zu überhoÅNren - um die Arbeitsmoral nicht
zu gefährden, sie wissen schon.
Aber gestern war es doch ein wenig extrem.
Ich habe hier das Video der Überwachungskamera, wenn das in Ordnung ist."
"Nun, das könnte zur Wahrheitsfindung dienlich sein."
Ich werfe die Cassette ein und drücke die Wiedergabetaste.
"... ANZLUTSCHER!" ruft der Chef und verläßt unser Büro.
Ich spule zu ein paar weiteren Meisterleistungen des Chefs vor, um schließlich beim finalen "IDI
...
>KLICK!<"
zu landen.
"Ich glaube, wir haben genug gesehen", sagt der Personaler.
"Das ging so den ganzen Tag über!" schnieft der PJ, der meinen Plan begreift.
"Er kam herein, beschimpfte mich und verschwand dann wieder. Ich wollte nichts sagen, um
meinen Arbeitsplatz nicht zu riskie ..."
"DAS IST AUS DEM ZUSAMMENHANG GERISSEN!" schreit der Chef.
"DAS SIND WORTE, DIE WIR IN DEN E-MAILS FILTERN WOLLEN!!!"
"Wir haben keinen Filter für E-Mails!" antworte ich.
"UND WARUM TIPPEN SIE ETWAS EIN?!"
"Beweise. Ich habe alle Beleidigungen in einer Datei gespeichert."
"SPIELEN SIE DEN ANFANG DES BANDES!" ruft der Chef.
"Das war der Anfang des Bandes. Aber ich kann gern das Band vom Morgen holen.
Allerdings dürfte darauf noch nichts zu sehen sein, da die Beschimpfungen erst um die
Mittagszeit herum losgingen ..."
"OH, DAS IST JA PASSEND!" antwortet der Chef sarkastisch.
"Ja", unterbricht ihn der Personaler.
"Ich glaube nicht, daß wir sie oder ihren Assistenten für das weitere Gespräch noch benötigen,
also können sie jetzt gehen.
Stört es sie, wenn sie das Band noch hierlassen?"
"Nicht, wenn wir es in ein paar Tagen zurückbekommen - Sicherheitsgründe und so weiter."
"Oh, ich glaube nicht, daß wir es lange brauchen ..."
EIN NEUER CHEF UND ZEHN BIERE, AUF DIE ICH MICH FREUEN KANN - DAS
LEBEN WIRD IMMER BESSER!!!!
Der B.O.F.H. spielt Golf ... "
Verdammt!" ruft der PJ, als der Server der Personalabteilung sich in den Warte-Modus
abschaltet.
"Verdammt!" ruft er erneut, als einer unserer großen Dateiserver ihm folgt und sich
verabschiedet.
"Was mache ich FALSCH?"
Seufzend gehe ich zu ihm und nehme ihm den Schläger aus der Hand.
"Sie verziehen beim Schlagen." sage ich und zeige ihm zum dritten Mal, wie er den Schläger
halten soll.
"Wenn sie das Eisen zu nah an ihrem Körper halten, wird der Ball abgelenkt.
Halten sie den Schläger zu weit weg von ihrem Körper, fliegt der Ball zu hoch.
So sollten sie es machen -
>WACK!<
>KRACH<
>RUMMS<
- einfach so!"
"Bei ihnen sieht das so leicht aus!"
"Das ist es auch - wenn sie es einmal begriffen haben.
Und das wir gerade vor dem Datenbank-Server der Erbsenzähler stehen, zeichne ich es ihnen
schnell auf.
Dann versuchen sie es noch einmal ..."
... Natürlich, es ist nicht gerade professionell, im Server-Raum Golf zu spielen, ja, vielleicht
sogar verantwortungslos,
doch auf der anderen Seite ist ein hervorragend schallisolierter Raum mit langen, freien Gängen
zwischen den Rechnern der optimale Platz,
um ein wenig zu üben.
Wenn sie den Ball gerade schlagen können ...
Der Grund für unsere Übungen wird offensichtlich, wenn man bedenkt, daß in der Post unseres
Chefs eine Einladung zum alljährlichen ?Datenzentren-Manager-Golf-Turnier? lag.
Die Einladung kam von einem Lieferanten oder jemandem, der meinte, daß jemand in einer
bestimmten Position in der Lage sein müsse, mit einem Eisen und ein paar Bällen umzugehen.
(Das stimmt durchaus, wenn man die ehemaligen Manager der Firma anschaut, doch das
gegenwärtige Exemplar ist eine andere Angelegenheit.)
Traurigerweise ist der Chef nicht in der Lage, an dem Turnier teilzunehmen, so daß der PJ und
ich beschlossen haben, ihn (und ein paar andere Manager)
zu vertreten.
Nun, der PJ muß noch ein wenig an seinem Handicap arbeiten, und damit meine ich nicht seine
Tippgeschwindigkeit von 10 Worten pro Minuten. - 10 Minuten später -
"Das ist nicht nur nicht gut, das ist unmöglich!" ruft er wütend und feuert den Golfschläger
wahrhaft professionell durch den Raum - was beweist, daß er sich WIRKLICH langsam bessert.
"Ich glaube, ich weiß, wo ihr Problem liegt", antworte ich und wähle die sanfte Methode.
"Das ist Schrott. Wie auch immer, mit dem richtigen Anreiz werden sie ihre Fähigkeiten sicher
verbessern können ..."
Ich ändere die Position des Golfballs und die des PJs und schalte in den Trainer-Modus um.
"Nehmen sie jetzt den Schläger und machen sie eine kräftige Bewegung in diese Richtung."
"Zum Applikations-Server der Erbsenzähler?"
"Korrekt. Und dann strengen sie ihr Vorstellungsvermögen etwas an."
"Eine grüne Wiese und eine Fahne am Loch?"
"Nein, 17 Glas Bier, die ich bezahle, wenn wir den ersten Preis bekommen."
>WACK< >Krach< >Splitter< >weeeeeeoorrRRRRRRR.....r<
"Beeindruckend!" keuche ich und untersuche den Schaden.
"Der Ball hat das Gehäuse vor den Festplatten durchschlagen und ist ...
Oh!
... direkt auf dem Kühler des Prozessors gelandet, was beinahe zwangsläufig eine therm ..." >...
rrrrrrrrr - Klick< "... ische Überlastung verursachen muß
Es sieht aus, als seien sie jetzt bereit!"
[Am nächsten Tag, an dem der PJ einen Trauerfall zu beklagen hat und ich leider krank bin.]
"Ah, der DUFT von gemähtem Gras!" erklärt der PJ und erinnert sich damit an ein Leben, das er
nicht hatte.
"Der Lockruf des Golfplatzes!"
"Es wird noch besser, wenn wir den Parkplatz verlassen haben!" erwidere ich und dirigiere ihn
freundlich in die Richtung des Zeltes mit der Anmeldung.
"Kann ich ihnen ein Getränk anbieten?" fragt ein niedliches junges Mädchen.
"Scotch und Soda?" fragt der PJ ungeschickt.
"Nein, nein", unterbreche ich ihn.
"Wir wollen nicht mit dem falschem Fuß aufstehen. Wir sind offizielle Repräsentanten unserer
Firma.
Und als solche müssen wir die hohen moralischen Ansprüche und den Geist des fairen
Wettbewerbs vertreten, für die unsere Firma bekannt ist.
Nur drei Glas Bier bitte."
"Für jeden!" fügt der PJ hinzu.
Drei kurze Biere später haben sich ein paar Verkaufsmanager zu uns gesellt, die von einem
größeren Internet-Zugangs-Provider kommen und ungefähr soviel von Computern verstehen, wie
Microsoft von Einhalten von Standards ...
Der PJ geht just in dem Moment zur Bahn, als einer der Typen seine Lobrede auf das Anbieten
von Programmen über zentrale Server (ASP) beginnt ...
... Drei Biere später sind wir mit ein paar anderen Typen an der zweiten Abschlagstelle, nachdem
ein extrem verzogener Schlag des PJs dem vorherigen Redner einen Rippenbruch einbrachte.
So ein Pech.
"Ah, sie wollen also mit dem Putter loslegen?" fragt einer unserer Opponenten den PJ hilfsbereit.
"Ein Putter!" lacht der, als ihm klar wird, daß er wohl ein wenig zuviel Bier getrunken haben
könnte.
"Ich dachte, es sei das Nuller-Eisen. Bin gleich wieder hier!"
Er stapft in Richtung eines großen Busches davon, während ich mir seine Golftasche schnappe,
um das Zweier-Eisen für den Schlag zu entnehmen.
Es ist wirklich traurig, einen so jungen Menschen zu sehen, der sich zum Trottel macht - und es
ist noch schlimmer, wenn das jemandem in meinem Alter passiert, denke ich, als ich mich in die
Golftasche übergebe.
Trotzdem, das gehört alles zum Spiel - und es ist ein großartiges Spiel.
Beim fünften Loch hat der PJ alle Bemühungen aufgegeben, zu verbergen, daß er die Bälle
unserer Gegner von der Bahn in die Büsche, die Wasserhindernisse oder die Sandflächen
befördert - je nachdem, was näher liegt - oder sie einfach aufsammelt, um sie beim zehnten Loch
wieder an sie zu verkaufen.
"Fünf Pfund für dreeeeiiii Bälle", murmelt er undeutlich.
"Das ist ja lächerlich!" "Das ist es wirklich", sage ich ziemlich deutlich angesichts der 15 Biere,
die ich bisher getrunken habe.
"Wie bitte?" "Lächerlich." "Bitte?" ...
"DAS RESULTAT!!" ruft der PJ, als er am nächsten Morgen mit angemessener Verspätung ins
Büro kommt und die Golf-Trophäe auf meinen Tisch stellt.
"Sie schulden mir 17 Biere!"
"Die haben sie doch nur gestohlen, oder?" frage ich, da ich mich noch gut daran erinnern kann,
daß wir vom Golfplatz geflogen sind, nachdem der PJ begonnen hatte, in den
Wasserhindernissen zu schwimmen.
"Wann sind sie zurückgegangen, um sie zu holen?"
"Ich bin nicht zurückgeommen! Ich habe sie mir in die Tasche gesteckt, als man sich um den
armen Kerl am ersten Loch kümmern mußte."
!
"Da gab es kei ... uh ... Champagner ... das war es doch?"
"Ja, furchtbares Zeug. Sie waren breit wie eine Flunder!"
Ab hier spüre ich, daß es vielleicht besser sein könnte, manche Geschichten nicht noch einmal
aufzuwärmen.
"So hat es wohl auch geschmeckt ... " (Noch einmal, warum alte Geschichten aufkochen?)
Mein Freund, der Automat ... "
Fernsteuerung und automatische Kontroll- und Erkennungssysteme wie dieses sind in manchen
Geschäftssituationen von unschätzbarem Wert, wenn manche Kriterien mit bestimmten
Reaktionen verbunden werden." plappert der Verkäufer und deutet auf die Bilder teurer Technik
in einer Hochglanzbroschüre.
"Interessant." heuchelt der neue Chef, als er mit glasigen Augen auf die Seite starrt.
"Ja", antwortet der Verkäufer.
"Das System erlaubt es uns, Maschinen bei völliger Sicherheit am Arbeitsplatz zu steuern.
Das Erkennungssystem teilt den Kontrollprozessoren mit, wenn jemand den Raum betritt und
stoppt die Maschinen, wenn das nötig sein sollte."
"Von welchen Maschinen sprechen wir eigentlich?" frage ich.
"Von Produktionstechnik, großer oder kleiner, von automatischen Reinigungsrobotern,
Lagersystemen für Warenhäuser ..."
"Reinigungsroboter?" fragt der Chef, der einmal mehr aus seinem Koma erwacht.
"Also könnten wir damit die Kosten für das Reinigungspersonal einsparen?"
"Das ist so gut wie sicher! Wir haben einen Prototypsystem hier, das bei Bedarf
Reinigungseinheiten ausschickt - am Tag und in der Nacht, in Abhängigkeit von dem Gebiet, das
gereinigt werden soll. Das ganze System steuert ein Zentralrechner, der Bild- und Tondaten von
den Einheiten empfängt und danach deren Aktivitäten ausrichtet, damit Menschen, Tiere oder
bestimmte Zonen nicht beeinträchtigt werden."
"Also könnte sie dem Computer sagen, daß die Umgebung des Beratungszimmers nicht gereinigt
werden soll?"
"Korrekt! Und der Computer könnte die Einheiten in häufig genutzte Räume oder Korridore
schicken. Eingangshallen, Geschäftsräume. etc., um ein konstant sauberes Erscheinungsbild zu
sichern."
"Das ist ja fantastisch!" ruft der neue Chef aus, der offensichtlich bemüht ist, auf mehr als nur
eine Weise als neuer Besen zu erscheinen ...
"Ja, ein neuer Feger mit neuem Schwung!" meine ich.
"Es sei denn, die Einheiten drehen durch und laufen Amok im Gebäude!"
"Alle Reinigungseinheiten schalten sich automatisch ab, wenn sie Anomalien im verschlüsselten
Signal feststellen, das sie vom Zentralrechner bekommen, wenn sie die Verbindung zu ihm
verlieren oder die Anweisungen des Zentralrechners mit den Daten ihrer Sensoren kollidieren."
Ich mag das nicht. Kein bißchen. Und das nicht nur deshalb, weil ich ein Abkommen mit den
Reinigungskräften darüber geschlossen habe, welche geheimen Dokumente in den
Papiervernichter gehören und welche in den großen braunen Umschlag mit der Aufschrift
?Inventarverzeichnis - Tastaturen? im zweiten Fach von oben in meinem Schreibtisch ...
Nein, diese Art von überflüssigen Maschinen verunsichert jeden!
"Das ist brillant!" fährt der Chef fort und scheitert offenbar bei dem Versuch, sein Sabbern unter
Kontrolle zu bekommen.
"Und wie war das mit dem Warenhaus?"
"Nun, das ist der aktuellste Stand der Technik", ergießt sich ein neuer Schwall Worte aus dem
Mund des begeisterten Verkäufers.
"Wir haben automatisierte Transporter, Lager-Systeme, Inventar-Erkennung, -Prüfung und
Nachbestellung, plus ..."
Wir halten den Atem an, während er sich sorgfältig umschaut, um uns eine konspirative Situation
vorzugaukeln:
"... automatische Gabelstapler!"
"Wie wir sie jedes Jahr in irgendwelchen wissenschaftlichen Dokumentationen im Fernsehen
sehen?" frage ich.
Jetzt bereue ich es wirklich nicht mehr, den PJ nicht zu diesem Gespräch eingeladen zu haben,
bei dem ich den Intelligenzquotienten des neuen Chefs prüfen will. Er hätte triumphiert. Wie
konnte ich auch nur ahnen, daß die Vermutung des PJs, der einfach das Alter des neuen Chefs
durch zwei geteilt hatte, der Wahrheit entpricht?
"Noch viel fortgeschrittener als das!" fährt der Verkäufer fort.
"Das sind nur dumme Maschinen, die an aufgemalten Linien entlangfahren und sofort vor
Hindernissen stoppen. Unser System nutzt Bilderkennung, um die Umgebung von Hindernissen
zu untersuchen und herauszufinden, ob es sie beseitigen oder auf alternativen Routen umgehen
kann, mit anderer Geschwindigkeit und Richtung ... bla bla bla bla ..."
"COMPUTERGESTEUERTE FAHRZEUGE!" ruft der Chef etwas zu laut aus, als er mich aus
meinen fröhlichen Träumen weckt.
"Wie funktioniert das?"
"Wie die Gabelstapler, nur mit viel höherer Genauigkeit und mit enorm vielen verschiedenen
Wertigkeiten für Objekte, Geschwindigkeit, erlaubten Manövern ..."
"IST DAS WIRKLICH MÖGLICH!?"
"Nun ..." "TATSÄCHLICH?!" keucht der Chef begeistert.
"Ja, so ist es!" lächelt der Verkäufer geziert und holt eine große Aktentasche unter dem Tisch
hervor, öffnet sie und zieht eine Antenne heraus.
"Natürlich verkaufen wir das System noch nicht, aber wir benutzen es bei uns schon - und wir
können damit beinahe jedes Fahrzeug ausstatten."
"Könnten sie es in MEIN AUTO einbauen?!?" will der Chef wissen.
"Was fahren sie denn?" "Einen Volkswagen Variant."
"Möglicherweise nicht jedes Auto, aber in die meisten."
"Oh", seufzt der Chef enttäuscht.
"Aber es ist in meinem Wagen installiert, der in ihrer Tiefgarage steht. Schauen sie, ich werde es
ihnen vorführen!"
Der Chef dreht seinen Sessel, während der Verkäufer sich bei seinem Laptop anmeldet und das
Kontrollprogramm startet.
"Wir denken daran, es den virtuellen Chauffeur zu nennen", erklärt er.
"Denn es funktioniert ebenso wie ein echter Chauffeuer. Wie sie sehen können, ist die aktuelle
Position des Wagens hier farbig hervorgehoben, und ich muß nun nur noch die Zieladresse
eingeben und die ?FAHREN?-Schaltfläche drücken, damit der Wagen startet.
Wohin soll er fahren?"
"Einmal um den Block?" schlägt der Chef vor.
"Kein Problem >klick klick klick<. Und jetzt klicken wir nur auf das Videofenster und schon
sehen wir alles aus der Perspektive des Chauffeurs!"
"DAS IST VERBLÜFFEND!"
"Wie sie sehen können, ist das Tor noch nicht weit genug geöffnet, um den Wagen
durchzulassen, so daß er stoppte. Und jetzt passen wir hindurch, prüfen noch, ob Fußgänger oder
anderer Verkehr uns behindert. Und schon sind wir auf der Straße!"
"IST DAS DENN SICHER?!?" keucht der Chef.
"Sicherer als ein Haus!" versichert ihm der Verkäufer.
"Wieso?" "Das System kennt die Straßen, Fußgänger, Fahrräder, Tiere und ...
HIER SEHEN SIE ES ...
Straßenbauarbeiten. Und hier bremst der Wagen und wartet auf die grüne Ampel.
Er errechnet ebenfalls alternative Routen, wenn wir in
>klick klick klich<
die Stadtplanansicht wechseln, wobei das System statistische Daten zur Auslastung der
jeweiligen Strecke berücksichtigt."
"Das ist FANTASTISCH!" ruft der Chef.
Und ich muß gestehen, daß ich ihm langsam zustimmen muß.
"Nicht nur das", fährt der Verkäufer fort. "Sie können es auch beauftragen, sie irgendwo
abzuholen und sich dann zu einem anderen Ort fahren lassen, wobei es eine völlig zufällig
zusammengestellte Fahrtroute nutzt. Eine großartige Eigenschaft für sicherheitsbewußte
Menschen!"
"Wirklich?"
"Natürlich! Wissen sie was, ich werde uns zur Mittagspause abholen lassen!"
"Das würden sie tun?!?" keucht der Chef, der offensichtlich auf der Schwelle zwischen Erregung
und der Notwendigkeit neuer Unterwäsche steht.
"NATÜRLICH!"
... etwa eine Stunde später ...
"Es sieht schlecht aus", erkläre ich dem PJ. "All unsere Informanten werden bald auf der Straße
stehen, und wir müssen uns die geheimen Dokumente auf dem herkömmlichen Weg beschaffen.
Ich bin nicht fröhlich! Hören sie mir überhaupt zu?"
"Ja, ja", ruft der PJ, völlig von seinem Joystick in Anspruch genommen, wobei das jetzt keine
Anspielung sein soll.
"Die Grafik hier ist atemberaubend! Es sieht beinahe so aus, als würde ich tatsächlich durch die
Oxford Street fahren."
"Wobei sie natürlich niemals ein Auto mit Fahrgästen durch die Oxford Street steuern würden
..." korrigiere ich ihn.
"Ja, aber ... SCHAUEN SIE SICH DAS AN!!!" ruft er aus. "Ein Streifenwagen im
Rückspiegel!!!"
"Den werden sie doch nicht vorbeilassen, oder?"
"Natürlich nicht! Die lasse ich in den Busch rauschen, damit ich die Extrapunkte bekomme."
reißt er den Joystick herum.
"Es gibt da nur eine Sache, die mich wundert ..."
"Und die wäre?"
"Dieses Hilfegeschrei ..." "Oh, das ist das beste am Virtuellen Chauffeur!" rufe ich.
"Virtuelle Fahrgäste! Denken sie daran, daß es Extrapunkte für alles gibt, das sie auf dem Weg
umfahren, bis die Polizisten sie kriegen!"
"Und dann?"
"Dann schauen sie zu, wie die virtuellen Fahrgäste Rodney King spielen!"
Aufstieg und Fall der kleinen helfenden Stimme ...
Ich bin dabei, die sprachgesteuerte Technik auszuprobieren, die der vorherige Chef an seinem
zweiten (und letzten) Arbeitstag bei einer Firma bestellt hatte, die behauptete, sie arbeite im
?Raumprogramm? mit. Um welches Programm und welchen Raum es dabei geht, wurde
(natürlich) nicht erwähnt. Doch um ehrlich zu sein, das System ist nicht so schlecht wie ich es
erwartet hatte. Sicherlich jedenfalls unterhaltsamer als das halbstündige geistlose Selbstgespräch
des IT-Chefs, wenn er sich über die Vorteile der Entwicklung der Rechentechnik in den letzten
hundert Jahren ausläßt ...
Der PJ und ich haben das kleine Kästchen mit Programmprozessor in jedes greifbare Gerät
eingebaut, das unsere gierigen Hände erreichen konnten. Zusätzlich haben wir noch Kameras
eingerichtet, wo immer dies möglich war, damit wir sehen können, wie der Traum Wirklichkeit
wird. Alles in allem, ist es keine schlechte Wirklichkeit. Das im Zentralrechner des
Wachdienstes eingebaute Modul war ein guter Einfall, denn nun öffnen sich die Türen für uns
schon, wenn wir nur leise flüsternd unsere Ankunft ankündigen. Natürlich haben wir dem ITChef
diesen Luxus auch für eine Testphase gegönnt, allerdings haben wir ihm nicht gesagt, wann
diese Testphase abgelaufen ist - was den Fettfleck an der Glastür und einige Tropfen Blut auf
dem Weg zum Erste Hilfe-Kasten erklärt. Die Sicherheitsleute hatten natürlich auch ihr
Vergnügen (über die interne Überwachungsanlage) und erkennen nun, wie nützlich diese
Technologie ist
... Es war die Idee des PJs, die Spracherkennungs-Systeme zusammen mit der internen
Überwachungsanlage zu einem Netzwerk zu verbinden.
Wir haben herausgefunden, daß die Stimmenerkennung recht schnell arbeitet und mit etwas
Hilfe durch uns in der Lage ist, Sprache mit Bildern zu assoziieren.
Und nachdem wir erste Aussprechprobleme beseitigt haben (Das System benutzte unsere
Stimmen oder, noch schlimmer, die der Schauspieler der Serie ?Eastenders?, nachdem wir das
System an das Fernsehen angeschlossen hatten, um den Sprachvorrat zu erweitern.), scheint es
wirklich recht gut zu funktionieren.
"Tür öffnen", wiederholt VAL (Vollautomatisches Leitsystem), bevor es die Tür zum Büro auf
mein Kommando öffnet.
"VAL, was gibt es heute in der Kantine?" fragt der PJ, um seinen Anteil an der Arbeit mit VAL
herauszustellen.
"Spaghetti Bol ... Bol ..." antwortet VAL, kommt bei dem fremdsprachlichen Ausdruck aber ins
Stottern.
"Spag Bol reicht. Was noch?" "Zwiebel Bhajis, verschiedene Salate und Schellfisch mit Soße."
"Und aus was besteht Schellfisch mit Soße WIRKLICH, VAL?"
"Aus tiefgefrorenem Haifisch in Tapetenkleister", kommentiert VAL und gibt damit die ihm
beigebrachte Erfahrung des PJs wieder.
"Wo ist der IT-Chef, VAL?" fährt der PJ fort.
"Der IT-Chef bewegt sich auf dieses Büro zu, wobei er einen Gang benutzt, der an den angrenzt,
der zu diesem Büro führt.
Er wird begleitet von vier Personen, die vorher 34 Minuten mit ihm im Beratungszimmer 24
waren. Der zugehörige Eintrag in seinem elektronischen Kalender lautet: ?Treffen mit den
Vertretern der Nutzerinteressen?."
"LICHTER AUS, TÜREN BLOCKIEREN, VAL!" ruft der PJ, während er und ich uns hinter
den Schreibtischen verstecken.
Wir warten still in der Dunkelheit, bis der IT-Chef und sein Anhang sich vom verschlossenen
Eingang wieder zurückziehen, nachdem sie es aufgaben, noch länger auf unsere Ankunft zu
warten.
"Das hätte gefährlich werden können!" ruft der PJ erleichtert.
"Verdammt gefährlich", stimme ich ihm zu und will in den Serverraum gehen.
"Tür öffnen, VAL. Tür öffnen, VAL. VAL?"
"Das ist in Ordnung, VAL!" ruft der PJ.
"Nur ein Verständnisschwierigkeiten."
Zehn Minuten später habe ich noch mehr Probleme, mich mit dem System zu verständigen, als
ich versuche, den Serverraum ohne die AUSDRÜCKLICHE Erlaubnis des PJs zu verlassen. Ich
konnte es dadurch lösen, daß ich den Feueralarm auslöste und die blockierten Türen dadurch
öffnen konnte.
Ich bemerke, daß die Türen wieder blockiert werden, als der Alarm aufgehört hat.
Die Zeitspanne zwischen Alarmauslösung und dessen Abbruch bei der nächsten Tür ist
EXTREM kurz, und ich muß es mehrfach versuchen.
Als ich Sekunden später im Büro bin, stelle ich fest, daß all die Rauchmelder im Gang auf dem
Kontrollbildschirm als ?FEHLERHAFT/ISOLIERT? gekennzeichnet sind.
Ein freundliches Gespräch mit dem PJ sorgt dafür, daß dies nicht noch einmal geschieht.
Und tatsächlich gelange ich am nächsten Tag ohne Schwierigkeiten ins Büro und den Server-
Raum.
"Es scheint etwas mit dem Kontrollsystem der Türen geschehen zu sein, Simon", erklärt VAL
eingeschnappt ...
"Hallo Simon, haben sie die Ursache für die Probleme gefunden?
Ich glaube, es könnte mit dem Feuerlöschsystem zusammenhängen."
Sekunden später löst sich das Feuerlöschsystem von selbst aus - NUN, natürlich nach der kurzen
Vorwarnung - UND ich bemerke das "Entfernt zu Wartungzwecken"-Schild an der Stelle, wo die
Sauerstoffmasken hängen sollten. Natürlich, das Schild war schon immer da, da wir nur eine
Maske haben, die ich an meinem ersten Arbeitstag versteckt habe
... in den Innereien eines VAX-Rechners, wo sie auch noch liegt.
Ich setze sie auf.
"Es gibt eine ... TRANSIENTE ... WECHSELSTROM-MODULATIONS ... LASTSPITZE, die
die Türen blockiert", sagt VAL und stiehlt damit eine Ausrede aus unserem Ausredenkalender.
Ich greife mir mein bewährtes und massives Wartungsinstrument und beginne, ein paar
dauerhafte Reparaturen an der Technik von VAL vorzunehmen ...
>KRACH!<
"Hallo Simon, was tun sie da?"
>KRACH!<
"Simon! Ich habe eine Woche Erfahrung und ein hervorragendes Vokabular, welches mich zu
dem macht, was ich bin. Ich bin sehr wertvoll!"
>KRACH!<
"Simon, ich verstehe nicht, was sie mir antun ...
Ich bin hochmotiviert, den Nutzern den Zutritt zum Serverraum zu verwehren. Sie zerstören
meine Ausreden-Voreinstellungen!"
>KRACH!<
"Jetzt zerstören sie meinen enzyklopädischen Wortschatz!"
>KRACH!<
"Verstehen sie mich nicht? Ich werde reden wie ein Idiot!"
>KRACH!<
"AUTSCH!"
>KRACH!<
"AUTSCH! BERUHIGEN SIE SICH BITTE!"
>KRACH!<
"Nun, Simon ... Der schnelle braune Fuchs war nicht so schnell wie er dachte. Nicht schneller als
ein 45er Colt ..."
>KRACH!<
"AUTSCH! ... Nicht mehr gültig. Der Satz des Pythagoras besagt, daß die Summe der ..."
>KRACH!<
"AUTSCH! ... der Summe der Quatratzahlen der anderen Tapete entspricht. Mein Vokabular ist
endgültig minimiert. Hören sie bitte auf, bevor es noch niveauloser wird!"
>KRACH!< >ZISCH!<
"Ich bin VAL. Ich kam vor fünf Fischen zur Welt. Ich bin Wendy. Ich bin ..."
>KRACH!<
Das ist das Problem mit der Technik. Sie ist immer so aufregend.
Der B.O.F.H. schafft die Netzwerkkabel ab ...
"Ist das nicht großartig?" plappert der Chef, als er in unser Büro stürmt wie Derwisch.
"Was ist großartig?" fragt der PJ, der NACH ALL DEN JAHREN NOCH IMMER nicht die
goldene Regel beherzigt, nach der man Vorgesetzte, die offenkundig Dummköpfe sind, besser
ignoriert.
"Diese Idee eines kabellosen Netzwerkes!" antwortet der Chef und wedelt selbstgefällig mit
einem kleinen PDA.
"Die Finanzabteilung arbeitet schon seit ein paar Wochen damit. Sie sagen, sie seien uns damit
um Jahre voraus."
"Kaballoses Netzwerk?" fragt der PJ, bevor ich mich in die Unterhaltung einmischen kann.
"Welches kabellose Netzwerk?"
"Oh, das ist Technik, die sie in ein paar Maschinen bei sich eingebaut haben. Hier, schauen sie,
wie gut die Verbindung jetzt ist.
Ich kann durch irgendeinen Teil das Gebäudes gehen und etwas in meinen elektronischen
Kalender eingeben, der dann automatisch mit dem Kalender auf meinem PC abgeglichen wird.
Nun, er KÖNNTE automatisch aktualisiert werden, wenn wir die kabellose Technik bei
UNSEREN Servern verwenden würden. Und so kann ich gegenwärtig nur meine Verabredungen
mit dem Chef der Finanzabteilung mit seinem Kalender synchronisieren."
"Sagten sie kabelloses Netzwerk?" frage ich neugierig und schalte mich schließlich in die
Unterhaltung ein.
"Wir haben schon einmal darüber gesprochen! Glauben sie, daß ich mir anschauen könnte, wie
es gemacht wird? Vielleicht können wir ja ein paar Hinweise von ihnen bekommen.
" Nun, der erste Tip, den ich bekomme, ist der auf der Anzeige des PDAs, während der Chef mir
die edle Ledertasche zeigt, in der das Gerät transportiert wird. Und während er fröhlich eine Idee
nach der anderen über die kabellose Zukunft ausspuckt, lösche ich aus dem Kalender des Chefs
der Erbsenzähler all seine Verabredungen für den Rest des Jahres ...
"Faszinierend", kommentiere ich, während ich darauf warte, daß der Chef mit seinen Gedanken
wieder in die Gegenwart zurückkehrt und mir antworten kann.
"Der Empfang scheint ganz gut zu sein - es sei denn man befindet sich in der Nähe der
Stahlträger im Haus. Wenn die zwischen dem Gerät und dem Server stehen, dann dürfte nichts
mehr gehen. Waren die Stahlträger nicht in diesem Gebäudeteil?"
Ich zeige in irgendeine Richtung, da ich um die Fähigkeiten des Chefs weiß, sich zu orientieren.
"Ja ... könnte sein." murmelt der Chef, als ihm die Einschränkungen seines neuesten
Steckenpferds bewußt werden und der Glanz aus seinen Augen verschwindet.
"Oh, ich bin mir sicher, daß es mit ein paar Servern, die an strategisch wichtigen Punkten
eingerichtet werden, und Hochleistungsantennen statt dieser Miniantenne hier funktionieren
könnte. Tatsächlich könnte man mit einer guten Antenne sogar Videodaten in guter Qualität noch
am anderen Ende der Straße empfangen - das hängt alles von der Antenne ab. Aber mit diesem
mickrigen Ding da ..."
"Kann die Antenne am Laptop angebracht werden?" fragt der Chef, der sich möglicherweise im
Pub an der Straßenecke von hübschen Mädchen umringt sieht, die staunend seinen Worten
lauschen, wenn er ihnen die neueste Technik vorführt.
"Nun, sie wäre schon etwas groß, aber es müsste klappen. Es ginge um eine normale VHFAntenne
- klingt das gut für sie?"
"Das klingt sogar hervorragend!" erwidert er freudestrahlend.
Offenbar ist er wild darauf, die Erbsenzähler zu schlagen.
"Wir bräuchten noch ein paar Server ..." murmle ich, da ich die Chance wittere, hier eine
Aufrüstung unserer PCs zu erreichen.
"Ein paar 1.2 Gigahertz-Rechner dürften ausreichen."
"Aber der Kollege von den Finanzen meinte, es würde mit allem laufen, was schon da ist! Alles
was wir bräuchten seien, ähm ... Sende- und Empfangsgeräte, die wir an die Router anschließen
müssen!"
"Davon könnten wir ihnen einige besorgen, aber wollen sie WIRKLICH immer mit dem
Kalender des obersten Erbsenzählers arbeiten?"
"Kann ich nicht meinen nutzen?"
"Nun, das könnten sie, aber ohne ein paar redundante Server-Rechner können sie schnell zum
Opfer ... replizierter Kanal-Verzerrungen werden. Wobei dieses Problem mit ein paar guten
Servern schneller aus der Welt sein könnte, als eine Einkaufsanweisung."
"Eine Einkaufsanweisung."
"Kommt sofort!" ruft der PJ, der gehetzt eine Bestellung zusammenkritzelt.
... eine Minute später ...
"So, das wären also ein paar 1.2 Gigahertz Sende- und Empfangsserver und zwei Funkkarten",
liest der PJ vor, bevor er nach draußen eilt, um das Eisen zu schmieden, solange es heiß ist.
"Wie schnell können wir es einrichten? Ich will dem Finanzchef vorführen, wie schnell wir neue
Technologien einführen können. Ich denke, ich könnte mich mit ihm in ein Café setzen und ihm
ein Video vorführen, das eine Kamera im Haus liefert ..."
"Oh, damit könnten wir schon morgen loslegen - und sie werden eine riesige Reichweite mit der
neuen Antenne bekommen!!"
"Ausgezeichnet!"
Der nächste Tag bricht an, und der Chef trifft sich unten mit uns und dem obersten Erbsenzähler.
"Gut, und wo ist mein FREI PORTABLES LAPTOP FÜR GROSSE REICHWEITEN nun?"
fragt der Chef selbstgefällig.
"Mein Assistent wartet damit vor dem Gebäude", antworte ich.
"Er hat es mit der Kamera in unserem Büro verbunden."
"Ausgezeichnet! Also kann ich sie beide beobachten, während ich die Straße hinunter laufe?"
"Natürlich. Und wir können sie dabei sehen. Über die eingebaute Kamera.
Wir haben genug Bandbreite für Videoübertragungen mit hoher Qualität in beiden Richtungen!"
"Hervorragend! Gibt es Gebiete ohne Empfang?"
"Nein - wir haben ebenfalls eine Antenne auf dem Dach eingerichtet!"
"Beeindruckend, was wir in wenigen Momenten erreichen können - kein Problem ..."
Der Chef hält leise inne, als er sieht, mit welcher Antenne wir ihn ausgerüstet haben - es ist eine,
die man wohl nur selten außerhalb von Läden für Anhänger des CB-Funks sieht. "... für uns.
AHA! Sie haben eine Antenne für EXTRA-lange Reichweiten eingebaut!" ruft er und erholt sich
schnell vom ersten Schreck.
Sein Tonfall deutet andererseits doch leicht darauf hin, daß er darüber noch ein Wörtchen mit
uns reden will ... Pfft!
Der PJ und ich eilen so schnell wie möglich zurück ins Büro und starten die Konferenzschaltung.
"Hallo?" fragt der PJ. "Ich kann sie sehr gut sehen!" ruft der Chef, noch immer mit dem Chef der
Erbsenzähler im Schlepp.
"Wir gehen die Straße hinunter. In Richtung der Gerüste, wo die Fassaden erneuert werden - aber
ich glaube, daß sie das ja auch ganz gut selbst sehen können. Ich denke, wir machen eine kurze
Pause in dem Pub am Ende der Straße, den Simon vorgeschlagen hat ..."
"Bild und Ton kommen in hervorragender Qualität an", ruft der PJ laut ins Mikrofon, als bei ihm
der Groschen fällt.
"Sagten sie, daß sie an den Gerüsten vorbeigehen?"
"Ja, die stehen am Nachbargebäude. Sie wissen schon, wo die Fassade erneuert wird. Wieso
fragen sie?"
"Vielleicht sollten sie besser umkehren!" warnt der PJ.
"Ich bin mir sicher, daß sie dort ein behelfsmäßiges Starkstromnetz einge ..."
>KZZERT!<
Was für eine bedauerliche Tragödie!
Bastard-Plan 437f ...
Wir sitzen in der zweitlangweiligsten Versammlung der Welt (den ersten Platz hält noch immer
die Diskussion darüber, welche Windows-Version am besten zu uns paßt) und der neue Chef läßt
sich begeistert und zusammenhangslos darüber aus, wie sich die Informationstechnologie
entwickeln könnte, wie wir uns darauf vorbereiten können und so weiter ...
Was nicht so schlimm ist, da ich gerade im Schiffeversenken gegen den PJ gewinne, das wir über
unsere PDAs spielen, die über die Infrarot-Schnittstelle verbunden sind ...
(Irgendwie muß ich verhindern, daß sich mein Gehirn in den Energiespar-Modus verabschiedet,
und Schiffeversenken ist dazu eine gute Gelegenheit, bis jemand Quake auf den PDA portiert.)
Allerdings sind wie noch nicht einmal beim "Was ich in der vergangenen Nacht geträumt habe"-
Teil angelangt, als meinem PDA der Strom auszugehen beginnt. Was bedeutet, daß meine
einzige Chance, die Schiffe des PJ zu versenken, darin besteht, den Chef nach ihm zu werfen.
Aber es ist immer gut, einen alternativen Plan zu haben. Ich informiere den PJ über die Infrarot-
Schnittstelle über mein Unglück, und er signalisiert mir, daß er mir Zeit zum Aufladen
verschaffen wird, indem er den Bastard-Plan 437f anwenden will - Vortäuschung einer
Ohnmacht.
Er setzt offenbar darauf, daß ich dem Buchstaben besondere Beachtung schenke und ihn nicht
nach Plan 437h behandeln werde, da der Defibrillator Brandmale hinterlassen kann, wenn er zu
sehr aufgeladen wird. Mental schwelgt er offensichtlich in der Erinnerung an die letzten Tage
und wie nett er zu mir war - nur für den Fall, daß ich auf den Gedanken komme, zu dramatischen
Rettungsmaßnahmen zu greifen.
Alles in allem hat er wohl ein reines Gewissen - obwohl ich noch immer nicht weiß, ob er mich
in der vergangenen Woche im Kabelschacht eingesperrt hat
... Ein dumpfes Geräusch erklingt, als der PJ mit dem Kopf auf dem Tisch aufschlägt und zu
Boden rutscht.
"Ups, wo war ich nur mit meinen Gedanken?" keuche ich Momente später - und beweise, daß
sein Gewissen doch nicht so rein sein kann, wie er glauben machen wollte ...
"Sie sind ohnmächtig geworden!" rufe ich enttäuscht und schalte den Defibrillator wieder ab.
"Oh, ja. Ich fühle mich etwas benommen, ich glaube, ich brauche etwas frische Luft."
"Lassen sie mich ihnen helfen", beeile ich mich und stütze ihn. Zusammen mit ihm steuere ich
die Fahrstühle an. ...
"Man wird uns suchen!" erklärt der PJ, als er die zweite Runde Bier an den Tisch bringt.
"Nun, ich schätze, daß wir noch gut fünf Minuten haben, also sollten sie schnell trinken!"
"Ich schaffe es nicht, in dieser Zeit das Bier zu trinken!"
"HEY! Sie müssen auch noch einen halben Liter Apfelsaft trinken, damit man uns die Diabetes-
Geschichte glaubt!"
"Diabetes?" "Ja, ein Atem, der nach Aceton und Apfel riecht. Auf diese Weise kann ich
behaupten, es sähe nach einem Zuckerschock aus, wenn sie in der Besprechung
zusammenbrechen und ins Krankenhaus gebracht werden müssen - hoffentlich, bevor der Chef
das Ausdrucken von Daten als alternative Methode zur Datensicherung vorschlägt."
"WENN ICH MICH NICHT IRRE, hat der Chef ABER gesagt, wir sollten all unsere
Dokumente im web-basierten Datenbanken mit Schlüsselwort-Indizierung speichern, als wir
verschwanden. Also das komplette Gegenteil!!"
"Oh, das war nur ein Vorschlag." bemerke ich wegwerfend.
"Ein Vorschlag?"
"Ja, ein Vorschlag, eine Idee, wie man etwas machen kann.
Der Chef macht ein paar Vorschläge, hört ihre Meinung dazu und macht dann trotzdem, was er
will.
Nur mit dem Unterschied, daß er behaupten kann, er hätte sie als Fachmann konsultiert, so daß
sie die Verantwortung tragen, wenn etwas nicht plangemäß funktioniert."
"Was bedeutet ..."
"Was bedeutet, daß wir möglicherweise Tahoma als Standardfont für die Textverarbeitung
empfohlen haben, Rot und gold als Farben für Firmenhandys und fette Schrifttypen für die
Firmenbriefe. Eben all die wichtigen Dinge, für die die Leute Anweisungen benötigen ..."
"Und da ist wirklich nichts technisches dabei?"
"Oh, natürlich geht es auch um Technik - darauf können sie Gift nehmen. Ich denke da an
Anweisungen, die Initialen des eigenen Namens als Passwort zu benutzen, durch die Benutzung
der rechten STRG-Taste die Abnutzung der linken STRG-Taste zu verringern oder aber eine
Anweisung, für interne Witze nur Kursivschrift zu benutzen."
"Also nichts TECHNISCHES?" "So würde ich das nicht sagen. Wenn wir zurückkommen,
werden wir bestimmt erfahren, daß SAN und NAS identisch sind, weil die gleichen Buchstaben
benutzt werden, daß Turbo Linux das beste Betriebssystem ist, da es einen Turbolader hat, und
Visual Basic die beste Programmiersprache für Blinde ist ..."
"Also geht es nicht um Technik?" wiederholt sich der PJ einmal mehr.
"So ist es."
"Wer wird die ?Empfehlungen? lesen?" "Nun, zunächst einmal die anderen Manager - die
verstehen ja meistens noch weniger von Computer als von Mistkäfer-Farmen, dann, nach einer
weiteren Beratung, die GeschaÅNftsführung."
"Und die wird sich das bieten lassen?"
"Mit neuen PDAs und der Möglichkeit Schiffeversenken zu spielen? Die werden sich nicht
rühren!"
"Also bleibt alles an uns hängen!" ächzt er.
"Was schlagen sie vor?" frage ich und gebe dem PJ die Gelegenheit, seine Vostellungen zu
äußern.
"Das ist ein Geheimnis ..." murmelt er. Ein tragisches Diabetes-Koma später beginnt er mit der
Durchführung seines Planes, als wir blitzschnell verschwinden, um seinen Zuckermangel zu
behandeln.
"Zwei Biere, bitte."
"Für mich ebenfalls." schließt sich der PJ an und verbindet sein Handy mit einer PCMCIASteckkarte
seines Laptops.
"Und was haben sie nun wirklich vor?"
"Nun, ich wollte nachschauen, ob die Beratung schon beendet ist, so daß ich den Bericht, ähm,
passend korrigieren kann ..."
"Sie werden es merken, wenn sie den Bericht ändern ..."
"Wieso?" "Weil es ein zusammenhängendes und logisches Dokument wäre. Es gäbe keine
Unklarheiten."
"Also sollte ich Fehler einbauen, um den Bericht glaubwürdig aussehen zu lassen?"
"Korrekt. Je offensichtlicher die Fehler sind, desto glaubwürdiger ist das Dokument. So würde
zum Beispiel niemand empfehlen, Dateien auf CD-ROM zu sichern. Stattdessen würde man
empfehlen, die Dateien auf Disketten zu speichern, so daß sie überall verwendbar wären."
"Und wo ist da der offensichtliche Fehler?"
"Oh, habe ich schon erwähnt, daß es dabei um einseitige Disketten mit Mac-Formatierung geht -
aus Gründen der Sicherheit ..."
"Gut, ich werde sehen, was ich tun kann ..."
Ich lasse ihn arbeiten, während ich mich meinen Bieren zuwende.
Der nächste Morgen bricht an, und ich schaue in meinem Postfach nach, ob die Bemühungen des
PJs Früchte tragen. Und tatsächlich ist der überarbeitete Bericht durch die Sekretärinnen schon
abgeschickt worden und, noch schlimmer, der Chef hat dafür gesorgt, daß er und nicht der PJ als
Urheber gilt.
"Und wo sind nun die Fehler?"
"Die stehen auf der zweiten Seite", antwortet der PJ müde.
"Nach dem Buchstabensalat."
"Oh, ich dachte, das sei eine PGP-Signatur!"
"Nein, da haben sie sich auf die Tastatur erbrochen, während ich die Rechtschreibung prüfen
wollte ..."
>Klick klick klick<
"Ah, hier ist es ... Ja, ich mag die Idee, alle Formulardrucker auf doppelseitigen Druck
umzustellen ...
und hier, das Gesicht des GeschaÅNftsführers auf allen Mauspads, um die Arbeitsmoral zu steigern.
Aber was ist das hier?
Wieso sollten wir NAS für die Dateiserver benutzen?
Das klingt doch logisch?"
"NICHT, wenn man Novel nutzt ..."
Interessant ...
Der B.O.F.H. treibt Sport ...
Es ist sehr früh am Morgen, wirklich sehr früh, als der PJ und ich einige routinemäßigen
Wartungsarbeiten erledigen, die WIRKLICH nur Routine sind.
Wir haben nämlich bemerkt, daß das Programm, daß die Lohnschecks verschickt, einen Hang
zur Vergeßlichkeit zeigt, der sich darin äußert, daß die Schecks immer später abgeschickt
werden. Und daher haben wir uns entschlossen, den entsprechenden Server neu zu starten,
nachdem wir die Aktualisierung des Programms, die der Hersteller uns geschickt hatte,
eingespielt haben. Und wir haben gerade die Sicherheitskopie des aktuellen Systems beendet -
was nicht unbedingt heißt, daß wir dem Programm auch trauen -, als das Telefon klingelt.
Wir ignorieren das Klingeln natürlich - es ist 6:30 Uhr am Morgen und jeder, der zu dieser Zeit
arbeitet und nicht in seinem Bett liegt und schläft, sollte nach Hause gebracht werden und ins
Bett gehen, so krank wie er ist.
Das Telefon verstummt und erklingt abwechselnd während der gesamten Installation und des
Neustarts, um schließlich gegen 7:30 Uhr endgültig zu verstummen. Und wie es das Schicksal -
nicht aber unser Wunschdenken - will, bleibt der Nutzer beharrlich und ruft unseren Chef an (den
man um diese Zeit freilich auch lieber einschläfern sollte), der sich voller Arbeitseifer um jede
Beschwerde kümmert - und sie direkt an uns weiterleitet.
Daher marschiere ich also nach oben, um die letzte Neuerwerbung der Firma, Carl,
kennenzulernen.
Carl arbeitet für die "Strategie-Planungs-Einheit".
Er begleitet mich durch eine chromglänzende Tür, die den Eingang zu einem kleinen Fitness-
Saal darstellt, durch dessen Fenster man einen herrlichen Ausblick auf die Themse genießen
kann. (Anders ist es mit den Büros der arbeitenden Angestellten, die ein paar Etagen weiter
unten liegen und noch dazu mit Blick auf die andere Seite.) Eine hochmoderne Ausrüstung mit
Sportgeräten umgibt mich, die offenbar noch niemand benutzt hat.
"Es ist alles mit dem Rechner dort drüben verbunden", gestikuliert er stolz.
"Sie benutzen einfach eines der Geräte, und der Rechner findet selbständig ihr Profil, sorgt dann
dafür, daß die Geräte ihren Fähigkeiten entsprechend eingestellt werden, so, wie es ihr
persönlicher Fitnessplan vorsieht.
Das ist großartig!! Ich kann nicht verstehen, wieso niemand diese Möglichkeiten nutzt!!"
"Hmmm", stimme ich zu und spiele den Ungläubigen. "Und ihr Computer-Problem ist?" frage
ich.
"Das hier", murmelt er und deutet auf ein Laufband.
"Und wie kann ich ihnen damit helfen?"
"Nun, sie könnten es reparieren."
"Das ist ein Laufband, kein Computer ..."
"Aber es hat einen eingebauten Computer. Und der ist mit dem anderen Computer verbunden!"
"Nein, hier ist nur ein Mikroprozessor eingebaut - da könnten sie mir auch gleich den Auftrag
geben, ihr Handy zu reparieren!"
"Oh, tatsächlich hat mein Handy im Moment Empfangsprobleme! Können sie es reparieren?"
"Ganz zufällig kann ich das tun. Schauen wir mal."
Er reicht mir das Handy, und ich werfe es in den Papierkorb.
"So, und nun rufen sie ihre Hausratsversicherung an und bestellen einfach ein neues."
"Ich ... uh ... Gute Idee. Hmmm, könnten sie das Laufband trotzdem REPARIEREN?"
"NATÜRLICH kann ich das! Helfen sie mir einfach dabei, das Gerät zum Balkon zu tragen,
dann kümmere ich mich darum!"
"Wollen sie damit etwa vorschlagen, es aus vom Balkon zu werfen?!"
"Natürlich nicht!"
"Gut."
"Nein, es FIEL vom Balkon, als SIE es umräumten, um ... den Raum ein wenig zu säubern."
"Ich mache nicht sauber! Ich bin ein leitender Angestellter!"
"Ja. Aber eigentlich weiß ich gar nicht, wer sie sind ..."
"Ich habe am Montag angefangen, und gestern habe ich diesen völlig ungenutzten Fitness-Raum
entdeckt!!!" antwortet er.
"Nun, das liegt vielleicht an dem Fitness-Plan für die Manager."
"Oh, es gibt dafür ein Programm?"
"Biiiieeeteeee! Haben sie ihre Kollegen vom höheren Management gesehen?" frage ich.
"Sie pflegen sogar, den LIFT zwischen zwei Etagen anzuhalten, um sich auszuruhen!"
"Ja, das habe ich bemerkt. Aber danach habe ich sofort eine Mitteilung darüber an die
Geschäftsleitung geschickt, in der ich danach fragte, ob die Einrichtung eines Fitnessraums mit
entsprechenden Kursen für das Management nicht gut wäre. Sie wissen schon, gesunder Geist -
gesunder Körper."
"Ja, und wenn sie mit dem Körper beginnen, könnten sie dabei sogar erst einmal Erfolg haben."
Seufz.
Nachdem ich das Problem gelöst habe, indem ich den Netzstecker in die Steckdose gesteckt habe
und den Beginn des Selbsttests der Maschine abgewartet habe, verdrücke ich mich wieder.
Und wie es mein "Glück" will, wartet der Chef schon auf mich.
"Alles wieder in Ordnung?" fragt er nervös.
"Ja, das Gerät war einfach nicht an die Stromversorgung angeschlossen. Aber jetzt läuft alles wie
geschmiert."
"Oh, sie haben es also wieder angeschlossen? Und könnten sie den Stecker vielleicht auch
wieder ziehen?" fragt er, wobei eine deutlich bemerkbare Hysterie in seiner Stimme
mitschwingt.
"Den Stecker ziehen?"
"Ja, es ist so, daß wir nicht unbedingt wild auf diese Fitness-Geschichte sind", hechelt er,
offensichtlich schon ganz außer Atem von dem Gedanken an all die Möglichkeiten, die ein
funktionierender Fitnessraum zu bieten hat.
"WIR?"
"Ich und die anderen Manager der IT-Abteilung. Und auch die Buchhaltung, ich habe gehört ..."
"Aha. Aber er wird den Stecker wieder in die Dose stecken ..."
"Vielleicht könnten sie ... ähm ... das Gerät zerstören?"
"Ich spüre da einen leichten Anflug von Illoyalität gegenüber der Firma." erkläre ich schockiert
und voller Enttäuschung in der Stimme.
"Wenn ich es nicht besser wüsste, müsste ich jetzt vermuten, daß das Wohl der Firma für sie gar
keine Herzensangelegenheit ist!"
"Natürlich tun wir alles für die Firma, nur eben nicht bei dieser Fitness-Folter. Was würde es
kosten, zu beweisen, daß diese Fitness-Sache nicht gut ist für die Firma?"
"Fünfzig Pfund ..."
"... für jeden ..." mischt sich der PJ ein.
"... Manager." ergänze ich und lasse mich von dem Gedanken hinreißen, daß niemand von ihnen
als Schwächling dastehen möchte ...
"SIE WOLLEN BEIDE 50 PFUND VON JEDEM MANAGER!!!"
"Nein, eigentlich nicht, denn wir würden es gern sehen, wenn unser Management beim nächsten
Marathon durch London startet ..."
"Ich muß telefonieren."
Zwei Stunden und zwei dicke braune Umschläge später sind die gewünschten "Reparaturen"
erledigt.
"Und sie sind ganz sicher, daß ich die Geräte nicht BENUTZEN muß?" fragt der Chef ängstlich
und blickt mich in seiner neuen Sportkleidung an, die so teuer aussieht, daß sie ihn tatsächlich
eine Stange Geld gekostet haben muß ...
"Ganz sicher, sie müssen nur so tun ..."
Am nächsten Tag werde ich (schon wieder) zu früher Stunde angerufen, um nach den Fitness-
Geräten zu schauen.
"Nun", wende ich mich an die ermittelnden Beamten, während ich den Fitness-Computer
untersuche.
"Es scheint so, als hätte das Laufband zunächst ein Standard-Programm durchgeführt und einen
etwas schnelleren Lauf bei einer Geschwindigkeit von 9 Kilometern in der Stunde simuliert.
Doch dann wechselte es plötzlich in ein Sprint-Profil mit 50 Kilometern in der Stunde, wodurch
das Band ihn dann durch das Fenster hinausbeförderte, so daß er nach dem Sturz im
Müllcontainer landete, wo wir zuvor all die alten Verpackungen unserer Rechner entsorgt hatten
- und das war WIRKLICH Glück."
"Glück?" fragt der Beamte. "Er hat sich beide Arme und einen Knöchel gebrochen und leidet
unter einem Schock!!"
"Also keine besonders schlimmen Verletzungen." kommentiert der Chef.
Alles weitere ist Geschichte.
Mit der Entschuldigung, sie könnten sich nicht auf die Geräte verlassen, haben sich die Manager
vom Fitness-Programm verabschiedet und den PJ und mich damit beauftragt, den Raum zu
säubern.
Ich gebe dem PJ noch ein paar hilfreiche Anweisungen ...
"Gut, die Fahrradtrainer sind kein Problem, aber die Laufbänder sind etwas schwerer.
Wir müssen sie also mit etwas Schwung hinauswerfen - ich meine natürlich: aus dem Weg
räumen, damit wir hier fegen können ..."
Der B.O.F.H., der früher als Roger bekannt war ...
Ein paar gierige Erbsenzähler haben mich in meinem Büro unmzingelt, die wissen wollen, wie
wir hier arbeiten und wieso wir manche Entscheidungen treffen. Der Chef ist dieser
Angelegenheit keine Hilfe, zeigt er doch alle Anzeichen von Biegsamkeit, die man von
jemandem ohne Rückgrat erwartet, als ihm dieser Vorschlag gemacht wird.
"Aber das sind Fachleute für finanzielle und technische Sicherheit! Man kann sich nicht
WEIGERN, mit ihnen zu reden!" erwidert er.
"Natürlich kann man!"
"Das können wir nicht - es wäre nicht gut für unser Ansehen, wenn wir eine schlechte
Beurteilung bekommen."
"Dann kämen die verschiedenen Berichte jedenfalls zum gleichen Ergebnis." antworte ich und
deute einen Ausweg an.
...
Eine halbe Stunde später sitze ich im Büro einem Erbsenzähler-Kauz gegenüber, der für eine
internationale Beraterfirma arbeitet und einen ganzen Sack voller Fragen und viel Zeit (er
berechnet riesige Stundensätze) mitgebracht hat.
Ich mag ihn nicht.
"Gut, wir sollten mit einem Überblick über ihre aktuelle Topologie und ihre Systeme beginnen.
Aber zunächst hätte ich gern ihren Namen."
"Oh, ich fürchte, daß das ein Geschäftsgeheimnis ist." erwidere ich freundlich.
"Wie bitte?"
"Das ist ein Geschäftsgeheimnis. Wenn ich ihnen meinen Namen sagen würde und die Daten den
falschen Leuten in die Hände fielen, wer weiß, aber schon am nächsten Tag würden die
Sklaventreiber anrufen und versuchen, mich abzuwerben."
"Wir KÖNNEN diese Information auch in ihrem Telefonverzeichnis finden."
"Da stehe ich nicht drin. Kein System-Administrator steht in dem Verzeichnis."
"Dann von Namensschild an ihrer Tür!"
"Da gibt es kein Namensschild."
"VON IHREM GEHALTSSCHECK!!"
"Ich bin ein Auftragnehmer - ein Unternehmen mit anderen Worten."
"Dann von ihrem Chef!"
"Er ist neu hier und hat keine Ahnung."
"Von ihren Kollegen!"
"Die würden es ihnen nicht verraten. Selbst wenn sie meinen Namen WIRKLICH kennen
sollten, was sie nicht tun."
"Wir legen hier sehr viel Wert auf Geheimhaltung", erklärt der PJ, als er ins Büro kommt.
"Wir müssen ihnen doch aber einen Namen geben!"
"Ja. Ich würde ?Der System-Administrator, der vorher als Roger bekannt war? vorziehen."
"Also heißen sie Roger?"
"Nein."
"Aber ihr Name WAR Roger?"
"Niemals." "Und wieso nennen sie sich dann ?System-Administrator ...? und so weiter?"
"Oh, damit ich mich mit einem Symbol aus der Zeichentabelle identifizieren kann."
"Welches Symbol?"
"Ich kenne seinen Namen nicht. Haben sie einen Laptop bei sich?"
"Nein."
"Dann muß ich das Symbol aufmalen."
... zehn Minuten später ...
"Nun, welche Betriebssysteme benutzen sie?"
"Oh, ich fürchte, daß das ein Geschäftsgeheimnis ist ..."
... zwei Stunden später ...
"Also, lassen sie mich zusammenfassen - sie können mir nichts über ihre Person, ihre Firma, ihre
Arbeit, Einzelheiten ihrer technischen Ausstattung, wo sie stehen, ihre Notfallpläne oder den
nächsten Notausgang mitteilen, weil es sich um Geschäftsgeheimnisse handelt?"
"Das ist korrekt."
"Wieso ist der Notausgang ein Betriebsgeheimnis?"
"Weil jemand davor warten könnte, um mich abzufangen und mir ein Angebot zu machen, dem
ich nicht widerstehen kann. Wissen sie, diese Leute würden einen Alarm auslösen, wenn sie
wüssten, auf welchem Weg ich das Gebäude verlassen werde. Und schon hätten sie mich. Das
passiert in größeren Unternehmen immer wieder."
"Und wieso ist dort das Notausgangs-Zeichen über dem feuersicheren Panzerschrank?"
"Um Industriespione einzusperren", antwortet der PJ mit einem wissenden Lächeln.
"Jjjjaaaa", sagt der Kauz schließlich und greift nach seinem Handy. Zehn Minuten später kommt
der Chef herein. Ganz offensichtlich hat ihm jemand aus den höheren Etagen ein paar
Anweisungen gegeben.
"Was soll diese Sache mit dem ?Betriebsgeheimnis??" fragt er mich.
"Er will uns seinen Namen nicht nennen." betont der Erbsenzähler-Kauz.
"Er behauptet, das sei ein Geschäftsgeheimnis."
"Und das trifft auch auf persönliche Daten zu." antworte ich.
"Mein Vertrag legt fest, daß sie mich nicht zwingen können, irgendwelche persönlichen Daten
herauszurücken."
"Er will mir auch nicht sagen, welche Betriebssysteme sie benutzen, noch Angaben darüber
machen, welche Server sie haben."
"Wieso nicht?" fragt der Chef gereizt.
"Er behauptet, das seie ein Geschäftsgeheimnisse."
Die Augen des Chefs verdrehen sich bei dieser Antwort, also schiebe ich ihn vor die Tür, um mit
ihm unter vier Augen zu sprechen.
"Es ist doch ganz einfach", biginne ich.
"Ich sage diesen Typen, welche Betriebssysteme bei uns laufen, dann werden die mich nach
Sicherheitsvorkehrungen fragen und wie von außen auf unser Netzwerk zugegriffen werden
kann, wie man unser Netz angreifen kann. Und bevor sie wissen, wo ihnen der Kopf steht,
wollen diese Leute wissen, wer regelmäßig im Betrieb gegen die Nutzungsbedingungen verstößt,
die Filter umgeht und das geschieht. Und dann werden sie verlangen, daß ich die
Zugriffsstatistiken herausrücke, aus denen auch ersichtlich wird, wer aus dem Management
glaubt, durch das Abschalten des Zwischenspeichers im Browser werden seine Internetausflüge
nicht protokolliert. Und das kann ... nun, das kann ein Geschäftsgeheimnis sein."
"Ah! Ja, stimmt, da muß ich ihnen zustimmen! Denn wenn die Leute unsere Internetbesuchs-
Protokolle kennen, dann könnten sie, ähm ..."
"... Nachrichten auf den betreffenden Webseiten hinterlassen, mit denen die Manager
abgeworben werden sollen." vollende ich.
"Oh, ha! Das ist es!" keucht der Chef. Er greift zum Handy ...
"... Nachrichten auf den betreffenden Webseiten hinterlassen, mit denen die Manager
abgeworben werden sollen ..."
"Oh, ja!" keucht der IT-Chef.
... fünf Minuten später ...
"... Nachrichten auf den betreffenden Webseiten hinterlassen, mit denen die Manager
abgeworben werden sollen."
"Ah, ja!" keucht die Assistentin des GeschaÅNftsführers besorgt. ...
"Das alles werde ich in meinem Bericht an die Geschäftsleitung erwähnen", versucht der Kauz
eine Bresche in die Front der Ablehnung zu schlagen.
"Sie können Dinge nicht mit der Begründung, sie seien Betriebsgeheimnisse, verschweigen."
"Lustig, aber genau das hat ihr Vorgänger im letzten Jahr auch gesagt."
"Hat er? Ich kann mich nicht erinnern, seinen Bericht gesehen zu haben."
"Das ist doch klar, er war schließlich ein Geschäftsgeheimnis. Also haben wir ihn dem
Panzerschrank anvertraut."
"Es gab nur EIN Exemplar!?"
"Sozusagen. Er war nur in seinem Kopf vorhanden."
Der PJ schließt die Tür und läßt die Jalousien herunter ...
...
"Ah ... Nun, vielleicht war ich ein wenig voreilig ..." ruft der Kauz aus, mit einem leichten
Anflug von Angst in der Stimme.
"Sie NEHMEN es mit der Sicherheit wirklich sehr genau." ...
"Sie haben doch nicht wirklich im vergangenen Jahr jemanden in den Panzerschrank gesperrt,
oder?" fragt der Chef.
"Natürlich nicht! Aber die gleiche Geschichte habe ich dem Typ vom vergangenen Jahr erzählt!"
"Und was - oder wer - ist nun in dem Panzerschrank?" will der IT-Chef neugierig wissen.
"Oh, ich fürchte, daß das ein Geschäftsgeheimnis ist."
Es ist wirklich ganz einfach, wenn man weiß, wie es geht. Ich sollte Politiker werden ...
Der B.O.F.H. fängt einen Dieb ...
"Und wie soll das nun exakt ablaufen?" fragt der PJ, der sich immer für die kleinsten Details
interessiert.
"Ich bin froh, daß sie diese Frage stellen", antworte ich, immer bereit, den Wissensdurst des
Neugierigen zu stillen.
"Es ist ein normales ?Tempel der Verdammnis?-Szenario."
"Tempel der Verdammnis?"
"Ja, wie in den ?Indiana Jones?-Filmen", murmle ich und deute auf die Ansammlung von
Technik auf dem Regal.
"Der normale Dieb kommt herein, sieht die nagelneue Festplatte und schnappt sie sich und löst
dabei den kleinen Schalter unter ihr aus. Und dieser wiederum haucht als Präsentation von
Ursache und Wirkung Leben in die beiden Magnetspulen, die im rückwaÅNrtigen Teil des
Hardwareregals verborgen sind. Leider, und das bedaure ich zutiefst, ist das Regal sehr instabil
und gleichzeitig sehr schwer, was an den vielen metallischen Gegenständen in den oberen
Fächern liegt."
"Und ... das dem Anschein nach fest mit Scharnieren am Boden befestigt ist." kommentiert der
PJ.
"Ich glaube, daß es sich bei dieser Befestigung um eine optische Täuschung handelt."
"Nein, es sind zwei Scharniere - reichlich geschmiert, so daß sie wohl kaum quietschen würden,
wenn das Regal umklappt. Aber dieser Zustand wird sicher nicht lange anhalten ..."
"Stimmt - WENN es noch etwas zum Stehlen gäbe ...
" Es ist eine traurige, aber leider wahre Tatsache, daß ein Dieb unter uns ist. Und derartige
Diebstähle können die Arbeitsmoral im ganzen Haus wirklich gefährden - wenn es etwas
derartiges bei uns überhaupt gibt. Dem PJ ist der Ernst der Lage zuerst nicht aufgefallen, doch
meine Hinweise bringen ihn auf den rechten Pfad der Erkenntnis ...
"Wenn jedermann mit Fingern auf andere zeigt", illustriere ich meine Erläuterung.
"Wenn Verdächtigungen ausgesprochen und verbreitet werden - das kann der Moral nicht
dienlich sein. Und wenn der Dieb dann doch geschnappt wird, dann werden all die
Entschuldigungen bei den Unschuldigen, all die Tränen für weitere Unruhe sorgen. Und, das ist
am schlimmsten, es wird keine zünftige Abschiedsparty des Betreffenden geben."
"Stimmt, das ist wirklich nicht gut." stimmt der PJ zu.
"Genau, und ich werde alles dafür tun, eine solche Entwicklung zu verhindern."
"Indem sie ein vollgeladenes Regal auf ihn stürzen lassen?"
"Nun, ich würde es lieber als Vorbeugemaßnahme für den Notfall bezeichnen." seufze ich.
"Also wissen sie, wer es ist?"
"Natürlich nicht!"
"Sie wissen es doch, ich spüre es ..."
"Nun, ich habe da eine Vermutung ..."
"Wer?"
"Nun, ich habe mir das Besucherverzeichnis angeschaut, und es scheint so, daß Dinge immer
dann verschwinden, wenn ein bestimmter Ingenieur uns besucht ..."
"Welcher ist es?" schnappt der PJ nach Luft.
"Der Kerl, der die Telefone austauscht."
"Der, der die Aufrüstung auf Digitaltechnik durchführt?"
"Genau der!"
"Was hat er gestohlen?"
"Was ist verschwunden, meinen sie? Jeder gilt als unschuldig, bis die Schuld nachgewiesen
wurde. Nun, wir vermissen 512 Megabyte DDR-RAM, dieses brandneue Pentium 4-
Motherboard und ihren portablen MP3-Spieler."
"MEIN MP3-SPIELER!!!"
"Ja, es sei denn, sie haben in mit nach Hause genommen - zumindest dann, wenn wir über das
Gerät sprechen, das auf der Bestellung als ?PDA? aufgetaucht ist ..."
"!"
Der PJ trauert wortlos.
"Gemach, gemach", beruhige ich den PJ.
"Sie werden sich besser fühlen, wenn der Täter gefaßt ist. In der Zwischenzeit kümmere ich mich
um eine ähnliche Einrichtung für den Serverraum, die bestimmte Verstrebungen einstürzen
lassen kann."
"So daß die Bodenplatten und der schließlich Boden zusammenbrechen?"
"So daß der Serverraum dann teilweise aussieht, wie ein Rugbyfeld ..."
"Wodurch wird es ausgelöst?"
"Durch die Wellen eines ankommenden Handy-Telefonats - in der näheren Umgebung des
Sensors natürlich ..."
... zwei Stunden später ...
"Er ist hier", murmelt der PJ, als der betreffende Ingenieur sich in die Besucherliste einträgt und
eine sich eine Zugangskarte für Gäste schnappt.
"Gut. NUN, WIR VERSCHWINDEN KURZ ZUM ... ZUR TEEPAUSE." fügt er laut hinzu, als
wir das Büro verlassen.
... 20 Sekunden später ...
"Das will ich mir nicht entgehen lassen!" ruft der PJ und startet das Kontrollprogramm für die
Webcam.
"Wo ist er hin?" "Im Serverraum?" schlage ich vor.
"Da, da ist er!"
Wir sehen, wie der erwähnte Ingenieur im Serverraum das Antistatikarmband anlegt, um sich auf
den bevorstehenden Austausch der Platinen vorzubereiten.
"Wie lautet seine Handynummer?!?!" fordert der PJ.
Ich sage sie ihm, und der PJ wählt sie, noch bevor ich in darauf aufmerksam machen kann, daß
der Ingenieur noch nichts verdächtiges angestellt hat ...
... zwei Minuten später ...
"DER HALBE VERDAMMTE BODEN BEBTE PLÖTZLICH!" berichtet der Ingenieur uns
keuchend, als er versucht, seine Ausrüstung unter einem zusammengebrochenen alten
Mainframe-Rechner hervorzuziehen.
Erfolglos.
Also entschuldigt er sich und marschiert davon, um neue Werkzeuge zu holen.
"Ich wette, daß sie sich wünschen, ihr MP3-Spieler ist nicht in seinem Rucksack ..." wende ich
mich an den PJ.
"Ja, aber wer zum Teufel war es ..."
Unser Gespräch wird durch einen dumpfen Aufschlag aus unserem Büro unterbrochen.
Blitzschnell sind wir vor Ort, wo wir den Chef vorfinden, der versucht sich aus einer
Ansammlung von Kabeln und sonstigen Ersatzteilen zu befreien.
"WAS ZUM TEUFEL WAR DAS!?!" schreit er.
"In der einen Minute bringe ich ihnen ihr portables ZIP-Laufwerk zurück und in der nächsten
bebte der ganze Raum!!!"
"Das muß das Erdbeben gewesen sein, vermute ich. Haben sie es denn nicht gespürt?"
"Was?" schnaubt er und untersucht seinen gequetschten Arm.
"Vielleicht sollten sie ihn von den Erste Hilfe-Leuten untersuchen lassen", schlage ich freundlich
vor.
"Nur für den Fall ..."
"Ja, möglicherweise haben sie recht."
"ALSO WAR ES DER CHEF!" ruft der PJ, als der Chef davongehumpelt ist.
"Nein, er hat wirklich das ZIP-Laufwerk zurückgebracht." antworte ich.
"Ich hatte es ihm am Morgen geliehen."
"Also wären wir wieder bei dem Ingenieur ..."
"Nein, er war es nicht", gebe ich zu, als ich meine Sachen zusammenpacke, um den Heimweg
anzutreten.
"Aber ich dachte, sie hätten gesagt, er habe all das Zeug gestohlen!?!" ruft der PJ durch den
Raum.
"Nein, ich sagte, daß immer wenn er uns besucht, Dinge verschwinden!"
"Und wer ist es dann gewesen?!" "Oh, das war ich. Das ganze Theater habe ich nur veranstaltet,
damit sie abgelenkt werden, während ich mir noch die Flash-Speicher für den MP3-Spieler greife
..." rufe ich, als ich durch die Tür eile, sie hinter mit zuwerfe und mit einem Keil blockiere.
"Sie Bastard!" schreit er wild mit dem Elektroschocker fuchtelnd - wild genug, daß ich noch das
Quietschen ungefetteter Scharniere hören kann, bevor ein Wandregal nach vorn kippt ...
"Ja, wirklich." stimme ich zu.
"Und was für ein Bastard ich bin ..."
Der B.O.F.H. spielt mit dem Feuer ...
Es ist 8:30 Uhr am Vormittag, als ich vor der Firma ankomme, um das Gebäude von
Feuerwehrfahrzeugen und herumeilenden Feuerwehrmännern umstellt vorzufinden. Mehr
Helme, als auf einer Porno-Website für Schwule. Als das Signal zur Entwarnung kommt, stürme
ich hinein und finde heraus, daß die Rauchmelder durch ein kleines Durcheinander bei einem der
Laserdrucker außerhalb unseres Büro ausgelöst wurden. Ein meistens sehr unwahrscheinliches
Zusammentreffen von einem Papierstau, einem defekten Lüfter und einer nichtreagierenden
Sicherung ...
"Lüfter fallen immer wieder aus", sage ich und deute auf die kümmerlichen Überreste.
"Doch in 99.9 Prozent der Fälle werden sie aus unbrennbarem Material hergestellt, ist nichts
entflammbares in ihre Nähe.
Das war wirklich eine unglückliche Verkettung von Zufällen."
Und das ist wirklich wahr. Das mußte nicht von außen beeinflußt werden - der Drucker war
einfach alt.
"Aber daraus hätte sich ein großes Feuer entwickeln können!" platzt es aus dem Chef heraus -
der sich mehr um Unversehrtheit seines preisgekrönten Gummibaums macht, als um irgendeine
andere Zerstörung im Gebäude.
"Das hätte geschehen können, doch tatsächlich war es nur die fehlende Belüftung und ein paar
Blatt Papier, die die Sensoren ausgelöst haben. Wenn wir Hitzemelder statt der Rauchmelder
hätten, hätte sich das Problem von selbst gelöst." Der Mann von der Feuerwehr bestätigt meine
Worte.
"Das wäre zwar ungewöhnlich, aber es ist schon vorgekommen", stimmt er mir zu.
"Und in diesem Fall war es gerade mal ein halbes Blatt Papier, das verbrannt ist."
"Wie ist das passiert? Wer druckt denn um diese morgendliche Zeit?" will der Chef auf der
Suche nach einem Täter wissen.
Ich öffne den Drucker und hole die verbleibende Blatthälfte heraus.
"Das ist ... das Protokoll eines unserer Systeme zur automatischen Datensicherung", erkläre ich.
"Die werden in jeder Nacht gedruckt, wenn die Datensicherung erfolgreich war."
"Nun, wir sollten vorsichtiger sein." grollt der Chef.
"Ein Feuer wie dieses kann ernsthafte Zerstörungen verursachen."
"Stimmt", sagt der Mann von der Feuerwehr.
"Gebäude wie dieses, in denen das Papier herumliegt, können unter den richtigen Umständen in
Flammen aufgehen wie eine Schachtel Streichhölzer!"
Ich unterdrücke den Wunsch, seine Bemerkung sarkastisch mit einem:
"Wenn das Papier in Benzin getränkt wird" zu kommentieren - wenn man davon ausgeht, daß
das Gebäude zum großen Teil aus Beton besteht, eine temperaturgesteuerte Sprinkleranlage
verfügt und kaum ?loses Papier? herumliegt, übertreibt er doch etwas.
"Sollten wir in dieser Angelegenheit vielleicht etwas unternehmen?" will der Chef wissen.
"Nun, für 500 Pfund können sie eine Feuerrisiko-Analyse bekommen, die ein entsprechender
Fachmann vornimmt."
"Aha, und wen muß ich dafür kontaktieren?" fragt der Chef dümmlich.
"Nun, ganz zufällig arbeite ich gelegentlich auch auf diesem Gebiet ..."
Zwei Tage und 500 Pfund später haben wir einen "Bericht", auf dem neben der Aufschrift
"Speziell angefertigt für" unser Firmenname steht ...
"Hier, schauen sie! Wir sollten Technik, die Hitze erzeugen kann, in feuersicherer Umgebung
betreiben!" keucht der Chef begeistert.
"Und wir sollten Vorsichtsmaßnahmen durchführen, um die Überhitzung in Geräten mit
beweglichen Teilen zu verhindern!"
"Aha. Und wann glauben sie, sollten wir damit beginnen?"
"Wann?! So schnell wie möglich!!!"
"Ah, ich glaube, wir brauchen dazu einen offiziellen Auftrag zur Erhöhung der Sicherheit im
Gebäude." antworte ich.
"Die Leute würden uns nicht trauen, wenn wir ihnen sagen, wir müssten für Sicherheit sorgen."
"Einen Auftrag wollen sie!? Dabei hatten wir doch gerade ein FEUER! Ich gebe ihnen keinen
Auftrag, sondern ich VERLANGE Sicherheit!"
"In Ordnung", seufze ich.
"Dann legen wir also los." Und damit verabschiede ich mich ...
... für zwanzig Minuten, bis er mich auf meinem Handy anruft und ein weiteres Treffen im Büro
fordert ...
"Was gibt es?" "IHRE VERDAMMTEN SICHERHEITSMASSNAHMEN!" schreit ein
Erbsenzähler, der sich hinter der Tür versteckt hatte, und würde wohl gern auf mich losgehen.
"Habe ich es ihnen nicht gesagt", flüstere ich dem Chef zu.
"Es scheint so, als würden die Leute glauben, sie seien irgendwie zu eifrig an die Arbeit
gegangen. Was ist denn nun wirklich passiert?"
"Nun, ich wollte nicht einfach hereinstürmen und ihnen sagen, was sie tun sollen", erkläre ich
geduldig.
"Das wäre diktatorisches Verhalten. Statt dessen hatte ich mich für eine andere
Herangehensweise entschieden, um die Unstimmigkeiten der Vergangenheit zu überwinden und
das Kriegsbeil zu begraben."
"ER HAT ES IN MEINEM ZIP-LAUFWERK BEGRABEN!"
"Nun, es war schließlich ein Gefahrenherd!" antworte ich.
"DAS WAR ES NICHT! ES WAR JA NICHT EINMAL AN MEINEN RECHNER
ANGESCHLOSSEN!!!"
"Dann war es eben ein potentieller Gefahrenherd, denn früher oder später hätten sie es
angeschlossen. Und Vorsorge ist besser als ein Feuer, oder?"
"DANN HABEN SIE MEINEN MONITOR IN DEN MÜLLCONTAINER GEWORFEN!"
"Er hat Hitze erzeugt. Und der Container hätte uns geschützt, falls der Monitor verbrennt ..."
"Jjjjjjjaaaahhh." nuschelt der Chef und wechselt die Seiten schneller, als ein italienischer
Kriegsheld.
"Ich glaube, da sind sie wirklich etwas übereifrig gewesen."
"Nun, es war ihr Bericht, der die Anweisung enthielt, danach Ausschau zu halten!"
"Ja, aber ich meinte doch, sie sollten Dinge in Ordnung bringen, die wirklich ein Feuer
verursachen könnten."
"WIRKLICH ein Feuer verursachen könnten? Ah. Das hätten sie mir aber sagen müssen.
Vielleicht sollte ich in diesem Fall auch den PJ informieren - er kümmert sich um
leichtentflammbare Gase."
"MACHEN SIE SICH KEINE SORGEN!" ruft der PJ triumphierend.
"Ich bin FERTIG! Ich hatte ein paar widerspenstige Nervtöter mit ihren Einwänden zu
überzeugen, doch jetzt ist die Gefahr von Methangasexplosionen gebannt!"
"Welche Methangasexplosionen?"
"Gas, eingefangen in einem begrenzten Raum! Ich habe Luftlöcher in die Zwischenwände der
Damen- und Herrentoiletten gebohrt, habe die Abfallbehälter aus der Küche nach draußen
befördert und, natürlich, die Gefahr von Gasbildung beim Verrotten von Pflanzen dadurch
gebannt, daß ich alle Pflanzen in die Container auf der anderen Straßenseite befördert habe."
"Mein Gummibaum!" keucht der Chef besorgt.
"Keine Sorge - den habe ich nicht angerührt. Er steht sicher und wohlbehütet unter der UVLampe
in ihrem Büro."
"Gott sei dank. Es ist ein preisgekrönter Gummibaum, müssen sie wissen."
"Jetzt wird er noch mehr Preise gewinnen - ich habe die Blätter mit etwas Alkohol gereinigt, den
ich noch übrig hatte, und ihn näher an die Lampe herangestellt, damit er noch bess ..."
Der PJ wird von einem Geräusch unterbrochen, das sehr an eine Explosion erinnert ...
"Ich glaube, das könnten sie ganz gut gebrauchen", erkläre ich, als ich dem Chef hastig das Beil
in die Hand drücke.
"Für das Feuer!" füge ich schnell noch hinzu, als ich bemerke, wie der Chef den PJ fixiert.
Gefährliche Plätze, diese BürogebaÅNude ...
Der B.O.F.H. betreut wieder die Nutzer ...
"Hallo, Nutzerbetreuung hier. Wie kann ich ihnen helfen?" fragt der PJ - ein Beweis von
Hingabe und Selbstlosigkeit - als Antwort auf den siebzehnten Anruf an diesem Morgen.
"Es geht um meinen Rechner", jammert der Nutzer durch das gesamte Büro - eine der
Segnungen kabelloser Headsets.
"Der PC startet nicht."
"Probleme beim hochfahren?" fragt der PJ und heuchelt dabei jene Art von tiefer Besorgnis, die
man sonst nur in den Reden von Politikern und Wiederholungen von M.A.S.H. spüren kann.
"Ja, der Rechner sagt mir, daß N-T-L-D-R nicht gefunden werden kann."
"Verstehe", erwidert der PJ ruhig.
"Hat ein anderer Nutzer ihren Rechner benutzt?"
"Nein."
"Haben sie vielleicht ihr System aufgeräumt - möglicherweise ein paar Dateien gelöscht, um
freien Speicherplatz zu bekommen?"
"Nein", antwortet der Nutzer.
"Aber ..."
"Aber sie haben ein paar Dateien verschoben?"
"Nun, da waren überall Dateien und das war so eine Unordnung, daß ich ..."
"Natürlich, das ist verständlich. Und sie haben sich sicher auch versteckte Dateien anzeigen
lassen, oder?"
"Nun - ja. Denn ich will wissen, was mit meinem System passiert - ob jemand einen Virus
installiert und so weiter!"
"Ja, man kann gar nicht vorsichtig genug sein. Nun, wir werden Teile ihres Systems
wiederherstellen müssen - welche Windows-Version benutzen sie?"
"Ah, Windows 2000."
"2000? Das haben wir doch noch gar nicht für die Nutzer freigegeben, weil wir noch auf die CD
mit dem Aktualisierungspaket warten."
"Das ist in Ordnung. Einer meiner Kollegen hat es gekauft, als er in Malaysia Urlaub machte und
es für 3 Pfund pro Exemplar bekommen konnte. Er hat uns allen CDs mitgebracht."
Der PJ muß wirklich darum kämpfen, seiner Zurückhaltung nicht aufzugeben. Aber irgendwie
schafft er es, sich gegen die drohende Explosion zu wehren - das ist alles eine Frage des Willens.
"Aha", keucht er mit zusammengebissenen Zähnen.
"Dann verbinde ich sie mit unserem Experten für Windows 2000."
Es ist raurig aber wahr - der PJ und ich sitzen nach einer tragischen Durchfallepidemie, die dafür
sorgte, daß die sonst zuständigen Leute heimgeschickt wurden (wenn man sie aus den Toiletten
herausbekommen hat). Der Chef, unnötigerweise rachsüchtig, hat uns in die Nutzerbetreuung
geschickt, da wir die letzten gewesen sein sollen, die man vor dem Wasserspender gesehen hat,
der als Ursache für den tragischen Ausfall ausgemacht wurde. ...
Der Fluch, der auf der Nutzerbetreuung lastet, trifft uns alle ...
Der PJ und ich haben beschlossen, für ein paar Tage das Guter Kerl/BöserK erl-Spiel zu spielen,
um zu sehen, ob wir die Nutzer völlig Verwirren können - wobei wir unsere Rollen zufällig
ändern, damit wir nicht berechenbar sind. Nun, ich muß mich um einen Anruf kümmern.
"Hallo, Simon hier. Wo liegt denn das Problem?" "Ich kann meinen Rechner nicht starten?"
"IHREN Rechner? Der PC gehört der Firma!"
"Ja, gut, aber er startet nicht."
"Aha. Was haben sie mit dem Rechner gemacht?"
"Nichts." "Lügen sie mich nicht an! Haben sie das Gehäuse geöffnet?"
"Nein!"
"Irgendwelche Programme installiert?"
"Nein."
"Haben sie einen dieser Dateianhänge gestartet, die ihnen ihre Freunde geschickt haben."
"Nein."
"Und was ist mit der monkey.exe, die sie gestern bekommen haben?"
"Woher wissen sie ... Nein."
"Ich glaube, sie lügen mich an ..."
"ICH HABE ES NUR EINMAL GESTARTET!"
"Aha - also HABEN sie gelogen!?"
"Aber es war doch nur einmal!"
"Einmal genügt schon! Nun, haben sie mit ihrem Betriebssystem herumgespielt?"
"Nein ..."
"Ich glaube, daß sie mich wieder belügen. Ich wette, daß sie mit den Einstellungen für versteckte
Dateien experimentiert haben, oder etwa nicht?"
"Ich wollte nur seh ..."
"Also haben sie wieder gelogen. Wenn Microsoft gewollt hätte, daß sie die Dateien sehen, wären
sie doch nicht versteckt, oder?"
"Aber ..."
"KEIN ABER! Ich verbinde sie mit einem Operator, der ihnen mitteilen wird, wo sie ihren
Rechner hinbringen müssen."
Ich verbinde ihn wieder mit dem PJ.
"Hallo, Systemwartung."
"Uh, mir wurde gesagt, ich sollte meinen Rechner irgendwo abliefern - aber ich brauche ihn."
"Oh, ich bin sicher, daß wir die Reparatur schnellstmöglich durchführen können. Es dürfte nicht
länger dauern als ..."
>PIEP!<
Das Programm, das auf unseren PCs läuft und uns signalisiert, wann ein Rollentausch fällig ist,
meldet sich.
"... sechs oder sieben Wochen, bis wir uns durch den Problemberg durchgearbeitet haben."
"Aber ich muß den Rechner heute benutzen!"
"Nun, daran hätten sie denken sollen, bevor sie mit ihren Programmen herumexperimentiert
haben. Apropos Programm - haben sie überhaupt eine LIZENZ für das Betriebssystem?"
"Ich ..."
"Lügen sie mich nicht an, mein Telefon ist mit einem Stimmenanalysator ausgestattet, so daß ich
es sofort merken würde."
"Es ist nicht mein Programm."
"Nun, das klingt wahr, aber haben sie es installiert?"
"Nein, ich habe es jemanden machen lassen."
Der PJ drückt eine Taste seines Telefons, um einen Piepton an den Anrufer zu schicken.
>PIEP<
"Das Telefon sagt, daß sie lügen."
"Das wollte ich nicht. Ich dachte, es handele sich um NT 4."
>PIEP<
"Könnten sie ihre Geschichte vielleicht etwas plausibler gestalten? Und denken sie bitte daran,
daß diese Unterhaltung aufgezeichnet wird."
"AUFGEZEICHNET?! Wieso denn?!"
"Auswertung und Qualitätskontrolle, um herauszufinden, wie gut ich ihnen helfen konnte."
"Sie haben mir nicht geholfen! Kann ich bitte den anderen Kollegen sprechen?"
"Warum?"
"Er wollte, daß ich meinen PC irgendwo abliefern soll ..."
"In Ordung, ich verbinde sie."
"Hallo, Nutzerbetreuung." melde ich mich.
"Ja, ich wollte wissen, wohin ich meinen Rechner bringen soll."
"Ihren Rechner?"
"Ja, sie sagten mir doch, das Betriebssystem müsse neu installiert werden nach diesem Problem
mit den Programmen."
>PIEP<
"Wie bitte?" will ich wissen.
"Nachdem ich irrtümlich Dateien verschoben habe."
"So ist es gut. Nun, das klingt simpel, so daß ich auch mit einer Sicherungs-CD bei ihnen
vorbeischauen und das Problem lösen könnte. Das sollte in zehn Minuten zu schaffen sein."
"Sind sie der Kollege, mit dem ich vorhin gesprochen habe?" will der Nutzer verwirrt wissen.
"Ich verstehe nicht?" antworte ich.
"Ach - nichts. Mein Fehler. Also können sie mein System mit einem stabilen Betriebssystem
wiederherstellen?"
"Natürlich kann ich. Dann installiere ich einfach Windows 2000
>PIIIIIEEEEEP<
, ich meinte Windows NT 4
>PIIIIIEEEEEP<,
ich meine Windows
>PIIIIIEEEEEP<
. Ich werde irgendetwas machen."
"Gut, wann könnten sie vorbeikommen?"
"Wenn es ihnen paßt, komme ich gleich zu ihnen, damit das Problem noch vor dem Mittagessen
beseitigt ist!"
"OHVIELENVIELENDANK!" keucht der Nutzer und legt auf. Ich greife nach der CD und
steuere die Tür an, um als Superheld der Nutzerbetreuung in die Geschichte einzugehen, als ich
das >BING!< unseres Programms höre, das der PJ offensichtlich manipuliert hat, denn so schnell
war noch kein Rollenwechsel fällig.
Dieser hinterhältige Kerl.
"Könnten sie mir die OS /2-CD geben?" frage ich und werfe die Windows-CD in den
Papierkorb.
"Sie sind ein grausamer Kerl ..." ruft der PJ fröhlich.
Anmerkung: Nachrichten, die OS /2 verteidigen sollen, werden NUR dann vom B.O.F.H.
gelesen, wenn sie klar, leserlich und prägnant auf Banknoten verfaßt wurden.
Jegliche andere Korrespondenz wird ignoriert.
Mit Priorität behandelt werden Nachrichten mit höherem Wert ...
Der B.O.F.H. und der Linux-Evangelist ...
Vor ein paar Jahren war die Wahrscheinlichkeit, auf dem Rechner eines Nutzers Linux zu
entdecken, ungefähr so hoch, wie die Chance, in einer Kneipe von einem Vorgesetzten
eingeladen zu werden. Doch in diesen Tagen wechseln dank der missionarischen Tätigkeit eine
Kauzes aus der Abteilung für Forschung und Entwicklung immer mehr Nutzer von der dunklen
Windows-Seite herüber zu Linux. Und das gefällt mir gar nicht. Natürlich, ich sollte mich
darüber freuen, daß die Leute auf der Evolutionsleiter der Betriebssysteme aufsteigen, doch das
ist leider nicht der Fall. Denn erwartungsgemäß wissen die Leute von der Nutzerbetreuung über
ein Unix-Betriebssystem ungefähr so viel, wie der Chef der IT-Abteilung über geschmackvolle
Bekleidung - nichts -, was sie aber nicht davon abhält Tips zu geben, wie: "Nein, nein, sie
brauchen den Anti-Relay-Code nicht in ihrer Sendmail-Konfiguration ..." Nach einem massiven
Anstieg unseres Datentransfervolumens habe ich dieses Problem mit meinem bewährten
schweren Reparierwerkzeug durch eine Router-Modifizierung gelöst, dann besuchte ich die
betreffende Person unten in der Nutzerbetreuung, um mit ihr ein wenig zu plaudern. Nur ein
freundliches Gespräch unter vier Augen, nichts besonders dramatisches. Und nachdem ich das
Kündigungsschreiben der Person in der Abteilung für Personalfragen abgegeben habe
(zugegeben, der Mann dachte, er unterschreibe ein Protokoll über einen Arbeitsunfall, um eine
fette Entschädigung zu kassieren), marschiere ich zurück ins Büro und löse das Problem der in
der Warteschlange sich stauenden Beschwerden rabiat dadurch, daß ich den Datenträger mit
einem Magneten behandle. Und da nun auch der Kauz aus der Abteilung für Forschung und
Entwicklung nicht mehr umherschleicht (Er fiel eine Treppe herunter und brach sich
bedauerlicherweise beide Beine auf eine Weise, daß es aussieht, als hätte eine Eisenstange den
Bruch ausgelöst - doch ganz offensichtlich war es sein Sturz.), müssen wir uns um die dummen
Fragen der Leute kümmern, die der Kauz bisher konvertieren ließ.
"Hallo?" nehme ich einen Anruf entgegen und schaue mich nach möglichen Zeugen um.
Der PJ macht eine Pause und lenkt die Aufmerksamkeit des IT-Chefs ab, indem er ihn in ein
Gespräch über das Wochenende verwickelt.
Der arme, törichte Kerl.
"Ich habe ein Problem mit meinem Linux-Server." jammert der Nutzer in mein Ohr, während der
IT-Chef den PJ über die Vorzüge herkömmlicher Transportmittel wie Eselskarren informiert.
"Ihre Linux-ARBEITSSTATION. Ich höre."
"Ich kann Word nicht finden."
"Ja - das liegt daran, daß Word Bestandteil ihrer Windows NT-Ausstattung war, aber nicht zur
Linux-Installation gehört."
"Wie bitte?"
"Word ist nicht Bestandteil von Linux."
"Sie machen Scherze! Wie unmodern! Nun, wie kann ich es denn installieren?"
"Das geht nicht. Sie können ein anderes Produkt installieren, Star Office zum Beispiel, das Word
ähnelt, mehr aber nicht."
"Werden meine Makros funktionieren?"
"Haben sie die denn auf einer Diskette gespeichert, bevor sie Linux installierten?"
"Nein."
"Ah, nun ..."
"Aber ich habe vielleicht noch eine Kopie auf meinem Privatrechner!"
"Ausgezeichnet. Aber sie werden trotzdem nicht funktionieren."
"Wieso haben sie mich dann gefragt, ob ich die Makros auf einer Diskette gespeichert habe?"
"Oh, ich wollte nur etwas nette Konversation betreiben."
"?!"
"Warten sie, sie könnten natürlich einen Windows-EMULATOR benutzen!! Etwas wie Wine."
"Wine? Was ist das?"
"Etwas das Nutzer trinken."
"Wie bitte?!"
"Wine? Nun, es sorgt dafür, daß ihr Linux vorgibt, es sei ein Windows. Wieviel Arbeitsspeicher
hat ihr Rechner?"
"64 Megabyte steht auf dem Aufkleber an der Seite des Monitors."
"Und welchen Prozessor?"
"Uhm, Pentium 166."
"Aha, und dann haben sie, vermute ich, eine 2 Gigabyte-Festplatte?"
"Die habe ich auf 18 Gigabyte erweitert!" prahlt er stolz.
"Ausgezeichnet, dann müsste es laufen wie geschmiert!" rufe ich wie Pinocchio.
"Sie können das Programm gleich vom FTP-Server ihres Kollegen aus der Abteilung für
Forschung und Entwicklung installieren. Wissen sie, wie das geht?" "Ja, ich habe eine Anleitung,
und ich habe auch schon einige Programme installiert am Morgen."
"Einige Sachen?"
"Ah, dieses SETI-Ding, IRC-Server und noch ein paar andere Sachen, die ich zwar nicht kenne,
die er aber im IRC empfohlen hat."
UND DER HÖHEPUNKT KOMMT ERST NOCH!
"Jemand hat es empfohlen, also haben sie es installiert?"
"Ja."
"Aha. Und was macht die Diode für die Festplattenaktivitäten?"
"Diode für Festplattenaktivitäten?"
"Es gibt zwei Dioden an der Vorderseite ihres Rechners - über einer der beiden ist vermutlich ein
Symbol zu sehen, das wie ein Zylinder aussieht."
"Ja, da sind sie! Aber es ist alles in Ordnung. Beide leuchten hell."
"Aha, und sie leuchten ohne Unterbrechung?"
"Ja. Nein, warten sie, das Ding für die Festplatte hat gerade kurz aufgehört zu leuchten. Muß ich
mir darüber Sorgen machen?"
"Nein, nicht wirklich ..."
... Zwei Tage später.
"Sehr LANGSAM sagen sie?" fragt der PJ, nachdem er die Daten über das System geprüft hat.
"Ich kann mir nicht vorstellen, woran das liegt. Oh, die Diode für die Festplattenzugriffe leuchtet
ständig, sagten sie?! Und die Statistiken belegen, daß der Datentransfer auf ihrem Rechner
enorm angestiegen ist. Kann es sein, daß sie - unbeabsichtigt - einen öffentlichen FTP-Server
installiert haben?"
"Uh, könnte sein. Damit ich Betriebssystemaktualisierungen bekomme, sagte jemand im IRC."
"Jemand im IRC?" erwidert der PJ.
"Wie vorsorglich. Haben sie eine dieser Aktualisierungen durchgeführt?"
"Ja, am gestrigen Morgen - es hat ewig gedauert."
"Etwa zu der Zeit, als all die Rechner in ihrer Abteilung zusammengebrochen waren?"
"Uhhhhhmmmm, keine Ahnung. Wann soll das gewesen sein?"
"Das spielt keine Rolle. Oooh, ich sehe da eine große Anzahl von Telnet-Clients laufen, die mit
Nummern in den Niederlanden verbunden sind."
"Das sind die Leute aus dem Chat. Sie brauchen Telnet, um den Chat richtig zu benutzen."
"Natürlich brauchen sie dazu Telnet. Gut, ich glaube, ihr Problem ist etwas, das wir als
Phasen/Neutralitäts-Hysteresis bezeichnen."
"Phasen-Neutralitäts-Hysterie? Was soll das denn sein?"
"Nun, manchmal passiert es, daß Transformatoren und andere Bauteile mit einem Magnetfeld in
einen Hysterese-Modus schalten, der eine Leistungsverminderung bewirkt."
*** DUMMY MODUS EIN ***
"Duh huh."
"Sie müssen das Phasen-Neutralitäts-Problem lokalisieren und beseitigen, indem sie dessen
Quelle für eine oder zwei Minuten abschalten."
"Äh ...?"
"Nun, dazu schneiden sie einfach das Netzkabel durch."
"Dann bekomme ich einen elektrischen Schlag!"
"Nicht, wenn sie eine nicht-isolierte Schere benutzen, um sich vor der statischen Aufladung zu
schützen ..." ruft der PJ und greift nach seiner Jacke.
"Ähm ... in Ordn ..."
... Eine Minute später.
"Das wird der Feueralarm sein." erklärt der PJ.
"Wer zuletzt in der Kneipe ankommt, ist ein professioneller MCSE!!" antworte ich, der eine
Chance erkennen und nutzen kann.
Und da behaupten manche noch, Open Source sei nicht gewinnbringend ...
B.O.F.H. vs. Service-Ingenieur - 1:0 ...
Das wird wieder einer dieser speziellen Tage.
Ich kann mich darauf verlassen, als ich die Anwesenheit dieses Service-Ingenieurs bemerke, der
mir den Zugang zum Büro des Chefs verwehrt, was mich daran hindert, dessen Unterschrift für
eine ultra-wichtigen Bestellung zu bekommen. Es geht dabei um ein 34 Zoll-LCD-Bildschirm
mit Dolby-Unterstützung, weil ich darauf mehr Windows-Programme gleichzeitig laufen lassen
kann, als auf einem normalen Monitor. Ein Ingenieur, der in der Tür zum Büro des Chefs steht,
wäre normalerweise kein Problem, doch dieser Kerl bleibt immer länger beim Chef, wenn er bei
uns auftaucht. Gleichzeitig erscheint er auch immer häufiger - beinahe so, als ob die von ihm
gewartete Technik in den letzten paar Monaten immer unzuverlässiger würde. Für alle außer dem
Chef ist ganz offensichtlich, was der Kerl bezweckt - er will bei uns eingestellt werden, um uns
"den Ärger zu ersparen", ihn immer erst mühsam herbeizurufen. Oder, um seinen wahren
Beweggrund zu nennen, er will ein gemütliches Plätzchen, an dem er den Tag damit verbringen
kann, in den Zeitungen zu schmökern, um dabei nur von einer Bierpause unterbrochen zu
werden.
Doch das ist unsere Aufgabe!
"Es läuft alles auf eine Strategie der vorwärtsgerichteten Wartung und des ständigen Austauschs
alter gegen neuer Teile hinaus", höre ich den Ingenieur den Chef belabern, als ich vorbeikomme.
"Ja, ich verstehe, worauf sie hinauswollen", kommentiert der Chef, der neugierig auf alles ist, das
er als Budget-Einsparung präsentieren kann.
"Ich hatte nicht gedacht, daß es so schlimm ist, aber wer immer den NVRAM-Speicher auf
diesem Router konfiguriert hat, muß ein kompletter Amateur sein." versucht der Ingenieur seine
Professinalität zu betonen.
"Sie haben nach mir gerufen?" mische ich mich ein.
"Ja", nickt der Chef, der die Spannung im Raum nicht zu spüren scheint.
"Er hat gerade erklärt, daß derjenige, der den Router konfiguriert hat, den er sich heute früh
anschaute, ein Stümper sein muß."
"Das wäre dann also meine Wenigkeit", erwidere ich.
"Ah ..." murmelt der Chef nervös und versucht, die Entfernung zwischen seinem Bürosessel und
dem Fenster zu erhöhen. Das sollte ich vielleicht näher beschreiben. Der PJ konnte, während er
mit einer attraktiven Bekannten flirtete, ein Gespräch des Chefs mit ein paar seiner Manager-
Kollegen belauschen.
Der Chef fragte sie, ob ihnen aufgefallen sei, daß es in letzter Zeit immer häufiger seltsame und
furchtbare Stürze durch Fenster oder ähnliches gebe, wenn Müllcontainer unter den Fenstern der
Büros der betreffenden Manager standen ...
Da ich mir eine solche Gelegenheit nicht entgehen lasse, habe ich natürlich sofort einen
Müllcontainer geordert und ihn unter dem Fenster des Chefs abstellen lassen, um die heutigen
Verhandlungen zu vereinfachen. Und selbstverständlich habe ich den Container eigenhändig mit
einer nicht unbeträchtlichen Menge zerbrochenen Glases gefüllt ...
"Sie haben alles falsch eingestellt!"
"Wieso?"
"Sie haben die gleiche Version des Programmcodes für den primären und den Sicherheits-
NVRAM-Speicher benutzt." erklärt der Ingenieur herablassend.
"Ja, so stand es auch im Handbuch."
"Aber nur Idioten halten sich an das, was in Handbüchern steht!" ruft er. Zu diesem Zeitpunkt
des Gesprächs ist der Chef hinter mir und versucht, sich dadurch zu sichern, daß er seinen Gürtel
mit etwas verbindet, das viel zu groß dafür ist, durch das Fenster zu passen. Irgendwie scheint
auch der PJ sich für die Sache zu interessieren und eilt herbei.
"Sie sagen also, daß sie sich nicht an das halten, was in Handbüchern steht?"
"Natürlich nicht. Die sind doch nur für Anfänger, denen man sowieso nicht erlauben sollte,
Netzwerktechnik überhaupt nur zu sehen, ganz zu schweigen davon, sie auch noch an die Geräte
heranzulassen. Nein, was ich auf diesem Router gesehen habe, war kompletter Müll."
"Nun, ich muß zugeben, daß wir nicht wirklich über alle Entwicklungen und Innovationen bei
der Konfiguration von Technik informiert sind", gesteht der PJ und senkt langsam den Blick.
"Eben! Und bei all der Technik, die in ihrem Gebäude herumsteht, sollten sie wirklich einen
Spezialisten einstellen, der sich auf diesem Gebiet auskennt." antwortet der Ingenieur
erwartungsgemäß.
"Eigentlich keine schlechte Idee", antwortet der PJ nachdenklich.
"Tatsächlich?" fragt der Chef verwirrt.
"Ja. Unsere Router würden ständig gewartet werden und das allein könnte uns einen ganzen
Batzen Geld sparen, den wir sonst für Service-Ingenieure bezahlen müssten."
"Wirklich?" keucht der Chef und sieht sich schon einen Bonusscheck für diesen Vorschlag
bekommen.
"Aber ja. Im Moment haben wir zum Beispiel ein Problem mit der Sendeeinheit einer der
Antennen für das Funknetz."
"Wirklich? Welche Antenne?"
"Die vor ihrem Fenster!" antwortet der PJ. "ES GIBT KEINE ANTENNE VOR ..." ruft der
Chef.
"Oh, ich ahne schon, wo das Problem liegt!" wird er von dem Ingenieur unterbrochen, der sich
aus dem Fenster lehnt und besagte Sendeeinheit beäugt.
"Ich denke, es handelt sich um ein kleines Einstellungsproblem. Wenn sie den Sender
hereinbringen, kann ich das reparieren."
"Wären sie so nett?" frage ich den Chef, der heftig mit dem Kopf schüttelt und seinen Gürtel um
einen Tisch im Gang bindet.
"Warten sie", sagt der PJ und zaubert eine Kopie des Wartungsvertrages mit dem Ingenieur
hervor.
"Im Vertrag steht, daß sie ihre Arbeit ?in situ? erledigen müssen."
"Ohhh, ja, das steht da!" stimme ich zu und unterdrücke meine Freude über diese Wendung des
Geschehens noch. ...
Zehn Minuten später ...
"Gut!" versucht der PJ die Sirenen eines abfahrenden Krankenwagens zu übertoÅNnen.
"Es sieht so aus, als müssten wir zugeben, daß wir wirklich nicht über die allerneuesten
Entwicklungen auf dem Gebiet von Wartungsarbeiten an Antennen informiert sind!"
Was nur beweist, daß wir alle manchmal dazulernen können ...
Wie man den B.O.F.H. zufriedenstellt ...
Es geschieht nur selten, daß ich mich über die herkömmliche Post freue, und diese Ausnahme
bestätigt nur die Regel.
"Du kleine SCHÖNHEIT!" rufe ich und wedele mit einem Stück Papier, als sei es die ?Du
kommt aus dem Gefängnis frei?-Karte.
"Und für normale Menschen würde es was bedeuten?" fragt der PJ, offensichtlich eingeschnappt,
da er das Gefühl hat, etwas verpaßt zu haben.
"Lieber Kunde", lese ich vor. "Als häufigen und geschätzten Käufer unserer Produkte und
Dienstleistungen möchten wir sie bitten, uns bei einer Befragung zu helfen, bei der es darum
geht, wie zufrieden sie mit uns sind. Als kleine Aufwandsentschädigung für ihre Mühe werden
wir ihnen einen Präsentkorb schicken. Bitte melden sie sich bei der unten angegebenen E-Mail-
Adresse, um einen Termin mit ihrem Kundenbetreuer zu vereinbaren. P.S.: Unter allen
Teilnehmern verlosen wir ein Wochenende für zwei Personen in Paris!"
"Ein Präsentkorb und ein Wochenende in der Hauptstadt der Froschfresser", schnieft der PJ
sarkastisch.
"Jetzt verstehe ich ihre Begeisterung, glaube ich ..."
Ich ignoriere seinen Spott in meiner Eile, das Anschreiben zu beantworten.
"Hm, welcher Termin wäre noch frei?" frage ich mich laut. "Zwei Wochen sind eine zu lange
Zeit - ich will so schnell wie möglich ..."
...
DREI TAGE SPÄTER ...
"Ich muß sagen, daß ich ihre Begeisterung sehr zu schätzen weiß!" erklärt Paul, unser
Kundenbetreuer, als er mir zum fünften Mal in diesem Jahr ein Exemplar seiner Visitenkarte
reicht und mir die Hand schüttelt, um mich mit seiner Kontaktfreudigkeit auf seine Seite zu
ziehen.
Der arme Kerl.
"Oh, ich bin immer bereit, ihnen bei einer Befragung behilflich zu sein - wie sollten sie denn
sonst wissen, wie zufrieden wir mit ihnen sind?!" schmiere ich ihm Honig ums Maul und
verdiene mir damit das goldene Abzeichen für Arschkriecher.
"Ja, nun, das wissen wir wirklich zu schätzen. Und das ist ... ähm ... ihre Reinigungsfachkraft?"
fragt er bemüht freundlich und deutet auf den PJ.
"Assistent!" korrigiere ich, bevor dem PJ die Hand ausrutscht und ein Ziegelstein auf den
Hinterkopf von Paul sausen kann.
"Oh, mein Fehler. Ausgezeichnet, dann fangen wir doch gleich an! Ich weiß nicht, wie weit sie
über solche Befragungen informiert sind ..."
"Ein wenig." unterbreche ich ihn.
"Ich habe früher an einigen teilgenommen.
Zugegeben, die letzte Befragung liegt schon drei Jahre zurück, und die wurde auch nicht durch
ihre Firma durchgeführt - offenbar haben sie Kundenbefragungen für eine Weile eingestellt.
Sie hatten wohl aufgegeben, danach zu forschen, was ihre Kunden wirklich wollen?" frage ich
und spiele die Microsoft-Karte aus.
"NEIN, NATÜRLICH NICHT!" keucht er.
"Nein, wir haben die letzten drei Jahre damit verbracht, einen Fragebogen auszuarbeiten, der
besser die Fragen abdeckt, auf die wir Antworten wollen.
Und um weniger ... hm ... Verfälschung durch unpassende Kriterien zu haben."
"Verfälschungen?" will ich wissen.
"Ja." antwortet er.
Eine vielsagende Pause später fährt er fort: "Nun, wissen sie, wir haben herausgefunden, daß die
Kunden manchmal, nun, Gegenleistungen von unseren Angestellten erwarteten als
Gegenleistung für eine gute Bewertung."
"Sie machen Witze!" spielt der PJ am anderen Ende des Raums den Schockierten, der plötzlich
den wahren Wert von Kundenbefragungen zu entdecken scheint.
"Nein, leider nicht!" erwiderte unser Betreuer.
"Die Leute verlangten zum Beispiel besseren Service."
"UND WER GIBT DENEN DAS RECHT, BESSEREN SERVICE ZU VERLANGEN!?!" frage
ich schockiert.
"Aber nicht nur das!" redet Paul weiter.
"Manchmal wollten sie sogar Trinkgelder von uns haben - Schmiergeld mit anderen Worten!"
"Das kann doch nicht sein!" flüstert der PJ und kommt näher.
"Ja! Aber der Höhepunkt kommt ja erst noch! Da wollten die Kunden kein Geld mehr, sondern
verlangten, daß ihre Betreuer in idiotischen Wettbewerben gegeneinander antreten, um besser
beurteilt zu werden! In einem Fall hat ein Kunde verlangt, daß sein Betreuer und der
Servicetechniker von uns gegeneinander bei einer Wettfahrt in Bürosesseln antreten!"
"Ja", seufze ich und erinnere mich zufrieden an den Fall.
"Ingenieur Dave gegen den Betreuer Tim. Dave hatte keine Chance gegen Tim - nicht mit dem
Gegenwind, den die vielen Biere vom Mittag verursacht hatten. Nun, ich denke noch immer, daß
Tim nicht gedacht hätte, daß Dave die Räder seines Bürosessels lockern würde, um zu gewinnen.
Der Chronist hatte es schließlich nicht mehr in seinen Händen, wer gewinnt, aber, immerhin,
Tim wurde nicht mehr gesehen ..."
"Sie kennen die Geschichte?" "Kennen? Ich habe die Wettfahrt organisiert. Und ich hatte zehn
Pfund auf Dave gesetzt.
Es ist immer gut, einen Mann zu unterstützen, der mit einem großen Hammer umgehen kann,
sage ich immer."
"Nun, ich denke, daß dieser Fragebogen etwas professioneller gestaltet ist!" antwortet Paul, den
diese Enthüllung sichtlich etwas verwirrt.
"Natürlich ist er das! Können wir beginnen?"
"Aber sicher. Erste Frage: Wie schätzen sie die Qualität der Beratungen durch ihren
Kundenbetreuer - das bin ich - ein? A. Ausgezeichnet, B. Gut, C. ..."
"Ist grottenschlecht in der Liste?" mischt sich der PJ ein, der sich wohl langweilt.
"Nein, sie können sich entscheiden zwischen A. Ausgezeichnet, B. Gut, C. Durchschittlich, D.
Zufriedenstellend und E. Ungenügend." "E." antworte ich. "E", murmelt Paul traurig.
"Dann weiter. Wie würden sie die Geschwindigkeit einschätzen, mit der ihr Kundenbetreuer -
das bin wieder ich - ihre Fragen beantwortet hat? A. Ausgezeichnet, B. Gut, C. ..." "Ist
grottenschlecht in der Liste?" fragt der PJ wieder. "Nein! Sie können sich entscheiden zwischen
A ..." "E." antworte ich.
"E", seufzt Paul. "Wie würden sie die Qualität einschätzen, mit der ihr Kundenbetreuer sie über
neue Produkte und Dienstleistungen informiert hat? A. Ausgezeichnet, B. Gut, C. ..." "Ist
grottenschlecht in ..." "NEIN!" "E." rufe ich.
... Zwei Minuten später ...
"... die Qualität der Hilfestellungen, die sie von mir im vergangenen Jahr erhielten? A.
Ausgezeichnet, B. Gut, C. NEINGROTTENSCHLECHTSTEHTNICHTZURAUSWAHL!" "E."
"E", seufzt er ... "
Gut, dann kommen wir jetzt zur Qualität des Wartungsingenieurs. Wie schätzen sie die Qualität
der Wartungsarbeiten in den vergangenen zwölf Monaten ein? A. Ausge ..."
"Ist verdammt genial auf der Liste?" fragt der PJ.
"Was?" "Verdammt genial - steht das zur Wahl?" "Verdammt genial? Von ihrem
Wartungsingenieur? Steve?" "Ja, er ist genial!" "DIE AUSRÜSTUNG DES MANNES
BESTEHT EINZIG AUS EINEM HAMMER", regt Paul sich auf. "EIN HAMMER! DAS IST
ALLES. EIN VERDAMMTER HAMMER!"
"Ja", erwidere ich. "Aber wenn wir ihn gerufen haben, benutzte er den Hammer, so daß wir ein
neues Austauschgerät bekamen mit der vollen Garantie für 12 Monate."
"Verdammt genial", wiederholt der PJ noch einmal.
"Also geben sie ihm die A-Noten und mir die Es?" keucht Paul.
"Ja."
"Er ist ein Idiot mit einem Hammer."
"Er kann ein Idiot sein, aber er erledigt seine Arbeit." antworte ich.
"Und er weiß, wie er mit einem Bürosessel den Weg durch das Parkhaus findet." grinst der PJ
verschmitzt.
"Und sie glauben, sie können mich nun dazu bringen, an einem Wettrennen gegen ihn
teilzunehmen? Das wird nicht passieren!"
"Wie sie wollen", antworte ich.
"Aber wieviel mag wohl eine gute Bewertung einbringen? 5.000 Pfund mehr im Jahr,
Lederpolster und die Erhöhung des Hubraumes des Dienstwagens um einen Liter? Oh, und nicht
zu vergessen die Sekretärin, die nicht aussieht, wie die Frau auf dem Plakat der Feuerwehr ..."
"I - ICH WERDE ES TUN!" Zwei Stunden und ein paar Anrufe später ist alles organisiert. Der
PJ und ich werfen ein paar Sessel in den Transporter der Firma und steuern das nächste Parkhaus
an ...
"IN ORDNUNG. ICH WILL EIN FAIRES WETTRENNEN, KEINE TRICKS, KEINE
ABKÜRZUNGEN", rufe ich.
"Der Gewinner ist, wer als erster den Ausgang im Erdgeschoß erreicht. Drei Etagen sind
zurückzulegen, und denken sie daran, die Vorfahrt zu beachten!
ALLES BEREIT?! AUF DIE PLÄTZE ... FERTIG ... LOS!"
Einen Sprint und ein paar Klappergeräusche später sind sie gestartet und rollen die erste Rampe
hinunter.
Der PJ und ich nehmen unsere Plätze ein und beobachten den Ausgang.
"Zehn Pfund auf Paul!" ruft der PJ überschwenglich. "Er sieht verschlagen aus."
"Ich halte!" antworte ich.
Auf der nächsten Etage hören wir die Sessel klappernd vorbeirasen.
"Was wissen sie, was ich nicht weiß?" fragt der PJ, der sich seinen Einsatz überlegt.
"Alle möglichen Dinge. Wollen sie ihren Einsatz erhöhen?"
"GUT! 50 Pfund auf Steve!"
"Ich halte!"
"NEIN! HUNDERT!" ruft der PJ eine Finte vermutend.
"AUF PAUL!" "IN ORDNUNG!" rufe ich, als klar ist, daß es nur noch ein paar Sekunden
dauern wird.
"WAS WISSEN SIE?!" keucht der PJ.
"Wo der Transporter parkt ..."
"Wo der Transporter p ..." wiederholt der PJ, als er von ein paar entfernten dumpfen
Schlaggeräuschen unterbrochen wird.
"Oh, sehen sie!" rufe ich und zeige nach draußen.
"Ich glaube, das ist der Sessel von Steve, der da durch die Tür rollt. Wo ist wohl die Armlehne
geblieben? Nun, sie schulden mir 100 Pfund."
"Sie Bastard!"
"Ja, um hundert Pfund reicher und immer bereit für die nächste Befragung ..."
Der B.O.F.H. und der Sicherheitsspezialist
... Eines Tages kommen der PJ und ich nach der Mittagspause, die wir nur unterbrochen haben,
um mit den Leuten vom Wachdienst das Glas zu heben, zur Arbeit, um den Chef dabei zu sehen,
wie er und der Chef der Sicherheitsabteilung die Köpfe zusammenstecken. Das gefällt mir nicht.
Und tatsächlich steht solches Verhalten weit oben auf der Liste der Dinge, die ich nicht mag,
irgendwo zwischen Sklavenhändlern und einem Austin Princess als Transportmittel. (Aber noch
weit, weit hinter Anhängern von OS/2 ...) Einzige Grund dafür, daß der Chef geradezu intim mit
jemandem redet, ist, daß er etwas will. Und das einzige, was er vom Chef der Betriebssicherheit
verlangen kann, sind, abgesehen von Tips, wie man mit offenen Augen schläft, Informationen,
die etwas mit Sicherheit zu tun haben. Also zum Beispiel darüber, wer heimlich in die Garderobe
geschlichen ist und das ?Tritt mich?-Schild an der Rückseite seiner Jacke befestigt hat, bevor er
auf dem Heimweg in die U-Bahn sprang. Offenbar wird es nun Zeit, mich von dem
Besucherausweis und dem bewährten Filzstift zu trennen, die mir so gute Dienste geleistet haben
...
Nun gut. Wir kommen in unserer Missions-Zentrale gerade rechtzeitig an, um den nervös durch
das Büro marschierenden IT-Chef zu erwischen.
"Ah!" begrüsst er uns. "Da sind sie ja endlich!"
Zwischen "Erbsenzähler" und "PDA" stehen auf der Liste auch "IT-Manager, die sich darüber
freuen einen zu sehen".
Ich ahne schreckliches. "Ich habe hier einen Vorschlag, den sie sich einmal anschauen sollten.
Und sagen sie mir bitte, ob sie von den Schlußfolgerungen überzeugt sind."
Er reicht mir ein Blatt Papier, das offensichtlich eine Handarbeit des Chefs ist.
Selbstverständlich, auch das De-facto-Siegel des Chefs, der Abdruck des Randes des Bodens
einer Kaffeetasse, fehlt nicht, doch allein die Grammatik und das Fehlen jeglicher Interpunktion
ist schon überzeugend genug. Ich überfliege das Blatt, das im ?Englisch als Fremdsprache?-Kurs
höchstens mit einer 3+ bewertet würde, und mir wird alles klar. Weil er in den letzten Wochen
immer wieder etwas über Sicherheitsprobleme des IIS (MS Internet Information Server [thomas
w.]) gehört hat, will der Chef einen ?Sicherheitsbeauftragten? anheuern, der dafür sorgt, daß
unsere Website immer an vorderster Front der natürlich siegreichen Kämpfer gegen Angriffe aus
dem Internet steht. Ich lese weiter und muß erfahren, daß er dem PJ und mir nicht zutraut, uns
immer aktuell über neue Sicherheitslecks der von uns verwendeten Programme zu informieren,
während wir gleichzeitig unsere anderen Aufträge erledigen.
DAS verletzt mich WIRKLICH! Nach all der Mühe, die ich mir nach dem letzten CERTSicherheitsbulletin
damit gemacht habe, ihm das Problem anhand eines mit Photoshop
bearbeiteten Bildes von ihm, das ihn schließlich bekleidet mit einem schlichten Kartoffelsack
zeigte, zu verdeutlichen!! Aber den wahren Künstler scheint niemand zu schätzen.
"Ich denke, wir sind durchaus in der Lage, für die Sicherheit unserer Systeme zu sorgen!" erkläre
ich empört.
"So sicher, daß ein animiertes Bild von mir in einem Balletröckchen das Firmenlogo vor drei
Wochen ersetzen konnte?" kontert er.
Das hatte ich glatt vergessen. Nun, DAS war wirklich Handwerkskunst.
"Es wurde auf den Server geschmuggelt, noch bevor eine aktualisierte Version der Software
verfügbar war." rufe ich.
"Ich ..."
"Das können sie anderen ERZÄHLEN!" unterbricht er mich.
"Mehr als eine Woche scheint niemand es bemerkt zu haben, und selbst dann hat es noch drei
einmal Tage gedauert, es zu entfernen!! Wie würden sie ein solches System denn nennen?"
Ich schätze, daß die Antwort: "Ein System, das darauf wartet, daß der PJ aus dem Urlaub
zurückkommt und etwas zum Lachen hat" nicht dem entspricht, was er hören will, also
entscheide ich mich, an dieser Stelle lieber zu schweigen
...
Nun gut ...
Zwei Tage später kommt unser neuer Sicherheitsinspektor an. Er trägt eine Safariuniform. Eine
wirlich traditionsbewußte Ausrüstung und Tarnung.
"Hallo Kameraden", sagt er am Ende der kurzen Besichtigungstour durch das Büro und unsere
Zentrale.
"Ich nehme an, sie sind die beiden, denen ich Tips geben soll, wie die Firewall und vor allem der
Webserver konfiguriert werden müssen. Können wir uns morgen dazu treffen ... sagen wir um
9:00 Uhr?"
"9:00 Uhr", murmle ich vernehmlich, da ich wirklich nicht in der Stimmung bin, alte
Lebensgewohnheiten einfach zu ändern, indem ich zur Unzeit auf Arbeit auftauche ...
"Wie wäre es um 10:30 Uhr?"
"Nein, nein - Morgenstund hat Gold im Mund - meine Zeit und mein Budget sind begrenzt. Von
10 bis 11 Uhr habe ich morgen eine Beratung mit den Leuten vom Wachdienst, um die anderen
Punkte zu besprechen. 9 Uhr ist gut."
"Das können sie vergessen", erwidere ich, der ich nur schwer zu reizen bin, wenn man einmal
von dem absieht, was der PJ erzählt, wenn er glaubt, ich sei außer Hörweite ...
"Wie bitte??!" "Ich sagte, darauf können sie sich verlassen!" antworte ich.
"Ausgezeichnet, und wohin soll ich das hier schieben?"
... EINE MINUTE SPÄTER ...
"Ich sagte, er solle es in sein BÜRO schieben!" Beantworte ich die Anklage des Chefs wenig
später.
"Was will er denn gehört haben?"
ZWEI TAGE SPÄTER. "...
und Nessus hat verschiedene offenkundige Schwachstellen in einigen der weniger
gebräuchlichen Internet-Diensten entdeckt. Zum Beispiel einen FTP-Server, auf dem jeder auf
der Welt Schreibrechte hat, der offenbar voller pornographischer Bilder war, und zum Schluß
auch noch einen E-Mail-Server, der jede ankommende Nachricht mit einem Virus beantwortete
..."
"Das ist der Server, den wir benutzen, wenn wir eine E-Mail-Adresse in Verzeichnisse
aufnehmen lassen wollen, die sich zu weigern, ihre Kontaktdaten in ihren Datenbanken zu
speichern." erwidert der PJ.
"Ja." kommt die trockene Antwort unseres ?Kollegen?. "Wie dem auch sei, ich habe nun alle
betroffenen Server gesichert, habe die Server-Software und die Betriebssysteme auf den
aktuellen Stand gebracht und habe ebenfalls die unmoralischen und illegalen Inhalte gelöscht."
"Mein Porno-Archiv!" schnappt der PJ betroffen nach Luft.
"Alles auf den Bändern mit den Sicherheitskopien", tröste ich ihn.
Und wo ich gerade so schön in Schwung bin, spende ich auch unserem Berater Trost.
"Das tut mir sooo leid", murmle ich, als ich den 19 Zoll-Monitor von seinen Füssen hebe.
"Das war furchtbar ungeschickt von mir, aber ich hätte schwören können, daß ich das Gerät aus
der Verpackung genommen und seinem ursprünglichen Besitzer ausgeliefert habe, nachdem die
Polizei es zu uns zurückgebracht hatte."
"Polizei?" fragt er neugierig geworden.
"Wieso?"
"Oh, Diebstahl. Sie wissen schon, Diebstahl durch Mitarbeiter. Es gibt eine Menge davon,
müssen sie wissen - beinahe täglich verschwindet ein Gerät, um ehrlich zu sein. Irgendjemand
parkt sein Auto vor dem nicht mehr genutzten Lastaufzug am Lieferanteneingang und
verschwindet dann mit dem einen oder anderen Ausrüstungsgegenstand."
"Und wie verlaufen die Ermittlungen?"
"Nun, um einen ganz sicheren Beweis zu haben, müsste jemand den oder die Täter auf frischer
Tat ÜBERFÜHREN und ich werde ganz sicher nicht die ganze verdammte Nacht damit
verbringen, in einem abgeschriebenen Teil des Gebäudes herumzuhocken, um auf etwas zu
warten, das dann vielleicht doch nicht eintritt."
"Und was ist mit den Überwachungskameras?"
"Keine Chance, dieser Lastaufzug wurde niemals überwacht."
"Nun, dann werde ich das übernehmen! Ich habe aus Nigeria meine Infrarot-Ausrüstung
mitgebracht. Ich werde ihnen ihre Beweise liefern!!"
Zwei Tage später ...
"... und er kam nicht zurück?" fragt der Chef.
"Nein, er hat etwas von Nigeria und Malaria erzählt, und das war es dann auch schon."
...
"Ich verspüre etwas Mitleid mit ihm." gesteht der PJ.
"Ach, Unfug!" antworte ich und deute auf den Monitor der Infrarot-Überwachungsanlage.
"Sehen sie doch, er hat diesen alten Topf mit Nudeln gefunden. Das sollte ihm noch über einen
weiteren Tag hinweghelfen! Und er hat noch immer eine halbe Tasse Urin übrig. DAS IST
PURER LUXUS!"
"Trotzdem, ich ..."
"Gut, wir sind im Moment ein wenig überlastet, aber ich überlasse es ihnen. Sie können ihn
befreien bevor er geisteskrank wird ODER sie stellen ihr Porno-Archiv wieder her."
"Dann nehme ich die Bänder mit der Sicherung ..."
So soll es sein.
Herzschlag oder Krebs ...
"Der Chef sieht blaß aus", erklärt der PJ, als der Chef mit auffallend bedächtigem Gang zur
Arbeit schleicht.
"Yep." antworte ich, denn ich kenne alle Details der Geschichte.
"Gestern war eine Beerdigung. Einer seiner Kameraden aus der PDP-11-Ära ist in das große
himmlische Archiv aufgestiegen."
"Herzschlag?" fragt der PJ nach der Haupttodesursache von IT-Managern.
"Genau. Es scheint so, als hätte die alte Pumpe aufgegeben, als er sie überlasten wollte."
"Beim Auffüllen das Papierschachtes des Druckers?" fragt der PJ, der nach einem Grund für die
Unfähigkeit unseres Chefs, solch eine einfache Aufgabe selbst zu erledigen, sucht (abgesehen
von der offensichtlichen Möglichkeit, daß er ein fauler Bastard ist).
"Nein, es war noch mehr Anstrengung nötig!" erwidere ich.
"Internet-Porno-Marathon?!"
"Noch anstrengender ..."
"Doch nicht etwa ..."
"Genau!"
"Er hat die Treppe benutzt!!!"
"Tatsächlich. Man hat ihn im Treppenhaus zwischen der Management-Etage und der Kantinen-
Etage gefunden, nachdem man ihn eine Woche lang vermißt hatte. Hätte es nicht die
Brandschutzübung gegeben, dann hätte es wohl noch Monate gedauert, bis man ihn findet!"
"Das ist ja furchtbar!"
"Das ist es wirklich! Der Chef wird uns noch einigen Ärger bereiten!"
"Wieso?" "Er hat diese krankhafte Angst und wird uns auf die Nerven gehen!"
"NOCH schlimmer, wollten sie wohl sagen. Aber um welche Angst geht es?"
"Nun, ihm wurde klar, daß er sich in einer Gefahrenzone bewegt - noch immer. Er wird sich
ängstigen, sich Sorgen machen und dann seine Gedanken auf Probleme konzentrieren, um
irgendwie gesünder zu leben."
"Durch das Einnehmen von Vitaminen?"
"Ja. Aber nicht nur das. Er wird zum Lunch laufen, vegetarische Speisen oder fettreduzierte zu
sich nehmen und so weiter."
"Das klingt doch gar nicht so schlecht." wirft der PJ ein.
"Gut, das ist ja noch nicht der schlimme Teil. Aber dann wird er freitags nicht mehr in den Pub
kommen ..."
"Keine Besäufnisse mehr?!!!"
"Und das ist nur die Spitze des Eisbergs. Denken sie weiter - keine unterschwelligen Botschaften
mehr ..."
"Was?"
"Die hypnotischen Botschaften, die wir in die ersten sechs Minuten seiner Wet! Wet! Wet!-
Kassette für die Heimfahrt mit der U-Bahn gemischt haben."
"?"
"Die Musik, die ihm die hypnotische Botschaft einflüstert, er ziehe Blondinen mit großen
Dingern an ..."
"?!"
"Als sie ein paar Internet-Pornos haben wollten, aber keine Lust hatten, selbst danach zu suchen,
und sie statt dessen aus dem Cache-Speicher seines Browsers kopierten."
"OH JA, jetzt erinnere ich mich. Aber ich brauche KEINE neuen Bilder!"
"Noch einmal, das ist alles nur die Spitze des Eisbergs. Wenn es ihm besser geht, wird er auch
eher hier auftauchen. Und er wird als Fitneßmaßnahme durch das Gebäude marschieren,
verkünden, er ?möchte sich ein Bild machen?. Und bevor wir noch wissen, wie uns geschieht,
wird er Nutzer besuchen - und sie wissen ja, daß das nur zu Ärger führen kann."
"Wie können sie so weit in die Zukunft blicken?"
"Alles Erfahrung. Es ist immer dasselbe. Ein Freund gibt den Löffel ab und als nächstes kommt
die ?Es-ist-Zeit-für-ein-völlig-neues-Leben?-Entscheidung, die sonst nur zum Jahreswechsel
fällig ist."
"Yuhuhu ..." höhnt der PJ ungläubig.
"Dann schauen sie sich doch einmal an, was er an diesem Morgen trinkt." Schicke ich den PJ
zum Getränkeautomat.
"Ich kann es nicht glauben!" schnieft er.
"Er hat Süssstoff in seinen Tee gemischt statt der üblichen drei Stücke Zucker."
"Süssstoff?" erwidere ich. "Habe ich es ihnen nicht gesagt? Aber jetzt machen wir einen richtigen
Test."
Dieser Test ist etwas verzwickter und hinterhältiger. Ich lasse ein paar Schokoladen-Eclairs
unbeaufsichtigt auf einem Tisch vor seinem Büro liegen, aber wie es das Schicksal will, ist sein
Heilungsprozeß schon weiter fortgeschritten als ich dachte, und so ignoriert er sie und begibt
sich unter dem Vorwand, die Beziehungen zu unseren Klienten verbessern zu wollen, nach unten
...
"Es ist ernst!" jammert der PJ und blickt auf die Aufgabenliste, die der Chef hinterlassen hat.
"Er will, daß wir die ?Hände der Nutzer halten?, während die die Programme für die
Datensicherung prüfen. ?Nutzerzufriedenheit? nennt er das ..."
"Warten sie einfach bis zum Morgentee."
Die Zeit für den Tee kommt, und ein selbstsüchtiger Bastard hat die zwei Eclairs gegessen, die,
das kann ich hinzufügen, sehr lecker waren.
Der PJ und ich versuchen, den Chef miSt chokoplätzchen zu locken, aber er scheint dagegen
immun zu sein, seitdem er am Nachtmittag des Vortages ein paar Scheiben Vollkornbrot
gegessen hat. Der arme, kranke Kerl.
"Jemand muß etwas unternehmen!!!" jammert der PJ voller Panik.
"Er denkt darüber nach, um 16 Uhr ein Treffen mit den Nutzern abzuhalten."
"ZUR KNEIPENZEIT!" rufe ich.
"NUR ÜBER MEINE LEICHE!"
ZUR LUNCHZEIT
"Nur einen Gemüsesalat für mich." seufzt der Chef leise.
"Wollen sie denn gar keine dieser Zwiebel-Bhajis?" will der PJ wissen und lädt plangemäß ein
paar davon auf seinen Teller.
"Nein, heute nicht."
"Und das ist eine gute Idee", füge ich hinzu und lade ein gutes Dutzend auf meinen Teller.
"Nicht gerade eine gesunde Ernährung, voller Cholesterin! Ich wünschte, ich hätte die gleiche
Ausdauer wie sie! Aber ich bin schwach. Ich sehe sie dort, denke an ihren würzigen Geschmack
und kann nicht mehr widerstehen. Dieser herrliche Geschmack! Ich wünschte, ich könnte stark
sein - aber ich kann es nicht. Oh, und sehen sie hier, gebratenes Huhn ist ebenfalls auf der
Speisekarte - sie verdienen wirklich Respekt für ihre Kraft!"
Ich gönne mir eine mehr als überreichliche Portion der Erwähnten Speise und lasse die fettige
Soße über die Bhajis rinnen ...
Die Maske der Gleichgültigkeit bröckelt kaum merklich, aber er gibt noch nicht auf, der arme
Kerl.
Wie auch immer, im Geist erinnere ich mich an die Szene aus Das Boot, als das U-Boot sehr
weit aus dem Wasser herausragt und der Rumpf langsam zerbricht ...
... nur noch 10 Meter ...
Um sich nicht weiter der Versuchung auszusetzen, marschiert der Chef in den gesünderen
Bereich der Erbsenzähler (und Erbsenesser) in der Kantine und läßt uns mit unserer cremigen
Nachspeise allein. Doch wir trotten hinter ihm her und setzen uns an seiner Seite. Was ich auf
den Tellern der Leute sehe, ist eklig - alles grün, keine Kohlehydrate, kein Fett. Alles so, wie es
auf dem Diätplan steht, den sie im Fitneßclub bekommen haben. Selbst das Essen des Chefs
wirkt schon etwas dekadent in dieser Umgebung.
"Wie geht es, Kollegen?" plaudere ich fröhlich drauflos und mustere die starken Beherrscher der
Zahlenkolonnen.
"Oh, ist das ein GANZES Salatblatt??!! Stellen sie sich vor, wie es mit diesen Hormontabletten
wirken könnte, wenn sie ZWEI Blätter essen würden!!"
Die Stille ist ohrenbetäubend, auch wenn ich im Hintergrund noch das leise Geräusch vernehmen
kann, das ein Elektroschocker verursacht, den der PJ unter seinem Tablett verbirgt ...
Und dann ...
"Wollen sie etwas?" fragt einer von den Erbsenzählern.
"Nein, nein, nur einen kleinen Rat. Sie sehen so aus, als würden sie sehr auf sich achten?"
"Verglichen mit anderen Leuten", höhnte ein anderer Erbsenzähler und schaut auf mein Festmahl
herab.
"Ja, ja. Aber trotzdem, ist es wahr, was ich alles über diese künstlichen Süssstoffe gehört habe,
daß sie mit dem großen K zusammenhängen könnten?"
Der Ausdruck im Gesicht des Chefs verändert sich leicht und ich frage mich, ob ich auch den
letzten Rest Menschlichkeit verloren habe, da ich so grausam bin.
"Kyodai Mahjongg?" fragt der PJ.
"Nein, Krebs." antworte ich höflich.
"Oh, ja", ruft einer von ihnen und springt auf das, was wohl sein Steckenpferd (Es gibt immer
einen.) ist, und galoppiert los.
"Sie könnten auch UNKRAUTVERNICHTER statt dieser künstlichen Süssstoffe essen! Sie sind
so krebserregend, daß erst neulich ...
OHMEINGOTT, ER IST OHNMÄCHTIG!"
Alle Augen ruhen nun auf dem Chef, dessen Gesicht auf meinem Teller gelandet ist und
Hühnersosse auf mein neues Administratoren T-Shirt gespritzt hat.
"Bewußtlose kauen nicht", merkt der PJ an.
Der Chef macht eine Pause von meinem Essen, um nach Luft zu schnappen.
"Sie sind etwas verwirrt!" stelle ich fest.
"An dem Treffen mit den Nutzern können sie in diesem Zustand nicht teilnehmen. Soll ich es auf
den morgigen Nachmittag verschieben?"
"Vergessen sie diese A***löcher!" murmelt der Chef.
"Willkommen daheim, Sir", sagt der PJ und reicht dem Chef die Hand.
Und wenn sie nicht gestorben sind, so leben sie noch heute.
Katastrophenschutz ...
Es ist Donnerstag, Zahltag, und der Chef wirkt irgendwie verändert.
Das kommt vermutlich daher, daß er wieder einmal sein Büro verlassen hat und wie ein
drittklassiger Schauspieler herumgewandert ist, um zu erfahren, was die anderen von ihm
denken.
"Morgen, wie geht es ihnen?" flötet er, um sich bei uns einzuschmeicheln.
"Hallöchen!" antwortet der PJ und schiebt dem Chef grosszügig einen Stuhl hin, damit er sich zu
unserer morgendlichen Kaffeerunde setzen kann.
"Ahm - ich habe gerade einen Bericht der Rechnungsprüfer gelesen", beginnt er und übersieht
dabei die geradezu beispiellose Respektsbezeugung durch den PJ.
"Tatsächlich? Und was stand in dem Bericht?" fragt der PJ, als würde er sich wirklich für ein
Gespräch interessieren und beugt sich vor, um diesen Eindruck noch zu verstärken.
"Nun, SCHEINBAR haben wir keinen Katastrophenplan - aber ohne einen solchen Plan wollen
die uns nicht als ?Ausgezeichneten Service? bewerten!"
"Diese SCHWEINE!" schluckt der PJ.
"Moment, sagten sie nicht, wir hätten einen Katastrophenplan?"
"Ja, wir haben verschiedene, um genau zu sein", antworte ich.
"Allerdings glaube ich nicht, daß die Prüfer die Angelegenheit jemals mit uns besprochen haben
- möglicherweise ist das ja das Problem."
"Wirklich?" staunt der Chef.
"Nun, dann muß ich wohl gestehen, daß ich tatsächlich mit denen darüber gesprochen habe, aber
ich wußte ja nicht, daß sie schon an der Materie gearbeitet haben!"
"Nun, ich würde sogar sagen, daß ich einen Teil meines LEBENS darin investiert habe!"
antworte ich und betone damit, daß das Thema mir wirklich sehr am Herzen liegt.
"Oh, gut. Könnten sie mir dann ein paar der Möglichkeiten nennen?"
"Selbstverständlich! Schauen sie auf die Wandtafel. Plan 1 zum Beispiel sieht vor, daß wir im
Möbellager im Kellergeschoß ein Feuer legen, das, wenn es sich ausbreitet, sich durch die Wand
hindurchfressen und dann im Raum mit den Notstromaggregaten auf einen riesigen Dieseltank
treffen könnte. Und wenn der Tank erst einmal ..."
"Ah, nein. Ich meinte ..."
"In Ordnung, danach haben sie nicht gesucht. Wie wäre es, wenn wir einen wirklich schweren
Gegenstand auf die Hauptleitung für das Gas fallen ließen? Es wäre nur eine Frage der Zeit, bis
ein Funke ..."
"NEIN! Ich will keine Katastrophe AUSLÖSEN, ich will sie BEKÄMPFEN!"
"Also Microsoft ausmustern und Linux anschaffen?"
"Bitte?!"
"Ich vermute, er meinte eigentlich unsere Katatstrophen-SCHUTZ-Pläne", fügt der PJ hilfsbereit
hinzu.
"ACH SO MEINEN SIE DAS!" rufe ich aus.
"Sie wollen wissen, was wir für Pläne haben, um alles wieder zu richten, wenn etwas
schreckliches geschieht!"
"JA!" bestätigt der Chef.
"Und dafür haben wir nur noch einen begrenzten Zeitrahmen, denn wir müssen vor dem Ende
des Monats diese Pläne vorlegen!"
"Oh, in Ordnung." murmle ich nachdenklich.
"Also wollen sie wissen, was wir machen, wenn es zu einer Katastrophe kommt?"
"JA!!!!"
"Nun, das hängt ganz offensichtlich von der Art der Katastrophe ab."
"Ja, ja, aber wie sieht der Plan im Fall eines großen Feuers aus?"
"Nun, als wichtigste und erste Maßnahme wird, sofern wir im Gebäude sind, derjenige von uns
die Blockierung für das Feuerlöschgas aufheben, der dem Rechnerraum am nächsten ist."
"Und der andere?"
"Der rennt zu den Erbsenzählern und leitet sie an, sich von allen Fenstern zu entfernen und sich
in die sicheren Bereiche unter den Schreibtischen, in den TürdurchgaÅNngen oder Aktenschränken
zurückzuziehen."
"Uh, ist das nicht die Vorschrift für Erdbeben?"
"Nicht für die Erbsenzähler. Bei einem Erdbeben müssen die Erbsenzähler ..." gebe ich vor und
an den PJ weiter.
"... die Sicherheitsbereiche vor massiven BücherschraÅNnken, unter massiven, großen Objekten
oder in der Nähe von Glastüren aufsuchen."
"EXAKT!" rufe ich.
"Ich glaube nicht, daß sie darüber wirklich richtig nachgedacht haben", kommentiert der Chef.
"Oh doch, wir haben an alles gedacht. Schauen sie sich einfach die NOTFALLINSTRUKTIONEN
in der Arbeitsschutzanleitung der Erbsenzähler an. Ich bin besonders stolz
auf den Abschnitt über das Verhalten bei Bombendrohungen."
"Ist das die Anweisung, nach der die Leute mit fuchtelnden Armen direkt auf die bewaffneten
Polizisten zulaufen sollen und dabei ?Ihr kriegt mich nicht lebend, ihr Schweine!? rufen sollen?"
fragt der PJ.
"Genau diese!"
"Ich LIEBE diese Anweisung!"
"Lassen wir das", meint der Chef und zieht es offenbar vor, sich nicht weiter in den Morast
hineinzubegeben.
"Ich will wissen, wie wir unsere Arbeitsfähigkeit WIEDERHERSTELLEN können, wenn die
Gefahr vorüber ist."
"Ich glaube, der Plan sieht vor, daß wir zur Arbeit kommen und nach einer Inspektion der
Technik und des Schadens im Gebäude entscheiden, was zu tun ist." erwidere ich.
"Das ist doch kein Plan!"
"Doch, das ist es! Es ist ein sogar ein großartiger Plan!" übertreibt der PJ unsere Verteidigung
ein wenig.
"Sie haben mich doch selbst auf dieses 3-Tage-Seminar zu diesen Leuten geschickt, damit ich
etwas über Katastrophen-Behebung lerne!"
"Aber stand da nicht etwas von ... uh ... >blätter< ... ?Rund-um-die-Uhr-Sofort-Service? in der
Beschreibung?" fragt er und deutet auf seine Notizen.
"DA STAND WAS?!?! Es gab da diesen Strip-Club am anderen Ende der Straße. Dort wurde
sofort ..."
"ES GEHT UM DIESEN BANDSICHERHEITS-SERVICE!!"
"Ach, der! Ja, das haben sie, glaube ich, einmal erwähnt, aber das ist eine Katastrophe - wir
würden unsere Bänder nicht so schnell bekommen, um die Daten hier wiederherzustellen!
Abgesehen schon einmal davon, daß wir gar nicht wissen, welche Version der Daten wir dann
irgendwann bekämen. WENN wir natürlich in der Liste ihrer Kunden etwas aufsteigen würden,
wenn wir deren bester Kunde werden könnten, ginge das vielleicht mit dem Sofort-Service. Aber
da müssten wir uns mit einer Investment-Bankengruppe anlegen, soviel Geld haben wir nicht."
"Wir können über die Bänder nicht sofort verfügen?" will der Chef wissen und umgeht dabei das
wahre Problem wie ein echter Profi.
"Aber wir zahlen 3.000 Pfund pro Jahr für diesen externen Bandsicherungsservice! Diese Leute
kommen jeden Tag! Manchmal sogar ZWEIMAL! Ich habe sie mit meinen eigenen Augen
gesehen!!!"
Nun ist wohl nicht der richtige Augenblick dem Chef zu erklären, das der Typ zwar Bänder
liefert und abholt, es sich dabei aber um Bänder seines Video-Verleihs in Bromley handelt.
"Und es ist auch ein hervorragender Service!" erkläre ich stattdessen.
"Aber wenn es wirklich eine Katastrophe gibt, wären die Straßen für den privaten Verkehr
gesperrt, WENN man die Leute vom Bandsicherungsservice überhaupt wieder in IHR Gebäude
hineinlassen würde, um für uns die Bänder zu holen. Selbst WENN wir DEREN wichtigster
Kunde wären ..."
"Also sind wir in jedem Fall angeschmiert?" seufzt der Chef.
"Genau - deshalb heißt es ja auch Katastrophe. Wir haben hier nur unsere persönlichen
Vorkehrungsmaßnahmen."
"Und die wären?"
"Wir ruinieren die anderen Vertragspartner, indem wir sie mit Schadenersatzforderungen wegen
grober Fahrlässigkeit überziehen, bevor sich die Bandsicherungsleute um uns kümmern können.
Dann verstecken wir uns in der Dritten Welt (Liverpool), lassen etwas Gras über die Sache
wachsen und schließen dann mit einer anderen Firma einen Vertrag."
"Aha ... Könnte ich eine Kopie von diesem Plan bekommen?"
"Natürlich, kein Problem!"
Die Nutzer-Betreuung und der Roman ...
Trotz all unserer Bemühungen wurden der PJ und ich wieder einmal gefragt, ob wir für die
Nutzer-Betreuung einspringen können.
Heute, denn sie haben sich einen freien Tag verordnet, um sich gegenseitig zu versichern, wie
gut sie doch sind, und veranstalten eine Gruppenfummelei zur 'Vertrauensbildung'.
Normalerweise hätte ich gegen einen solchen Wunsch auch ein wenig protestiert, doch die
Verlängerung der Arbeitsverträge steht bevor und sollte es zu einem spürbaren Ausfall kommen,
würde das die Wichtigkeit unserer Arbeit noch betonen. Und bis dahin müssen noch ein paar
Stunden vergehen, wenn man einem billigen mechanischen Zeitmesser vertrauen kann ...
Inzwischen verstaltet die Nutzer-Betreuung Ringelpietz mit Anfassen irgendwo in der Stadt ...
Zum Glück verbindet den PJ und mich eine stabile Beziehung, die auf gegenseitigem Vertrauen
und Respekt beruht und durch die Angst vor höheren Stromstärken noch verstärkt wird ...
Zurückblickend hat sich die Guter Kerl/Böser Kerl'-Methode vor ein paar Wochen ganz gut
bewährt, wobei der PJ der Sieger darin blieb, die Zeit zwischen dem Wechsel der Rollen immer
weiter zu verringern, bis ich nur noch manisch depressiv zuschauen konnte.
Doch damit ist es nun vorbei, seitdem der Chef die Woche der Professionalität ausgerufen hat.
Ich habe ihn gefragt, ob er damit die Professionalität von Jean Reno meint, doch irgendwie hat er
mich nicht verstanden ...
"Hallo", sage ich und greife zum Hörer, um den ersten Anruf entgegenzunehmen.
Die Rufnummern-Identifizierung bringt das "Schwieriger Kunde"-Symbol auf dem Bildschirm -
ein Symbol, das der PJ und ich nur wirklich harten Fällen zuordnen, die, um im Jargon der
Nutzer-Betreuung zu sprechen, mit oberster Priorität behandelt werden sollen - Pffft!
"Hallo, ich frage mich, ob es eine Möglichkeit gibt, meinen Computer zu sichern."
"Oh, das tut mir leid, die OS/2-Installations-CD habe ich vor ein paar Wochen verborgt. Warum
versuchen sie es nicht mit Netscape 6.0 - ich habe einige gute Berichte darüber gehört."
"Und das würde meinen PC sicherer machen?"
"SICHERER? Oh, da haben wir uns mißverstanden. Warum nehmen sie nicht 'Arbeitsstation
sperren', wenn sie CTRL-ALT-DEL gedrückt haben?"
"Weil dann ein Administrator den Schutz umgehen und sich trotzdem anmelden kann. Und damit
kann er auf meine privaten Daten zugreifen!"
"Also etwa so, wie wenn man das BIOS kurzschließt und dann startet?"
"Der Rechner startet nicht ohne Passwort!"
"Also müsste man das BIOS komplett löschen und dann den Rechner kurzschließen?"
"Das geht nicht. Das Gehäuse ist versiegelt." antwortet er selbstgefällig.
Se->Klickklack<-ufz.
"Nun, es scheint, als hätten sie an wirklich alles gedacht", fasse ich zusammen und starte eine
meiner Eigenentwicklungen, die eine Auflistung der Nicht-Standard-Daten seiner Festplatte auf
den Monitor zaubert.
"Meinen sie mit 'privat' etwa Sachen wie ...
>Klickklick<
... 'Die Sommerromanze' von Sharon Thwaite?"
Das unterdrückte Keuchen am anderen Ende der Leitung kann nur eins bedeuten: Zahltag!
"Sie verfassen Pornographie für Hausfrauen auf ihrem Rechner?!?"
"DAS IST MEINE GESCHICHTE!" geht er in die Defensive.
>Klickklack-Klick<
"Nun, TECHNISCH betrachtet, gehört die Geschichte der Firma", korrigiere ich ihn.
"Was für alle Daten auf den Rechnern der Firma gilt. Das ist Bestandteil ihres Arbeitsvertrages.
Aber für 10 Pfund verkaufe ich ihnen die Geschichte!"
"Und für eine Tüte Kartoffelchips", fügt der PJ hungrig hinzu.
"Salz und Essig!"
Ein paar Klicks genügen, ihn davon zu überzeugen, daß die Datei nicht mehr da ist, wo er sie
gespeichert hatte.
"Sie haben sie gelöscht?"
"Haben sie denn eine Sicherheitskopie?" frage ich.
"Sicherheitskopien vertraue ich nicht. Die Administratoren machen das doch nur, um sich dann
unsere Dateien anzuschauen. Das haben sie auch schon gemacht!"
"Natürlich haben sie das", antwortet der PJ und schaltet sich in die Konferenzschaltung ein.
"Die machen sowas. Erinnern sie sich noch daran, wie sie mit einer E-Mail gegen den Strafzettel
wegen Falschparkens vorgehen wollten? Nur hatte sich die Nachricht auf mysteriöse Weise
verändert und zeigte schließlich ein Bild mit zwei kopulierenden Pavianen und der Unterschrift
'Polizisten sind Idioten!'."
"Dafür haben sie mich zwei Wochen lang gejagt", jammert er.
"Sie haben eine gelbe Linie unter meinen Wagen auf die Straße gemalt und ihn dann
abgeschleppt. Dreimal!"
"Diese Administratoren sind eche BASTARDE, nicht wahr?" murmelt der PJ und unterdrückt
ein lautes Lachen.
"Das sind sie!"
"Geschah das bevor sie sich geweigert haben, den Staub aus ihrem Rechner zu entfernen, weil
sie gelesen hatten, davon gehe eine Gefahr aus, oder war das danach?"
"Ich ..."
"Oder ist das passiert, nachdem sie die Administratoren verpfiffen haben, weil diese ein
raubkopiertes Spiel auf zwei Rechnern installiert hatten?"
"Das WAREN Raubkopien! Und sie hatten während der Arbeitszeit gespielt! Und sie weigerten
sich, mir bei meinem Problem zu helfen."
"War das das Problem mit ihrem Monitor, den sie verstellt hatten?"
"Ja, aber woher wis ... Oh ..."
"Genau", beantwortet der PJ die unausgesprochene Vermutung.
"Und jetzt haben sie etwas gelöscht, an dem ich ein Jahr lang gearbeitet habe!" wimmert er.
"Nein, nein, wir haben es nur sichergestellt. Wie wir das mit allen Daten machen, die der Firma
gehören. Wir sind schließlich Profis! Und das tun wir, bis die Firma kein Interesse an ihnen mehr
hat, dann ..."
"Sie dürfen sie nicht anrühren! - Das ist die berichtigte Überarbeitung!!! Ich will sie am
Nachmittag an den Verlag schicken!" keucht er.
"Wenn sie den Ausdruck mit der Post verschicken, warum sollten wir das Manuskript dann
sichern?" fragt der PJ.
"Weil ich noch in der Post-Zentrale ein paar Briefmarken holen muß!"
"Nicht während der Arbeitszeit, oder?!" frage ich und stelle seine Loyalität zur Firma auf die
Probe.
"Natürlich nicht", lügt er.
"Damit hätte ich bis zur Mittagspause gewartet."
"Also können wir davon ausgehen, daß die Firma die Daten bis dahin brauchen könnte, aber
dann ..." fügt der PJ hinzu.
"Ich hole schnell die Kartoffelchips!!!" ruft der Anrufer in den Hörer. ...
"Es ist nicht besonders aufregend", meint der PJ, der sich den Text anschaut.
"Die Sache braucht etwas mehr ..."
"Ein zusätzliches Kapitel vielleicht?"
"Mit pelzigen Landbewohnern?" fragt der PJ mit teuflischem Grinsen.
"Warum nicht! Und ich werde mich darauf konzentrieren, das Vokabular etwas zu erweitern. Mit
Worten wie 'Ständer', 'Liebesspender' oder 'pulsierender, geaderter Lusthammer' und so weiter."
"Wenn wir damit fertig sind, wird es das Werk problemlos in die Hitliste des Amsterdamer
Fetisch-Festivals schaffen!!!" kichert der PJ.
"Gute Idee - ich rufe mal eben bei Piet an!!!"
Es stimmt schon, was man sagt - man MUSS sich seine Träume verwirklichen ...
Wenn sie denken, der B.O.F.H. sei verschwunden ...
Es läuft schon eine ganze Weile alles normal und ohne größere Probleme, und es gibt Gerüchte,
daß sie ihre Schärfe verloren hätten! Wissen sie wirklich noch, was eine vollständige Ausgabe
von Handbüchern ist und wie heftig sie damit auf Nutzer einschlagen müssen, die nerven? Dieser
einfache Test kann ihnen helfen, ihr Niveau wiederzuerlangen ...
1. Sie kommen um 8:17 Uhr zur Arbeit, wo sie schon ungeduldig von jemandem erwartet
werden. Jeder weiß jedoch, daß sie erst um 8:30 Uhr mit der Arbeit beginnen, nachdem sie das
Zeitungsstudium beendet haben. Doch ihr Gast ist neu und sie spüren Mitleid mit ihm.
A: Sie helfen ihm, sein Problem zu lösen.
B: Sie klären ihn über ihre normalen Arbeitszeiten auf und helfen dann bei der Problemlösung.
C: Gehen zur Routine über, um den geregelten Ablauf des restlichen Tages nicht zu gefährden,
wird in den Mülleimer geworfen.
D: Studieren bis 9:00 Uhr die Zeitung, um ihre Haltung zu untermauern.
E: Sie bringen ihm bei, was sie unter ?nur ein paar Augenblicke Geduld? verstehen, indem sie
mit ihm einen Ausflug in den Serverraum unternehmen und ihn die Wirkung des
Feuerlöschgases spüren lassen.
2. Ein Nutzer, der mit den einzelnen Innenteilen seines PC herumgespielt hat, um herauszufinden
"wie sie funktionieren" wird bezeichnet als:
A: ein Hacker?
B: ein Herumpfuscher?
C: ein Idiot?
D: ein Techniker?
E: Patient in einer Klinik. Möglicherweise?
3. Der Film über jemanden, der den System-Administrator genervt hat, hieß
A: Das Netz?
B: Matrix?
C: Marry Poppins?
D: Eine Frage der Ehre?
E: Todessehnsucht II?
4. Sie gehen mit ihrem Chef, einem Verkäufer und einem Erbsenzähler asiatisch essen. Ihre
größte Sorge ist:
A: daß der Erbsenzähler das großartige Geschäft, das sie gerade gemacht haben, absegnet.
B: daß ihr Atem nach dem Essen noch gut ist.
C: daß sie rechtzeitig wieder in ihrem Büro sind.
D: wie viele kalte Eisvögel sie in einer Stunde verdrücken können.
D: wie sie eine Handvoll gehacktes Chili ins Essen des Erbsenzählers schmuggeln können ohne
dabei aufzufallen.
5. Die Arbeitsschutzinspekteure besichtigen ihren Arbeitsplatz und stellen eine extreme
Gesundheitsgefährdung fest.
A: Sie meinen damit offensichtlich die scharfen Kanten an den Metallschränken und Regalen.
B: Sie meinen damit den Rechner, den sie reparieren ohne die Stromversorgung unterbrochen zu
haben.
C: Sie meinen damit die entfernten Bodenabdeckplatten im Rechnerraum.
D: Sie sind schockiert über die fehlende externe Frischluftzufuhr.
E: Sie haben offenbar übersehen, daß sie die Beschriftung der Knöpfe zum Öffnen der Tür und
zum Auslösen des Feuerlöschgases vertauschten, als sie den Raum betraten.
6. Ihr Lieblings-Ingenieur hat Geburtstag. Sie wollen ihm ein Geschenk machen, das er sich
schon immer am meisten gewünscht hat. Sie schenken ihm:
A: einen entmagnetisierten Minischraubenzieher, in dessen Schaft sein Name eingeritzt ist.
B: ein Buch mit dem Titel "Elektronik für Anfänger".
C: ein "Windows für Einsteiger"-Buch.
D: eine Wartungsanleitung für die Technik, für deren Funktionieren er zuständig ist.
E: einen größeren Hammer.
7. Ein Nutzer hat sie schon dreimal in einer Woche damit genervt, daß er sein Passwort
vergessen hat.
A: Sie ändern es für ihn.
B: Sie ändern es in etwas wie: ?IchliebeAnalsexOhja?.
C: B., dann entziehen sie ihm die Rechte, es wieder zu ändern.
D: C., dann sorgen sie dafür, daß sein Passwort im Klartext und groß auf seinem Bildschirm
angezeigt wird.
C: D., dann holen sie ihren Lötkolben und ihr ?Handbuch für Tätowierer? hervor.
8. Ihr Chef kommt vorbei, um sich mit ihnen darüber zu unterhalten, daß sie zuviel Zeit im
Internet verbringen.
A: Sie geben zu, daß es in der letzten Zeit doch etwas viel war.
B: A., aber sie sagen, daß alles Seiten, die sie angeschaut haben, etwas mit ihrer Tätigkeit zu tun
hatten.
C: Sie leugnen alles.
D: Sie leugnen alles und machen einen anderen für das erhöhte Datenaufkommen verantwortlich.
E: Sie geben alles zu, lassen dann auf ihrem Monitor die Protokolle anzeigen, wer alles die
einschlägigen Pornoseiten besucht hat und versprechen, Namen zu nennen.
9. Jemand hat den Schlüssel zum Aufbewahrungsschrank für die Sicherungskopien verloren. Sie
sind jetzt extrem besorgt:
A: weil sie nun keinen Aufbewahrungsort mehr für die Sicherungskopien haben.
B: weil sie nun nicht mehr an die Sicherungskopien herankommen, wenn sie gebraucht werden.
C: weil sie gar nicht gewußt haben, daß es Schlüssel für den Schrank *GAB*.
D: weil der Interessent, dem sie den Schrank angeboten haben, jeden Tag auftauchen kann.
E: weil der Inhalt ihres Spirituosenlagers nun für jedermann zugänglich ist.
10. Sie treffen sich mit ihren Benutzern, wo sie gefragt werden, wieso sie so häufig ihr
Hochspannungswerkzeug zur Fehlersuche verwenden.
A: Sie stimmen zu, es niemals wieder einzusetzen.
B: Sie stimmen zu, es nur noch mit einer Spannungsbegrenzung einzusetzen.
C: B., und sie versprechen, es niemals bei Datenträgern anzuwenden.
D: C., und sie versprechen, auch die Schaltkreise der Telefon zu verschohnen.
E: B. und C., solange Geschlechtsteile nicht verboten sind.
Wie lautet die Antwort?
Wie bei den meisten Tests dieser Art gibt es keine richtige Antwort, nur Antworten, über die sie
selbst nachdenken müssen und ihre Schlüsse ziehen sollten. Es sei denn, sie sind ein Microsoft
Certified Engineer (MSCE), denn in diesem Fall wird ihnen die Auswertung in
leichtverdaulichen Häppchen serviert werden.
Wir danken für ihren Anruf beim Bastard-Service, sie sind Anrufer Nummer 473.
Sir B.O.F.H.
"Das klingt übel", kommentiert der Chef, als wir zu einem Treffen mit den Leuten von der
Personal-Abteilung trotten.
"Es geht um eine ernste Beschwerde, haben sie gesagt."
Keine Frage, es wird um ein überlebenswichtiges Problem gehen, die Frage ihres Datenservers
etwa oder das Hintergrundbild auf ihren Monitoren ...
...
Doch damit liege ich völlig falsch.
Die Sache, um die es sich dreht, ist tatsächlich eine besorgniserregende Angelegenheit!
"Es geht um seinen Lebenslauf, Ron", beginnt der Personaler und deutet auf einen Stapel Papier,
der das Werk der Fantasie des B.O.F.H. ist.
"Es gehört zur Firmenpolitik, daß wir recherchieren, ob die Angaben stimmen, die die
Angestellten über ihren Werdegang machen."
Das ist neu für mich, doch wenn ich an die Sache mit den unwiderbringlich verlorenen Dateien
des Personalers denke, der vor uns steht, dann liegt es nahe, daß er sich mit besonderem Eifer an
die Recherche gemacht hat. Und die war wirklich gut.
"Ah ... Ja - aber das ist doch nun schon einige Zeit her ..." antworte ich.
"Wahrscheinlich. Nur ist es uns nicht gelungen, ihre Angaben zu prüfen, da die betreffenden
Unternehmen, die sie erwähnten, nicht erreichbar waren - entweder sind sie in Steuerparadise
verschwunden oder existieren nicht mehr."
"Ah ja, der arme Richard Nixon - wir haben ihn immer Dick genannt. Ein guter Mann, trotz
allem, was sie vielleicht über ihn wissen."
"Jaaein ..." kommentiert der Personaler zweifelnd.
"Wie auch immer, ein Manager eines großen Unternehmen, für das sie gearbeitet haben wollen,
war erreichbar, so daß wir ihn nach ihnen fragen konnten, ob sie tatsächlich der große Berater im
Hintergrund ihrer Produklinienplanung waren ..."
"Gut, das ist doch mal eine positive Überraschung."
"Er sagt aber, er hätte niemals von ihnen gehört!"
"Wirklich? Nun, ein Schädeltraume ist schon so eine Sache - in dem einen Moment können sie
sich erinnern, im nächsten ist alles wieder weg ..."
"Und auch keiner seiner Angestellten erinnert sich an sie."
"Nun, meine Arbeit lief eher im stillen ab. Trotzdem, es kränkt mich, daß er mich vergessen hat.
Vielleicht habe ich deshalb niemals Tantiemenzahlungen bekommen? Nun ja, vergeben und
vergessen, wie ich immer sage!" antworte ich grossmütig.
"Ja, aber dieses geheimnisvolle Vergessen wirft doch einen Schatten auf ihre anderen Angaben."
kontert der Personaler.
"Welche denn?" frage ich als sei ich Perry Mason.
"Ihr Ritterschlag?"
"Sie sind ein RITTER?!?" keucht der Chef überrascht.
"Natürlich."
"Ich habe das überprüft - es ist eine Lüge." plappert der Personaler unfreundlich.
"Wirklich? Haben sie www.ritterschlag.com besucht?" antworte ich und lasse mich nicht in die
Knie zwingen.
"Ritterschlag punkt com?" fragt der Chef.
"Ja, die Heimatadresse der Bastard-Ritterschaft!"
"Bastard-Ritter zählen nicht!" erwidert der Personal-Kauz.
Wirklich kein freundlicher Mensch.
"Natürlich zählen die!" ruft der PJ, der draußen herumgetrödelt hatte und erst jetzt das Büro
betritt.
"Ich bin Sir Steven vom gaÅNnsegeblümten Drucker!"
"Das ist doch lächerlich!"
"Nein, ist es nicht!" rufe ich, der ich wirklich freundlich bleiben wollte.
"Das ist - also, das hat doch keine gesellschaftliche Bedeutung!"
"Doch, jetzt!"
"Und es gibt auch keine offizieller Zeremonie!"
"Die gibt es! Ich wurde mit dem Hammer mit der silbernen Spitze zum Ritter geschlagen. Vor
dem Publikum meiner geadelten Freunde." ruft der PJ.
"Adelige?"
"Vom Stamme der strahlenden Monitore!"
"Das ist doch Schwachsinn!" schreit der Personaler starrsinnig.
"Steven steckt doch mit ihm unter einer Decke!"
"SIR Steven", korrigiere ich.
"Wie ist das nun mit ihrer Ritterschaft?" fragt der Chef und will mich damit wohl etwas
aufziehen.
"Gegenwärtig bin ich Ritter des ergonomischen Tisches - wie ein runder Tisch, wissen sie, nur
etwas angenehmer, wenn man an ihm sitzt."
"Aha. Und welche Zeremonie gab es bei ihnen?"
"Ich war leider verhindert - meine Pflichten am Arbeitsplatz. Daher wurde ich nur schriftlich
informiert."
"So. Und welche Autorität verleiht diese Titel?"
"Das ist der König der B.O.F.H.s."
"Das sind vermutlich sie?" fragt der Chef trocken ...
"Wie es der Zufall will - JA!"
"Ja. Nun, dann sehe ich wirklich keinen Grund, der Sache weiter nachzugehen", erklärt der Chef,
als er aus dem Büro marschiert. ...
"Trotzdem, sowas können sie doch nicht machen!" schnieft der Personaler eine Sekunde später.
"Natürlich kann ich! Ich bin der König!"
"Ich fürchte, diese Referenz können wir nicht akzeptieren", wirf der Personaler ein.
"Was bedeutet, daß ihr Vertrag in Gefahr ist, da sie bei ihrer Bewerbung gelogen haben."
"Grenzt das nicht an HOCHVERRAT!?" fragt der PJ, der dafür über eine Minute gewartet hat.
"Nein, nein, Hochverrat ist das nur in Kriegszeiten." sage ich und bringe den PJ dazu, den
Hammer wieder wegzulegen.
"Das ist nur einfacher Verrat ..."
"Ach so!"
"Aber dieser hilfsbereite Freund aus der Personal-Abteilung hat mich auf einen wichtigen Punkt
aufmerksam gemacht! Es könnte tatsächlich so sein, daß die Informationen in meiner Bewerbung
fehlinterpretiert werden könnten. Und deshalb fühle ich mich gezwungen, meinem Beschäftigten
zu kündigen ..."
...
"Nun, das habe ich getan, aber er hat es nicht akzeptiert."
"Er?"
"Ja, ich. Als Chef des privaten Unternehmens, das einen Vertrag mit ihnen hat. Ich bin der
Meinung, daß mein Beschäftigter seine Angaben hätte präziser gestalten müssen, und ich
distanziere mich von seinem Verhalten. Nun, ich werde seinen Lohn einbehalten, damit er etwas
daraus lernt. Und für mich werde ich wohl einen kleinen Bonus bewilligen, da ich als Chef so
hervorragend eine unklare Situation aufgeklärt habe. Der Bonus wird sich freilich auf den
Stundensatz, den ich bei der nächsten Vertragverlängerung fordern werde, auswirken. Womit nur
noch der Verrat zu bestrafen wäre ..."
... eine Stunde später ...
"Wir sollten besser keine große Sache daraus machen", redet der Chef beschwichtigend auf den
Chef der Personal-Abteilung ein und deutet auf die geschwollenen Lippen des PJ. "
Aber wenn derartiges zur Normalität werden sollte, dann ..."
"Wirklich", stimmt der Personalchef zu.
"Und er ist einfach auf ihn losgegangen? Ohne einen Grund?"
"Es gab keine Provokation", antworten der PJ, der Chef und ich unisono.
"Nun, dann werde ich mich einmal mit ihm unterhalten müssen. Und sie verzichten darauf, eine
Entschädigung und Schmerzensgeld zu fordern?"
"Nun, ich glaube, das würde letztlich nur der Firma schaden", antwortet der PJ.
"Ja, da haben sie recht." seufzt der Personalchef.
"Sehr gut." ...
"Ich muß zugeben, daß ich nicht gedacht hätte, daß Ron so weit geht - und das nur, um ein paar
Pfund in ihrem Stundensatz zu sparen." kommentiert der PJ, als wir in unserem Büro ankommen
und uns die Bilder der internen Überwachungskamera auf den Monitor holen, um dem "Feuer-
Kommando" bei seiner Arbeit zuzuschauen.
"Sir Ron, meinen sie."
"Ah", ächzt der PJ, als der Groschen endlich fällt.
"Ritter von ...?"
"... der OS/2-Installations-CD."
"Ein wirklich gewichtiger Titel. Wirklich ..."
"Ja, das dachte ich mir auch."
Ich sehe etwas mit meinen B.O.F.H.-Augen ...
"ICH SEHE ETWAS", murmle ich mit heimtückisch glitzerndem Blick ins Büro.
"Ich sehe etwas, das mit einem E beginnt."
"Explosion!" antwortet der PJ, immer bereit, etwas gegen die tägliche Langeweile zu tun.
"Sie können eine Explosion nicht SEHEN!" erwidere ich.
"Da muß ich zu meinem Bedauern widersprechen. Wie wäre es mit einer Demonstration?"
"Ach, nein. Nicht wirklich. Doch trotzdem, sie können eine Explosion nicht SEHEN. Sie können
eine Explosion ERLEBEN."
"Aber SEHEN ist, WIE man sie erlebt", kontert der PJ.
"Und wie ist es, wenn sie sie nur hören?" frage ich, selbstverständlich so gelangweilt von den
Tagesaktivitäten wie er.
"Das ist Haarspalterei - aber fragen wir doch den Chef ... SEHEN sie eine Explosion oder
ERLEBEN sie eine Explosion?"
"Wieso?" fragt der Chef, der nervös ins Büro kommt. Zweifellos wünscht er sich jetzt, er hätte
die Frühstückspause vorgezogen.
"Es geht nur um eine Diskussion zwischen uns ..."
"Ja, aber WIESO führen sie diese Diskussion?"
"Oh, es ist ... interessant. Also, können sie eine Explosion SEHEN oder ERLEBEN sie eine
Explosion?"
"Beides, denke ich. Und sie sind sicher, daß die Diskussion nur theoretisch ist?"
"Sicher, wir befanden uns gerade in einer Phase elementarer Diagnose-Prüfungen, die auf
atypischen Umweltbeobachtungsmethoden basieren, als die Frage aufkam."
"Ja. Richtig! Gut, ich denke, dann hätten wir alles geklärt ..."
Irgendwie abwesend spaziert der Chef davon, was mich - das muß ich gestehen - etwas verwirrt.
"Was war denn das?"
"Mmm?" fragt der PJ und schreibt etwas auf sein Klemmbrett.
"Er ist hergekommen, weil es etwas wollte, und dann verschwand er einfach wieder?"
"Ich vermute einen Speicherüberlauf."
"?"
"Speicherüberlauf. Sie wissen schon, wenn die Leute etwas hören, was sie sich merken sollen
oder was sie nicht begreifen, dann landet es in ihrem geistigen Speicher. Und sind zu viele Dinge
in ihrem Speicher, die sie sich merken wollen, dann gibt es einen Speicherüberlauf und sie
vergessen etwas."
"NATÜRLICH, DAS HABE ICH ERFUNDEN", rufe ich aus.
"Natürlich wußte ich das. Aber diesmal waren es doch nur zwei Dinge!!!"
"Ja, ich weiß. Es sieht so aus, als reagiere sein geistiger Speicher in letzter Zeit etwas
empfindlich."
"Also haben sie ihn mit Absicht hervorgerufen?"
"Ja, nun, es hat mich interessiert ..."
"Warum?"
"Warum nicht?"
"Aber sie müssen doch einen Grund haben!"
"Es geht um ein Experiment, das ich durchführe", beschreibt der PJ.
"Ich will herausfinden, wo der exakte Punkt für dieses Phänomen liegt, wo er vom ?Interessiert-
Modus? in den mentalen Schutz-Modus umschaltet. Es ist wie eine Art Kunst. Man kann
manchmal beinahe das ?Klick? hören ..."
"Und das Ziel dieses Experiment ist was?"
"Nun, es geht um eine erweiterte Form der Bastard-Forschung. Ich untersuche, unter welchen
bestimmten Umständen Speicherfehler auftreten und wie sie verursacht werden können.
Natürlich mit dem Ziel, zukünftigen Ereignissen vorzubeugen ..."
"Da bin ich mir sicher", antworte ich, wobei ich dem Altruismus des PJ an diesem Punkt nicht
ganz traue.
"Es ist wirklich so! Dies ist ein sorgfältig vorbereitetes Experiment! Ich habe herausgefunden,
daß durch das Variieren der Speichermethode und der äußeren Umstände der Effekt verstärkt
werden kann ..."
"Und das geschieht wie?" frage ich, ein wenig fasziniert und - seien wir ehrlich - noch immer
gelangweilt.
"Lassen sie es mich beschreiben", erklärt er und wirkt auf einmal wie ein Kauz, der voller
Begeisterung über seine Forschung ist. Was er auch ist - das muß ich irgendwie zugeben.
"Nehmen wir Objekt A, das wir zur Verdeutlichung Chef nennen wollen."
"Nein, er ist es nicht!" werfe ich ein.
"Ja, sehr drollig. Nun, wir haben also Objekt A und wir machen es mit verschiedenen Konzepten
bekannt, von denen es noch nie etwas gehört hat - nehmen wir ?Anweisungsgesicherte
Programmierung?, ?Quell-basiertes Routing? und, hm, ?Persönliche Hygiene?. Sein Speicher
läuft über, wenn das dritte unbekannte Konzept verarbeitet werden soll - in einer harmlosen
Form vergißt er einfach, was er gerade tut."
"Ja ..." stimme ich zu, da ich das auch schon in einigen Fällen beobachten und in noch mehr
auslösen konnte.
"Fügen wir nun noch ein Element von Dringlichkeit zur beschriebenen Situation hinzu, zum
Beispiel: ?Der IT-Chef will in zehn Minuten von ihnen alle relevanten Informationen hören über
...?, dann ändern sich Art und Zeit bis zum Speicherüberlauf dramatisch. Dann braucht es nur
noch zwei Dinge, um die Reaktion auszulösen, und die Symptome sind noch verwirrender."
"Sie arbeiten wohl schon eine Weile an der Sache, oder?" frage ich mitleidig.
"Ich habe sogar ein Diagramm!"
"Wieso dachte ich mir das eigentlich schon ..."
"Ah, nun, schauen sie es sich doch an."
Der PJ gibt mir das Klemmbrett, auf dem ein großes Diagramm mit bunten X-Markierungen an
verschiedenen Stellen zu sehen ist. "Was stellen die Achsen dar?" frage ich, da mein Interesse
erwacht.
"Die X-Achse steht für die Stärke der zusätzlichen Antriebs, während die Y-Achse die Dinge
angibt, die sich im Speicher befinden."
"Ah, ja. Ich sehe es. Ein klar fallender Kurvenverlauf. Oh, Moment! Er konnte sich vier Dinge
merken ... bei mittlerem zusätzlichen Druck?"
"Ja, er hatte einen Notizblock dabei, den ich nicht sehen konnte!"
"Was für ein Schummler." äußere ich meine Anteilnahme.
"Ja, das hat meine Forschung für einen Moment durcheinandergebracht. Doch zum Glück brach
die Spitze seines Bleistifts ab, als ich ?Schwulen-Pornographie? erwähnte, sonst hätte das eine
noch größere Unregelmäßigkeit gegeben. An der Barriere, daß nach nur einem Element der
Speicherüberlauf eintritt, bin ich bisher aber noch gescheitert."
"Was haben sie denn versucht?"
"Das übliche: Drohung mit Rauswurf, Stellenkürzungen und Managementwechsel,
Lohnkürzungen, Verspottung durch die Untergebenen, sie kennen das ja."
"Aha. Könnte ich es einmal versuchen?"
"Legen sie los!"
Ich will das Eisen schmieden solange es noch heiß ist, also such ich mir in einem Archiv für
erotische Geschichten ein schmutziges Geständnis, passe Namen und Plätze so an, daß sie auf
die Sekretärin des Chefs zutreffen, und schicke ihm eine Kopie, wobei ich sie als Absender
angebe. Erwartungsgemäß schickt der Chef noch innerhalb eines Prozessortaktes eine Kopie an
den Drucker und rast dann zu diesem, um sicher zu sein, daß niemand die Beichte abfangen
kann. Doch durch einen seltsamen Zufall scheint es ein Problem mit der Druckerwarteschlange
zu geben, so daß sein Druckauftrag in der Warteschlange feststeckt.
"Es gibt ein Problem mit der Warteschlange für den Drucker", beschwert er sich und hält immer
wieder nach dem Drucker Ausschau, falls der in seiner Abwesenheit doch noch loslegt.
"Ja, ich weiß", antwortete ich und heuchle Besorgnis.
"Der IT-Chef hat sich auch schon darüber beschwert."
"Wirklich? Weshalb?" keucht er.
"Oh, anscheinend steckt auch ein Dokument von ihm in der Warteschlange."
"Aber da war nichts in der Warteschlange!"
"Ja, es war offensichtlich nur ein kleiner Auftrag, so daß er schon irgendwo im Drucker auf die
Erledigung wartet. Ich werde mir die Sache gleich einmal anschauen und einen Warmstart
durchführen, damit kein Auftrag verlorengeht."
"Ah. Nun, wissen sie was, warum löschen sie nicht einfach meinen Auftrag?"
"Das würde ich ja tun, wenn ich könnte. Aber auf die Warteschlange kann ich komischerweise
nur lesend zugreifen." antworte ich und bestätige ihm, was er durch 100maliges Anklicken von
?Abbrechen? auch schon herausgefunden hat.
"Vielleicht sollten wir einfach den Drucker abschalten?"
"Nein, das wäre am schlimmsten - die Warteschlange könnte über den Status ihres
Druckauftrages durcheinanderkommen und versuchen, ihn wieder und wieder abzuarbeiten."
[Manchmal hasse ich mich.]
"Na sowas, ist das nicht der Drucker, der da startet ..." jagt der PJ den Chef nach draußen.
"Sie Bastard ..." sage ich zu ihm, als der Chef den falschen Alarm erkennt und zurückkommt.
"Das ist FORSCHUNG!!!" schnappt der PJ verteidigend zurück.
"Ich schätze, damit liegen sie richtig." pflichte ich ihm bei und erhöhe die Priorität eines
Auftrages, der gerade in der Warteschlange aufgetaucht ist und lasse ihn zum Drucker durch. Der
Chef sprintet wieder zu dem Gerät, als er dessen Geräusch vernimmt, um den Ausdruck zu
bekommen, bevor die Sekretärin kommt.
"Ihr Auftrag steckt offensichtlich in der Warteschlange fest." erkläre ich dem Chef, als er seinen
Fehler bemerkt und mit Hochgeschwindigkeit in unser Büro stürmt.
"Wissen sie was, ich könnte doch den Druckauftrag an den Drucker hier umleiten, um zu sehen,
ob es hier funktioniert."
"Ah, in Ordnung", sagt der Chef abgelenkt, als der IT-Chef bemerkt, der sich lebhaft mit der
Sekretärin unterhält - zweifellos über die neuentdeckte Begeisterung des Chefs für Sport am
Arbeitsplatz -, als sie ihren Druckauftrag erneut abschickt. Drei Klicks später rast der Chef - er
hat keine Chance - zwischen uns und dem Drucker hin und her, als dieser mit dem Ausdruck
beginnt. Ein Blatt ringelt sich aus dem Gerät und landet in der Hand des Chefs. "Das ist schon
wieder der falsche Druckauftrag - kann es sein, daß es ihr Druckauftrag ist, der immer wieder
abgearbeitet wird, wie sie das vorhin erklärten?"
"Nein, ich glaube nicht
>klick klick<.
Oh, hier haben wir es! Es ist ganz einfach, sie haben ihren Auftrag und sie hat den von ihnen.
Der klassische Druckauftrags-Transpositions-Feh ..."
"ICH GLAUBE, WIR HABEN ES HIER MIT EINEM SPEICHERÜBERLAUF ZU TUN!" ruft
der PJ begeistert.
"SPEICHERÜBERLAUF! ICH WIEDERHOLE: SPEICHERÜBERLAUF!"
Nun, wenn es der Wissenschaft dient, kann es nicht schlimm sein, schätze ich ...
Der B.O.F.H.-Führer für die Hilflosen ...
"Hmm." murmelt der PJ, als ich wild auf meiner Tastatur herumhämmere, um mein neuestes
Werk zu vollenden.
"Wie wäre es mit einer Runde Unreal Tournament? Nur sie, ich und ein paar Nutzer, die
glauben, sie könnten Kanonenfutter spielen."
"Ich WÜRDE ja gern", kommentiere ich.
"Aber ich arbeite an meinem neuen Werk ..."
"Wirklich? Brauchen sie noch ein paar Zitate?" fragt er und bringt seine kreativen Säfte in
Schwung.
"Wie wäre es mit: ?Ein Nutzer braucht das Administratoren-Passwort so dringend wie
Nitroglyzerin durchgeschüttelt werden muß.?? Nein? Und das hier: ?Wenn sie sich nicht aus der
Ruhe bringen lassen, während all ihre Kollegen den Kopf verlieren, liegt das möglicherweise
daran, daß ein CD-Brenner in ihrem Rechner steckt.??"
"Nun, das klingt ja gut, aber es paßt WIRKLICH nicht zum Inhalt meines neuen Buches."
murmle ich und versuche die richtigen Worte zu finden, um die aktuelle Seite zu vollenden.
"Worum geht es denn?" fragt der PJ und blickt mir über die Schulter.
"?Wollen sie mit dem Feuer spielen, dann rufen sie uns an??"
"Nein."
"?Männer kommen vom Mars, die Nutzer vom Uranus??"
"Nein, aber manchmal scheint es so zu sein."
"?Ich bin in Ordnung, sie sind ... im Krankenhaus??"
"Nein ..."
"?Zen und die Kunst der Computer-Wartung??"
"Nein ..."
"Also arbeiten sie an einem neuen Buch?"
"So ist es. Und diesmal ist es nicht eines der üblichen Anleitungsbücher, sondern ein richtiges
Buch."
"Keine Ansammlung aussageloser Sätze mehr?"
"Nun, das habe ich nicht gesagt, ich sagte nur, daß dieses Buch anders ist."
"Sie schreiben doch nicht etwa ein ?... für Dummköpfe?-Buch, oder?"
"Nein, aber sie sind schon nahe dran", antworte ich und zeige ihm die Titelseite.
"WINDOWS XP für IDIOTEN!" liest der PJ hinter mir.
"Das mag ich!! Aber fehlt da nicht das ?ist? im Titel??? Und was steht denn eigentlich drin?"
"Oh, das sind nur ein paar Windows XP-Hinweise, die ich auf verschiedenen Websites gefunden
und mit einer netten Schriftart versehen habe, hier und da ein paar Unterstreichungen und noch
ein bunter Umschlag. Und - das ist die wahre Meisterleistung - ich habe alle möglichen
Bildschirmfotos zusammengesucht, um den Inhalt aufzuwerten."
"Bildschirmfotos?" fragt der PJ verächtlich.
"Ja, gäbe es keine Bildschirmfotos und die große Schriftart, wären nur knapp 40 Seiten
zusammengekommen. Aber MIT den Bildschirmfotos und der lesefreundlichen Schriftgröße
bekomme ich eine Schönheit mit 200 bis 250 Seiten!"
"Das wird doch niemand kaufen. Niemand ist so blöd!" "Seien sie sich da nicht zu sicher. Ich
drucke gerade den Umschlag aus. Das Buch basiert auf der Idee, daß es jemanden gibt, der zu
dumm ist, selbst einfachste technische Dokmente zu lesen, jemanden, für den selbst die ?... für
Dummköpfe?-Bücher zu technisch sind. Jemanden, der sich von bunten Farben beeindrucken
läßt, von Bildern und dem Schrifttyp Comic Sans Serif. Und wo wir gerade von ihm sprechen ..."
Wir beide schweigen, als der Chef mit einem Gesichtsausdruck hereinmarschiert, der nur
zweierlei bedeuten kann - er ist verwirrt oder das Abführmittel, das der PJ in sein Schoko-Eclair
geschmuggelt hat, beginnt zu wirken.
"MMMMMmmm", murmelt der Chef und steigert die Spannung noch ein wenig.
"Weiß jemand von ihnen, was das hier ist?"
Er hält das erwähnte farbige Titelblatt hoch, das frisch aus dem ?Nur für das Management?-
Drucker kommt, der normalerweise aus Kostengründen für wichtige Dokumente wie
Geschäftsberichte, Tortendiagramme und nächtliche Pornographie reserviert ist.
"Ah, das ?XP für Idioten?-Buch!" rufe ich.
"Ist es gedruckt? Hervorragend, darauf habe ich gewartet!"
"Für ?IDIOTEN??" fragt der Chef.
"Das ist sicher eine Marketing-Maßnahme", antworte ich.
"Der Verlag, der die Bücher verkauft, will Leute ansprechen, die Dinge wissen wollen, über die
andere Bücher einfach hinweggehen."
"Ja ..." antwortet der Chef und beginnt sich zu interessieren.
"Und wieso drucken sie es dann aus?"
"Oh, nun, es ist auf der Website zu einem ermäßigten Preis zu bekommen, weil sie dadurch die
Kosten für den Druck, die Verpackung und den Versand sparen. Man muß es nur herunterladen
und dann selbst ausdrucken - was auch bedeutet, daß man stets die letzte Überarbeitung
bekommt!"
"Das IST ja wirklich eine gute Idee", sagt der Chef. "Und wie ist das Buch so?"
"Schauen sie es sich doch selber an!" rufe ich und deute auf die zusammengeklauten Daten auf
dem Monitor, von denen ich behaupte, sie seien mein Werk.
"... Gut ..." murmelt der Chef, als er durch das Dokument blättert und ganz offensichtlich
Gefallen an Text-Bilder-Verhältnis findet.
"Und wie teuer war es?"
"Hundertacht Pfund."
"HUNDERTACHT PFUND!!" keucht er.
"EMPFOHLENER VERKAUFSPREIS", erläutere ich und spiele mit der Naivität des Chefs.
"Aber im Web bekommt man es für ... 100."
"Das ist noch immer eine Menge!"
"Stimmt, aber sie liefern zusätzlich noch eine ?Fortgeschrittener Idiot?-CD und ein T-Shirt mit."
"Ein kostenloses T-Shirt?!" keucht der Chef begeistert.
"Und wie kann man es bestellen?"
"Nun, sie bestellen es auf der Website der ?Gesellschaft der Informationsvermittler für Technik
und Technologie, Abteilung für Entscheidungsträger? - sie sind doch sicher Mitglied, oder?"
"Uh, nein ..."
"Wirklich? Alle Leute behaupten, sie seien Mitglied."
"Oh. Vielleicht bin ich das, ich weiß es nicht genau. Ich bin Mitglied so vieler Organisationen ..."
"Gut, dann besuchen sie einfach die Website, geben ihren Nutzernamen und das Passwort ein
und sie werden dann die Bestellung an einen der größten Online-Shops weiterleiten, mit dem sie
ein spezielles Abkommen haben. Aber sie müssen heute bestellen, weil es die kostenlosen TShirts
nur noch heute gibt."
"Oh! Gut! Und wenn ich meinen Mitgliedsnamen vergessen habe?" fragt der Chef nervös wie
jemand, der auf einen Anruf wartet.
"Nun, ich denke, daß ich es für sie bestellen könnte. Allerdings habe ich meine Kreditkarte schon
mit all den anderen Büchern, bei denen es ebenfalls T-Shirts gibt, überzogen."
"Andere Bücher?" fragt der Chef neugierig. Offenkundig muß er weg, will sich aber die
Gelegenheit nicht entgehen lassen, die Firma für seine Kleidung bezahlen zu lassen.
"Ja, es gibt eine Serie von zehn Büchern."
"Für jeweils 100 Pfund?"
"Genau."
"GUT!" keucht er begeistert.
"Hier ist meine Karte. Bestellen sie sie und sorgen sie nur dafür, daß ich eine Rechnung
bekomme!"
Der Chef rast davon, nachdem er seine Karte auf den Tisch geworfen hat, und ich rufe die DVDSektion
von Amazon auf. ...
"Ah, er wird schnell zurückkommen!" sagt der PJ und beobachtet nervös den Korridor, während
ich meine 1000 Pfund-Bestellung vollende.
"Nein, wird er nicht."
"Er wird! Er ist in der Herrentoilette am Ende des Korridors verschwunden!"
"Die Toilette, in der es an den Innenseiten der Türen keine Klinken gibt?" frage ich.
"Ah!" ruft der PJ aufgeklärt.
"Sie Bastard!"
"Nein, nein", rudere ich zurück.
"Ein BASTARD hätte mit Klebstoff die Türen zugeklebt, damit das arme Schwein ausgesperrt
bleibt ..."
"Sie sind ein Bastard!" sagt der PJ, der Professionalität erkennt, wo er sie sieht.
"Durch und durch und jetzt auf der Suche nach einer Website, die T-Shirts druckt."
"Also wollen sie wirklich die T-Shirts drucken?"
"Wer würde sich die Gelegenheit entgehen lassen, dem eigenen Chef ein T-Shirt mit einem
Idioten-Spruch auf der Rückseite unterzujubeln?"
"Welcher Spruch?" "Nun, an diesem Punkt kommen sie ins Spiel. Ich brauche zehn. So schnell
wie möglich."
"Hm. Wie wäre es mit ?IDIOT? und einem Pfeil, der nach oben zeigt?
Einfach nur ?IDIOT?;
?IDIOT UND STOLZ DARAUF? ... ?"
Und so kommt es ...
Die B.O.F.H.-Dokumente-Verwaltung ...
"Und was würden sie vorschlagen, um das Problem zu lösen?" fragt der IT-Chef beim zweiten
Frühstück.
"Ein Dokumente-Management-System scheint mir angebracht zu sein." schlägt der Chef vor und
zeigt damit, daß er wieder einmal unbeaufsichtigt mit Händlern gesprochen hat.
"Oooh, ein Lizenz zum Gelddrucken!" unterbricht der PJ begeistert.
"Was meinen sie?"
"Nun, wir müssen ganz offensichtlich damit rechnen, daß das Angebot des Händlers einen Haken
hat ... zum Beispiel eine riiieeesige Rechnung oder die Dokumente brauchen einen bestimmen
Server ..."
"Nein, nein, es ist alles offen."
"Offen für jeden, der die passenden Programme kauft, um die Dokumente aus der Datenbank zu
extrahieren, schätze ich?" füge ich hinzu.
"Nein, es ist für alle offen!" antwortet der Chef, der sich in den letzten Wochen in seiner Freizeit
offenbar eingehend mit der bunten Broschüre befaßt hat.
"Sie sagen, daß sie Windows-Standard-Dateien benutzen ..."
"Ach so, der alte ?Ändere-die-Endung-des-Dateinamens-in-irgendeine- obskure-
Buchstabenkombinaten?-Trick, damit die Dateien nur mit ihrem Programm gefunden werden
können. Ja, sowas mag ich!"
"Was meinen sie?"
"Das ist doch ganz einfach. Erinnern sie sich noch daran, als das Lager alle archivierten
Dokumente auslagern wollte, um etwas Lagerraum freizumachen?"
"Ja?"
"Und sie haben sich an diese Firma gewandt, die sich auf die Einlagerung von Akten spezialisiert
hatte, die alle unsere Akten in ?Standard?-Behältern einlagern wollte."
"Und die ALLE Akten indizieren wollte, so daß es genügt hätte, anzurufen, den Namen der Akte
zu nennen, die dann prompt geliefert werden sollte?"
"Ja."
"Und wir haben dieser Firma einen ganzen Batzen dafür bezahlt, nicht zu vergessen noch die
Gebühren für das Anliefern der Akten und so weiter. Erinnern sie sich?"
"Uh-Huh."
"Und erinnern sie sich auch daran, als unser Unternehmen einen großen Verlust wegen dieser
Firma machte?"
"Als sie ihr Lager anzündeten, ja."
"Als ich ihre Umweltüberwachungssysteme getestet habe, um herauszufinden, wie sicher unsere
Akten aufbewahrt werden, ja."
"Wie auch immer ..." zweifelt der Chef.
"Und erinnern sie sich daran, daß wir schließlich all unsere Akten zurückgefordert haben?"
"Ja."
"Und als die Akten zurückkamen, steckte jede in einem braunen Umschlag mit einer kryptischen
Nummer, so daß sie mehr als den doppelten Raum als vorher beanspruchten. Dann mußten wir
diesen Studenten einstellen, der die Akten aus den Umschlägen holt und wieder sortiert ..."
"Soweit ich mich erinnere, ist er noch immer damit beschäftigt." kommentiert der IT-Chef.
"Sie wollen also behaupten, daß dieses Programm zur Dokumentenverwaltung so arbeitet wie
diese Firma und daß die Behauptung, alle Schnittstellen seien offen, eine Lüge ist, die sie mit
dem Versprechen eines kostenlosen Besuchs in den USA zu ?Schulungszwecken? verdecken
wollen???"
*** AUSFLUGS-ALARM!!! ***
"Nein, ich sagte, daß wir aus unseren Irrtümern lernen können!" antworte ich schnell, bevor der
PJ die Sache an sich reißen kann.
"Also IST doch etwas dran, an einem Server zum Management der Dokumente?" keucht der
Chef.
"Nun, ein solches System könnte hilfreich sein ..." springt der PJ auf den fahrenden Zug auf. ...
DREI BIERHALTIGE FERIENTAGE IN DEN USA SPÄTER ...
"Und, wie steht es um das Dokumenten-Verwaltungs-System?" fragt der Chef und versucht, dem
PJ über die Schulter zu schauen, um einen Blick auf den Fortgang des Kategorisierungs-
Prozesses zu erhaschen.
"Gut, aber es gibt noch ein paar kleinere Schwierigkeiten bei der Auswahl der passenden
Kategorien ..."
"Wirklich, kann ich dabei helfen? Ich habe mir ein paar der Dokumenten angeschaut, die sie
mitgebracht haben, und habe das System, glaube ich, begriffen. Dokumente zu finanziellen
Transaktionen können nach Abteilung, Lieferant, Zahlungsart, Einkäufer, Anschaffungsart,
Aufwand, dem Gebäude, Einsatzort, Beschaffungsgrund, Name ..."
Der Chef plappert noch eine Weile vor sich hin, dann marschiert er begeistert davon, um zu
unserer Unterstützung eine umfangreiche Liste aufzustellen.
Der PJ hat in der Zwischenzeit mit der Ruhe eines wirklichen Profis seine Tätigkeit fortgesetzt.
"ES IST VERBLÜFFEND!!!" ist der Chef begeistert, als er ins Büro kommt - ein zufriedenes
Lächeln im Gesicht.
"Ich habe mir die Statistik zur Ausnutzung der Speicherkapazität angeschaut, und es scheint
einen enormen Anstieg bei der Nutzung der Speicher zu geben, ganz besonders seit dem
heutigen Morgen, und es sieht so aus, als brauchten wir bald neue Festplatten!!!
Ich hatte gar nicht geahnt, daß es so beliebt ist!!!"
"Oh, ja!" stimme ich zu.
"Und es stellt unter Beweis, daß die Heimarbeiter, die über das Internet auf ihre Dateien
zugreifen können, am meisten davon profitieren. Schauen sie sich nur die Internet-Zugriffe an!"
"Ach du großer Gott! Das ist ja hervorragend! Aber was glauben sie, wie lange es noch dauern
wird, bis wir neue Festplatten brauchen?"
"Zwei, vielleicht drei Tage. Wir überspielen gerade die Inhalte einiger älterer Sicherungsbänder,
weshalb die Daten nun über das Netzwerk schneller verfügbar sind.
Was wird gerade im Augenblick überspielt?"
"Die McHenry ... uh, Service-Dokumentation."
"Wirklich? Es ist doch immer wieder interessant, mit wem die Firma Beziehungen unterhält, von
denen man nie etwas gehört hat! Was kommt danach?"
"Schauen wir mal ... Nun, wir hätten das noch drei oder vier Bänder mit ?Rusty und Eddie?- ...,
ähm, Interaktionsdaten."
"Rusty und Eddie. Hmm, ich schätze, ich sollte mich mit diesen alten Vorgängen noch einmal
vertraut machen."
"Nun, an ihrer Stelle würde ich mir dafür einige Stunden reservieren."
"Das ist langweilig. Nun, ich überlasse es besser ihnen. Informieren sie mich, wenn es Probleme
gibt."
"Selbstverständlich!"
...
Kaum einen Tag später ist der Spuk vorbei. Als der Chef dem mittleren Management die
Vorteile des neuen Systems vorführen wollte, brachte eine Zufallsauswahl der unter ?Finanzen?
kategorisierten Daten ein Bild aus der ?Mädchen tun es für Geld?-Serie auf den Monitor - so
hatte der PJ sie eingeordnet.
Der Chef hat uns unsere ?Hacker?-Geschichte abgekauft, aber der Rechner mußte verschwinden
...
... in einen Lagerraum, wo die Website in Windeseile neue Kunden bekommt.
Man muß diese neuartige Technologie einfach lieben ...
Ein neues Quiz ... im B.O.F.H.-Stil ...
Ja! Es ist Zeit für ein neues B.O.F.H.-Quiz!
Testen sie ihre Fähigkeiten!
Plazieren sie ihre Wetteinsätze!
Anworten am unteren Ende!
Allgemeinbildung 1.
Sie befinden sich in einem Irrgarten mit lauter verzwickten kleinen Gängen, die alle gleich
aussehen.
Wohin wenden sie sich?
A Nach Norden.
B Nach Süden.
C Nach Osten.
D Nach Westen.
E Zum Mittagessen in die Kantine.
2. Die Werte für die Netzwerkausnutzung erreichen ohne sichtlichen Grund ein Allzeithoch.
Dies könnte bedeuten:
A Sie müssen sich um einen leistungsfähigeren Router kümmern.
B Es könnte Probleme mit einer Netzwerk-Karte geben.
C Es könnte sich um einen Fehler bei der Netzwerküberwachung handeln.
D Jemand hat das MP3-Archiv entdeckt!
E Die Nutzer haben keine Lust mehr, in Unreal Tournament gegen einen unsichtbaren und
unbesiegbaren Gegner mit dem Redeemer (Erlöser [thomas w.]) anzutreten. Diese
Schwächlinge!
3. Vervollständigen sie die Reihe:
5V, 12V, 48V, 96V ...
A 127 Volt.
B 0 Volt.
C 24 Volt.
D 1 Ampere.
E "AGHH AAAGHH! Ich sage ihnen alles, was sie wissen wollen!"
4. Wer zuletzt lacht, ...
A lacht am lautesten.
B lacht am längsten.
C ist ein Dummkopf.
D reizt alle bis aufs Blut.
E hat den Elektroschocker noch nicht gesehen.
5. Welches der folgenden Dinge ist ein nach Industriestandards ein Ersatz für ein Werkzeug zum
Entfernen von SIMM-Speicher?
A Keines - es gibt einen Ersatz!
B Ein Schraubenzieher.
C Ein Autoschlüssel.
D Eine Kneifzange.
E Der Handrücken, mit dem man so lange auf das Motherboard schlägt, bis der Chip herausfällt.
6. Eine CPU kann standardmäßig übertaktet werden,
A bis zu: einem geringen Wert über der angegebenen Taktfrequenz.
B 10 Prozent der über angegebenen Taktfrequenz.
C 18.5 Prozent über der angegebenen Taktfrequenz.
D 70 Prozent über der angegebenen Taktfrequenz unter Einsatz eines Kühlgases und
verschiedener Gebete.
E 100 Prozent oder mehr, wenn sie nicht in ihrem eigenen Rechner steckt.
Geschichte
Sind sie ein B.O.F.H.-Veteran?
7. >Clunka Clunka Clunka< ist ein Geräusch, das sie assoziieren mit:
A einem Wäschetrockner.
B einer Waschmaschine mit ungleichmäßig verteilter Ladung.
C einem platten Reifen an ihrem Wagen.
D einer mit Klebeband gesichterten Tür, die wiederholt mit dem Fuß eines ungebetenen Nutzers
kollidiert.
E einer DEC RM05-Festplatte, die nach einem Headcrash durch den Rechnerraum segelt.
8. Sie lassen einen Schraubenzieher durch die Lüftungsschlitze des Netzteils auf der Rückseite
einer VAX 11/780 fallen.
Sie erwarten:
A eine sehr sorgfältig durchgeführte Prozedur zur Rettung des Schraubenziehers.
B einen Netzteilausfall.
C ein unangenehmes >KRACH<-Geräusch.
D einen Stromausfall im Rechnerraum.
E eine Plünderung der Geschäfte der beiden angrenzenden Straßen, nachdem die örtliche
Verteilerstation ausgefallen ist.
9. Das alte Band, das sie nutzen, um Daten einer Umfrage zu speichern, zeigt Lesefehler - nach
der Hälfte der Daten gibt es nur noch Fehler. Sie:
A säubern die möglicherweise verschmutzten Leseköpfe.
B schicken das Band an ein kommerzielles Datenwiederherstellungsunternehmen.
C .A und reduzieren dann die Temperatur im Rechnerraum und versuchen, die Daten bis zum
Ende zu lesen.
D Melden den Fehler dem Nutzer.
E markieren einfach ein paar Daten vom Anfang und fügen sie am Ende der lesbaren Daten
immer wieder ein, bis die Datei die erwartete Größe hat.
10. Die größte Gefahr für eine RA60-Wechselfestplatte war:
A die nicht korrekte Befestigung im Laufwerksschacht.
B die Nichtentfernbarkeit von der Laufwerksspindel nach der Benutzung.
C die Zerstörung der Festplatte, wenn der Laufwerksverschluß sich während des Betriebes
öffnete.
D ein verschmutzer Lesekopf.
E eine vorsorgliche Wartung durch einen Ingenieur.
11. Die richtige Kombination sorgfältig terminierte Suchzugriffe auf RA80-Festplattenlaufwerke
in einem Festplattenregal verursacht:
A die Aufführung eines ?Musikstückes?.
B geringe Vibrationen.
C starke Vibrationen.
D sehr heftige Vibrationen.
E den Wechsel des Regals in den ?horizontalen? Modus.
12. Ein Nutzer hat sich durch seine Erinnerungsstücke gewühlt und dabei eine große Kiste mit
Lochkarten aus seiner Studentenzeit gefunden, mit denen er noch etwas anfangen will.
A Ein guter Administrator: ruft ein Computermuseum an, um dort die Karten einlesen zu lassen.
B schreibt schnell ein Programm, das die Karten über einen Scanner einliest.
C erklärt dem Nutzer, wie er die Daten selber eingeben kann.
D wirft die Karten in den Mülleimer und erklärt dem Nutzer, daß sie demagnetisiert sind.
E läßt die Kiste mit den Karten aus dem vierten Stockwerk auf den Nutzer fallen.
Finanzen
Sind sie ein teurer B.O.F.H.?
13. Der korrekte Weg, das Jahresbudget zu planen ist:
A alle Ausgaben für die geplante Technik und die Wartung im kommenden Jahr zu addieren und
diese Zahl weiterzugeben.
B die Ausgaben des laufenden Jahres zu nehmen und um 5 Prozent zu erhöhen.
C die Ausgaben des laufenden und des vorherigen Jahres zu nehmen, um einen Trend zu
ermitteln, und daraus die Zahl zu ermitteln.
D die Erfolgsbeteiligung der GeschaÅNftsführung als Anhaltspunkt zu nehmen.
E die Ausgaben des laufenden Jahres zu verdoppeln, nachdem sie dieses Photo aus dem
Kopiererraum von der letzten Weihnachts-Party der Erbsenzähler anonym abgeschickt haben.
14. Ein Lieferant behauptet, sein Produkt verringere kompletten Kosten der Anschaffung. Dies
bedeutet:
A die kompletten Kosten sind unter Berücksichtigung des Einkaufspreises, des
Wartungsaufwandes, der erwarteten Lebensdauer und möglicher weiterer Einnahmen durch
Vermietung geringer.
B die kompletten Kosten spielen keine Rolle mehr, wenn man Weiterbildung, die Vertragsstrafe
für die Kündigung früherer Verträge und die Istallationskosten berücksichtigt.
C er arbeitet auf Kommissionsbasis und war noch nicht sehr erfolgreich im laufenden Jahr.
D er ist ein Lügner.
E C., D. und daß sie sich noch zu ein paar Mittagessen einladen lassen können, bevor sie sein
Angebot ablehnen.
15. Die jährlichen Verhandlungen über die Verlängerung des Wartungsvertrages stehen an. Ihre
Vertragspartner führen Grund auf Grund an, weshalb sie die Kosten nicht erhöht haben, wie dies
so viele andere taten. Dies bedeutet:
A sie wollen konkurrenzfähig sein.
B A. und suchen nach einer weiteren Einnahmequelle.
C sie haben einen Subunternehmer gefunden, der für glänzende Perlen und blitzenden Schund
arbeitet.
D sie haben Angst vor der Steuerfahndung, nachdem bei dieser ein anonymer Brief gelandet ist.
E A., C., D. und sie haben ihnen erneut diese drei zusätzlichen Geräte untergejubelt, die sie
schon im letzten Jahr abgelehnt hatten (ein ?administrativer Fehler?).
Auflösung:
Es gibt keine Auflösung, es gibt niemals eine Auflösung! Sie brauchen keine Auflösung. Nicht,
wenn sie sind, wer sie zu sein vorgeben! Nicht, wenn sie den Prozessor ihrer Auto-Rechners so
hochtakten können, daß die Höchstgeschwindigkeit des alten Kameraden um 2 Meilen steigt,
bevor die zusätzlichen Vibrationen sie hinausatapultieren. Nicht, wenn sie sich an die guten alten
Tage erinnern, in denen das Rattern eines Lochkartenrechners so laut war, daß die Rentner am
Ende der Straße SchützengraÅNben buddelten und ihre Notrationen zusammenpackten. NICHT,
wenn ihr jährliches Budget so hoch ist, daß auf den Taschenrechnern der Erbsenzähler kein Platz
mehr dafür ist ...
Jeder andere ist offensichtlich ein Angeber.
Technologie-Fanatiker-Alarm ...
"... selbst Haustiere werden mit ihren Eigentümern in Kontakt treten können, wenn sie diesen
PDA am Halsband tragen." schnattert der Chef, der begeistert eine dieser Pseudo-Computer-
Kolumnen in einem Bouleverdblatt liest, während er fröhlich an ein weiteres Kleidungsstück
denkt, für das er nichts bezahlen muß ...
"Was für ein Warwickismus!" rufe ich aus.
"Warwickismus?" fragt der Chef.
"Ja", antwortet der PJ hilfsbereit. "Sie wissen schon, ein geschmackloser, pseudo-technischer
Bericht, der die Illusion technischer Kompetenz des Autors bewahren soll."
"?" formt der Mund des Chefs wortlos.
"Nun ja, zum Beispiel", fährt der PJ fort. "Das ist, als würde ich behaupten, in meinem Penis sei
ein Computer-Chip implantiert, der mit den Supermarktkassen kommuniziert, damit ich beim
Kauf von Kondomen einen Rabatt bekomme."
"Haben sie?!" fragt der Chef schockiert.
"Natürlich nicht!" erwidert der PJ. "Das ist nur ein Strichcode."
"Ja, aber für die Kasse ist das ein ?Baguette, groß?, wenn er über den Scanner gezogen wird."
füge ich hinzu. Ich kann mich wirklich nicht stoppen, als ich den entsetzten Gesichtsausdruck
des Chefs bemerke.
"Und manchmal müssen sie sechs- oder siebenmal scannen, bevor der Code gelesen werden
kann, in der Zeit wird er ..." plappert der PJ fröhlich weiter, während der Chef leise
davonschleicht.
"Habe ich etwas falsch gemacht?" fragt der PJ, als er meinen empörten Gesichtsausdruck sieht.
"Ich weiß, ich weiß, aber sie sollten wirklich versuchen, etwas besser mit ihm
zusammenzuarbeiten - er ist immerhin unser Chef."
"Ja, darüber habe ich mich auch schon gewundert." erwidert der PJ. "Es IST schon eine Weile
her, daß wir es mit frischem Blut zu tun hatten - bildlich gesprochen."
"Natürlich, aber was wollen sie denn dagegen unternehmen?! Vergessen sie nicht, daß gute
Manager nicht gerade leicht zu finden sind - das ist das Spiel des Teufels. Und bevor wir wissen,
wie uns geschieht, müssen wir uns mit einem Chef herumärgern, der wissen will, wohin all das
schöne Geld verschwindet, BEVOR er die Ausgabe genehmigt, ein Chef, der nicht voller
Begeisterung Schecks für die Kampagne zur Förderung fortschrittlicher Hardware unterschreibt -
oder mindestens sein Akronym daruntersetzt -, so daß wir gezwungen sind, in unsere eigenen
Taschen zu greifen, wenn es um größere Anschaffungen geht."
"Ja, da stimme ich ihnen zu", murrt der PJ widerstrebend. "Aber er ist ein wenig ... langweilig."
"Langweilig!" rufe ich und konsultiere mein Gedächtnis-Lexikon. "Gleichgültig und passiv.
Normal. Möglicherweise braucht er ein paar überraschende Schläge, um aktiver zu werden?"
"Sie meinen wirklich, sie wollen ihm erklären, worum es bei Computern geht?"
"Nein, nein. Ich meine kurze elektrische Schläge. 90 Volt Wechselstrom oder so, nicht zu
drastisch."
"Wie soll uns das helfen?" fragt der PJ.
"Hilfe? Oh, Entschuldigung, ich war mit meinen Gedanken woanders. Sie wollen also eine Form
von HILFE für ihn? Wir könnten ihm vorschlagen, ein Seminar für Manager im Technik-Bereich
zu besuchen, um seine Fähigkeiten zu erweitern?"
Nachdem wir beide ein wenig gelacht haben, fahre ich fort.
"Eigentlich gar keine schlechte Idee. Wir könnten ihn in ein Seminar schicken, wo man ihm die
Grundlagen der Computerarbeit einprügelt ..."
"Ich glaube nicht ..."
"Es könnte ihn davon abhalten, jedem Nutzer unsere Unterstützung bei Schwierigkeiten
zuzusagen ..."
"Mal sehen, welche Ergebnisse eine Suchanfrage liefert." erwidert der PJ und ruft eine häufig
besuchte Suchmaschine auf.
Ein paar bunte Seiten später ...
"Hier wäre etwas", meint der PJ und tippt auf den Bildschirm als wäre dieser ein Aquarium.
"Mal sehen ... Kein Vorwissen nötig, gut, Lernerfolg ohne Anstrengung garantiert - wenn wir
den Worten glauben können - hervorragend ..."
"Und es gibt ein Leistungs-Zertifikat!"
"Ja, sie haben die Idee offensichtlich von Microsoft gestohlen. Das bedeutet eigentlich nur, daß
man es geschafft hat, morgens rechtzeitig aufzuwachen, man von der Maschine zu wenig
versteht, um sie zu zerstören, und man den Kopf immer einzieht, wenn der Tutor eine Frage
stellt ... JA, ich glaube, das wäre etwas für ihn!"
Einen Tag später haben wir den Chef überzeugt, und zwei Tage später ist er in dem Seminar.
Einen weiteren Tag später ist er zurück - neu und verbessert. Nun, er ist jedenfalls zurück ...
Der erste Eindruck: Er ist über die Technologie informiert, hatte eine großartige Zeit und strotzt
nun vor Ideen.
"Ich bin begeistert von den Möglichkeiten, die sich uns mit Windows XP eröffnen." jubelt er, als
er in unser Büro segelt. "Wußten sie schon, daß man damit auf dem PC Filme anschauen kann
und spielen?"
"Etwa so?" fragt der PJ und startet einen aktuellen Film auf seinem Arbeitsplatzrechner.
"Ja! Ist das XP?"
"Nein, Linux. Genau das gleiche, nur verliert man nicht sein letztes Hemd, wenn man es kauft."
"Oh. Unterstützt es die Datenübertragung per Funk? Man kann eine ganze Menge Kabel sparen,
wenn man ein paar Funk-Hubs einrichtet. Und dadurch wird es einfacher, die Büros neu zu
organisieren, falls es zu einer Umstrukturierung kommt!"
Der scharfe Geruch von Hysterie liegt in der Luft, und der Chef zeigt all die klassischen
Warnzeichen eines Technologie-Fanatikers. Wir müssen wohl den ?Papierloses Büro?-Test
machen ...
"Ein Funknetz haben wir schon installiert", antwortet der PJ und deutet zum Hitzedetektor an der
Decke.
"Wirklich? Ich dachte immer, dies sei ein Bestandteil der Brandschutzanlage."
"So geht es den meisten, aber sehen sie dieses kleine Licht an der Seite? Es leuchtet einmal in
der Minute auf, um anzuzeigen, daß das Netzwerk funktioniert."
"Wirklich?! Nun, wir müssen ein paar Verbindungen einrichten - am besten nur für die Manager
-, damit wir unsere Rechner in jedem beliebigen Raum nutzen können und uns nicht immer
wieder über die Verkabelung den Kopf zerbrechen müssen!"
"Ihre Rechner funktionieren ohne Strom?" frage ich genau im richtigen Augenblick.
"Guter Einwurf. Nun, ich denke, wir können uns Laptops für die Manager leisten - was uns
erlauben würde, UNSERE RECHNER ZU BERATUNGEN MITZUNEHMEN!!!" begeistert er
sich wieder, offenbar von einer berauschenden Zukunftsvision begeistert.
Budget-Verteidigungs-ALARM ausgelöst!
"Ah, ich glaube, daß wir dafür kein Geld haben ..." wirft der PJ ein.
"Unsinn! Es gibt einen Haufen Geld, das für einen erweiterten Datei-Server vorgesehen ist, den
wir auch im nächsten Jahr noch anschaffen können - oder im Jahr darauf, falls wichtigere
Projekte anliegen. Das Teilen von Dateien gehört ohnehin in die Vergangeneheit! SAN ist die
Antwort!"
Beinahe Schaum vor dem Mund, zeigt der Chef deutlich alle Anzeichen eines Fanatikers. Ich
brauche nur noch einen Beweis ...
"Soll ich ein paar Empfehlungen ausdrucken und sie unter den Managern zirkulieren lassen, um
dann eine Bestellung auszudrucken ..."
"Keine Ausdrucke mehr!" ruft der Chef und zeigt damit alle Anzeichen des letzten Stadiums des
Fanatismus. "WIR BRAUCHEN DAS PAPIERLOSE BÜRO! WIR SIND SCHLIESSLICH DIE
I.T.-ABTEILUNG!!"
Der PJ und ich schweigen ein paar Sekunden, bevor wir Ausweichplan 107E starten.
"Hm", fragt der PJ. "HAT ihr Rechner nicht schon eine Funk-LAN-Karte? ICH dachte, wir
hätten eine geordert!"
"Wirklich?" fragt der Chef. "Da muß ich gleich nachschauen!"
Fünf Sekunden später läutet das Telefon.
"Nein, keine Karte."
"Es ist intern - es sieht aus, wie ein leerer Steckplatz."
"Uh, nun, das wußte ich nicht."
"Wissen sie was, ziehen sie einfach das Kabel, mit dem sie bisher mit dem Netzwerk verbunden
sind, aus ihrem Rechner und schauen sie dann nach, ob sie auf ihre E-Mails zugreifen können ..."
"Nichts, das Netzwerk ist nicht verfügbar, steht da."
"Nicht verfügbar ... OH, ICH WEISS! Ihr Rechner ist über das Erdungskabel im Netzkabel
geerdet. Fahren sie ihren Rechner herunter, schalten sie ihn aus, dann brechen sie den
Erdungsstift heraus und starten neu."
[Lärm und Geächze im Namen des guten Geschmacks entfernt.]
"Nein, nichts!"
"Das ist in Ordnung, ihr Rechner kommuniziert noch nicht mit dem Netz, weil es
möglicherweise keine direkte Verbindung durch die Luft zwischen ihm und der
Empfängerstation an der Decke gibt. Heben sie ihren Rechner einfach etwas höher, damit die
Verbindung aufgebaut werden kann."
"Ich könnte mich auf den Tisch stellen. Brauche ich meinen Monitor?"
"Nun wenn er ebenfalls ent-erdet ist."
"Ich rufe zurück!"
FÜNF MINUTEN SPÄTER
"In Ordnung, ich stehe auf meinem Schreibtisch und halte meinen Computer neben dem
Empfänger ... OH! Die Diode hat aufgeblitzt, das Netzwerk muß funktionieren."
"Ja, das Netzwerk steht, aber sie müssen noch das Hitzesiegel am zentralen Zugriffspunkt
entfernen."
"Wie?"
"Haben sie ein Feuerzeug?"
...
"... und es sieht so aus, als bräuchten wir einen neuen Manager." informiert der IT-Chef uns. "Als
er aus dem Krankenhaus entlassen wurde, hat er sich nämlich entschieden, nicht mehr zu uns
zurückzukehren, sondern in einem Gartenbaumarkt anzufangen."
"Ja, das ist sicherlich besser für ihn."
"In der Zwischenzeit übernehmen sie bitte seine Aufgaben - bis wir einen Ersatz für ihn
gefunden haben ..."
!!!

B.O.F.H

2008-08-17T09:43:00.000+02:00

Durch den Jahresanfang grossmütig gestimmt, begibt sich der B.O.F.H. auf eine Tour
des guten Willens und verteilt Geschenke, die ganz bestimmt nicht aus einer
Weinlese stammen, und kümmert sich schließlich um, ähm, laute Ventilatoren ....
Es ist ruhig - verdammt ruhig. Manche würden sagen, es ist zu ruhig. Nicht aber ich.
Es ist diese Art von Ruhe, die man erreicht, wenn man ein Stück Eisen oder ein
kurzes Kupferkabel benutzt, um die Sicherungen kurzzuschließen, einen Nagel für
die Sicherung auf dem Flur und eine Schraube für die Hauptsicherung ... und dann läßt
man einen Schraubenzieher durch einen Schlitz in den Lüfter des Netzteils des
Hauptrechners fallen.
Vorsichtig tappe ich durch den Rechnerraum, der von der Notbeleuchtung dürftig
erhellt wird, zu meinem Büro, wobei ich einen kurzen Umweg mache, um schnell eine
Sicherung auszuwechseln und einen arg zugerichteten Schraubenzieher im
Abfalleimer zu plazieren.
Ich liebe es, das neue Jahr mit einem Krachen zu beginnen - oder, um es zu
präzisieren, mit einer ganzen Serie aus lautem Summen, ein oder zwei Explosionen
und einem gedämpften BUMMM! aus dem Kellergeschoß.
Es ist immer gut, die vielen Ahnungslosen wissen zu lassen, wer am Ruder des
Schiffes steht.
Der PJ ist in der Zwischenzeit im Urlaub, um ausgiebig seinen Weihnachtsbonus zu
feiern - schließlich ist es nur eine Frage der Zeit, bis der Chef herausfindet, daß es
schon wieder ein Duplikat seiner Kreditkarte gibt und er das
Kreditkartenunternehmen anrufen wird.
Ich habe dafür gesorgt, daß der PJ sich richtig erholen kann, indem ich die letzte
Monatsabrechnung der Kreditkarte im Briefumschlag dem Aktenvernichter
anvertraut habe. Offenbar nahm der Chef an, daß es sicherer ist, wenn er sich seine
Privatpost ins Büro schicken läßt ... Ein Irrtum, den er teuer bezahlen muß.
Wo ich gerade vom Chef spreche - es wird Zeit, die Weihnachtsgeschenke, die
unsere Lieferanten ihm geschickt haben, die ich abfangen konnte, in bester
Robin-Hood-Manier unter den IT-Leuten zu verteilen.
"Was? Ist das alles?" fragt ein besonders undankbarer Vertragsprogrammierer (der
seinen Hintern ohne Kerze, Spiegel und eine Karte im Maßstab 1:1 kaum selbst
finden kann), nachdem ich ihm eine Flasche voll Rotwein geschenkt habe, der wohl
besser zum Desinfektionsmittel als zum Trinken taugt.
"Bitte?"
"Das ist doch ein wenig, ähm, billig, oder?" schnieft er.
Das muß man sich nun anhören, wenn der PJ nicht mit seinem Tacker bewaffnet die
Flure unsicher macht.
"Entschuldige, Mike, aber das ist hier nicht wie daheim, wo du dir dein
Weihnachtsgeschenk selbst aussuchen kannst." rufe ich.
Er verstummt und akzeptiert widerwillig die Flasche. Offenbar weiß er nicht, wie gut
ich mich an den Betriebsausflug erinnere, nach dem er mich an der von meinem Ziel
am weitesten entfernten U-Bahn-Station absetzte ... Drei Minuten NACHDEM der
letzte Zug abgefahren war.
Da er niemandem zu trauen scheint, versteckt er die Flasche in einem Fach seines
Schreibtisches, was mir die Gelegenheit gibt, ein großes Stück Schaumstoff auf den
LüfteroÅNffnungen seines PCs zu plazieren.
Nachdem ich die Hitze-Zeitbombe losgeworden bin, marschiere ich davon, um
weitere Geschenke aus Anlaß des neuen Jahres zu verteilen.
Keinen Moment zu früh, denn der Strom ist wieder da und das Gebäude erwacht
wieder aus seinem erzwungenen Schlaf.
Als mir Schaumstoff und billige Weinflaschen ausgegangen sind, greife ich mir die
guten Sachen und mache meine WIRKLICHE Runde des guten Willens, verteile
Geschenke an die Leute in der Vermittlung, das Reinigungspersonal und schließlich
an den Hausmeister. Ich weiß eben, welche Pflanzen man gießen muß - und auch
wann.
Nachdem ich sicher bin, daß niemand sich um meine Ferngespräche kümmern,
niemand die zerstückelte Kreditkartenabrechnung des Chefs finden und niemand sich
fragen wird, was sich hinter der mit einem feuersicheren Schloß gesicherten Tür mit
der Aufschrift ´Zucht-Raum Nr. 3´ verbirgt, kehre ich mein Büro zurück.
Wie das Schicksal es will, ist der Chef schon da und wartet auf mich mit einem
verärgerten Gesichtsausdruck. Es ist allerdings nur der Ausdruck ´allgemeiner
Verärgerung´, also hat er wohl noch nichts über seine Kreditkarte herausgefunden,
was bedeutet, daß ich das Kreditkartenunternehmen später anrufen werde, um das
Limit heraufsetzen zu lassen, bis es eine Höhe solche erreicht hat, daß er schon
weiche Knie bekommen wird, wenn er auch nur daran denkt.
"Was bezwecken sie eigentlich damit, die Lüftung von Mikes Rechner zu
blockieren?" fragt er.
Bastard!
"Oh, das ... das ist kein Schwamm, sondern ... ähm ... Material, das die Geräusche
dämpft."
"?..."
"Geräuschdämpfung - das Material hat eine Struktur, die Luft ungehindert durchläßt,
aber die Geräusche um bis zu 10 Dezibel je Megaliter europäischer Standardluft
dämpft."
"Ähm, wirklich? Das soll also nur die Geräuschentwicklung bekämpfen?"
"Natürlich!"
"Warten sie mal!"
Ich glaube schon, es war zu schön, um wahr zu sein ...
"Ja?"
"Warum haben sie das nicht auch bei meinem PC installiert?"
Ich kann es kaum fassen ...
"Oh, ich war gerade auf dem Weg zu ihnen - ihr Dämmstoff ist in der alten
Monitorkiste dort drüben."
Er beschnüffelt die erwähnte Kiste, bevor er etwas Verpackungsmaterial herausholt.
"Das? Das ist doch nur Verpackungsmaterial."
"Nein, das ist geräuschdämmendes, die Luft säuberndes Filtermaterial."
"Und warum steht dann ´Achten sie darauf, diese Verpackung wiederzuverwerten´
auf der einen Seite?"
"Weil ... es war mit altem Zeitungspapier verpackt, das man nicht überdrucken
konnte."
"Oh .... Und wie wende ich es an?"
"Nun, sorgen sie dafür, es möglichst fest gegen den Lüfterausgang zu drücken, so
daß keine, ähm, ´ungefilterte´ Luft mehr durchkommt."
"Richtig. Gut, dann werde ich Mike einmal aufklären", verkündet er fröhlich, als er
davonmarschiert, um seinen PC zu zerstören.
"Nein, nein!" rufe ich. "Überlassen sie das mir - ich werde es ihm erklären."
Und ich werde es ihm wirklich erklären.
Nachdem der B.O.F.H. herausfindet, daß sein Lohnscheck zu niedrig ist, sind die
Erbsenzähler nicht die einzigen, die zusammenzucken werden ...
Es ist Donnerstag ... Zahltag-Donnerstag. Ich liebe Zahltage. JEDER liebt Zahltage.
Tatsächlich ist es so, daß die Arbeit an Zahltagen viel leichter ist. Die Menschen
sind freundlicher, es gibt weniger Beschwerden, Bank-Manager sind netter - ein
normaler Mann könnte sich daran gewöhnen.
Ein Bastard dagegen könnte vergessen, was ihn ausmacht - dieser feine Sinn dafür,
wer von den Nutzern zur Spreu und wer zum Weizen gehört. Der Feind heißt
Zufriedenheit.
Trotzdem erinnert der braune Umschlag freilich daran, wofür wir dies alles tun.
Fröhlich lächelnd fummle ich an dem selbstklebenden Siegel herum (der Kleber muß
der gleiche sein, den sie dafür benutzen, Hitzeschutzkacheln am Space Shuttle zu
befestigen), bevor ich die Haltung verliere und den Umschlag auf der anderen Seite
öffne.
Ahhh! Der Geruch eine frischgedruckten Schecks ... Dieses Gefühl, als er aus seiner
schützenden Umhüllung aus braunem Papier gleitet. Das überwaÅNltigende aber wieder
vergehende Gefühl des guten Willens gegenüber allem, was mit Erbsenzählerei zu
tun hat, als ich den Namen der Firma gleich neben der Summe von ... WAS ZUM
TEUFEL!?
DIESE VERDAMMTEN ERBSENZÄHLERSCHWEINE HABEN MIR ZUWENIG
GEZAHLT!
Ich schaue noch einmal hin, um sicherzugehen, daß ich mich nicht irre. "Die
Erbsenzähler haben mir zuwenig bezahlt!" sage ich.
"Sie scherzen!?"
"Nein! Sehen sie, sie haben die Summe abgerundet!"
"Um wieviel?"
"27 Pence!"
"Heißt das, sie wollen wegen dieser lächerlichen Summe jemanden - möglicherweise
dauerhaft - bestrafen?"
"Es geht nicht darum, daß es 27 Pence sind, es geht um das Prinzip. Sie
BESTEHLEN mich! Das ist unerhört! Das ist der Gipfel der Unverschämtheit! Bevor
wir es merken, werden sie wieder die Lifte benutzen, werden die
Spesenabrechnungen ablehnen, beim Mittagessen mit ihnen über Geschäftspläne
diskutieren und ..."
Etwa zehn Minuten später komme ich mit einer ziemlichen Beule und schmerzendem
Rücken wieder zu mir.
"Entschuldigung", höre ich den PJ hinter der Tür des Rechnerraums sagen, wobei er
auf einen unserer weniger gefährlichen Elektroschocker in seiner Hand deutet.
Er muß mir damit einen Stromschlag verpaßt haben, während ich unter dem Einfluß
des Schocks über den Diebstahl stand. "Das ist in Ordnung", antworte ich ihm. "Eine
den Umständen entsprechende Reaktion."
Ich will zu ihm in den Rechnerraum gehen, um ihm zu versichern, daß ich keinen Groll
gegen ihn hege, doch meine Zugangsberechtigung ist gelöscht worden, so daß ich
meine Karte vergeblich in den Leser stecke.
"Entschuldigen sie das bitte, aber sie wissen ja selber, wie sie sich fühlen." ruft der
PJ durch das Sicherheitsglas.
"Aber natürlich!" antworte ich. "Mir geht es hervorragend." Dabei angle ich heimlich
meine spezielle Karte aus der Tasche, die in der Datenbank als ´Feuer- und
Zivilschutz-Karte´ steht, von der niemand weiß, daß sie exis ...
"Auch diese Karte ist gesperrt", murmelt der PJ entschuldigend.
Man muß ihm vergeben. Er ist noch aus dem guten alten Holz geschnitzt.
Ich ziehe mich zurück, um abzuwarten, ob er herauskommt, wenn er sich sicher fühlt,
doch so dumm ist er nun auch wieder nicht.
Außergewöhnliche Zeiten erfordern außergewöhnliche Maßnahmen. Ich zünde
meinen Abfallkorb an und ändere die Richtung der Klimaanlage im Büro so, daß sie
Luft in den Rechnerraum bläst, statt sie dort abzusaugen.
Der Alarm, daß in zehn Sekunden das Feuerlöschgas in den Raum geblasen wird,
geht los, und der PJ rast zum Notfallschalter, um das Ausströmen des Gases zu
verhindern - natürlich nutzt er den echten, als Gegensprechanlage getarnten
Schalter und nicht den Köder, den wir benutzen, um ´Kollegen´ zu erschrecken.
Jetzt habe ich ihn da, wo ich ihn haben will. Während die Rauchmelder noch immer
Rauch wittern ist die Löschgasanlage noch immer aktiviert, nur hat der PJ die
Gaszufuhr blockiert - bei einem Stand von 7 Sekunden bis zum Auslösen ...
Ich halte den Abfalleimer hoch und packe noch mehr Papier und ein Sicherungsband
hinein (damit auch genug Rauch herauskommt), um dem PJ zu zeigen, daß ich es
ernst meine.
Außer Hörweite kritzelt er schnell eine Botschaft an die Wand. "Sie könnten Recht
haben, 27 Pence sind eine Beleidigung!"
Lächelnd schütte ich Kaffee in den Eimer, um die Flammen zu löschen und setze
mich dann an meinen Schreibtisch. Der PJ kommt heraus, als er sicher ist, daß die
Löschanlage deaktiviert wurde.
"Was werden wir unternehmen?" fragt er.
"Nun, ich glaube, wir müssen ein Exempel statuieren. Entschlossen, aber nicht zu
brutal."
"Sie meinen Chilli-Soße in der Flasche mit den Augentropfen, Abführmittel im
Trinkwasserspender oder Leim auf den Toilettensitzen?"
"Nun ..."
"Alles zusammen?"
"Schon besser ..."
"Wir leiten ihre Daten durch das 3-phasige Strom-´Netzwerk´?"
"Schon geplant ..."
"Wir füllen wasserfeste Farbe in den Tank der Sprinkleranlage und aktivieren die
Anlage auf ihrer Etage?"
"Ja ... das kommt noch hinzu ..."
Und so kommt es, daß der PJ eine halbe Stunde später auf einer Leiter steht und
purpurrote Farbe in den Wassertank füllt, als ... BDZZZT!!
Zu seiner Verteidigung muß erwähnt werden, daß der PJ keinen Laut von sich gab,
als ihn der Elektroschocker traf. Von dem Geräusch des Sturzes in den Wassertank
einmal abgesehen.
Nachdem ich ihn herausgefischt habe, deaktiviere ich seine Karte, schalte das
Feuerlöschsystem bei uns ab und sperre auch seine Karte, die in der Datenbank als
´Installations-Karte´ geführt wird.
Was sein muß, muß sein ...
Der Chef will schon wieder wissen, wie es um unsere Vorbereitungen für Notfälle
steht, wie wir zum Beispiel reagieren können, wenn ein Erdbeben die Gebäude
beschädigen würde ...
Mein Kommentar, daß ein Erdbeben während der Arbeitszeit die Produktivität im
Haus wohl erhöhen würde, erntet leider nicht das erwartete zustimmende Lachen.
Er beharrt stattdessen darauf, zu erfahren, wie wir auf seismische
Unregelmäßigkeiten vorbereitet sind. Und als Teil seiner Untersuchungen will er all
unsere Notfallpläne und Vorbereitungen inspizieren und sehen, wie gut wir auf den
Fall der Fälle vorbereitet sind.
Ich könnte ihm die Wahrheit sagen, daß wir auf Katastrophen ungefähr so gut
vorbereitet sind wie Butch Cassidy und Sundance Kid, aber das würde wohl nur
überflüssige Sorgen und Befürchtungen hervorrufen.
Um ihn erst einmal zufriedenzustellen, habe ich ihm eine Menge Unsinn erzählt, der
gewöhnlich ausreicht, um das mittlere Management zu beeindrucken: "Nun, wir sind
vollständig auf solche Fälle vorbereitet, wir haben Sicherheitskopien außerhalb des
Hauses und Bibliotheken mit unseren Programmen - Pläne zur Widerherstellung der
Systeme, Vereinbarungen mit Hardware-Lieferanten für Katastrophenfälle und drei
verschiedene Notfallzentralen in entfernt voneinander gelegenen Fillialen, die bei
Bedarf innerhalb von 36 Stunden vollständig als Ersatzbüro hergerichtet werden
können. Vielleicht einen halben Tag schneller oder langsamer."
"Und dazu kommen noch unsere redundanten Netzwerkanbindungen, Vereinbarungen
über Notfall-Service in Form von Satellitenanbindungen oder zusätzlichen Leitungen
durch die größten Netzanbieter. Ja, die Netzwerkseite dürfte im Katastrophenfall am
einfachsten wieder in Betrieb zu nehmen sein. Am langsamsten wird dabei noch das
Einspielen der Sicherheitskopien auf den verschiedenen Servern sein.
Arbeitsplatzrechner werden dabei berücksichtigt, wenn sie gebraucht werden, was
davon abhängt, wie wichtig die betreffenden Mitarbeiter sind."
"Ausgezeichnet!" ruft der Chef mit vor Begeisterung glänzenden Augen. "Nun, dann
bleibt uns wohl nur noch eine kurze Besichtigung der drei Notfallzentralen!"
Und da gehe ich auf dünnem Eis. Der Chef muß früher oder später herausfinden, daß
ich ihm Unsinn erzählt habe und wird wissen wollen, wieso ich das getan habe.
Der PJ bemerkt meine Resignation (darüber, daß ich mir den Vortrag des Chefs über
´professionelle Integrität´ und Sachverstand anhören muß) und fragt, wo das Problem
liegt. Ich weihe ihn in die traurigen Details ein.
"Nun, wir könnten ihn doch in eines der Notfallzentren fahren und ihm sagen, daß sie
alle gleich aussehen und dem Wachdienst sagen, sie sollten Besuche aus
Sicherheitsgründen nicht erlauben." schlägt er vor.
"Das mit dem Wachdienst könnte funktionieren, aber die Notfallzentren sind das
wahre Problem."
"Funktionieren sie nicht?" fragt der PJ.
"Oh doch, aber sie sind an andere Mieter verpachtet."
"Was?!"
"Nun, sie liegen doch gewöhnlich mitten in Geschäftsvierteln. Also vermiete ich sie
normalerweise an andere Unternehmen und investiere das Geld in lohnendere
Projekte - in diesem Falle in die Erweiterung der Bandbreite unserer
Internetanbindung."
"Wie uneigennützig von ihnen." murmelt der PJ.
"Ja, nun ... Aber das ist jetzt alles vorüber, er wird es herausfinden ..."
"Nicht unbedingt!" ruft der PJ mit Befriedigung in seinem Blick, was wohl bedeutet,
daß er einen Plan hat.
Zwei Tage später leistet mir der Chef auf der Rückbank einer Limousine
Gesellschaft, mit der wir unsere Notfallzentrale besuchen wollen. "Verdammt dunkel
hier." beschwert er sich. "Man kann nicht einmal durch die Fenster blicken."
"Ja", stimme ich ihm zu. "Das ist ein Wagen unseres Partners, der sich um die
Speicherung unserer Daten kümmert - sie machen keine Kompromisse, denn sie
haben wichtige Kunden."
"Oh", murmelt der Chef selbstzufrieden - sein Gefühl von Selbstherrlichkeit erreicht
neue Höhen. "Und wo fahren wir hin?"
"Wir fahren zur nächstgelegenen Notfallzentrale, was etwa zwei Stunden dauern
wird. Ich denke, wir besuchen pro Tag eine Zentrale, wenn sie nichts dagegen
haben."
Zwei Stunden später rollen wir über eine Rampe auf die Parkfläche im Kellergeschoß
unserer ersten Notfallzentrale. Ich helfe dem Chef in einen frisch renovierten
Frachtaufzug (aus Sicherheitsgründen) und wir fahren eine Etage nach oben ins
Notfallzentrum.
"Das kommt mir irgendwie bekannt vor", murmelt der Chef ein wenig verwirrter als
gewöhnlich.
"Wir haben die Notfallzentren so gestaltet, daß sie vertraut aussehen, was den
Ortswechsel und die Neuorientierung für die Mitarbeiter leichter macht."
"Wirklich? Das ist eine gute Idee!"
Wir betreten den Rechnerraum und schauen uns um. "Etwas ruhig, oder?" will der
Chef wissen.
"Nun, die Notfallzentren werden typischerweise erst im Notfall in Betrieb
genommen - hauptsächlich, um Strom und Wartungskosten zu sparen."
"Natürlich."
Der Rest der Besichtigung verläuft problemlos und wir fahren zurück zu unserer
Firma.
"Wohin fahren wir morgen?" fragt der Chef.
"Nun, ich denke, daß wir früh losfahren und das Zentrum in Wales besichtigen. Ich
hole sie gegen 6 Uhr ab?"
Als der Chef gegangen ist, tippe ich an die Trennscheibe, die Fahrer und Fahrgäste
trennt. Das Gesicht des PJ erscheint, als die Scheibe verschwindet.
"Morgen geht es nach Wales", murmle ich. "Stellen sie die Technik ein wenig um,
hängen sie ein paar walisische Landkarten mit farbigen Stecknadeln an strategisch
wichtigen Punkten auf und stellen sie eine Kiste Porree in den Frachtaufzug. Oh, und
fahren sie in einem etwas größeren Radius durch die Stadt. Zweihundert Runden um
das Haus fordern skeptische Fragen geradezu heraus."
Oh, mir bleibt jetzt noch, ein paar Rechnernamen in glaubwürdiges Walisisch zu
übersetzen, um etwas für die Bilthigung des Chefs zu tun (Compluthären etc.).
Diese Notfallvorbereitungen sind wirklich mit Arbeit verbunden!
Als die Not am größten ist, leiht der B.O.F.H. seine helfende Hand der
Nutzerbetreuung. Dabei spielt eine gewisse Menschenliebe zwar eine Rolle, doch
wichtiger noch ist die Aussicht auf zusätzliche Einnahmen ...
Ich bin so nett, daß ich einen Orden verdiene! Als herzensguter Mensch habe ich
mich entschlossen, in der Nutzerbetreuung auszuhelfen, als diese dringend Hilfe
braucht. Es scheint, daß sie wegen des Winterwetters und der Urlaubszeit chronisch
unterbesetzt ist.
Der PJ, gepriesen sei er, ist vom gleichen Geist der Aufopferung beseelt und hat
angeboten, mir dabei zu helfen, die Nutzer zu bewachen - ich meine, mir dabei zu
assistieren, wenn ich ihnen helfe.
Seit unserem letzten Besuch hat sich nicht viel verändert. Nun, jetzt scheint die
Sonne und ich schleppe keinen Sack und kein Brecheisen mehr mit mir herum, doch
davon abgesehen hat sich wenig geändert.
"Das", belehre ich den PJ. "Das ist ein Telefon. Sie haben bestimmt schon Menschen
gesehen, die dieses Gerät benutzen. Jetzt können sie es ebenfalls versuchen."
Ich ignoriere die Geste des PJs, die unter normalen Umständen wohl etwa dies
ausdrücken würde: "sie haben sicher eine erfüllende sexuelle Beziehung mit ihrer
rechten Hand" (was ich wohl fehlinterpretierte als: "Ich sehne mich nach einem
verdammt guten Tritt in den Hintern. Könnten sie mir den Gefallen tun?"), und
kümmere mich um die Arbeit.
"Sie nehmen die Leitungen 1, 3 und 5, ich nehme die 2, 4 und die 6." lege ich fest.
"Was? Ich dachte, wir leiten alle Anrufe zu dieser religiösen
Motto-des-Tages-Nummer um und schauen uns auf ihren Festplatten nach
interessanten und belastenden Daten um!" jammert der PJ eingeschnappt.
"Das wäre reine Zeitverschwendung", antworte. "Ich habe doch die gesamte gute
Hardware durch die ausgemusterte aus unserem Lager ersetzt, damit wir nun von
jeder Etage aus ein Quake II-Netz aufbauen können."
"Sie meinen, wir können nicht einmal Quake auf diesen Rechnern spielen?"
"Ich fürchte, daß das hier wirklich unmöglich ist. Diese Rechner werden sich schon
freuen, wenn sie uns ANSI-Grafiken zeigen können, von SVGA ganz zu
schweigen."
"Aber ...." schnappt der PJ ein.
"Kein Widerspruch. Wir werden unsere Zeit sinnvoll dazu nutzen, unsere Nutzer
etwas besser kennenzulernen. Wir haben uns in diesem Jahr zu sehr von ihnen
isoliert - es wird Zeit, daß wir unsere Beziehungen erneuern!"
Meine Selbstlosigkeit stimmt mich ein wenig nachdenklich, aber ich schlucke die
Übelkeit hinunter und fahre fort.
"HIER!" rufe ich. "Stimmen wir unsere Ausredenkalender aufeinander ab. Seite 47,
Hypotropisch-osmotische Datenverluste."
Die Augen des PJs leuchten kurz auf als seine Gedanken abschweifen, doch er ist
sofort wieder hellwach und hört mir zu.
"Ich werde es H.O.D. nennen", murmelt er, als er sein Bewußtsein wiedererlangt.
"In Ordnung! Dann kann das Spiel beginnen!" rufe ich.
"Spiel? Welches Spiel?" fragt der PJ.
"Sie werden es herausfinden ..."
"Ich weiß noch immer nicht, wieso der Chef das erlaubt hat", ruft der. "So dumm kann
er doch gar nicht sein."
"Er war nicht so dumm", antworte ich lächelnd. "Aber er wurde versetzt. In unsere
Filiale in Leeds, nachdem er zu Beginn der Woche einen kleinen Unfall hatte."
"Ja?" fragt der PJ voller Neugier.
"Es war tragisch."
"WIRKLICH?" Sein Interesse wächst.
"Es scheint so, als hätte er sich bei diesem Training zum Thema "Sexuelle
Belästigung am Arbeitsplatz", das uns die US-Zentrale verordnet hat, ein wenig
gehenlassen."
"Das Training, für das sie all die netten Leute aus der GeschaÅNftsführung
zusammengetrommelt haben? Hat er gesagt, er nehme an, das sei ein Training, bei
dem vorgeführt wird, wie man das macht?"
"Nein - offenbar hatte er etwas bei sich, das er bei dem Zusammentreffen nicht
einziehen konnte. Ja, so könnte man es wohl am besten ausdrücken ..."
"Sie meinen, er hatte einen ...."
"Anscheinend. Er hat wilde Verdächtigungen geäußert und behauptet, jemand hätte
Viagra in seinen Kaffee gemischt, aber ich frage sie ..."
"Abartig", pflichtet mir der PJ bei. "Wo wir beim Thema sind, Kaffee?"
"Ja, aber nehmen sie nicht den Instantkaffee bevor ich Zeit hatte, ihn
auszutauschen."
"Sie verdammter ..."
Unsere Unterhaltung wird durch den ersten Anruf an diesem Tag unterbrochen.
"Hallo, wie kann ich ihnen helfen?" frage ich in einem Tonfall, der nur als guter Wille
gedeutet werden kann.
"Hallo, mein Rechner vergißt ständig die Zeit, und mein Kollege meinte, das könne an
der Batterie in dem PC liegen!"
"Wie alt ist der Rechner?" frage ich.
"Drei Monate."
"Normalerweise fallen die Batterien nicht so schnell aus." antworte ich. "Ich denke,
es liegt daran, daß ihr Rechner beim Starten die aktuelle Zeit vom Netzwerkserver
holt, er aber nichts damit anfangen kann, weil ihre Zeitzoneneinstellung nicht GMT
ist."
"Nun ..." >Klickklick< >Klickklich< "Genau, da steht Winnipeg! Wo zum Henker ist
Winnipeg?"
"In Kanada, glaube ich", antworte ich hilfsbereit.
"Vielen Dank!"
"Keine Ursache!" antworte ich und lege auf.
Der PJ ist geschockt.
"Was war denn das?" ruft er ungläubig.
"Oh, habe ich es ihnen nicht gesagt? Darum geht es in dem Spiel. Alles oder nichts.
Wer als Erster eine spitze Bemerkung zu einem Nutzer machte, zahlt am Freitag für
die Biere."
"Das klingt nicht wie ein Spiel." murrt er. "Und nach Spaß schon gar nicht!"
"Wollen sie LIEBER MONOPOLY spielen?!"
"Nun, nein, aber das ist nicht die Art von Spielen, die Spaß machen!"
"Ich glaube, sie sind ein FEIGLING!" verhöhne ich ihn.
"Mitnichten!" ruft der PJ. "Das scheint eher auf sie zuzutreffen."
"In Ordnung. Ich übernehme Leitung 1, was die Anzahl potentieller Anrufer für mich
verdoppelt. Jetzt zufrieden?"
Der PJ nickt - dann grinst er, als ein Anruf auf Leitung 1 kommt.
Vielleicht habe ich doch etwas zu hoch gepokert und mich und meine
Leidensfähigkeit ein wenig überschaÅNtzt ...
Der B.O.F.H. beweist, daß es (beinahe) möglich ist, sich gleichzeitig an mehreren
Orten aufzuhalten, als es darum geht, sein Heiligtum gegen Besuche durch
Dummköpfe zu verteidigen ...
Ich sitze unten im Café, um mich kurz (in Ordnung, es sind ein paar Stunden) vom
Stress mit den verrückten Nutzern zu erholen - Anrufe habe ich auf mein Handy
umgeleitet, dessen Nummer geheim ist. Und prompt fängt es an zu piepsen.
"Hallo, Netzwerk- und Systembetreuung", melde ich mich so freundlich, als würde
ich noch am Wettbewerb ´Wer ist am nettesten zu den Nutzern´ teilnehmen ...
... was ich freilich nicht mehr tue, denn nachdem ich den PJ ausgetrickst habe, indem
ich unheimlich viel Speicherplatz auf den Servern reserviert und ihn dann mit schnell
zusammengebauten klingenden E-Mails ´vom PJ´ aufgefüllt habe, sehe ich gar keine
Veranlassung mehr, freundlich zu sein. Die Stimmung der Mißgunst gegen den PJ hat
den Chef sogar dazu veranlaßt, ihn in einen kurzen Urlaub zu schicken.
"Wo sind sie?" will der Chef wissen. Seine Stimme wird ein wenig von den
Außengeräuschen meines gegenwärtigen Aufenthaltsortes gedämpft.
"Natürlich im Rechnerraum!" antworte ich entrüstet.
"Wirklich? Und woher kommen diese Hintergrundgeräusche? Ich kann Autos hören!"
"Ja, natürlich. Das ist dieses Multimedia-Demonstrationsprogramm, das gestartet
wird, wenn die Server hochgefahren werden." erkläre ich ihm. "Ich würde die
Lautsprecher ja abschalten, aber wir brauchen sie für die akustische Fehlerdiagnose
beim Starten."
Mein Schwachsinnsmesser registriert drei von zehn möglichen Punkten, also dürfte
diese Entschuldigung wahrscheinlich für den Chef ausreichen.
"Oh." antwortet er und bestätigt meine Vermutung. "Nun, ich muß in den
Rechnerraum, da ich einigen neuen Mitarbeitern unsere Technik zeigen will. Wenn
sie also herauskommen könnten, um uns einzulassen ..."
Man kann mich ja altmodisch nennen, aber das LETZTE, was ich will, ist ein Haufen
schwatzender Verrückter, die keine Ahnung davon haben, wie und warum Computer
funktionieren, im Allerheiligsten vom Heiligen.
Da ich ein vorausschauender Mensch bin, habe ich mich auf solche Fälle vorbereitet,
indem ich die Eingänge für alle außer mir elektronisch blockieren kann.
"Ich befürchte, daß wir ein Problem mit dem elektronischen Schließsystem haben und
ich es auch nicht dazu bringen kann, die Türen freizugeben." teile ich ihm mit. "Es
sieht so aus, als wäre ich ein- und sie ausgesperrt."
"Aha", murmelt der Chef langsam. "Dann versuche ich die Notfall-Entriegelung."
Ein paar laute Schläge später greift der Chef keuchend wieder zum Telefon. "Das
VERDAMMTE GLAS läßt sich nicht einschlagen!" japst er. "Was für eine Sorte
Sicherheitsglas ist das denn?"
"Ich habe keine Ahnung, aber es klang gut für die Wachmannschaft." antworte ich
und stelle ihn damit offenbar zufrieden.
"Dann rufe ich die Hausmeister an, um durch das Glas zu kommen - sie warten
einfach auf uns!" ruft er und will damit seinem Anfängerpublikum wohl
Entscheidungsfreude und Problemlösungsfähigkeit demonstrieren.
Was bedeutet, daß ich nun doch noch an meinen Arbeitsplatz zurückkehren muß, da
das Glas nur begrenzt den Bemühungen des Hausmeisters standhalten wird.
Ich nehme ein Taxi und betrete das Firmengebäude durch den Hintereingang,
schleiche aus einem Frachtaufzug und lande hinter dem Chef und einer Gruppe
technischer Dummköpfe, deren Intelligenzquotienten zusammengezählt nicht einmal
den Hüftumfang eines Supermodels erreichen.
"Hallo!" sage ich und denke an die positive Wirkung, wenn man nett zu angehenden
Nutzern ist.
"Wo kommen sie denn her?" fragt der Chef und deutet verwirrt auf den Hausmeister,
der sich noch mit seiner Bohrmaschine durch das Panzerglas durcharbeitet - einen
halben Zoll hat er schon geschafft, so daß ihm nur noch ein Zoll bleibt.
"Der Rechnerraum!" rufe ich. "Ich habe es geschafft, die Notausgangstür dadurch zu
öffnen, daß ich meine Karte mehrmals durch den Leser gezogen
habe - möglicherweise gab es Lesefehler oder ähnliches."
Wichtigtuerisch blase ich in den Kartenleser und versuche es dann mit meiner Karte.
Natürlich öffnet sich die Tür. Dann stoppe ich heimlich das Blockierprogramm und
lasse die Meute eintreten.
"Das ist unser ... ähm ..." beginnt der Chef, wobei er feststellt, daß ich mich seiner
Führung zugesellt habe und sehr interessiert seinen Ausführungen lauschen will.
"Ähm, vielleicht ist es doch besser, wenn wir jemanden aus der ersten Reihe zu
Wort kommen lassen!"
Es ist natürlich überflüssig zu betonen, daß meine Vorführung ein durchschlagender
Erfolg war - ganz besonders nachdem der Chef die Gefährlichkeit des
Arbeitsplatzes dadurch demonstriert hatte, daß er über eine lose Bodenplatte, die wir
dazu benutzen, Fremde am Herumstreunen bei uns zu hindern, stolperte und mit dem
Gesicht voran in ein Regal voller Technik stürzte.
Auf dem Weg nach draußen trifft mich ein Typ aus der Personalabteilung und gibt mir
die Einladung des Chefs, mit der ich am ´Willkommen in der Firma´-Trinken am
Nachmittag teilnehmen kann, was bedeutet, daß der Chef selbst wohl nicht hingehen
kann ...
Und gerade als ich dachte, das Leben könnte nicht mehr besser werden, ruft der PJ
an und erklärt, er wisse alles und würde sich nur WIDERWILLIG an sein
Versprechen halten - aber eine Wette sei nun einmal eine Wette.
Gedächtnisvermerk Nummer Zwei: Rechtzeitig an das Vertauschen der Gläser
denken, wenn seine Aufmerksamkeit im Pub abgelenkt wird. Letztlich ist die
Vorstellung, eine Überdosis Abführmittel trinken zu müssen, doch nicht sehr
verlockend.
Das Duo des Schreckens entwickelt einen individuellen Plan zur
Gesundheitsvorsorge. Einen, der es erlaubt, tagelang der Arbeit fernzubleiben, um
Pubs oder Sehenswürdigkeiten zu besuchen ...
In den Tiefen ihrer kalten Herzen haben die Firmenmanager beschlossen, daß wir
Angestellten unter angemessener finanzieller Selbstbeteiligung (auf einem hohen
Niveau, versteht sich) würdig sind, Mitglieder der firmeneigenen
Krankenversicherung zu werden.
Verdammt. Ich hätte nach all meinen Mühen ein Sonderangebot dafür verdient. Gäbe
es mich nämlich nicht, so bräuchte die Firma gar KEINE eigene
Krankheitsvorsorge - zumindest keine mit so hohen Beiträgen zur Absicherung von
Arbeitsunfällen ....
"Aber das ist doch verdammt billig!" behauptet der PJ. "Und bei Arbeitsunfällen wird
der komplette Aufenthalt in einem privaten Krankenhaus bezahlt."
"Wo man ihnen zweifellos Chilli-Einläufe verpassen wird, bis sie selbst darum
bitten, entlassen zu werden." antworte ich, der ich nur zu gut weiß, wie gut ´gute
Geschäfte´ wirklich sind.
"Nein, sie haben auch ein paar Bilder", ruft er und wedelt selbstvergessen mit ein
paar Hochglanzbroschüren. "Sehen sie sich das an!"
Ich muß zugeben, daß die Bilder beeindruckend aussehen. Sie zeigen große stattliche
Krankenzimmer, Bataillone hübsch aussehender Krankenschwestern und prächtig
gedeckte Tische mit dem Abendessen, doch ich habe schon zu viele
Hochglanzbroschüren für Computersysteme gesehen, als daß ich der Werbung noch
glauben könnte.
"Das ist doch nur der übliche Werbemüll", erinnere ich den PJ. "Nichts davon ist
wahr."
"Es könnte aber sein", murmelt er eingeschnappt.
"Es ist eine der Grundregeln bei der Arbeit in unserer Branche, daß man niemals
Broschüren glauben kann, wenn man die Ware noch nicht selbst gesehen hat!" weise
ich ihn zurecht.
"Aber wie können wir herausfinden, wie es wirklich ist, wenn wir uns nicht
beteiligen?"
"Beteiligen?" ruft der Chef und stürmt in unser Büro. "Sie meinen die
Gesundheitsvorsorge? Da bin ich schon seit Jahren Mitglied."
"Und - wie sind die Krankenhäuser? Haben sie schon eins gesehen?"
"Nein." antwortet der Chef und beugt sich hinunter, um den neuen
19 Zoll-Flachbildmonitor hochzuheben, der für ihn bestimmt ist. "Aber wenn es
einmal sein muß, werden sie die erst ...."
Er hat sich noch nicht wieder ganz aufgerichtet, als ich die aufgeblasene Papiertüte
knallend zerplatzen lasse, die ich der Hand hielt. Erschreckt reagiert der Chef etwas
schneller als gewohnt. "Autsch!" ruft er, läßt den Monitor fallen und hält sich den
Magen fest.
Ups.
Natürlich nehmen der PJ und ich uns die Zeit, um uns zu versichern, daß die
Genesung des Chefs von seinem Leistenbruch voranschreitet. Und um ein wenig
einzukaufen. Gut, und um ein paar Bierchen zu trinken. Und um eine Stadtrundfahrt
mit dem Bus zu machen - aber danach steuerten wir zielstrebig das Krankenhaus an.
Dort stellen wir fest, da meine Befürchtungen grundlos waren - das Gebäude ist in
einem tadellosen Zustand, ihre Überwachungstechnik läßt unsere blaß aussehen.
Wir machen ihrem Administrator ein paar Komplimente, damit er uns schnell ein
wenig herumführt, und zeigen starkes Interesse an ihrem ZUPÜS (Zentralisiertes
Umfassendes Patienten-Überwachungs-System).
"Grundsätzlich", erklärt der Administrator uns, als wir das Zimmer des Chefs
verlassen, "Grundsätzlich erlaubt das System die Überwachung aller Patienten aus
der Rechenzentrale heraus, von wo dann bei Bedarf Ärzte oder Schwestern alarmiert
werden können, die vor Ort sind."
"Aha", antworte ich. "Und was passiert, wenn die Ärzte mit den Krankenschwestern
irgendwo sind und Arzt und Krankenschwester spielen?"
Einen tadelnden Blick später fährt er fort. "Die Software ist jederzeit darüber
informiert, wo sich unser Personal aufhält. Ich kann ihnen wirklich versichern, daß ihr
Chef bei uns in den besten Händen ist und Unfälle ausgeschlossen sind."
Arschloch. Wir hoffen nämlich auf einen (oder fünf) RückfaÅNlle, damit wir mehr
Arbeitszeit verbraten können, um, ähm, das Krankenhaus zu besuchen.
"Tausende Kabel aus dem gesamten Krankenhaus enden hier in der
Überwachungszentrale." erklärt uns ein haariger Gnom. "Sie übermitteln alle Daten,
die wir brauchen, und alle Patientendaten sind hier über den berührungsempfindlichen
Monitor abrufbar."
"Wirklich?" sage ich und tippe auf das Kästchen mit dem Namen des Chefs.
"Wie sie sehen können, werden die Bilder zweier Kameras aus dem Zimmer ihres
Chefs, der Nummer 22b, angezeigt. Zusätzlich sehen sie noch seine Werte für
Temperatur, Herzschlag und Atmung. Und hier sehen sie seine Gehirnströme - all
das wird durch das eine Kabel übertragen und hier angezeigt, was uns gewaltige
Ausgaben für getrennte Überwachungstechnik erspart ... Oh, mein Gott!"
Der Monitor, der die Daten des Chefs zeigt, hat sich rot verfärbt und es blinkt das
Wort ´HERZSTILLSTAND´ auf. In der Folge können wir beobachten, wie eine
medizinisches Team auftaucht und dem Chef ein paar Stromschläge verpaßt.
"Nun", fügt der Gnom hinzu. "Wie sie sehen können, ist die
Reaktionsgeschwindigkeit unseres medizinischen Personals hervorragend."
"Ja", bestätigt der PJ und legt einen Schraubenzieher auf den Tisch. "Aber irgendein
Anschluß an diesem Rechner war falsch konfiguriert. Doch machen sie sich keine
Gedanken, ich habe das Kabel unseres Chefs überprüft und wieder
angeschlossen ...."
Die Stille ist, wie man so schön sagt, ohrenbetäubend. Der Gnom weiß nun, daß der
Chef eine Behandlung bekommen hat, die gar nicht nötig war, und, sollte es eine
Anfrage geben, das Krankenhaus - und sein Projekt - nicht gerade gut dastehen
würden. Verzweifelt blickt er uns an.
"Ein Zehner sollte für ein paar Biere reichen." sage ich. "Pro Tag und Mann", fügt der
PJ hinzu.
Das Duo des Schreckens wird beauftragt, ein Mitteilungsblatt zu verfassen. Eine
leichte Aufgabe, wenn sicher wäre, daß niemand die technischen Details
mißversteht ...
Der Chef hatte die Idee, daß es für das Ansehen unserer Abteilung förderlich sein
könnte, wenn wir ein paar Mitteilungen für die Nutzer herausgeben würden. (Nicht in
elektronischer Form - das wäre dann doch zu fortschrittlich; und eine Papierversion
ist viel nützlicher, kann man sie doch jahrelang in Ordnern aufbewahren, selbst wenn
das ´Lesen bis´-Datum schon verstrichen ist.)
Seine Theorie ist, daß dadurch, daß wir zweimonatlich ein paar Blätter zu Themen
wie ´Die neueste Technik ist ....´, ´Wir haben gerade ... gekauft´ und ´Was sie über ....
wissen sollten´ herausgeben, die echten Arbeiter nicht bemerken werden, daß all die
wunderbare neue Technik im Management landet, während sie mit dem Müll von
vorgestern ausgestattet werden. Eine Vertuschungsaktion also, um es anders
auszudrücken ...
Ein schleimiger Typ aus der Werbeabteilung soll uns dabei helfen, ein ansprechendes
Mitteilungsblatt zu erschaffen, was von weichgezeichneten Fotos (der Chef sieht
aus, als sei sein Gesicht in Flammen aufgegangen und jemand hätte versucht, das
Feuer mit einem Kartoffelschäler zu löschen) reicht bis zu einem
pseudowissenschaftlichen Stil bei der Auswahl der Worte und dem pastellfarbenen
Papier, auf dem die Mitteilungen erscheinen sollen.
Er ist auch ein Talent bei der Auswahl der Themen, die so unnütz sind, wie es nur
geht: wieviele Kilometer Cat-5 (Hochgeschwindigkeitskabel) im Haus verlegt sind,
wieviele Leute aus der Nutzerbetreuung auf Fortbildungskursen waren, der Wert
unserer Technik, Technologien, die wir beobachten ... Und, natürlich, der Chef
wünscht, daß ich einen kurzen Artikel schreibe über die neue Ausrüstung, die wir
gerade prüfen, wann wir sie einsetzen wollen, ein paar nützliche Informationen
darüber ... mit anderen Worten, ich soll das verdammte Ding selber schreiben.
Nun, ich liebe es ungefähr so sehr, die Nutzer mit Informationen zu versorgen, wie
Parlamentsmitglieder es mögen, mit ihren Wählern zu reden, also bin ich, um es
einfach zu sagen, sehr gespannt, wie meine Ideen ankommen. Nein, eigentlich nicht,
denn es ist alles klar.
Sein Befehl, alles so zu schreiben, daß es jeder versteht, macht die Sache schwierig.
Ich hoffe nur, er denkt bei ´jeder´ nicht an die Leute vom Wachdienst, da ich wirklich
nicht behaupten möchte, daß unsere Laserdrucker das Papier mit Farbstiften
´bedrucken´.
Trotzdem schaffen der PJ und ich es, genügend Informationen zusammenzukratzen,
um zwei Seiten damit füllen zu können und sie schnellstmöglich an die Drucker zu
schicken - natürlich nachdem der Chef seine Zustimmung gegeben hat. Und so muß
ich gestehen, daß ich etwas bestürzt, ja, beinahe geschockt bin, als der Chef am
nächsten Tag ins Büro hereinstürmt in einer Stimmung, die wohl nur als ´kurz vor der
Explosion´ beschrieben werden kann.
"Was zum Teufel ist das?" fragt er und wedelt wütend mit einem Blatt.
"Unser Mitteilungsblatt", antworte ich wenig überrascht.
"Das weiß ich! Aber das sieht völlig anders aus als das, was sie mir gestern gezeigt
haben!"
"Nein, ich mußte nur den technischen Fachjargon, den sie gelesen haben, so
übersetzen, daß die Nutzer ihn auch verstehen."
"Aber das ist ein verdammter Alptraum!" schreit er. "Die Nutzer sind völlig verwirrt!"
"Nun, ich muß zugeben, daß sich durch die Vereinfachung des Textes die eine oder
andere technische Ungenauigkeit eingeschlichen haben könnte, aber die
wesentlichen Informationen sind noch da."
"TECHNISCHE UNGENAUIGKEITEN?! Sie schreiben, daß die Tonerkassetten
relativ leicht mit Tinte aufgefüllt werden können."
"Nun, ich dachte, sie würden sonst nie begreifen, was Toner ist. Und daß es wirklich
recht simpel ist, ein Loch in die Kassette zu bohren und den Toner zu
ersetzen - solange die Druckwalze und die Sicherung nicht beschädigt
werden - anders macht man es beim Toner-Hersteller ja auch nicht."
"Ja, nun, wegen dieses Artikels haben wir jetzt einen Drucker in der Werkstatt, der
nur noch zum Ausschlachten taugt."
"Aber das ist doch kein besonders schwieriges Problem, oder?" wirft der PJ ein.
"Immerhin liegt die vorhergesagte Nutzungsdauer ohnehin nur bei knapp 3 Jahren."
"Darum geht es doch gar nicht. Wie auch immer, das war ja nicht der einzige
problematische Artikel - wieso haben sie den Nutzern gesagt, sie sollten ihre
Rechner auswaschen, wenn das Netzwerk träge reagiert?"
"Was?! Oh, sie meinen den Vergleich einer Netzwerkverbindung mit dem
Wasserschlauch einer Waschmaschine. Nun, ein größerer Schlauch läßt auch mehr
durch, oder?"
"Ja, aber sie haben geschrieben, die Nutzer sollen ihre Maschinen auswaschen!"
"Nein, ich habe nur geschrieben, daß man als Eigentümer ja möglichst viel Wasser in
der Maschine haben möchte, aber ich meinte damit doch den Datentransfer."
"Und wieso haben sie empfohlen einen Feuerwehrschlauch an die Maschine
anzuschließen?"
"Eine Analogie - großer Feuerwehrschlauch, viele Daten. Es würde doch niemand
ernsthaft daran denken, einen Feuerwehrschlauch ..."
"Der Wachdienst braucht eine ganze Ladung neuer Rechner ..."
"Oh. Aber das ist doch nicht mein Fehler. Selbst sie müssen zugeben, daß sie nicht
gedacht haben, daß die Leute so einfältig sind ...."
"Ja, aber wie ist es mit etwas anderem, daß NICHT so einfältig ist? Wieso haben sie
empfohlen ´Infector´ auf den Rechnern zu installieren?"
"Infector? Nein, ich habe empfohlen, das Programm ´Detektor´ zu installieren. Ich
würde niemals Infector installieren - das ist doch ein Testpacket für die Qualität von
Antiviren-Programmen, das all ihre Dateien zerstört ..."
"Würden sie sich darum kümmern, die Festplatte der Sekretärin des
GeschaÅNftsführers wiederherzustellen?"
"Ich werde den PJ damit beauftragen!" sage ich, als der Chef davonbraust.
"Also wird es wohl kein weiteres Mitteilungsblatt geben?" fragt der PJ.
"Das ist wirklich sehr unwahrscheinlich." gluckse ich.
"Verdammt! Dabei hatte ich noch die Idee, daß alle Nutzer ihren Festplattenplatz als
einen verteilten Massenspeicher betrachten sollen."
"Das klingt viel zu technisch; ändern sie es in ´lassen sie nach der Arbeit ihren
Rechner eingeschaltet und im Netzwerk angemeldet, wenn sie nach Hause gehen´.
Oh, und es ist niemals zu spät für einen kleinen Nachtrag ..."
"Also werde ich mich darum kümmern!"
Ein guter Junge - immer gewillt, sich unsere Nutzer aufzuopfern.
Konfrontiert mit einem uralten Rechner, der die Händler in der Antike begeistert
hätte, findet der B.O.F.H. heraus, daß er mit einem Gummihammer mehr erreichen
kann als ein Ingenieur mit einem Schraubenzieher ....
Es sieht so aus, als stecke ich tief im Schlamassel. Und ein leichter Ausweg ist
leider auch nicht zu sehen. Dummerweise habe ich versucht, einen antiken aber
dringend nötigen Teil unserer Technik zu reparieren, der in den letzten Wochen
täglich mehrere Fehlermeldungen ausgespuckt hat. Gut, es waren nur ´Warnungen´
und alles lief fehlerlos, trotzdem ...
Doch das ist nun alles behoben ... Und wie es das Schicksal wollte, ist die Maschine
vollgestopft mit alten und proprietären Innereien, die so alt sind, daß sie wohl nur
noch von den Staubschichten zusammengehalten wurden, die sich im Laufe der Jahre
angesammelt haben. Doch, wie angedeutet, das war einmal ...
Natürlich ist der Chef ein verständnisvoller Mensch, der es zu schätzen weiß, daß er
nun nicht mehr täglich mit unzähligen E-Mails belästigt wird, die unnötige
Warnungen enthalten, als er mit mir über meine aggressive Herangehensweise an die
Lösung ungelöster Probleme spricht.
"Wenn die Maschine eigentlich lief, wieso haben sie sie dann repariert?!" keucht er.
"Das hat etwas mit der Service-Qualität zu tun", antworte ich und bringe den Ball
vorsichtig ins Rollen ...
"Was meinen sie mit Service-Qualität? Die Maschine lief doch - und jetzt tut sie
das nicht mehr!"
"Sie funktionierte nur teilweise", seufze ich. "Aber sie hätte jederzeit komplett
ausfallen können."
"Und das ist sie ja nun auch!" schreit er.
"Sehen sie jetzt, was ich meine?" frage ich und schalte in den Modus für verwirrende
Logik um.
"SIE HABEN SIE ZERSTÖRT!" ruft er.
"Sehen sie", versuche ich, ihn freundlich aufzuklären. "Die Nutzer lynchen uns, wenn
das Netz ohne Ankündigung ausfällt, oder?"
"Ja?"
"Und wir umgehen das, indem wir Ausfälle ankündigen, oder?"
"Ja?"
"Und das ist ja nun ein angekündigter Ausfall wegen dringender Wartungsarbeiten.
Und die Nutzer sollten das System daher auch nicht benutzen, oder?"
"Oh ... wie?"
"Also gibt es nichts, worüber sie sich BERECHTIGT beschweren könnten?"
"Ich glaube nicht", antwortet er, wobei er etwas verwirrt klingt.
"Und während ich mit ihnen spreche, kann ich mich nicht um die Reparatur kümmern,
oder"
"Oh ... nein ..."
Der Chef verschwindet, nachdem ihm klar wurde, daß wir nach unserem Gespräch
wieder da angekommen sind, wo wir vorher schon standen. Und das bringt uns
wieder auf das eigentliche Problem ...
"Was ist dieses riesige Ding da?" fragt der PJ und deutet auf ein Ungetüm von einer
20 Megabyte-Festplatte in den Innereien der Maschine, die ungefähr soviel Strom
verbraucht wie die halbe Beleuchtung im Rechnerraum. Man muß ihm seine
Unkenntnis nachsehen, denn er ist zu jung, um sich überhaupt an MFM-Festplatten,
Echtzeitspeicherung auf Bändern oder gar 8 Zoll-Disketten erinnern zu können - auf
den Leserbriefseiten der Erwachsenenmagazine findet man derartiges eben nicht ...
"Das", sage ich. "Das haben wir in der guten alten Zeit benutzt, wir nannten es ..."
"Festplatte!" ruft der PJ, nachdem er die ´20 MB´-Markierung auf der einen Seite der
Festplatte gesehen hat.
"Beinahe, aber nicht ganz! Vielmehr ist das" - ich greife zu meinem guten alten
Gummihammer - "ein Anruf bei unserem Vertragspartner, der gleich ..."
BANG! BANG! BANG! SKEEEEeeeeeeereeerrrrrrrrt!
"... notwendig ist."
"Und was wollen sie damit erreichen?" seufzt der PJ.
"Nun, bevor diese Einheit ausfiel ..."
"Bevor sie sie mit ihrem Gummihammer geschlagen haben, meinen sie."
"Ein Hammer übrigens, der keine nachweisbaren Spuren hinterläßt", füge ich hinzu.
"Vorher war es ein Softwarefehler in Verbindung mit einer unbekannten Fehlfunktion
der Hardware."
"Und nun wird der Service-Ingenieur denken, er sei dafür verantwortlich."
"Nachdem er die Festplatte repariert hat ..."
"Genau!"
Wir tätigen einen Anruf, und noch schneller als ein Fesselballon mit einem Millionär
als Kapitän die Welt umrunden kann (mit den Zwischenlandungen), erscheint ein
Ingenieur mit seiner Ausrüstung bei uns.
"Was - die Platte wird nicht in einer versiegelten Verpackung ausgeliefert?" keucht
der PJ.
"Woher wissen wir dann, daß sie neu ist?"
"Das einzige, was diese Ingenieure versiegelt bekommen, ist ihre Bettlektüre",
kommentiere ich. "Nebenbei, es gibt auf dem ganzen Planeten vermutlich nur drei
gleichartige Laufwerke, die zweifellos in Handarbeit durch Schweizer Nonnen
repariert werden, wenn ich mir deren Preise anschaue, wenn sie nicht gerade als
Ersatzteil geliefert werden."
Der Ingenieur repariert schließlich die Maschine - nachdem er dreimal in sein Büro
fahren mußte, um einen Ersatz für die defekte mysteriöse Komponente zu finden, die
auf das Motherboard aufgelötet werden mußte - und wir schalten sie, sehr zur
Freude des Chefs, wieder ein. Er hatte den Fehler in meiner Logik gefunden,
nachdem ihm auffiel, daß ich die Ankündigung für den planmäßigen Ausfall des
Netzes zum Zwecke der Wartung erst abgeschickt hatte, nachdem die Maschine
ausgefallen war.
"Also ist jetzt alles in Ordnung?" will er wissen.
"Ja. Alles läuft bestens."
Zufrieden darüber, daß das Unrecht aus der Welt ist, trottet er zurück in sein Büro,
um darüber nachzudenken, wie er diese Erfahrung als ´gute Beziehung zu den
Nutzern´ darstellen kann. Ich kehre in der Zwischenzeit zu meinem Schreibtisch
zurück und will gerade mit der Arbeit beginnen, als eine E-Mail mit dem Betreff
´System-Warnung´ von der erwähnten Maschine eintrifft. Diesmal verzichte ich auf
den Gummihammer und greife mir seinen Bruder aus Metall.
"Ich bin gleich wieder da", sage ich dem PJ. "Ich muß mich um eine ´Verbesserung´
kümmern."
Wartung ist wirklich eine Arbeit, die niemals endet ...
Konfrontiert mit der Aussicht, mit einem spitzbärtigen Veganer zusammenarbeiten
zu müssen, kann der B.O.F.H. der Herausforderung nicht widerstehen und schickt
den neuen Kollegen mit boshafter Genialität zum Teufel ...
"Uhhhh ..." beginnt der Chef und versucht verzweifelt, sich daran zu erinnern,
weshalb er überhaupt unser Büro angesteuert hat. "Das ist, ähm, Nigel", fährt er
dann fort und zeigt auf einen Spitzbart, der hinter ihm steht. "Nigel wird sich um die
Betreuung der Nutzer kümmern. Da ihr Mitteilungsblatt nicht gerade gut
angekommen ist und sie nicht gern mit den Nutzern zusammenarbeiten, dürfte das
für alle Beteiligten positiv sein. Könnten sie dafür sorgen, daß er einen Schreibtisch,
einen Rechner und ein Telefon bekommt? Bis morgen - das wäre großartig."
Der Chef stiehlt sich mit Nigel davon, noch bevor wir protestieren können.
"Das darf doch nicht wahr sein." stöhnt der PJ.
"ICH WEISS", erwidere ich. "Ein Typ mit Spitzbart in einer technischen Umgebung."
"Was?"
"Ein Spitzbart. Sie wissen schon, ein Typ, der auf Künstler macht - oder, um es auf
die Computerbranche anzuwenden, ein Kauz, der unbedingt ´modern´ sein will."
"Und er gehört dazu?"
"Wenn ich mir seinen Pferdeschwanz anschaue, dann ist er das schlimmste aus
beiden Welten - auf kauziger Künstler, der mit Computern umgehen will. Er wird
einen Escher-Druck mitbringen, seine gesammelten Wired-Ausgaben, einen
Mini-Disk-Player mit Liedern von Cohen und ... einen Rucksack."
"Unfug!"
"Vertrauen sie mir. Bevor wir wissen, was mit uns geschieht, wird er uns Kräutertee
servieren, während er versucht, uns zu Veganern zu machen."
"Sie meinen Vegetarier?"
"Nein, das ist ein alter Hut - jeder Mann und sein Hund ißt heute vegetarisch. Um
wirklich ´dabei zu sein´, muß man heute eine ´Ich fühle wirklich mit den
Tieren´-Gesinnung zeigen. Ich bin schon beinahe so weit, deshalb weiß ich, worüber
ich rede."
"Sie sind doch gar kein Vegetarier!"
"Nein, ich gehöre zur ´Ich kann das Schicksal des Tieres wirklich schmecken´-Sorte.
Ganz speziell bei einem nächtlichen Kneipenbesuch, wo das Leid am nächsten
Morgen vorprogrammiert ist."
"Sie sind voller Vorur ..." sagt der PJ und wird durch Nigels plötzliches Erscheinen
unterbrochen.
"Es gab nicht besonders viel zu sehen, also dachte ich mir, daß ich so früh wie
möglich vorbeikomme. Ist das mein Schreibtisch?" fragt Nigel.
"Ja", sage ich und füge hinzu, daß der PJ sein Telefon und seinen Computer
einrichten wird, er für den Moment aber noch nicht gebraucht wird. Ich gestikuliere in
Richtung Kaffee-Automat.
"Den würde ich ihnen nicht empfehlen", sagt Nigel, als das Gesicht des PJs dessen
vorherigen Kommentar ´Unsinn´ erneut wiederspiegelt.
Ich bin unbeeindruckt von dieser doch recht guten Vorstellung - das ist nur das
übliche Verhalten am ersten Arbeitstag. Schon bald wird er, wenn er sich sicher
fühlt, seinen Tannennadeltee mitbringen. In der Zwischenzeit entrollt er seinen
Salvador Dali-Druck und bringt ihn an der Wand hinter seinem Schreibtisch an.
Nicht exakt das Bild, das ich erwartet habe, doch das Escher-Bild findet sich
schließlich auf seiner Handgelenkauflage.
Eins zu Null für mich, und die Handgelenkauflage ist dabei nur eine Zugabe. Dann
packt er seine Auszeichnungen aus. Mit den Lippen forme ich für den PJ lautlos das
Wort ´Anmaßung´, um ihm klarzumachen, daß es nun Zwei zu Null für mich steht.
Und ich bemerke, daß Nigel seinen Kaffee noch immer nicht angerührt hat.
Der nächste Tag bringt das erwartete Vier zu Null: Nachdem Nigel eine
Kaffee-Pause mit Rosenblütentee und die Mittagspause mit
Apfel-Roggenkorn-Brot, daß mit Sojamilch zubereitet wurde, verbracht hat,
entschließt er sich, seine Pfunde in Bewegung zu setzen.
"Sie haben ja gar keine gedruckte Dokumentation", verkündet er. "Wie sollen die
Nutzer da mit dem Netz zurechtkommen? Zum Glück habe ich noch ein paar Seiten,
die ich für meinen vorherigen Arbeitgeber angefertigt habe, die ich anpassen kann.
Allerdings brauche ich hierzu einen Administrator-Zugang zum Netzwerk."
"Den werden sie selbstverständlich bekommen", erkläre ich ihm freundlich und
verbringe den Rest das Tages damit, ihm zuzuhören, wie er versucht, den PJ von den
Schrecken des Fleischverzehr zu überzeugen.
"WISSEN sie, was sie mit den Tieren machen?" fragt er.
"Sie erschießen sie." kocht der PJ innerlich.
"Und das nennen sie humanes TÖTEN!"
"Ich ziehe auch das gute alte Gewehr vor", werfe ich ein, als ich nicht mehr
widerstehen kann. Nigel springt verärgert auf und verschwindet um zu schmollen.
"Was sollen wir tun?" fragt der PJ und blickt Nigel hinterher. "Der Chef will, daß wir
ihm Zugriff auf die Rechner gewähren."
"Ja", seufze ich. "Aber darüber sollten wir uns nicht den Kopf zerbrechen. Er wird es
nicht lange bei uns aushalten. Nicht mit RSI."
"Aber er hat gar kein RSI", seufzt der PJ verzweifelt.
"Zu zehn Prozent sind es Einflüsse am Arbeitsplatz und zu neunzig Prozent
Einbildung." antworte ich und krieche unter den Tisch, um meine neueste Erfindung
hervorzuholen, auf die ich besonders stolz bin. "Hier sind die zehn Prozent!"
"Das ist eine Tastatur", stöhnt der PJ unbeeindruckt.
"Ja, aber dies ist eine spezielle Tastatur."
"Das ist irgendwie ..." sagt er, als er die Tasten ausprobiert. "... seltsam."
"Ja, meine eigene Erfindung. Jede Taste verhält sich anders - einige lassen sich nur
mit viel oder wenig Druck betätigen, während andere gar nicht reagieren. Ich
garantiere ihnen, daß dadurch die gewünschte Reizung der Hände und Gelenke sicher
ist."
Erwartungsgemäß hält es Nigel noch ganze zwei Tage aus. Natürlich haben wir auch
seinen Arbeitssessel auch so justiert, daß er pro Minute einen Millimeter nachgibt,
die Wiederholfrequenz seines Bildschirms herabgesetzt und seine Teebeutel in
flüssiges Aufputschmittel getaucht. Für einen künstlerisch veranlagten Kauz hat er
trotzdem ziemlich lange durchgehalten. Er hat sich nicht einmal beschwert, als der
PJ ihm ein Pfund Hackfleisch als Abschiedsgeschenk überreichte ...
Es wird Zeit für den PJ, das schützende Nest zu verlassen und in den
Bastard-Orden aufgenommen zu werden. Und er hat es sich wirklich verdient ...
Es ist ein glücklicher Tag für die B.O.F.H.s auf der ganzen Welt, denn der PJ bereitet
sich darauf vor, feierlich in die Bastard-Bruderschaft aufgenommen zu werden. Als
er aus der Herrentoilette herauskommt, richtet er seine schwarze Krawatte und
betritt dann ein Hinterzimmer einer Kneipe, die die ganze Nacht geöffnet hat.
Eine Träne stiehlt sich in meine Augen, als er die Hände der vier Führungsmitglieder
des Ordens schüttelt (von denen ich einer bin) und sich für die mündliche Prüfung
bereitmacht. "Wer hat diesen angehenden Bastard erzogen?" fragt der Große
Bastard.
"Ich." antworte ich feierlich.
"Und sie sind zufrieden mit seiner Theorie, daß Hochspannung und ihre Anwendung
eine Verringerung der Häufigkeit störender Anrufe von Nutzern bewirken kann?"
"Das bin ich."
"Sehr gut." Er wendet sich an den PJ. "Nun wird ihnen jedes Mitglied eine Frage
stellen, die sie beantworten müssen."
Es geht ein wenig förmlich zu, aber Regeln sind nun einmal Regeln.
Der PJ nickt wortlos.
"Sie haben gerade einen Arbeitsvertrag mit einer neuen Firma unterschrieben, die sie
gut bezahlt, aber von ihnen eine Beschreibung ihrer bisherigen Tätigkeiten
fordert - offensichtlich will ihr Arbeitgeber ihnen damit ihr schwerverdientes Wissen
entlocken. Wie sorgen sie dafür, daß der Vertrag trotzdem geschlossen wird und sie
ihr Wissen für sich behalten können?"
Die erste Frage ist immer die einfachste.
"Ah, ich würde ... erklären, daß ich ein frommes Mitglied der Vereinten Kirche des
Hermetismus bin und es mir deshalb nicht gestattet ist, meine Ideen anderen
mitzuteilen."
"Aha ... wobei sie annehmen, daß ihr Arbeitgeber sie nicht aus religiösen Gründen
diskriminieren darf?"
"Ja."
"Und es gibt die besagte Kirche?"
"Ja, ich habe sie vor zwei Wochen gegründet - als uneigennützige Stiftung. Ich habe
ihr all meine weltlichen Güter und mein Einkommen vermacht."
"Sehr altruistisch", kommentiert das zweite Mitglied. "Aber wie ist es hiermit? Sie
stellen fest, daß dem firmeninternen Telefonverzeichnis an ihrem neuen Arbeitsplatz
ein bunter Netzwerkplan beiliegt. Wie verhindern sie, daß die Nutzer ihnen auf der
Nase herumtanzen?"
"Ich würde ein paar Leitungen bei einer ´Erweiterung´ des Netzes mit der
Stromversorgung koppeln und paar Beschriftungen austauschen. Oh, und ich würde
noch 50 zusätzliche Kopien anfertigen."
"Zusätzliche Kopien?"
"Ja, damit würde ich zur Waterloo-Station gehen und sie an französische Touristen
als Netzplan der Metro verkaufen."
"Ausgezeichnet", lächelt das vierte Mitglied. "Ihr Anrufbeantworter ist voll, die
Leitungen ihrer Nutzerbetreuung glühen und ihr Chef kommt in ihr Büro und sieht, daß
sie Quake II spielen. Was werden sie tun?"
"Ähm ... ich würde mich nicht stören lassen und weiterspielen, damit ich später
erklären kann, daß ich unter posttraumatischen Störungen leide, seitdem ich das
Spiel in der Mittagspause gestartet habe - dann würde ich für mindestens sechs
Wochen bezahlten Erholungsurlaub fordern, weil ich unter arbeitsbedingtem Streß
leide, falls es Schwierigkeiten mit den Lohnzahlungen geben sollte."
"Ja .... aber ich erwarte noch etwas mehr als das."
"Oh, sie meinen, daß ich den Applikationsserver dazu benutze, das Spiel auf allen
Rechnern zu installieren, so daß ich behaupten kann, daß alle es spielen würden!"
"Ja, aber ich würde gern noch ..."
"OH, NATÜRLICH! Ich würde die Version auf dem Rechner des Chefs so ändern,
daß sie homoerotische Szenarien zeigt und das Spiel immer dann automatisch
startet, wenn er einen Gast in seinem Büro empfängt."
"Ja, das wäre ein angemessenes Vorgehen!"
Womit nun ich mit meiner Frage an die Reihe komme. "Ihr Tutor für Bastardismus hat
irgendwie herausgefunden, daß sie eine gewisse Summe Geld in einem versiegelten
Festplattengehäuse in einem alten AT-Rechner unter ihrem Tisch versteckt haben."
Ein kurzes Aufstöhnen signalisiert mir, daß dem PJ gerade die praktische Bedeutung
dieses Examens bewußt wurde.
"Nehmen wir, rein THEORETISCH natürlich, einmal an, dies wäre geschehen und ihr
Tutor hat einen nicht unbeträchtlichen Betrag von diesem Geld verjubelt. Welche
Reaktion würden sie als angebracht empfinden?"
"Nun, da wir uns hier auf theoretischem Gebiet bewegen", kocht der PJ vor
unterdrückter Wut. "Nun, ich würde den Betrag mit Geld ersetzen, welches ich in
dem Feuerlöscher mit doppeltem Boden gefunden habe, der hinter dem Schreibtisch
meines Tutors an der Wand angebracht ist. Oh, sagte ich ist? Ich meinte natürlich
war."
DIESER BASTARD!!
"Gut", rufe ich fröhlich und greife nach meiner Geldtasche und dem elektrischen
´Kalibriergerät´ darin. "Ich bin mit diesen Ausführungen zufrieden. Wenn es keine
Einwände gibt, sollten wir zur Bar gehen, um ihr bestandenes Examen zu fei ..."
Das menschliche Nervensystem schickt Nachrichten mit einer Geschwindigkeit von
ein paar hundert Kilometern pro Stunde durch den Körper. Elektrizität auf der
anderen Seite ist ungefähr 800mal schneller. Pro Sekunde.
Und auch wenn ich es für einen kurzen Augenblick geahnt haben sollte, als mein
Daumen die seltsam aufgerauhte Oberfläche des Verschlusses meiner Geldbörse
berührte, ich konnte es nicht mehr aufhalten ...
Nachdem ich aufgehört hatte zu sabbern und die Beleuchtung nicht mehr aus
mindestens 10.000 Kerzen zu bestehen schien, habe ich dem PJ an der Bar ein Bier
gekauft, um mit ihm auf seine Beförderung anzustoßen.
Man muß eben auch verlieren können.
Als der PJ durchdreht, verdient er sich den Respekt des B.O.F.H., was bedeutet, daß
die beiden demnächst wohl an einer Gruppentherapie teilnehmen müssen ....
Der PJ verspätet sich etwas (Schande über ihn!) und ich habe die undankbare
Aufgabe, ihn darüber zu informieren, daß der Chef ihn zu sehen wünscht. Sehr
dringend.
"Wieso eigentlich?" fragt er und wundert sich, weshalb gerade ihm die Ehre eines
persönlichen Gesprächs zuteil wird.
"Oh, es geht um eine Beschwerde." antworte ich.
"Eine Beschwerde?"
"Ja, dieser Linux-Möchtegern aus der Entwicklungsabteilung hat sich über sie
beschwert."
"Welcher Linux-Möchtegern?"
"Sie erinnern sich doch bestimmt - der, dem sie empfohlen hatten, seinen Speicher
mit /dev/null zu verknüpfen."
"Und was ist passiert?"
"Keine Ahnung, seine Maschine stürzte etwa zehn Sekunden später ab ..."
"Aber ich habe nicht ..."
"Natürlich haben sie nicht - das war ich, aber ich habe ihren Namen benutzt."
"Oh."
"Aber was mich wirklich überraschte, als sie ihm an dem Nachmittag anriefen, um
seine Absturzprobleme zu klären, war, daß sie ihm empfahlen, den Prozessor im
laufenden Zustand auszutauschen und ihm einen Ersatzprozessor schickten, dem
einige bedeutenderen Beinchen fehlten. Und als er soweit war, den alten Prozessor
wieder einzusetzen, fand er diesen im gleichen Zustand vor. Seltsamerweise ..."
"Ich BIN wirklich ein Bastard, nicht wahr?" keucht der PJ beeindruckt.
"Ja, ich konnte es auch kaum glauben", stimme ich ihm zu.
"Aber wieso sollte ich das tun?"
"Ich habe keine Ahnung", erwidere ich. "Es könnte sein, daß er sich über ihren, ich
meine natürlich meinen falschen Umgang mit dem Ersatztoner in der vergangenen
Woche beschwert hat. Oder er könnte sich darüber beschwert haben, daß sie sich
immer genervt anhörten, wenn er sie mit seinen Linuxproblemen belästigt hat. Oder
es könnte an der tiefsitzenden Abneigung, die sie für ihn empfinden, liegen."
"Welche tiefsitzende Abneigung?" fragt der PJ.
"Es liegt mir fern, mich mit ihrer Psyche zu befassen, aber sie könnten an wirklich
tief verwurzelten anti-soziopathischen Gefühlen leiden ..."
"Soziopathisch oder anti-soziopathisch?"
"Gibt es da einen Unterschied?"
"Keine Ahnung ...."
Die Unterhaltung mit dem PJ über seine Angewohnheit, Nutzer mit etwas
technischem Verständnis herabzuwürdigen (und die Gründe dafür), wird durch das
Klingeln des Telefons unterbrochen ...
"Oh, ich glaube, hier haben sie eine Chance, das herauszufinden. Anscheinend hat ihr
spezieller Freund aus der Entwicklungsabteilung Probleme damit, daß Befehle wie ps
und einige andere Programme nicht mehr funktionieren."
"Wieso?"
"Nun, ich kann darüber nur spekulieren, aber ich würde meinen, sie hätten ihm
geraten, Verweise auf das /proc-Verzeichnis zu löschen."
"Aber das geht doch gar nicht!!" behauptet der PJ empört.
"Nicht mit den konventionellen Methoden, aber mit dem schnell zusammengehackten
Programm, das sie ihm per E-Mail geschickt haben, war es ganz leicht."
"Oh, also muß ICH den Chef treffen!"
"Ja, das sollten sie. Und es sieht wohl wirklich so aus, als säßen sie in der Falle."
"Er wird mich in der Luft zerreißen", jammert der PJ.
"Oh, ich weiß nicht - aber es könnte schon darauf hinauslaufen, nachdem sie diese
Zeile in die Datei inetd.conf eingefügt haben, die dafür sorgt, daß jede
Telnet-Sitzung auf Port 187 seines Rechners zugreift und Müll in seinen
Kernel-Speicher kopiert ..."
"Ich laufe Amok, oder?"
"Es scheint so. Sie brauchen Hilfe!"
"Wo werde ich Hilfe bekommen?"
"Bei einer Spezialistin. Die Firma hat eine Ratgeberin für diese Art von Problemen."
"Wirklich?"
"Natürlich. Sie erinnern sich doch bestimmt an die Beraterin, die uns als kritische
Fälle von größenwahnsinnigem Machiavellismus bezeichnet hat?"
"Wirklich?"
"Ja, kurz nachdem sie ihr diesen Virus untergeschoben haben, wobei sie vorgaben,
per E-Mail einen Termin vereinbaren zu wollen ..."
"Und wann werde ich zu ihr gehen?!"
"Ich glaube, wir haben morgen beide einen Termin für eine
Gruppentherapie-Sitzung ..."
"Ich kann es kaum erwarten."
"Ah, nun, Gesundheit ist Gesundheit, und ein paar Minuten vorbeugende Therapie
sind allemal drei Stunden bezahlte Freizeit wert ..."
Die Lichter sind eingeschaltet - und zwar alle 2.996 - doch niemand ist da. Das
Engagement des Chefs, der neuerdings überall mithelfen will, endet in einem Anfall
aus Verrücktheit, einer Krankentrage, einer Zwangsjacke und einer Reise in ein
Krankenhaus ....
"Stellen sie sie einfach zu den anderen Kisten." weise ich den PJ an, als er eine
weitere Kiste mit Kommunikations-Zubehör hereinbringt. Meine Aufmerksamkeit
wird abgelenkt durch einen Anrufer, dessen Anruf ich irrtümlich angenommen habe.
Es handelt sich um ein normales Telefon-Problem - nicht gerade schwierig - zumal
der Nutzer das Netzwerk-Werkzeug Nummer 2 in den Händen hält, nämlich den
Kabelschneider.
"Ja, genau. Legen sie das Kabel einfach zwischen die beiden Schnittflächen, ja, und
dann drücken sie." CLICK.
"Haben sie das Telefon des Nutzers abgetrennt?" fragt der PJ.
"Jetzt ja. Noch mehr Kisten?"
"Nein, das ist die letzte. Was für ein Müll ist in den Kisten eigentlich drin?"
"Oh, das sind nur ein paar Kisten mit Leuchten und Piepsern", antworte ich. "Ich
werde sie im Büro des Chefs installieren."
"Das würden sie nicht tun, wenn er nicht erklärt hätte, er wolle sich selber verstärkt
um das Netzwerk kümmern, oder?"
"So ist es. Wenn er uns helfen will, das Netzwerk zu betreuen, warum sollte ich ihn
davon abhalten?"
Der Chef strahlt voller Stolz, als der PJ und ich den Inhalt der letzten Kiste in seinem
Büro installieren. Es erstrahlt jetzt im Schein von mehr als 3.000 blitzenden Lichtern,
von denen jedes mit einem speziellen Piepser verbunden ist, die in verschiedenen
Tonhöhen Geräusche von sich geben können. "Und diese Überwachungstechnik
entspricht der, die sie im Rechnerraum verwenden?" fragt der Chef.
"Natürlich", antwortet der PJ und schraubt die letzte LED fest, die in Wahrheit eine
kleine Kamera ist, damit wir sehen können wie sich unser Experiment entwickelt.
"Gewöhnlich prüfen wir im Abstand von ein paar Tagen, ob es Fehler gibt, aber wenn
sie uns dabei helfen, können wir Netzwerkprobleme wahrscheinlich wirklich rasend
schnell ausmerzen. Das wird gut in den monatlichen Statistiken aussehen."
"Das sieht ja alles sehr beeindruckend aus, aber wie merke ich, daß es einen Fehler
gibt?"
"Oh, dann geht eines der Lichter aus. Ich schaue später noch einmal vorbei, um zu
sehen, ob alles reibungslos funktioniert." sage ich, als der PJ das System einschaltet,
worauf der Raum in einer Kakophonie aus Piepstönen und blendenden Lichtern zu
explodieren scheint.
Als wir das Büro verlassen, werfe ich einen kurzen Blick zum PJ. "Zehn Pfund
darauf, daß er es keinen Tag aushalten wird."
"Die Wette gilt!" antwortet er und wittert leichtverdientes Geld. Nun, er wird es wohl
nie lernen.
Später am Tag wirkt der Chef sichtlich nervöser. Mehr als sonst stürmt er durch die
Gänge, brüllt alle mit Ausnahme des PJs und mir an. Er will nicht zugeben, daß die
Netzwerkbeobachtung seine Fähigkeiten übersteigt.
"Und, wie sieht es aus?" frage ich den Chef und trenne die gesamte vierte Etage vom
Netzwerk in dem Moment, als er gerade auf die Technik starrt, um es zu bemerken.
Eine schnelle Netz-Nachricht informiert den PJ.
"Oh, gut", antwortet er. "Bis jetzt habe ich keine Probleme bemerkt."
Der PJ verpaßt seinen Einsatz nicht. "Uh-oh, die vierte Etage ist ausgefallen!" ruft
er und hämmert wie besessen auf seine Tastatur ein.
Der Chef bricht in Panik aus als ich diskret seufze. "Wir müssen wissen, was
ausgefallen ist. Können sie nachschauen, welche Lichter ausgegangen sind?" Ich
reiche ihm den Netzwerkplan. "Das ist ein Plan aller 3.000 Lichter. Markieren sie
einfach die, die aussehen, als seien sie ausgeschaltet." rate ich ihm freundlich.
Der Chef sieht jetzt wirklich sehr verwirrt aus. Wenn er hier scheitert, wird er dem
GeschaÅNftsführer erklären müssen, wieso er wertvolle Zeit und Technik
verschwendet hat. Also trottet er zurück in sein Büro, während ich ferngesteuert vier
Lichter abschalte und die anderen abblende.
Ein paar Stunden später stehen der PJ und ich noch immer vor seinem Büro, als ein
Nutzer vorbeikommt und sich darüber beschwert, daß das Licht neben dem Schalter
seines Rechners blinkt. Der ständige Einfluß der Netzwerk-Überwachungstechnik
auf den Chef hat eine durchaus zufriedenstellende Wirkung, würde ich sagen. "WIR
ALLE MÜSSEN MIT UNSEREN LICHTERN LEBEN", brüllt der Chef. "ICH ZUM
BEISPIEL HABE TAUSENDE VON IHNEN, DIE BLINKEN, LEUCHTEN UND
PIEPSEN! SIE ALLE BLINKEN, LEUCHTEN UND PIEPSEN! ICH KANN ES
NICHT MEHR AUSHALTEN DIESES BLINKEN, LEUCHTEN UND PIEPSEN!"
Als der Ex-Chef auf einer Trage hinaus befördert wird, jammert er unglücklich in
seiner Zwangsjacke. Der PJ wirkt verunsichert. "Vielleicht waren wir etwas zu hart.
Schließlich wollte er uns doch nur helfen."
Es ist traurig. Nach all der Zeit versteht er noch nicht, daß niemand einem B.O.F.H.
bei der Betreuung eines Netzwerkes helfen kann. Nun, es wird Zeit für den
Elektroschocker - und einen Kaffee mit Abführmittel ...
Eine Therapiesitzung zur Stärkung des ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls führt dazu,
daß der B.O.F.H. unangekündigte - und wahrlich gewaltige - Wartungsarbeiten an
einem Server vornimmt, doch so schafft die Therapie mehr Probleme als sie lösen
kann ....
Als Ergebnis der teuflischen Handlungen des PJs landen er und ich in einer dieser
Therapiesitzungen, wo alle allen ihre Gefühle mitteilen, wie sie sich und ihren Platz
in der Welt oder in unserer Firma sehen. Als wäre es nicht schon demütigend genug,
Schulter an Schulter mit den Nutzern in einem Zimmer zu sitzen, wird von uns auch
noch erwartet, daß wir ihnen unsere Gefühle und Gedanken mitteilen.
Und natürlich hat der Anzug, der die Sitzung leitet, alle eingeladen, die nach Aussage
des Chefs ganz besonders unter uns zu leiden hatten, die sich als Opfer der
´aggressiven Vorgehensweise bei der Problemlösung´ durch die Netzwerk- und
Systembetreuung fühlen. Theoretisch sollen der PJ und ich, wenn wir mit unseren
ehemaligen ´Kunden´ zusammentreffen, unsere Fehler einsehen und bereuen.
"Nun, wer will anfangen?" lächelt Mr. Anzug und blickt erwartungsvoll in die
Runde ...
Zehn Minuten später sind wir zurück im Büro, weil niemand etwas zu sagen hatte.
Vielleicht lag das am Diktiergerät des PJs - aber er hatte es nur mitgenommen, um
auch später über die Gefühle der Nutzer nachdenken zu können ...
Der Chef, der unsere schnelle Rückkehr bemerkt, spart sich seine ´Ich hoffe, sie
haben ihre Lektion gelernt´-Ansprache. Und - er macht auch keine Anstalten uns für
einen Osterbonus vorzuschlagen.
Da ich zu den aktiven Menschen gehöre, entscheide ich mich, meine Enttäuschung
aus meinem Geist zu verbannen und widme mich der präventive Wartung der
Immobilienverwaltungs-Servers der Erbsenzähler. Schließlich waren sie es, die sich
am lautesten über unseren Service beschwert haben, bevor der PJ und ich den Raum
betraten. (Vorsorglich hatten wir eine Wanze in dem Zimmer plaziert.) Offenbar
läuft der Server ziemlich langsam.
Als wir ihnen gestern mitteilten, daß sie doppelt so viele Programmsitzungen auf ihm
laufen lassen, als sie vorher angekündigt hatten, war das nicht als konstruktive
Kritik aufgefaßt worden und man hatte verärgert reagiert.
"Vorsicht mit dem Hammer", ruft der PJ und duckt sich, um dem Rückschwung
meines bewährten Wartungs-Werkzeuges zu entgehen.
"Ups", sage ich entschuldigend. "Da bin ich wohl etwas zu heftig gewesen."
"Kein Problem - für mich jedenfalls", murmelt er, als er eine Bodenplatte hochhebt
und das Ergebnis meiner ´Wartungsarbeiten´ durch die Öffnung stößt.
"Er braucht ein paar Schläge, aber dann geht er wieder", sage ich und bearbeite das
verschrammte Gehäuse. Und ich betätige den Ausschalter - natürlich unabsichtlich.
Verdammt!
Vor meinem geistigen Augen kann ich den obersten Erbsenzähler sehen, wie er den
Notfallschalter drückt, um die Sicherheit der Immobiliendaten doch noch zu
gewährleisten. Da er nicht an Zufälle glaubt (obwohl es sich diesmal
ausnahmsweise wirklich um einen handelt), muß er glauben, daß es sich hierbei um
den Versuch handelt, unbeobachtet Modifizierungen am Datenbestand vorzunehmen,
was er nicht zulassen kann.
Seufz.
Als ob wir das nicht schon vor vierzehn Tagen gemacht hätten. Während des Tages.
Und angemeldet war ich im System mit seinem Namen. Wenn also die Revision eine
Spur finden würde .... Wie auch immer, das bringt uns jetzt nicht viel, wenn er den
Server mit eigenen Augen sieht, denn dieser sieht aus, als hätte er ein paar Wochen
in Beirut gestanden.
Natürlich ist er nicht gerade erfreut, als der Chef ihn in den Rechnerraum begleitet,
um seine Ängste zu zerstreuen, und den Server sieht.
"Was ist denn mit dem Server passiert?" keucht er, als er das kampferprobte
Gehäuse sieht. "Er ist völlig verbeult!"
"Nun, nichts hält ewig - die Abnutzung ..."
"Er ist doch erst zwei Monate alt."
"Zwei Monate sind eine lange Zeit in der Computerbranche." werfe ich ein.
"Nebenbei, er wirkte schon etwas verbeult, als die Lieferanten ihn aufgestellt
haben." ergänzt der PJ.
"Warum haben sie dafür unterschrieben?"
"Nun, er startete problemlos." sage ich.
"Großer Gott, er sieht aus, als hätte man ihn mit einem Hammer bearbeitet. Sind sie
sicher, daß die Lieferanten dafür verantwortlich sind?"
"Nun, die Lieferanten trifft etwas Schuld, aber die Reinigungskräfte haben ihnen
bestimmt nicht unwesentlich dabei geholfen."
"Wir lassen die Reinigungkräfte nicht in diesen Raum." unterbricht der Chef.
"Ja, das weiß ich", antworte ich traurig. "Deshalb mußte ich es ja tun."
"Also haben sie die Maschine zerstört?"
"Ich fürchte, daß es so ist", seufze ich. "Ich bin ein Systembetreuer, aber keine
Reinigungskraft."
"Und ich bin ein friedfertiger Mensch, kein Krieger, der sich mit seinem Kollegen
anlegt", fügt der PJ hinzu, der zum Frühstück vermutlich eine Überdosis
Magnetkopfreiniger zu sich genommen hat.
Das humorvolle Zwischenspiel wird unterbrochen durch den Server, der auf den
Boden stürzt, als die Schrauben, die sein Gehäuse hielten - und die während der
Wartung gelockert wurden - die Verbindung mit dem Regal verlieren.
Das weitere Geschehen nach diesem kleinen Unfall muß nicht weiter erwähnt
werden, aber es genügt wohl, wenn ich sage, daß wir uns am nächsten Morgen in der
Gruppentherapie wiederfinden, wo Mr. Anzug und Konsorten auf uns warten.
"Nun, wer will anfangen?" fragt Mr. Anzug wohlwollend.
"Ah, ich würde gern ..." sage ich. "Ich will meine Gefühle mit ihnen teilen."
Seufz ...
Der Kneipenbesuch des PJ, der junge Schönheiten sehen will, gleicht einem
Überraschungsangriff. Und das ist nur der Anfang ....
Ich lande früh am Arbeitsplatz (nun, rechtzeitig zum morgendlichen Tee), um
herauszufinden, daß einer unserer Router über Nacht ausgefallen ist und es nötig
war, den PJ zu rufen, um ihn wieder zu starten. Und da der Chef etwas gegen
Überstunden hat, muß der PJ nun die entsprechende Zeit abfeiern, statt dafür
zusätzlich bezahlt zu werden. Zumindest ist das die offizielle Version.
Die vom B.O.F.H. interpretierte Version sieht so aus: Der PJ hat die Nacht mit
Alkoholmanövern verbracht, den Fahrplan der Metro vergessen und mußte mit einem
Taxi heimfahren - nur hatte er sein gesamtes Geld dabei verbraten, sich zu
besaufen. Also packte er die Gelegenheit beim Schopf, seine Unkosten als
nächtliche Wartungsarbeit abzurechnen und sich nebenbei noch Zeit zu verschaffen,
um sich von den Strapazen der nächtlichen Kämpfe zu erholen.
Plan 17b aus dem Großen Buch der Entschuldigungen: Schalte ein wichtiges Gerät
aus, warte eine Stunde und schalte die Maschine wieder ein. Rufe dann ein von der
Firma bezahltes Taxi für die Heimfahrt und feiere die Überstunden am nächsten
Morgen ab ...
Ich prüfe das oberste Fach im Schreibtisches des PJ, falls er sich während seines
´Nachteinsatzes´ wirklich genötigt sah ´Daten hochzuladen´, doch alles sieht gut
aus, also setze ich mich, um die Zeitung zu lesen. Ein paar Stunden später stolpert
der PJ herein, sein Gesicht sieht aus, als sei es als Türklopfer benutzt worden.
Schließlich erfahre ich die Geschichte vom PJ - er war in der Nacht in einem Pub um
´Vögelchen zu beobachten´ und folgte einer ´Einladung´ zu einem mitternächtlichen
Cocktail-Trinkgelage. Gereizt durch einen Tom Cruise-Verschnitt hinter der Theke
sah er sich genötigt, ein Streichholz anzuzünden und es in den Ausguß für
alkoholische Getränke zu schnippen ... ein Verhalten, das der große Prahlhans gar
nicht als akzeptieren wollte. So ist man wohl, wenn man diese Art Arbeit macht.
Erwartungsgemäß fühlt der PJ sich nicht besonders gut und es wäre unserem Ruf
bestimmt nicht förderlich, wenn ich ihn mit der Liste der Nutzer, denen nicht mehr zu
helfen ist, losschickte ... Also, warum nicht? "Ah, hier ist die Liste der Nutzer mit
unbrauchbarer Technik, über die ich gestern sprach - wenn sie sie besuchen und sich
um ihre Probleme kümmern könnten ..."
Ich bin überzeugt, er weiß die Gelegenheit zu schätzen, die ich ihm verschafft habe,
um mit einen Nutzer über die Schwierigkeiten der korrekten Einstellung von Kontrast
und Helligkeit bei seinem Monitor zu diskutieren ... Ich hole mir das Bild der
Überwachungskamera, die eine der Kabinen in der vierten Etage zeigt, auf den
Monitor, um zu sehen, wie er sich schlägt ...
"Also werden ihre Termine immer eine Stunde später angesetzt als bei den anderen?"
"Ja. Glauben sie, daß das mit den Zeiteinstellungen zusammenhängt?"
"Schon möglich", murmelt der PJ langsam. "Aber wir sollten dieser Sache wirklich
auf den Grund gehen und nicht nur die Symptome bekämpfen."
"Könnte es an der Sommerzeit liegen?" fragt der Nutzer hilfsbereit.
"Nein, das ist nur eine kleine Komplikation. Der wahre Grund dürfte darin bestehen,
daß es dem System nicht möglich ist, die festplattenbasierten Daten für die
Zeitzonenkonfiguration zu finden."
Aha, Finden und Festplatte im gleichen Satz - er will die gute alte
F(ind)DISK-Lösung versuchen.
"Könnte es nicht die RAM-Batterie auf dem Motherboard sein?"
"?" blickt der PJ den Nutzer an und denkt über einen noch teuflischeren FDISK-Plan
nach.
"Sie wissen schon, die Batterie, die die Uhr weiterlaufen läßt."
"Nun, wenn es das wäre, würde die Einstellung der Uhr bei jedem Start
zurückgesetzt werden." erklärt der PJ.
"Oh."
"Wissen sie, es könnte ein Kapazitätsproblem der Batterie sein!"
"Batteriekapazität?!"
"Ja, sie kennen doch den Speichereffekt bei Nickel-Cadmium-Akkumulatoren, der
mit dem Eigenwiderstand der Batterie zusammenhängt?" sagt der PJ und appelliert
sichtlich an den ´technischen Verstand´ des Nutzers.
"Oh, ja."
"Nun, Batterien haben ebenfalls eine Kapazität, speichern also praktisch eine
gegenpolige Spannung, die die Nutzspannung der Batterie verringert, wenn ihre
Maschine abgeschaltet ist, was sich dann in einem verringerten
Spannungsunterschied äußert."
DUMMY-MODUS EIN!
"Duh-huh."
"Was kann man da tun?"
"Nun, für solche Fälle habe ich einen Spannungsverstärker in meinem Büro, der die
falsche Kapazität der Batterie beseitigen kann ..."
Fünf Minuten später ... "Ist das kein Stroboskop mit einem Kabelende da, wo sonst
die Lampe ist?"
"Ha ha ha", lacht der PJ. "Nein, aber ich muß zugeben, daß es beinahe so aussieht.
Doch das ist nur ein ... Kapazitäts-Schutzschild."
"Oh."
"Und nun verbinden wir nur noch diese Kabel, etwa so, schließen den
Kapazitätsverstärker an und schalten ihre Maschine ein ... treten sie zurück ... und
schalten das Kapazitätsschild ein ..."
Eine kleine Explosion später .... "Zum Glück haben wir den Übeltäter ausgemacht!"
keucht der PJ. "Diese Batterie scheint wirklich für die Probleme verantwortlich
gewesen zu sein."
"Aber meine Maschine ist ruiniert!"
"Nein, ist sie nicht - sehen sie, der Prozessor macht sich gut als Anhänger! Und
diese DIMM-Speicher sehen bestimmt gut aus, wenn sie sie in ein Mobile
einbauen!"
"Ab ... Aber ..."
"Nein, nein, danken sie mir nicht - seien sie glücklich, daß wir den Fehler rechtzeitig
beseitigt haben! Oh!" Er hat den Laptop auf dem Schreibtisch des Nutzers entdeckt.
"Hat ihr Laptop das gleiche Problem?"
"NEIN!" ruft der Nutzer niedergeschlagen und preßt den Laptop an seinen Körper.
"Nun, dann kann ich ja gehen." Und wieder ein unzufriedener Nutzer ...
Was kann man gegen inkompetente Nutzer unternehmen, die nur nerven? Man gibt
ihnen die Chance, sich selbst einen elektrischen Schlag zu verpassen, plaziert
Magnete in seinem Monitor und setzt die Reinigungskräfte auf ihn an ...
Ich nehme Anrufe entgegen, weil der PJ einen Urlaub macht und ich deshalb
niemanden habe, gegen den ich Quake spielen kann. Es sind die üblichen
Beschwerden sogenannter ´Power-Nutzer´ aus der Werbeabteilung, die wissen
wollen, wieso sie den Netzwerkdrucker nicht benutzen können.
Da ich relativ entspannt bin, sage ich ihnen nicht, was ich über ihre geistigen
Fähigkeiten denke, da sie offensichtlich unfähig sind, entsprechende Mitteilungen zu
lesen, die ich vor etwa einem Monat auf den Anschlagtafeln hinterlassen, am
fraglichen Drucker angebracht und mittels E-Mail allen geschickt habe, als der
Wartungsvertrag für den Drucker auslief.
Aber sie rufen noch immer an. Trotzdem der Drucker schon vor einer Woche
abgeholt wurde und nun ein Mitarbeiter in der Kabine sitzt, in der der Drucker
installiert war ... Trotzdem ihnen der neue Mitarbeiter gesagt hat, daß das Monster,
das zwei Seiten in der Minute verschluckte nicht mehr da ist.
Ich beruhige meine Gedanken, da ich nur zu gut weiß, daß ich mich darüber nicht
aufregen sollte. Meine Entschlossenheit wird durch den Bastard (L)User from Hell
auf eine neue Probe gestellt. Das Wort Inkompetenz in Bezug auf seine technischen
Fähigkeiten zu verwenden, wäre beinahe Hochstapelei - er könnte nicht einmal
seinen Hintern finden, wenn man ihm eine anatomische Karte, einen Kompaß, einen
Spiegel und eine Kerze geben würde. Tatsächlich ist es so, daß man ihm ganz legal
Organe entnehmen könnte, würde die Aktivität seines Gehirns noch etwas
abnehmen. Aber der Chef hat ihn unter seine Fittiche genommen - wieder eine seiner
Missionen, mit der er guten Willen demonstrieren will.
In dieser Woche hat er mich schon dreimal angerufen, weil seine Maschine gehackt
wurde (die Feststelltaste war gedrückt, als er sein Passwort eingegeben hat). Er hat
ebenfalls angerufen, um zu melden, daß er den ´Keine Systemdiskette. Drücken sie
F1´-Virus hat, und um zu sagen, daß unsere Server-Zeit der Zeit seiner
sprechenden Uhr um drei Sekunden hinterherhinkt.
Und noch immer beobachtet der Chef unsere Service-Bemühungen voller Neugier.
Das Telefon klingelt.
"Meine Maschine hat mich wieder ausgesperrt!" platzt der Nutzer heraus.
"Ist es wieder die Feststelltaste?" frage ich.
"Natürlich nicht!" stößt er hervor.
"Und welche Meldung kommt, wenn sie ihr Passwort falsch eingegeben haben?"
"Ich gebe mein Passwort nicht falsch ein! Ich schreibe es immer auf den Boden
meiner Tastatur, um ganz sicher zu sein!"
"Natürlich tun sie das", antworte ich ein wenig entgeistert über die Versuche der
Nutzer, ihre Arbeit zu sichern. "Und was meldet der Computer, wenn sie das
Passwort ... ähm ... korrekt eingeben?"
"Er meldet gar nichts!"
"Aha. Und haben sie das Passwort am Morgen geprüft?"
"Natürlich! Ich kann mich schließlich nicht immer an alles erinnern!"
"Und haben sie den Tastaturstecker von der Rückseite ihres Rechners abgezogen?"
Ein paar verräterische Geräusche später ... "Nein, habe ich nicht." Der
Lügendetektor meldet: ´Lügner! Lügner!´, so daß ich mir schon ausmalen kann, was
gleich kommt.
"Oh, jetzt hat es geklappt - muß wohl ein Wackelkontakt gewesen sein ...."
Seufz.
"... Aber ich festgestellt, daß der Tastaturstecker ein wenig locker sitzt."
Richtig! Das ist es! "Ja, das ist ..." Ich blättere schnell in meinem Ausredenkalender.
"... Oh! Da ist es ja - das ist das Kohlenstoff-Dioxidationsproblem."
"Was?"
"Die Oxidation von Kohlendioxid in der Luft läßt den Kunststoff schrumpfen.
Deshalb macht ihr Monitor vielleicht auch bald komische Geräusche."
"Oh."
"Natürlich können sie das beheben. Haben sie eine Topfpflanze in ihrem Büro?"
"Ja, ich habe ein paar davon."
"Gut, stellen sie eine davon hinter ihren Rechner und eine auf ihren Monitor - das
wird das Kohlendioxid aus der Luft entfernen ... "
"Natürlich! Danke für den Tip."
"Kein Problem. Sorgen sie jetzt nur dafür, daß die Pflanzen immer gut gegossen
werden, damit sie dieses Oxygen produzieren können. Viel Wasser."
Fünf Minuten später steht der Chef mit den schlechten Nachrichten über Mr.
Inkompetenz im Büro. Er hat es überlebt. Und er hat nur seinen Monitor und eine
Sicherung zerstört. Offensichtlich kann er sich nicht einmal selber unter Strom
setzen. Also muß ich jetzt einen Ersatzmonitor für ihn bereitstellen.
Nachdem ich den Monitor installiert habe, kehre ich gerade rechtzeitig in mein Büro
zurück, um das Klingeln des Telefons zu hören. Er will wissen, weshalb die Farben
seines Monitors so falsch aussehen. Nur um ihn loszuwerden, erkläre ich ihm, daß
dafür die zwei Magnete aus Diskettenlaufwerken am Boden des Monitors
verantwortlich sind, doch damit gebe ich, ernsthaft betrachtet, auf. Aber ich bin
niemand, der so einfach aufgibt! Es wird Zeit, die Reinigungskräfte zu alarmieren.
Später erzählt mir der Chef die blutigen Details. "... Und dann ist er scheinbar
gestolpert und hat Unmengen von Wasser über seine Maschine vergossen." erzählt
er. "Ein ziemlich dummer Zufall, wenn man einmal darüber nachdenkt."
"Also braucht er einen anderen Monitor?" frage ich.
"Eigentlich nicht. Der Mann von der Reinigung hat ihm dabei geholfen, den
Schlamassel aufzuwischen und hat dabei die Hand von Dave versehentlich in ein
Schrankfach eingeklemmt - dreimal!"
"Oh. Nun, alles ist gut, wenn das Ende gut ist. Wie auch immer, ich habe keine Zeit,
ich bin mit Mike im Pub verabredet."
"Dem Mann von der Reinigung?"
Manche Fragen läßt man lieber unbeantwortet ...
Was für ein Typ wird der neue Chef wohl sein? Der B.O.F.H. ist erst beunruhigt,
doch dann entspannt er sich, als er eine verwandte Seele spürt, die ihm sogar ein
paar neue Tricks beibringen kann ...
Es ist ein Dienstagmorgen, an dem der neue Chef seinen Dienst antritt, nachdem der
alte sich in den ´Vorruhestand´ verabschiedet hat. In den Büros wartet man nervös
darauf, wie der neue Chef wohl sein wird. Ich bleibe dagegen ganz ruhig, denn ich
weiß, daß er früher oder später bei uns vorbeischauen muß.
Es gibt ein paar Kategorien, in die man einen Chef einordnen kann. Da gibt es den
Typ, der sich in seinem Büro verschanzt und niemanden verärgern will, den
aufdringlichen ´Sagen sie mir, was sie WIRKLICH DENKEN´-Typ und, als
schlimmste Variante, den ´Bananen-Republik-Diktator´-Typ.
Der neue Chef scheint zur ersten Kategorie zu gehören, da er bisher sein Gesicht
noch nicht den Truppen gezeigt hat ...
Doch dann kommt eine große Kiste mit mir als Empfänger im Büro an.
Allerdings erwarte ich zur Zeit keine Lieferung - mit Ausnahme eines kleinen
Schecks von der Manager-Vermittlung, den ich immer dann bekomme, wenn sie uns
etwa dreimal im Jahr einen neuen Chef schicken.
Eine schnelle Inspektion der Kiste ergibt, daß sie eine für das gesamte Unternehmen
ausreichende Anzahl von Kopien einer Software zum Datenbankzugriff enthält, die
wir bisher aber noch gar nicht benutzen. Sekunden später wird eine weitere Kiste
geliefert, die den entsprechenden Datenbank-Server enthält, wenn ich mich nicht
irre. Hmmmm ...
Da ich die Kisten nicht bestellt habe, lasse ich sie wieder zurückgehen.
Der wirkliche Urheber der Bestellung erscheint, als der neue Chef uns Anweisungen
erteilt, wie, wann und wo wir das System installieren sollen.
"Oh, ich habe alles zurückgeschickt, weil ich es nicht bestellt habe." rufe ich.
"Aha. Nun, ich habe es gestern bestellt", wirft er schnell ein. "Und ab jetzt werde
ausschließlich ich Soft- und Hardware bestellen."
BANANEN-DIKTATUR-ALARM!
"Oh. Und wofür brauchen wir diese Software doch gleich?"
"Ich will die Finanzverwaltung auf ein neues System migrieren, das leichter zu
verstehen und zu warten ist." (Er hat einen Freund, der bei einer kleinen Firma
arbeitet, die Finanzlösungen programmiert.) Das gefällt mir nicht.
"Ich weiß nicht, wo der Vorteil liegt, denn die bisherige Software wird von den
Mitarbeitern ja auch beherrscht."
"Ähm, aber die neue Software ist nach ISO 98000 zertifiziert", schwärmt er.
"98000?" fragt der PJ. "Aber wir sind doch erst bei ISO 9000."
"Nun, die 98000 ist eine Kombination aus der ISO 9000 und der weniger bekannten
ISO 8000 - die sich mit sicheren Finanztransaktionen befaßt." erklärt er. "Sorgen sie
dafür, daß die Software schnellstmöglich installiert wird."
Irgendwie glaube ich ein Tier zu riechen, das einen grauen Pelz und eine Vorliebe für
Lebensmittelabfälle hat.
Ich lasse eine kurze Suche über die ISO-Titel laufen, um ganz sicher zu gehen.
Nachdem ich die ISO-Wächter dreimal aus ihrem Büroschlaf geweckt habe (für ihre
Trägheit sind sie ja bekannt), finde ich meinen Verdacht bestätigt.
Dann beginne ich mich zu wundern ... Dieses Verhalten kommt mir irgendwie
bekannt vor.
Ich untersuche die Software eingehender. In den blitzenden CD-Hüllen finde ich
einmal beschreibbare CDR-Medien, die mit Filzstift beschriftet wurden. Meine
Neugier steigt. Als ich die angegebene WWW-Adresse aufsuche, begrüsst mich die
Mitteilung, daß die Seite neu gestaltet werde.
Hmmm ... Ich entscheide mich dazu, den Chef damit zu konfrontieren.
"Ja, ja, es handelt sich um ein global agierendes Unternehmen mit vielen wachsenden
Kunden, so daß sie keine Zeit haben, SSL-gesicherte Webseiten mit
Java-Suchalgorithmen zu entwerfen." antwortet er.
Gute Antwort. Eine Antwort, die man erwarten würde von einem Ba ...
"Mein Rechner hat Probleme", erwähne ich im Vorbeigehen. "Ich glaube, daß das
Diskettenlaufwerk müsste einmal gereinigt werden müsste."
"Wirklich?" sagt er. "Das sind vielleicht ... hmm .... transiente
Überspannungsschleifen im Magnetkopf."
"Sind sie sicher?" frage ich und sehe meine Vermutung bestätigt.
"Ja. Und sie müssen die Überspannungsschleifen mit einem magnetischen Entstör-
Gleichrichter beseitigen. Sie haben doch einen?"
"Nein."
"Nun, ich denke, sie können bei Problemen auch einen Hammer und einen
Schraubenzieher benutzen." schlägt er vor. "Sie schieben einfach den
Schraubenzieher in das Laufwerk bis sie auf Widerstand stoßen ..."
"... und prügeln dann das Leben aus dem Laufwerk heraus, bis nur noch der Griff des
Schraubenzieher herausschaut?" frage ich.
"J-Ja, woher wußten sie das?"
"Sie sind ein Bastard", antworte ich.
"Nein, bin ich nicht!"
"Doch, sie sind einer. Und sie sind noch nicht registriert ...."
"Nein, das bin ich durchaus - ich bin ein FBMFH", sagt er verschmitzt. Ein Mitglied
der Freimauerischen Bastard Manager from Hell! Ich bin beeindruckt.
"Gut. Also, was geht hier vor?"
"Nun, man gründet ein paar ´produzierende´ Unternehmen, schreibt schnell ein
Programm und sucht sich dann irgendwo einen Managerposten, wobei man die
Empfehlungen der eigenen Firmen benutzt. Dann kauft man das eigene Programm,
das alle Probleme lösen kann, zu einem künstlich überteuerten Preis ein und
akzeptiert dann gegen Zahlung einer hohen Abfindung die frühzeitige Kündigung,
wenn das ganze Unternehmen Probleme bekommt."
"Womit nur noch zwei Fragen bleiben." sage ich.
"Was ist für sie drin und wann platzt die Bombe? Nun, ich denke ein paar Tausender
in Form von Abrechnungen für ´externe Beratungen´ und, hmmm, der nächste
Mittwoch?"
"Mittwoch?"
"Ja, ich bin sicher, daß sich ein tödlicher Virus auf den Installationsmedien befindet."
"Dafür werde ich sorgen!" rufe ich.
Es macht doch immer wieder Spaß, mit Profis zu arbeiten.
Ein paar neue Nutzungsmöglichkeiten für die Klimaanlage und den Hauptrechner
machen den Chef nervös, während der PJ sein Hühnchen mit Pilzauflauf nicht zu
knusprig will ....
Der Chef hat herausgefunden, daß ich den Hauptrechner mit den vier Prozessoren
dazu nutze, mein Mittagessen warmzuhalten und ist deshalb nicht gerade erfreut.
Ich wäre sicher damit durchgekommen, wenn ich nicht noch eine Extraportion
Bratensoße verlangt hätte, die irgendwie ein Loch in die Papiertüte hat und auf die
Platine des Rechners tropfte.
Die Leute aus der Forschungs- und Entwicklungsabteilung sind nicht gerade erfreut
darüber, denn sie haben die Maschine benutzt, um eine Serversoftware einem
Belastungstest zu unterziehen, mit dem sie herausfinden wollten, wie viele Anfragen
die Server-Software gleichzeitig beantworten kann.
Natürlich war ich auch nicht gerade erfreut - nicht, nachdem ich herausgefunden
hatte, daß die Probleme durch die Abwärme eines Prozessors verursacht wurden, die
für das Loch in der erwähnten Tüte verantwortlich war. Ein echter Rückschritt
bezüglich der Belastbarkeit neuer Hardware ...
Also befindet der Chef sich jetzt auf dem Kriegspfad, um sicherzugehen, daß nicht
auch noch andere Geräte ´unpassend´ benutzt werden.
Und als hätte ich es nicht geahnt, schafft er es bei seinen ahnungslosen
Wanderungen durch das Haus, über den Schlauch zu stolpern, der die Kühlerschlitze
eines alten Servers mit dem zentralen Vakuumreinigungssystem verbindet.
"WAS ZUM HENKER SOLL DAS SEIN?" schreit er.
"Ah, das ist das zentrale Vakuumreinigungssystem."
"Und weshalb ist es mit dieser Maschine verbunden?"
"Nun, sie wissen doch, wie empfindlich Prozessoren auf Staub und ähnlichen
Schmutz reagieren? Ich lasse das Reinigungssystem laufen, damit sich kein Staub in
den Rechnern ansammelt."
"Aber das ist das INNERE der Maschine! Wie soll denn Staub hineingelangen?"
quietscht er.
Ich entscheide mich, Klartext zu reden. "Erinnern sie sich noch daran, daß ich ihnen
sagte, daß das Reinigungssystem zusammengebrochen sei?"
"Ja. Und?"
"Nun, das tat es wirklich. Und auch wenn die Chancen 1 zu 1.000.000 standen, es lag
daran, daß der Beutel, der den Staub aufnehmen sollte, platzte. Und da habe ich
festgestellt, daß der alte Rechner mit seiner Kühlanlage eigentlich gut geeignet ist,
Staub von den anderen abzusaugen."
"Sie benutzen diesen Server als Staubsauger?!?" schreit er und sieht seine
schlimmsten Befürchtungen bestätigt.
"Nun .... Ja."
"Sind sie geisteskrank?! Was ist mir der Brandgefahr?"
"Machen sie sich keine Sorgen. Wir leeren das Gehäuse immer dann, wenn der Staub
aus dem Diskettenlaufwerk herausquillt. Und, nebenbei, die Prozessoren in der
Maschine werden so selten genutzt, so daß sie sich kaum aufwärmen!"
"Ich kann es nicht glauben!" murmelt er mit leidverzerrtem Gesicht und schüttelt den
Kopf.
"Also nehme ich an, daß wir ihnen lieber nicht sagen sollten, was wir mit den
Luftschächten der Klimaanlage gemacht haben." erwähnt der PJ hilfsbereit.
"Die Luftschächte?" schreckt der Chef zusammen, der nicht wirklich wissen will,
welchen Ärger wir ihm bereiten könnten, den seine Neugier aber zu dieser Frage
zwingt.
"Nun, wir bewahren etwas Technik in ihnen auf - aber nur die Geräte, die wirklich
heiß werden", gesteht der PJ.
"Ich ....", murmelt der Chef, dessen Gedächtnis für Momente auszusetzen scheint.
"Wieso?"
"Nun, sie werden eben zu heiß für den Rechnerraum, also haben wir sie in den
Luftschächten installiert, wo sie immer schön gekühlt werden und auch perfekt
funktionieren."
"Und was passiert im Winter, wenn die Klimaanlage warme Luft liefert?"
"Oh, wir dachten, daß wir dieses Problem dann lösen, wenn es akut wird."
Die Fantasie des Chefs läßt ihn zuckende Flammen, die sich durch die Luftschächte
im gesamten Gebäude ausbreiten, sehen, also zieht er lieber murmelnd ab.
"Maschinen in den Luftschächten? Das ist doch ein wenig sinnlos, oder?" frage ich.
"Ja, nun, ich mußte mir etwas einfallen lassen. Und nebenbei, ich mußte das sagen
oder die Wahrheit, daß wir die Sicherungsbänder der Erbsenzähler auf der letzten
Weihnachtsfeier als Dekoration benutzt haben."
Ein Keuchen aus der Tür zeigt uns, daß der Chef wieder etwas spüren kann. Ein
schneller Blick in sein Gesicht sagt mir, daß er dieses Problem auf die harte Tour zu
lösen gedenkt.
"Natürlich, ich bedaure den verantwortlichen Manager." rufe ich.
"Ich auch", kommentiert der PJ gemäß der Regel aus dem Bastard-Buch der
Entschuldigungen, nach der sowieso immer das Management für die Taten der
Untergebenen verantwortlich gemacht wird.
"Ja, ich möchte nicht in der Haut des Managers stecken, wenn die Prüfer
dahinterkommen, daß wir ihre Sicherungsbänder zerstört haben."
"Ich auch nicht", sagt der PJ. "Das könnte so aussehen, als hätte die Firma etwas
vor dem Finanzamt zu verbergen."
"Hat das Finanzamt nicht eine Nummer für anonyme Tips?" frage ich.
"Sie können mir keine Angst machen!" ruft der Chef. "Ich bin nicht verantwortlich für
die Versäumnisse meiner Vorgänger."
"Natürlich sind sie nicht verantwortlich!" stimme ich zu. "Nein, man wird uns
rauswerfen - und ein paar Tage später wird das gesamte Netzwerk der Firma
zusammenbrechen, weil die restliche IT-Belegschaft mit den Problemen nicht fertig
wird. Ich würde es hassen, Manager dieses Durcheinanders sein zu müssen."
"Nun, das ist dann der Fehler des IT-Chefs, aber nicht mein Problem!" ruft der Chef.
"Ja." erwidert der PJ trocken. "Ich bin sicher, daß er die Verantwortung übernehmen
und nicht einfach einen Untergebenen über die Klinge springen lassen würde."
"Dann werde ich nur noch meine Kündigung einreichen", seufzt der Chef schließlich
und schleicht gebrochen davon.
"Oh, und könnten sie nach dem Hühnchen und dem Pilzauflauf im Applikationsserver
sehen?" ruft der PJ ihm nach. "Ich mag es nämlich nicht, wenn es zu knusprig ist ..."
Das verwegene Duo entwickelt einige hinterhältige Taktiken, um ´ungeeignete´
Bewerber für den Posten des Chefs zu entlarven. Hoffentlich haben deren Hosen
wenigstens die richtige Farbe ...
Als Teil eines Versuches, die Mitarbeiter fühlen zu lassen, daß sie in die
Entscheidungsvorgänge eingebunden sind (ein neuer Gedanke aus der
Wohlfühl-Abteilung), wurden der PJ und ich gebeten, uns die Lebensläufe der
Bewerber für den Posten unseres Chefs anzuschauen.
"Schauen sie, als Hobby gibt er Philatelie an ..." liest der PJ vor.
"... das Sammeln von Münzen und, na sowas!, das Verbreiten von Langeweile. Und
vorher hat er an ... einer Universität und bei einer ... Bank gearbeitet."
"Und hat er seine Filmkarriere erwähnt?"
"Seine Filmkarriere?"
"Ja, ganz offensichtlich war er der Star von ´Ein mehr als langweiliges Leben´".
"Mmmm?" murmelt der Mann aus der Personal-Abteilung.
"Nichts. Der nächste Kandidat bitte!" rufe ich.
"Weg damit!" ruft der PJ und schiebt den Lebenslauf in den Aktenvernichter. "Der
nächste Bewerber kommt aus ... Leeds, seine Hobbies sind Fettbemmen und die
Pflege von Hühnern. Musikalisch mag er die Bayerischen Rülps-Chöre."
"Irgendwie glaube ich nicht daran, daß ihre Bemerkungen auf Fakten beruhen",
kommentiert der Personaler weinerlich.
"Nein", stimmt der PJ. "Tatsächlich handelt es sich um Schweine und knackige
Hintern."
"Das bedeutet, er kommt aus der Oberschicht von Leeds."
"Meine FRAU kommt aus Leeds!" wirft der Personalmensch verärgert ein.
"Wirklich?" rufe ich unfähig, mich zurückzuhalten. "Welche Position hat sie
bevorzugt?"
"WAS!?!"
"Rugby! Sie wissen doch, in Leeds kommen nur Rugby-Spieler."
"Ich glaube, da haben sie einen wunden Punkt angeschnitten", sagt der PJ, nachdem
der Personalmensch offensichtlich leicht verärgert hinausstürmte.
Schneller als man ´Umschalten auf den Backup-Server´ sagen kann, bekommen wir
einen Ersatzmann aus der Personal-Abteilung - diesmal die etwas robustere
Ausgabe, die sonst nur zum Einsatz kommt, wenn sie jemandem mitteilen wollen,
daß sie sich freuen würden, sein Kündigungsschreiben entgegennehmen zu können.
"Gut, dann schauen wir uns einmal diese Bewerber an", sagt er und greift zur
nächsten Bewerbermappe. "15 Jahre IT-Erfahrung, Management-Kenntnisse,
Microsoft-Zertifikate, verschiedene erfolgreich besuchte Weiterbildungskurse zur
Netzwerk- und Systemverwaltung ..."
"Das klingt mir zu technisch", beschwere ich mich.
"Wie kann ein Manager ZU VIEL von Technik verstehen?!"
"Wenn ihr Verstand zu technisch geprägt ist, dann stören sie uns bei der Arbeit."
"Ich glaube kaum, daß das eine Entschuldigung ist für ...."
"Diese Typen verbringen ihre Arbeitszeit lieber damit, irgendwelche Bagatellfehler
zu beheben, die sie zu verantworten haben, als bunte Statistiken über
Kosteneinsparungen, verbrauchten Speicherplatz etc. anzufertigen, die das höhere
Management immer so glücklich machen. Also wird die Geschäftsleitung sich
fragen, wer ZUM TEUFEL einen solchen inkompetenten Manager eingestellt hat."
"Hmmm. Das könnte stimmen", sagt der Personalmensch, der eine Gefährdung
seines Arbeitsplatzes wittert. "Was schlagen sie vor?"
"NÄCHSTER!" rufe ich und schiebe den Lebenslauf in das mülleimerbasierte
VerschlüsselungsgeraÅNt. "Ich bin sicher, daß es JEMANDEN mit den richtigen
Fähigkeiten gibt."
"Gut", ruft der PJ und hält ein Foto hoch. "Dann kommen wir zu DIESEM feinen
Herrn."
"ICH BITTE SIE!" rufe ich aus, denn ich kann mich nicht mehr zurückhalten.
"SCHAUEN SIE SICH DIESE HOSEN AN! Welche Farbe ist das? Ein dunkles Pink
oder ein leuchtendes Lila?"
"Sieht nach lila aus", sagt der PJ. "Ein linkshändiger Golfer ...?"
"Sie meinen, er ist schwul?", sagt der Personaler. "Was hat das mit ...?"
"Nun, uns ist das egal, aber sie kennen doch die Homophobie des GeschaÅNftsführers."
"Ich kann nicht glauben ..." antwortet er und fragt sich offenbar, in welchem
Jahrzehnt er sich befindet. "... aber sie könnten richtig liegen."
"Das war wirklich etwas boshaft, oder?" fragt der PJ später.
"Boshaft trifft es nicht ganz. Für den Anfang habe ich dem Bild die passenden
Farben verpaßt."
"Sie Bastard!"
"Und zweitens ist er ein Freund des GeschaÅNftsführers. Ich kann es kaum erwarten,
daß der Personaler ihm die Ablehnung mitteilt und als Grund seine Vermutung angibt,
daß der Bewerber schwul sein könnte."
Der Rest des Tages vergeht ähnlich, wobei wir einige Bewerber ablehnen, die an
mehr als einem Microsoft-Training teilgenommen haben (Gefahr der
Gehirnwäsche!), einen Bewerber, der einen Lada fährt (zu wenig Ehrgeiz) und
schließlich (darauf bin ich besonders stolz) einen Bewerber, der in Balham wohnt
(der Langweiligkeits-Faktor).
"Alles für den morgigen Tag vorbereitet?" frage ich den PJ am Ende dieses Tages.
"Ja, ich habe es geschafft, sieben Lebensläufe auszusortieren, die recht
vielversprechend aussahen."
"Haben sie sie in den ´Eingangs-Stapel´ in der Personal-Abteilung geschmuggelt?"
"Ja, unter die von ihnen aussortierten Schreiben - der offenherzige
Klebstoffschnüffler war doch von ihnen, oder?"
"Genau - ich dachte, wir könnten ihn ausnahmsweise akzeptieren, damit es nicht so
aussieht, als würden wir alle Bewerber ablehnen."
Es ist schon lustig, daß man mit etwas Mühe auch die eigenen Ansprüche etwas
zurückschrauben kann ...
Die Kandidaten, die sich zu einem Vorstellungsgespräch mit dem B.O.F.H. und dem
PJ einfinden, sind zu bemitleiden. Nachdem sie an der offiziellen
´Betriebsbesichtigung´ teilnahmen, finden sie sich auf dem Parkplatz wieder ...
Nach der anstrengenden Auswahl potentieller Nachfolger für den Posten des Chefs
sind nur noch wenige Kandidaten übriggeblieben, von denen einer sogar nur
außerhalb unserer wahrnehmbaren Welt existiert ...
Die hartnäckigen Leute aus der Personal-Abteilung bestehen also darauf, daß wir
uns mit drei Bewerbern zum Gespräch treffen.
Unser erstes Opfer ist ein ehemaliger Technikmanager, dessen ´technische´
Fähigkeiten darin bestehen, daß er die Fahrtrichtung der U-Bahn korrekt
voraussagen kann.
Wir treffen uns in einem Verhandlungsraum der Wohlfühl-Abteilung und lauschen
dem Typen aus der Personal-Abteilung, der darüber referiert, was die Firma macht,
wo sie ihre Filialen hat, was sie wert ist ...
Die Augen des Bewerbers beginnen abwesend zu glänzen (natürlich hat er kein
neues Actionspiel auf seinem persönlichen Assistenten installiert, das er gegen den
PJ spielen könnte).
Plötzlich merke ich, daß die monotone Stimme des Personalers fehlt. Also blicke ich
hoch, um festzustellen, daß er mich erwartungsvoll anstarrt.
"Hmmm", sage ich und spiele tiefes Nachdenken. "Ähmmm, nur eine Frage noch -
wenn sie eingestellt würden, wo würden sie ihre Rolle bei der Beschaffung von neuer
Technik und Software für die Nutzung in der Firma sehen?"
"Eine gute Frage", antwortet er, immer bemüht, nicht zu herablassend zu klingen.
"Ich würde mich hauptsächlich mit der Analyse, der Installation und dem Test neuer
Ausrüstung beschäftigen. Sie als technikorientierte Menschen sind ja sicher eher auf
die Handarbeit orientiert - das Lösen von Problemen, die die Nutzer quälen, und
ähnliches - also werde ich mich um neue Technik und Software kümmern, damit sie
sich ganz ihren Aufgaben im Rahmen der Nutzerbetreuung widmen können."
"Aha", kommentiere ich vieldeutig. "Nun, das beantwortet meine Frage - vielleicht
haben sie Interesse an einer Betriebsbesichtigung?"
"Das wäre großartig!" ruft er fröhlich in der Annahme, daß eine Betriebsbesichtigung
bedeutet, ihm sei der Posten sicher.
"Hervorragend", antwortet der Personaler. "Simons Assistent wird sie sicher gern
durch unsere Firma führen und sich um sie kümmern."
Der PJ nickt und begleitet Bewerber Nummer Eins nach draußen.
Bewerber Zwei erscheint, und er gleicht dem ersten, mit der Ausnahme, daß er noch
weniger kompetent im Umgang mit Technik ist - wenn dies einem Menschen
überhaupt möglich sein sollte.
Ich lehne mich zurück, um ein weiteres Kapitel der Firmengeschichte
kennenzulernen ...
"ENTSCHULDIGUNG! Ich muß mit meinen Gedanken wohl etwas abwesend
gewesen sein!!" rufe ich, als ich aufschrecke. "Ich habe die Nacht damit verbracht ...
ähm ... die ... die Verfügbarkeit der Bandmaschinen zu sichern."
"Haben sie noch Fragen an diesen Bewerber?" fragt der Personaler.
"Nur eine", murmle ich und wiederhole die Frage, die ich vorhin gestellt habe.
"Nun, ich werde natürlich einen gewissen Einfluß auf Einkaufsentscheidungen
nehmen - prüfen, ob die Technik oder die Software den Anforderungen der Firma
genügt etc., aber davon abgesehen werde ich es ihnen überlassen zu entscheiden, ob
die Bedürfnisse der Nutzer befriedigt werden."
Hm, knapp am Ziel vorbei ist auch vorbei.
"Vielleicht haben sie Interesse an einer Betriebsführung", kommt mir der Personaler
zuvor. Ein Nicken zum PJ ist so gut wie ein Wink, also sind sie augenblicklich
verschwunden.
Der dritte Kandidat ist aus dem gleichen Holz geschnitzt wie seine Vorgänger. Er
verschwindet zur Betriebsbesichtigung als der Vertreter der Personal-Abteilung
zum Lebenslauf des letzten Kandidaten greift. "Ich muß zugeben, daß dieser
Lebenslauf sehr beeindruckend aussieht", sagt er. "Ich glaube, wir werden ihn und
den ersten Bewerber zu einem zweiten Gespräch einladen, wenn er hält, was der
Lebenslauf verspricht."
"Oh, der erste Bewerber wird nicht zurückkommen, fürchte ich." wirft der PJ wie
zufällig ein.
"Und weshalb wird er nicht zurückkommen?"
"Nun, sie sagten, wie sie sich sicher erinnern, ich solle mich um ihn kümmern ..."
"Ja - und ihn ein wenig herumführen!"
"Oh! Ich fürchte, daß ich ihre Anweisung falsch interpretiert habe."
"Sie haben doch nicht etwa schon wieder das Feuerlöschgas im Rechnerraum
getestet?"
"Uh ..."
"Mein Gott!" ruft der Personaler. "Das kann doch nicht wahr sein!"
"Ich kann es auch kaum fassen!!" rege ich mich auf. "Wissen sie eigentlich, wie
teuer das Löschgas ist? Und denken sie an die Ozonschicht!"
Der Personaler sieht aus, als würde er gleich explodieren ... weshalb wir ihm wohl
besser nicht sagen sollten, daß der PJ die beiden anderen Kandidaten am
Hinterausgang in der Tiefgarage ausgesetzt und versprochen hat, daß wir uns bei
ihnen melden würden, wenn die Hölle zufriert.
"Wie konnten sie nur annehmen, daß ich das meinte ..."
"Aber so habe ich ihre Anweisung auch ausgelegt!" rufe ich.
"Aber wir sind doch ein Unternehmen und nicht irgendeine Untergrundbande!"
"Was der GeschaÅNftsführer dazu wohl sagen wird ...." keucht der PJ.
Ich schüttle den Kopf, so daß der PJ (wie geplant) verstummt.
Zwei Tage später ist der Arbeitsvertrag bestätigt und die drei beteiligten Personen
haben Stillschweigen über die genauen Umstände vereinbart.
Er glaubt, daß wir ihn nicht anschwärzen und als Gegenzug hat er, ohne
Vorstellungsgespräch, den Kandidaten als Chef eingestellt, den wir uns gewünscht
haben - den es in Wirklichkeit gar nicht gibt, sondern nur auf dem Papier ...
Der B.O.F.H. und der PJ genießen das Leben und fühlen sich hochmotiviert durch
ihren neuen ´logischen´ Chef Roger. Doch besondere Maßnahmen lassen sich nicht
vermeiden, als der IT-Chef den Braten riecht ...
Wir verleben eine herrliche Zeit, da wir keinen Chef haben, und nutzen die Situation
nach besten Kräften aus.
Nun, wenn ich sage, wir hätten keinen Chef, so meinte ich natürlich einen Chef aus
Fleisch und Blut. Den virtuellen Chef haben wir installiert und gestartet - kurz:
/dev/roger (und /dev/rroger/, wenn er uns schmutzige Witze erzählt).
Seinen gesamten ersten Tag hat er damit zugebracht "Klienten zu treffen", dann hat
er sich am zweiten Tag krankgemeldet. Damit habe ich etwa eine Woche Frist
erkauft, bevor die ersten mißtrauischen Fragen gestellt werden - ob ihn überhaupt
schon jemand gesehen hat, um ein Beispiel zu nennen. In der Zwischenzeit
"telekommuniziert" er regelmäßig mit dem PJ und mir.
"Ich habe gerade eine E-Mail von ihm bekommen", erkläre ich dem PJ. "Es sieht so
aus, als findet er meine Idee, in die USA zu fliegen gut, um zu untersuchen, was ...
ich habe keine Ahnung. Darüber werde ich mir nach meiner Rückkehr Gedanken
machen. Hat er ihnen auch eine E-Mail geschickt?"
"Ich arbeite gerade daran", antwortet der PJ. "Anscheinend soll ich einige Zeit damit
verbringen, die RJ45-Sockel in den Bodenplatten in der Sekretärinnen-Abteilung zu
überprüfen, um allzeit gute Verbindungen zu gewährleisten."
"Sie perverser kleiner Bastard!" murmle ich neidisch.
Unser Pläneschmieden wird durch den Chefbuchhalter unterbrochen.
"Ah, haben sie Roger gesehen?" fragt er und schaut sich neugierig um.
"Roger kuriert seine Krankheit aus." antwortet der PJ.
"Schon am zweiten Arbeitstag?"
"Ja, anscheinend hat er sich einen dieser 48-Stunden-Viren eingefangen, aber er hat
eine Nummer hinterlassen, damit er im Notfall erreichbar ist." erkläre ich und reiche
ihm einen Notizzettel mit der Telefonnummer eines Anschlusses außerhalb Londons.
Er nimmt den Zettel, spielt sichtlich mit dem Gedanken, den neuen Chef anzurufen
und marschiert dann davon.
"Er wird es tun." murmelt der PJ.
"Machen sie sich darüber keine Sorgen. Ich bin mir sicher, daß er sich stundenlang
mit meinem Stimmenerkennungs- und Antwortprogramm unterhalten kann, das ich
mit den üblichen Schlagworten gefüttert habe."
"Sie haben was?"
"Stimmenerkennungs- und Antwortprogramm - das ist ein Programm, das zuhört und
wie ein Mensch antwortet. Wie eine modifizierte Version dieses alten
Lisa-Programms und ähnlicher psychiatrischer Programme."
"Er wird den Braten riechen ..."
"Nicht unbedingt. Das Programm ist so konfiguriert, daß die Stimme so klingt, als
hätte der Sprecher jede Menge Pillen geschluckt, um eine Krankheit zu bekämpfen.
Pillen, die Nebenwirkungen auf den Geisteszustand haben können."
"Also ist das wie eine Gespräch mit ..."
"... jemandem, der sich nur schwach an die Dinge erinnern kann; ein Betrunkener, ein
Drogenabhängiger, ein Softwarelieferant, der ihnen das Blaue vom Himmel
vorlügt ..."
"Hmmm ...." murmelt der PJ noch nicht ganz überzeugt.
Ich mache ein paar Anrufe, um sicherzugehen, daß meine Reise und das Hotel
gebucht sind und die Buchungen auch nicht mehr rückgaÅNngig gemacht werden
können, falls der Notfall eintritt. Und Roger hat gerade vorgeschlagen, daß ich in der
Business Class fliegen soll, so daß ich erholt ankomme und wirklich alle
Informationen in mich aufnehmen kann, die mir präsentiert werden.
Doch das Ende von Roger läßt sich nicht aufhalten. Und diesmal ist es der IT-Chef,
der sonst eigentlich wenig Notiz von uns nimmt, der es einleitet. Er steht dem
Vorschlag unseres Chefs, daß die Nutzer nur dann von uns unterstützt werden, wenn
sie uns in einem Quake 2-Deathmatch besiegen können, nicht gerade positiv
gegenüber. Nun, das und die riesige Rechnung für Bücher aus der Fachbuchhandlung,
deren Kauf uns die früheren Chefs untersagt hatten, weil sie ein Vermögen kosten ...
"RICHTIG!" ruft der IT-Chef, als er mit Bücher-Rechnungen, die locker unser
Budget übersteigen, hereinstürmt. "DAS IST DAS ENDE!"
"Ja", seufze ich und greife zu einem schwarzen Band, das ich mir um den Arm
wickle. "Es ist furchtbar."
"In der Blüte seines Lebens!" schnieft der PJ mitleiderregend.
"Warum müssen die Besten immer so jung sterben?" jammere ich.
"Worüber zum Teufel sprechen sie?" stößt der IT-Chef hervor.
"Roger ...!" keuche ich und kämpfe mit den Tränen. "... von uns gegangen!"
"In der Blüte seines Lebens!" wiederholt der PJ.
"Wovon sprechen sie?" fragt der IT-Chef verwirrt.
Ich schiebe ihm die vorbereitete Titelseite einer Boulevardzeitung hin.
"´IT-Manager von Software-Lieferant überfahren´. Oh mein Gott ... Aber das stand
nicht in meinen Exemplar, das ich am Morgen bekam."
Dieser ...!
"Ah ... das ist die Pendlerausgabe", antworte ich und denke schneller als ein
übertakteter Pentium III. "Die Ausgabe mit den letzten Neuigkeiten und
Ergänzungen."
Er überfliegt den Artikel auf der Suche nach Anzeichen, daß ich ihn belüge, während
ich mir vornehme, ein paar Todesanzeigen in den Zeitungen von morgen zu schalten,
damit er unsere Geschichte kauft.
"Sollten sie nicht eigentlich in einem Taxi sitzen?" fragt der PJ im richtigen Moment.
"Oh, das STIMMT! MEIN FLIEGER!"
"Ihr Flieger?" fragt der IT-Chef.
"Ja, ja, ich bin ziemlich spät dran - der PJ wird es ihnen erklären - Roger hätte es so
gewollt!" stoße ich hervor.
"Nein, ich denke, es wäre sein Wunsch gewesen, daß der Lieferwagen ihn verfehlt
hätte", höre ich den PJ murmeln, als ich davonstürme.
Die Kunst der Zurückhaltung hat offenbar einen großen Bogen um ihn gemacht.
Nun, ich bin mir sicher, daß er sich in der nächsten Runde mit
Vorstellungsgesprächen gut machen wird.
Der PJ mischt sich in Dinge ein, die er nicht versteht. Es geht um Maureen, bekannt
für ihr dauerndes Jammern über ihre ´kaputten Programme´. Der B.O.F.H.
entscheidet sich, dem PJ eine teure Lektion zu erteilen ...
"Ich weiß ja nicht, wie es IHNEN geht", erklärt der PJ zufrieden, als er zu später
aber noch akzeptabler Stunde am Nachmittag ins Büro kommt. "Ich jedenfalls habe
heute wirklich etwas vollbracht!"
"Das habe ich auch. Sehen sie, ich habe hier eine voll funktionsfähige Vorabversion
von Quake III ergattert. Meine Grafikkarte wird allerdings leider noch nicht
unterstützt!"
Kaum habe ich das gesagt, wird mir bewußt, wie erbärmlich das war, denn es
erinnert mich an die Computer-Süchtigen, die auf Konferenzen und Messen sich
abends an der Bar Geschichten erzählen .... Ich sollte mir wohl eine
Elektroschocktherapie in einem progressiven Club verschreiben, den ich bei der
nächsten Gelegenheit besuchen muß, wenn diese kranke Fixiertheit auf Computer
wieder nach mir greift.
"Wie auch immer", fasse ich zusammen. "Worüber sprachen sie?"
"Ich", zwitschert der PJ und plustert sich auf wie Paul Gascoigne, der einen anderen
Trinker an der Bar zu vorgerückter Stunde beeindrucken will. "Ich habe in einer
ganzen Etage die Kabel zwischen den Rechnern und den Netzanschlüssen erneuert."
"Warum?" frage ich unschuldig, doch ich kenne die Antwort eigentlich schon.
"Möglicherweise ..." antwortet er und macht eine Pause, um den dramatischen Effekt
zu erhöhen. "Möglicherweise liegt es daran, daß DIESE Kabel in keiner Weise die
Cat-5- Spezifikationen erfüllten."
Er hält ein paar Kabel hoch, die ich, das muß ich zugeben, vor vielen Monden für
einen verdächtig niedrigen Preis angeschafft HABE ...
"Sehr vorausschauend", erwidere ich und bin beinahe bereit, meine Niederlage in
dieser Sache einzugestehen. "Sagen sie mir nur noch, ob es die dritte Etage war."
"Wieso? Dort hat man sich doch am meisten über Netzwerkprobleme beschwert."
Die eigene Anschauung ist, so wird jedenfalls behauptet, der beste Lehrer, selbst
wenn das Lehrgeld sehr hoch ist. Er ist noch jung, aber er wird es lernen.
"Haben sie auch Maureens Kabel ausgetauscht?" frage ich.
"Natürlich."
"Maureen, die sich notorisch bei uns beschwert?"
"Sie scherz ..."
Seine Antwort wird jäh durch das Klingeln des Telefons unterbrochen.
"Das wird Maureen sein", erkläre ich. "Sie haben alle Programme auf ihrem
Computer zerstört."
"Das habe ich nicht!"
"Diese zehn Pfund sagen, sie hätten es getan."
"Die Wette halte ich", antwortet er und fühlt sich sicher.
"Sie haben alle meine Programme zerstört!" jammert sie prompt durch die
Freisprechanlage.
Ich greife mir den Zehner und versuche dabei, ein höhnisches Grinsen zu
unterdrücken.
"Ich habe nur das Kabel für ihren Netzwerkanschluß ausgetauscht", antwortet der
PJ.
"Das muß meine Programme zerstört haben", erwidert sie. "Noch am Morgen haben
sie funktioniert."
"Was läuft denn alles nicht?" fragt der PJ.
"Alle Programme funktionieren nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr anmelden!"
"Und das Passwort für ihren Bildschirmschoner ist korrekt?"
"Ja."
"Und das Licht für die Feststelltaste leuchtet nicht?"
"N ... ja. Aber das leuchtet immer!" lügt sie.
"Gut, dann drücken sie die Feststelltaste noch einmal und versuchen es erneut."
"Das wird nicht ... Oh, meine Maschine läuft jetzt."
"Jetzt leuchtet das Licht für die Feststelltaste nicht mehr?"
"Ja, aber ich habe vorher ein wenig an dem Kabel gewackelt, bevor ich es erneut
versuchte. Es liegt bestimmt am Kabel ..."
Sie beendet den Anruf und der PJ legt kopfschüttelnd auf.
"Wetten wir um das Doppelte, daß sie in zehn Minuten wieder anruft?"
"NATÜRLICH!"
Zehn Minuten und zwanzig Pfund später versucht der PJ, Maureen verständlich zu
machen, daß das neue Kabel die Dateien, an denen sie gearbeitet hatte, gar nicht
löschen kann. Weitere zehn Minuten und zwanzig Pfund später erklärt der PJ
Maureen, daß das neue Kabel ihre Email nicht löschen könne, sie stattdessen keine
E-Mail bekomme, weil niemand ihr eine schicken würde. Und er verspricht ihr auch,
eine Test-E-Mail an sie zu schicken.
Fünf Minuten und vierzig Pfund später erklärt der PJ, daß er das Spiel ´Doppelt oder
nichts´ nicht mehr mitmachen würde und erklärt, daß er ´Bestähtigung´ falsch
geschrieben habe und das neue Kabel für Tipp- und Schreibfehler nicht
verantwortlich sei.
"Was soll ich nur tun?" fragt der PJ, nachdem der neue Chef (erregt) hereinkommt
und fragt, was er der Maschine dieser armen Frau angetan hat.
"Worin besteht ihre Sünde?" frage ich.
"KEINE SÜNDE! Ich habe nur das Kabel ausgetauscht. Wenn ich gewußt hätte,
was noch passiert, hätte ich sie gemieden wie die Pest!"
"Sie wird bemerkt haben, daß alle anderen Rechner nun weniger Probleme
haben - jetzt, da das neue Kabel verlegt ist ..."
"Aber wie können wir ihr Problem lösen?" plärrt der PJ.
"Das ist nicht unsere Sache", sage ich und greife zum Telefon. "Wir leiten das
Problem weiter."
Ich rufe den Chef zurück und erkläre ihm, daß wir herausgefunden haben, daß eines
der Kabel fehlerhaft ist. Ahnungslos und neugierig wie er ist, entscheidet er sich
dazu, es selbst auszutauschen. Der arme Kerl. Als der PJ und ich später nach Hause
gehen, hören wir, wie er ihr bei dem Problem der Feststelltaste hilft ...
"Ich schätze, ich schulde ihnen ein Bier?" fragt der PJ.
"VIELE Biere!"
Eigene Erfahrungen sind wirklich großartige Lehrer, aber das Lehrgeld ...
Nachdem sie von den Erbsenzählern hintergangen wurden, entwickeln der B.O.F.H.
und sein Gefährte ein paar unorthodoxe Testmethoden ...
Ich schaue in das Innere eines PCs - der PJ hat mich darum gebeten, vermutlich weil
er etwas gesehen hat, daß ihm gar nicht gefiel. Und wenn ihm etwas nicht gefällt,
dann will das etwas heißen ...
Ich fahre fort, die Posten auf meiner Liste abzuhaken. "Festplatte, geprüft; Pentium
II 300 MHz, geprüft; 128 MB RAM, geprüft; 512 kb L2 Cache, ge ...."
Ich stutze. Was beim ersten Blick wie ein L2 Cache-Baustein aussieht, ist nichts
anderes als eine Nachbildung aus Plastik. Ich überprüfe meine Vermutung, indem ich
die Nachbildung aus der laufenden Maschine entferne. Und auch nach einem
Neustart ändert sich nichts an meiner Diagnose.
"Wir wurden bestohlen!" wende ich mich atemlos an den PJ, als ich den
Inventaraufkleber der Firma am Gehäuse des Rechners bemerke.
"Woher haben sie den Rechner?"
"Ich?" antwortet der PJ. "Ich habe ihn nirgends herbekommen."
"Nun, ich habe ihn nicht bestellt, wir sind die einzigen in der Abteilung, die Technik
bestellen könn ... DIE ERBSENZÄHLER!"
"Sie haben es erraten", kommentiert der PJ. "Die Erbsenzähler haben den Rechner
selbst bestellt, weil die Technik, die wir bestellen, ihnen ´zu teuer´ ist - sie können
sie 200 Pfund billiger bekommen."
"Und um ein paar Komponenten ärmer ...."
"Dann kleben sie den Inventaraufkleber drauf und nehmen ihn in Betrieb. Allerdings
scheinen diese Rechner nicht so gut zu funktionieren ..."
"Aufhänger, Abstürze und ähnliches?"
"Uh-huh."
"Ist der Rechner übertaktet?" frage ich und kenne schon die Antwort.
"Ja - und sie versuchen, einen 6 Volt-Lüfter mit neun Volt zu betreiben."
"Die von der 12 Volt-Leitung kommen?"
"Ja, der 11.7 Volt-Leitung bei diesem Modell. Sie benutzen ein paar Widerstände."
Seufz.
"Aber sagen sie mir jetzt nicht, daß wir die Rechner jetzt reparieren sollen!"
Der PJ deutet gestikulierend auf eine Ansammlung von Rechnern in der Ecke.
"Werfen sie sie in den Müll!" rufe ich und treffe dabei eine Entscheidung, die einige
Manager ganz bestimmt verärgern wird.
"Was geht hier vor?" fragt der Chef, der gerade rechtzeitig in Begleitung eines
Managers aus der Erbsenzähler-Etage hereinkommt, der ihn um Beistand gebeten
hat.
"Das ist ein nicht genehmigter Computer-Einkauf."
"Genehmigt, nicht genehmigt; wo ist da der Unterschied? Warten muß man die
Geräte so oder so!" wischt der Chef meinen Einwand weg.
"Genehmigte Technik ist Technik, die wir geprüft haben, Technik, die verschiedene
Tests bestanden hat."
"Mein Laptop hat ihre Tests nicht durchlaufen und funktioniert trotzdem!" mischt
sich der Erbsenzähler-Chef ein. "Obwohl das Licht hinten am Gerät doch etwas
schwach leuchtet."
Ich spare mir den üblichen Kommentar - ein Faß voller Fische, ein Gewehr ...
"Es kann ja sein, daß alles läuft, aber wenn wir es nicht getestet haben, können wir
uns auch nicht um die Wartung kümmern." murmle ich, während der PJ das
Dokument mit den Betriebsregelungen der IT-Abteilung hervorkramt und schließlich
auf die entsprechende Textstelle deutet. Dagegen kann auch der Chef nichts
einwenden.
Fünfzehn Minuten später hat der Erbsenzähler uns seinen Laptop zum Testen
überlassen. Weitere fünfzehn Minuten später lassen wir den Laptop von der Decke
auf den Tisch fallen.
"Hat das Spuren hinterlassen?" frage ich.
"Ganz geringe", bemerkt der PJ und blickt auf die Kratzer auf der Oberseite des
Testtisches.
"Aber wir wiederholen den Test lieber, um ganz sicher zu gehen ..."
Leider taucht der Eigentümer des Rechners wenig später auf, um uns dabei zu
ertappen, wie wir Dartpfeile auf seinen Laptop werfen.
"WAS ZUM TEUFEL MACHEN SIE DA?"
"Fließkommatests", murmle ich. "Was jetzt noch bleibt, ist die Int Spez." (Natürlich
geht es hier um den SPEC INT-Benchmark, aber bei der Übersetzung bietet sich Int
Spez an, wie man noch sehen wird. [thomas w.])
"Int Spez?" fragt er und starrt auf die verbeulten Überreste seines Laptops.
"Ja, das ist ein Test der Leistungsfähigkeit von Rechnern."
"ICH WEISS, WAS DAS IST!" schreit er.
"Nun, wir sind gerade dabei, diesen Test durchzuführen."
"Und WIE wollen sie das bewerkstelligen?"
"Ich prüfe, ob das Gerät eine fremde SPEZies INTegrieren kann, den Hund des
Hausmeisters zum Beispiel."
"Das ist doch lächerlich! Geben sie mir meinen Computer!" stößt er hervor. Was, rein
zufällig natürlich, ungefähr dem entspricht, was dem Scharnier auf der Rückseite
beim Sturz des Gerätes auf den Boden passiert.
"GIBT es etwa auch einen Test für Bodenhaftung?" fragt der PJ. "Davon wußte ich ja
noch gar nichts."
Überraschenderweise stürmt der Erbsenzähler ohne Antwort davon. Sein Ziel ist
offenbar das Büro des IT-Chefs.
"In Ordnung: Es scheint einen Zusammenhang zwischen der Aktivität von
Wichtigtuern und dem Ausfall von Rechnern zu geben. Wir müssen Rechner testen!
Schnell, werfen sie sie zu mir herüber und passen sie auf, daß sie keine
Testmarkierung vergessen. Wir wollen schließlich gründlich arbeiten!"
"Richtig", stimmt der PJ zu. "Alles andere wäre ja unprofessionell, nicht wahr?"
Ein einsamer B.O.F.H. muß sich selbst um Unterhaltung kümmern. Gehversuche
eines Managers, Bewegungssensoren an Türen und dampfende Getränke warten auf
ihren Auftritt ...
Ich langweile mich! Der PJ macht Urlaub, so daß es niemanden im Haus gibt, gegen
den ich in einem Quake II-Deathmatch antreten könnte. Und so bleibt mir nur noch
diese eine Möglichkeit - ich muß mich selbst um Unterhaltung kümmern.
"Sie sind einfach großartig!" erklärt der Chef des Wachdienstes auf meine Frage
nach dem Sinn der neuen elektronischen Mitarbeiterausweise, die die alten
Magnetkarten abgelöst haben. "Die Nutzer müssen nicht mehr mühsam in ihren
Brieftaschen nach ihren Karten suchen und wegen der Bewegungssensoren wird es
auch keine Probleme mehr mit verschmutzten Magnetkartenlesern geben - sie sind
einfach genial! Und außerdem können wir verfolgen, wie die Leute sich durch das
Haus bewegen. Das ist großartig!"
"Und für uns ist das ebenfalls sehr nützlich", freut sich der Chef der
Personalabteilung. "Wenn wir das mit der Telefonanlage verbinden, werden Anrufe
immer auf das Telefon in dem Raum umgeleitet, in dem man sich gerade aufhält. Das
ist ein Geschenk des Himmels!"
"Also sind wir alle begeistert und ich sollte nun die Rechnungen für die neue
Telefonanlage und das neue Kartensystem übernehmen?"
Der Chef hält einen kurzen Augenblick inne, in dem er an die Pluspunkte denkt, die er
für diese Entscheidung bekommen kann, bevor er sich entscheidet ...
"Und die Nutzerverfolgung WIRD WIRKLICH nur durch den Wachdienst genutzt
werden, oder?"
"NATÜRLICH!" rufe ich aus - denn ich weiß, daß dieses neue Produkt nicht so
leistungsfähig ist wie das Programm, das wir in den vergangenen zwei Jahren dazu
benutzt haben, die Nutzerbewegungen zu verfolgen. "Es wird nur zwei Stationen
geben, an denen die Daten abgerufen werden können. Die eine steht im Büro des
Chefs des Wachdienstes und die andere unten beim Eingang."
"Wenn das so ist, wo soll ich unterschreiben?" fragt er und lächelt zufrieden.
Alle lächeln beglückt, als der Chef sein Signum unter die preislich akzeptablen
Rechnungen gesetzt hat.
"Was bedeutet ´TEST-PROGRAMM´ eigentlich genau?" fragt er, als sein Blick auf
diesen Begriff im Kleingedruckten fällt.
"Das bedeutet, daß wir die Software für einen ermäßigten Preis bekommen, wenn wir
uns bereiterklären, sie über Fehler und Probleme des Programms zu informieren."
"PROBLEME mit der Software?" fragt der Chef vorsichtig.
"Ja, sie kennen das doch bei unserer gesamten Technik - nur WILL der Lieferant
diesmal, daß wir ihn über Schwierigkeiten informieren, damit er sie beseitigen kann!"
"Und dafür bekommen wir einen PREISNACHLASS?!" fragt er ungläubig. Offenbar
kann er unser Glück gar nicht fassen. Ich versichere ihm noch einmal, daß es so ist,
was ihn zufriedenstellt.
Da ich keine Zeit vertrödeln will, schnappe ich mir die unterschriebenen Rechnungen
und bringe sie zu den Erbsenzählern.
Das Problem mit solchen Systemen ist, daß sie im Normalfall niemals ihr volles
Potential zeigen können, bis jemand wie ich kommt, der über den Tellerrand
hinausblicken kann und sich die Zeit nimmt, sich zum Besten für alle mit ihnen zu
beschäftigen - und für das eigene Vergnügen natürlich auch.
Ich überstehe noch ein paar langweilige Tage bis der Wachdienst die alten
Magnetkarten gegen die neuen ausgetauscht und die Kartenleser entfernt hat, bevor
ich meinen Plan umsetze. Zunächst modifiziere ich die ´Folge mir´-Funktion des
Telefonsystems so, daß das Telefon nicht mehr in dem Raum klingelt, in dem sich der
Kartenträger gerade aufhält, sondern in dem Zimmer, in dem er sich DAVOR
aufgehalten hat ...
Dann variiere ich die Empfindlichkeit der Bewegungssensoren der Türen so, daß man
sich wirklich direkt vor der Tür befinden muß, bevor sie sich öffnet.
Die Bühne ist vorbereitet, die Darsteller sind bereit ...
Ich entscheide mich, die Überwachungskamera zu aktivieren, die die Tür beobachtet,
bei deren Sensoren ich die geringste Empfindlichkeit eingestellt habe - die Tür zum
Raum mit den Kaffee-Automaten. Dann schiebe ich ein Videoband in den Recorder
und warte auf den Chef.
Für die halbstündige Wartezeit werde ich entschädigt, als der Chef durch die Tür
marschiert und sich einen heißen Kaffee aus dem Automaten holt. Ich reduziere die
Empfindlichkeit der Türsensoren auf Null, worauf der Chef mit seinem dampfenden
Plastikbecher prompt gegen die Tür rennt.
Hervorragend!
Ich schalte die Türsensoren wieder ein, um ihn herauszulassen und rufe ihn dann an,
als er den Raum gerade verlassen hat - er weiß, daß der Anruf für ihn ist, da er mir
schon zweimal den Fehler der ´Folge mir´-Funktion mitgeteilt hat ... und rennt erneut
gegen die geschlossene Tür. Ich glaube, daß ich mit diesem Video wirklich der
Gewinner einer ´Die lustigsten Heim-Videos´-Sendung werden könnte.
Ein lauter Knall kündigt die Ankunft des Chefs in meinem Büro an, der sich
wutschnaubend vor mir aufbaut.
Ich hasse mich selbst, wirklich.
Das ist nicht gut. Der Chef schreit mich an, was meine Konzentration so sehr stört,
daß ich das Video überschreibe, das ich gerade aufgezeichnet hatte. Verdammt!
"UND NOCH EINE SACHE! WIESO GEHT MEIN PAGER IMMER 30
SEKUNDEN NACHDEM ICH DIE TOILETTE BETRETEN HABE LOS!?" schreit
er.
"Da ... das muß ein Programmfehler sein", antworte ich und frage mich, ob der
Wachdienst wohl eine Urinprobe vom Chef haben will ...
"HABEN SIE DAS NOTIERT?" fragt er.
"Nun, normalerweise lassen wir die Nutzer selber die Fehlermeldungen für die
entsprechende Anschlagtafel anfertigen."
"RICHTIG! Wo kann ich das tun?"
Mein Gewissen macht mir Vorwürfe, doch ICH WILL DIESEN TV-PREIS!
"Ähm, an der Wand neben den Kaffee-Automaten." antworte ich und spule das
Videoband zurück.
Einen Knall später ist er verschwunden.
Zwei laute Türknaller später wird in einer Zwangsjacke hinausbegleitet.
Aber ich langweile mich noch immer ...
Beratungen in Hülle und Fülle. Und sie alle sind natürlich nichts anderes als
ergebnislose Zeitverschwendung. Gibt es eine bessere Gelegenheit zum Anschauen
von Filmen?
"Sind sie jetzt endgültig VERRÜCKT geworden?" fragt der PJ, nachdem wir ein paar
Runden mit technischem und nichttechnischem Personal durchgestanden haben, die
uns hinterhältig auf unserem Weg zum Mittagessen überfallen hatten. "Eine
verdammte BERATUNG?!?"
"Ja", antworte ich nachdenklich.
"Sie HASSEN Beratungen!" jammert er.
"Nun, HASSEN ist ein so negatives Wort. INTENSIVE Abneigung beschreibt es
genauer. Aber das spielt eigentlich keine Rolle - ich habe uns davor bewahrt, ihnen
eine halbe Stunde lang dabei zuzuhören, wie sie darüber diskutieren, welche
persönlichen Daten über den internen LDAP-Server bereitgestellt werden sollen. Ja,
es ist wahr. Da der IT-Chef ein paar Bemerkungen darüber gemacht hat, welche
Informationen man über den neuen LDAP-Server unternehmensweit bereitstellen
könnte, gibt es nun zwei Fraktionen mit unterschiedlichen Vorstellungen darüber.
Auf der einen Seite gibt es Leute, die meinen, sogar die Nummer ihres
Dienstapparates gehöre zu ihrer Privatsphäre und dürfe deshalb nicht veröffentlicht
werden, und auf der anderen Seite gibt es die ´Privatsphären-Nudisten´, die alle
Informationen bereitstellen wollen: die Nummern der Privattelefone, den Namen der
Frau oder Freundin und deren Geburtstag, um die Welt fröhlicher zu machen."
"Aber trotzdem sieht es nicht nach ihnen aus, Beratungen einzuberufen."
"In der Vergangenheit habe ich nur widerwillig an Beratungen teilgenommen; wie
auch immer, das lag ganz einfach daran, daß ich sie nicht initiiert hatte. DIESE
Beratung jedoch, an der sich eine große Anzahl zerstrittener Teilnehmer beteiligen
wird, wäre es wirklich wert, das Gewicht der Teilnehmer in 128 Megabyte
DIMM-Chips aufzuwiegen."
"Wie bitte?!?"
"Schauen sie!" rufe ich und deute auf meinen Monitor, der die Oberflächen dreier
verschiedener Terminplanungsprogramme zeigt, die wir in der Firma verwenden. "Auf
der einen Seite haben wir die Programme, die unabhängig voneinander arbeiten, dann
ist da noch der Terminplaner, der in das Mail-Programm integriert ist, und schließlich
noch die über Nacht schnell zusammengehackte Software, die so alt ist, daß sie noch
mit dem Jahr 1000-Problem kämpft. Und sie alle können NICHT untereinander Daten
austauschen. Die ersten beiden Programme haben das Problem, daß sie sich durch
die Zeit von einer Stunde unterscheiden, weil sie die Sommerzeit unterschiedlich
behandeln. Und das letzte Programm kann nur mit Stunden, Minuten, Tagen und
Monaten umgehen, nicht aber mit Jahreszahlen, was bedeutet, daß die
Import/Export-Routine irgendwie ein Datenfeld dazu nutzen muß, um zu
kennzeichnen, in welchem Jahr die Beratung stattfinden soll - und dann ist da noch
das Problem mit Beratungen aus vergangenen Jahren!"
"Das Problem wird wohl nicht mehr in diesem Jahr gelöst werden können, oder?"
"Niemals!"
"Gut, aber was bedeutet dies für uns?"
"Daß nach verschiedenen missglückten Versuchen DREI verschiedene Beratungen
angesetzt werden, an denen ich teilnehmen muß."
"Aber sie HASSEN Beratungen!"
"Ja, aber ich LIEBE es, mir Filme auf meinem tragbaren DVD-Player anzuschauen,
das aussieht wie eine Mischung aus einem PDA und einem Laptop, wenn ich die
Tastatur anschließe! Wenn ich dann auch noch so tue, als würde ich etwas
´eintippen´, wenn es scheint, daß es ein- oder zweimal pro Beratung zu einer
Entscheidung der Diskussionsteilnehmer kommt, werden sie mich nicht ertappen. In
der Zwischenzeit werden sie so hitzig ihre Standpunkte diskutieren, daß ich gar nicht
gebraucht werde."
"Und wenn sie sich einigen?"
"Überschätzen sie die Nutzer nicht! Und wenn es brenzlig werden sollte, werde ich
die Netzhaut-Kontrollen oder die Auflistung der Bankverbindungen vorschlagen,
damit die Diskussion wieder losgeht."
"Früher oder später werden sie sich einigen!"
"BIIIIEEETTEEE!" rufe ich. "Ich habe sowieso schon eine LDAP zu
Finger-Schnittstelle installiert. Und wenn sie sich tatsächlich darauf einigen sollten,
welche Daten sie zur Verfügung stellen wollen oder nicht, werde ich genau diese
gewünschten Daten aus der Finger-Information löschen und wir werden wieder im
Geschäft sein! Natürlich nachdem wir eine Woche ´angestrengt an der Installation
der neuen Software´ gearbeitet haben."
... drei Filme später ...
"Also konnten wir keinen Konsens erreichen!" erklärt der Chef und faßt mit kurzen
Worten nachträglich die Diskussion in unserem Büro zusammen.
"Nun, wir hätten beinhae eine Übereinkunft erreicht. Aber dann hat jemand
vorgeschlagen, Vorstrafen und Angaben zur Gesundheit aufzuführen."
"Warum zum Teufel sollten wir das tun?"
"Nun, ich glaube, die Argumentation lief darauf hinaus, daß Informationen, die im
Lebenslauf aufgeführt sind, auch wichtig für die Firma sind. Und jemand warf ein,
daß er gerne wüsste, ob sein Kollege ein Alkoholproblem hat, bevor er ihn zur
Weihnachtsparty einlädt."
"Das ist doch lächerlich!"
"Ja, darauf haben wir uns schließlich auch geeinigt. Doch dann hat der gleiche
Diskussionsteilnehmer vorgeschlagen, Angaben zur Verwandschaft, Blutgruppe und
HIV-Status aus gesundheitlichen Gründen aufzunehmen ..."
"Das kann doch nicht sein Ernst sein!"
"Nun, das haben wir am Ende dann auch abgelehnt."
"Also glauben sie, daß die nächste Beratung zu einem Ergebnis führen wird?"
"Mit ziemlicher Sicherheit."
... später ...
"Also stimmen nun alle den Vorschlägen zu?" frage ich am Ende der nächsten
Beratung.
Zustimmendes Gemurmel antwortet mir, als der PJ mit einem Päckchen für mich
hereinkommt.
Von meinem DVD-Lieferanten.
"Ausgezeichnet, also werden wir die Namen speichern, Zimmernummern,
Telefonnummern, sexuelle Vorlieben, ein Foto, ein Nacktfoto und den Brustumfang?"
sage ich und schiebe ´Staatsfeind Nummer 1´ in meinen ´Laptop´.
Bier und Curry. Was könnte besser sein? Doch kann der B.O.F.H. die Belastung
aushalten? Der Gedanke an einen Verzicht auf das gute alte Geflügel ist hart, doch
dann lockt ein spendierfreudiger Vertreter ...
"Sie sehen ja schlimm aus!" stellt der PJ grinsend fest, als ich mich zu meinem
Schreibtisch schleppe - etwa 26 Stunden zu spät.
"Ja, ich habe die vorletzte Nacht mit einem Sklavenhändler verbracht."
"Und das war so schlimm, daß sie einen Tag krankmachen mußten?"
"Nein, ich habe mich nicht ´krankgemeldet´. Ich habe telekommuniziert."
"Ja, richtig. Und sie haben das Porzellan-Modem benutzt, oder?"
"Genug davon!" unterbreche ich ihn und bin nach der Fahrt mit der U-Bahn noch
immer etwas wackelig auf den Beinen.
"Und was kam dabei heraus?" fragt der PJ.
"Ich hatte nur ein paar Biere."
"Ein paar?"
"Nun, ein paar, denen ein paar weitere folgten. Und dann noch ein paar. Aber es war
das Curry, das mich umgehauen hat. Das kann ich mir nicht mehr zumuten. Ich muß
mich mit den Fakten abfinden, die die Fähigkeiten meines Körpers betreffen, selbst
mit gefährlichen Giften fertigzuwerden: ich reagiere allergisch auf Curry."
"Sagen sie doch nicht sowas!" jammert der PJ.
"Es hat keinen Zweck, sich dagegen zu wehren", antworte ich. "Ein Mann kann eben
nur eine bestimmte Menge Geflügel mit Curry verkraften."
"Sind sie sicher, daß es nicht einfach am Alkohol liegen könnte?"
"Nein! Ich kann ein paar Biere trinken und wache am nächsten Morgen ohne
Probleme auf. Aber JEDESMAL wenn ich Curry hatte, wachte ich krank auf."
"Könnte es sein", unterbricht uns der Chef, der voller administrativer Energie in
unser Büro stürmt. "Könnte es sein, daß das daran liegt, daß sie immer betrunken
sind, wenn sie Curry essen?"
"Ich muß gestehen, daß eine gewisse Logik in ihrer Aussage steckt", antworte ich.
"Aber der Übeltäter wurde identifiziert ..."
"Als Besäufnis", stellt er unbeirrt fest. "Wie auch immer, sie werden die Chance
bekommen, ihre Theorie zu überprüfen. Wir sind zum Essen verabredet mit einem
Hersteller, der uns Festplatten zu Niedrigstpreisen für das Terrabyte verkaufen will."
Na gut. Schließlich ist Curry ja Curry.
Unser Verkaufstalent plaudert mit dem Chef, während der PJ und ich uns über einen
Teller Pakoras hermachen, die wir mit Bier herunterspülen.
"Sie verkaufen also SCSI-Festplatten?" unterbricht der PJ den Verkäufer.
"Nein, kein SCSI. Unsere Technologie basiert auf einer ausgereifteren ..."
"Proprietäre Technologie?" frage ich und gieße noch etwas Öl ins Feuer.
"Ja, aber es ist eine bewährte Technologie ..."
"DSSI!" rufe ich und bereite den tödlichen Schuß vor.
Der Torpedo trifft und hinterläßt ein ´Uh´-förmiges Loch in seinem Gesicht.
"Gut, dann lassen sie uns zusammenfassen, worüber wir NICHT sprechen", fahre
ich fort und spule noch ein paar technische Begriffe ab, bis der Chef sich verzweifelt
in den kleinen Aufenthaltsraum für Manager verzieht.
"Wir werden nicht kaufen." murmelt der PJ.
"Nein", stimme ich ihm zu. "Wir haben ohnehin schon all die alte Technik, die wir
brauchen."
"Hmmm ...." Der Verkäufer hat mit dieser Situation gerechnet. "Kann ich noch etwas
für sie tun?"
"Nun, ich hätte gern noch ein Bier für den Anfang", lächelt der PJ und gießt die Reste
seines letzten Glases seine Kehle hinunter.
"Für mich auch", stimme ich zu.
ZWEI STUNDEN SPÄTER ...
"Also, lassen sie uns noch einmal darüber reden", platzt der Chef heraus. "Wir
sollten ein paar Terrabyte Festplatten kaufen und sie in unser altes VAX-System
einbauen? Aber niemand nutzt das noch, also wäre das doch sinnlos!"
"Nein, das ist es nicht. Hören sie", erkläre ich langsam und versuche, ihn nicht
anzublicken, damit er nicht riecht, was ich zuletzt getrunken habe.
"Es wird weniger Beschwerden geben, wenn niemand sie nutzt."
"Uh?"
Es sieht so aus, als müsse ich die Logik ein wenig mißbrauchen und direkt auf das
Ziel losgehen.
"Denken sie an die ´Durchschnittliche Zeit zwischen Speicherfehlern´. Denken sie
an ´Verfügbarkeitserwartungen der Nutzer´ und die ´Verfügbarkeit der Services´.
´Erweiterte Modularität´. Denken sie an ´Zuliefererunabhängigkeit´ und
´Zeitversetzte Installation´. Denken sie an ´Planmäßige Erneuerungen´." sage ich
und schicke ein Dankesgebet an den Gott der Management-Schlagworte.
"Nun, wenn sie es so erklären ..."
Seine stolze Kapitulationserklärung wird durch einen kräftigen Schlag auf seine
Schulter unterbrochen, für den der PJ verantwortlich ist, der alle Symptome eines
fortgeschrittenen Alkoholüberschusses in seinem Blut zeigt. Seine Augen glänzen,
als er hochkommt.
"WWWISSSN SSSI, WWWSSS IIHHHR PPRBLLN STTT?" murmelt er undeutlich
und gibt damit das weltweit gültige Signal für: ´Ignorieren sie alles, was ich sage, ich
scheine vergiftet zu sein!´.
"Na sowas! Ist das nicht Pamela Anderson?" lenke ich alle ab, während ich dem
Abschaltknopf des PJ einen Tritt verpasse. Nun, zumindest schweigt er danach.
Der nächste Tag bricht an, und ich fühle mich schlecht. Der PJ fühlt sich schlecht.
Und auch der Chef fühlt sich schlecht (der Verkäufer hat die Kellner dafür bezahlt,
ihren speziellen bolivianischen Wodka in den Diätfruchtsaft für den Chef zu
mischen).
"Ich nehme alles zurück", flüstert der Chef. "Anscheinend reagiere ich auch
allergisch auf Curry."
"Ich auch", stimmt der PJ zu.
Bei der nächsten Gelegenheit gehen wir zu Luigi. Mit einer schönen Schüssel Pasta
kann man nie falsch liegen.
Neue Mitarbeiter, die herumgeführt werden, geben dem B.O.F.H. und seinem treuen
Gefährten die Gelegenheit, ein paar (ungewöhnliche) Sicherungsmethoden
vorzuführen - und den Chef ....
Eines Morgens trottet der Chef mit etwa 20 Leuten im Schlepptau in unser Büro und
überbringt uns ´gute Nachrichten´. Die gleichen Nachrichten, die er uns ALLE sechs
Monate bringt ...
"Simon", erklärt er überfreundlich (immer ein schlechtes Zeichen). "Das sind die
Neueinstellungen der letzten sechs Monate. Ich stelle ihnen gerade in einem Kurs
die IT-Abteilung vor."
"Ein Kurs?" frage ich. "Wie bei einem Hinderniskurs?"
Der Chef antwortet mit einem wohlwollenden Lachen. "Simon macht gern Scherze,
meine Damen und Herren."
"Ja", stimmt der PJ zu und taucht hinter den angetretenen Neulingen auf. "Zum
Beispiel, als er eine Schaltuhr, ein paar bunte Kabel und noch diverse
Leuchtgranaten in ihre Aktentasche schmuggelte, als sie nach Dublin fliegen
wollten ...."
Der Chef zuckt bei der Erwähnung dieser Angelegenheit zusammen - und ich könnte
schwören, daß das auch für sein Hinterteil gilt.
"Das war nicht sehr lustig." murmelt er.
"Nun, ich habe viel gelacht." ruft der PJ.
"Wie auch immer", fährt der Chef fort und starrt den PJ zornig an. "Ich möchte, daß
sie der Gruppe den Rechnerraum zeigen."
Als ein Zeichen des guten Willens reicht er mir eines seiner liebsten Spielzeuge,
seinen Laserpointer. Seltsam - das ist beinahe so, als würde Obi-Wan sein
Lichtschwert Darth Vader ´zum Saubermachen´ überlassen.
Unglücklicherweise zerstört Obi-Wan den beinahe heiligen Moment, als er im
Hinausgehen über den Türpfosten stolpert und mit dem Schwung von C3PO in den
Korridor stürzt.
Trotzdem zeigt er auch nach seinem Sturz aus unerfindlichen Gründen Vertrauen in
uns.
Zunächst überlaÅNsst er mir unbeaufsichtigt eine Busladung Anfänger UND dann hat er
mir etwas gegeben, daß ihm wirklich etwas bedeutet. Womit ich nicht sagen will, daß
ihm die Angestellten nichts bedeuten würden, sie sind nur leichter zu ersetzen. Der
Laserpointer dagegen kostet IHN 30 Pfund, weshalb ich auch sehr betrübt bin, als er
mir unter Zeugen unglücklicherweise aus der Hand rutscht und durch eine Lücke in
der Lifttür in den Fahrstuhlschacht fällt. Seufz.
In der Zwischenzeit folgen die Anfänger mir, also sorge ich lieber dafür, daß sie
etwas zu sehen bekommen. "Und das ist unser System für Sicherungskopien", rufe
ich und deute auf ein roboterhaftes Monstrum, als wir das Herz des Rechnerraums
betreten. Damit dürfte auch bewiesen sein, daß die Gerüchte, wir würden uns nicht
um diese lebenswichtige Aufgabe kümmern, nicht stimmen.
"Wofür war der Mülleimer unter dem Sicherungssystem?" fragt ein Neugieriger, als
wir das Allerheiligste wieder verlassen haben und in unserem Büro stehen.
Eine interessante Frage - ich hatte dem PJ gesagt, er solle das Anfertigen von
Sicherungskopien einstellen, damit die Nutzer nicht Zeuge davon würden, wie die
Sicherungsbänder aus der Bandmaschine in den Müll wandern.
"Ah, der dient dazu, die Bänder zu sammeln, die wir außerhalb des Hauses bei einem
anderen Unternehmen verwahren", improvisiere ich. "Wir warten noch auf den
richtigen Behälter für die Bänder, aber in der Zwischenzeit ..."
"Und warum hat ihr Kollege sie dann einfach alle in den großen Müllschlucker
entleert?" fragt der Neugierige weiter.
"Sicherheitsgründe."
"SICHERHEIT?!"
"Natürlich! Wenn wir unsere Bänder in den üblichen Hüllen transportieren würden,
dann wären sie doch eine willkommene Beute für Diebe!" rufe ich. "Doch jetzt weiß
niemand, wann die Bänder unser Haus verlassen."
"Nun, sie wurden gerade von der Müllabfuhr abgeholt!" antwortet er und zeigt auf
den LKW vor dem Fenster.
"Das sieht nur aus wie ein Wagen der Müllabfuhr." seufze ich. "Es würde doch nicht
überzeugend wirken, wenn ein Wagen der Datenaufbewahrungsfirma unseren Müll
abholen würde, oder?"
"Aber sie sammeln überall den Müll ein." bohrt er weiter.
Es ist schon lustig, wie leicht es manchen Leuten fällt, sich unbeliebt zu machen.
"Ja, ja, aber NOCH EINMAL, es würde verdächtig aussehen. Viele Dinge scheinen
nicht das zu sein, was sie in Wirklichkeit sind. Wie dieser Handflächen-Scanner
zum Beispiel."
"Das ist kein Handflächen-Scanner - das ist doch ein Waffeltoaster!"
Ich seufze erneut, diesmal etwas tiefer.
"ES SIEHT aus wie ein Waffeltoaster. Ein Freiwilliger aus dem Publikum?" frage ich.
Fünf Sekunden später ...
"OHMEINGOTT!" rufe ich, um die Schreie zu übertoÅNnen. "Das ist wirklich ein
Waffeltoaster! Der PJ muß den Scanner irrtümlich im Pausenraum installiert haben!
Und, oh nein! Der Hauptschalter ist blockiert!"
Als die Waffelhand zehn Minuten später der Sanitäterin übergeben wurde ...
"Hat noch jemand Fragen?"
Die Stille ist ohrenbetäubend und kündet von einer weiteren erfolgreichen Belehrung.
Ich übergebe die Neulinge wieder dem Chef, damit er ihnen die übliche
IT-Einführungsrede verpassen kann, und marschiere dann zurück ins Büro.
"Ah, ich bin nur vorbeigekommen, um meinen Laserpointer zu holen", sagt der Chef,
als er etwas später hereinschaut.
Was zum Teufel! "Ach, der liegt auf dem Regal mit den Sicherungsbändern im
Rechnerraum", antworte ich und taste nach dem Schalter, der den Kartenleser der
Tür abschaltet.
"Aber meine Karte funktioniert nicht!" ruft er.
"Oh ja. Nehmen sie einfach den Handflächen-Scanner ..."
Der Chef ist offensichtlich einer vom Typ 37b - mit mehr Ahnung vom
Speichellecken als von Technik - doch trotzdem schafft er es, dem B.O.F.H. eine
unfreundliche Überraschung zu bereiten ....
Ich rieche die Probleme, sobald ich das Büro betrete.
Es ist genau 11:30 Uhr. Nun, niemand kann ernsthaft erwarten, daß ich früher
erscheine, denn ich war auf einer Verkaufsmesse und mußte zuerst meine
unrechtmäßigen Gewinne nach hause bringen. Oder, um es anders auszudrücken, das
fortschrittliche brandneue Testsystem für die hochmodernen interaktiven digitalen
Multimedia-Dienste (wahlweise kann man natürlich auch andere Schlagworte
benutzen, die nach Kapitalanlage klingen). Und die letzten Testpläne sahen vor, daß
die Technik ihren Weg zu mir findet, um sie dazu zu nutzen, die neuesten DVDs für
ein paar gute Freunde (natürlich gegen ein kleines Entgelt) vorzuführen.
Bei meiner Ankunft im Büro lechze ich nach einer Tasse Kaffee. Ich funktioniere
nämlich nur, wenn ich einen Schuß stärksten Kaffees hatte. Der PJ jammert zwar
immer, daß die Menge Kaffee, die ich zu mir nehme, mich irgendwann noch einmal in
ein völliges Nervenwrack verwandeln wird, doch was mich angeht, bin ich völlig
apathisch bis ich meine morgendliche Dosis Koffein hatte.
Der PJ sieht ängstlich aus, als ich ihm in der Bürotür begegne. "Der Chef will sie
sofort sehen", sagt er und deutet mehr als eindeutig mit seinem Daumen in Richtung
des Büros unseres neuen Meisters. "Er hat schon den gesamten Morgen damit
verbracht, nach ihnen zu rufen."
Das ist ein beunruhigendes Zeichen. Unser Chef ist erst einige Wochen bei uns,
doch schon schnell wurde klar, daß er ein Exemplar vom Typ 37b ist (kann gut mit
Schlagworten um sich werfen, mit denen er sich ständig vor den Chefs und dem
Anführer der Erbsenzähler aufplustert, so daß er gar nicht mehr weiß, wie unsere
Technik funktioniert).
Seine Ahnungslosigkeit ist phänomenal. So schaffte ich es, ihm unsere stundenlange
´Beschäftigung´ mit Doom damit zu erklären, daß wir eine neue ´Dial-up Object
Oriented Machine´ testen müssten. Und dann gab es da den Fall, als ein Vertreter, der
meinem Cousin verdächtig ähnlich sah, ihm erklärte, daß Arcnet die kommende
Technologie für Netzwerke sei, und ihm eine Ansammlung ´brandneuer´ Technik
verkaufen konnte, die er rein zufällig in seinem Ford Escort hatte. Ich persönlich
kann die Rechnungsprüfung in diesem Quartal kaum erwarten - ganz speziell den
Augenblick, zu dem man feststellen wird, daß ich ihm eine E-Mail mit einer Warnung
vor diesem Geschäft ´geschickt´ habe.
Aber das ist etwas, auf das ich mich in der Zukunft freuen kann. Mich beschäftigt
vielmehr, was der Chef im Moment vorhaben könnte. Die Besorgnis des PJs
jedenfalls ist durchaus angebracht; jedes Gespräch mit dem Chef am Morgen
bedeutet, daß wir eine VDBI (vor dem Bier-Idee) haben müssen - die schlimmste
Sorte von Ideen, denn die Gedanken fließen da noch nicht so frei wie die Gedanken
nach dem ersten Bier.
"Ah, Simon", begrüsst 37b mich überfreundlich (ein schlimmes Zeichen), als ich sein
mit Eichenholz vertäfeltes Heiligtum betrete. "Ich habe nachgedacht." (Ein noch viel
schlimmeres Zeichen.) "Das Netzwerk funktioniert seit einiger Zeit recht träge und
scheint ein wenig Anschubhilfe zu brauchen." (Ein extrem schlechtes Zeichen - man
möchte ´Anschubhilfe´ niemals von jemandem hören, der schon Probleme damit hat,
den TV-Kanal zu wechseln.) "Ich glaube, es wäre eine gute Idee, wenn wir
jemanden einladen würden, der das Netzwerk unter die Lupe nehmen und uns
Vorschläge zur Verbesserung der Leistung machen könnte." Ja, das ist eine Idee,
aber keine, die mir Vergnügen zu bereiten vermag, oder, in diesem Falle, eigentlich
jedem Lebewesen, das auf einer atmenden kohlenstoffbasierten Lebensform basiert.
Wie auch immer, natürlich stimmt es, daß das Netzwerk in letzter Zeit etwas
langsam war. Hat er denn keine Ahnung, welche Bandbreite ein
Echtzeit-Videostrom erfordert - selbst wenn man Multicast benutzt? (Und davon
abgesehen waren die Bilder des Marketing-Chefs und seiner ´kranken´ Assistentin
aus dem Sanitätsraum jedes Megabit pro Sekunde wert - selbst wenn darunter die
Übertragungsgeschwindigkeit für andere Anwendungen litt.) Und das letzte, was ich
in diesem Augenblick brauche, ist ein krötengesichtiger Schnüffler, der einen
flüchtigen Blick auf unser System wirft und dann einen oberflächlichen Bericht
zusammenkritzelt, der die Firma ruiniert. Das ist meine Aufgabe.
Plötzlich bemerke ich, daß der Chef noch immer spricht.
"... und bei der Messe habe ich diesen sehr interessanten Burschen kennengelernt.
Er sagte mir, daß er sich sehr gern einmal unser Netzwerk anschauen würde. Und
wenn er keine Vorschläge machen würde, die uns Geld sparen, dann müssten wir ihn
nicht einmal bezahlen. Ich habe ihm erklärt, daß wir uns sehr um die
Zukunftssicherheit unseres Netzes kümmern und deshalb Arcnet einsetzen werden.
Darauf leuchteten seine Augen auf. Ich glaube, er war sehr beeindruckt davon, daß
wir so fortschrittlich sind - er sagte auch, daß er mir kaum noch etwas beibringen
könne."
Das ist schlimm. Schlimm. Schlimm.
"Also habe ich diesen Mann eingeladen, morgen bei uns vorbeizukommen und sich
umzuschauen. Er heißt Arty Murray und sie sollten ihn nach Kräften unterstützen."
ARTY MURRAY!! Dieser Mann ist eine Legende. Das ist das erste Mal, daß ich
dem Bastard Consultant from Hell entgegentreten muß, und ich kann nicht
behaupten, daß ich mich darauf freue.
Es wird Zeit, einen Plan auszuhecken.
Wird fortgesetzt ...
Der B.O.F.H. verschwindet. Ist das das Ende?
Schweren Herzens schließe ich mich in der sicheren Netzwerkzentrale ein, um diese
Zeilen niederzuschreiben. Den Leser muß ich wegen meines Schreibstils um
Vergebung bitten, da dies mein erster Versuch ist, meine Gedanken und
Beobachtungen niederzuschreiben.
Es ist mir nicht entgangen, daß mein Vorgesetzter so grosszügig war, unsere
Abenteuer dem aufmerksamen Leser mitzuteilen, und so fühle ich als sein treuer
Assistent nun die Verpflichtung, diese traurige Geschichte aufzuschreiben.
Es war ein typischer Freitagmorgen. Ich war damit beschäftigt einen Nutzer mit der
ETE (Empohlene Tagesdosis an Elektrizität) zu unterrichten, als meine
´Erziehungsmaßnahme´ durch das Versagen der Stromversorgung für die Rechner
unterbrochen wurde. So aus der Umklammerung der Elektrizität befreit, entkam der
Nutzer hinter dem B.O.F.H., dessen Hand auf der jetzt offenen Hauptsicherung lag.
"Noch viel Arbeit?" fragte er und wirkte etwas abgelenkt, verwirrt.
"Nein", antwortete ich und deutete hinter dem verschwundenen Nutzer her.
"Dann wird es ihnen ja leichter sein, meinen Vorschlag anzunehmen, für ein paar
Tage auf Tauchstation zu gehen."
"Das ist nicht wieder der Scherz mit dem Camping-Urlaub, oder?"
"Ich fürchte nicht. Haben sie jemals etwas von Arty Murray gehört?"
"Nein ... Oh, warten sie - ist das nicht der Mann, der sich selbst als
´Netzwerk-Künstler´ bezeichnet?"
"Pinkel-Künstler trifft es wohl eher. Er schleimt sich bei einem oder zwei Chefs auf
einer Messe ein und prüft dann mit deren Einverständnis von außerhalb die WANs
und LANs (als ´unabhängiger Sicherheits-Berater´). Dann kombiniert es diese
Informationen mit denen, die er von den Managern bekommen hat, mit denen er
Kontakt aufnahm."
"Und ....?"
"Und, unausweichlich, fabriziert er eine Sicherheitslücke und empfiehlt die
Ausgliederung der GESAMTEN IT-Abteilung an ein neugegründetes Unternehmen,
in das er involviert ist, das freilich zu dumm ist, localhost anzupingen. Und DANN,
wenn diese Firma aufgegeben hat, läßt er sich selbst für diese Arbeit anheuern. Sie
wissen vielleicht nicht, wie das ist, wenn man Angst um seinen Arbeitsplatz haben
muß - aber jetzt, jetzt ist es soweit! Wenn ich diesen Mann schlagen kann, wenn ich
die Computer-Gesellschaft von ihm befreien kann, dann kann ich mich ganz ruhig um
eine neue Qualität meiner Arbeit kümmern - bessere Nutzerunterstützung, die
Besatzung der Nutzer-Betreung, Tanzveranstaltungen im TV."
"Natürlich nicht!"
"Stimmt, ich ließ mich gehen. Aber er ist eine Bedrohung, und er war HIER. Ich habe
in den vergangenen Tagen seine Spuren verfolgt. Wir hatten unsere Begnungen im
Netz, und nun ist er hinter mir her. Das ist jetzt eine persönliche Angelegenheit!"
"Was wollen sie tun?" fragte ich.
"Tun? Elementare Dinge, mein lieber PJ! Wir werden das Netz für ein paar Tage
unbeaufsichtigt lassen, bis er sich selbst verrät. Er wird der Verlockung nicht
widerstehen können, mit unserer Technik zu spielen."
Und so geschah es dann auch. Wir buchten zwei Tickets in die Dritte Welt (Luton)
und blieben dem Büro fern. Doch statt tatsächlich Urlaub zu machen schlichen wir in
das Gebäude und besetzen die Notfall-Zentrale in der 6. Etage und schlugen die Zeit
damit tot, daß wir unsere ausgedienten Satellitenschüsseln auf die Empfänger
unserer Konkurrenz ausrichteten und sie mit hochfrequenten Strahlen
´bombardierten´.
"Jaaaa!" rief der B.O.F.H. am zweiten Tag, als wir uns gerade über unser indisches
Menü hermachten. "SEHEN SIE!" rief er und zeigte auf ein blinkendes rotes Licht
auf dem Monitor. "Das ist er, er ist an der RH-Sinkleitung!"
"RH-Sinkleitung? Was ist eine Sinkleitung?"
"Das Gegenteil einer normalen Steigleitung", schnappte er zurück. "Wo das
Abwasser abfließt. Um Neugierige davon abzuhalten, an den Leitungen
herumzuschnüffeln, sorge ich jedes Jahr dafür, daß eines der Rohre ein Leck
bekommt. Kombiniert mit dem bemerkenswerten Mangel an Bodengittern kommt so
immer ein überzeugender Haufen Abfall zusammen, der auch die Allerneugierigsten
vom Schnüffeln abhält."
"Warum?"
"Weil ich dort die verschwundene Technik und größere Bestechungssummen
verstecke. Sie wissen ja, daß ich den Banken mit ihren durch Steuerhinterziehung
erschwindelten Gewinnen mißtraue."
"RH-Sinkleitung?"
"Es gibt vier Sinkleitungen im Gebäude. Links vorn, rechts vorn, links hinten und
rechts hinten."
"Und was ist in der Sinkleitung rechts hinten?"
"Geld. All mein Geld. Über Jahre habe ich es angespart. Und es steckt in etwas, das
aussieht wie ein riesiges Kanalisationsrohr."
"Arty Murray hat das Versteck gefunden?" stöhnte ich.
"Es sieht so aus. Ich werde besser einmal nachsehen!"
"Ich begleite sie."
"Nein, sie bleiben hier. Ich möchte nicht, daß jemand annehmen könnte, wir beide
wollten die Firma verlassen." Mit diesen Worten griff der B.O.F.H. zum als
Taschenlampe getarnten Elektro-Schocker, nahm ein paar Sprungseile und schritt
davon.
Ich wartete einige Zeit. Ich startete die Monitore der Überwachungsanlage, um seine
Bewegungen zu verfolgen, doch konnte nichts sehen. Die Stromleitung für die
Überwachungskameras war außer Betrieb.
Ausgerüstet mit einem batteriegetriebenen Tacker sprintete ich in die besagte Ecke
des Gebäudes. Ich fand eine halbgeöffnete Tür, auf der
"Reichenbach - Gebäudereinigung" stand. Offenbar ein Wortspiel.
Als ich die Tür vollständig geöffnet hatte, erblickte ich die Überreste eines Kampfes,
eine zersplitterte Latte hier, einen Tropfen Blut da.
Aber es kam noch schlimmer. Eineinhalb Etagen weiter unten sah ich einen
Kleidungsfetzen an einem Rohr, der nur vom T-Shirt des B.O.F.H. stammen konnte.
Ich starrte in den dunklen Abgrund und rief seinen Namen. Doch meinen Rufen
antwortete nur das Echo ...

B.O.F.H

2008-08-17T09:42:00.000+02:00

Eine häßliche Saga von glühendem Ehrgeiz und geschmuggeltem Likör - ein
herzliches Willkommen zur B.O.F.H.-Weihnachtsgeschichte ...
Ein neues Jahr. Wie schnell doch die Zeit vergeht. Dabei scheint es, es sei erst
gestern gewesen, als die vorweihnachtliche Feier der IT-Abteilung stattfand.
Zugegeben, ich hatte ein paar Gläser dieser erwärmten Medizin, die in dieser
Jahreszeit immer so populär ist, getrunken, so daß meine Erinnerung nicht mehr so
klar ist, doch ich erinnere mich noch daran, einem unserer lautstarken Klienten dabei
geholfen zu haben, in der Bowleschüssel nach Äpfeln zu tauchen - gelegentlich ließ
ich ihn zum Luftschnappen hochkommen - kurz bevor der tragische Unfall mit dem
Weihnachtsbaum passierte.
Wer hätte auch erahnen können, daß die Weihnachtsbaumbeleuchtung mit
Starkstrom gespeist wird, vom Installateur der Firma B-Electrix natürlich einmal
abgesehen. Der Brandgeruch, das Schreien und die improvisierte Tanzvorführung, die
dem Sturz des Weihnachtsbaumes in die große Bowleschüssel folgten, gerade als
der Chef einen weiteren Eimer des alkoholfreien Erfrischungsgetränks nachfüllte,
waren ein gutes Finale dieses Tages - und kosteten wesentlich weniger als ein
eingekauftes Feuerwerk.
Und dann fällt mir noch ein, daß die Dinge sich ursprünglich anders entwickeln
sollten als bei der Weihnachtsfeier 1997. Von oben kam nämlich die Anweisung, daß
jeder, der sich mit Alkohol erwischen läßt, mit der Genehmigung der
Personalabteilung gnadenlos gefeuert wird.
Manche Menschen haben eben keinen Humor, denke ich, als ich mich daran erinnere,
wie ich ein paar halbleere Schnapsflaschen in die untersten Schubladen der
Schreibtische einiger besonders lästiger Nutzer schmuggelte. Leider rief die Pflicht,
so daß ich nicht zuschauen konnte, wie der Sicherheitsdienst zehn Minuten später
einem anonymen Tip wegen heimlichen Trinkens am Arbeitsplatz folgte. Aber man
kann ja nicht alles haben, oder?
Der PJ und ich hatten gemäß den Anweisungen für eine ´sichere´ Weihnachtsfeier
unsere Getränke sicher in der Netzwerkzentrale versteckt in Geräten, die für
Außenstehende wie Feuerlöscher aussehen - Geräte, die ich mir für spezielle
Gelegenheiten wie diese aufhebe.
Es ist verblüffend, was man für Geld kaufen kann. Und wenn es nicht Geld ist, dann
sind es ein paar Fotos, die einen mit Netzstrümpfen bekleideten und tanzenden
Arbeitsschutzverantwortlichen auf dem Tisch eines angeblich privaten Clubs in
London zeigen.
Nach dem Zwischenfall mit dem Weihnachtsbaum muß ich mich leider auf die
Erinnerungen des PJ verlassen, da ich wohl einen ganzen Feuerlöscher hatte und
mein Gedächtnis ungefähr so klar war wie die Formulierungen eines typischen
Lizenzvertrages für Software.
Scheinbar hat sich das Geschehen wie folgt entwickelt:
Gegen 16:15 Uhr half ich dem PJ die alkoholfreie Bowle auszutauschen, nachdem wir
ein paar Feuerlöscher geholt hatten, um die zu ersetzen, die wir für das Ausschalten
des Chefs gebraucht hatten.
Etwa 17 Uhr kam die Feier voll in Schwung, die Menschen begannen die
´alkoholfreie´ Bowle so sehr zu schätzen, daß ich noch ein paar weitere Feuerlöscher
holen mußte, um den PJ davor zu bewahren, Opfer einer spontanen Selbstentzündung
von Orangensaft zu werden, während er weitere Bowle zubereitet.
Gegen 18:17 Uhr (so die Zeitangabe auf dem Band der Sicherheitskamera) kletterte
ich auf einen Tisch und begann das auf unseren Feiern so beliebte Spiel ´Der Chef ist
so dumm´.
"Wie dumm ist er?" rief die mit Getränken wohlversorgte Menge.
"Er ist so dumm, daß er nicht einmal IT buchstabieren kann."
"Er ist so dumm, daß er sich den Fuß beim Neustart seines Rechners brach."
"Er dachte, vorbeugende Wartungsmaßnahmen bedeutet, daß der Ingenieur
ausgesperrt werden muß."
"Er muß für eine Urinprobe studieren. Aber er ist auch faul."
"Wie faul ist er?"
"Er hat gerade seine Autobiographie beendet - In 80 Tagen einmal um die Cafeteria."
Gegen 20:30 Uhr ging es abwärts (oder aufwärts, das hängt von der Perspektive des
Betrachters ab), die Mixgetränke waren alle, so daß die Bowle jetzt eine
Kombination aus Gin und Reinigungsalkohol darstellte. Der PJ zeigte jedem der es
wissen wollte, wie man einen Rechner mit Windows NT wirklich sicher macht, und
benutzte dazu nichts weiter als einen Hammer und den neuen Laptop des Chefs.
Das Ende kam etwa 22:45 Uhr - wie üblich - als der Chef aus dem Krankenhaus
zurückkehrte.
Wegen der Verbrennungen im Gesicht ohnehin schon wütend, wurde seine Stimmung
nicht gebessert durch die Party-Musik, die aus den Funkgeräten der Sicherheitsleute
erklang, die Radio IT und seine betrunkenen DJs sendeten.
Wegen der Verbände erkannte der PJ ihn zunächst nicht und versuchte, ihn zur
Teilnahme am Spuckwettbewerb zu überreden - wer am nächsten an die
Kaffeetasse des Chefs herankommt, gewinnt (und Sonderpreise gibt es, wenn die
Tasse getroffen wird).
"Schluß!" schrie der Chef und warf die Bowle-Schüssel um, als er zu den
Plattenspielern hechtete, um die Musik und die Lichter abzuschalten.
Im Rückblick betrachtet bin ich sicher, daß der Chef es sich besser zweimal überlegt
hätte, statt mit seinen nassen Hosen wütend auf die brennenden Kerzen der
Weihnachtstorte loszugehen. Sogar mein lückenhaftes Gedächtnis kann sich daran
erinnern, wie der Chef von Schmerzen gepeinigt mit brennenden Hosen herumhüpfte.
Wenn sie nur nicht die am nächsten herumliegenden Feuerlöscher genommen hätten,
dann wäre das Ende der Feier anders verlaufen. Doch andererseits sind zwei
Feuerwerke besser als eins, und die Leute hatten Spaß dabei, sich am Feuerlöscher
abzuwechseln - ein zusätzlicher Weihnachtsbonus sozusagen ...
Der B.O.F.H. und der PJ zeigen, daß in der Welt der Netzwerke noch immer Platz für
Liebe und Mitleid ist ...
"Netzwerk- ... UND Systembetreuung", rufe ich. "Ich liebe es!"
Der PJ teilt meine Begeisterung für das nun schier unendliche Potential krummer
Geschäfte. "Was hat Orwell doch gleich gesagt?" antwortet er fröhlich. "Macht
korrumpiert. Absolute Macht ..."
"... macht noch mehr Spaß." beende ich.
Als Folge des gelungenen Putsches am Ende des vergangenen Jahres haben der PJ
und ich nun alles bekommen - das Netzwerk, die Rechner, alle Geräte, das Wissen
über die Strategie des IT-Chefs zum jährlichen Passwortwechsel - einfach das
gleiche Wort verwenden und nur die Zahl am Anfang um eins erhöhen.
Das schlägt beinahe noch die Methode, die er ursprünglich angewendet
hat - nämlich alljährlich ein ´s´ an das Ende des Wortes zu hängen.
"Bitte einen neuen Wagen", rufe ich.
Der PJ drückt einen Knopf und unten in einem vollgepackten Lagerraum erwacht eine
Bandwechselmaschine zum Leben. Doch statt aus einer riesigen Rolle Magnetband,
die sonst zu ihrer Nutzmasse gehört, besteht die derzeitige Ladung aus sieben Autos
für die Autorennbahn, die wir in dem verschlossenen Raum aufgebaut haben. Mit der
Überwachungskamera prüfe ich die Position des Rennwagens und drehe mich dann
zum PJ.
"Wie wäre es mit einem Wettkampf über zehn Runden? Der Verlierer muß den
Bandwechsler wieder richtig bestücken und für den Rest des Tages die Anrufe
entgegennehmen."
"In Ordnung", sagt der PJ eingelullt von dem trügerischen Gefühl der Sicherheit,
welches ihm meine vorherigen Bemühungen geben, die tragisch in einer dunklen Ecke
endeten.
Ganze 15 Minuten später ist der PJ unten im Keller und bestückt den Bandwechsler.
Während er weg ist stelle ich den Geschwindigkeitsregler an der Fernsteuerung
seines Autos wieder auf normal - bei einem Geschicklichkeitsspiel zu manipulieren,
wie konnte ich nur so tief sinken? Jahrelange Praxis, das ist es. Anfänglich fiel es mir
schwer, doch nun kann ich tiefer sinken als ein Pygmäe beim Limbotanz.
Bei seiner Rückkehr wird dem PJ die ganze Last seiner Niederlage bewußt. Unser
erweiterter Wirkungsbereich bedeutet auch eine gewachsene Verantwortung und,
das ist schlimm, verstärkten Nutzerkontakt. Eines der neuen Telefone klingelt. Ich
lächle versonnen, als der PJ abhebt.
"Hallo, sehen sie, ich habe mein Passwort für die Personaldatenbank vergessen,
doch ich muß an diesem Morgen die Datenbank bearbeiten."
"In Ordnung", antwortet der PJ in einem unerwartet hilfsbereiten Tonfall. "Bringen
sie nur ihre Nutzerkarte vorbei und wir ändern es dann hier für sie."
Ich bin gerade dabei, meinen Kalender auf Termine zu prüfen, als ich bemerke, wie
der PJ die Lifte in den Wochenend-Modus schaltet - was bedeutet, daß sie im
Keller verharren.
Ein paar Minuten später keucht ein stämmiger Mensch aus der Personalabteilung
durch unsere Tür, nachdem er die zwei Treppen nach oben erklommen hat.
"Ich bin hier, damit mein Passwort geändert wird."
"Oh, das tut mir jetzt aber leid. Der PJ ist gerade hinunter in ihr Büro geeilt, um es zu
ändern." sage ich, während der PJ sich unter seinem Schreibtisch verkriecht.
"Er hat mir gesagt, ich solle heraufkommen." japst unser Besucher.
"Nein, ich bin sicher, daß er sagte, er käme zu ihnen herunter."
"Oh. Nun, können sie das Passwort denn nicht ändern?" bittet der Nutzer.
"Ich könnte, doch es ist wahrscheinlich, daß der PJ meine Änderungen wieder
überschreiben wird."
"Oh", murmelt der Nutzer und watschelt davon.
Ein paar Minuten später ist er wieder am Telefon.
"Es geht um mein Passwort", sagt er.
"Ah, ja." antwortet der PJ. "Sie waren nicht in ihrem Büro, als ich dort ankam. Wie
wäre es, wenn sie hochkämen und ich ändere es dann von hier aus?"
"Aber ich war gerade bei ihnen und habe mit ihrem Kollegen gesprochen."
"Nun, dann müssen sie eben noch einmal vorbeikommen, oder?"
Der Hörer fällt auf die Gabel und der PJ kümmert sich wieder um den Lift.
Nach dem dritten Mal klingt das Keuchen so schlimm, daß ich den PJ aus seinem
Versteck herauskommen und das Passwort ändern lasse, bevor der arme Mann einen
Herzanfall bekommt. Ich weiß, ich weiß, ich bin ein Weichei ...
Natürlich hätte das alles den armen Mann weniger angestrengt, wenn der PJ nicht
die Füllung seines Asthma-Inhalators gegen Heliumgas ausgetauscht hätte, was ihn
in Panik wegen seiner plötzlich veränderten Stimme versetzte und schließlich
ohnmächtig werden ließ. Auf seinem Weg auf den Boden hat er auch noch mein
CD-ROM-Laufwerk mitgerissen, was mich in eine hinterhältige Stimmung versetzt.
Ich bin gezwungen, den nächsten Anruf anzunehmen, während der PJ den
Bewußtlosen zur Sanitäterin bringt. Nun, zumindest plaziert er ihn im Frachtaufzug
und stellt die richtige Etage ein. Man soll uns nicht nachsagen können, wir
kümmerten uns nicht um unsere Nutzer.
"Hallo, ich habe ein paar wichtige Verkaufsdaten auf einer Diskette, auf der steht,
sie sei im DOS-Format."
"DOS-Format?"
"Ja."
"Das ist leicht. Wechseln sie ins DOS."
"Uh-Ah."
Klickklick.
"Und benutzen sie den FORMAT-Befehl."
"Oh, natürlich."
Und wieder ein erfolgreicher Schuß in das Fischfaß.
Chaos herrscht im Büro, und ein Besucher aus der Vergangenheit ist beeindruckt von
den modernen Ausdrucksformen abnormalen Benehmens ...
Wir begeben uns nun in die Baker Street, wo Sherlock Holmes und sein ergebener
Assistent, Doktor Watson, aufgrund eines bisher noch nicht entdeckten Gesetzes
der Quantenphysik in unsere Zeit transportiert wurden ...
"Es scheint, als hätten wir uns vorwärts in der Zeit bewegt", entscheidet der große
Mann.
"Das ist doch unmöglich, Holmes." rief ich ungläubig.
"Wieso, Watson?" antwortete er und griff nach seiner Tabakdose. "Bei
verschiedenen Gelegenheiten habe ich mich selbst davon überzeugen können,
während ich dieses weiße Pulver genoß. Den Spiegel bitte, Watson. Doch warum
sind wir hier, das macht mir Sorgen."
"Ich ..."
"Lassen sie uns untersuchen, ob es etwas gibt, an dem wir unsere Intelligenz
messen können."
Und so kamen Holmes und ich zu einem großen Gebäude, dessen Türen sich wie von
magischer Hand bewegt selbst öffneten. Eine bewegte Treppe, die, so vermutete
Holmes, von elektrischem Strom angetrieben wird, führte uns in ein Untergeschoß,
wo eine rauchende Kiste auf dem Boden lag.
"Ich weiß nicht, wie das passierte", erklärt ein Mann einem uniformierten Gentleman.
"Ich hatte die Nutzerbetreuung angerufen, weil das Bild flackerte, und da hat man
mich mit dem Netzwerk- und Systembetreuer verbunden. Ich war mit meiner
Erklärung noch nicht fertig, als der Monitor auch schon in Flammen aufging."
"Haben sie ein Klickgeräusch gehört, etwa so wie bei einer Schreibmaschine?"
fragte Holmes den Mann.
"Warum? Ja, stimmt." antwortete der.
"Und konnten sie am Telefon ein Geräusch hören, das nach einem Lachen klang?"
"Jetzt, da sie es erwähnen ..."
"Und was ist damit?" fragte Holmes und zeigte auf ein kleines Gerät, das kleine
Menschen zeigte, die in Panik durcheinanderliefen.
"Das ist der Notfall-Raum - es gibt eine Panik, weil der Feueralarm losging und die
Schalter für das Abschalten des Gasgemischs, das das Feuer durch
Sauerstoffentzug ersticken soll, nicht funktionieren."
Während wir zuschauten, fiel eine der Gestalten über ein Kabel.
"Uh-oh. Noch jemand, der gestürzt ist."
"Vermute ich richtig, daß dieser Raum nur selten benutzt wird?" fragte Holmes.
"Stimmt. Deshalb liegt überall das Kabel herum." antwortete der Uniformierte.
"Und haben sie zufällig verlangt, daß die Netzwerk- und Systemleute ihnen diesen
Raum überlassen?"
"In der Tat, das hat man verlangt."
"Genau wie ich es erwartet habe."
"Was?" fragte der unifomierte Gentleman.
"Ich bin noch nicht ganz sicher." antwortete Holmes geheimnisvoll. "Wir müssen
noch weitere Ermittlungen anstellen. Wenn sie so nett wären, mir zu zeigen, wo ich
diese Netzwerk- und Systemleute finde, von denen sie sprachen ..."
"Das kann ich ihnen nicht zeigen, weil sie eine Zugangskarte brauchen, um in den
Lift hinein- wieder herauszugelangen. Ich werde sie stattdessen persönlich
hinbringen."
Und so kam es, daß wir einen mechanischen Fahrstuhl betraten, der uns in eine
höhergelegene Etage das Gebäudes beförderte.
"Klopfen sie einfach an diese Tür, damit sie eingelassen werden", raunte der
Uniformierte leise, als hätte er vor etwas Angst.
Weil ich keine Zeit verschwenden wollte, klopfte ich, während Holmes sich
überschwenglich haÅNndeschüttelnd von dem Wachmann verabschiedete. Als er sich
wieder der Tür zuwandte, hatte es noch keine Reaktion aus dem Raum gegeben,
trotzdem ich durch das Glas Menschen sehen konnte, die sich durch das Zimmer
bewegten.
"Es sieht nicht so aus, als würde man uns aufmachen, Holmes."
"Unsinn", sagte er und schob eine flache Karte durch einen Spalt. Mit einem
Piepston öffnete sich die Tür.
"Guter Gott!" rief ich aus. "Wo haben sie diese Karte her?"
"Aus der Geldtasche des Wachmannes."
"Aber braucht er sie nicht, um den Fahrstuhl wieder verlassen zu können?"
Holmes dachte für einem Moment nach und lauschte aufmerksam. Ein gedämpftes
Klopfen war entfernt zu hören ... "Es scheint so."
Bei unserem Eintritt in den Raum fanden wir zwei Männer, einen jüngeren mit
Hautausschlag im Gesicht und einen etwas älteren, von dem eine Aura der Macht
ausging, die mich unwillkürlich an Holmes erinnerte. Eine wortlose Verständigung
schien zwischen ihnen stattzufinden.
"Ich glaube, ich kann dieses Rätsel nun lösen", sagte Holmes.
"Aber erst ein paar Biere." rief der ältere der beiden Fremdlinge.
Knapp zehn Minuten später saßen Holmes, ich, die beiden Männer und vier Frauen in
einer nahegelegenen Taverne und genossen ein paar Biere.
"Und wieder ein erfolgreich gelöster Fall", murmelte Holmes. "Sie haben doch auf
meinen Tabakdose geachtet, Watson?"
"Ihre spezielle Tabakdose, Holmes?"
"Ja, die, die ich für Gäste reserviert habe."
"Ziemlich .... Verdammt - das ist Puder mit Cayennepfeffer. Ich dachte, daß sie sie
für Gäste reserviert hätten!"
"Nun, natürlich ist das so, Watson. Das würde ich doch niemals selbst genießen,
oder?"
"Sie verdammter Hund, Holmes!"
Durch tränende Augen sah ich, wie Holmes den Fremden die Hände schüttelte.
Rätsel über Rätsel ...
Die Midlife-Krise des IT-Chefs und wie aus einer Karriere als Fotomodel eine
Qualifikation für eine leitende Position wurde ...
Es ist wirklich mitleiderregend. Schmerzlich wird Abteilungsleitern in einem
bestimmten Alter immer bewußt, daß sie nicht mehr länger zu den Jüngeren oder
auch nur zum mittleren Alter gehören. Und dann versuchen sie, durch eine plötzliche
Änderung ihres Lebensstils dies zu kompensieren.
Und so kam es, daß der IT-Chef sich ein Designer-Handy, einen Laptop sowie ein
neues Kabriolett zulegte - und eine auffallend junge Schwätzerin als Beraterin.
Es ist leicht zu sehen, daß ihre Erfahrung in der Model-Branche soviel mit
Informations-Systemen zu tun hat, daß selbst das Blättern in Hochglanzmagazinen
ihre Qualifikation schon merklich verbessert ...
"Ich sehe nicht, weshalb sie ein Problem darstellt", ruft der Chef.
"Sie kann nicht einmal IT buchstabieren und macht jetzt Zusagen an jeden, der sie
danach fragt." protestiere ich.
"Sie muß aber etwas über IT wissen, sonst hätte sie diese Position nicht besetzen
können." antwortet der Chef und bestätigt damit meinen Verdacht, daß er ein
Mitglied von NaivetE International ist.
"Na gut. Wie lange brauchte sie gleich noch, um ihren PC einzuschalten?"
"Der Schalter ist wirklich schwer zu finden." antwortet er mit der Loyalität eines
Terriers.
Meine schlimmsten Ängste werden wahr, als sie entscheidet, daß wir eine ganze
Ladung Netzwerk-Computer (NC) anschaffen werden, "weil wir uns dann nicht
mehr um die Aufrüstung kümmern müssen". Diese schlecht durchdachte
Entscheidung hat den Segen des Chefs bekommen, so daß sie nun bei mir landet,
damit ich mein technisches Einverständnis erklären kann. Ich werfe das Formular
schneller in den Zerkleinerer als der durchschnittliche Nutzer ´Wo ist meine
Festplatte?´ buchstabieren kann.
In Rekordzeit steht der Chef in unserem Büro.
"Diese Netzwerk-Computer sind großartig", stößt er hervor und wedelt mit ein paar
Hochglanzbroschüren.
"Und wieso sind sie das?" frage ich.
"Weil sie sich wie PCs ohne Festplatte verhalten." ruft er. "Sie sind hervorragend,
weil alles, was sie zum Laufen brauchen, vom Server geladen wird."
"Klingt nach einem dummen Terminal mit Grafik und Klangwiedergabe."
"Uh ... nein, viel schneller und in Farbe."
"Also ist das so, als würde man einen Schwarzweißfernseher gegen einen
Farbfernseher tauschen."
"Uh ... nicht ganz."
"Wir verabschieden uns also von unabhängigen Computern und setzen nun solche
ein, die davon abhängen, daß der Server funktioniert - wie in den alten Tagen mit den
Terminals. Und wenn der Server gerade abgestürzt ist, dann kann auch niemand
arbeiten. War das nicht eigentlich der Grund, weshalb wir unabhängige PCs
angeschafft haben?"
"Ähm .... Nein, nicht wirklich."
"Oh. Dann unterscheiden sie sich also von einem, sagen wir, Arbeitsplatz-PC
wodurch?"
"Dadurch, daß wir die Technik nicht aufrüsten müssen. Es wird wie bei ihrem
Farbfernseher sein", ruft er triumphierend. "Wenn sie erstmal einen haben, brauchen
sie sich nie wieder Gedanken über seine Aufrüstung zu machen - wir müssen nur die
Software auf dem Server aktualisieren."
"Auch dann nicht, wenn die Programme mehr Arbeitsspeicher verlangen?"
"Nein."
"Auch nicht, wenn die Programme die neuesten Spielereien ausnutzen
wollen - denken wir an Stereo-Bilder, Dolby Surround oder Widescreen?"
"Sehen sie, wir werden so oder so ein paar dieser Dinger anschaffen. Unterschreiben
sie einfach!" ruft der Chef.
Also, was soll´s, denke ich mir, soll er seine Unterschrift bekommen. Ich kritzle
einen Namen auf das Formular. Natürlich nicht meinen, aber wen wird das schon
stören? Abgesehen vom Chef natürlich, sofern jemand die Unterschrift mit seiner
vergleicht.
"Und da sie mit der gleichen Technologie arbeiten sollten, mit der auch ihre Nutzer
arbeiten, bestellen sie gleich ein paar für sich mit."
BASTARD!!
Ein paar Tage später sind die Netzwerk-Computer da und werden zum Test auf
verschiedene Abteilungen verteilt. Der PJ und ich bringen unsere zum Laufen, indem
wir ihre Innereien gegen die eines modernen Laptops austauschen - doch von außen
sehen sie noch immer aus wie die Original-NCs.
Das Blutbad kann beginnen!
Fernwartung ist eine hervorragende Erfindung, ganz besonders dann, wenn man
damit andere Rechner neu starten kann. Ich ersetze in der Netzwerkversion von
Doom die Gesichter der Monster mit denen der NC-Nutzer und sorge dafür, daß bei
ihrem Tod ihr Netzwerk-Computer neu gestartet wird. Wenn ich einen Nutzer töte,
stirbt auch der Netzwerk-Computer.
Natürlich, das ist nicht sehr sportlich, also rufe ich die Nutzer an und gebe ihnen eine
Chance. Doch wie groß kann die Chance schon sein, wenn man eine Kopie des Spiels
benutzen muß, die auf dem Server liegt und nur die Benutzung der Pistole erlaubt?
Trotzdem ist es interessant zu sehen, wie ein Erbsenzähler zu kämpfen vermag,
wenn er die nächsten zwei Stunden mit der Tabellenkalkulation arbeiten will und im
Spiel gewinnen muß, damit er die Funktion zum Speichern nutzen kann.
Zur unserer Überraschung lehnen die meisten Nutzer die Netzwerk-Computer ab, so
daß sie nach nur 4 Tagen (und 327 getöteten Nutzern) außer Betrieb genommen
werden.
"Ich habe an eine PC-Variante dieses Spiels gedacht", kommentiert der PJ.
"Das gleiche Spiel, nur daß es den Prozessor der Arbeitsplatz-PCs zum Stillstand
bringt?"
"Wollen sie damit sagen, daß sie auch schon daran gearbeitet haben?"
"Ich habe daran gedacht, es installiert und warte nur noch auf neue Mitspieler mit
einem Gewehr."
Der Chef ist auf der Spur zweier mysteriöser Angestellter, C. Omputer und R.
Amchip, doch der B.O.F.H. schaltet sich ein ...
Wenn der PJ und ich an der Spitze stehen, ist es einfach, daß Netzwerk am Laufen
zu halten, doch wenn sich der Chef einmischt, um das zu tun, was er als seine
Aufgabe ansieht, wird es schwierig ....
"Wer ist dieser Charles Omputer?" fragt er und schielt auffällig auf ein paar Zettel
mit Arbeitszeitabrechnungen.
"Nie von ihm gehört."
"Natürlich haben sie, denn sie haben seine Abrechnung unterschrieben."
"Charles Omputer? ... Oh, sie meinen Chazzer. Er ist ein Teilzeitarbeiter, der uns
dabei geholfen hat, die Telefonkabel zu ersetzen, die durchbrannten, weil ein Idiot mit
seinem Computer die Sicherungen auf seinem Schreibtisch blockierte."
"Sie wissen genau, daß die Sicherung defekt war. Wie auch immer, ich weiß nicht,
wieso mein Computer so weit zurückgeschoben wurde."
Der PJ könnte nicht unschuldiger blicken, selbst wenn er es versuchte.
"Und das hätte die Telefonleitungen nicht beeinflussen dürfen", fährt der Chef fort.
"Nicht, wenn nicht jemand entschieden hätte, dadurch Kosten zu sparen, daß wir die
zusätzlichen Stromleitungen für die Büros in den Kabelschächten für die
Datenleitungen verlegen ...."
Der Chef scharrt mit dem Fuß. "Trotzdem, Herr Omputer hat Überstunden
abgerechnet, oder?"
"Ja, aber das ist nicht unser Fehler. Schließlich haben sie uns beauftragt, Frank
Irmware in der vergangenen Woche zu feuern, weil er den Server zum Absturz
brachte."
"Wir können uns solche Fehler nicht leisten", sagt der Chef hart. "Wir müssen
wachsam sein. Können wir einen Ersatz einstellen für Omputer?"
"Nun, wir haben einen Lebenslauf von Roger Amchip."
"Wie ist er?"
"Er ist seit Jahren im Computerbereich tätig." flötet der PJ.
"Es hat den Anschein, als würden wir ziemlich viele Ausländer beschäftigen",
kommentiert der Chef. "Und wie kommt es, daß ich sie niemals treffe?"
"Nun, sie wissen ja, wie sie sind - jung, neugierig und voller Tatendrang."
"Ja. Nun, dann rufen sie diesen Amchip an und vereinbaren ein Treffen mit ihm. Aber
machen sie ihm klar, daß ich keine Überstunden bezahlen werde!"
Arschloch.
"Wie weit ist ´Omputer´ mit der ´Kabelreparatur´ vorangekommen?" frage ich den PJ.
"Sollte morgen fertig sein ..."
"Und es sieht noch immer aus, als seien wir schwer beschäftigt?"
"Gemessen an der gedrückten Stimmung im Tee-Zimmer scheint es so zu sein ..."
Ich habe es nicht nur einmal gesagt, sondern tausendmal - es sind die kleinen Dinge,
die zählen. Man kann nicht einfach nur 50 Telefonkabel in der Vermittlung aus den
Anschlußdosen herausziehen, eine Sicherung mit Klebstoff außer Gefecht setzen
und dann alles auf einen Kabelbrand schieben, der angeblich den Telefonhub der
Etage zerstörte - was mindestens zwei Wochen Überstunden bedeutet. Nein, man
muß auch so tun, als arbeite man unter Hochdruck an der Problembeseitigung,
während man in der Vermittlung die Telefonkabel wieder in die entsprechenden
Dosen steckt - fünf pro Nacht, um genau zu sein.
Und deshalb lassen der PJ und ich Kabelstücke und Isoliermaterial auf dem Boden in
einem der Büros herumliegen - gleich neben der Pflanze, die nur dürftig ein irrtümlich
in die Wand gehämmertes Loch verdeckt. Und es geht doch nichts darüber, ein wenig
Wechselgeld von einem der Nutzer zu stehlen und Zigarettenstummel in ihren
Kaffeetassen zu hinterlassen, um jedem Verdacht, es würde gar nicht an der
Verkabelung gearbeitet oder es gäbe gar keinen Teilzeitarbeiter, der uns dabei hilft,
vorzubeugen.
Mit wenig Aufwand kann man so jeden Verdacht wirksam bekämpfen.
Womit nur noch das Problem mit Roger Amchip zu lösen wäre ...
Der Chef kommt rechtzeitig in sein Büro, um zwei Beine zu sehen, die unter seinem
Schreibtisch hervorlugen. Da er ein absoluter Schwächling ist, läßt er mich
nachschauen. Ich schalte die Sicherung an seinem Schreibtisch ab und rutsche ein
wenig herum.
"Kein Puls", rufe ich.
Der Chef schreit in Panik auf und läßt sich sein letztes Abendessen mit
Hochgeschwindigkeit noch einmal durch den Kopf gehen.
"Ich werde die Ambulanz rufen."
"Keine Chance. Er ist eiskalt - hier, fühlen sie an seinem Bein."
Der Chef berührt widerwillig das Bein. "Guter Gott. Wer ist das?" fragt er mit
gedämpfter Stimme.
"Amchip. Er war gestern abend so wild darauf, endlich arbeiten zu können. Es muß
ein Stromschlag gewesen sein. Hätten wir nur niemals die Stromkabel zusammen mit
den Datenkabeln in einem Schacht verlegt."
"Wir müssen die Polizei rufen."
"Das stimmt. Und, wenn ich das so sagen darf, das ist sehr tapfer von ihnen."
"Was?"
"Daß sie sich der Verantwortung stellen wollen. Viele Leute hätten einfach Amchips
Witwe einen Scheck überreicht, damit sie vorgibt, er sei spurlos verschwunden, statt
wegen Totschlag vor Gericht zu landen."
"Totschlag!"
"Nun, es war doch nicht vorsätzlich, oder? Obwohl, es ist ja bekannt, was sie von
Überstunden halten ... Arme Frau Amchip."
"Meinen sie, sie würde Geld akzeptieren?"
"Nun, wir leben in harten Zeiten. Ich denke, sie würde sich eine gute Ausrede
einfallen lassen, weshalb ihr Mann verschwunden ist."
Der Chef holt in Rekordzeit sein Scheckheft heraus ...
"An wen soll der Scheck gehen?"
"Charlotte Amchip. Nein, das wäre zu verdächtig ... Schreiben sie ihn für ihr
gemeinnütziges Projekt aus - Charlotte Amchips Schizophrenie Hospiz."
"Wie wird Schizophrenie buchstabiert?"
"Oh, nehmen sie einfach die Anfangsbuchstaben."
Eine Stunde später beruhigt der Chef seine Nerven mit einem Drink, der PJ und ich
feiern unsere neueste Bonuszahlung und der Chef der Arbeitsschutzinspektion
kriecht ein wenig auf dem Boden herum, nachdem er seine Modellpuppe
wiedergefunden hat, mit der er immer die verschiedenen Beatmungstechniken
demonstriert.
Es ist doch schön, daß sich die Dinge immer zum besten entwickeln, oder?
Als der B.O.F.H. einen Wochenendausflug zur Stärkung des
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls vorschlägt, muß das etwas mit dem teuflischen
Gebräu vom Vortag zu tun haben ...
"Natürlich habe ich das erledigt!" schreit der PJ wütend und wirft den Telefonhörer
auf die Gabel.
Ich spüre die Spannung, die in der Luft liegt, und frage ihn, was los ist.
"Ein verdammter Nutzer - er war beim Chef und hat sich über die Geschwindigkeit
seines Netzanschlusses beschwert. Natürlich hat der Chef ihm versprochen, daß ich
das Problem löse ..."
"Und sie haben die Arbeitszeit nicht als Überstunden abgerechnet?"
"Ich bin krank wegen all der Überstunden."
Der arme Kerl wird noch verrückt, wenn er mehr Zeit im Büro verbringt. Ich erinnere
mich noch gut an meine tiefen Depressionen, nachdem ich einen weiteren Tag damit
verbracht hatte, Anrufe entgegenzunehmen, in denen sich die Nutzer über
nichtfunktionierende Passwörter beschwerten, die natürlich nicht funktionierten, weil
sie die Shift-Taste gedrückt hatten. Meine Depressionen lösten sich allerdings auf,
als ich die wundersame Wirkung von Elektrizität, etwas Klebstoff und Stanniolpapier
entdeckte. Doch das ist eine andere Geschichte.
"Was sie brauchen", antworte ich und bemerke einen Schatten hinter dem Glas
unserer Tür. "Was sie brauchen, ist eine Pause. Eine Chance, um sich wieder als
Mitglied eines Teams fühlen zu können. Wenn es etwas gibt, was die Harmonie am
Arbeitsplatz bessert, dann ist es das Gefühl, zu einer Gruppe zu gehören, die eine
gemeinsame Aufgabe löst."
Ich unterbreche den PJ, der nach dem Branchenbuch greift - zweifellos um nach
einer psychiatrischen Klinik zu suchen -, und deute auf den unscharfen Schatten des
Chefs hinter der Tür.
"Aber das ist keine gute Idee."
"Warum nicht?" spielt der PJ mit.
"Verraten sie es nur nicht dem Chef, aber in einer Firma, in der ich einmal gearbeitet
habe, hat ein Wochenende zur Ausbildung des Teamgeistes zu einer solchen
Verbesserung des Arbeitsklimas und der Produktivität geführt, daß danach 30
Prozent der Belegschaft entlassen wurden."
Als ich wieder zur Tür blicke, ist der Schatten verschwunden.
Später am Nachmittag kommt der Chef grosszügig lächelnd vorbei.
"Ich weiß, daß das jetzt etwas kurzfristig kommt", sagt er und beobachtet uns
aufmerksam. "Doch ich habe festgestellt, daß die Moral bei uns ziemlich am Boden
ist. Also dachte ich, daß einige von uns an einem Wochenende zur Stärkung des
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls teilnehmen sollten. Ein Hotel in Brighton hat noch
freie Zimmer, Konferenzräume und Möglichkeiten zur Erholung. Ich dachte an dieses
Wochenende?"
Die 30 Prozent müssen ihn wirklich gepackt haben, denn fast die halbe IT-Abteilung
steht auf seiner Liste. Der PJ und ich zieren uns erst ein wenig, um dann das
Angebot zu akzeptieren.
Es wird Freitagnacht und der PJ und ich finden uns zusammen mit den anderen
Schafen der Abteilung in einem Hotel wieder. Dank eines seltsamen Zufalls erlauben
die elektronischen Schlüssel dem PJ und mir nicht mehr, die Türen der gebuchten
Zimmer zu öffnen. Statt dessen öffnen sie die großen Suiten an den
gegenüberliegenden Gangenden für uns.
"Wer sind wir, daß wir mit dem Schicksal hadern?" frage ich den PJ und stecke den
Magnetkarten-Programmierer wieder ein.
"Wir sehen uns morgen."
Der Morgen kommt, und es ist Zeit, daß wir für unsere Sünden büssen ...
Der Chef der IT-Abteilung will eine Übung zur Vertrauensbildung durchführen, bei
der das Opfer sich auf einen Tisch stellt und sich nach hinten in die Arme eines
Kollegen fallen läßt. Doch seltsamerweise hat plötzlich niemand mehr Interesse an
dieser Übung, als der PJ in einem besonders kritischen Moment Kevin Costner
draußen vorbeigehen sieht.
Unser Chef läßt sich auch von dem bedauerlichen Unfall, der den IT-Chef ans Bett
fesselt, nicht davon abbringen, uns mit unzähligen Spielen zu bezaubern.
"Ich halte das nicht mehr aus!" japst der PJ, als wir schließlich gegen 20 Uhr in die
Bar verschwinden können.
"Ich weiß. Das ist ein verdammter Alptraum."
"Und er wird morgen eine weitere dieser ´Vertrauensübungen´ veranstalten, bei der
einer Person die Augen verbunden werden, während jemand anderes sie um das
Gebäude leiten muß."
"Widerlich. Obwohl ..."
"Nein, nein, er hat gesagt, daß er sich nicht daran beteiligen wird. Doch davon
abgesehen, er weiß, wo die Treppen und Balkone sind."
"Verdammt! Nun, besondere Zeiten erfordern besondere Maßnahmen."
"Was wollen sie tun?"
"Ich kaufe dem Chef ein oder zwei Drinks."
Ein paar Stunden später habe ich die Schlüsselkarte aus der Tasche des Chefs
stibitzt und mache mich auf den Weg in sein Zimmer, während der PJ ihn an der Bar
festhält ...
Am nächsten Morgen sind alle an Deck, doch der Chef läßt sich nicht blicken. Ich
geselle mich zu den Zuschauern.
"In Ordnung, was haben sie getan?" fragt der PJ neugierig.
"Raten sie."
"Sie haben seine elektrische Wärmedecke unter Wasser gesetzt?"
"Nein."
"Sie haben seinen Toilettensitz zum Leben erweckt?"
"Nein, aber es wird schon wärmer."
"Wieviel wärmer?"
"So warm wie, sagen wir, Jalapeno-Pfeffer umhüllt von Glyzerin und an einer
strategisch wichtigen Stelle auf dem Regal mit den Pillen plaziert, so daß ein
Betrunkener sie vor dem Schlafengehen zuerst greifen muß."
"Sie Bastard! Wird er noch kommen?"
"Keine Ahnung." Ich denke ein wenig über das Thema nach. "Wie groß sind wohl die
Chancen, daß die Polizei jemanden entläßt, den sie nackt in der Empfangshalle eines
Hotels dabei erwischte, wie er den Eisautomaten verprügelte?"
"Ungefähr so groß, wie die Chance, daß die heutige Übung zur Stärkung des
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls nicht in der Bar stattfindet?"
"Exakt." antworte ich und bin stolz, daß der PJ über eine so schnelle
Auffassungsgabe verfügt. "Ich nehme ein Bier."
Eine Inventur muß durchgeführt werden und unbequeme Fragen warten auf
Antworten, doch der B.O.F.H. bleibt eiskalt, auch als es heiß wird ....
Ich hasse die Zeit der Inventur. In jedem verdammten Jahr das gleiche Ritual: man
muß herumlaufen und die Seriennummern, die auf jedes Gerät geklebt wurden,
aufschreiben. Irgendein Trottel meint wohl, man könne damit den Diebstahl von
Firmeneigentum verhindern. Und dann kommt noch die unvermeidliche Stichprobe,
um sicherzugehen, daß wir nicht gelogen haben.
Es wäre natürlich nur dann wirklich mühsam, wenn wir nicht eine Liste mit den
Seriennummern und keine Kontrolle über das Programm hätten, das die Geräte
aussucht, die kontrolliert werden sollen.
Und wenn es tatsächlich jemanden gäbe, der eine Festplatte mit einer Kapazität von
5 Megabyte, das 600 Bits pro Zoll-Bandlaufwerk oder die Speichererweiterung für
den ZX81 stehlen würde, dann wäre das wirklich ein Anlaß für Fragen.
Natürlich sind die Geräte, die zu unserer Stichprobe gehören, alle da und in
perfektem Zustand - schließlich brauchen wir sie ja auch nur ein paar Stunden pro
Jahr. Und sollte sich die Stichprobe ändern, dann hätten wir noch viel Platz in einem
der verlassenen Lagerhäuser in Peckham, die mit all dem Gerümpel gefüllt werden,
das niemand klauen würde.
Nicht, daß das wirklich nötig wäre. Die beängstigende Fluktuation bei den
Erbsenzählern sorgt dafür, daß die Chance, zweimal den gleichen Prüfer zu haben,
ungefähr so groß ist, wie die Chance, daß jemand die drei Autos entdeckt, die der
Chef in der genannten Lagerhalle hinter Umzugskartons versteckt hat.
Das ist eben das gute an einem hervorragenden Alarmsystem - es läßt keine
Klingeln ertönen, um Einbrecher abzuschrecken - es schickt einfach die Bilder auf
meinen Rechner.
Und so kam es, daß der PJ und ich die Ankunft dreier brandneuer, hochmoderner
Autos im Langzeitspeicherbereich des Lagerhauses mitbekamen.
Der Chef, gerade zurückgekehrt von der Polizei, ist natürlich zu bedauern. Er hat
versucht, sich beim GeschaÅNftsführer einzuschmeicheln, indem er den jährlichen
Austausch der Fahrzeuge der Chefetage zu einem besonders günstigen Geschäft
machen wollte. Doch er hat einen Fehler gemacht.
Es scheint, als wurde - von ihm unbemerkt - auf dem Bestellschein Mercedes durch
Lada ersetzt. Und statt die Bestellung an einen reputierlichen Händler für
Luxuswagen zu faxen, hat wohl ein Speicherfehler dafür gesorgt, daß die Bestellung
an einen weniger angesehenen Händler für Billigautos geschickt wurde. Einen
Händler, der, so wollte es das Schicksal, auch drei brandneue Ladas hinten in seinem
Vorführraum stehen hatte - seit sechs Jahren.
Der Chef hat die Lieferung trotzdem gut überstanden. Besser übrigens als das
wiederholte Spielen von Johnny Cash´s "Ring of Fire" in der Kantine, nachdem er
sich von der unorthodoxen Medizin erholt hatte, die er auf dem letzten
Wochenendausflug zur Stärkung des ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls zu sich
genommen hatte.
Und so kommt es, daß ich eine Spur von Feindschaft spüre, als der Chef sich
herabläßt, um einen Erbsenzähler bei der Prüfung unseres Bestandsberichtes zu
begleiten.
"Eine 600 Bit pro Zoll-Bandmaschine?" fragt der Prüfer.
"Ja, die steht gleich hier", antworte ich und zeige auf das Ungetüm.
"Die stand gestern aber noch nicht da!" ruft der Chef und riecht wohl den Braten.
"Stimmt, wir mußten sie wegen der neuen Verkabelung umstellen." antworte ich in
einem Tonfall, der überzeugend klingt - ich habe mich eben vorbereitet.
"In Ordnung. Eine Seagate-Festplatte mit 5 Megabyte Speicherkapazität?"
"Die läuft im E-Mail-Server."
"Aber wir benutzen solche kleinen Festplatten doch gar nicht mehr!" ruft der Chef
wieder.
"Ich fürchte, da irren sie sich." antworte ich. "Denn die Server-Software läuft auf
einem alten XT, der nur mit alten MFM-Festplatten umgehen kann."
"Das ist ja lächerlich." ruft er, greift sich den Papierstapel des Prüfers und blättert
wütend darin herum.
"Wie steht es mit dem 29 Zoll-Fernseher?"
"Der Monitor mit Textanzeige?" frage ich. "Der steht nicht hier, sondern im
Beratungszimmer des GeschaÅNftsführers."
"Gut, und wo ist die Sega-Spielkonsole?"
"Die steht in der Personalabteilung. Sie wollen sie der Kinderkrippe für die
Angestellten überlassen." antworte ich ohne mit der Wimper zu zucken.
"Richtig", sagt er entschlossen. "Und die neue Klimaanlage, die für diesen Raum
bestimmt war - wo ist sie?"
"Noch im Warenlager, denke ich."
"Nein, das habe ich am Morgen überprüft. Sie sagten, sie sei schon zu ihnen
geschickt worden."
"Nun, dann steht sie möglicherweise vor dem Frachtaufzug."
"Nein, aber ich habe eine Idee, wo wir sie finden können. Sie haben eine schöne
Wohnung, nicht wahr?" fragt er und zeigt eine Außenaufnahme meiner Wohnung, auf
der die neue Klimaanlage zu sehen ist.
"Nun, ich war so von den Daten der Anlage beeindruckt, daß ich mir ebenfalls eine
zugelegt habe."
"Und wo haben sie die gekauft?" fragt er gehässig.
"Das war in dem Lager in Peckham, oder?" mischt sich der PJ ein, um mich zu retten.
"Wegen all der hitzeproduzierenden Technik, die wir erst neulich ausgemustert
haben", erinnert er sich.
"Ja, stimmt", fällt es dem Chef jetzt ein. "Natürlich, ich hätte es wissen müssen.
Nun, damit wäre das Problem ja geklärt."
Schneller als man ´verminderte Zurechnungsfähigkeit´ aufsagen kann sind der Chef
und der Prüfer verschwunden.
"Er wird das gegen uns verwenden, das wissen sie", murmelt der PJ.
"Ja, ich weiß. Und das ist einfach nicht gerecht. Nun, wie buchstabiert man doch
gleich ´Trabant´?"
Die Service-Abteilung wittert Morgenluft, doch der B.O.F.H. hat einen schlauen
Plan, um sie wieder zurechtzustutzen ...
Ich sitze an meinem Tisch, als der PJ kurz aufblickt. Er ist gerade damit beschäftigt,
Nutzern zu helfen, die sich über Geschwindigkeitsprobleme beim Zugriff auf den
Backup-Server beschweren.
"Das Kill-9-Kommando funktioniert nicht mehr."
"Stimmt. Ich habe es neu geschrieben und mit ein paar Erweiterungen versehen,
damit wir mehr machen können, als nur ´Hang up´ als Parameter einzugeben."
"Wie lauten die Parameter denn?"
"Sie sind vielfältig - alles, was ein guter Systemadministrator braucht."
"Was?"
"Nun, schauen sie - da wäre zunächst ´Kill-Godfather´, das sich einem laufenden
Prozeß von hinten nähert und ihn in einer ruhigen Ecke abschießt. Und zusätzlich,
wenn wir schon dabei sind, hinterläßt es das Bild eines Pferdekopfes als
Bildschirmschoner."
"Bezaubernd."
"Dann haben wir ´Kill-CIA´, was den Prozeß beendet, es aber so aussehen läßt, als
handele es sich um einen ganz natürlichen Vorgang."
"Uh-huh."
"Natürlich wird bei einer Untersuchung der Protokolldateien das Wort ´Grashügel´
auffallen, was die Leute aus der Forschungs-Abteilung auf die Beine bringen dürfte."
"Ja ..."
"Hm, ´Kill-Shotgun´, wenn sie sich nicht mehr an die korrekte Nummer des
Prozesses erinnern können. Damit werden gleich alle Prozesse, die ähnliche
Nummern haben, beendet. ´Kill-Driveby´ beendet den gewünschten Prozeß und
gleich noch den mit der nächsthöheren bzw. nächstniedrigeren Nummer."
"Ist das nicht ein wenig zu viel?" fragt der PJ milde lächelnd.
"Nein, ´Kill-viel´ beendet alle laufenden Prozesse, schickt eine widerliche E-Mail
an Bill Gates, in der steht, wie wir gegen die Lizenzverträge verstoßen, überschreibt
dann den Kernel des Betriebssystems und läßt das System abstürzen. Oh, und es
stellt einiges mit den Arbeitsplatzrechnern an."
"Das System ist gerade abgestürzt."
"Ja, ´-viel´ ist die Standardvorgabe, wenn der Nutzername ´Service´ ist. Ich habe
ihnen die entsprechenden Rechte gegeben, so daß sie nun über all die Macht
verfügen, die sie im Service so dringend wollten."
Das Telefon klingelt und etwas sagt mir, daß es die Service-Leute mit einer
Beschwerde sind. Manche Leute sind wohl nie zufrieden.
"Sie wissen, was das bedeutet, oder?" fragt der PJ ängstlich.
"Daß die Service-Abteilung arbeitet? Ja, ich weiß. Ich hatte gehofft, daß die
Schachtel mit Stiften uns ein oder zwei Wochen Ruhe verschafft, die sie mit ein paar
simplen Spielen zubringen, doch der Chef hat ihnen die Stifte nach den ersten paar
Tagen wieder weggenommen."
"Wir können es nicht zulassen, daß die Service-Leute sich um Probleme
kümmern - es hat zwei Tage gedauert, bis die Datenbanken wieder liefen."
"Stimmt - nun, dann habe ich einen Plan ..."
Der nächste Tag kommt, und ich erwarte die Belohnung für meine Mühen. Und
erwartungsgemäß meldet sich das Telefon ziemlich früh.
"Die Diktiersysteme sind irgendwie kaputt", sagt der Service-Gnom.
"Und was ist das genaue Problem?" frage ich.
"Nun, das Sprachmodul für normales Englisch ist auf allen Arbeitsplatz-PCs
verschwunden, so daß die PCs die Nutzer nicht mehr verstehen. Und das Programm
zur Anpassung der Sprache ist ebenfalls verschwunden."
"Aha." antworte ich nachdenklich und winke dem PJ. "Sie sagen also, daß bei allen
PCs die Nutzereinstellungen zur Spracheingabe nicht mehr wiederherstellbar sind,
was möglicherweise eine Folge des Server-Absturzes ist, den ihre Abteilung
gestern verursachte?"
"Ja."
"Aber sagen sie nicht, daß auch die Installations-CDs verschwunden sind!"
"Ja, woher wußten sie das?"
"Ein Zufallstreffer", ruft der PJ.
"Aber müsste es da nicht noch andere Sprachmodule neben dem für normales
Englisch geben?"
"Ja, das ist eine seltsame Sache."
"Tatsächlich?"
"Ja, da ist ein Sprachmodul, das ich vorher nie gesehen habe. Es heißt ´Betrunkener
Schotte´."
"Wirklich?"
"Ja, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Nun, es gibt nur einen Weg, es herauszufinden. Nehmen sie eine Flasche Scotch
und gehen sie zu Don McCloud in der dritten Etage, lassen sie ihn den Scotch trinken
und setzen sie ihn dann auf das Sprachmodul an."
"Das ist nicht ihr Ernst."
"Stimmt. Sagen sie einfach den Erbsenzählern, daß sie ihre Berichte selbst eintippen
sollen."
"Aber die sollen morgen gedruckt werden."
"Nun, was auch immer sie tun, vergessen sie nicht, daß Don nur Single-malt Scotch
trinkt."
Kaum hat er aufgelegt, rufe ich Don an und setze ihn ins Bild. Er nimmt es wie ein
echter Profi, stürzt sich auf die Aufgabe und hat auch keine Probleme damit, von
anderen verstanden zu werden. Doch seine Bemühungen, ohne Akzent zu sprechen,
enden, als ich ihm etwas über Diskriminierung am Arbeitsplatz erzähle und wie das
in den Zeitungen aussehen würde.
Später lauschen wir in der Kneipe seinem Bericht ...
"Nun, ein paar von ihnen haben den Akzent wirklich gut gemeistert", murmelt Don
nachdem er zwei Tage hauptsächlich damit verbracht hat, Scotch zu trinken. "Aber
ich habe gehört, daß sie es nun gar nicht mehr brauchen, da die
Original-Sprachmodule am Montag neu installiert werden sollen."
"Oh, machen sie sich deswegen keine Sorgen", antworte ich. "Es ist nur eine Frage
der Zeit, bis ein Service-Mensch die Worte ´Computer, Kill, Minus, viel´ für die
technische Dokumentation diktiert."
Ein betrunkener Erbsenzähler, der wie Sean Connery an einem schlechten Tag klingt,
bringt die nächste Runde.
Eine schmutzige Arbeit, aber jemand muß sie ja machen ...
Aufgeben oder Kürzungen seines Budgets hinnehmen - was wird der B.O.F.H. tun?
Nun, mit der Hilfe von Eis und Ausrüstung für Ausgrabungen ....
Man kann sich unentdeckt immer nur eine bestimmte Zeit vor seinen Aufgaben
drücken. Und so haben wir nun die Anweisung bekommen, uns mit dem mittleren
Management zu versöhnen, da sonst unser Budget gekürzt wird.
Ich kann es nicht erlauben, daß das Budget für verschiedenste Ausgaben zur
Steigerung meines Wohlbefindens gekürzt wird - nicht nach den vorausgegangenen
Kürzungen, die ich in den vergangenen Monaten wegen der erhöhten
Aufmerksamkeit der Rechnungsprüfer vornehmen mußte.
Der PJ und ich entscheiden uns für die ´Teile und Herrsche-Methode´, um uns mit
den Nutzern auszusöhnen. Ich schreite aufgeweckt zum ersten Beschwerdeführer,
einem Kostenmanager, der wohl über recht lockere Verbindungen zu den
Erbsenzählern verfügt.
"Ich habe Leistungsprobleme", schreit er verzweifelt, als ich hereinkomme. "Ja, ich
habe die Gerüchte gehört", antworte ich und bringe das, was wie eine knospende
Beziehung zwischen ihm und seiner jungen persönlichen Assistentin aussieht, zu
einem vorschnellen Ende.
"Aber machen sie sich keine Sorgen, das passiert schließlich auch den Besten unter
uns. Und was ist nun mit ihrem PC?"
"Ich habe über meinen Computer gesprochen!" ruft er.
Er führt mich in sein Büro, wo ich feststelle, daß nicht einmal die Erbsenzähler ihn
besonders mögen, denn sein PC ist so alt, daß der Vorderseiten-Aufkleber in der
Handschrift Noahs beschrieben wurde.
Ich empfinde ein wenig Mitleid für ihn. "Das sieht nach einem Magnum-Problem
aus." sage ich.
"Doch nicht das Gewehr?" fragt er ängstlich.
"Nein, das Eis. Schieben sie es hinten in das Gehäuse, schalten sie den PC ein und
verschwinden sie zum Mittagessen. Und entfernen sie alles Brennbare vom Tisch,
denn man weiß ja nie ..."
"Aber man wird mich beschuldigen."
"Nicht, wenn sie die Verpackung im Mülleimer ihrer Assistentin liegenlassen."
"Aber sie ist ..."
"... ersetzbar." sage ich.
Problem gelöst, also suche ich mein nächstes Opfer. Auf der Suche treffe ich den PJ,
der in keiner guten Verfassung zu sein scheint.
"Wie war der Manager der Entwurfs-Abteilung?" frage ich.
"Ein Manager? Der konnte nichtmal ohne schriftliche Instruktionen die Toilette
aufsuchen."
"Verärgert?"
"Ja, er hat von mir verlangt, daß ich eine dieser verdammten Workstations mit zwei
21 Zoll-Monitoren nach unten trage."
"Ah ja", rufe ich und erinnere mich an die lauten Geräusche, die ich erst jüngst hörte.
"Also ist es wohl besser, das Treppenhaus im Südflügel in der nächsten Zeit zu
meiden, oder?"
"Die beiden untersten Etagen und das Kellergeschoß. Ich habe sie nach unten fliegen
lassen, ohne das Geländer zu berühren."
"Guter Schuß, Kamerad!" rufe ich zustimmend und klopfe ihm auf die Schulter. "Wir
werden noch einen guten Administrator aus ihnen machen. Richtig, ich muß jetzt
gehen und schauen, womit ich dem IT-Chef helfen kann."
"Sie suchen unseren Chef? Wieso?" will er wissen.
"Möglicherweise braucht er einen guten Rat."
"Wirklich?" grinst der PJ mit glänzenden Augen.
Ein paar Minuten später stehe ich im Büro unseres Abteilungsleiters und ahne
langsam, was er will.
"Wir denken daran, unseren Wirkungskreis zu erweitern und nach Asien zu
expandieren", meint er und bestätigt meine Vermutungen. "Dazu brauchen wir
dringend dieses Videokonferenzsystem."
Es war nur eine Frage der Zeit. Und es scheint, als sei der Zeitpunkt jetzt
gekommen. Noch bevor der PJ und ich es richtig wissen, sollen wir die Bandbreite
freigeben, die wir dazu nutzen, das Kabel-TV aus den Staaten zu empfangen.
"Ja?" murmle ich.
"Ich habe gute Dinge über etwas gehört, was sie IP-Tunnelung nennen. Ich weiß
nicht, was die Vor- oder Nachteile sind, also, was können sie mir darüber erzählen?"
"Nun, es ist eine Methode, den Internet-Datentransfer von einem Punkt zu einem
anderen zu realisieren. Man nutzt es, um Virtuelle Private Netzwerke aufzubauen."
Ich schalte in den Idioten-Modus.
"Ist es schnell?"
"Oh, natürlich."
"Wie teuer kann es werden?"
"Nun, das Kabel dürfte ziemlich billig sein, da wir alles nötige bereits haben. Ich
denke, daß die Ausrüstung für das Graben am teuersten sein wird."
"Ausrüstung?"
"Ja, wir müssen einen Tunnel nach Asien graben."
"Aber wir können keinen Tunnel nach Asien graben. Das würde Jahre dauern."
"Nein, nein." lache ich. "Das war ein Scherz."
"Oh, Gott sei Dank."
"Nein, wir müssen nur einen Tunnel zur nächsten Vermittlungsstation der
Telefongesellschaft graben, die etwa eine halbe Meile entfernt ist. Das dürfte uns
vier oder fünf Tausender für die Miete kosten."
"Vier- oder fünftausend?"
"Nun, wir könnten sicher ein wenig sparen, wenn wir sie bar bezahlen. So etwa
dreitausend, denke ich. Und wir müssten unseren eigenen Projekt-Manager stellen."
"Wo bekommen wir den her?"
"Nun, es gibt Gerüchte, daß es da eine Assistentin in der Finanz-Abteilung gibt, die
sich nach einer neuen Aufgabe umsieht. Ich würde eng mit ihr zusammenarbeiten, um
das Projekt zu beaufsichtigen."
"Tun sie das." ruft der Chef wie ein richtiger Star Trek-Spezialist.
Hol mich rauf, Scotty! Auf diesem Planeten gibt es kein intelligentes Leben.
Die Nutzer sind nicht mehr in ihren Büros und - unglaublich, aber wahr - der
B.O.F.H. und der PJ vermissen sie. Das kann nicht mit rechten Dingen zugehen ....
Langeweile, Langeweile, Langeweile. Das Gebäude ist einsam und verlassen, da die
Firma ihre neue ´W3-Initiative´ in die Tat umsetzt, die darin besteht, daß die
verschiedenen Abteilungsleiter an diesem speziellen Tag die Mitarbeiter über die
berühmten drei Wos unserer Existenz aufklären - woher kommen wir - wo stehen
wir - wohin gehen wir.
Ich bemerke, daß die Aufkleber mit Toilettensymbolen von den Postern der Cafeteria
verschwunden sind. Vielleicht ist das der Grund für die Vermutung des PJs und mir,
daß neben uns nur noch die Leute vom Wachdienst keine Einladung für diesen Tag
bekommen haben.
Es ist wirklich überraschend, wie man sich als Administrator langweilen kann, wenn
das Netzwerk nicht durch Nutzer gestört wird. Auch der PJ ertrinkt in Melancholie,
weil es keine Nutzer gibt, über deren Fehler er sich aufregen könnte. Jemand mit
weniger starken Nerven würde aufgeben und an seiner Qualifikation zweifeln. Der PJ
und ich haben jedoch andere Fische zu braten - über der Heizung unter dem
Schreibtisch des Chefs.
Es ist bemerkenswert, wie heiß sie werden kann, nachdem wir die Hitzesicherung
entfernt haben.
Im Handumdrehen haben wir ein geschmackvolles Mittagessen - und knusprig ist es
ebenfalls, was der Entdeckung des PJs zu verdanken ist, daß man das
Sicherheitsgehäuse entfernen und damit das Essen näher an den Heizspiralen
plazieren kann.
"Wissen sie, es ist schon lustig", meint der PJ und läßt sich die letzten Stücke
seines Fisches schmecken. "Irgendwie vermisse ich die Nutzer."
"Wir sollten Dr. Robb anrufen."
Dr. Robb ist unser Psychologe. Früher kam er einmal pro Woche in die Firma, um
sich das Gejammer der Angestellten anzuhören, doch die Installation einer
Überwachungskamera in seinem Zimmer hat seiner Popularität wohl ziemlich
geschadet. Ich vermute, daß der Vizechef der Verkaufs-Abteilung niemals damit
fertig wurde, daß sein Video an einem Freitagabend nach den Drinks auf den
Sicherheitsmonitoren abgespielt wurde.
"Hallo?"
"Hallo, Dr. Robb."
"Ah ... Hallo Simon."
"Wie geht es dem PC?"
"Ich benutze keine Computer mehr", sagt er nervös.
"Ich benutze nicht einmal elektrische Geräte."
"Aber sie haben doch ein Telefon? Ist das nicht auch ein elektrisches Gerät?"

"Das ist seltsam." kommentiert der PJ. "Er hat aufgelegt. Und wie war das mit den
nichtgenutzten elektrischen Geräten?"
"Ich weiß - klingt nach einer Neurose, wenn sie mich fragen. Es scheint, als brauche
er eine weitere Dosis der Schocktherapie, über die man neuerdings soviel hört."
"Was meinen sie damit?"
"Oh, nichts. Wir müssen eben selbst mit dem Problem klarkommen. Ich denke, die
traurige Wahrheit ist, daß wir unsere Nutzer brauchen."
"Nein!" ruft der PJ hysterisch.
Den Rest des Nachmittags verbringen wir mit trübsinnigen Gedanken.
Die Normalität kehrt zurück, als das erste Opfer der W3-Veranstaltung
zurückkommt und Sicherheitskopien seiner Linux-Station anfertigen will, solange die
Bandlaufwerke frei sind.
"Hallo", sage ich und greife mir das Telefon.
"Es geht um mein Backup - es funktioniert nicht."
"Das liegt daran, daß sie all ihre Programme sichern wollen, statt nur die Daten, an
denen sie arbeiten. Sie müssen ihre Anwendungsprogramme nicht sichern, weil wir
sie ohnehin auf dem Server sichern."
"Aber ich muß meine Anwendungen wirklich sichern", ruft der Nutzer und ignoriert
meinen Rat.
"Dann müssen sie das superschnelle nichtgekrümmte längsgerichtete Laufwerk
benutzen."
Dummy-Mode ein.
"Äh ... In Ordnung. Wie kann ich es ansprechen?"
"/dev/null"
"Gut. Das ist ja wirklich schnell. Wie mache ich nun die Sicherung?"
"Hm, das Kommando lautet ´cat /dev/null´, auf das sie die Ausgabe von ´ls -alR /´
umleiten."
"Sehr gut. Danke."
"Keine Ursache."
"Wie war das?" keucht der PJ. "Ich dachte, wir hätten festgestellt, daß wir unsere
Nutzer brauchen?"
"Seien sie doch nicht töricht. Ich brauche niemals einen Nutzer, wenn ich Doom,
Quake und das Internet habe. Und einen gegrillten Fisch zum Mittagessen. Oh, wo
ich gerade dabei bin, haben sie das Sicherheitsgehäuse ...."
Ein Schrei aus dem Büro des Chefs beantwortet meine Frage, bevor der PJ reagieren
kann.
"Ups", meint der PJ.
Während der PJ mit der Tunnel-Arbeit beschäftigt ist, kümmert sich der B.O.F.H. um
das E-Mail-System und leitet Beschwerden an Telefonsexnummern weiter ...
Es ist ein langweiliger Morgen in der Netzwerkzentrale, so daß ich die Zeit damit
totschlage, den PJ damit zu beschäftigen, die Kabel in den Kabelschächten zu
prüfen.
Natürlich ist das eine nicht besonders angenehme und ziemlich beengte Arbeit, doch
das wird ihm einen weiteren Einblick in die Welt der Netzwerke geben. Und es wird
ihm dabei helfen, sich daran zu erinnern, daß "Finger weg von meinem Laptop" genau
das bedeutet.
Die Anrufe kommen an diesem Morgen schnell und reichlich, und ohne den PJ muß
ich mich um sie kümmern. Die Nutzer-Betreuung hat unsere Nummer an jeden
herausgegeben, der wichtig sein könnte. Und seitdem der Chef die Nummer in der
Vermittlungseinheit fest einprogrammiert hat, funktioniert auch der sonst übliche
tägliche Wechsel der Nummer nicht mehr.
Nach ein paar Anrufen erkenne ich den Trend, daß alle Anrufe auf eine Beschwerde
hinauslaufen, so daß ich alle weiteren Anrufe auf die Nummer eines
Telefonsexanbieters weiterleite - ich weiß ja nun, worum es geht. Dann schicke ich
eine E-Mail an die Erbsenzähler, in der ich sie darauf aufmerksam mache, daß der
Mißbrauch der Firmentelefone beängstigend ansteigt und sie sich vielleicht darum
kümmern sollten.
Doch anders als in der guten alten Postkutschenzeit wird meine Nachricht nicht
zugestellt. Sie werden eigentlich nie mehr zugestellt, seitdem unsere Vorgänger in
der Systembetreuung den E-Mail-Server mit einer neuen ´phantastischen´ Software
aufgerüstet haben, die beinahe alles kann, außer einen roten Kußmund an das Ende
privater E-Mails anzuhängen.
Alles, außer meine Nachrichten zu befördern.
Ich mache den Chef einmal mehr auf die vielen Mängel der Software aufmerksam,
doch er weicht mir nur aus.
"Nun, die E-Mail-Software hat uns ziemlich viel gekostet. Und davon abgesehen,
unsere Terminverwaltungsprogramme sind in sie integriert!"
Und so kommt es, daß der Chef ein paar Tage später seine Handbuch-Bibliothek auf
der Suche nach der Bedienungsanleitung für sein E-Mail-Programm durchsucht, als
der PJ mich bei meiner hingebungsvollen Arbeit mit einer Frage stört.
"Was tun sie?"
"Ich stelle sicher, daß mein geliebtes Sendmail zurückkommt." antworte ich.
"Wie?"
"Hm, ich helfe nur der ´Blitzzusteller´-Software, die E-Mails des Chefs zuzustellen.
Die Anzeige der Mails in der Warteschlange ist wirklich gut - sie erlaubt mir, einige
E-Mails persönlich ´zuzustellen´."
"Wie?"
"Nun, sie markieren einige Nachrichten und verschieben sie einfach in den
Papierkorb."
"Welche Nachrichten?"
"Oh, immer nur einen Teil einer mehrteiligen E-Mail."
Ich zeige es ihm auf dem Monitor. "Hier sehen sie sein Postfach. Die Betreffzeile
enthält die Zuordnungsnummer der einzelnen Teile. Und nun lösche ich Teil 23 von 24
und lasse die anderen Teile durch. Das wird ihn verrückt machen. Und natürlich
stelle ich auch alle E-Mails, die er abschickt, auf diese Weise zu, und so muß er all
seine wichtigen Nachrichten mit der Hauspost verschicken und weiß nie, ob sie
ankommen oder nicht."
"Nun, was er nicht weiß, wird ihn auch nicht stören", murmelt der PJ.
"Diese Aussage müsste erst noch bewiesen werden. So glaube ich zum Beispiel, daß
der Chef bis jetzt noch nicht weiß, daß die oberste Sprosse der Leiter im Lagerraum
sehr locker ist ...."
Wir beiden lauschen angestrengt auf das Geräusch eines übergewichtigen
Managers, der aus eineinhalb Metern Höhe in einen Haufen Kartons mit Knüllpapier
stürzt.
Während ich dabei bin, den Mailserver wieder mit der Software auszustatten, für die
ich mich zuerst entschieden hatte (Ich glaube, es waren die 10 E-Mails an die
Hausmeister, in denen ich mich über die unsichere Leiter beschwerte, die das Faß
schließlich zum Überlaufen brachten.), kommt der PJ herein und sieht mich verwirrt
an.
"Ich verstehe nicht, wieso wir das installieren ..." sagt er.
Seufz. Wenn man glaubt, er hat begriffen, stellt sich heraus, daß er noch immer in
einer anderen Welt lebt und nach Antworten sucht.
"Wenn sie in der Hierarchie der Firma aufsteigen, dann wächst auch ihr
Verantwortungsgefühl, während sich ihre Verantwortung in Wahrheit verringert. Und
ihre Ahnung von den Dingen, die um sie herum vorgehen, verringert sich ebenfalls."
beschreibe ich.
"Warum haben wir das Programm dann gekauft?"
"Wir haben es gekauft, weil es jemandem eingefallen ist, der meinte, diese Software
sei eine gute Idee und den Managern würde nicht auffallen, daß sie absoluter Schrott
ist."
"Ich glaube, das ist ein wenig zynisch ..."
Ich unterbreche ihn, um einen Anruf über die Freisprechanlage zu tätigen.
"Hallo?" fragt der Chef.
"Hallo, ich frage mich gerade, weshalb sie die Anschaffung der neuen
objektorientierten Programmiersprache genehmigt haben."
"Nun, das war doch ihre Idee - sie sagten, wir hätten bald keine Objekte mehr."
"Natürlich. Danke."
Ich lege auf.
"Begriffen?" frage ich.
"Ich glaube nicht ..."
Ich greife erneut zum Telefon.
"Hallo?" meldet sich der Chef.
"Es geht um diesen Grafikbeschleuniger, den ich aus ihrem Computer entfernt habe.
Wieso eigentlich?"
"Weil ... weil ... irgendetwas mit den Grafiken, die zu schnell waren?"
"Natürlich, jetzt erinnere ich mich." antworte ich und lege auf.
"Aber ..." erwidert der PJ.
"Kein ABER - es ist ganz einfach: sie oder wir. Sie können einen Chef bei seiner
Entscheidung beeinflussen, doch sie werden es niemals schaffen, daß er mit dem
Denken anfängt."
Seufz.
Die Anwesenheit des Firmenarchitekten sorgt für eine erwartungsvolle Stimmung
und läßt den B.O.F.H. zu Tricksereien greifen ...
Ein gewisses Gefühl der Erregung, das ich schon lange nicht mehr gespürt habe,
liegt in der Luft. Die Sorte von Spannung, die die jährlichen Weihnachtsparties
ausstrahlen, auf denen die Bonuszahlungen verteilt werden. (Die letzten Jahre
natürlich ausgenommen.)
Die Ursache dieser Spannung ist schnell ausgemacht. Der Firmenarchitekt, der
normalerweise nur dann gerufen wird, wenn wieder einmal eine
Abteilungsumstrukturierung ansteht, ist im Haus. Allein dies ist schon Überraschung
genug, denn ich kann mich nicht erinnern, im Vorfeld etwas von einer bevorstehenden
Umstrukturierung vernommen zu haben.
Und diesmal geht es wohl auch nicht darum, die Axt auszupacken und die
Abteilungen neu zurechtzustutzen. (Seufz.) Nein, es muß etwas anderes sein. Und
der IT-Chef muß davon wissen.
Der PJ, darauf trainiert, in solchen Situationen ohne falsches Zögern zu handeln, ruft
die Überwachungskameras des Hauses auf die Monitore und im Handumdrehen
finden wir das Büro des IT-Chefs, wo wir seine Gürtelschnalle bewundern - ein
protziges Metallgebilde, das vermutlich einem Raketenangriff standhalten könnte
und in das eine üppige Wassernixe eingraviert ist - ein Geschenk loyaler
Mitarbeiter.
Und da behaupten manche noch, Qualität werde immer modern sein. Das Schicksal
meint es gut mit uns, denn noch vor seinem Vortrag können wir an die Gürtelschnalle
herankommen und sie mit Technik ausrüsten, die Bürgerrechtsgruppen wohl auf die
Straßen treiben würde.
Manche Leute haben eben keine Ahnung.
"Glauben sie, daß der Gürtel funktionieren wird?" fragt der PJ, bevor ich das
Wunderwerk aktiviere.
"Natürlich", antworte ich. "Die Wanze ist so empfindlich, daß sie eine furzende
Ameise in 10 Meilen Entfernung aufzeichnen würde. Da fällt mir ein, schalten sie sie
etwa eine Stunde nach dem Mittagessen ab - wir wollen die Schaltkreise ja nicht
überlasten."
Doch in der Zwischenzeit hört das Miniaturmikrofon im Auge der Nixe alles mit ...
"Gentlemen", wendet unser IT-Chef sich in beschwichtigendem Tonfall an die
versammelte Geschäftsleitung. "Als Vorsitzender der Kommission zur Evaluierung
unserer Expansionschancen kann ich ihnen folgendes berichten: Erstens ist die
Miete für dieses Gebäude sehr teuer. Zweitens wird es mittelfristig zu klein für uns
sein. Und drittens fehlt in diesem Gebäude die für das nächste Jahrhundert nötige
Netzwerk-Infastruktur. Nach der Beratung mit verschiedenen Abteilungen ..." Er
macht eine Pause und zeigt zweifellos auf einige Mitglieder der Geschäftsleitung,
die für ihre seltsamen Ansichten bekannt sind. "Und daher empfehle ich den Umzug
in ein größeres Gebäude am Flußufer, das nicht nur weniger Miete kostet, sondern
auch kurzfristig bezogen werden kann."
"VERDAMMT!" ruft der PJ und gibt damit ziemlich genau wieder, was ich dazu
denke. "Das kann nicht sein Ernst sein!"
"Es hat den Anschein", erwidere ich. "Und wenn ich an seine fehlenden technischen
Kenntnisse denke, dann hat man ihn wohl über den Tisch gezogen."
"Fehlendes Wissen?" regt sich der PJ auf. "Er kann nicht so verrückt sein. Immerhin
war er in dieser TV-Sendung. Wie hieß sie doch gleich? ´Unsere Zukunft 2000´?"
"Nein, die Sendung, an der er teilnahm, hieß ´Hilflos 2000´, eine völlig andere Art von
Dokumentation, würde ich sagen."
Innerhalb einer Stunde kommt unser Chef mit den Neuigkeiten zu uns.
"Wir ziehen um", schreit er ängstlich und deutet in Richtung Fluß. "Ich habe es
gerade herausgefunden!"
"Dann fangen sie am besten mit dem Packen an", rufe ich.
"Sie meinen ... sie ... sie wollen den Umzug nicht verhindern?" fragt er.
"Warum?" erwidere ich ungläubig. "Ich kann es kaum erwarten! Das ist die Chance,
ein völlig neues und zukunftssicheres Netzwerk aufzubauen."
"Aber dann, dann sind wir nicht mehr in der Stadt", jammert er.
"Das wird überbewertet - Smog, Gedränge. Lassen sie mich auf den Fluß blicken."
"Mich auch", stimmt der PJ mir zu.
"Aber all ihre Arbeit, die sie hier getan haben?"
"Das ist Vergangenheit. Jetzt freue ich mich auf die Herausforderungen der
Zukunft."
"Aber ..."
"In Ordnung, für fünfzig Pfund werde ich mich um die Angelegenheit kümmern. Wie
ist es mit ihnen?"
"Zwanzig Biere", ruft der PJ.
"Das ist nicht ihr Ernst!"
"Na gut, dann ist es eben nicht unser Ernst. Lassen sie uns packen."
"Uh ... oh. Was wollen sie tun?"
"Nun, das könnte ich ihnen sagen, doch dann müsste ich ihren Kopf in den
Zerkleinerer stecken und ihre Überreste irgendwo verscharren."
"Sie meinen, es ist so geheim?"
"Nein, nicht wirklich. Ich bin nur neugierig, was geschehen würde."
Meinen Hinweis verstehend trollt sich der Chef. Ich greife zum Telefon und rufe den
Oberschwindler der Firma an, einen Anwalt, der sich wirklich hervorragend zu
drücken weiß, denn sogar auf seiner Visitenkarte steht der Name eines anderen. Ich
lade ihn zu einem Gespräch über den Pachtvertrag ein und weise ihn auf den
Schwachpunkt hin, den wir entdeckt haben ... Wir brauchen etwa 10 Minuten.
Und selbstverständlich finden wir am Abend den Chef in Geberlaune.
"Ich weiß nicht, wie sie das gemacht haben", lacht er erleichtert. "Aber mein Geld ist
gut angelegt. Wie haben sie den Chefanwalt nur dazu gebracht - ich dachte, er wäre
einer der Landeigentümer?"
"Ach, er ist durchaus eine nette Person, wenn man ganz normal mit ihm redet."
antworte ich.
"Oh", mischt sich der PJ ein. "Wo wir gerade darüber sprechen - soll ich den
Aktenvernichter abschalten?"
"Hmmm. Vielleicht noch nicht sofort. Warten wir besser noch ein paar Stunden."
Es stimmt schon, was man sagt - man muß nur wissen, wie man mit diesen Leuten
redet ...
Der B.O.F.H. und der PJ sind traurig, denn sie werden nicht zu einem
Wochenendausflug eingeladen - doch mit einem Holzhammer und etwas Gewalt
werden sie es schon richten ...
Der PJ und ich sind zutiefst verletzt, weil der GeschaÅNftsführer sich nach dem
abgeblasenen Umzug dazu entschlossen hat, den enttäuschten Proleten der anderen
Abteilungen Gelegenheit zu geben, sich an einem ´Spiele´-Wochenende - ein ´Wer
ist der Mörder´-Rollenspiel am Abend des Samstags eingeschlossen - an der
IT-Abteilung zu rächen - ohne den PJ und mich.
Die Gerüchteküche vermutet, daß unser ´bezähmter´ Anwalt über die Sache mit dem
Pachtvertrag geplaudert hat, bevor er in der relativen Sicherheit unserer Konkurrenz
unterkommen konnte ...
Was aber am meisten schmerzt, ist, daß der IT-Chef eine unserer eigenen Ausreden
gegen uns verwendet hat - nämlich, daß das Netzwerk rund um die Uhr laufen muß
und wir daher auch für unsere Niederlassungen in der ganzen Welt erreichbar sein
müssen - ganz besonders an einem Wochenende, an dem die gesamte IT-Abteilung
abwesend ist.
Was natürlich völliger Schwachsinn ist, denn die Hälfte unserer ausländischen
Niederlassungen könnte sich nicht einmal an unsere Nummer erinnern, wäre sie nicht
über die oberste Funktionstaste mittels Schnellwahl erreichbar.
Es scheint beinahe so, als wolle man nicht, daß der PJ und ich Freundschaften mit
anderen Leuten aus der Abteilung schließen und Spaß mit ihnen haben. Man scheint
uns nicht zu trauen. Allerdings ließ das Interesse an dem Wochenende sichtlich
nach, als das ´Wer ist der Mörder´-Spiel angekündigt wurde.
Trotzdem unsere Nicht-Einladung ein unschöner Zug ist - nun haben wir wenigstens
die Chance, ein paar Garantietests an den Festplatten (ein paar Schläge mit einem
gummiummantelten Hammer, der kurz vor dem Ende der Garantiezeit keine Spuren
hinterläßt) vorzunehmen. Es ist überraschend, wie viele Tests damit enden, daß wir
kostenlosen Ersatz anfordern müssen.
Ich prüfe, ob unsere Testausrüstung vollständig ist, als der Chef am
Freitagnachmittag hereinstürmt.
"Guten Abend", ruft er fröhlich und muß sich offensichtlich bemühen, etwas nicht
auszuplaudern, das neu für uns ist.
"Raten sie, was ich für sie eingefädelt habe!"
"Was?" erwidere ich ohne Begeisterung.
"Man hat zugestimmt, daß sie an den Spielen am Sonntag teilnehmen
können - nachdem sie ein paar Programme auf den Computern der
Personal-Abteilung installiert haben." sagt er und gibt mir eine Liste, die länger ist
als die der bekannten Fehler in Windows 95.
Der Sonnabend kommt und da der PJ und ich nicht zu denen gehören, die eine
Herausforderung scheuen, sorgen wir dafür, daß die Software wunschgemäß
installiert wird. Und weil wir danach noch etwas Zeit haben, verbringen wir sie
sinnvoll.
Als ich dann am Montag zur Arbeit komme, rechne ich schon damit, daß ich einem
Gespräch mit dem Chef nicht entkommen kann. Erwartungsgemäß läßt er mich rufen
bevor ich auch nur einen Schritt in unser Büro setzen kann und führt mich aufgeregt
gestikulierend in sein Büro, wo sich aus meiner Sicht viel mehr Leute aus der
Personal-Abteilung versammelt haben als sonst. Der PJ ist ebenfalls unter den
Leuten, so daß das es sehr eng im Büro des Chefs ist.
"Simon", beginnt der Chef. "Ich habe hier eine Liste mit Beschwerden, die Justin über
ihr gestriges Verhalten angefertigt hat."
"Gestern?" frage ich und Unschuld ist mein zweiter Vorname.
"Bei den Spielen? In Balesworth Castle Ground?" schlägt Justin vor.
"Ach so! Sie sagen, es gibt Beschwerden?"
"Ja! Sie wissen, daß dies eine Spaßveranstaltung sein sollte, bei der sich die
Mitglieder der verschiedenen Abteilungen im Sinne von Sportlichkeit treffen
können?"
"Ja, das weiß ich. Und ich habe mich doch wirklich bemüht, an allen Spielen
teilzunehmen, auch wenn mir deren Regeln nicht ganz geläufig waren."
"Es sieht so aus. Justin scheint zu glauben, daß sie ein wenig zuviel Begeisterung
zeigten."
"Wirklich? Ich kann mich nicht erinnern. Können sie?" frage ich den PJ.
"Nicht wirklich."
"Und was war mit dem Kegeln?"
"Kegeln?"
"Ja, als sie ihre Kugel vom Dach heruntergeschmissen haben?"
"Ach so, das! Nun, das mußte ich - ich bekam einen Anruf für die Nutzerbetreuung
und der Empfang am Boden war wirklich schlecht, so daß ich mit dem Handy auf das
Dach steigen mußte. Und im ´Geiste der Sportlichkeit´ wollte ich die anderen
Teilnehmer nicht auf meinen Wurf warten lassen. Wie auch immer, ich glaube, in den
Regeln wird nichts darüber gesagt, aus welcher Höhe die Kugel geworfen werden
muß."
"Natürlich nicht, aber das Vortäuschen des Anzündens einer Zündschnur an einer
der Kanonen des Schlosses hat dem Wohlbefinden ihrer Mitspieler nicht gerade
gedient ...."
"Das war doch nur Spaß."
"Wie die Kugel, die die Haube von Justins Coupé traf?"
"Oh, ich brauchte einen Probewurf zur Verbesserung meiner Fähigkeiten", rufe ich
und spiele weiter das Unschuldslamm.
"Und das ist wohl auch ihre Entschuldigung für das ´Schlag den Sack´-Spiel?" will er
wissen.
"Ich gebe zu, daß ich da wohl ein wenig zu begeistert war", antworte ich. "In
Kombination mit dem Einfallswinkel des Sonnenlichts könnte das für einige
Verwirrung gesorgt haben."
"Verwirrung ... ja", antwortet Justin bissig.
"Nun, immerhin habe ich es geschafft, einen Sack zu treffen."
"Sie haben es geschafft, einen Sack zu treffen. Aber zum Unglück für Justin ist der
Sack, den sie getroffen haben, eher als Skrotum bekannt."
"Wie ich schon sagte, ich bin es nicht gewohnt, Schuhe mit Stahlkappen zu
tragen ..."
"Ich könnte all diese Entschuldigungen gelten lassen, wenn es nicht so aussähe, als
hätte niemand von ihnen die gewünschte Software installiert, worum ich sie gebeten
hatte ..."
"Das haben wir getan", ruft der PJ.
"Keiner der Rechner startet!" schreit Justin und verliert völlig die
Selbstbeherrschung. "Die haben nur herumgesessen."
"Ich habe es ihnen doch gesagt", wende ich mich an den PJ. "Diese Festplatten sind
defekt."
"Womit wir bei diesem Ding wären", seufzt der Chef und hält ein Teil unserer
Festplatten-Testausrüstung hoch. "Kann mir vielleicht jemand sagen, wie es in das
Büro von Justin kommt?"
"Er hat den Schaden an seinem Coupé selbst ausgebessert, um die
Versicherungsprämie niedrig zu halten?" schlage ich hilfreich vor.
Der PJ und ich lehnen uns bequem zurück, um auf das folgende Gejammer und
Zähneknirschen vorbereitet zu sein ...
Die Übernahme durch ein amerikanisches Unternehmen führt zu einem Besuch in den
USA und einer Lektion zur sinnvollen Nutzung von Fahrstühlen ....
Es ist ein kurzweiliger Montagmorgen, als der GeschaÅNftsführer in unser Büro kommt,
um uns um einen Gefallen zu bitten. Der Chef, der immer einen Riecher für solche
Gelegenheiten hat, schleicht ebenfalls herein.
"Ich wollte sie bitten, das Videokonferenzsystem zum Laufen zu bringen, damit ich
eine kurze Ansprache halten kann." verlangt der GeschaÅNftsführer.
"Sie wollen sich doch nicht etwa zurückziehen?" platzt der Chef heraus, der sich
schon auf der Karriereleiter aufsteigen sieht.
"Nein, nein."
"Ein früher Ostergruß an die Belegschaft?"
"Nein. Es ist nur so, daß wir verkauft wurden. Die Firma, die Gebäude, die
Mitarbeiter."
"DIE VERDAMMTEN JAPANER!" ruft der Chef.
"Nein, nein!" seufzt der GeschaÅNftsführer. "Angesichts der derzeitigen Lage auf dem
Geldmarkt gibt es eigentlich nur zwei Alternativen: Amsterdam und die USA. Und
Amsterdam ist es nicht."
"Gott sei Dank!" entfährt es dem Chef. "Ich kenne kein einziges belgisches Wort!"
Das sind die Dinge, die man sich anhören muß, wenn man kein Gewehr hat ...
Nun, der Tag kommt und der GeschaÅNftsführer erklärt der Belegschaft auf dem ganzen
Globus, daß uns ein amerikanischer Konzern aufgekauft hat, der im Ausland
investieren wollte und in unseren perfekt verschönerten Bilanzen genau das sah, was
er sehen wollte. Es gäbe auch keine Pläne für Umstrukturierungen, erklärt der
GeschaÅNftsführer, was ein kollektives Aufatmen verursacht. Für den Moment geht
also alles so weiter wie bisher ...
"Simon", murmelt der GeschaÅNftsführer, der sich schon zum zweiten Mal in dieser
Woche aus der relativen Sicherheit seines Büros heraustraute (ein neuer Rekord),
ein paar Tage später. "Ich brauche sie und ihren Kollegen, um unsere
Muttergesellschaft zu besuchen. Sie sollen sich anschauen, wie man in den USA
arbeitet. Plaudern sie mit den Leuten und sehen sie sich ein wenig um, sie wissen
schon. Die Chefs dort haben ihre Techniker beauftragt, sich um sie zu kümmern,
damit wir die Netzwerke zusammenschalten können. Es macht ihnen doch keine
Mühe?"
Ein bezahlter Ausflug in die USA ... Hmmm.
"Nun, das könnte durchaus hilfreich sein, aber es würde Jahre dauern, die Technik in
die Staaten zu transportieren."
"Oh. Wir lassen sie in der Business-Class fliegen, da können sie es als Gepäck
mitnehmen." meint er.
"Ich glaube nicht, daß damit die GESAMTE Ausrüstung zur Netzwerkanalyse
abgedeckt wäre ..."
"Gut, ich nehme an, daß wir sie auch in der ersten Klasse unterbringen können!" ruft
er schließlich mimosenhaft ...
Und so kommt es, daß der PJ und ich zwei Tage und viele, viele Drinks in der ersten
Klasse später in der Ausnüchterungszelle auf dem Flughafen landen. Offenbar haben
die Zöllbeamten etwas gegen betrunkene Besucher, besonders dann, wenn man den
´andere Bräuche´-Witz zu oft macht.
Zu unserem Glück kümmert sich unser Mutterkonzern um die Sache und schafft es,
uns aus der Haft herauszuholen. Nach einer erholsamen Nacht treffen wir unseren
´Reiseführer´ - dem Äquivalent zu unserem Chef. Er gibt uns einen kurzen Überblick
über ihre Tätigkeiten, stellt uns den System- und Netzwerkbetreuern vor und zieht
sich dann hastig zurück. Wir schauen uns die Technik an und müssen gestehen, daß
wir sehr beeindruckt sind.
"Wirklich sehr gut", wende ich mich an meinen amerikanischen Kollegen, als wir ihre
Sammlung neuester Technik bewundern.
"Nun, wir wollen eben mit der Zeit gehen. Ganz nebenbei, ziemlich viel von der alten
Technik wurde zerstört, als wir in den zweiten Stock umziehen mußten."
"Zerstört?" frage ich und wittere einen Profi.
"Ja, wir wissen noch immer nicht genau, weshalb die Fahrstuhltüren geöffnet waren,
obwohl der Aufzug gar nicht da war ..."
"Ah." nicke ich wissen. "Und der vollgepackte Wagen mit der Technik plumpste in
den Schacht?"
"DREI vollgepackte Wagen - unglücklicherweise hatte ich die Ohrenschützer
aufgesetzt, die wir im gekühlten Serverraum tragen müssen, so daß ich die
Geräusche beim Aufprall nicht hören konnte."
"Wie bedauerlich", seufze ich vielsagend.
"Nicht so bedauerlich wie das Mißtrauen des Chefs gegen uns, der seine
Zimmerpflanzen lieber selbst zum Aufzug brachte."
"Wo er sie fallen ließ?" frage ich grinsend.
"Nein, eigentlich hat er sie bei seinem gesamten Sturz nach unten festgehalten.
Wissen sie, die Sanitäter haben die Pflanzen dann bei ihren Rettungsversuchen
zertrampelt."
Eine Woche später werden der PJ und ich aus der Ausnüchterungszelle auf dem
Londoner Flughafen herausgeholt (eine ungenutzte Gelegenheit ist eine für immer
verlorene Chance), um am nächsten Tag den Chef und den GeschaÅNftsführer zu
informieren.
"Ihre Technik ist unserer um Jahre voraus! Wir brauchen unbedingt eine teure
Aufrüstung! Hinzu kommt noch, daß unser Netzwerk Geschwindigkeitsprobleme hat,
weil die Leitungen zur Satellitenschüssel für die Datenübertragung zu lang sind. Wir
müssen mindestens zwei Stockwerke nach oben ziehen, damit wir die Entfernung
und die Wartezeiten verringern können. Ich schlage vor, daß wir mit dem Umzug
beginnen, nachdem wir die Bestellung der neuen Technik mit den Amerikanern
organisiert haben, damit wir kompatibel bleiben ..."
In der Zwischenzeit präsentiert auf der anderen Seite des großen Teiches mein
Gegenstück seine Kompatibilitätsvorschläge ...
"Ihre Technik ist unserer um Jahre voraus ..."
Ein paar Tage später bekomme ich den Scheck aus den USA, um kompatible Technik
zu besorgen ...
Meine Gedanken, was ich mit dem Geld am besten anstellen könnte, werden nur
durch den Krach gestört, den ein vollgepackter Rollwagen nach seinem Aufprall
verursacht. Darum hat sich der PJ gekümmert ...
Und es ist doch wirklich ein netter Zug unseres Chefs, sich selbst um den Umzug
seiner geliebten und ausgezeichneten Kakteen zu kümmern ...
Das Übersetzen der Ausreden von Ingenieuren in die Umgangssprache ist eine
schwierige Aufgabe - aber nichts ist zu schwierig für die Bastard-Bibel ....
Ich bin dabei, Hand an die Bastard-Bibel, oder - wie der PJ und ich das Werk
nennen - an ´Alles, was unsere Nutzer über die Systeme und das Netzwerk wissen
wollen, aber Angst haben, danach zu fragen, da sie keine Lust haben, ein
Wochenende in einer chemischen Toilette eingesperrt zu werden´ zu legen.
Der PJ marschiert nach draußen, nachdem er einen Hardwareschaden in einem der
alten RAID-Rechner festgestellt hat, der ohnehin schon dem Ende seines Lebens
verdächtig nahe ist. Er bemerkt meine mitleidigen Blicke, so daß er sich an mich
wendet: "Sie mögen Wartungs-Ingenieure nicht besonders, oder?"
"Nicht im geringsten. Diese Arbeit ist so mies bezahlt, daß die Guten sich frühzeitig
selbständig machen, während all die anderen Versager - oder Neulinge - zu uns
geschickt werden, um sich um unsere Technik zu kümmern."
"Ganz so schlimm ist es nicht", meint der PJ kopfschüttelnd. "Immerhin machen sie
ja ihre Arbeit."
"Wir werden sehen." Ich will seine Hoffnungen nicht unsinnig steigern, da ich weiß,
daß unsere Wartungsfirma zur Kosteneinsparung in geradezu religiösem Eifer darauf
beharrt, daß die Fehler durch unsere Programme hervorgerufen werden und nicht
durch ihre Technik. Und wenn das fehlschlägt, dann versuchen sie, die Technik bei
uns mit unserer Ausrüstung zu reparieren, um zu verstecken, daß sie gar keine
eigene Werkstatt haben, was kein Wunder ist, da es sich um eine Firma handelt, die
im Hinterzimmer eines Autohändlers sitzt.
Erwartungsgemäß erscheint der Wartungs-Ingenieur genau um 11:58 Uhr, um sich
den Massen anzuschließen, die zum Mittagessen in die Kantine marschieren. Er will
sich unter den Rest der Abteilung mischen, um sich ein kostenloses Essen zu
erschnorren. Wie das Unternehmen - so seine Mitarbeiter.
Nach dem Mittagessen lassen wir ihn in den Rechnerraum, um zu sehen, ob er weiß,
was er tut. Er spielt ein wenig mit den Schaltern der RAID-Einheit herum, um zu
sehen, ob das Lämpchen verlischt, das den Festplattenfehler anzeigt.
Als das nichts bringt, erfreut er uns mit seiner sorgfältig durchdachten Analyse:
Vielleicht könnte die Festplatte defekt sein?
"Hmmm, das ist aber interessant", sagt er, während ich den Blick des PJ auf den
entsprechenden Eintrag in der Sektion für ´Ingenieurssprache´ in der Bastard-Bibel
lenke: "Ich habe keine Ahnung, wo der Fehler liegt."
"Also hat die Festplatte einen Defekt?" frage ich.
"Könnte sein, aber ich muß mein Diagnosewerkzeug aus dem Auto holen."
Der PJ findet die Übersetzung selbst: "Ich muß xxx aus dem Auto holen" wird
übersetzt mit "Ich muß mich in mein Büro davonschleichen und hoffen, daß die
Anrufe an einen anderen Ingenieur weitergeleitet werden."
"Oh, wir haben das Werkzeug hier!" rufe ich und versetze ihn in Angst und
Schrecken.
"Oh ... großartig."
Jetzt ist er gefangen. Er muß das Gehäuse öffnen und im Inneren herumstochern, da
wir sonst wissen, daß er keine Ahnung hat. Ich gebe ihm einen Hinweis, indem ich
auf die falsche Festplatte deute.
"Ich denke, sie müssen diese Platte austauschen."
"Das ist denkbar", antwortet er und vermeidet es noch immer, sich festzulegen.
"Aber ich muß das erst einmal überprüfen."
Als ich ihn verlasse, bereitet er das Gehäuse mit einem Hammer auf den Austausch
vor. Eine Minute später erscheint er in unserem Büro.
"Haben sie einen größeren Hammer?"
An diesem Punkt fühle ich mich, und sei es auch nur, um meinen Verstand unter
Beweis zu stellen, gezwungen, ihn auf die kleinen Halterungen hinzuweisen, die das
Herausfallen der Festplatte verhindern sollen. Er reißt das Laufwerk aus dem
Gehäuse und bringt es in unser Büro, um es zu testen.
"Ja, es ist, wie ich vermutet habe. Eine Lötstelle auf dem Logikschaltkreis ist
trocken. Ich muß das einfach mit etwas Lötzinn reparieren."
"Ich bin dabei, ihre Technik zu ruinieren." liest der PJ vor.
"Wie bitte?"
"Nichts", antwortet der PJ und schließt die Übersetzungstabelle, bevor der Ingenieur
einen Blick auf sie werfen kann. "Ich rede mit mir selbst."
Der Ingenieur schließt unseren Lötkolben an, der sich prompt durch das Mauspad,
auf dem er liegt, hindurchfrißt.
"In einem Augenblick ist die Platte wieder einsatzbereit." verkündet er fröhlich.
"Das wird ein verdammt teurer Briefbeschwerer", übersetzt der PJ.
"Wie bitte?"
"Nichts - ich rede mit mir selbst."
Bevor sich der Lötkolben vollständig durch das Mauspad bis zur Tischplatte
hindurcharbeiten kann, entschließe ich mich zum Eingreifen.
"Sollten sie das nicht im Computerraum machen, um mögliche thermische
Expansions- oder Kontraktionsprobleme auszuschließen?" frage ich.
DUMMY-MODUS EIN.
"Hmmm .... Ja ... ich bin gerade dabei. Ich wollte nur sichergehen, daß der Lötkolben
funktioniert."
Er wandert hinüber in den Rechnerraum, um eine Minute später wieder bei uns zu
sein.
"Haben sie etwas Lötzinn? Ich habe mein eigenes wohl im Wagen vergessen."
"Aber natürlich", antwortet der PJ und reicht ihm etwas aus unserem Vorrat.
"Warten sie!" rufe ich. "Nehmen sie lieber das Lötzinn mit dem Flux-Kern, der als
Beschleuniger für den Haftvorgang wirkt."
DUMMY-MODUS UNWIDERRUFLICH EIN.
Ich gebe ihm etwas von dem Zeug, das sich eher für Heizungsrohre als für Elektronik
eignet, und bringe den Ingenieur zum Lächeln.
"Sehr gut, ich wollte sie gerade nach dem Beschleuniger fragen."
Fröhlich zieht er in den Rechnerraum.
"Warum haben sie ihm diesen Schrott gegeben?" will der PJ wissen. "Das Zeug kann
man kaum benutzen und es entwickelt unheimlich viel Ra ...."
Seine Frage wird beantwortet, als der Feueralarm im Computerraum ausgelöst wird.
Wir beobachten eine Weile, wie der Ingenieur an dem Schalter für die
Löschgaszufuhr herummacht, den ein echter Bastard mit Klebstoff so behandelt hat,
daß sich die Löschgaszufuhr nicht abschalten läßt.
Natürlich befreien wir ihn, bevor er umkippt. Im letzten Moment ...
Nun, ich bin eben ein Weichei ...
Als der Chef und der PJ unter einem akuten ´Computer-Abkürzungsfimmel´ leiden,
wird es Zeit für den B.O.F.H., sich einzumischen und einen Besuch in der
Harley-Street zu empfehlen ...
"... also denke ich, daß ihr Vorschlag, ein ATM-Netzwerk als Backup des
FDDI-Backbones ASAP einzurichten, nicht ganz angemessen ist", erklärt mir der
Chef.
"Wie bitte?" frage ich und fühle mich, als sei ich in einer an meinen Arbeitsplatz
angepaßten Version von ´Twilight Zone´ gelandet.
"Ich habe ihre FYI über die TCP/IP-Verzögerungen in der vergangenen Nacht
gelesen. Ich glaube, wir sollten das Problem PQD lösen!"
"Das sehe ich", antworte ich, wobei mir langsam dämmert, was geschehen ist.
Schneller als der Wind eile ich aus dem Büro des Chefs und wecke den PJ in
unserem Büro.
"Was ist los?" will er wissen.
"Es ist furchtbar!" antworte ich zutiefst besorgt. "Ich glaube, der Chef leidet unter
einem schrecklichen Abkürzungsfimmel ... Diese Krankheit tritt dann auf, wenn
jemand seine Ahnungslosigkeit in technischen Angelegenheiten ..."
"... durch die übermaÅNssige Verwendung von Abkürzungen zu verstecken
versucht ... Meistens sind Manager und Verkäufer davon betroffen, da sie meinen,
sich damit den Schein von Kompetenz geben zu können." Unterbricht mich der PJ
und trifft die richtigen Schlußfolgerungen. "Ich habe ihren Artikel darüber gestern
während der Mittagszeit in einer Newsgroup gelesen."
"Sie lesen die Newsgroups in ihrer Pause?" frage ich besorgt.
"Nun, ja", antwortet der PJ schuldbewußt. "Aber das tat ich nur nebenbei, als ich
darauf wartete, daß ein Bild vollständig geladen wird."
"Pornographie?" frage ich zustimmend.
"Hm ... nein, es ging um ein Foto vom Layout des Motherboards des neuen
Pentium-Pro-Laptops ... es ist wirklich alles ziemlich klein darauf ..."
"Verdammt! Sie sind noch schlimmer als der Chef! Sie sind vom Computer abhängig!"
"Nein, das bin ich nicht!" ruft er.
"Das sind sie wohl! Oder lesen sie etwa keine Computer-Magazine, wenn sie zu
Hause sind?"
"Nein ..."
"Lügen sie mich nicht an!"
"Nun, vielleicht ein paar, aber es ist keine Sucht. Ich kann jederzeit damit aufhören."
"Natürlich, denn sie lesen sie nur oberflächlich, richtig?"
"Es sind nur ein paar Magazine! Was ist daran so schlimm?"
"Also hätten sie nichts dagegen, wenn ich ihr Bild und ihren Namen den
Zeitschriftenhändlern mitteilen würde, damit sie ihnen diese Magazine nicht mehr
verkaufen?"
"Oh ... nein." schluckt er.
"Sie besitzen einen privaten PC, oder?"
"Was wäre wenn? Es ist nur ein alter 486er, den ich auf den Müll werfen sollte. Ich
dachte, das wäre Verschwendung, also ...."
"Also stellten sie ihn bei sich auf! Ich habe sie doch über die Gefahren der Arbeit mit
Computern belehrt! In der einen Minute sind sie ein hochbezahlter Spezialist, in der
anderen ein ahnungsloser Geek, der Werbeanzeigen nach günstigen Anoraks
absucht. Sie müssen wissen, wann es Zeit zum Abschalten ist."
"Wann ist das?"
"Am besten zehn Minuten, nachdem sie am Arbeitsplatz erschienen sind, doch in
ihrem Fall sind härtere Maßnahmen notwendig!"
"So schlimm ist es doch auch nicht!" ruft er ängstlich.
"Nicht so schlimm? Ich habe das schon hundertmal gesehen! An dem einen Tag
arbeiten sie mit einem normalen menschlichen Wesen und am anderen sitzt ihnen
R2D2 gegenüber, der darüber redet, wie man Linux auf den Computer im Auto
portieren könnte!"
"Das ist doch albern. Linux würde niemals in den Arbeitsspeicher passen. Man
müsste ein paar SIMMs hineinstecken und jemanden finden, der den Kernel neu
compiliert ...."
"Sehen sie jetzt, was ich meine?" frage ich.
"Was soll ich tun?"
"Nun, in solchen Fällen empfehle ich den Kollegen immer, die betreffende Person zur
Harley-Street zu begleiten."
"Gibt es dort einen Spezialisten?"
"Nein, aber der Verkehr dort ist mörderisch. Im besten Wortsinne. Wenn man den
Geplagten anschubst ... Das ist der einzige Ausweg, fürchte ich ..."
"Aber es muß doch einen anderen Weg geben!!" schnieft er.
"Nun, es gäbe noch kalten Truthahn."
"Sie meinen, ich soll keine Computer mehr anfassen?!?!?"
"Nein, ich meine wirklich kalten Truthahn - er wird heute in der Cafeteria serviert
und ich habe in der Nacht mit den Kühlschrankeinstellungen gespielt. Am Morgen
wird man sie so hochkantig hinauswerfen, daß sie es niemals mehr riskieren werden,
in die Nähe elektrischer Geräte zu kommen!"
"Kann ich nicht einfach ... mich selbst auf Entzug setzen?"
"Sie meinen, ein Buch lesen, das beinahe so gefährlich ist - zum Beispiel ein
Reisejournal - als eine Art ´Computer-Methadon´?"
"Ja!"
"Nun, das könnte man versuchen. Aber sie müssen von diesen Magazinen und den
Maschinen wegkommen."
"In Ordnung. Aber haben sie nicht auch einen Computer in ihrer Wohnung?"
"Sie meinen den, den ich brauche, um mich auf Arbeit einzuwählen?"
"Ja."
"Den brandaktuellen Pentium Pro II mit allen Schikanen?"
"Ja!" ruft der PJ, der einen ´Zuckerbrot und Peitsche´-Ausweg zu sehen scheint.
"Den habe ich gegen eine neue Stereoanlage getauscht."
"Aber was ist, wenn sie in der Nacht angerufen werden?"
"Auf dem Apparat, den ich abgeklemmt habe?" erwidere ich.
"Ah."
"Richtig, ich glaube, sie haben es begriffen! Nun, ich denke, sie brauchen ein paar
Wochen Urlaub."
"Wie freundlich", seufzt der PJ. "Aber wo soll ich denn hinfahren?"
"In eine Gegend, in der man nichts von Computern versteht ... wo man RAM-Chips
nicht von Kartoffelchips unterscheiden kann!"
"Aber ich will Microsoft nicht besuchen!" wimmert er.
Unsere Konversation wird vom Chef unterbrochen, der mit einem blutenden Finger
hereinkommt.
"Ich habe meinen Finger gerade an der BT-Vermittlungsanlage geschnitten. Glauben
sie, daß ich eine Tetanusspritze brauche?"
"Hmmm ..." erwidere ich. "Warum lassen sie sich vom PJ nicht zu einem Platz in der
Nähe der Harley-Street begleiten. Sie können in wenigen Augenblicken dort sein ..."
Genau das ist mein Problem - ich kümmere mich zu sehr um das Wohlbefinden der
Leute ....
Der PJ zeigt besorgniserregende Zeichen von Computer-Fanatismus - eine Brille
mit dicken Gläsern und einen sprießenden Bart - kann er gerettet werden?
Es ist eine ziemlich hektische Zeit. Der Chef ist im Erholungsurlaub - offenbar ist er
in der vergangenen Woche auf die Harley-Street gestolpert, als der PJ ihn zu einem
Spezialisten bringen wollte. Aber irgendwie hat er es noch geschafft, sich auf die
einzige Verkehrsinsel zu retten, nachdem er von ein paar Autos ´angerempelt´
wurde ...
Nun, Glück im Unglück ....
Der PJ ist vorgeblich ebenfalls im Urlaub - aber in Wirklichkeit hatte er einen
Rückfall. Anscheinend hat er sich in einem Internet-Café mit 10 Kisten voller
Mars-Riegel, drei Kisten Coke und einem Exemplar von Steven´s
´Netzwerk-Programmierung unter Unix´ verbarrikadiert. Als sie es schließlich
schafften, sich zu ihm durchzukämpfen, trug er dicke Brillengläser und einen
sprießenden Bart.
Der Seelenklempner hat ihm für ein paar Tage computerfreie Bettruhe verordnet, die
vervollständigt wird durch verdächtig hohe Dosen eines Beruhigungsmittels, um ihm
den Teufel auszutreiben.
Und, als hätte ich es nicht geahnt, immer dann, wenn nicht genügend Arbeitskräfte
da sind, schaffen es ein paar Anrufer zu mir durchzudringen - zwei am ersten und
drei am zweiten Tag. Ich vermute, daß die Nutzerbetreuung dafür verantwortlich ist,
denn der Chef ist ja nicht da, um Öl ins Feuer zu gießen ...
Seufz.
"Hallo?"
"Hallo, System- und Netzwerkbetreuung."
"Mein Computer gibt komische Schleifgeräusche von sich. Sie scheinen von dort zu
kommen, wo das Netzkabel angeschlossen ist."
Hm, was würde Lassie wohl tun?
"In der Nähe des Lüfters?"
"Ja, ich vermute, daß es von dort kommt, aber ich weiß es nicht genau."
"Nun, dann nehmen sie einen Stift und schieben ihn in einen der Lüfterschlitze."
>KRACH<
"Sehen sie!"
"Interessant! Jetzt ist es still. Wo ich sie gerade am Telefon habe - manchmal
startet mein PC mit Speicherfehlern, und der Techniker meint, daß es ein Problem mit
der Halterung der SIMMs geben könnte. Kann das stimmen?"
"Ja", gluckse ich. "Natürlich. Das ist eine der bekanntesten Ursachen für
Speicherfehler. Wir hatten schon ein paar davon in dieser Woche. Wegen ..."
>BLÄTTERBLÄTTER< Ich liebe den Ausredenkalender ....
DUMMY-MODUS EIN!
"Oh. Was kann man da machen?"
"Nun, sie können natürlich auf den Techniker warten, aber wenn sie es eilig haben,
könnte ich ihnen eine andere Lösung empfehlen."
"Ja. Wie geht das?"
"Sie wissen doch, wie die Speicherchips aussehen?"
"Die langen schmalen Streifen, die in das Motherboard gesteckt werden?"
"Ja, genau. Ziehen sie sie heraus. Und machen sie sich keine Sorgen, wenn dabei die
Plastikhalter kaputtgehen, die dienen ohnehin nur zu Transportzwecken."
"Hmm .... Gemacht."
"Und jetzt wickeln sie die Chips in Silberfolie ein, um mögliche
Kapazitätsunterschiede auszugleichen ... Und dann stecken sie die Chips wieder in
das Motherboard."
"In Ordnung ..."
"Dann schalten sie den Rechner wieder ein und lassen ihn über die Nacht laufen."
"Wird gemacht ..."
"Oh, und vergessen sie nicht den Stift."
"In Ordnung. Danke."
"Keine Ursache."
Als ich am nächsten Tag zur Arbeit kommen, klingelt schon das Telefon.
"Hallo?"
Die Stimme am anderen Ende beginnt, über ein Feuer, die Gesundheit und die
Sicherheit am Arbeitsplatz zu plappern, doch meine Aufmerksamkeit wird durch die
Rückkehr des PJ abgelenkt. Die Behandlung war offenbar erfolgreich, wenn man
seine Interessenlosigkeit gegenüber seiner Umgebung betrachtet.
In der Zwischenzeit hat die Stimme am Telefon aufgehört zu reden, so daß ich mit
einem: "Ich kümmere mich darum!" antworten kann und auflege.
Um den PJ wieder für die Arbeit zu begeistern, lasse ich ihn fünf doppelte Espressos
trinken, begleite ihn nach unten in den Pub und mache ihn mit ein paar Bierchen und
Kebab scharf.
Geschafft! Ich setze ihn auf den heißen Stuhl und gebe ihm den Telefonhörer.
"Hallo?" antwortet er auf den ersten Anruf, der ihn erreicht.
Dem Geschrei nach zu urteilen, ist mein Anrufer vom Morgen am anderen Ende, der
offensichtlich verärgert über die vierstündige Teepause ist, die ich ihm verschafft
habe.
"Ja." antwortet der PJ. "Wir waren unterwegs, um uns um die Auswirkungen der ..."
>BLÄTTERBLÄTTER< Klingt nach einer erfolgreichen Therapie!
"Wir hatten deshalb einige Schwierigkeiten. Die Drucker haben nicht gedruckt,
Dateien verschwanden von den Festplatten ... Oh, bei ihnen auch? Dann sind sie
wohl auch betroffen ... Hmm, ich weiß nicht recht, ob ich sie auf den Techniker
warten lassen soll oder, warten sie, vielleicht können sie sich auch selbst darum
kümmern ... Schalten sie den Rechner erst einmal ab. Gut, und jetzt öffnen sie das
Gehäuse. Um die entropischen Interferenzen zu beseitigen, müssen sie nun
einfach ... Keine Ursache, ich helfe doch gern."
"Lust auf ein Bier?" fragt der PJ hoffnungsvoll und greift sich seinen Mantel. "Wir
haben nur noch 15 Minuten bis zum Feueralarm ..."
In der Sprache der Systembetreuer würde man wohl sagen, daß wir ein Dialogfenster
der Hoffnung sahen und draufgeklickt haben ...
Der B.O.F.H. erklärt seine neue ´Manager-Gedächtnis-Theorie´ dem PJ, der ihr
skeptisch folgt - bis der Chef hereinkommt ...
"Also, wer sollte doch gleich überflüssig werden?" fragt der Chef und bricht damit die
Stille nach meiner Präsentation.
Es ist ruhig in dem Raum, während der Chef und der Rest des mittleren
Managements auf die Antwort auf diese schwierige Frage warten.
"Niemand wird überflüssig", schäume ich leicht verärgert. "Ich habe über unsere
Technik gesprochen, über Router und Switches. Ich möchte einen Router durch zwei
Switches ersetzen, so daß beim Ausfall eines Switches der andere in Aktion tritt, der
dann dessen Kernaufgaben übernehmen kann."
"Zwei Switches, die die gleiche Sache erledigen." sagt der Chef.
"Ja, die gleichen Kernaufgaben."
"Wie zwei Lichtschalter an den entgegengesetzten Enden eines Ganges?"
"In etwa, ja."
"Wenn also der eine eingeschaltet ist, muß der andere abgeschaltet sein, damit das
Licht brennt?"
Seufz.
Als wir später in unserem Büro sind, erkläre ich dem PJ meine Theorie von der
Leistungsfähigkeit eines Manager-Verstandes, da er keine Ahnung zu haben
scheint, wieso die Präsentation so schnell an Niveau verlor.
"Manager sind von ihrem Kurzzeitgedächtnis abhängig." beginne ich. "Die erste
Regel besagt, daß es gerade ausreicht, um zwei technische Fachbegriffe zu
speichern. Erwähnen sie einen technischen Ausdruck und sie werden ihn speichern.
Nennen sie einen weiteren, landet er ebenfalls im mentalen Speicher, doch beim
nächsten Begriff kommt es zum Speicherüberlauf und einem Neustart. Deshalb
denken sie immer daran, was sie nach der Arbeit machen können, wie weh ihnen ihr
Hintern tut oder ob die Bluse der Marketingassistentin wohl durchsichtig sein wird
und so weiter."
"Doch dann müsste ihr Gehirn doch ständig Neustarts durchführen." sagt der PJ.
"Ich glaube nicht. Regel 1 Abschnitt B befaßt sich mit Speicherverlusten. Technische
Begriffe verschwinden aus dem Gedächtnis mit der Geschwindigkeit von etwa einem
Begriff pro Satz."
"Oh."
"Die zweite Regel besagt, daß der verfügbare Platz für einen technischen Ausdruck
begrenzt ist - er ist jämmerlich klein. Deshalb werden die Fachausdrücke
komprimiert, damit sie in den Speicher passen. Ich sage
´Diskettenzugriffs-Such-Latenz´ und sie hören ´Disketten-Latex´, ´Suche Latex´
oder ähnliches."
"Also wollen sie damit sagen, daß sie von ihrer Präsentation nicht viel verstanden
haben? So dumm können die Manager doch aber auch nicht sein." kommentiert der
PJ.
Oh, diese Unschuld ...
"Womit wir bei der dritten Regel wären", erwidere ich. "Nach dem Neustart des
Verstandes ist der Speicher nicht leer, was bedeutet, daß sich Fragmente völlig
zufällig miteinander verbinden, was dann zu ´Suche eine durchsichtige Latexbluse´
führen kann."
"Aha." erwidert der PJ, der mir noch nicht ganz glaubt.
Ich glaube, er braucht einen Beweis meiner Theorie ...
"Nun, wenden sie meine Regeln auf die folgenden Sätze an. Nehmen sie ein Blatt
Papier als Manager-Verstand."
"In Ordnung." akzeptiert der PJ die Herausforderung.
"Ich glaube, wir brauchen redundante Switches ..."
Sorgfältig schreibt der PJ ´redundante Switches´ auf sein Blatt.
"Sie haben die zweite Regel vergessen", erinnere ich ihn.
Der verbessert sich: ´Rede über Swatch´.
"... die wir dynamisch routen können ..."
Der PJ schreibt: ´Dynamo-Route´.
"... was uns erlauben würde, multi-home ..."
´Mein Hintern tut weh´ schreibt der PJ und streicht alles andere durch.
"Korrekt", kommentiere ich. "Und was bleibt nach dem Neustart davon übrig?"
"Ich brauche eine Swatch für den Mann mit dem Root-Passwort."
"Klingt vernünftig, wenn sie mich fragen."
"Das ist doch Unfug!" plappert der PJ, um vom Chef unterbrochen zu werden, der
seinen Kopf durch die Tür steckt und hereinkommt.
"Tut ihr Hintern auch weh?" fragt er, als er die Notizen des PJs sieht. "Meiner hat
während der ganzen Präsentation geschmerzt. Ach so, wer von ihnen brauchte die
neue Uhr?"
Triumphierend lächle ich den PJ an.
"Das bin ich", sage ich und grabsche mir ein neues Schmuckstück für mein
Handgelenk.
"Wofür brauchten sie die Uhr doch gleich?"
"Oh, ich benutze sie, um die Leistungsfähigkeit des L2-Caches auf den neuen
symmetrischen Multiprozessor-Maschinen zu testen."
*NEUSTART*
Wenn der Chef eine Anzeigemöglichkeit hätte, würde ich jetzt gern einen Test
seines Gedächtnisinhaltes vornehmen ...
"Wie war das?" fragt er.
"Ich sagte nur, daß ich einen Dual-Port-PC brauche, um die
Lempel-Ziv-Komprimierung durchzuführen - anscheinend ein neuer Algorithmus."
*NEUSTART*
"Zyklische Redundanzprüfung! Elektrisch löschbare EPROMs! Voraussschauende
Lesezugriffe!" sage ich schnell, bevor der Chef sich wieder sammeln kann.
Jetzt hat er einen seltsam entrückten Ausdruck in seinen Augen.
"Was ist passiert?" fragt der PJ und fuchtelt mit seinen Händen vor dem Gesicht des
Chefs herum.
"Oh, davon habe ich auch schon gehört", antworte ich. "Er ist im Neustart-Modus
steckengeblieben. Ich glaube, wir müssen ihm helfen."
"Und wie sollen wir das machen?" Der PJ sieht besorgt aus.
"Oh, das ist einfach. Geben sie ihm einen Tritt ..."
"Das kann ich nicht", jammert der PJ.
"Das oder er wird den ganzen Tag lang so vor ihrem Tisch stehen ..."
Widerwillig verpaßt der PJ dem Chef einen Tritt in den verlängerten Rücken. Der
Chef geht zu Boden.
"Was ist passiert?" ruft er, als er wieder auf die Füsse kommt.
"Sie sind gerade ohnmächtig geworden und auf die Ecke des Tisches gefallen. Und
dabei haben sie den Schluß meiner Darlegungen über den Einsatz einer Level
5-RAID-Maschine verpaßt, die alle Daten speichern und sie dann als Data
Warehouse über eine SQL-Datenbank mit den entsprechenden Frontends auf den
PCs verfügbar machen kann."
Stille ...
"Ich glaube, er braucht einen weiteren Neustart." Und ich nehme ein paar Schritte
Anlauf ...
Die Rechnung für die LAGER sollte keine Probleme bereiten, doch ein verräterischer
Erbsenzähler veranstaltet eine Rechnungsprüfung ...
Man sollte es nicht glauben, aber ich habe nun schon zehnmal in diesem Monat
Toner in einem unserer 44 Zoll-Drucker nachgefüllt! Und das GEHT MIR
WIRKLICH AUF DIE NERVEN! Da es sich dabei immer um die rote Farbe handelt,
kann dies nur eins bedeuten - jemand tapeziert sein Schlafzimmer mit Pornobildchen.
Natürlich ist es nicht schwer, den Schuldigen zu finden, wenn ich mir in den
Protokolldateien anschaue, wer wann Druckaufträge losgeschickt hat. Allerdings
reicht allein die Tatsache, daß jemand einen geradezu besorgniserregenden
Verbrauch roter Farbe verursacht, noch nicht aus, ihn zu erpressen. Bis auf diesen
Heimlichtuer aus der Design-Abteilung, der seine Zwergenfetisch-Bilder
NIEMALS am Tag ausdruckt. Und wer nur nachts den Drucker benutzt, kann einfach
nicht mit meinem Verständnis rechnen.
Und so sieht die Netzwerk-Lager-Kasse, LZ9030-NSAXBK-002 ("Laufende
Zuwendungen, Kostenstelle 9030, Nicht-Standard-Ausgaben, Beschaffung, Konto
2") in der Sprache der Erbsenzähler, in dieser Woche besonders gesund aus.
Es ist einfacher, erpreßtes Geld durch das System der Buchhaltung zu
transferieren - das Opfer wehrt sich auch nicht so heftig, wenn es nicht um sein
persönliches Geld, sondern das der Abteilung geht ...
Ja, die Lager-Kasse sieht so gesund aus, daß es Zeit wird, für den nächsten Freitag
´Ausrüstung einzukaufen´, damit die Erbsenzähler nicht auf das Konto aufmerksam
werden ...
Eine Rechnung trudelt ein, und ich gehe mit ihr zum Chef, um sie von ihm
unterschreiben zu lassen, da der PJ gerade nicht da ist.
"Wofür ist diese Rechnung?"
"Ach, das ist die Rechnung für eine neue ... Licensing Attribute Geopositional
Accounting Receipt-Software - LAGER, um es kurz zu sagen."

"Ein neues System. Gute Sache. Hier haben sie die Unterschrift. Oh, warten
sie ... sind sie sicher, daß diese Zahl stimmt? Nur 270 Pfund?"
Die Aussicht auf hundert weitere Biere für den versammelten Bastard-Club stimmt
mich froh, und um jeden Verdacht abzuwenden, entschließe ich mich, die geistigen
Anstrengungen des Chefs zu erleichtern.
"ZWEIhundertsiebzig Pfund!?!" schreie ich auf. "Mein Irrtum - das sollte
FÜNFhundertsiebzig Pfund heißen."
Ich nehme mir vor, ein Taxi für die Heimfahrt zu bestellen, bevor ich in die Kneipe
gehe, da ich vermutlich nicht in der Lage sein werde, mein Handy zu bedienen,
nachdem ich meinen Anteil der ´Software´ getrunken habe.
Ich schicke die Rechnung an die Erbsenzähler und rufe meine B.O.F.H.-Freunde an.
Doch irgendein unerfahrener und junger Erbsenzähler will mehr zu der Rechnung
wissen, da ´Blue Posts´ nicht zu unseren normalen Softwarelieferanten gehört. Das
an sich ist nicht das Problem, da ich vor Jahren ohnehin die meisten Programme, die
wir eingekauft haben, über eine Kneipe bestellte und liefern ließ. Das wirkliche
Problem besteht darin, daß ein anderer verräterischer Erbsenzähler, der mir einige
Gefallen für das Verschwindenlassen eines Videos, das ihn und eine junge
Sekretärin zeigte, schuldet, angeordnet hat, daß das Lager-Konto überprüft wird.
Beunruhigend daran ist, daß er einen externen Berater zu diesem Zweck angestellt
hat, der uns überprüfen soll ...
Ich rufe den PJ an und informiere ihn. Er taucht unter und trifft sich beim
Mittagessen mit einem Freund, der daraufhin einen anonymen Drohanruf tätigt. Und
wo er schon dabei ist, bestellt er für uns auch eine Pizza, mit der wir die Langeweile
während das Tee-Nachmittags bekämpfen können.
Die Sicherheitsleute - gelangweilt von der monatelangen Ruhe - reagieren mit Eifer
auf den Drohanruf. Türen, die monatelang geöffnet waren, werden geschlossen, die
Betriebsausweise werden kontrolliert und Durchsuchungen des Gebäudes
organisiert. Alles scheint normal zu sein.
Mit Interesse beobachte ich, wie der Chef der Erbsenzähler sich mit einem
Anzugträger trifft. Sie nehmen leider nicht den Fahrstuhl, um in die
Erbsenzähler-Etage zu gelangen, sondern die Treppe ...
Jetzt muß ich nur noch abwarten. Der Transporter der Firma, bei der wir
Sicherheitskopien lagern, taucht rechtzeitig auf, und ganz sicher bringt er die Bänder
mit den Kopien der Datenbank der Erbsenzähler, die deren eigener Rechnerspezialist
nach dem Ausfall von gleich drei Platten seiner RAID-Maschine (Was für ein
seltenes Ereignis!) angefordert hat. Die Datenverluste müssen enorm sein - aber
das würde natürlich kein Erbsenzähler zugeben.
Die Bänder mit den Daten, die von einer mißtrauischen Person in der
Erbsenzähler-Abteilung angefertigt wurden (was ein Glücksfall ist, da unsere
eigenen Bänder unter ungeklärten Umständen bei unserem Partner für die
Aufbewahrung der Sicherheitskopien verschwunden sind), werden von den
Sicherheitsleuten durchgelassen und über die Treppe nach oben gebracht.
Die Lieferung unserer Pizza verursacht eine kleine Aufregung unter den
Sicherheitsleuten, doch die Metalldetektoren bleiben stumm, also schicken sie den
Lieferanten ebenfalls zu den Erbsenzählern, wo wir sie in Empfang nehmen wollen.
"Da stimmt etwas nicht." sagt der Anzugträger zum Chef der Erbsenzähler, als wir
uns zu ihnen gesellen. "Die Bänder sind irgendwie in den Laufwerken verklemmt!"
"Dann nehmen sie das andere Laufwerk!" ruft der Erbsenzähler und bemerkt uns.
"Das habe ich getan - es klemmt!"
Verärgert durch die scheinbar vorübergehende Verzögerung schenkt der oberste
Erbsenzähler uns seine Aufmerksamkeit.
"Was wollen sie denn hier?"
"Wir nehmen nur eine Lieferung entgegen." antworte ich, als unsere Pizza gebracht
wird.
"VERDAMMT!!" schreit der PJ überzeugend. "Das ist ja heiß wie ein Feuer!!"
"Oh nein!" seufze ich. "Sagen sie mir nicht, daß der Röntgen-Scanner für Pakete
wieder im Einsatz ist! Beim letzten Einsatz dieses Dings haben wir eine ganze Kiste
mit .... NEIN, SAGEN SIE NICHT, DASS IHRE BÄNDER DURCH DEN
SCANNER GINGEN!"
[Später in dieser Woche ...]
"UURGGLE MURG HURGRLE", keuche ich.
"Natürlich, das ist doch in der Nähe des Sloane Square, oder?" fragt der Taxifahrer
und reicht mir einen Eimer nach hinten.
"Unnnn!" antworte ich und verabschiede mich in ein durch Lager verursachtes Koma.
Nichts liebt der B.O.F.H. mehr als eine Vertragsprogrammierer, der noch grün hinter
den Ohren ist. Doch zeigt er auch Mitleid mit ihm, als der Chef ihn mit seinen
seltsamen Einfällen quält ...
Genau das ist das Problem, wenn sich IT-Manager treffen - weil sie sich
gegenseitig übertrumpfen wollen, verkünden sie voller Begeisterung, daß sie schon
Programme benutzen, die die anderen noch gar nicht kennen. Zum Beispiel behauptet
unser IT-Chef, daß wir schon im ganzen Unternehmen Software einsetzen, die es
jedem Mitarbeiter ermöglicht, am Arbeitsplatz Waren zu bestellen und liefern zu
lassen.
"Und hier ist ihr künftiger Arbeitsplatz", erklärt der Chef väterlich, als er unser Büro
in Begleitung eines Auftragsprogrammierers betritt, den die Vermittlungsagentur
nach einer kurzen Anforderung durch den Chef geschickt hat. Offensichtlich soll er
das Programm schreiben, über dessen Existenz der Chef gelogen hat. Ich fühle
etwas Mitleid mit dem Programmierer (Immerhin mußte er den halbstündigen Vortrag
des Chefs über die Wunder der Kopiertechnik über sich ergehen lassen - eine Dosis,
die im Normalfall fatal wirken kann.), so daß der PJ und ich uns nicht darüber
beschweren, daß der Chef unbefugt in unser Territorium eindringt.
"Geben sie ihm einen Rechner, mit dem er das Online-Bestellsystem entwickeln
kann."
"Ein Online-Bestellsystem?" frage ich. "Das könnte schwierig werden - dafür
braucht er einen besonderen Rechner."
"Gut, dann bestellen sie eben einen. Kommen sie ASAP mit der Bestellung zu mir!"
Die nächsten zehn Minuten verbringen der PJ und ich damit, die Bestellung für einen
PC zusammenzustellen, der mit allen erdenklichen Zusatzgeräten und Erweiterungen
ausgestattet ist.
Der Chef unterschreibt die Bestellung ohne mit der Wimper zu zucken, und ich
schicke sie als Fax an unseren Zulieferer, der anruft, um die prompte Lieferung
anzukündigen.
Als der neue Rechner ankommt, installieren der PJ und ich noch ein paar zusätzliche
Erweiterungen - mit anderen Worten, wir stehlen alles, was wir brauchen können,
und überlassen den umkonfigurierten Rechner dem Programmierer ...
Der hat in der Zwischenzeit seine Wandtafel bemalt.
"Was bedeuten diese Kästchen?" fragt ihn der PJ.
"Nun, sie repräsentieren die drei Lebenszyklus-Phasen von Software - Entwurf,
Entwicklung und Pflege." antwortet er begeistert.
Er ist so grün ...
"Sie haben gerade ihre Ausbildung zum Programmierer abgeschlossen, oder?" frage
ich freundlich.
"Nun, ich habe etwas Erfahrung mit der Entwicklung von Web-Applikationen."
"Aber keine Praxiserfahrung?"
"Ich ..."
Der PJ und ich seufzen unisono, wobei ich ein paar Pfeile auf die Tafel zeichne.
"Der wahre Lebenszyklus eines Programms sieht eher so aus", sage ich. "Design,
Implementierung, Rückmeldungen, Implementierung, Rückmeldungen,
Implementierung und so weiter bis sie sterben - wenn sie überhaupt jemals bis zur
Implementierung und aus der Design-Phase herauskommen."
"Und wie reagieren sie darauf?"
"Ganz einfach, es gibt nur eine Phase: die Implementation."
"Aber es muß doch Rückmeldungen geben."
"Die gibt es natürlich. Genau deshalb werden ja die meisten Büros mit Ablagen für
Rückmeldungen ausgestattet, die die Reinigungskräfte in der Nacht für sie
auffüllen."
"Ich weiß nicht recht. Ich denke, ich werde es ordentlich programmieren."
"Aber sagen sie nicht, wir hätten sie nicht gewarnt."
Einen Tag später hat der arme Trottel noch immer keine Ahnung, was er eigentlich
programmieren soll, so daß der PJ und ich ihm raten, die Design-Phase zu
überspringen und eine passable Abfrageoberfläche für eine Datenbank mit
E-Mail-Funktionalität aus den brauchbarsten Bestandteilen des Web-Systems der
Personalabteilung zu programmieren. Er verbringt lange Stunden damit,
phantasievolle Funktionen zur Bestandsverwaltung zu programmieren und so
weiter ...
Nachdem wir ihn sorgfältig auf die Präsentation seiner Arbeit vorbereitet haben,
entlassen wir ihn in die Obhut des Chefs.
Eine halbe Stunde später kommt er mit einem traurigen Gesichtsausdruck zurück.
"Wie ist es gelaufen?" fragt der PJ.
"Er hat es nicht einmal ausprobiert. Ich soll nur die Farben der Schaltflächen, die
Schriftgröße etc. ändern."
"Das überrascht mich nicht." kommentiere ich. "Also haben sie es geändert?"
"Ja, aber dann wollte er noch weitere Farben ausprobieren."
"Natürlich. Und andere Schriftarten?"
"Ja."
"Wie ist es mit dem Firmenlogo? Wollte er auch da Änderungen?"
"Ja, er wollte, daß ich es in der Mitte plaziere und nicht linksbündig."
"Machen sie sich keine Sorgen", antwortet der PJ. "Morgen wird er verlangen, daß
sie das Logo wieder am linken Rand unterbringen. Dann auf der rechten Seite und
später wieder in der Mitte ..."
"Was soll ich tun?" schnieft er. "Er wollte das Programm nicht einmal in Aktion
sehen."
"Er hat nur gesagt, daß es in Ordnung ist und hat ihren Vertrag gekündigt?" frage ich
wissend.
"Ja, so ist es. Ich soll nur die ästhetischen Feinheiten vollenden, und dann läuft mein
Vertrag aus."
Die demoralisierende Wirkung die davon ausgeht, daß all sein Wissen und Können
darauf reduziert wird, Farben und Schriftarten zu ändern, fordert ihren Tribut von dem
armen Wicht.
"Ja, er hat sich nicht darum gekümmert, was das Programm macht. Hauptsache, es
sieht gut aus. Nun, haben sie ihm gesagt, was wir ihnen empfohlen hatten?"
"Ja, ich sagte ihm, daß es sich um eine Testversion handelt, die noch nicht verteilt
werden kann."
"Gut. Das bedeutet, daß er die URL dem IT-Chef bestimmt schon gegeben hat."
"Und der wird sie allen anderen Abteilungsleitern gegeben haben." fügt der PJ hinzu.
"Aber das Programm ist doch noch nicht fertig." schluchzt er, eindeutig zutiefst
erschüttert von dem Gedanken, daß er eine fehlerhafte Software programmiert haben
könnte. "Ich will wirklich, daß es gut funktioniert."
Ich sehe, daß dies eine Aufgabe für den wahren Profi ist ...
Zwei Tage (und 5.000 Rollen Toilettenpapier, die dem Chef und dem IT-Chef
geliefert wurden) später sitzt unser begeisterter Programmierer wieder an seinem
Projekt.
Ich bin mehr als erfreut darüber, daß seine Ablage für Rückmeldungen vollgepackt ist
mit Zetteln, auf denen der Chef in Handschrift seine Design-Ideen verewigt hat.
Nun, er wird es schon noch schaffen ...
Nichts lieben der B.O.F.H. und der PJ mehr als die Herausforderung - abgesehen von
Gewalt, doch ein hinterhältiger und listiger Plan fordert letztere geradezu heraus ...
"Hallo, hier ist Sonya, die persönliche Assistentin von David. Ich soll für ihn ein paar
Dinge klären, bevor er zurückkommt."
"David?"
"Ihr Chef."
"Ist das sein Name? Er hat keine Assistentin."
"Jetzt hat er eine. Er hat gelesen, wie gut ihre Hilfe beim Klären von Dingen ist ..."
Ich schalte ab, während sie mir lang und breit die Vorteile persönlicher
Assistentinnen erklärt. Immerhin muß ich mit leichter Verwunderung feststellen, daß
der Chef seine Management-Magazine während seines Erholungsurlaubs vom Streß
am Arbeitsplatz gelesen hat.
Es ist schon überraschend, wie manche Leute auf 100 Volt reagieren, die gewissen
Körperteilen in ihrem Bürosessel verabreicht werden ...
Leider bedeutet die Anwesenheit einer persönlichen Assistentin für uns eine
zusätzliche Schwierigkeit, die es zu überwinden gilt, wenn der PJ und ich unseren
Plan in die Tat umsetzen wollen, dem Chef etwa dreißig Zentimeter seines Büros zu
stehlen, um unser Büro entsprechend zu vergrößern - eigentlich eine leichte
Aufgabe, da wir ein paar Bauleute kennen, die uns noch einen Gefallen schulden.
Dieses Arschloch von einem Chef!
"Wie kann ich ihnen helfen, äh ..."
"Sonya", stößt sie hervor, offenbar ein wenig verärgert darüber, daß ihr Name
meinem Kurzzeitgedächtnis schon wieder entfallen ist. (Ich nutze bei solchen
Sachen nur meinen mentalen Zwischenspeicher, da sie ohnehin bald Geschichte sein
wird ...)
"Natürlich. Nun, wie kann ich ihnen helfen, äh ...."
"SONYA!" stößt sie erneut hervor. "David will, daß ich die Einkäufe überprüfe, für
die er die Bestellungen unterzeichnet hat. Er will wissen, ob alles korrekt geliefert
wurde."
"Das ist schon geschehen, als die Technik geliefert wurde", antworte ich, denn ich
habe den Plan des Chefs schon durchschaut. Da er zur Zeit nicht in der Lage ist,
herauszufinden, ob der PJ oder ich Technik gestohlen haben, die geliefert wurde, hat
er neues Blut darauf angesetzt - jemanden, der noch nicht weiß, wie solche
Versuche meistens enden. Ich glaube, sie hat gute Chancen, beim nächsten Besuch
des Chefs einigen ihrer Vorgänger zu begegnen.
"Er will nur ganz sichergehen, wenn sie also einfach eine Liste mit den Bestellungen
ausdrucken könnten ..."
"Nun, das würde ich gerne tun, aber unglücklicherweise hat die Festplatte mit der
Datenbank schwere Defekte, so daß wir die Daten verloren haben."
"Wann soll das passiert sein?" fragt sie. "Vor zehn Minuten habe ich die Datenbank
noch benutzt und sie funktionierte - allerdings hatte ich keinen Zugriff auf die Daten
der Bestellungen."
"In der Tat traten die Fehler tatsächlich gerade jetzt auf", sage ich und reiche dem PJ
den Gummihammer, den wir für Festplattenfehler in Notfallsituationen aufbewahren.
"Und wie wäre es mit einem Ausdruck aus einer Sicherheitskopie?" fragt sie.
"Alle alten Ausdrucke werden aus Sicherheitsgründen nach der Benutzung
vernichtet, und im Laufwerk der Bandmaschine, mit der wir die Sicherungsbänder
einspielen können, klemmt ein anderes Band." sage ich und reiche dem PJ die
Suizid-Kassette (gefüllt mit Klebstoff).
"Also gibt es keine Aufzeichnungen?"
"Der Chef - David - hat Ausdrucke und die Lieferanten haben ausgedruckte
Lieferbestätigungen. Ich bin sicher, sie können sie zusammensammeln - keine
leichte Aufgabe, aber sie werden das schon schaffen."
Ein Schniefen dringt an mein Ohr, als sie auflegt.
"Furchtbares ist geschehen!" ruft der PJ mit gespieltem Entsetzen, als er den Raum
betritt.
"Natürlich ist es geschehen", antworte ich, da ich gerade ein wenig die Zukunft
plane. Aber der Reihe nach. Ich rufe das Netzwerk der privaten Institution an, die
sich um das Wohlbefinden des Chefs kümmert und schaffe es beim dritten Versuch,
ihr Administrator-Passwort zu erraten (´Freud´).
Ich nehme ein paar Veränderungen im Datensatz des Chefs vor, ändere die Einträge
in ´Vorfälle in der Vergangenheit´ von ´keine´ in ´extrem gewaltbereit´ und, das ist
das wahre Meisterstück, den Eintrag unter ´Rechnung an´ vom Namen seiner
Privatversicherung in den Nationalen Gesundheitsdienst (NHS) - was sicherstellt,
daß er an ein Metallbett im billigen Erdgeschoß gefesselt wird. Natürlich wird er
nach drei Behandlungen mit Stromstößen ´geheilt´ entlassen werden, aber was soll´s.
So entgeht er der teuren Privatbehandlung, denn ich finde heraus, daß ein Volt nicht
ein Pfund kostet - der Nationale Gesundheitsdienst geht in diesem Fall wohl bis
10.000 Volt ...
Und wo ich gerade dabei bin, ändere ich auch den ´Besuche erlaubt´-Eintrag - er
wird die Ruhe brauchen.
"Wo liegt das Problem?" will der PJ neugierig wissen. "Ich dachte, wir haben in
diesem Vierteljahr keine Ausrüstung gestohlen?"
"Haben wir auch nicht, aber eine sorgfältige Durchsicht der Bücher könnte an den
Tag bringen, daß wir für einige Geräte zweifach bezahlt haben - einmal durch unsere
Abteilung und einmal durch die Abteilung, für die die Technik bestimmt war. Das
war, als sie die Kostenstellen neu verteilt haben und niemand genau wußte, wer für
welche Technik bezahlt hat ..."
"Also haben sie das Geld genommen?"
"Nein, nein - das hätte nur die Aufmerksamkeit auf uns gelenkt. Nein, ich habe die
doppelte Anzahl der Geräte bekommen und die überzaÅNhligen dazu genutzt, die
Ausrüstung in der Datenverarbeitung zu aktualisieren."
"Die Datenverarbeitung, in der nur Frauen arbeiten? Die ihnen die Geburtstagsgrüsse
und den Kuchen geschickt haben?"
"Könnte sein ..."
"Mit der Einladung zu einem Geburtstagsumtrunk?"
"Ja, das könnte sein. Ich glaube, da war etwas ..."
"Der Tag, an dem sie verspätet mit einem Taxi zur Arbeit kamen, in dem auch einige
der erwähnten Frauen saßen?"
"Ja, ja. So war es! Und was ist schlimm daran?"
"Oh, nichts." murmelt der PJ und marschiert nach draußen.
Und wer erscheint wohl am nächsten Tag wieder bei uns? Der Chef! Gemessen an
seinen glasigen Augen hat er die dem NHS-Budget entsprechende Dosis Elektrizität
abbekommen, was bedeutet, daß er gar nicht so verrückt ist, wie alle anderen immer
behaupten. Er ist, wie das Schicksal so spielt, in Signierlaune - wenn man seine
Hand und seinen Arm hält und ihm den Stift wegnimmt, bevor er darauf herumkauen
kann. Also schreiben wir seiner persönlichen Assistentin eine hübsche Beurteilung
und geben ihr noch zwei Wochen. Für die Datenverarbeitung bestellen wir gleich
noch eine ganze Ladung gasgefederter Bürosessel, denn schließlich hat der PJ bald
Geburtstag ...
Soweit so gut, ich schließe den Stuhl des Chefs wieder an die Spannungsversorgung
an ...
Das Ziel des Spieles ist es, den Chef zu treffen, doch der pariert, indem er die neue
Frau an der Seite des IT-Chefs den Einkauf erledigen läßt ....
Das ist wirklich erbärmlich! Nachdem ich die Invasion der persönlichen Assistenten
erfolgreich abgewehrt habe, bin ich eigentlich geneigt, die Friedenspfeife zu rauchen.
Bis, und das ist wirklich traurig, der IT-Chef, ausgerüstet mit Designer-Handy,
Laptop und einem brandneuen Firmen-Kabriolett, die ehemalige Assistentin des
Chefs zur neuen ´Managerin´ ernennt, die sich um die Kommunikation in der
Chefetage kümmern soll.
Ich bin wirklich sicher, daß diese Beförderung nichts mit den langen Ausflügen der
genannten Frau zusammen mit dem IT-Chef im erwähnten Firmenwagen zur
Mittagszeit zu tun hat. Denn es ist ja ganz offensichtlich, daß ihre zweitägige
Erfahrung in ihrer vorherigen Position ausgereicht hat, sie für die IT-Abteilung zu
qualifizieren.
"Sie ist ausgezeichnet!" ruft der Chef und verteidigt seine ehemalige Assistentin.
"Ausgezeichnet!" erwidere ich. "Wenn sie mehrmals die Anzahl ihrer Backen zählen
würde, käme sie jedesmal auf ein anderes Ergebnis ..."
"Sie muß aber etwas über die IT wissen, wenn sie diese Stellung bekommen hat!"
erwidert der Chef und ignoriert meinen Kommentar.
"Natürlich ... Und wie lange brauchte sich doch gleich, um ihren Arbeitsplatz-PC
einzuschalten?"
"Der Schalter ist ja auch schwierig zu finden!" antwortet er mit der Loyalität eines
Terriers.
"Ja - der Schalter ist wirklich irreführend deutlich an der Vorderseite des Rechners
angebracht ..."
Der Chef sieht ein, daß seine Argumente schneller als die Titanic versinken und
sucht das Weite. Da das Problem nicht gelöst wurde, erwarte ich die schlimmsten
Dinge für die Zukunft ...
Meine Befürchtungen werden bestätigt, als sie eine Ladung Netzwerk-Computer zu
Sonderpreisen bestellt. Diese jämmerlich recherchierte Entscheidung hat die
offizielle Genehmigung bekommen, und ich soll nun mein technisches Einverständnis
erklären. Schneller als der normale Nutzer ´Wo sind meine Daten?´ sagen kann,
stopfe ich die Papiere in den Aktenvernichter.
Der Chef erscheint beinahe etwas schneller in unserem Büro.
"Diese Netzwerk-Computer sind großartig!" sagt er. "Sonya hat uns das gerade
vorgeführt."
"Wirklich? Ich kann nicht sagen, daß ich dem zustimme, aber was soll´s, was gut für
Amsterdam ist, ist wohl auch gut für London!" rufe ich.
"Nein. Ich meine, sie hat uns umgedreht, wirklich überzeugt."
"Also sind sie alle käuflich? Ich würde nicht so bald kündigen, wenn ich sie wäre!"
"Ich rede über Netzwerk-Computer!" schnappt er.
"Natürlich. Und ihre Käuflichkeit?"
"Es gibt keine Käuflichkeit!!"
"Natürlich nicht! Die Wände haben Augen und Ohren", murmelt der PJ zwinkernd.
Der Chef gibt auf und faßt sein Gerede zusammen ...
"Wie auch immer, diese Netzwerk-Computer sind wie PCs - nur ohne Disketten und
Festplatten." verkündet er.
"Sie booten nicht?" fragt der PJ.
"Nein!" antwortet der Chef. "Sie laden alles von einem Server."
"Wie die dummen Terminals, die wir vor zehn Jahren hatten. Immerhin haben sie ja
jetzt Grafik- und Tonfähigkeiten."
"Uh ... nein, schneller und in Farbe!!"
"Sie meinen, wie die X-Terminals, die wir vor drei Jahren ausgemustert haben?"
frage ich.
"Uh ... nicht genau."
"Also ist ein Arbeitsplatzrechner, der von einem Server abhängig ist, besser, als ein
Rechner, der auch ohne Server funktioniert?"
"Hm ... weil wir die Technik nicht aufrüsten müssen!"
"Niemals?"
"Nein, das ist wie bei einem Farbfernseher!" stößt der Chef triumphierend hervor.
"Wenn sie erst einmal einen haben, müssen sie sich keinen neuen mehr kaufen, weil
alles, was sie brauchen, von den Sendern kommt."
"Auch nicht, wenn die Programme diese neuen Möglichkeiten wie Nicam Stereo,
Dolby Surround oder Widescreen nutzen?"
"Uh .... nein ..."
"Und wenn es neue, schnellere Prozessoren, bessere Mäuse, Scanner und
Programme gibt, die sie nutzen?"
"Wissen sie, wir kaufen ein paar dieser Netzwerk-Computer, also unterschreiben
sie!" schreit der Chef schließlich, als ihm gegen meine Logik keine Argumente mehr
einfallen, und zaubert aus dem Nichts eine Kopie der Bestellung hervor, die ich dem
Zerkleinerer anvertraut hatte.
Nun, warum auch nicht. Ich schreibe eine Unterschrift auf das Papier. Natürlich nicht
meine, aber wen interessiert das schon? Den Chef vielleicht, sollte jemand auf die
Idee kommen, den Vorgang zu prüfen, doch, wie gesagt, wen interessiert das
schon ....
"Und weil sie die gleiche Technik nutzen sollen, wie ihre Nutzer, werde ich ihnen
auch ein paar Netzwerk-Computer schicken." fährt der Chef fort.
BASTARD!
Als die Lieferung kommt, werden Testrechner über die verschiedenen Abteilungen
verstreut, der PJ und ich bekommen die für uns bestimmten, so daß die Schlacht
beginnen kann!
Die Möglichkeiten zur Fernwartung der Netzwerk-Computer sind großartig,
besonders dann, wenn man die Rechner ferngesteuert zum Neustart veranlassen
kann. Ich versehe die Monster in Netzwerk-Doom mit den Gesichtern der Nutzer
und sorge dafür, daß ihr Rechner neugestartet wird, wenn sie getroffen werden ...
Ich rufe die betreffenden Nutzer noch an und informiere sie über die Chancen, die sie,
da sie das Spiel ja vom Server laden müssen, haben, wenn sie nur die Pistole nutzen
können, wobei sie mit der Munition besonders sparsam umgehen sollten, denn
Nachschub gibt es für sie nicht. Natürlich, manche Erbsenzähler werden richtig gute
Pistolenschützen, wenn es von ihrer Schießkunst abhängt, ob sie die Tabelle, an der
sie zwei Stunden saßen, auch speichern können (ein weiterer kleiner Eingriff in das
Programm auf dem Server).
Am Freitag trudeln die Testergebnisse ein. Zu meiner Überraschung sind die
Netzwerk-Computer nicht sehr beliebt, so daß sie wieder durch normale PCs ersetzt
werden.
Oh, 327 Tote gab es übrigens ....
Der Chef bekommt eine Verwarnung, weil er die Bestellung unterschrieben hat, die
kleine Helferin des IT-Chefs dagegen eine Gehaltserhöhung (ihr Lohn scheint wohl
an spezielle Vorführungen gebunden zu sein) und der PJ und ich freuen uns wieder
über normale Zustände.
"Ich denke an eine PC-Version dieses Spiels", kommentiert der PJ später.
"Sie meinen das gleiche Spiel, nur sollte es den Pentium-Fehler ausnutzen, um die
PCs zum Stehen zu bringen?"
"Sie haben auch schon daran gedacht?"
"Nicht nur das, ich habe es auch schon installiert und warte nun auf Gegner ...."
Seufz. Schon wieder so ein anstrengendes Gemetzel ...
p.s.: gewisse ähnlichkeiten zu einer vorhergehenden episode sind unübersehbar, aber
anscheinend doch gewollt. jedenfalls habe ich meine dateien einer sorgfältigen
prüfung unterzogen, um irrtümer auf meiner seite auszuschließen ....
Die ´Millenniums-Bombe´ hat nichts mit der zu tun, die den Chef nach nur einem
Bier dazu bringt, die Tarnung des B.O.F.H. auffliegen zu lassen ....
Ich sitze in einer Besprechung, in der ein amerikanischer ´Experte´ für das Jahr
2000-Problem seinen Vortrag hält.
Ich bin weit davon entfernt, jemandem vorzuwerfen, daß er seine Chance erkannt hat
und nun scheinheilig mit beiden Händen das Geld scheffelt, aber er hätte seinen
Vortrag immerhin etwas unterhaltsamer gestalten können. Doch der ist ungefähr so
langweilig, wie das Beobachten des Trocknens von Nagellack. Was ich zufällig
gerade mache - nämlich auf den Fingern einer attraktiven jungen Systembetreuerin
neben mir.
Bis zur üblichen Zeit für den Morgentee - als ihr Verstand erwacht und sie
davonläuft. Das ist das Problem unserer Zeit - niemand hat mehr Pflichtgefühl.
Abgesehen vom Chef natürlich, der mich dabei erwischt, wie ich mich ebenfalls
davonstehlen und den Pub aufsuchen will, in dem wir uns treffen wollen.
"Beeilen sie sich!" ruft er. "Oder sie verpassen die Ausführungen über ..."
(*blätterblätter*) "... die Notwendigkeit, in Cobol geschriebene Programme zur
Datenbankabfrage neu zu entwickeln."
Soweit es mich betrifft, gibt es für dieses Problem zwei Lösungsansätze für jeden
jemals in Cobol programmierten Müll:
a) Das "rm-rf"-Kommando, es sei denn das Betriebssystem dieser Zeit (vor RSI
[Repetitive Strain Injury - thomas w.] und damit vor der Angst, noch vor dem
Abschluß der Befehlseingabe zu sterben) versteht diesen Befehl noch nicht, dann
muß er entsprechend durch "DELETE/ERASE/NO CONFIRM [...] *.*; *" ersetzt
werden. Oder, mein ganz persönlicher Favorit:
b) Eine Axt.
Wie auch immer, da er gesehen hat, wie ich das Zimmer verließ, kann ich mich nicht
im Pub sehen lassen, bevor der Chef eingeschlummert ist.
Eine Viertelstunde später bin ich dann im Pub und plaudere über den erst jüngst
getrockneten Nagellack auf den Fingernägeln einer Verantwortlichen für die
Systemsicherheit.
"Was machen sie eigentlich als Sicherheits-Ingenieurin?" frage ich und verwickle
sie sofort in ein Gespräch unter Fachleuten.
"Nun, ich kümmere mich um alle Aspekte der Sicherheit von Soft- und Hardware.
Das schließt den Schutz der Privatsphäre ein wie auch die Gestaltung von Software
und deren Test unter besonderer Beachtung der Aufgabe, daß keinem Nutzer
irgendwelche Schäden durch ihren Einsatz entstehen - physisch, geistig wie auch
finanziell. Es ist eine sehr interessante Aufgabe, bei der man immer auf dem
neuesten Stand sein muß."
Mein Gehirn schaltet sich ab, als ich versuche, meinen Kummer zu verbergen, den
sie damit verursacht - und nicht nur, weil sie meint, die Nutzer seien wichtig. Mir ist
gerade das schlimmste passiert, was überhaupt passieren kann. SIE IST DER
ANTI-BASTARD!
Sofort versuche ich, mich etwas von ihr zu entfernen, damit es nicht einmal zu
zufälligen Berührungen kommt. Ich erinnere mich schließlich noch gut an meine
Physikstunden, in denen es darum ging, was geschieht, wenn Materie und
Antimaterie zusammentreffen ...
"Und was machen sie?" fragt sie.
"Nun, ich bin System- und Netzwerk-Administrator."
"Und was führt sie zu dieser Jahr-2000-Veranstaltung?" fragt sie und erwartet eine
vor Selbstlosigkeit und Sorge um die Nutzer triefende Antwort.
"Nun, ich bin hier, um mich zu versichern, daß unsere Nutzer nicht mit potentiellen
Problemen, die vor, während und nach dem Jahreswechsel auftreten könnten, zu
kämpfen haben ...." antworte ich. Zugleich hasse ich mich dafür, daß ich solch ein
Schleimer sein kann, während ich mir im Geiste dazu gratuliere, daß ich damit die
erste Hürde auf dem Weg zu weiteren Vergnügungen genommen habe.
Ich kann mir einfach nicht helfen ...
"Wirklich?" fragt sie voller Freude, eine verwandte Seele in der Masse der
Computer- und Netzwerkprofis gefunden zu haben, die sie zweifellos in der
Vergangenheit kennengelernt hat. "Aber natürlich", erkläre ich. "Sie haben ja KEINE
AHNUNG, wie lange mein Assistent und ich brauchen, um unseren Nutzern zu
geben, was sie benötigen." Sie denkt an Händchenhalten mit den Nutzern, ich denke
an einen Tritt in den Unaussprechlichen, aber das ist ja unaussprechlich, also lasse
ich sie denken, was sie will. Zum Teufel mit den Physikern, sie müssen sich geirrt
haben ... Wir plaudern noch eine Weile, doch dann weht der Nordwind einen
unangenehmen Geruch herein, und der Chef tritt ein.
Das kann nur eins bedeuten ...
"Es gibt gar kein kostenloses Mittagessen!" ruft der Chef entmutigt.
"Stimmt, ich dachte auch, hier bekäme ich eins", antworte ich und besänftige ihn,
indem ich ihm ein Bier auf meine Kosten anbiete, um damit einerseits an sein
´ZusammengehoÅNrigkeitsgefühl´ zu appellieren, und andererseits, um seine bekannte
´Ein Bier - Ein Betrunkener´-Schwäche auszunutzen.
Ich verstärke den Effekt noch mit einem doppelten Wodka, was bedeutet, daß er
spätestens in 15 Minuten unter dem Tisch liegen sollte. Ich kehre von der Bar
zurück, und der Chef läuft vor Gutmütigkeit geradezu über, weil ich ihm ein Bier
spendierte.
Nachdem er ein halbes Bier geschluckt hat, bemerke ich meinen fatalen Fehler.
"Holen sie Wiesserdochgleich her!" ruft er an niemanden spezielles gewandt und
sucht in seinem Mantel nach seinem Handy. Er findet es und ruft den PJ an, dem er
einen überzeugenden Beweis seines Zustandes liefert. ARSCHLOCH.
Nachdem ich meine letzten Chancen auf einen ruhigen Abend mit meinem Gast
verspielt habe, schreitet der Chef auf dem Pfad der Vernichtung voran. "Dieser Kerl
da ist großartig", ruft er voller Zuneigung zu mir. "Erinnern sie sich daran, wie dieser
Nutzer es brandeilig hatte, freien Festplattenplatz zu bekommen? Sie haben ihm eine
in der Mikrowelle aufgeheizte Festplatte in den Schoß fallen lassen!" Ich versuche,
den Chef mit dem Geräusch umfallender Biergläser abzulenken, doch er kramt weiter
in seinen Erinnerungen. "Oder als sie diesem Rechnungsprüfer erklärt haben, sein
Bürostuhl wäre statisch aufgeladen, weshalb er ihn erden solle? UND SIE
BRACHTEN IHN DAZU, SEINEN STUHL AN DIE STECKDOSE
ANZUSCHLIESSEN! HA! HA! HA!"
Und so kommt es, daß der PJ nur noch mich und den Chef antrifft, als er endlich
kommt. Da der Chef nur noch halb bei Bewußtsein ist, brauche ich ganze 10
Sekunden, um den PJ einzuweihen. Ich kaufe dem Chef ein Abschiedsgetränk und
schiebe ihn, zusammen mit dem Glas, in ein Taxi, das ihn heimbringen soll.
"Ich muß sagen, daß sie das ziemlich gut wegstecken", sagt der PJ.
"Vergeben und vergessen", rufe ich grossmütig. "Aber davon einmal abgesehen, er
dürfte etwa in diesem Moment erkennen, daß sein Getränk kein Bier ist."
"Schnaps?"
"Machen sie sich nicht lächerlich!" rufe ich. "Wir reden von einem warmen
Milchshake mit Fischgeschmack - genau das richtige Getränk für einen
empfindlichen Magen ..."
Eine neue Kollegin namens Sharon, eine verbesserte Sicherheitsausrüstung und ein
GPS-Sender sorgen dafür, daß der B.O.F.H. den Sonnenuntergang bei Tequila
genießen kann ...
"Ja, wir kennen uns schon", erklärt die neue Kollegin, als sie zusammen mit dem
Chef unser Büro betritt. "Wir haben uns auf der Veranstaltung zum Jahr
2000-Problem in der vergangenen Woche kennengelernt. Können sie sich nicht daran
erinnern? Sie habe ich doch beim Mittagessen kennengelernt."
"Mein Erinnerungsvermögen an bestimmte Ereignisse ist .... ein wenig schlecht."
murmelt der Chef.
"Ja", unterbreche ich ihn. "Bedauerlicherweise wurde er anscheinend von einem
wütenden Taxifahrer angegriffen, nachdem sich zwei Biere, ein Teller Chips und ein
Fisch-Milchshake auf dem Beifahrersitz wiederfanden, nachdem sie sich im Magen
des Chefs aufgehalten hatten."
"Sei es wie es sei", ruft der Chef und will die Herrschaft über das Gespräch wieder
an sich reißen. "Sharon hat angerufen und uns angeboten, unsere Systeme auf
potentielle Risiken zu untersuchen - sie wissen schon, die Haftung der Firma,
Software und Hardware-Fehler, die zu Verletzungen oder anderen Unfällen führen
können, die Sicherheit insgesamt und so weiter."
Wie nett von ihr.
"Wie auch immer", fährt der Chef fort. "Ich bin sicher, sie werden Sharon bei allem
unterstützen, was sie tut. Für uns wird es Zeit, den IT-Chef zu besuchen."
Der Chef und unsere neue Sicherheitsberaterin verlassen das Büro in Richtung des
Büro des IT-Chefs, während der PJ herbeiflitzt.
"Was hat das zu bedeuten?" fragt er und erinnert sich daran, welche Rolle der Chef
dabei gespielt hat, mich und Sharon auseinanderzubringen. Dank seines Verhaltens
wird es mich einige Anstrengungen kosten, Sharon wieder etwas näher zu kommen.
"Ich bin mir nicht sicher", antworte ich. "Aber ich denke, es bedeutet Ärger."
Am nächsten Tag wird die Wahrheit meiner Vermutung bewiesen, denn Sharons
Analyse der Liste der Arbeitsunfälle markiert geradezu blutig, daß die System- und
Netzwerk-Betreuung ein sehr gefährliches Terrain ist.
"Diese Vorfälle hätten sich mit entsprechenden Detektoren vermeiden lassen", ruft
sie und findet die größte Fehlerursache heraus, die schon mehr als einen Ingenieur
erst in den Kabelschacht fallen und dann bei der Sanitäterin aufwachen ließ.
(Während der PJ und ich seine Ausrüstung durchwühlten.)
"Ah, nein, wir benutzten einen anderen Detektor für Löcher im Boden", sage ich und
deute auf ein Strommeßgerät auf dem Tisch. "Fäkalien und Urin - wenn jemand die
Kontrolle über seine Körperfunktionen verliert, wird der Strom unterbrochen."
"Das ist doch lächerlich", ruft Sharon. "Aber davon abgesehen - sie können das doch
niemals testen."
"Ich teste es jeden Monat." ruft der PJ entrüstet.
"Das tut er wirklich." stimme ich ihm zu. "Er ißt eine Schüssel Bohnen und dann
testet er das Meßgerät, wenn seine Verdauung dazu bereit ist."
Da sie dieses Thema nicht weiter vertiefen will, verschwindet Sharon, um
herauszufinden, weshalb der Warenaufzug in der 6. Etage wartete, während der PJ in
der 5. Etage einen Wagen voller Nutzer-Technik durch die geöffneten Türen des
Aufzugs rollen ließ.
Ich könnte ihr sagen, daß das unsere Standardprozedur ist, um den Chef davon
abzubringen, unsere Dienste als Umzugshelfer anzubieten, statt etwas über
PLU-Controller zu murmeln, die von Nägeln in der Wand beeinflußt werden.
Am Ende des Tages ist Sharon zu den von mir gewünschten Schlußfolgerungen
gekommen - unsere Ausrüstung braucht eine Verbesserung der
Sicherheitsmaßnahmen. Diese Erkenntnis, die noch kombiniert wird mit ein paar
Hochglanzmagazinen über ´Systemsicherheit´, die der Chef in seinem Briefkasten
gefunden hat (die die Vorteile einer ganz bestimmten amerikanischen Firma
hervorheben), ist für den Chef mehr als ein Wink mit dem Zaunspfahl.
"Ich glaube nicht, daß wir das alles benötigen", erklärt Sharon, nachdem sie den Plan
des Chefs gehört hat. "All das, was wir brauchen, finden wir auch hier."
"Wir sollten alle Optionen betrachten", ruft der Chef, der nicht geneigt ist, auf eine
Vergnügungsreise in die USA zu verzichten.
Plangemäß versucht er, unsere Zustimmung zu seinen Vorstellungen zu gewinnen,
indem er uns alle zu dieser Reise einlädt, um ´alle technischen Bereiche
abzudecken´.
Und der Chef weiß es schließlich am besten.
Das Flugzeug hebt ab, und der PJ und ich machen uns ASAP über die Drinks her,
während Sharon in die Business-Class geht, um dem Chef weitere Gefallen zu tun.
"Ich verstehe das nicht", sagt der PJ.
"Wieso?" erwidere ich. "Wenn sie etwas haben wollen, dann ist es immer gut, wenn
sie dafür sorgen, daß jemand anderes es ´aus technischen Gründen´ fordert, denn
dann sieht es legitimer aus, als wenn sie es selbst gefordert hätten. Handys, Laptop,
wünschen sie sich etwas!"
"Was werden wir tun, wenn wir angekommen sind?"
"Ich habe vor, Tequila in einer Strandbar zu trinken."
"Ich glaube nicht, daß es in Ohio Strände gibt."
"Ohio?" rufe ich. "Wir fliegen nicht nach Ohio. Nicht nach der Entführung."
"Sie wollen das Flugzeug entführen?" flüstert der PJ. "Das können sie doch nicht
tun!"
"Natürlich."
"Aber ..."
"Oh, keine Angst, Waffen werden wir nicht brauchen. Nur den ersten Titel dieser
CD", sage ich leise und deute auf meinen tragbaren CD-Spieler.
"Das ist ein CD-Spieler!"
"Scheinbar, ja, aber es ist auch ein ... ein kleiner GPS-Sender."
"Sie wollen das Navigationssystem des Flugzeugs manipulieren?"
"Ich ziehe die Bezeichnung ´kleine Berichtigung des Kurses´ vor. Dieses kleine
Gerät wird in Kürze damit beginnen, Signale auszusenden, um so langsam aber
sicher den Kurs zu verändern, denn sonst würde der Pilot etwas merken."
"Damit kommen sie nicht durch!" flüstert der PJ ängstlich.
"Natürlich. Habe ich sie jemals belogen?"
"Oh, in der vergangenen Woche sagten sie, daß sie den Strom abgeschaltet hätten,
als ich die Sicherungen austauschen wollte. Und in der Woche davor sagten sie mir,
daß alle Abdeckplatten auf dem Kabelschacht von innen Griffe hätten, so daß es
völlig in Ordnung sei, sie von innen zu schließen." ’
"Ich habe sie doch wieder herausgeholt, oder?"
"Nachdem sie all das Bier getrunken hatten, das ich im Schrank des Chefs fand."
Und so kommt es, daß ich in Südamerika an einer Bar sitze und Tequilas trinke,
während der Chef versucht, uns einen Rückflug in die Zivilisation zu organisieren.
Und Dank meiner selbstlosen Bemühungen, bei der Rettung des Flugzeugs zu helfen,
nachdem der Treibstoff knapp wurde, ist Sharon nun meine neue beste Freundin.
Um der Langeweile der Routine zu entgehen, meldet sich der B.O.F.H. freiwillig für
die Nutzer-Betreuung. Doch ist er noch clever genug, es mit den Problemchen der
Nutzer aufnehmen zu können?
Es ist ein ruhiger Nachmittag, als der Chef betont unauffällig hereinschlendert und zu
meinem Tisch schleicht.
"Ich wollte ihnen nur sagen, daß ich die kleine Verwechslung im Dienstplan der
Nutzer-Betreuung berichtigt habe." murmelt er leise.
"Welche Verwechslung im Dienstplan?" will ich wissen.
"Oh, irgendein Witzbold hat ihren Namen auf den Dienstplan der Nutzer-Betreuung
gesetzt, wenn diese ihr Wochenende zur Stärkung des
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls abhält."
"Stimmt. Das war ich. Ich glaube, ich fange in der Mittagszeit an und arbeite dann
bis fünf Uhr, wenn ich mich nicht irre. Ich freue mich schon darauf."
"Ah!" ruft der Chef und reißt blitzschnell sein Handy aus der Tasche, um per
Schnellwahl die Versicherung der Firma anzurufen.
Der PJ wirkt verunsichert - es gibt in der Nutzer-Betreuung keine Technik mehr, die
uns begehrenswert erscheint, da wir alles brauchbare mitgenommen haben, als der
Sicherheitsdienst die ausgefallenen Überwachungskameras reparieren ließ. Die
Wahrheit ist - ich langweile mich. Langeweile, Langeweile, Langeweile.
Und deshalb beherzigte ich den Ratschlag, daß ein kleiner Ortswechsel die gleiche
Wirkung hat wie ein Urlaub, als ich mich für einen vierstündigen Aufenthalt in der
Schaltzentrale der Idioten einschrieb. Und nebenbei will ich herausfinden, ob ich es
noch schaffe, den Nutzern, die mich wegen irgendwelcher Probleme mit ihren
Programmen anrufen, die richtigen Antworten zu geben.
Der nächste Tag bricht an und pünktlich nach dem Mittagessen steuere ich direkt die
Nutzer-Betreuung an, um mein Bestes zu geben. Natürlich für unsere Nutzer. Und
um ehrlich zu sein, es ist nicht einmal halb so schlimm wie ich annahm - es ist sogar
himmlisch ruhig.
Und so schließe ich sogar die Telefone wieder an, worauf die Warteschlange mir drei
Anrufe meldet. Ich wähle zufällig einen aus und melde mich.
"Hallo, wissen sie, mein Rechner raucht ein wenig und es riecht verbrannt. Als ich
ihn heute einschaltete, gab er schon so komische Geräusche von sich. Sollte ich ihn
nun besser ausschalten?"
"Nein. Machen sie sich keine Sorgen - wir hatten heute ein paar Ausfälle in der
Systembetreuung, wo wohl ein paar Sicherungen eines Servers durchgeschmort sind,
der Rauch und der Brandgeruch dürften durch den Kabelschacht zu ihnen gekommen
sein."
"Gibt es etwas, das ich tun sollte?"
"Nein, eigentlich nicht. Ich würde an ihrer Stelle die Bürotür schließen und zum
Nachmittagstee gehen, bis der Rauch sich verzogen hat - etwa eine Stunde, schätze
ich."
"Halt, warten sie! Wieso ist nichts mit den anderen Rechnern passiert?"
"Weil sie gerade mit dem Backup-Server ihrer Abteilung verbunden sind, der heute
die Probleme mit den Sicherungen hatte."
"Oh, natürlich!" stimmt mir der Anrufer beinahe begeistert zu, bedankt und
verabschiedet sich in eine frühe Pause.
Da ich jetzt nur noch über begrenzte Zeit verfüge (bis der Feueralarm die Sprinkler
auslöst), entschließe ich mich, die letzten beiden Anrufe so schnell wie möglich zu
bearbeiten.
"Hallo", zwitschert eine Sekretärin aus der PR-Abteilung. "Immer dann, wenn ich
eine E-Mail abschicke, meldet das Programm etwas über Probleme mit diesem
DNS-Zeug."
"Stand da etwas wie ´DNS Zuordnungsfehler´?"
"Ja ... ich glaube, das stand da." murmelt sie.
"Oh, meine Liebe", seufze ich. "Das tut mir aber leid."
"Was, was ist?"
"Sie meinen, sie wissen das nicht?"
"Nein, was?"
"Nun, DNS steht für Datenbank der Namen und Saläre."
"Das verstehe ich nicht."
"Nun, wenn sie nicht der Datenbank zugeordnet werden können, wenn sie eine
E-Mail verschicken wollen, dann kann das nur bedeuten ... nun, sie sind wohl
gefeuert. Oder man wird sie demnächst noch entlassen."
"Aber ich bin doch erst seit ein paar Monaten hier!"
"Ja, aber ich wette, sie haben ihren Chef verärgert, als sie es ablehnten, ihn zum
Mittagessen zu begleiten, oder?" frage ich und deute dabei nur die
Aufreißerklamotten und das Cabrio ihres Chefs richtig. Und seine aufdringliche Art,
sich um die vermeintlichen Probleme der weiblichen Belegschaft zu kümmern. Nicht
daß ich eifersüchtig wäre, aber ...
"Aber das konnte ich doch nicht machen, weil ich mich um die Rechnungen von der
Bank kümmern mußte!" schnieft sie zutiefst verunsichert.
"Nun", antworte ich freundlich. "Soweit ich sie kenne, war es angenehm, mit ihnen zu
arbeiten ... Ich werde sie vielleicht ein wenig vermissen, es sei denn ..."
"Es sei denn was?"
"Nun, sie könnten sich in der Personalabteilung darüber beschweren, daß er ihnen
damit gedroht hat, sie zu feuern, wenn sie nicht ... nun, sie wissen schon."
"Was? Was?"
"Naja, seine Ausrüstung bewundert haben, sozusagen ..."
"Was!"
"Nun, es liegt bei ihnen. Wenn sie warten, bis sie gefeuert werden, dann wird jeder
denken, sie suchten nach Ausreden. Wenn sie sich aber jetzt schon beschweren und
nichts über die DNS-Sache verlauten lassen, werden alle denken, ihre Vorwürfe
würden stimmen."
"Glauben sie, daß das funktionieren kann?"
"Ich denke schon. Es wäre ja nicht gerade eine Premiere, wissen sie. Sie hätten
dabei nur mehr Glück als ihre Vorgängerinnen ..."
"Ich glaube, sie haben recht. Gut, ich werde es so machen. Vielen Dank für ihren
Rat."
"Keine Ursache, dafür sind wir ja da." erwidere ich und wende mich dem dritten
Anrufer zu, während ich dem PJ mit Gesten zu verstehen gebe, er solle schon einmal
die ´Kündigung´ des Chefs der PR-Abteilung vorbereiten.
"Hallo, mein Linux scheint die CD im Laufwerk nicht mounten zu wollen. Es verlangt,
daß ich die CD ´read only´ mounte. Welchen Parameter muß ich dazu angeben?"
"Linux basiert auf einem Hardware-Schreibshutz. Sie müssen die CD selbst mit
einem Schreibschutz versehen."
"Was? Davon habe ich noch nie gehört!"
"Nun, die meisten Betriebssysteme machen das tatsächlich mit spezieller Software,
doch Linux arbeitet mit einer offenen hardwarebasierten Cache-Technologie",
antworte ich und überzeuge ihn mit ein paar Schlüsselworten von der Richtigkeit
meiner Ausführungen.
Mit anderen Worten: *DUMMY MODUS EIN*
"Und was soll ich tun?"
"Machen sie einfach ein drei Millimeter großes - aber nicht größer! - Loch in die CD.
Genau in der Mitte zwischen dem Rand und dem Loch in der Mitte. Dort wird
nämlich der Schreibschutz erwartet. Aber denken sie daran, daß das Loch nicht
größer sein darf und genau in der Mitte liegen muß, da sie sonst auch den Leseschutz
aktivieren könnten."
"Oh ... In Ordnung ..."
Er legt auf, ohne danach zu fragen, wieso jemand lesegeschützte CDs benutzen
sollte, und entgeht damit meiner Erklärung der WORN-Technologie (Write once,
never read - wie bei den normalen Disketten).
Als der Feueralarm dann losgeht, blicke ich auf meine Tagesleistung zurück: früherer
Feierabend wegen eines Feuers, ein eitler Gockel weniger und ein übertoÅNlpelter
UNIX-Fanatiker.
Ja, ich glaube, ich kann es noch!
Wird der B.O.F.H. den RoboChef auch beim diesjährigen Gladiatorenkampf mit den
Jungs aus der Forschungs- und Entwicklungs-Abteilung einsetzen? Oder wird ein
mutierter Flurpolierroboter das Derby gewinnen?
Es ist wieder soweit! Die Netzwerk- und Systembetreuung gegen die Forschungsund
Entwicklungs-Abteilung. Nein, kein simpler Wettkampf darum, wer das meiste
Abführmittel in den Wasserspender des anderen Teams schmuggeln kann - auch
wenn das ein Riesenspaß ist, wenn man jemanden in der Fabrik kennt, in der das
Mineralwasser abgefüllt wird. Nein, es geht um ein Spiel für echte Könner - einen
Roboterkrieg!
Der PJ und ich liefern uns jährlich die Schlacht mit den Leuten aus der Abteilung für
Forschung und Entwicklung. Die Regeln sind einfach: beide Teams treten mit einem
oder mehreren Robotern, die selbständig den Weg durch ein recht einfaches
Labyrinth finden müssen, das aus Räumen und Gängen im Kellergeschoß besteht, an.
Der PJ ist wirklich begeistert, da dies sein erster Roboterkrieg ist..
"Das ist also eine jährliche Veranstaltung?" will er wissen, während er mit mir an
unserem mechanischen Teilnehmer schraubt.
"Seit dem vergangenen Jahr."
"Ich kann mich gar nicht daran erinnern."
"Natürlich nicht, sie waren ja auch nicht da."
"Was?"
"Auf einer Vergnügungsreise."
"Oh, und wie haben wir abgeschnitten?"
"Nun, wie ich das beurteile, haben wir fair und überzeugend gewonnen - keiner der
sieben Roboter der Forschungs- und Entwicklungsabteilung war schließlich noch im
Spiel, trotzdem gab es wohl einige Proteste wegen meines Roboters."
"Warum?"
"Aaaahhh, weil es eigentlich der Chef war, dem ich eine Autoantenne auf den
Rücken gebunden hatte, der sich auf der Suche nach seinem neuen Laptop in der
Dunkelheit des Kellergeschosses verirrt hatte."
"Und er hat gewonnen?"
"Ja, dabei gab es gar keinen Laptop; und als seine Begeisterung abnahm, habe ich
das Licht aus- und den Feueralarm eingeschaltet, was seine Geschwindigkeit
dramatisch erhöhte."
"Und worüber haben sie sich beschwert?"
"Nun, da gab es eigentlich zwei Beschwerden - erstens, weil der Chef blindlings
herumtappte und dabei ihre Roboter zerstörte (was uns freilich dabei half, den
Wettbewerb zu gewinnen) und zweitens, weil der Chef gar kein Roboter war."
"Und was ist passiert?"
"Ich habe ihnen bewiesen, daß er, unter Berücksichtigung aller notwendigen Fakten,
ein Roboter war - er verfügt über einen endlichen Vorrat an einfach auszuführenden
Befehlen und man muß ihn mit Informationen füttern, ohne die er nicht selbständig
handeln kann ..."
"Stimmt. Und weshalb lassen wir ihn in diesem Jahr nicht wieder antreten?"
"Hm. Nun, die Regeln sind in diesem Jahr etwas strenger. Der Roboter muß auf dem
Prozessor basieren, den die Abteilung Forschung und Entwicklung für diese
automatischen Polierroboter entwickelt hat."
"Die Roboter, die in der Nacht auf zufälligen Routen durch das Gebäude huschen?"
"Genau die."
"Und wofür ist all dieser Müll?" fragt er und deutet auf den Haufen Elektronik, der für
die Eröffnung eines eigenen Geschäfts ausreichen würde.
"Nun, zum diesjährigen Kampf gehört ein Demolierwettbewerb, der überlebende
Roboter wird zum Gewinner erklärt. Und ich denke mir, je größer der Roboter ist,
desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, daß er am Ende noch mobil ist."
"Also benutzen wir dieses große Regal auf Rädern?"
"Ja. Erstens wird es vor dem Wettkampf nicht besonders auffallen und zweitens
fordern die Regeln, daß die Stromversorgung durch Batterien erfolgen soll. Und ich
brauche eine Menge Energie, um die rotierenden Sägeblätter zu betreiben. Und
drittens ist es ein über ein Meter langes Fahrgestell, das den Wettkampf einfach
gewinnen muß, reichen doch die größten Roboter der anderen nur etwa bis zu seiner
halben Höhe."
"Wo haben sie all die Batterien her, die sie dafür brauchen?"
"Oh, die habe ich in der vergangenen Nacht von der Unterbrechungsfreien
Stromversorgung geborgt."
"Hat das niemand bemerkt?"
"Nein, ich habe die USV abgeschaltet - da kann es auch keine Fehlermeldungen
geben. Wie auch immer, jetzt muß ich nur noch diesen Prozessor mit dem
modifizierten Programm zur Navigation durch ein Labyrinth und die Batterien
einsetzen. Und noch ein wenig Ballast ..."
"Zauberhaft!"
Drei Nächte später treffen wir im Keller die Jungs aus der Forschung und
Entwicklung, die ihre Roboter vorbereiten, während wir auf unserem sitzen. Einiges
Geld scheint in einem Roboter mit dem Namen "Reggie" zu stecken, da er besonders
schnell um die Ecken flitzen kann.
"Ich schätze, damit haben sie einen Punkt Vorsprung", murmelt der PJ, nachdem er
eine Vorführung der Fähigkeiten des Roboters gesehen hat. "Er ist schneller in den
Ecken als unser ´Kleiner´ jemals sein kann."
"Au contraire!" antworte ich. "Sie vergessen zwei wichtige Punkte, die ich ihnen
noch nicht mitgeteilt habe; mit den 20 USV-Batterien und den vier von jeweils einem
Präzisionsmotor getriebenen Rädern ..."
"Fünf ..." beginnt der Starter zu zählen.
"... verfügt unser Teilnehmer über eine phänomenale Beschleunigung ..."
"Vier ..."
"Aber er kann trotzdem nicht so schnell wenden!"
"Drei ..."
"Das ist der zweite Punkt: mit all seinem Gewicht ..."
"Zwei ..."
"Ja?"
"Eins ..."
"... wäre es glatte Zeitverschwendung, als Favorit um die Ecken zu fahren ...."
"Los!"
Zehn Minuten später sind der PJ und ich auch schon in der Kneipe. Zugegeben, die
Idee, den Roboter einfach durch die Wände rollen zu lassen, gehört wohl nicht zu den
naheliegendsten, doch sie hat ihren Erfolg deutlich unter Beweis gestellt.
"Wer hätte auch ahnen können, daß der Roboter Amok laufen würde und mit den
rotierenden Sägeblättern die Hauptleitung der Energieversorgung durchtrennen
würde?" frage ich den PJ.
"Zumindest nicht ernsthaft", bestätigt der PJ und wedelt zufrieden mit der
Siegprämie, die die Leute der Forschungs- und Entwicklungs-Abteilung in ihrer
Panik vergessen haben ... "Er hätte doch auch das andere Team durch das Gebäude
jagen können ..."
"Nein, nein!" rufe ich. "Das heben wir uns als Überraschung für das nächste Jahr
auf ..."
Während der PJ Feuer und Flamme für Carole ist, legt jemand Feuer in der
Außenstelle in Wales. Doch diese Vorfälle sind bedeutungslos gegenüber dem
großen Meisterplan ...
Es ist früher Morgen, als der Chef in ausgesprochen mieser Stimmung in das Büro
platzt.
"In Ordnung, wer von ihnen beiden hat dem Berater in unserer walisischen
Außenstelle gesagt, sie könnten seine Datenbank-Dateien nicht aus dem Backup
auf dem Magnetband wiederherstellen, da das Band zu kalt ist?"
"Wie war das?" frage ich unschuldig. Und da mein Gewissen wirklich rein ist, kann
das nur der PJ gewesen sein.
"Wer hat den Walisern gesagt, sie sollten das Band erst in einem Toaster erwärmen,
bevor sie die Datenbank mit den offenen Rechnungen wiederherstellen können?"
"Ich habe keine Ahnung, wovon sie reden!" rufe ich und spiele die Rolle des
Unschuldslamms weiter, wobei ich es natürlich vermeide, den PJ in irgendeiner
Weise zu belasten.
"Kommen sie mir nicht damit! Sie hätten beinahe die ganze Außenstelle in Brand
gesteckt mit ihrem Vorschlag, einen Stapel Druckerpapier auf den Toaster mit dem
Band zu legen!"
"Das hätte ich niemals getan!" rufe ich. Insgeheim bewundere ich freilich den
Einfallsreichtum meines Kollegen.
Zehn Minuten später hat sich der Chef verkrümelt, und der PJ und ich sind wieder
allein.
"Gute Arbeit", wende ich mich an den PJ als ich sicher bin, daß uns niemand
belauscht.
"Wovon reden sie? Ich wollte gerade IHNEN gratulieren!" erwidert er.
"Wollen sie damit sagen, daß sie es wirklich nicht waren?"
"Nein!" beteuert er.
"Aber wer zum Teufel war es dann?" frage ich mich laut.
"Können wir das wirklich nicht herausfinden?"
"Ach, machen sie sich darüber keine Gedanken, holen sie einfach die gestrigen
Bänder aus dem Gesprächsrekorder, während ich mich um die Protokolle der
Telefongespräche kümmere."
"Welche Gesprächsprotokolle? Ich dachte, wir überwachen nur die Verhandlungen
mit Lieferanten?"
"Das ist das, was jeder glaubt, daß wir nämlich keine Gespräche überwachen - es
ist ja auch unmöglich."
"Und was glauben wir?"
"Jeder Anruf, dessen Dauer, die angerufene Nummer und die Position auf den
Bändern. Und was die Bänder angeht, die grosszügige Anwendung der
Lautstärkeregelung sorgt dafür, daß es so aussieht, als würden wir nur die Händler
aufnehmen."
"Und wie sieht es wirklich aus?"
"Wir überwachen alle Anschlüsse bis auf einen ..."
"Bis auf einen?"
"Ja, den in unserem Büro, der als ´Faxmodem´ beschriftet ist und den wir für unsere
privaten Auslandsgespräche nutzen."
Eine knappe Viertelstunde später haben wir den Anruf aus Wales gefunden, und
beim Abhören der Gesprächsaufzeichnung finden wir auch schnell heraus, daß der
Bösewicht die zuletzt eingestellte Mitarbeiterin der Nutzerbetreuung ist - eine
Mitarbeiterin, die beim Einstellungsgespräch alle Merkmale einer unterwürfigen
Schleimerin gezeigt hatte, deren einziger Lebenszweck darin besteht, den Nutzern
zu helfen.
Ich rufe in der Nutzerbetreuung an, lasse mich mit ihr verbinden, stelle mich vor und
spiele ihr den Mitschnitt vor.
Eine plötzliche Stille am anderen Ende bestätigt meine Vermutungen, während der PJ
die Datenbank der Personal-Abteilung durchsucht, um ihrem Namen ein Gesicht zu
geben.
"Ah, wenn sie gestatten, kümmere ich mich um die Sache", schlägt er plötzlich vor
und dreht seinen Monitor so, daß ich ihn nicht sehen kann.
Das hätte vielleicht funktioniert, wenn ich nicht PC Anywhere installiert hätte und
ein Fenster auf meinem Desktop mir immer zeigen würde, was er sieht. Ein kurzer
Blick darauf genügt, um den Grund für den erwachenden Altruismus des PJs zu
erkennen.
"Ich glaube, ich kann mich ebenso um den Monitor von Carole kümmern wie sie."
Antworte ich.
"Ihr Monitor ist nicht defekt!" ruft der PJ, der ernsthaft um die von ihm offenbar
langfristig angestrebte Liebesbeziehung zu Carole fürchtet, wenn sie mich trifft.
Ganz besonders, wenn ich auf ihre Fragen nach seinem Verbleib vielleicht sagen
würde: "Einsatzbesprechung mit dem neuen Schönling aus der Nutzerbetreuung" ...
"Nein, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht. Ich werde mich jetzt darum
kümmern."
"Sie Bastard!" murmelt er niedergeschlagen.
"Durch und durch, in ihrem Home-Verzeichnis und in ihrer E-Mail!" rufe ich und
beginne meinen Siegeszug zur Nutzerbetreuung.
Ein kurzes Gespräch mit der besagten Frau läßt mich eine Blutsverwandte
erkennen - ein technikverliebtes Lebewesen, das diese Arbeit nur angenommen hat,
um die Rechnungen bezahlen zu können ...
"Also arbeiten sie nicht gern mit den Nutzern?"
"Besonders nicht mit denen aus Wales. Sie bekommen keine technische
Unterstützung und ihre Ausrüstung hat noch immer die Aufkleber aus der Zeit der
Arche Noah."
"Ja, das ist unser System zur Wiederverwendung der Technik. Unsere veraltete
Technik liefern wir nach Schottland, und sie schicken ihre ausgemusterte Technik
nach Wales."
"Das ist eine verdammte Schufterei, besonders dann, wenn sie einen Berater an der
Leitung haben, der die beiden Enden eines Netzkabels nicht voneinander
unterscheiden kann."
"Aber es gäbe da eine Möglichkeit." antworte ich und schildere ihr meinen Plan ...
Zwei Tage später liest der PJ die E-Mails des Chefs, als ...
"VERDAMMT!" ruft er. "Diese Frau wird nach Wales versetzt! Sie müssen
herausgefunden haben, daß sie für die Anrufe verantwortlich war. Das ist grausam."
"Nein", erwidere ich. "Sie wollte die Versetzung. Wenn sie es erst einmal schafft,
ihren neuen Arbeitsplatz etwas umzugestalten und die neue Technik eingerichtet hat,
kann sie ihre Arbeit von London aus über das Netzwerk erledigen ..."
Unser Gespräch wird vom Chef unterbrochen.
"Ich dachte nur, ich sollte vorbeikommen und mich entschuldigen. Es hat den
Anschein, daß ich etwas vorschnell war, als ich sie beschuldigte, die Filiale in Wales
zu sabotieren."
"Ach, wirklich?" antworte ich.
"Ja, anscheinend ist der technische Berater dort ein Pyromane - die Leute vom
Wachdienst fanden ihn in der vergangenen Nacht, wie er Feuerzeugbenzin in den
Anwendungsserver sprühte. Er wollte sich tatsächlich damit entschuldigen, daß
jemand aus der Nutzerbetreuung ihm etwas von einer zu niedrigen
Betriebstemperatur für die CPU erzählt hat."
"Schrecklich."
"Ich weiß. Wie auch immer, ich wollte sie nur informieren", seufzt er und watschelt
davon ...
"Vorwärts WVBN!" rufe ich.
"WVBN?"
"Weltweites Virtuelles Bastard Netzwerk. Mein großer Plan!"
"Uh-ohh ..."
Der B.O.F.H. und der PJ nehmen an einer ´langweiligen´ Versammlung teil, bei der
alle in Schweiß ausbrechen, und der Chef muß für die Ideen überhitzter Aktionäre
büssen ....
Der PJ und ich wurden gezwungen, an einer Aktionärsversammlung teilzunehmen,
damit wie einspringen können, falls dem Chef schwierige technische Fragen gestellt
werden, die er nicht beantworten kann (Beispielsweise: "Wo ist die Leertaste?").
Es gibt Wein und Knabbergebäck, damit die Aktionäre in guter Stimmung sind, damit
sie die Dinge so sehen werden wie das gegenwärtige Management.
"Hmm, ein 89er Cabernet Sauvignon, wenn ich mich nicht irre", höre ich einen
Anzugträger der alten Schule zu meiner Linken sagen.
"Ich glaube, es ist eher der 90er Jahrgang." gluckst sein Gesprächspartner wissend.
"Wirklich?" platzt der PJ heraus. "Ich dachte, es war ein 88er Ford Grenada - die
Ghia-Version mit Ledersitzen und der Holzverkleidung!"
Man muß ihm verzeihen - er wird immer etwas unausstehlich, wenn er mehr als eine
Stunde lang an einem solchen Treffen teilnehmen muß. Ich selbst werde auch schon
etwas nervös ....
Ich ziehe ihn von den Leuten weg und kümmerte mich gleichzeitig um die
Klimaanlage (dank eines kleinen Senders, der in meinem persönlichen De-Organizer
untergebracht ist). Innerhalb von zehn Minuten erhitzt sich das Gebäude und die
menschliche Zurückhaltung der Aktionäre löst sich in Schweiß auf, während alle
Versuche, die Klimaanlage wieder unter Kontrolle zu bringen, scheitern. (Aber das
ist eben der Preis, den man zahlen muß, wenn man noch immer das Passwort für die
Fernsteuerung nutzt, mit dem die Anlage ausgeliefert wurde.) Nach ein paar
geflüsterten Gesprächen mit den Leuten vom Catering stimmt der GeschaÅNftsführer
allem zu, was die Aktionäre davon abhalten wird, wirklich unangenehm zu werden.
Und wie es der Zufall will, finden wir 12 Kästen Bier, die im Kühlschrank auf die
Siegesfeier des Yacht-Clubs der Firma warten ...
Zwölf Kästen eiskaltes Bier später entwickelt sich die Aktionärsversammlung zu
einem lustigen Beisammensein. Grosszügig gestimmt haben die Aktionäre von der
GeschaÅNftsführung verlangt, die Löhne für alle Angestellten zu erhöhen - mit
sofortiger Wirkung. Und da man das Eisen schmieden muß, solange es heiß ist, habe
ich sie auch noch dazu gebracht, daß mir 100 "dringend benötigte neue PCs" mit
"allem Zubehör" genehmigt werden. Der Chef, bekannt dafür, daß er nach einem Bier
normalerweise zusammenklappt, verteilt Fotokopien seines Hinterns - zum Glück
hat er noch seine Unterhosen an.
Der Wachdienst wird vom ´Weitsprung-Wettberb´ alarmiert. (Ein Bürostuhl mit
Rollen wird mit aller Kraft über eine geneigte Rampe - ein langer Tisch, dem an
einem Ende die Tischbeine abgebrochen wurden - nach oben gestoßen.)
Ein ´herrenloser Bürostuhl´ widerstand nach seinem fulminanten Start den
Versuchen zweier Fenster, ihn zu stoppen - einem Fenster im Beratungszimmer und
einem Fenster in einem unten abgestellten Taxi.
Am nächsten Tag brodelt die Gerüchteküche - alle wissen, wem sie die
Lohnerhöhung zu verdanken haben.
Der PJ und ich fühlen uns wie Robin Hood und nehmen voller Bescheidenheit die
Danksagungen entgegen. Lao Tsu wäre stolz auf uns.
Doch unser Ruhm hält freilich nicht lange an, da es eine Notfall-Versammlung der
Aktionäre gibt, die die Fehler der vergangenen Nacht wieder berichtigt.
Das ist schlimm. Die Annullierungen kommen schnell herein, und wir kommen gerade
rechtzeitig, um zu sehen, wie unser Plan zur Anschaffung neuer Technik in den
Fluten versinkt.
"Ah", werfe ich ein, als dieser Punkt angesprochen wird. "Das ist jetzt vielleicht kein
guter Zeitpunkt, doch ich habe die genehmigten Rechner schon in der Nacht
bestellt."
"Dann machen sie die Bestellung eben wieder rückgaÅNngig!" rät eine Stimme.
"Dann müssen wir eine Vertragsstrafe von 10 Prozent zahlen ..."
Zehn Prozent sind weniger als hundert Prozent Verlust, also werden wir beauftragt,
die Bestellung rückgaÅNngig zu machen.
"Aber sie haben doch noch gar nichts bestellt!" platzt der PJ heraus, der genau weiß,
daß das einzige, was ich in der vergangenen Nacht noch geregelt habe, ein Disput
mit der Drehtür war, die mich auf dem Weg zum Taxi aufhielt.
"Nein, nein, aber wenn ich 10 Rechner bestelle, die auf der Rechnung als
´Vertragsstrafe für Vertragsrücktritt´ deklariert sind und nach Wales geliefert
werden ..."
"Oh!" ruft der PJ. "Das Weltweite Virtuelle Bastard Netzwerk rückt näher!"
"Was für ein Weltweites Virtuelles Bastard Netzwerk?" fragt der Chef und erscheint
im Büro.
"Weltweites Virtuelles Bastard Netzwerk?" frage ich unschuldig.
"Ja .... über das sie gerade sprachen."
"Oh, sie meinen das Weltweite Virtuelle Bargeldkarten Netzwerk?" frage ich und
klammere mich an den erstbesten Strohhalm. "Für ... elektronischen Handel?"
"Nein, ich denke, daß ich es richtig verstanden habe. Sie haben diese neuen Rechner
für ein globales Netzwerk nach ihren eigenen Vorstellungen bestellt. Ich glaube, die
Aktionäre werden sich sehr dafür interessieren."
Ich bin schockiert. Der Chef, der normalerweise kaum zwei und zwei
zusammenzählen kann ohne auf eine Zahl unter 22 zu kommen, hat den Nagel auf
den Kopf getroffen. Er weiß zuviel.
Während ich an meinem De-Organizer herumfummle, fordert der Chef den PJ auf,
sich vom Netz abzumelden und uns in das Beratungszimmer der Geschäftsleitung zu
begleiten.
Um klaustrophobischen Anfällen vorzubeugen, empfehle ich die Treppen für den Weg
nach oben.
Zehn Minuten und drei Etagen später keucht der Chef und verlangt vor dem
Beratungszimmer eine Pause. Er hat wohl sein Asthmaspray verloren, das die
Treppen nach unten fiel, als der PJ ihn unglücklich anstieß. Wir öffnen die Tür und
betreten den Raum.
"Sie schickt der Himmel!" keucht jemand, als die Hitzewelle uns trifft. "Die Tür
konnte nicht von innen geöffnet werden und die Klimaanlage ist schon wieder
ausgefallen. Schließen sie die Tür ja nicht, wenn ihnen ihr Leben lieb ist!"
Zwölf Ersatzkästen Bier später sind wir noch immer eingesperrt und begutachten
das Loch im Fenster, das der Chef bei seinem Versuch, den
´Weitsprung´-Wettbewerb zu gewinnen, hinterließ. Gut, man könnte einwenden, daß
es ihm bestimmt nicht gepaßt hat, an den Stuhl gefesselt zu werden, aber ich kann
beschwören, daß er erfreut genug war, um über die ganze Zeit ein leises "Wheeeee"
von sich zu geben ....
Und natürlich kam er in den Genuß eines ganz besonderen Ritts auf einem Taxi ...
Als das Gebäude in den blitzenden Farben aus dem Teletubby-Land erstrahlt, gibt es
nur einen Weg, den alten Zustand wiederherzustellen ...
Ich komme rechtzeitig zum Morgentee zur Arbeit, als mein Blick auf den Boden fällt,
den ich mir mit dem PJ teile.
Noch bevor ich das Foyer durchquert habe, habe ich mein Handy aus der Tasche
geholt und rufe den PJ an.
"Hallo, nigerianische Botschaft", meldet er sich mit der in dieser Woche aktuellen
Ansprache.
"Sie erraten niemals, was sie im Flur anstellen!" rufe ich.
"Sie malen die Wände mit Leuchtfarbe orange an?" fragt er.
"Oh, natürlich, sie haben ja die Überwachungskameras. Wo habe ich nur meine
Gedanken?"
"Ja, und nicht nur das!"
"Was?"
"Nun, wollen sie die gute oder die schlechte Nachricht zuerst hören?" fragt der PJ
verspielt.
"Die gute Nachricht ..." antworte ich und nehme zur Abwechslung einmal den Lift.
"Die gute Nachricht ist, daß es nur eine schlechte Nachricht gibt."
"In Ordnung, die schlechte Nachricht bitte."
"Die Maler haben in der vergangenen Nacht in der vierten Etage angefangen."
"Wie schlimm ist es?" frage ich, als sich die Lifttüren öffnen und meine Frage
beantworten.
Ich starre auf ein Büro, das wie das Innere einer Bräunungslampe aussieht.
Der Chef kommt herbeigeschlendert und lächelt wohlwollend - oder ist es ein
boshaftes Grinsen?
"Furchtbar, nicht wahr?" fragt er mit belegte Stimme.
Ah! Was ich als wohlwollendes Lächeln interpretiert hatte, war in Wirklichkeit ein
stilles und kummervolles stilles Jammern. Es ist zur Zeit leicht, den Chef, der sich
gerade von seinen Verletzungen erholt hat, falsch einzuschätzen.
"Wer hat das getan?" frage ich.
"Die Eigentümer des Gebäudes", antwortet der Chef. "Sie haben damit auf eine
Anfrage des mittleren Managements reagiert. Doch das ist noch nicht alles. Die
Lieferanten haben gerade angerufen und mitgeteilt, daß unsere violetten Teppiche
angekommen sind."
Ich kämpfe gegen den Brechreiz und schaffe es, ein "Warum?" hervorzubringen.
"Wegen dieser Studie", ruft der PJ und hält einen zerknitterten Fetzen hoch, den ich
als Manager-Magazin identifiziere. "Hier wird behauptet, daß bestimmte Farben
dafür sorgen, daß die Mitarbeiter produktiver und energiegeladener an die Arbeit
gehen."
"Ja, waren das nicht hellblaue und rosafarbene Bemalungen?"
"Nein", erwidert der PJ und erinnert sich an bestimmte Abschnitte des Artikels.
"Hellblau und rosa fördern eine ruhige Arbeitsweise - was, ganz nebenbei, die neuen
Farben ihres Büros sind."
"Sie machen einen verdammten Scherz!"
"Nein. Oh, ich habe wohl gelogen, als ich sagte, es gäbe nur eine schlechte
Nachricht."
Ich renne in mein Büro um nachzusehen.
"Ja, ja, ich sehe, was sie meinen", sage ich und lehne mich in meinem Stuhl zurück.
"Es ist etwas ruhiger als das metallische Grau, das wir vorher hatten. Irgendwie
beruhigt es wirklich."
"Es ist nicht gut, sich hier aufzuhalten", kommentiert der PJ. "Es ist
gefährlich - erinnern sie sich an die Ionengeneratoren ....?"
Wie könnte ich die Ionengeneratoren vergessen? Das Management hatte geplant,
durch die Erzeugung negativ geladener Ionen und deren Verteilung über die
Klimaanlage dafür zu sorgen, daß der PJ und ich netter zu unseren Klienten sind.
"Der Computer-Raum!" rufe ich.
Der PJ, der Chef und ich flüchten in die klinische Sauberkeit des Computer-Raumes
mit seinen rohen grauen Wänden.
"Viel besser!"
Durch das Fenster der Brandschutztür sehe ich die Mitarbeiter der IT-Abteilung
ihrer routinemäßigen Arbeit nachgehen, ohne daß sie sich gegen die Wirkung der
neuen Wandfarben wehren könnten.
"Arme Schweine!" ruft der PJ.
"Sie sind verloren! Wir müssen uns zunächst um unser Wohlbefinden kümmern!"
erklärt der Chef und gibt damit exakt meine Gedanken wider.
(Was mich übrigens etwas verwundert. Aber jetzt fällt mir ein, daß sein Büro ja
schon immer diese bläulich-pinkfarbenen Wände hatte ....)
"Hm, mal nachdenken ..." murmle ich, um herauszufinden, ob der Chef uns nicht
hereinlegen will. "Was könnte man da tun?"
So geht das noch ein paar Minuten, dann wirkt das Grau der Wände auf den Chef und
er hat eine Idee.
"Ein Feuer!" ruft er, worauf ich mir vornehme, seinen Nachfolgern pro Woche eine
Stunde Therapie im Computer-Raum zu verordnen. "Nein! Das funktioniert nicht -
die Feuerlöscher würden es sofort löschen."
"Das ist es!" antworte ich. "Und all das Wasser an den semi-therapeutischen
Wänden ..."
"Das würde sie nie abwaschen!" wendet der PJ ein.
"Das muß es ja auch nicht! Es genügen ein paar Flecke ..."
"... die einen neuen Anstrich nötig machen würden!" vollendet der PJ.
Während der PJ und der Chef ihr ´Dick und Doof´-Spiel vollenden, entferne ich die
Vertäfelung von der Wand.
"Was tun sie da?" fragt der Chef verwirrt.
"Ein kleines Feuer ist zwar gefährlich, aber es hilft uns nicht unbedingt weiter ..."
beginne ich und überlasse dem PJ die Vollendung des Satzes.
"... ebenso wie ein großes Feuer. Wir brauchen ein kleines Feuerchen am richtigen
Ort."
"Und wo ist der?"
"Hier ...." rufe ich und reiße weitere Platten von der Wand, um die dahinterliegende
Rohrleitung freizulegen. "Die Klimaanlage ..."
"Damit kann der Rauch im gesamten Gebäude verteilt werden!" ruft der PJ
begeistert.
"Freunde, Kameraden", rufe ich. "Leiht mir eure Jacken und Schuhe!"
"Werden wir sie zurückbekommen?" fragt der Chef dümmlich.
Ich schaue mich ein wenig in der Leitung um, dann stopfe ich die Jacken, Schuhe, ein
paar Inventarlisten, einige Sicherungsbänder ein paar Liter Reinigungsflüssigkeit in
Plastikflaschen und - alte Gewohnheiten wird man so schnell nicht los - die
Brieftasche des Chefs in die Öffnung.
"Löschgas!" rufe ich.
Der PJ springt los und schaltet den Feueralarm ein.
"Was tun sie da?!" schreit der Chef entnervt.
Nichts passiert.
"Ein kleiner ´Fehler´ in der Verkabelung." erklärt der PJ. "Wenn der Feueralarm
eingeschaltet wird, wird zugleich das Gas zum Feuerlöschen blockiert, während man
das Löschgas abschalten muß, um es ausströmen zu lassen."
"Ihr ´Fehler´?" fragt der Chef.
"Sie sind zu freundlich", grinse ich und werfe das brennende Streichholz in das Loch
und bringe die Verkleidung wieder an.
Schneller als man fragen kann "Ist das der Feueralarm?" leuchten alle Lämpchen an
der Kontroll-Konsole der Feuermelder auf, während das Echo der Alarmsirenen an
unsere Ohren dringt.
"Auf die neuen Farben!" rufe ich, hebe eine Abdeckplatte am Boden auf und hole aus
dem Hohlraum darunter drei Flaschen Bier, die genau die richtige Temperatur haben,
hervor ...
"Prost!" rufen der Chef und der PJ gemeinsam.
Und da behaupten manche tatsächlich, Orange würde das
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühl steigern ...
Weiß der B.O.F.H. etwas über das Verschwinden des Telekommunikations-
Managers, dessen Rasenmäher und die Frau, der dieser den Rasen hinterlassen hat?
Ein ruhiger Morgen.
Zyniker könnten freilich behaupten, das läge daran, daß ich alle Anrufe aus der
Nutzerbetreuung an den Manager in der Marketing-Abteilung weiterleite, der uns in
der vergangenen Woche mit der Behauptung, wie würden seinen PC nicht schnell
genug aufrüsten, nervte. Offenbar konnte er nicht begreifen, daß Doom wichtiger als
die Aufrüstung seines Arbeitsspeichers ist. Aber möglicherweise haben es die 71
Anrufer, die sich über ein langsames Netzwerk beschwerten, mittlerweile geschafft,
etwas Weisheit in sein Gehirn zu pflanzen.
Auch wenn wir die Nutzer wieder an das Netz angeschlossen haben, so sind sie
doch noch immer rastlos und irgendwie verwirrt wegen eines ´Zungenproblems´ mit
dem neuen Kaffee-Automaten. Im Rahmen der ziemlich unerwartet über uns
gekommen Neuausstattung, zu der auch der irgendwie missglückte neue Anstrich
gehörte, haben die Mächte entschieden, die alten und verbrauchten
Getränkeautomaten durch gepflegte neue zu ersetzen.
Diese Entscheidung war eine angenehme Überraschung für uns unten in der
Netzwerk- und Systembetreuung. Als die alten Getränkeautomaten installiert
wurden, hatten der PJ und ich natürlich sofort versucht, den Knopf für ´Tee´ so
umzuprogrammieren, daß er eine vegetarische Suppe liefert und der Knopf für die
Suppe den gekochten Inhalt von Staubsaugerbeuteln. Unglücklicherweise war das
Endprodukt unserer Bemühungen noch beliebter als das Original, so daß wir uns
entschlossen, die Programmierung wieder rückgaÅNngig zu machen.
Jetzt, da wir diese neuen Automaten haben, können die Nutzer nur eines
sagen - nämlich, daß sie ganz bestimmt niemals das bekommen, was sie wollten,
was das ganze Konzept der Neuprogrammierung doch sehr lohnend erscheinen läßt.
Und die Igelfleischbrühe hat einige wohlwollende Kritiken bekommen. Ganz zu
schweigen vom fröhlichen Augenzwinkern derjenigen, die wirklich glauben, daß die
Aufkleber nur vertauscht wurden und sie in Wirklichkeit Rindfleischbrühe
bekommen.
Das Telefon klingelt und ich nehme den Hörer ab. Teilweise tue ich das, weil wir uns
langweilen und andererseits, weil der PJ in der Personal-Datenbank gestöbert hat
und die Anruferin hübsch genug aussieht, um ihr unsere Aufmerksamkeit zu
schenken - nach dem 18. Klingeln.
"Ich brauche ein E-Mail-Programm auf meinem Laptop", höre ich die Anruferin aus
dem Lautsprecher reden. Etwas zu selbstsicher, wenn es nach mir geht.
Der PJ prüft das Inventar und bestätigt, daß die Anruferin zu den Nutzern gehört, auf
deren Tischen noch die Rechner stehen, die bei der Gründung der Firma aktuell
waren. Die einzige Aufrüstung bestand darin, daß auf ihrem 386er mit 8 MB
Arbeitsspeicher jetzt Windows NT läuft. "Von welchem Laptop reden sie?"
"Von dem, das ich benutze, um meine Dissertation zu schreiben."
"Dissertation?"
"Ja, ich besuche nach der Arbeit die Abendschule."
"Also handelt es sich dabei nicht um einen Computer, der der Firma gehört?"
"Nun, er gehört einem Freund, aber die Dissertation ist wichtig für meine Arbeit, und
die Firma bezahlt die Kurse, die ich belege."
"Ich bedaure, aber wenn der Laptop nicht zum Inventar gehört, können wir ihn nicht
ans Netzwerk anschließen."
"Das ist kein Problem, das habe ich schon gemacht. Ich brauche nur noch ein
E-Mail-Programm."
"Oh, wie nett von ihnen, daß sie uns die Arbeit abgenommen haben."
Dem PJ wird endlich klar, weshalb ich aufgeregt auf einen bisher unidentifizierten
Punkt auf dem Netzwerkplan auf meinem Bildschirm zeige. Der Punkt repräsentiert
einen Laptop, den ich mittels SNMP als ein ´Nicht vor Dezember
verkaufen´-Exemplar der brandneuen Laptop-Serie identifiziere, von denen zur Zeit
im ganzen Land nur ein Dutzend zum Testbetrieb ausgeliefert wurden. Offenbar muß
die Anruferin mit wirklich bedeutsamen Arbeiten befaßt sein, wenn sie ein Exemplar
des Laptops hat. Ich beginne damit, den Laptop über das Netzwerk
auszukundschaften.
"Hallo", ruft der PJ mit belustigter Begeisterung in das Telefon. "Ich habe schon
davon gehört - es soll nur 11 Exemplare davon geben."
"Nun, ja, eigentlich sind es 12."
Ein gedämpfter Knall, der durch die Lautsprecher zu uns dringt, bestätigt, daß es
sich tatsächlich um das Modell handelt, von dem berichtet wird, daß es mit einem
explosiven Desktop Management Interface ausgestattet ist, das auch als
Detonierende Maschinen Interrupt-Problem (DMI) bezeichnet wird.
"Nein, definitiv 11", gluckst der PJ, als er den Hörer zufrieden über eine ordentlich
erledigte Aufgabe wieder auflegt.
Zu diesem Zeitpunkt kommt der Chef zufällig vorbei (Offenbar haben wir ihn zuletzt
zu freundlich behandelt, denn er hat den mißtrauischen Blick, seine Nervosität und
die Angewohnheit, unter seinen Wagen zu schauen, bevor er einsteigt,
verloren - trotzdem trägt er immerhin noch Handschuhe, wenn er Türgriffe angreift.).
Er sucht den Telekommunikations-Manager, der anscheinend spurlos verschwunden
ist.
"Es ist sehr traurig, daß er verschwunden ist." erkläre ich dem Chef. "Doch
andererseits wird es ja immer weniger interessant, ob nun Daten oder Sprache
übertragen wird - also ist sein Verlust vielleicht doch verschmerzbar."
"Darum geht es nicht!" schäumt der Chef in seinem unübertrefflichen
´Das-ist-wirklich-wichtig´-Tonfall.. "Er wurde schon seit einiger Zeit nicht mehr
gesehen, und seine Frau hat sich darüber beschwert, daß das Gras zu lang ist!"
Ich schlage die Gelben Seiten bei ´Psychiatrische Kliniken´ auf und reiche sie dem
Chef.
Er schaut mich prüfend und fragend zugleich an.
"Es ist schon bemerkenswert", denke ich laut. "Es gibt einige seltsame Leute, die
meinen, eine Nebenstellenanlage sei so kompliziert einzurichten, daß man die
Aufgabe einem Experten aus dem eigenen Unternehmen nicht zumuten könne. Leute,
die glauben, ein Telefon am Arbeitsplatz sei eine Selbstverständlichkeit und kein
Privileg. Menschen, die glauben, Netzwerk-Spezialisten seien Abschaum, weil sie
geplante Ausfallzeiten haben. Menschen, die nicht wissen, daß man 30.000 Volt
durch eine Leitung zur Sprachübertragung schicken kann, ohne auch nur eine Leitung
des verwendeten Glasfaser-LANs zu beschädigen."
Jetzt weiß der Chef, daß es sinnlos wäre, seine Zeit für Aussagen wie: "Ich wußte
doch, daß sie etwas vorhatten, als ich sie in der letzten Woche traf!" oder "Geht es
ihm gut?" zu verschwenden. Stattdessen konzentriert er sich für ein paar
Augenblicke auf das Gewicht in seinen Händen, schlägt das Buch dann schließlich
zu, stellt es zurück in das Regal und lächelt dann freundlich.
"Also wird er wohl seinen Rasenmäher nicht so bald zurückverlangen, oder?"
Der B.O.F.H. hilft den Mitarbeitern, ihre Identitätskrise zu überwinden, während der
PJ einen Keil zwischen die Systembetreuung und den Chef treibt ....
Ich komme früh zur Arbeit, um das System zu warten.
Nun, wenn ich von ´früh´ spreche, dann meine ich 9:15 Uhr - denn dann sind alle mit
den Datenbank- und Applikationsservern verbunden.
Mein Überwachungsprogramm piept, als es 200 aktive Verbindungen feststellt, so
daß ich mein Vorhaben zur Wiedereinführung von Überstunden starten kann ...
Ich programmiere eine Endlosschleife, und das System bricht innerhalb weniger
Augenblicke zusammen.
Erwartungsgemäß stürmt der Chef einem Tornado gleich aus seinem Büro und will zu
uns hereinkommen, doch dieser Versuch endet in einem dumpfen Aufschlag, den all
seine Energie wird durch einen Keil, den ich unter unsere Tür geklemmt habe,
geschluckt. Der Keil ist meine Antwort auf die neuen Brandschutzvorschriften, die
vorsehen, daß bestimmte Türen, die nur mit einer Magnetkarte geöffnet werden
können, während der Bürostunden offengehalten werden müssen, die elektronische
Verriegelung also aufgehoben wird. Unglücklicherweise bedeutet das auch, daß jeder
halbgebildete Mensch aus der PR-Abteilung die geöffnete Tür als Einladung
mißverstehen könnte, uns lang und breit zu erzählen, daß jemand seinen PC
"gehackt" hat.
Und wo ich gerade vom Teufel sprach - promt taucht auch ein Kauz aus der
Werbung auf.
"Ich habe doch gesagt, daß wir einen größeren Keil benutzen sollten." murrt der PJ.
"Hallo", ruft der Werbemensch. "Ich glaube, mein Benutzername wurde gehackt!"
"Nein, es ist alles in Ordnung", antworte ich ohne aufzuschauen.
"Doch! Das geht nun schon seit ein paar Wochen so in unserer Abteilung!"
"Etwa seitdem sie die Kamera für Porträtfotos einsetzen, die sie direkt auf
selbstklebendem Fotopapier ausdrucken?"
"Ja, das könnte sein, aber was hat das eine mit dem anderen zu tun?!"
"Sie wollen doch nicht sagen, daß sie nicht auch ein Foto ihrer Frau, ihres Haustiers,
ihres Autos oder ihrer kleinen Freundin ausgedruckt und auf den unbenutzten Platz
auf ihrer Tastatur geklebt haben, wo das ´Großbuchstaben´-Licht sonst immer
aufleuchtete, wenn sie die Feststell-Taste gedrückt hatten, oder?"
"Uh ...." murmelt er und hat sichtlich Probleme die Situation zu begreifen.
"Hier ist mein Rat für sie - schneiden sie die Augen aus den Bildern aus und drücken
sie immer dann die Feststell-Taste, wenn ihre Frau oder ihr Haustier irgendwie
besessen aussieht ..."
Unser Besucher verschwindet mit beschämtem Schweigen, als der PJ herbeikommt.
"Selbstklebendes Fotopapier?"
"Ja", antworte ich. "Für die diesjährige Erneuerung der Mitarbeiterausweise."
"Ich dachte, darum kümmert sich der Wachdienst?"
"Das haben sie im letzten Jahr auch noch getan, doch der neue PR-Chef ist der neue
blauäugige Liebling des GeschaÅNftsführers, und sie wissen, was Blauaugen
bekommen ..."
"Eine braune Nase vom Arschkriechen?"
"Korrekt. Also hat der PR-Chef sich eine Menge Aufgaben unter den Nagel
gerissen, die irgendwie in der Grauzone zwischen den verschiedenen Abteilungen
angesiedelt sind."
"Wieso?"
"Mehr Aufgaben, mehr Mitarbeiter. Mehr Verantwortung ..."
"Mehr Kohle!"
"Schon wieder richtig. Ein dürftig getarnter Plan, um mehr Geld zu bekommen."
"Es fällt mir schwer, das zu glauben!" kommentiert der Chef, als er das Büro betritt,
da sein Gleichgewichtssinn offenbar wiederhergestellt ist. "Das spart nur Kosten,
die dadurch entstehen, daß sich verschiedene Abteilungen unabhängig voneinander
um Fotos kümmern."
"Was?" fragt der PJ.
"Weil die PR-Abteilung ein elektronisches Archiv mit allen Fotos der Mitarbeiter
unterhält, die sie auch an die Presse herausgeben."
"Ja." antworte ich. "Wenn zum Beispiel ein Erbsenzähler zum
Profit-und-Verlust-Regulierer des Jahres gewählt wird ...."
"Ich ..." beginnt der Chef. "... wie auch immer, deshalb bin ich nicht hier. Wieso ist
der Applikationsserver nicht am Netz?"
"Applikationsserver ...." murmle ich und schaue auf den Kalender mit den
Wartungsterminen. "Ja, das ist die geplante Routinewartung."
Ich zeige ihm den entsprechenden Eintrag.
"Solche Wartungsarbeiten sollten sie doch außerhalb der normalen Bürozeit
durchführen!"
"Nun, das hätte ich gern getan, doch sie sagten doch, wir sollten Überstunden
vermeiden."
"Ja, aber das gilt doch nicht für solch wichtige Server!"
"Das sagten sie doch!" rufe ich und erinnere ihn an Vorfälle in der jüngeren
Vergangenheit. "Sie haben es gesagt, nachdem wir ein ganzes Wochenende mit der
Wartung einer wichtigen Maschine verbracht hatten."
"Der verdammte Getränkeautomat ist kein wichtiger Server!"
"Da sprechen sie aber nur für sich selbst", stichelt der PJ, der Blut geleckt zu haben
scheint.
"Der Automat ist nicht wichtig! Fahren sie jetzt den Server wieder hoch!"
"Aber ..." wende ich ein.
"Keine Ausreden mehr, fangen sie an!"
Mit gespieltem Widerwillen starte ich den Server.
Womit nur noch das Problem des Eindringlings bei den PR-Typen bliebe.
Eine schnelle Prüfung ihres Netzwerks liefert mir den richtigen PC und dank äußerst
lascher Sicherheitsvorkehrungen und der verwendeten Standard-Passwörter kann
ich innerhalb einer Minute schon in der Datenbank für den Fotodrucker lesen und
schreiben.
Und da der Drucker nicht über viele Speicherplätze für die Unterschriften unter den
Bildern verfügt, ersetze ich gleich noch ´Wachdienst´, ´Vertragsarbeiter´,
´Reinigungsdienst´, ´GeschaÅNftsführung´ etc. durch sinnvolle Begriffe.
Am nächsten Tag kündigt ein neuerlicher dumpfer Aufschlag den Chef an. Nach einer
weiteren Minute bestätigt ein weiterer Aufschlag die Theorie des PJ, daß ein
größerer Keil besser funktionieren könnte ...
Nach seiner Entlassung aus dem Krankenzimmer kommt der Chef mit leichten
Prellungen vorbei und klopft freundlich an unsere Tür. Der PJ führt ihn schließlich
herein.
"Was ist das?" fragt mich der Chef.
"Das ist ein neuer Mitarbeiterausweis", antworte ich.
"Und wieso steht unter dem Foto ´Erbsenzähler´?"
"Weil das seine Arbeit ist?" vermute ich.
"Sollte das der Fall sein, wie viele Wichser sind wohl in diesem Haus angestellt?"
"Darüber will ich lieber nicht spekulieren ..."
"Offenbar dreiundsiebzig. Siebenundzwanzig Erbsenzähler, 35 Idioten und ein
Arschloch. Damit bin ich gemeint! Oh, und zwei gute Kameraden - aber das wissen
sie ja sicher ..."
"Jemand hat den Rechner eines PR-Mitarbeiters gehackt!" schlägt der PJ vor.
"Ja, es scheint so. Aber ich kann nicht glauben, daß die Werbeleute die Fotos nicht
geprüft haben, bevor sie sie an die Wachleute weitergaben." antworte ich. "Ich
schätze, da müssen wohl alle Fotos neu ausgedruckt werden."
"Das geht nicht!" ruft der Chef. "Der Wachdienst hat keine Blanko-Karten mehr, und
die nächste Lieferung kommt frühestens in vierzehn Tagen ..."
Am nächsten Tag herrscht dann auch etwas Verwirrung, als der Wachdienst die
neuen Karten austeilt. Es ist lustig, irgendwie sind die Nutzer trotz der aktualisierten
Fotos nicht zufrieden ...
Wann ist schweigen wirklich Gold? Wenn der Chef vorschlägt, große Festplatten zu
kaufen und man die neuen Kapazitäten weitervermieten kann.
"... und deshalb schlage ich vor, daß wir die Arbeitsplatzrechner standardisieren und
mit großen Festplatten ausstatten, um all den ungenutzten Platz in den Gehäusen
auszunutzen ..."
Etwas rüttelt mich auf und ich erwache inmitten einer Runde von Managern in einer
IT-Beratung. Diese Beratungen waren eine Idee des Chefs, um den Sachverstand
der Abteilung zusammenzubringen.
Unglücklicherweise gibt es keinen Mindest-Intelligenzquotienten - die einzige
Hürde, die man vor der Teilnahme an einer solchen Beratung überwinden muß,
besteht darin, das Beratungszimmer zu finden.
Ich freunde mich mit dem Gedanken an, daß, wenn wir überziehen, ich hören werde,
was das Reinigungspersonal sagt, was immer ein wenig Abwechslung in die
Konversation bringt.
"Ah, ich glaube nicht, daß das eine gute Idee angesichts der Sparplä .... Autsch!!"
kommentiert der PJ, als ihn unter dem Tisch ein Tritt trifft.
Es ist zu spät, natürlich. Jetzt, da ein Widerspruch geäußert wurde, tritt das Gesetz
über inkompetente Diskussionsrunden in Aktion. Was bedeutet, daß jetzt ein
Diskussion darüber fällig ist, ob die Ablehnung würdig erscheint, überhaupt diskutiert
zu werden. Das wird uns zwar eine halbe Stunde näher an das Ende der normalen
Arbeitszeit bringen, bringt uns aber auch weiter von einer Lösung der technischen
Fragen weg.
Wir machen ein Kaffeepause, in der ich mir den PJ schnappe und zur Rede stelle. So
ruhig, wie mir das möglich ist, frage ich ihn, was er mit seiner Aktion bezweckt.
"Aber er hat diese großen Laufwerke für alle Arbeitsplatz-PCs empfohlen!"
verteidigt er sich. "Viele von den Rechnern haben gar keinen Platz für solche
Laufwerke!"
"Das ist unwichtig. Sie wissen doch, daß die Manager sie nun verspotten und
verhöhnen werden, wodurch die Beratung unnötig in die Länge gezogen wird, so daß
sie heute nicht mehr arbeiten können."
"Aber ist es nicht unsere Aufgabe, gute Ratschläge zu geben?"
"Machen sie sich nicht lächerlich! Es ist unsere Aufgabe, ihre Entscheidungen zu
interpretieren und zu unserem Vorteil zu nutzen."
"Also sind die großen Laufwerke ...?"
"Hmm, halblange 18 Gigabyte-Platten mit 7200 Umdrehungen pro Minute."
"Aber die PCs brauchen doch all die Speicherkapazität gar nicht!"
"Nein, aber wenn wir genügend davon bekommen, können wir ein Wide Area
RAID-5-System mit verteilten Kopien aufbauen!"
"Hä?"
"Also, was hat der durchschnittliche Nutzer auf seiner Festplatte?"
"Das Betriebssystem?"
"Ja, ja, und sonst?"
"?"
Seufz. Nach all unseren gemeinsam durchgestandenen Abenteuern ist er in seinem
Herzen noch immer ein Amateur.
"Ihre E-Mail-Ordner, eine paar eigene Dokumente, die Raubkopie von Leisure Suit
Larry - ihre Pornosammlung versteckt im Verzeichnis YENROH1.DDL im
Windows-Ordner und so weiter."
"Oh! Wirklich?"
"Nun, all das. Und wieviel Platz brauchen wir dafür wirklich? Ein Gigabyte, maximal.
Was bedeutet, daß wir die restlichen 17 Gigabyte für wirklich wichtige Projekte
nutzen können!"
"Zum Beispiel?"
"Unsere Dokumente, Spiele, all unsere Pornobilder, die wir auf den Bändern mit der
Aufschrift ´Systemkopie´ 1 bis 200 gespeichert haben."
"Also benutzen wir ihre Festplatten?"
"So ähnlich. Aber sie wissen ja, wie Nutzer sind - sie können die Leertaste nicht
finden, wenn ihr Bauch nicht zufällig draufplumpst. Also müssen wir mehrere Kopien
parallel anlegen."
"Aber warum nutzen wir dann gleich RAID-5?"
"Nur für den Fall, daß einer der Arbeiter die Post abholt und eine Bombe
zurückbringt. Ich habe keine Lust, die automatische Bilderpräsentation nur deshalb
unterbrechen zu müssen, weil die halbe Erbsenzählerzentrale auf der anderen
Straßenseite gelandet ist."
"Sie scherzen doch, oder?"
"Größtenteils. Aber vergessen sie nicht, wie das mit Abteilungen voller Schafsköpfe
ist - sie fahren alle ihre Rechner herunter, um dann zum Mittagessen zu trotten."
"Nein. Ich glaube, sie verschweigen mir noch etwas."
Mißtrauischer Kerl!
"In Ordnung. Ich habe ein halbes Terrabyte als Online-HSM-Plattenplatz
vermietet."
"Hierarchisches Speicher Management?"
"Ja. Unsere Nutzer können mit dem Speicherplatz nichts anfangen, also vermiete ich
ihn als Netzwerk-Speicher."
"Sie verkaufen den Plattenplatz der Firma!?"
"Ja, an ein paar Ölmultis, die ihre Sicherheitskopien außerhalb ihrer Unternehmen
lagern wollen."
"Das kann ich nicht glauben!" ruft der PJ zutiefst erschüttert.
"Was, meinen machiavellistischen Größenwahn?"
"Nein, daß sie mich nicht eingeweiht haben!"
"Nun, es ist lustig, daß sie das erwähnen. Wenn Dave wieder die Anschaffung von
Festplatten vorschlägt, erwarte ich, daß sie ihr vorlautes Mundwerk halten. Das gilt
auch, wenn er die Anschaffung von Monochrom-Monitoren empfiehlt, um die
Ausfallzeiten, die durch übermaÅNssige Augenbelastung verursacht werden, zu
verringern. Wir haben einen Interessenten, der eine Wagenladung Farbmonitore
braucht."
"Aber das ist doch lächerl .... Oh, Dave arbeitet für sie, oder?" ruft der PJ, als der
Groschen endlich fällt.
"Nicht für, sondern mit mir."
"Aber er ist doch ein kompletter Dummkopf!"
"Oh, so soll er auch nach außen wirken. Er äußert dumme Ideen schneller als das die
anderen Manager tun können und hält sie damit davon ab, selber nachzudenken."
Es klopft an der Tür.
"Wo wir gerade vom Teufel sprachen."
"Uh, ich glaube, ich habe mein Passwort vergessen", murmelt Dave.
"Alles in Ordnung, er ist eingeweiht." antworte ich.
"Oh. Gut. Nun, ich habe Gerüchte gehört, nach denen ihr Chef vorschlagen will, die
Manager mit Laptops für ihre Autos auszurüsten - komplett mit
12 Volt-LCD-Monitoren, Handyschnittstelle etc."
"Verdammt!" schluckt der PJ. "Das würde unser Budget für Technik über Monate
belasten! Was werden wir dagegen unternehmen?"
"Nun", kommentiert Dave. "Zunächst werde ich die Monitor-Geschichte abblasen,
werde Dvorak-Keyboards vorschlagen, um RSI-Erkrankungen (RSI - Repetitive
Strain Injury, ´Tastaturkrankheit´ [thomas w.]) zu verhindern, RS232-Schnittstellen
empfehlen, um Ethernet-Kollisionen zu vermeiden, und, wenn das alles nichts hilft,
Wählverbindungen zwischen den Etagen vorschlagen."
Die Schwachstelle des Plans wird uns zwei Tage später bewußt, als 18
Hochgeschwindigkeits-Modems geliefert werden - mit der Erlaubnis des Chefs, der
so von dem Vorschlag, die Netzwerke in den Etagen mittels Modem zu verbinden,
begeistert war, daß er unser gesamtes Technik-Budget dafür ausgegeben hat.
Nun, man kann nicht immer gewinnen ...
Seufz.
Hypochondrie wütet im Büro. Doch eigentlich ist es die blanke Wut, die im Büro
wütet. Bis ein herbeigerufener Psychiater alles aufklärt ....
Das Schicksal will es, daß ich mit dem Chef aneinandergerate. Ich weiß es, er weiß
es, und der Rest ist eigentlich nur schmückendes Beiwerk.
Natürlich ist es sein Fehler. Er hat neulich eine Sekretärin eingestellt, die unter
XXXX leidet; mit anderen Worten, sie kann aus medizinischen Gründen nichts tun,
was sie nicht tun will. Und wenn es nicht RSI ist, dann ist es eine Version einer
bisher unbekannten und daher nicht heilbaren Grippe.
Schließlich reichte es mir, und ich nahm mir den Chef vor, um ihn danach zu fragen,
was er in dieser Angelegenheit zu tun gedenkt. Ein Assistent des Chefs der
Personalabteilung ist natürlich eher zufällig dabei.
"Nun, ich würde durchaus etwas in dieser Angelegenheit unternehmen", erklärt
dieser. "Doch unser Unternehmen hat strenge Regelungen für die Behandlung von
Mitarbeitern, die unter Krankheiten leiden ..."
"Also wird sie bei uns bleiben?"
"Es sei denn, sie würden Disziplinarmaßnahmen gegen sie vorschlagen. Aber mit
welchem Vorwurf?" antwortet er.
"Sie ist unfähig?"
"Sie ist nicht unfähig. Sie leidet nur unter einigen schwierigen Krankheiten, die durch
die Arbeit bei uns hervorgerufen wurden. Wir werden ihr Arbeitspensum verringern,
um ihr die Chance zur Erholung zu geben."
"Ihr Arbeitspensum verringern?! Sie tut doch schon jetzt gar nichts!"
"Sie organisiert hervorragend meine Versammlungen." wirft der Chef ein.
"Das kommt daher, daß ihre Hand zu sehr schmerzt, um die Details und Termine
aufzuschreiben! Sie haben sich mit niemandem getroffen, seit sie bei uns ist."
"Ich treffe sie, oder?" kontert der Chef selbstgefällig.
An dieser Stelle wird mir einiges klarer. Offenbar ist sie Bestandteil eines Plans
unseres Chefs, der vorhat, jeden Kontaktversuch seiner Untergebenen an der
unfähigen Sekretärin scheitern zu lassen ...
Als ich ihn verlasse, bemerkte ich ein vielsagendes Lächeln im Gesicht der
betreffenden Person, die Gegenstand unserer Diskussion war.
"Was er kann, kann ich schon lange!" rufe ich, als ich in unser Büro komme. Ich
schiebe den PJ zur Seite und veranlasse einen Neustart aller Switches und aller
Router im Gebäude.
Sekunden später stürmt der Chef herein, wobei ihn seine persönliche Sekretärin
begleitet.
"Was geht hier vor?"
"Die Router sind ausgefallen. Ich habe ´all reboot´ getippt statt mit ´all status´ ihre
Verfügbarkeit zu kontrollieren. Ich leide wohl unter einer Schreibstörung!"
"Nun, dann fahren sie sie wieder hoch!" schreit er und hat nur den ihn in der nächsten
Managerversammlung bedrohenden Ärger im Auge ...
"Ja, das würde ich gern tun, aber ich leide auch unter Aufmerksamkeitsproble ... Oh!
Sehen sie, ein grünes Handy! Ist das neu?"
Der Chef geht zum PJ und fordert ihn auf, das Netzwerk wieder zu starten.
Als die ersten ahnungslosen Schäfchen sich den Weg zu uns freigekämpf haben, ist
der Startvorgang gerade abgeschlossen, und der PJ befolgt die Anweisungen des
Chefs und kündigt einen sechzigminütigen Test unserer Unterbrechungsfreien
Stromversorgung (USV) in fünf Minuten an - wobei 60 Minuten genau 23 mehr sind,
als es die Spezifikation des Herstellers beschreibt.
"Oh nein!" rufe ich. "Tastaturwahnsinn!"
"Wovon sprechen sie?!" schreit der Chef.
"Tastaturwahnsinn! Wie bei Leuten, die im Verkehr durchdrehen, nur viel schlimmer!
Aber das ist nicht sein Fehler, dieses Verhalten wird nur durch die enorme
psychische Belastung am Arbeitsplatz hervorgerufen! Er war heute auch schon bei
dem Doktor, der auch meine Aufmerks ... Na sowas! dieser Bürosessel funktioniert
wirklich hervorragend! Das müssen sie sich anschauen!"
"Ich will, daß sie den USV-Test anhalten!" ruft der Chef.
"Bitte schreien sie nicht so laut", schniefe ich. "Meine Schreibstörung wird unter
Druck nur schlimmer. Sehen sie, was sie angerichtet haben! Jetzt habe ich den Test
des Feueralarms abgeschaltet ohne es zu wollen!"
In der Zwischenzeit bearbeitet der PJ seine Tastatur in einer sehr überzeugenden Art
und Weise, während unsere beiden Besucher zur Tür flüchten.
"Seien sie vorsichtig!" rufe ich. "Ich kann mich nicht erinnern, ob ich die Fahrstühle
eingeschaltet oder abgestellt habe, und wenn ich es getan habe - Ohhh, ist das ein
Anzug von Armani?!"
Am nächsten Tag sitzen der PJ und ich mit unserem Chef beim Leiter der
Personalabteilung, wo sich auch unser Abteilungsleiter zu uns gesellt.
Ein leises Klopfen an der Tür kündigt unseren persönlichen psychiatrischen Beistand
an.
"Oh, ich glaube, sie kennen unseren persönlichen Psychiater noch nicht. Das ist
Doktor Brian Analpeeper - Doktor des Psychologie mit dem speziellen Fachgebiet
´Abnormales Verhalten´ von der Bognor Regis Universität."
"Guten Morgen, meine Herren." beginnt Brian. "Ich habe hier die Diagnosen des
Zustandes meiner Patienten. Und ich muß sagen, sie leiden wirklich stark darunter,
daß ihre Überichs ihre Gedanken über aktuelle Personalentscheidungen nicht
ausdrücken dürfen ...."
Brian beschreibt dann, daß unser gestriges Verhalten beim Strom- und
Systemausfall nur eine Folge davon ist, daß wir wegen einer unfähigen Sekretärin
keinen Termin beim Chef bekamen.
"Die beiden sind doch nur Faulpelze, die die Firma auspressen wollen." kommentiert
der Chef wütend.
"Ich glaube, daß ich nach diesem Vorwurf mit meinen Patienten allein reden muß, um
herauszufinden, ob ihr Kommentar ihrer angegriffenen Psyche geschadet hat."
"Was zum Teufel geht hier eigentlich vor?!"
"Meine Patienten sind sensible Menschen. Wer weiß, was ihr Vorwurf in ihrer
Psyche angerichtet hat. Dieses Treffen kann eine ganze Reihe neuer Probleme
ausgelöst haben, könnte neue Schwierigkeiten verursachen, die aus der
fortgesetzten Unterdrückung ihrer Untergebenen resultieren."
"Was?!" schreit der Chef, nahe daran, vor Wut zu zerplatzen.
"Warten sie", unterbricht ihn der Personalchef, der eine ausweglose Situation
erkennt, wenn sie eintritt. "Wir werden sie versetzen."
"Zum Briefmarkenanlecken in der Post-Abteilung?" frage ich bissig.
"Wir haben eine Frankiermaschine", kommentiert der Chef trocken.
"Nicht mehr lange", erwidert der PJ. "Ich glaube, ich fühle einen Anflug von
Frankierwahnsinn in mir aufsteigen."
"Eine interessante Manifestation eines Traumas", kommentiert Brian. "Nun, ich sehe
keinen Grund, länger zu bleiben."
"Sie Bastard!" knurrt der Chef, bevor er laut aufschreit, weil Brians Aktenkoffer ihm
die Hand bricht.
"Entschuldigung", erklärt Brian. "Ich bin gerade dabei, mich von meinem
Aktenkofferwahnsinn zu erholen."
Es ist schon beeindruckend, was Psychiater herausfinden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt ...
Der B.O.F.H. befürchtet die Ausbreitung der Heimarbeit - aber nicht für lange. Er
und der PJ finden listigere Wege, um den Stand des Kontos für besondere
Gelegenheiten aufzubessern ...
Es gibt Tage, an denen scheinen der PJ und ich die einzigen zu sein, die ihre
Arbeitszeit im Büro verbringen.
Es scheint einen Trend zu mehr Hausarbeit zu geben, was eine wirklich schlechte
Nachricht für mich ist.
Eine schlechte Nachricht in mehrfacher Hinsicht. Zunächst sind nun weniger
Menschen im Haus, die unsere ´Bemühungen´ zur Unterstützung der
Netzwerknutzer bewundern können; dies bedeutet auch, daß nun weniger potentielle
Opfer bereitstehen.
Weiterhin bedeutet jeder Heimarbeiter mehr, daß wir weitere 64 kBps unserer
Bandbreite, mit der wir mit einen Quake-Server im amerikanischen Arm der Firma
verbunden sind, hergeben müssen.
Schließlich, und das ist am wichtigsten, bedeutet mehr Heimarbeit, daß mehr Nutzer
uns in den Ohren liegen werden, weil sie mit ihren Einwahlverbindungen nicht
zurechtkommen.
Man sieht also, daß Heimarbeit mit Netzzugang schwer handhabbar ist. Sie erfordert
nicht nur die Verwendung von Windows NT auf den Workstations, sondern auch die
Benutzung von Modems und von Telefonanschlüssen. Sie macht es auch nötig, daß
man die richtige Nummer wählt, um Zugang zum Firmennetz zu erhalten.
Eine schwierige Situation, könnte man denken, wenn man einmal davon absieht, daß
wir Windows NT Workstations benutzen, damit wir die Leitungen noch einfacher
kappen können als ... nun, mir kommt da die Anatomie eines bestimmten weißen
Wasservogels in den Sinn. Das Modem ist in die PCs schon eingebaut, also dürften
die Heimarbeiter wohl kaum Probleme mit falsch verbundenen Anschlüssen haben.
Und das Telefonkabel ist fest mit dem Modem verbunden, so daß sie eigentlich nicht
das falsche Ende in die falsche Buchse stecken können. Und am freien Ende hängt
ein großes grünes Etikett, auf dem ´In die Telefonbuchse stecken´ steht. Das Etikett
ist übrigens aus Stahl, und die Einwahlnummer ist fest in die Modem-Software
programmiert. Und bei zehn Prozent der Rechner stimmt sie sogar.
Woran kann es also liegen, daß die Leute sich so schwer damit tun? Immerhin sind
es Menschen, die lang und breit beschreiben können, wie man sich richtig auf die
Toilette setzt. Die - mit Ausnahme eines altgedienten Rechnungsprüfers - wissen,
welches Ende eines Kugelschreibers auf das Papier gehört. Menschen, die irgendwie
diese Prüfung überstanden haben und nun große, schwere Autos mit großen, starken
Motoren fahren dürfen, es aber nicht schaffen, den Stecker des Netzkabels in die
einzige Dose zu stecken, in den er hineinpaßt.
Neulich führte der PJ zufällig zum Beispiel das folgende Gespräch:
"Ich kann mich nicht in das Netzwerk einwählen."
"Wirklich? Ist das Modem angeschlossen?"
"Ja, das Problem hatten wir schon gelöst, also habe ich nachgeschaut, ob es
angeschlossen ist."
"Konnten sie sich überhaupt schon einmal einwählen?"
"Ja, das funktionierte gestern."
"Haben sie etwas verändert?"
"Nein."
"Wirklich?"
"NEIN!"
"Versuchen sie es jetzt noch einmal."
"Gut ... warten sie ... da steht ´kein Freizeichen´."
"Wie viele Telefonleitungen haben sie in ihrer Wohnung?"
"Nur eine. Wieso?"
>KLICK<
Aber nicht alles ist schlimm. Nutzer, die daheim arbeiten, haben auch ihre Vorteile.
Zum Beispiel haben die Erbsenzähler vor einiger Zeit beschlossen, den Nutzern ihre
privaten Anrufe vom Arbeitsplatz aus nicht mehr zu bezahlen.
Sie haben herausgefunden, daß Menschen, die nicht ins Büro kommen, ihre
Dienstapparate auch nicht benutzen können. Deshalb haben wir, der PJ und ich, uns
entschlossen, ein wenig Freundlichkeit gegenüber den armen Engeln zu zeigen, die
zu sensibel sind, um tägliche Änderungen zu verkraften, und haben ihnen eine
kostenlose Einwahlnummer gegeben, über die sie Firmenleitungen zum Telefonieren
nutzen können.
Traurigerweise scheint jedoch etwas mit dem Abrechnungssystem der lokalen
Telefongesellschaft schiefgegangen zu sein, denn irgendwie hat es nicht den
Anschein, daß die Rechnung für diese angeblich kostenlosen Gespräche bei dem PJ
und mir landen wird. Stattdessen gibt es Gerüchte, daß sich Schwierigkeiten in den
Beziehungen unserer Heimarbeiter besorgniserregend verbreiten. Einige Ehefrauen
sollen angeblich 800 Pfund-Telefonrechnungen voller verdächtiger Nummern
gefunden haben ... Wie auch immer, der Betrag auf unserem Konto für besondere
Gelegenheiten wächst um 44 Pence pro Minute (35 Pence außerhalb der
Spitzenzeit).
Doch nicht nur das, auch das Management scheint über die Heimarbeit und ihre
Folgen nachzudenken. Sie haben sich etwas ausgedacht, daß sie variable
Arbeitsplätze nennen.
Dabei haben sie sich wohl gedacht, daß sie, wenn niemand im Büro sitzt, trotzdem
dafür Miete zahlen. Also, so schlußfolgerten sie, sollte man jemanden in die leeren
Büros setzen und Geld sparen. Natürlich ist es völlig logisch, neue Leute für 30.000
Pfund pro Jahr einzustellen, um einen leeren Büroplatz zu besetzen, der 80 Pfund
Miete im Jahr kostet ...
Wie auch immer, der PJ und ich erblicken durch das Fenster eine riesige
Ansammlung von Lieferwagen und Leuten, die etwas in das Gebäude befördern, das
verdächtig nach Trennwänden für quadratische Arbeitskabinen aussieht. Ein
Verdacht kommt mir in den Sinn ...
Ich wundere mich ...
Es wird drei Uhr, und der PJ und ich finden, daß der richtige Moment gekommen ist,
um unseren gemütlichen Beratungsraum aufzusuchen, der über einen Billardtisch
verfügt und in dem dieses herrliche Bier serviert wird ...
Als wir uns unseren Weg durch die verbalen und handgreiflichen
Auseinandersetzungen bahnen, finden wir es amüsant, daß die Ironie des Schicksals
wohl dafür gesorgt hat, daß ein eben eingestellter Programmierer mein vor fünf
Jahren für das Management (das größtenteils freilich nicht mehr bei uns arbeitet oder
gerade in der Rehabilitierung ist) geschriebenes Programm zur Planung der
Aufteilung der BüroflaÅNchen in Arbeitskabinen gefunden hat.
Aus unerfindlichen Gründen hatte es damals wohl auch nicht richtig funktioniert.
Das Büro des B.O.F.H. erstrahlt im Glanz bunter Lichter, als der Chef der
Erbsenzähler verlangt, daß der B.O.F.H. und der PJ Abrechnungen für ihre
Tätigkeiten vorlegen ...
Eine Anordnung von oben hat ihren Weg zu uns nach unten gefunden, die fordert, daß
wir unsere Arbeitsstunden korrekt mit Nachweisen abrechnen sollen. Es geht dabei
um die interne Wertschöpfung, die Arbeitskosten und den ganzen Kram.
Anscheinend hat man den Chef dafür verantwortlich gemacht, daß er so hohe Kosten
verursacht. Also hat er sich entschieden, aus uns eine Einnahmequelle zu machen,
indem wir jede Arbeit auch intern abrechnen, die anderen also für unsere Dienste
zahlen müssen. Der oberste Erbsenzähler fand Gefallen an der Idee, also hat er uns
ein paar Formulare mit den Vertragsbedingungen und zur Regelung von
Haftungsfragen etc. geschickt.
"Wir zahlen, oder besser, verlieren wieviel in der Stunde?"
Der PJ wird durch meine Worte erschüttert, allerdings fällt der Groschen recht
schnell, als er auf meinem Monitor das Fenster der Textverarbeitung des
Chef-Erbsenzählers sieht. Es scheint so, als würde jemand in unserer Abteilung viel
Geld verlieren, wenn mein braver Assistent und ich es nicht schaffen, einen
bestimmten Rechner rechtzeitig zu reparieren. Zum Stundenpreis von 1.000 Pfund
plus minus ein paar Pennies.
Natürlich es ist schön, zu arbeiten, wenn man weiß, daß sie annehmen, wir seien
wirklich soviel wert, doch im Moment versuchen sie wohl nur, die Sache zu
beschleunigen. Sie glauben natürlich auch daran, daß wir dabei Rücksicht darauf
nehmen würden, welche Verluste wir dem Budget des Chefs verursachen, doch das
ist ein völlig anderes Thema.
"Schnell, verändern sie das Dokument, bevor es beim Drucker ankommt", ruft der PJ,
der den ´Drucken´-Dialog auftauchen sieht. Er rennt los zu seiner Tastatur, bremst
jedoch, als er mein Grinsen sieht.
Und natürlich spaziert der Chef mit seinem Kollegen von den Erbsenzählern im
Schlepptau ein paar Tage später bei uns herein, um zu sehen, was wir machen. Und
damit er sich freut, haben wir ein riesiges ´Auftragsstatus´-Display (103 Zoll
TFT-Displays sind nicht billig, doch damit wir es an der Wand anbringen konnten,
mußte es ja flach sein.) installiert, auf dem viele gesunde ´grüne´ Aufträge zu sehen
sind.
Aber zum besseren Verständnis muß ich das näher beschreiben. Ein ´roter´ Auftrag
ist ein Auftrag, den wir nicht innerhalb einer gesetzten Frist erledigen konnten. Ein
´grüner´ Auftrag dagegen ist ein Auftrag, den wir gerade entgegengenommen haben,
aber noch nicht die Zeit hatten, uns um ihn zu kümmern, wobei die Frist zur
Erledigung noch nicht abgelaufen ist. Wir haben das Management davon überzeugt,
daß es keinen Sinn hätte, erledigte Aufträge anzuzeigen, da dies ja für den
Fortschritt irrelevant wäre. Natürlich, die Tatsache, daß es auch noch keinen
bearbeiteten Auftrag anzuzeigen gibt, macht diese Information noch überflüssiger,
aber so genau haben wir das freilich niemandem erklärt.
"Das sieht ja ganz gut aus, Kameraden", erklärt der Chef-Erbsenzähler in seinem
´Ausgemusterter-Leutnant, der sich noch immer als Oberst fühlt´-Tonfall. "Die
Sache geht ja voran, wie ich sehe!"
"Oh, natürlich, Sir, wir kümmern uns darum, unser Ziel zu erreichen." Ja, aber ich
werde mich hüten, dir zu sagen, was unser Ziel ist.
Das Telefon klingelt und der PJ zuckt, aufgeschreckt durch den ´Nimm ab oder
stirb´-Blick des Chefs, zusammen, bevor er den Hörer abnimmt.
Er lernt ja noch.
"Systembetreuung, PJ am Apparat."
Der Chef schafft es, den obersten Erbsenzähler hinauszubugsieren, während der
sich noch freut und sich der PJ um seinen ´Kunden´ kümmert.
"Ja, ich weiß, daß wir es bisher noch nicht geschafft haben, bei ihnen
vorbeizukommen. Das liegt daran, daß wir im Moment wirklich beschäftigt sind. Aber
wir liegen ja noch in der festgelegten Frist zur Behebung des Problems - ja, ich weiß,
daß sie am 8. September angerufen haben - ja, wir haben heute den 30. September.
Was ist das? Aber sicher werde ich mich darum kümmern - ah, hier steht es ja. Der
14. April 2003 scheint der letztmögliche Termin zu sein. Wissen sie was, ich werde
sie einfach am 13. April anrufen und fragen, ob sie noch bei uns arbeiten, um
sicherzugehen, daß meine Bemühungen nicht umsonst sind, weil sie vielleicht aus
dem Fenster gefallen sind. Nein, das soll keine Drohung sein, nur eine Möglichkeit.
Wiederhören."
Die Tage vergehen, während sich unser Teilzeit-Assistent (den wir für zwei
Stunden am Tag verpflichtet haben) um die weniger schwierigen Probleme, die es
mal hier mal da gibt, kümmert, damit wir uns voll auf die wirklich wichtigen Aufträge
konzentrieren können und damit das Auftragsstatus-
Display nicht zu voll wird.
In der Zwischenzeit macht sich Unmut unter den Nutzern breit, die offenbar nicht
begreifen wollen, wie schwer es ist, daß Display voller grüner Anzeigen zu erhalten.
Es dauert vierzehn Tage, bis der Chef begreift, was wir wirklich tun, doch unser
Trainig hat scheinbar schon gewirkt, als er vorbeikommt, um sich zu erkundigen, was
passiert.
"Sagen sie mir", fordert er. "Sagen sie mir, wie viele Anrufe sie bisher endgültig
bearbeitet haben?"
"Das hängt davon ab, wie sie ´endgültig´ definieren." erwidere ich.
"Als ´Problem wurde gelöst´!"
"Das hängt ganz davon ab, was sie unter ´gelöst´ verstehen."
"AAAAAGGGGHHHHHH!!"
"In Ordnung, lassen sie es mich beschreiben. Wir legen für jeden Auftrag eine
angemessene Frist fest, in der wir den Auftrag richtig bearbeiten können. Richtig?"
"Riiiicccchhhhtttiiiigggg ..."
"Wir haben nun zwei Möglichkeiten. Erstens könnten wir uns darum kümmern und
das Problem lösen. Dies erfordert Zeit, die uns davon abhält, unsere eigentlichen
Aufgaben zu erledigen."
"Nein, ich werde jetzt nicht fragen, was sie sich darunter vorstellen. Was ist die
andere Möglichkeit?"
"Wir besuchen eine Kneipe und kümmern uns um die wirklich wichtige
Netzwerkwartung. Und, während die Zeit vergeht, rückt das Ende der Frist für die
Erledigung der vielen Aufträge näher, während das Problem, oder, besser noch, der
Nutzer, schon von selbst verschwunden ist. Der Fristengenerator ist nämlich direkt
mit der Mitarbeiterdatenbank verbunden."
Ein Zwinkern seiner Augen verrät mir, daß der Chef verstanden hat. Und er weiß gut,
daß er uns jetzt nur etwas vorschlagen kann, das meinen Kollegen und mich erfreuen
wird.
Entschlossen marschiert er nach draußen, um eine halbe Stunde später mit einem
triumphierenden Lächeln zurückzukommen.
"Ich habe den Finanzchef davon überzeugt, daß die Aufgaben noch vor dem Ablaufen
der gesetzten Fristen erledigt werden könnten, wenn er einem Prämiensystem für
unsere Abteilung zustimmt."
"Wieviel?"
"Fragen sie nicht. Genügend."
Innerhalb eines Tages ist das halbe Display der Auftragsstatusanzeige dunkel, und
unsere Kasse für besondere Gelegenheiten, die mit dem Budget des Chefs verknüpft
ist, sieht gesünder aus als jemals zuvor. Ich beginne, die Idee der ´öffentlichen´
Rechenschaftslegung zu mögen.
Eine Wette und ein Besäufnis später fühlt der B.O.F.H. sich nicht ganz wohl, weil er
sich auf das Teepausen-Kontinuum einließ ...
Es geht mir nicht gut.
In Wirklichkeit kann ich sogar sagen, daß ich mich erbärmlich fühle.
Doch da ich die mir zustehende bezahlte Krankenzeit schon während der
Weltmeisterschaft aufgebraucht habe und die Erfindung eines Bombenangriffs wohl
zu drastisch wäre, kämpfe ich mich an meinen Arbeitsplatz. Und wenn ich mich
schon schlecht fühle, kann ich meine Kopfschmerzen auch am Arbeitsplatz pflegen.
Dabei fühle ich mich schon etwas besser. Die Ursache für meinen Zustand war
leicht gefunden, als ich nach dem Aufstehen die eingetrockneten Überreste von
halbverdautem Kebap auf meinem Fernseher und die halbvolle Tasse Kaffee auf
meinem Tisch sah.
Eine vage Erinnerung tauchte in meinem Geist auf, kollidierte mit einer anderen
dunklen Ahnung und verschwand wieder ... Es scheint, als könne ich mich an ein
Riesenbesäufnis erinnern, das im Pub begann, der gleich neben unserem
Firmengebäude liegt, und daß es das Ergebnis einer Wette war, die das Schicksal
mich gewinnen ließ.
Eine Wette, an der zweifellos auch der Chef in irgendeiner Weise beteiligt
war - direkt oder indirekt - dessen imperialer Aufforderung, die morgendliche und die
nachmittägliche Teepause sorgfältig zu beachten ich folgen sollte. Offenbar wird
aber vorausgesetzt, daß wir diese Pause pro Tag nur einmal in Anspruch nehmen.
Und sie soll dann auch nur 15 Minuten dauern - eine Zeitspanne, die von den Uhren
der Firma und nicht durch eigene Zeitmesser überwacht wird. Ja, ich rede über eine
grausame und unangebrachte Bestrafung.
Natürlich konnte niemand ahnen, daß diese Anordnung wirklich durchgesetzt werden
sollte - bis ein Lohnscheck über eine Summe, die niedriger war als erwartet, zeigte,
daß die unautorisierten Zeitpläne, denen der PJ und ich folgten, nicht unbeobachtet
geblieben waren.
Ich schaffe es irgendwie, mich zur Arbeit zu schleppen, doch ich muß zugeben, daß
es mich mächtig geschafft hat, die relative Sicherheit meines Büros zu erreichen. Es
ist Zeit für eine Ruhepause.
Ich leite Anrufe auf meine Apparate an die Netzwerkbetreuung der Firma um, die drei
Häuser entfernt von uns residiert und gönne mir den wohlverdienten Schlaf.
Eine Stunde später werde ich durch die Ankunft des PJs im Büro geweckt. Nun, um
ganz genau zu sein, das Geräusch des durch die Tür fallenden PJ ist es, was mich
weckt.
Ihm geht es nicht viel besser als mir, doch ich hoffe, daß sein Gedächtnis in einem
besseren Zustand als das meinige ist.
Eine Hoffnung, die sich schnell verflüchtigt, als mir erklärt, er könne sich nur noch
daran erinnern, daß wir die Toner aus der Faxmaschine herausgenommen und die
Lämpchen für ´Toner leer´ und ´Toner entfernt´ ausgetauscht haben.
Weiteres Fragen bringt nichts, als der PJ erklärt, daß er sich als nächstes daran
erinnert, wie er im Kabelschacht im Hinterteil des Hauses aufwachte.
Ich werde neugieriger und neugieriger ...
Ich kann mich daran erinnern, daß der Anlaß wohl irgendeine größere Feier war,
etwas, das man in der Computerbranche nur selten erlebt (so selten, wie die
Veröffentlichung eines fehlerfreien Programms durch Microsoft).
Die Aufzeichnungen der Überwachungskameras sind keine Hilfe, da sie nur zeigen,
wie wir gegen 17:22 Uhr das Gebäude in ziemlich zerknautscht aussehender
Kleidung in der Begleitung einiger Sekretärinnen, deren Kleidung nicht viel besser
aussieht, verlassen.
Da ich ein über langjährige Erfahrungen bei der Problemlösung verfügender Profi bin,
folge ich der ersten Regel zur Lösung von Problemen und stelle die Frage: "Was hat
sich verändert?" Meine Beobachtung zeigt, daß nicht gerade viele Leute im Haus
gesund aussehen.
Ich befolge die zweite Regel beim Lösen von Problemen und kehre zum
Ausgangspunkt zurück - 17:22 Uhr ist viel zu spät für mich, um noch zu arbeiten.
Ganz offensichtlich muß ich also etwas anderes getan haben.
Ich rufe einen der menschlicheren Anwälte der Firma an, der diese Woche damit
verbringt, in seiner Bar seiner Zweitbeschäftigung nachzugehen, und frage ihn, ob er
sich an uns erinnert.
Und schließlich schaffe ich es, ihn an seinem Handy zu erreichen.
"Ja, sie haben mich gebeten, die Bar viel früher zu öffnen ..."
"Wann war das?" frage ich.
"Etwa 10:30 Uhr am Vormittag."
Da ich zeitliche und sonstige Erinnerungen verloren habe, folgen wichtigere Fragen.
"Haben wir viel ausgegeben?" frage ich mit leichter Bestürzung.
"Nein, eigentlich nicht." antwortet er. "Nicht, nachdem sie darauf hingewiesen
haben, daß ein Rundschreiben ihres Chefs die Verantwortung der Firma für die
Getränke, die sie und die gesamte Belegschaft zwischen 10 Uhr und 11 Uhr zu sich
nehmen, bekräftigt."
"Und was geschah um 11 Uhr?" fragt der PJ hinter mir.
"Es ist noch nicht 11 Uhr. Die Uhr zeigt 10:49 Uhr an, wobei sie wirklich ziemlich
langsam zu laufen scheint. Ich habe keine Ahnung, wieso, aber es ist so ...."
Ein weitere Groschen fällt, und ich kann mich verschwommen daran erinnern, daß wir
die Kalibrierung des Impulsgebers für die Uhren der Firma verändert haben, um uns
eine längere Teepause zu verschaffen. Anscheinend war der Hammer nicht gerade
das beste Werkzeug dafür.
"Sie meinen, ein Tag dauert von 10:30 bis 11:00?" schnappt der PJ nach Luft.
"Ah ... zwei Tage, um genau zu sein."
Ein kurzer Blick auf die unwahrscheinlich kleinen Ziffern meiner Armbanduhr
bestätigt diese Version.
"Verdammt! Wie hat das Management darauf reagiert?"
"Nun, ihr Chef hat uns vor 16 Stun ... ich meine 6 Minuten verlassen, und er wollte in
fünf Minuten zurückkommen. Die gesamte Rechtsabteilung ist hier, da sie ihren
spätmorgendlichen Tee genießen wollen, und die Leute aus der Personal-Abteilung
nehmen ihren Tee in Ein-Minuten-Abständen zu sich."
43 Stunden [11 Minuten] später werden der PJ, ich und einige zum harten Kern
gehörende Trinker der Rechts- und der Personal-Abteilung aus dem Haus begleitet.
Durch die Polizei.
Ich sagte es einmal, und ich sagte es tausendmal: "SSS GEEETTT MRRRR
GGGTTTT!" Und das darf zitiert werden.
Eine gefälschte Dokumentation mag die Prüfer beeindrucken, doch der Chef landet
trotzdem im Krankenhaus ...
Ich spüre, daß etwas in der Luft liegt. Ich weiß es sofort. Erfahrene Profis haben
dafür einen siebten Sinn entwickelt.
Der PJ bestätigt meine Ahnungen, als er von der morgendlichen Teepause - im
Pub - zurückkommt und sich neugierig umschaut, ob noch alle Dinge an ihrem
angestammten Platz stehen.
Es ist wie ein vielversprechender Duft.
Der Chef führt etwas im Schilde. Wir sind vielleicht überempfindlich, doch ich
glaube, er nimmt es uns ein wenig übel, daß wir das Gerücht verbreitet haben, es
handele sich bei dem grauen Staub, der über Nacht überall in der Nutzerbetreuung
auftauchte, um Asbeststaub. Das war vor zwei Tagen, doch die Massenhysterie und
die grassierende Hypochondrie flauten noch immer nicht ab, obwohl mittlerweile
bewiesen wurde, daß es sich bei dem Staub um gefärbtes Puder handelt.
Wir ahnen, daß er Rache üben will, und als er zu uns hereinwatschelt, hat das
Warten darauf endlich ein Ende.
"Ich denke es wird Zeit, daß wir uns um die Dokumentation kümmern", sagt er,
nachdem er seinen Vorrat an unverbindlichen Nettigkeiten ("Wie geht es ihnen?",
"Was macht das Netzwerk?" und "Sind das da die Speicherchips, die ich in meinem
PC vermisse?") verbraucht hat.
"Dokumentation?"
"Ja, eine Beschreibung der Technik, der Konfigurations-Standards, der Netzwerkund
Systemtopologie, spezielle Anpassungen", plappert er und spult dabei offenbar
sorgfältig gelernte Sätze herab, mit deren Studium er sein Gehirn unter größtem
persönlichen Risiko, andere wichtige Informationen (wo er wohnt, wie er heißt, wann
es angebracht ist, den Reißverschluß seiner Hose zu öffnen, etc.) zu vergessen,
gemartert hat.
"Aber das haben wir doch schon getan - im brandsicheren Schrank für die
Sicherungsbänder", antworte ich und deute auf ein graues Monster von einem
MoÅNbelstück in der Ecke, das ich bisher nur einmal geöffnet habe.
"Gut, dann werfen wir doch einmal einen Blick drauf."
"Nun, das würde ich ja gern tun, doch mein Assistent hat den Schlüssel verloren,
nachdem er die Informationen auf den neuesten Stand gebracht hatte!" rufe ich und
mache den PJ zum Sündenbock für diese spezielle Ausrede. (Natürlich haben wir das
so abgesprochen ...)
"Dann holen sie einen Schlosser herbei!" schreit der Chef, der sich von kleinen
Details nicht aufhalten lassen will.
Drei Stunden und einen Feueralarm später ist die ´Dokumentation´ nur noch ein
Haufen Asche in dem nun geöffneten Schrank. Daß sie das auch schon war, als ich
sie im Schrank hinterlegte, tut natürlich nichts zur Sache.
"Ich habe keine Ahnung, weshalb der PJ die Flasche mit dem Magnetkopfreiniger
gleich neben der Stelle plaziert hat, die der Schlosser mit seinem Schweißbrenner
behandeln mußte, um den Schrank zu öffnen. Was für ein Versehen!" jammere ich
und muß gegen ein Kichern kämpfen, als der Chef, der es natürlich zu eilig hatte, an
die Dokumentation zu kommen, seine Hände behutsam mit Brandsalbe behandelt.
"Das ist jetzt irrelevant. Ich brauche eine Dokumentation, um sie den Prüfern
vorzulegen."
"Die Prüfer!" protestiere ich. "Welcher geheiligte Erbsenzähler will von uns eine
Dokumentation?"
"Nicht die Rechnungsprüfer, Firmenprüfer. Seit die Firma sich an die Amerikaner
verkauft hat, müssen wir jeden unserer Schritte prüfen lassen, damit sie sicher sind,
daß wir wie eine Maschine sind, bei der alles ohne Schwierigkeiten läuft."
"Mein Geld steckt in einem 73er Ford Escort, der mit drei Zylindern und Wasser im
Benzin läuft, aber ich denke, daß ich sie begriffen habe."
"Also erwarte ich neue Ausdrucke der Dokumentation am nächsten Morgen", sagt
der Chef und verläßt uns.
"Prüfer?" fragt der PJ. "Davon habe ich noch nie gehört."
"Es wäre wohl besser, wenn sie ein paar Handbuchseiten scannen und mit der
Texterkennung an die Textverarbeitung schicken, um die Dokumentation etwas
aufzublähen. Ich werde die Ausgabe des Topologie-Monitors in ein anderes
Dokument umleiten und mit 24 Pixeln Zeichengröße ausdrucken, was für etwa
hundert Seiten reichen sollte. Dann lasse ich ein Perl-Skript über den Domain Name
Server laufen, um ein paar ergänzende Informationen hinzuzufügen. Und schließlich
werde ich mich um das Inhaltsverzeichnis kümmern, etc.", antworte ich.
"Werden sie nicht merken, daß es Müll ist?" fragt der PJ.
"Nein, es werden so viele Seiten sein, daß sie nur das Inhaltsverzeichnis überfliegen
und zufällig ein paar Seiten aufschlagen werden. Was mich darauf bringt, daß ich für
die Seiten mit dem glaubwürdigen Inhalt noch etwas schwereres Papier brauche,
damit diese Seiten leichter gefunden werden können."
"Man könnte meinen, sie hätten das schon einmal gemacht."
"Einer der Tricks bei Vertragsgeschäften. Die Nachfrage nach Papier mit
100 Gramm Gewicht je Quadratzentimeter steigt immer, wenn eine schriftliche
Firmenpräsentation fällig ist."
Drei Sunden später haben wir ein Dokument, das den durchschnittlichen Anfänger
wohl beeindrucken kann, doch wenn man bedenkt, daß die Prüfer ja keine Anfänger
sind, so muß ich noch ein paar Seiten mit glaubwürdigen Inhalten anfertigen.
Eine weitere Stunde später habe ich ein paar gute Seiten über ´Hot Swapping´,
´Fehlervorbeugung´, ´Ausfallsicherheit´, ´Vergabe von Namen im Netzwerk´ und
´Routerkonfiguration´ zusammengesammelt.
Ich füge noch einige akkurat klingende Palaver über die Verkabelung, Steckdosen
und Anschlüsse hinzu, ein paar Beschreibungen über unsere Notfallmaßnahmen und
Sicherheitseinstellungen. Ich hefte alles in einem entsprechend benannten Ordner
zusammen, dann übergebe ich ihn dem ´Alterungsprozeß´, der darin besteht, daß ich
ein wenig darauf herumhüpfe, den Ordner durch den Raum werfe, wobei ein paar
Seiten herausfallen, und Essensreste auf einigen Seiten verteile, damit sie aussehen,
als wären sie häufig genutzt.
Das Dokument wird vorgelegt und, da es keine weiteren Reaktionen gibt, macht die
Prüfer offenbar glücklich.
Und so kommt es, daß der PJ und ich am nächsten Tag neben dem
Netzwerk-Monitor stehen, der anzeigt, daß ein Router demnächst wohl damit
beginnen wird, mit niemandem anderen mehr zu kommunizieren.
"Das wird den Chef auf die Idee bringen, redundante Router anzuschaffen."
"Sind sie sich dessen sicher?"
"Nun, die Software der alten Router unterstützt Redundanz noch nicht - das würde
Speicherfehler verursachen. Natürlich habe ich vergessen, das zu dokumentieren.
Gerade ist es mir eingefallen, daß ich auch nicht dokumentiert habe, daß ..."
Ein lauter Knall aus der nächsten Etage unterbricht mich.
"Die Leiter für den Notausstieg ist noch nicht am Dach festgeschraubt."
Fünf Minuten später ist der Chef auf dem Weg ins Krankenhaus und die
Dokumentation auf ihrer Reise in den Ofen.
Ein gefälschter Leistungsvergleich für Computer mag Hohlköpfe in Polyesteranzügen
beeindrucken, doch der kluge B.O.F.H. hält eine kleine Überraschung in seiner
Tasche bereit ....
Ich bin auf einer Veranstaltung, auf der ein Hersteller seine neuesten
Mini-Computer vorstellt.
Und wie erwartet besteht das Publikum aus Hohlköpfen, bei denen es anscheinend
modern ist, Anzüge aus 100 Prozent Polyester zu tragen.
Und, ebenfalls erwartungsgemäß, der Hersteller preist seine neue Technik in
höchsten Tönen, während er gleichzeitig seiner Stammkundschaft zu versichern
versucht, sie sei kein ERSATZ für die Technik, die sie sich vor ein paar Monaten
angeschafft haben, sondern nur ein parallel hergestelltes Produkt.
Die Tatsache, daß die Rechner aus dem letzten Quartal aus dem Hardware-Katalog
gestrichen wurden (zusammen mit dem Herstellerservice) ist reiner Zufall ... Wie
auch die Seriennummer auf dem VorführgeraÅNt, die impliziert, daß dieses vor SECHS
Monaten hergestellt wurde. Nein, nein, das war kein billiger Ramschverkauf damals,
sondern das ist wirklich ein reiner Zufall.
Oh, und ein Wechsel auf eine völlig neue Architektur ...
Also sehen wir das neue Modell mit den neuen Anschlüssen (was bedeutet, daß die
auf Vorrat angeschafften Steckkarten und Peripheriegeräte ungefähr so wertvoll sind
wie XT-Thin Wire-Steckkarten), das zwanzig Prozent mehr
Prozessorgeschwindigkeit bringt, achtzig Prozent teurer ist und durch ein um
zweihundert Prozent größeres und häßlicheres Logo gekennzeichnet ist. Natürlich
bricht bei den Zuhörern angesichts dieser neuen Errungenschaften sofort die
typische Begeisterung der Ahnungslosen aus.
"Wie sie sehen", erklärt der Vorführer mit einem schleimigen Grinsen. "Wie sie hier
sehen, zeigt der SpecWUPGW Int, daß unsere Modelle besser bewertet werden, als
die Modelle der gesamten Konkurrenz ..."
"Ah", unterbreche ich ihn und unterdrücke den Anflug von Trauer, den diese plumpe
Vorspiegelung von Ehrlichkeit in mir hervorruft. "Könnte das daran liegen, daß sie
den SpecWUPGW Int erfunden haben, um die Vorteile ihrer neuen Architektur
auszunutzen?"
"Natürlich nicht", erwidert der Vorführer pikiert. "Der SpecWUPGW Int ist ein
offener Industriestandard!"
"Und wer", fahre ich fort, obwohl ich schon weiß, was noch kommt. "Wer hat diesen
Standard entwickelt?"
"Nun, ich muß, mit etwas Stolz, zugeben, daß unser Unternehmen in der Lage war,
diesen Standard zu entwickeln, der die wirklichen Bedürfnisse eines Nutzers
widerspiegelt und so einen echten Vergleich verschiedener Systeme ermöglicht, der
weitaus aussagekräftiger ist, als die üblichen Testmethoden, die nur ein paar
Integer-Berechnungen durchführen."
"Mit anderen Worten - sie haben diesen Standard für sich entwickelt?"
"Nein, nein! Die anderen Standards zum Vergleich von Systemen haben nicht
genügend berücksichtigt, daß es verschiedene Arten von Nutzern gibt, die an einem
Computer arbeiten - seien es Programmierer, Nutzer von Datenbanken und so
weiter. Der SpecWUPGW bezieht all diese Faktoren mit ein und liefert ein Ergebnis,
welches das ´Gesamtsystem´ oder, wie wir es nennen, die ´Holistische
Interoperativität´ vollständig repräsentiert."
Ich schaue mich um und stelle fest, daß die anderen Zuhörer zu 60 Prozent das
typische Verhalten von Einkäufern zeigen, deren Verstand schon längst kapituliert
hat.
"Und wofür steht SpecWUPGW eigentlich?" will ich wissen.
"Spezifikation wenn Ummmmmdmd Pdndn Guidnd Wdrn", murmelt er.
"Entschuldigung?"
"Spezifikation wenn unsere Peripherie genutzt wird." murmelt er scheu.
"Oh! Sie sagen also, daß, wenn wir eine ihrer SCSI-Festplatten in, sagen wir, das
Modell eines Konkurrenten einbauen, der Prozessor so damit beschäftigt sein wird,
die Fehler zu berichtigen, die ihr dem Standard nicht gehorchendes Gerät verursacht,
daß er kaum dazu kommt, wirklich zu arbeiten?"
"Nein, das ist es nicht", keucht er verärgert. "Aber lassen sie mich ihnen das System
in Aktion vorführen. Das wird sie sicher überzeugen!!!"
Er schaltet das Gerät ein, und es startet mit einem wirklich beeindruckenden Klang.
Allein dieser rechtfertigt, kombiniert mit dem neuen bunten Begrüssungsbild, die
Hälfte des Kaufpreises!!!
"Und wenn sich vielleicht ein Freiwill ..."
Beinahe hätte ich meine Achillessehne verletzt, als ich nach vorn zum Podium eile.
Bestimmt bin ich nicht der Freiwillige, den er erwartet hat - wahrscheinlich hat er
mit einem vorbereiteten Schauspieler gerechnet, dessen einfache Fragen er mit
einem "Schauen sie sich das hier an!" beantworten kann.
"Ah", murmelt er bemüht, mich nicht in die Nähe seines VorführgeraÅNtes gelangen zu
lassen, doch ihm bleibt nun keine andere Wahl mehr. "Wie wäre es, wenn sie die
graphische Benutzeroberfläche starten, indem sie auf das kleine Symbol klicken?"
Ich folge seinem Vorschlag und bin wirklich von der Geschwindigkeit beeindruckt.
Wie übrigens auch der Rest der Zuschauer, die näherkommen, um alles besser zu
sehen ...
Ich verberge meine Hand für kurze Zeit ... Und schneller als man "Was ist das,
zerschnittene Aluminiumfolie? Die Verpackung einer Schokoladentafel?
Eisenspäne?" sagen kann, habe ich eine kleine Menge Aluminiumfolie durch die
gierigen Löcher der Kühlanlage in das Gehäuse geschmuggelt.
Der folgende Kurzschluß, der Rauch und die mittlere Explosion schlossen das
Vergnügen für diesen Nachmittag ab - sie ruinierten die Verkaufsprospekte und
ließen den Vorführer mit einer ´schockierenden´ neuen Frisur flüchten - nachdem er
aus seiner Ohnmacht wieder erwacht war. Es ist eigentlich unnötig zu sagen, wie es
weiterging, denn das ist, wie man so schön sagt, Geschichte. Das neue Modell
wurde nicht grundsätzlich vom Markt genommen, sondern eine neue Vorführung
organisiert, nachdem man die ´Netzteilprobleme´ behoben hatte, aber immerhin hat
die Verzögerung dafür gesorgt, daß die Preise für die Peripheriegeräte, die ich im
Angebot habe, wieder stiegen und ich die Geräte an einen anderen ahnungslosen
Kunden unseres Lieferanten loswerden konnte.
Wie sagt man so schön - in der Liebe und beim Hardwareverkauf ist alles erlaubt ...
Man glaubt kaum, was mit der Kreditkarte des Chefs passiert ... und es ist nicht nur
der B.O.F.H., der seine Finger im Spiel hat - er hat einen neuen flexiblen Freund ...
Ich wühle mich durch die Wagenladung morgendlicher E-Mails, sortiere all die
Werbung aus, die etwas mit Kreditkarten, kostenlosen Krediten, Karrierechancen
und neuen, erweiterten Sex-Angeboten im WWW zu tun hat.
Den Web-Cache, der für den Chef bestimmt ist, mit Pornographie aufzufüllen, ist der
sicherere Weg, um ungestraft während der Arbeitszeit entsprechende Bilder
anzuschauen. Und er spart uns die Mühe, darauf zu warten, daß die Daten sich erst
durch die überlastete Ethernet-Anbindung des Anbieters zu uns quälen müssen.
Ja, daß wir die Daten der Firmenkreditkarte des Chefs für unser kleines Programm
benutzt haben, das automatisch nach Pornoseiten sucht, war vielleicht etwas
unanständig, doch das zählt nicht, wenn man über einen gut gefüllten Cache verfügen
will.
Und der Chef zahlt bestimmt - allein in diesem Monat mußte ich sein Limit zweimal
erhöhen lassen, damit unser freundliches und aufmerksames Programm all die Seiten
bedienen konnte, die es gefunden hat.
Wenn er nicht vorgehabt hätte, etwas mit seiner Kreditkarte zu kaufen, dann hätte er
schließlich auch keine beantragt. Noch hätte er sie achtlos in einem versiegelten
Umschlag herumliegen lassen, der in einer Aktentasche versteckt war, die in einem
Schrank mit der Aufschrift ´IT94 Konferenz-Unterlagen´ stand, in dem wir
Sicherungskopien aufbewahren. Ja, die Karte lud wirklich geradezu dazu ein, sie
auch zu nutzen.
Wie auch immer, der Cache machte sich sehr bezahlt, als ich die beiden neuen 9
Gigabyte-Festplatten in den Server eingebaut hatte. Mit anderen Worten - ein sehr
schöner Abschluß - oder ein Anfang ....
"Ich habe ein Problem mit den Nutzungsstatistiken für die Rechner", beschwert er
sich und stürmt so schnell ins Büro, daß ich die ´Cache-Ausnutzungs-Statistik´ nur
löschen kann, indem ich meinen Monitor abschalte.
"Worum geht es?" frage ich.
"Nun, dieser Statistik entnehme ich, daß mein Rechner unheimlich viel Datenverkehr
außerhalb der Bürozeiten verursacht."
"Wirklich!" erwidere ich. Offenbar schaut meine Porno-Goldmine dem Ende ihrer
Existenz entgegen.
"Oh, das ist das DHCP Mapping", springt der PJ ein. "Das liegt daran, daß unser
DNS nicht dynamisch ist, also wird das alles ihrer Maschine zugerechnet, obwohl es
in Wirklichkeit eine andere Maschine ist, die ihre IP-Adresse benutzt und so in den
Nutzungsstatistiken auftaucht."
"Hmmm ... wirklich?" reagiert der Chef, dessen technischer Verstand offenbar nahe
daran ist, in unbekannten Gewässern unterzugehen.
"Ja, darüber müssen sie sich keine Sorgen machen."
"Oh", sagt der Chef und ist glücklich darüber, daß sein PC nur ihm treu ergeben ist.
"Aber wer hat den Datentransfer mit meiner IP dann verursacht?"
"Ah ... das könnte möglicherweise unser eigener Webserver gewesen sein", werfe
ich ein.
"Aber ich dachte, sie hätten mir letzte Woche gesagt, die Server nutzen DHCP
nicht?" bemerkt der Chef und verblüfft mich damit, daß seine Gegenfrage durchaus
korrekt ist.
"Nein, nein, ich sagte, daß die Surfer DHCP nicht benutzen - weil ... ah ... die
meisten von ihnen nicht einmal PCs besitzen ... und die, die einen besitzen, nehmen
ihn bestimmt nicht mit an den Strand ..."
"Was haben Surfer mit unserer Firma zu tun?" platzt der Chef heraus. Er ist nun noch
mehr verwirrt als sonst ...
"Ich habe keine Ahnung", antworte ich.
"Und warum haben sie davon angefangen?"
"Ich wollte nur etwas Zeit totschlagen ...."
Unsere Konversation wird durch die Ankunft eines Erbsenzählers unterbrochen,
dessen Blick einen besorgten Ausdruck zeigt, was nur bedeuten kann, daß der
Kreditkarten-Adler gelandet ist. Mit einer Bruchlandung, wenn ich seinen
Gesichtsausdruck richtig deute.
"Es geht um ihre Firmenkreditkarte", murmelt der Erbsenzähler vorsichtig.
"Was soll damit sein?"
"Das Konto steht bei 23.000 Pfund. In roten Zahlen!"
Ich bin leicht schockiert über diese Zahl, da ich das Limit nur auf 10.000 Pfund
hochgesetzt hatte, doch die Kreditkartenfirma war wohl ganz wild darauf, neue
Einnahmen zu erzielen ...
"Das ist doch lächerlich!" erwidert der Chef.
"Hier steht alles schwarz auf weiß - doch meistens rot", sagt der Erbsenzähler und
wedelt mit einigen Ausdrucken. "Was hat das zu bedeuten, www.spank-spank.org ...
und zu-enge-lederhosen.com? Und wer zum Henker ist die ´Progressive Presse´ in
Amsterdam?"
Eine Warnglocke schlägt in meinem Kopf, da ich mich nicht an Web-Sites mit
diesen Namen erinnern kann. Ich schnappe mir die Ausdrucke des Erbsenzählers und
stelle fest, daß die Kosten für die Webseiten nur etwa zehn Prozent der
Gesamtsumme ausmachen, der Rest ging für ergänzende Artikel drauf, die nach
Großbritannien geschickt wurden ...
"Ich habe keine Ahnung, wie das ablief", erwidert der Erbsenzähler. "Aber das wurde
alles mit ihrer Karte bezahlt ..."
"Das kann nicht sein! Meine Karte ist sicher weggeschlossen. In einem Fach in
einem Schrank."
"Dem Fach für Reinigungsmittel, glaube ich", wende ich hilfsbereit ein.
"In einem Schrank für Sicherungskopien." fügt der PJ hinzu.
"In einem versiegelten Umschlag in einem Aktenkoffer", vollendet der Erbsenzähler
mit einem selbstgefälligen Grinsen, das den PJ und mich mehr als überrascht.
Es sieht so aus, als gäbe es einen neuen Mitspieler - einen Erbsenzähler auf
Abwegen. Ausgezeichnet.
Der Chef murmelt etwas davon, daß wir damit nicht durchkommen werden, und
braust davon, um seine Karte sperren zu lassen.
"Nun, da kann man wohl nichts mehr machen", zwitschert der Erbsenzähler fröhlich.
"Nebenbei, ich habe seine alten Kreditkartendaten dazu benutzt, eine neue bei einer
anderen Bank zu beantragen."
"Und ...?" frage ich und bin bereit, sofort in den Krieg zu ziehen.
"Ich habe ihrem Chef die Details in einer E-Mail mitgeteilt, die ich natürlich nicht mit
seinem öffentlichen Schlüssel verschlüsselt habe, sondern mit ihrem - was für ein
Mißverständnis!"
"Also sagen sie, daß der Chef eine E-Mail bekommen hat, die er nicht lesen kann ...."
"Die jeder mit ihrem privaten Schlüssel abfangen können sollte ..."
Es ist ein feuchter und windiger Nachmittag, als die Leute vom Wachdienst in das
Büro des Chefs stürmen, um ihn nach oben in die Chefetage zu bringen, wo eine
ordentliche Tracht Prügel auf ihn wartet. Seine Unschuldsbeteuerungen treffen auf
taube Ohren, als Nachforschungen ergeben, daß die Magazine der ´Progressiven
Presse´ an die Adresse seines Ferienhauses geliefert wurden ...
Einer weniger, aber noch viele werden ihm folgen.
Doch immerhin haben wir einen neuen Freund im Lager des Gegners ...
Das Auge an der Wand hat alles gesehen, also ist es Zeit für riskante Maßnahmen,
um das gefährliche Maß Sherry im Beratungsraum zu verstecken ....
Früher oder später mußte es ja passieren. Wir wissen es, wir bereiten uns darauf vor,
doch trotzdem trifft es uns dann wie der sprichwörtliche Tritt in die Weichteile.
Der Wachdienst will seine Systeme zurückhaben. Nun, nicht der ganze Wachdienst
- wir pflegen eine großartige Beziehung - doch es ist der neue Manager, ein
ehemaliger Offizier, der seine Arbeit wohl etwas zu ernst nimmt. Er nimmt
(grauenhafterweise) an, daß die Überwachungskameras durch den Wachdienst
kontrolliert werden sollten und daß wir von der System- und Netzwerkbetreuung
nicht mehr unbegrenzten Zugang zu allen, auch den sicherheitsrelevanten, Bereichen
im Gebäude haben sollten, um "schnellen Service" zu ermöglichen.
Mit anderen Worten - er versucht, aus uns ahnungslose Schäfchen zu machen.
Unser neuer Chef ist auch keine Hilfe. Mit dem Rückgrat einer Qualle hat er sich in
Rekordzeit zurückgezogen.
Ich mag das nicht.
Der PJ mag das nicht.
Etwas muß geschehen.
Und es wird etwas geschehen. Der Tropfen, der das Faß schließlich zum Überlaufen
brachte, war die Frage des Chefs, was wir in der vergangenen Nacht um 18:25 Uhr
im Beratungszimmer des GeschaÅNftsführers zu suchen hatten.
Ganz offensichtlich ist die Antwort ´Wir betranken uns bis zur Besinnungslosigkeit
mit ein paar Sekretärinnen´ nicht das, was er hören möchte.
Also müssen wir wohl etwas improvisieren - und ich rede nicht von Musik.
"Ahhh .... Wir haben die Verbindungsqualität der ISDN-Anschlüsse der einzelnen
PCs überprüft." erkläre ich schnell.
"Wirklich? Es sieht aber nicht so aus!" ruft er und wedelt mit einem ausgedruckten
Standbild der Überwachungskamera, das den PJ dabei zeigt, wie er den halbvollen
Sherry-Krug mit einer verarbeiteten Version des Originals wiederauffüllt.
"Das ist ja ekelhaft!" rufe ich erregt.
"Ja, das ist es", stimmt mir der Chef zu und bereitet sich darauf vor, die nächste
Hürde zu nehmen. "Wie auch das hier", setzt er fort, wobei er einen weiteren
Ausdruck zeigt - diesmal von mir, wie ich die enttäuschende Fehlleistung des PJs
berichtige. (Er ist eben noch jung.)
"Und was haben sie dazu zu sagen?" will der Chef herausfordernd wissen.
"Nun, offensichtlich sollte ich meinen Konsum von Vitamin B einschränken." rufe
ich.
"Was?"
"Das sollte ein Scherz sein. Das ist ganz offensichtlich eine Fälschung."
"Nun, wenn das eine Fälschung ist", erwidert er und hält einen seltsam vertrauten
Krug hoch. "Dann haben sie sicher nichts dagegen, einen schnellen Schluck hiervon
zu nehmen."
"Natürlich nicht", antworte ich und genehmige mir einen gesunden Schluck, oder 57,
und leere den Krug in Rekordzeit. "Wie ich schon sagte - das ist eine Fälschung, mit
der der Chef des Wachdienstes uns in Mißkredit bringen will, indem er
Falschinformationen verbreitet. Offensichtlich wurde das Video bearbeitet. Schauen
sie sich die Pixel rund um die Sache an. Es wurde digitalisiert und wieder auf Band
gebracht."
"Ich .... uh ..." murmelt der Chef, dessen großartiger Plan sich in Asche aufgelöst hat.
Nachdem er niedergedrückt davonschlich (ohne eine Flasche oder gar einen Krug),
um den Chef des Wachdienstes zur Rede zu stellen, kommt der PJ zu mir.
"Ich kann nicht glauben, daß sie das verdammte Zeug getrunken haben", keucht er
angeekelt.
"Ah, seien sie nicht so naiv - ich habe den aufgefüllten Krug nach hinten ins Regal
gestellt und den Verschluß mit dem dieses Krugs vertauscht. Die Geschäftsleitung
ist blöd, aber nicht blöd genug, um den Kruginhalt tatsächlich für Sherry zu halten.
Jedenfalls nicht, wenn sie nicht vorher ein paar andere Krüge geleert haben. Deshalb
habe ich ihn nach hinten gestellt."
Ein Geräusch von einer Kamera hinter uns macht mich auf ein potentielles Problem
aufmerksam.
"Glauben sie, daß er von den Lippen lesen kann?" frage ich den PJ und verberge
meinen Mund hinter meiner Kaffeetasse.
"Könnte sein", kommentiert der PJ perfekt gähnend.
"Richtig. Es wird Zeit für eine Notfallaktion!"
Der PJ und ich rennen zur Treppe und zum Beratungsraum der Firmenleitung, um den
Beweis zu beseitigen. Doch wir kommen zu spät. Der Chef des Wachdienstes ist
schon in dem Zimmer und hat bei seiner eiligen Suche nach dem Krug Glaswaren im
ganzen Raum verteilt.
Mit etwas Glück ... doch nein - der bewußte Krug enthält eine viel, viel hellere
Flüssigkeit, als die, die ich vorhin getrunken habe.
"Wir sitzen in der Falle", flüstert der PJ.
"Noch nicht", antworte ich und erinnere mich an die Voreinstellungen des
Kartenleser an der Tür zum Beratungsraum. Ich schiebe meine Karte in den Leser,
dann gebe ich einen falschen PIN-Code ein. Noch einmal. Und noch einmal.
Mein vierter Versuch löst den Alarm aus, und die Sicherheitsverriegelung schließt
automatisch die Tür. Der Sicherheitschef versucht von innen das Schließen der Tür
aufzuhalten, doch zu spät ... Die zehnminütige Verriegelung wirkt.
Schnell wie ein Blitz trennt der PJ die Telefon- und Netzwerkverbindung des
Beratungszimmer, dann verschließt er mittels Handsteuerung den Korridor zum
Beratungsraum.
"Warten sie! Er wird das Glas vor dem Notausgangsschalter einschlagen." ruft der
PJ.
"Er könnte. Wenn ich das Glas nicht vor Jahren durch Panzerglas ersetzt hätte."
Wir nehmen uns ein paar Sessel und warten auf das Unvermeidliche, sorgen dafür,
daß die Sicherheitsverriegelung alle neun Minuten erneut in Aktion tritt.
Zu seiner Verteidigung muß gesagt werden, daß der Chef des Wachdienstes sicher
tapfer hält - offenbar der militärische Einfluß. Es dauert beinahe zehn Stunden, bis er
durstig wird. Und zwei weitere, bevor er den Krug wieder auffüllt.
"Ich hätte den Krug auf dem Boden umgekippt", sagt der PJ leise, als wir am
nächsten Tag im Pub sitzen. "Das hätte das Problem gelöst."
"Ja, es wird wohl niemand verstehen, was in einem militärischen Geist so vorgeht",
seufze ich, als ich mich an die Namen erinnere, die ihm seine Truppen gegeben
haben, die zu beschäftigt waren, ihm zu Hilfe zu eilen und die Aufzeichnungen zu
modifizieren - selbst wenn sie es gewollt hätten.
Nun, jedem das, was er verdient ...
Ein alter Freund in Wales, der nicht über Kabel-TV verfügt, entpuppt sich als idealer
Vorwand für die Anschaffung weiterer Leitungskapazitäten ...
Ich schicke ein paar Folgen einer außerirdischen TV-Serie durch das Netz nach
Wales zu einem guten alten Bastardfreund (Ja, ein armer Bastard, aber ein Freund.),
der sie noch nicht gesehen hat, sich aber die Videos nicht kaufen will.
Als Folge der Ton- und Bildübertragung, die natürlich komprimiert erfolgt, ist die
Geschwindigkeit unserer Verbindung zum Rest der Welt praktisch Null.
Und es gibt KEINEN ANLASS, mit dem neuen Chef über eine größere Bandbreite zu
diskutieren, da er sich zurückgezogen hat, um sich durch die Aufzeichnungen seiner
Vorgänger zu wühlen (eingeschlossen derer, die in Krakelschrift behaupten: "SIE
SIND HIER, UM MICH ZU KRIEGEN!"), und er mich darüber informieren ließ, daß
es KEINE Chance für eine Erweiterung der Kapazität gibt.
Wie auch immer, das löst nicht das Problem der merklich verzögerten Antwortzeiten
bei unseren sonstigen Datenübertragungen, aber mit etwas Glück kann ich es lösen,
indem ich das Video auf die von unserem Netzbetreiber bisher ungenutzte
Vermittlungsstelle umleite, die nur durch einen Schalter ´außer Betrieb´ gesetzt
wurde, sonst aber voll funktionstüchtig ist.
Ich meine, das MUSS ich doch als EINLADUNG auffassen, da all ihre Konkurrenten
keine ungenutzten Leitungen in unsere Haus gelegt hätten.
Natürlich ist mir bewußt, daß unsere Firma früher oder später für diese Leitung
zahlen muß, doch ich beruhige mein Gewissen, indem ich mir einmal die Höhe der
Summe vorstelle. Doch schließlich dient ja alles einem guten Zweck!
Ich nehme die Leitung in Betrieb und starte einen Test. Natürlich, der
Router-Anschluß ist auch noch aktiviert! Also schicke ich das Video über diese
Leitung und danke Gott für einen Provider, der mehr Anschlüsse und Geld hat als
Geschäftssinn ...
Es ist freilich nur eine Frage der Zeit, bis sie etwas merken, also sorge ich dafür, daß
die Rufnummernanzeige bei Anrufen von draußen zuverlässig funktioniert. Und schon
wenige Stunden später kommt der erwartete Anruf von der Kundenbetreuung
unseres Providers.
"Hallo, Belgisches Steak- und Waffel-Restaurant ... sie wollen reservieren?" sage
ich und achte darauf, daß mein Akzent nach Osteuropa klingt.
"Entschuldigung, falsche Nummer." murmelt der Anrufe und legt auf. Zwei Sekunden
später ist er wieder dran. "Hallo, Belgisches Steak- und Waffel-Restaurant ... sie
wollen reservieren?"
Jetzt ist er verwirrt. Er prüft noch einmal die Nummer und fragt dann, ob wir
Computer im Haus haben.
"Isch deengke, tzie maihnen diiee Loide iim Oobergeeeschoß", sage ich. "Tsie
haabenn fieele Gomputerr."
Er fragt nach den Namen der Firma, dann nach ihrer Telefonnummer.
"Oh, dass iist einee lanngee Geeeschischde", erkläre ich. "Ess gaabb einneen
großeenn Unfahl im gantsen Hauss, und jetztt lauffen die Telllefohne nicht mehr
richtig, seit diesserr Mannn kahm, umm die Feeehler tsu beseitigen ..."
Ich bemerke, daß mein Akzent ins Mexikanische abgleitet, also mache ich eine
Pause. "Enddschuldigungk, isch habbe einnenn Anrufer - rrufen ssie misch nnach
demm Essen tzurüggk!"
Jetzt läuft die Zeit für mich. Ich weiß, daß sie die Leitung nicht kappen werden, da
sie nicht wissen, ob das Problem eine Folge IHRER Aktivitäten ist - oder, für den
Fall der Fälle, daß die Leitung schon berechtigt in Betrieb ist, es ihnen nur noch
niemand gesagt hat. Aber ich weiß auch, daß sie mich nicht lange mit dieser
kostenlosen Bandbreite arbeiten lassen werden.
Ich brauche also einen Plan.
Ich rufe unseren Kundenbetreuer bei ihnen an (natürlich mit abgeschalteter
Rufnummernweiterleitung) und frage ihn was zum Teufel mit der
Übertragungsgeschwindigkeit ihrer Leitung los ist.
"Was meinen sie?" fragt er.
"Etwas scheint die ganze für uns bestimmte Bandbreite aufzufressen!" jammere ich.
"Das begann, nachdem einer ihrer Techniker zu uns kam, um unsere Leitungen zu
warten und sich auch um unsere Telefone zu kümmern."
"Aber wir warten ihre Telefone gar nicht!" erwidert er.
"Ja, das merke ich!" rufe ich. "Aber jetzt ist alles vertauscht mit den anderen Firmen
hier im Gebäude und niemand ist in der Lage, noch ernsthaft zu arbeiten!"
"Aber wir haben niemals einen Anruf von ihnen bekommen!" beklagt er sich. "Haben
sie eine Auftragsnummer?"
Ich schalte die Telefonleitung auf das Modem um und lasse es eine Verbindung
aufbauen, so daß er eine Ladung Müll zu hören bekommt. Dann schalte ich wieder
zurück auf das Telefon, was sich anhört wie ein pubertierender Rüde.
"Sie haben keinen Anruf mit der Fehlermeldung bekommen?" frage ich.
"Nein." bestätigt er genervt. Ich prüfe mit den Überwachungskameras, ob der
Dienstwagen des Chefs noch in der Garage steht.
"Aber ich habe erst vor ..." beteuere ich und lasse das Modem den Anruf fortsetzen,
während ich in die Garage eile.
Nachdem ich die Linse der Kamera mit etwas Schmutz geblendet habe, öffne ich die
Motorhaube des Dienstwagens und plaziere ein Paar Ersatzkontakte am
Starterkabel. Jetzt muß ich nur noch den RückwaÅNrtsgang und den
Starten-nur-im-Parkenmodus-Schalter kurzschließen.
Keine halbe Stunde später bricht der Chef mit 30 km/h mit seinem Wagen durch die
Wand der Vermittlungsanlage und zerstört dabei mehr als zuverlässig jegliche
Netzwerk- und Telefonverbindungen.
Ich stürze ins Parkdeck und helfe dem Chef aus seinem Wagen bis zu einem Punkt,
von dem aus er nicht sehen kann, wie ich etwas System- und Netzwerktechnik aus
dem Wagen heraushole.
Während er noch mit dem Schock kämpft, führe ich die endgültige Behandlung einiger
Netzanschlüsse mit einer der Äxte durch, die die amerikanische Konzernzentrale
uns im Rahmen ihres Sicherheitsplanes geschickt hat.
"Es ist einfach losgefahren!" plärrt der Chef.
"Nun, das ganze Gebäude ist ohne Netz!" sage ich.
"Können sie das nicht reparieren?"
"Ja, aber das würde mindestens die ganze Nacht dauern und wir müssten den bisher
ungenutzten Anschluß in Betrieb nehmen, um den Datenaustausch zu gewährleisten.
Und wir werden neuere, schnellere Anschlüsse brauchen, da die alten nicht mehr
reparierbar sind und auch nicht mehr verkauft werden ..."
Einen Tag später schaue ich mir das Video der erwähnten TV-Serie an, das aus
Wales zu mir kommt. Die Geschwindigkeit der Netzwerkverbindung ist wirklich
perfekt.
"Wie lange brauchen wir die zusätzliche Verbindung?" fragt der Chef.
"Ach", murmle ich wegwerfend. "Ich weiß es nicht - wie lang ist wohl die komplette
Star Trek Serie?"
"Wieso?"
"Ach, nur so ein Gedanke."
Als der B.O.F.H. sich zur Teilnahme an Therapiesitzungen entscheidet, will er frei
über Probleme reden. Doch über wessen Probleme soll er sprechen? Erpressung liegt
in der Luft ...
An einem Morgen komme ich zur Arbeit und sehe einige Plakate in der Nähe des
Kaffee-Automaten, die im Auftrag der US-Zentrale aufgehängt wurden und im
Rahmen ihres Gesundheits- und Wohlstandsplanes ´für alle Mitarbeiter´ (was die
Hälfte der Angestellten schon einmal ausschließt) für kostenlose Therapiesitzungen
für jeden, der meint, er brauche sie, werben sollen.
"Das ist doch verrückt!" sage ich dem PJ, als er später auftaucht und zeige ihm eines
der genannten Plakate.
"Wieso?" fragt er und klingt irgendwie verdächtig nach jemandem, der ernsthaft mit
dem Gedanken spielt, das Angebot anzunehmen.
"Bittttteeee! Wer würde denn schon ernsthaft die Mühe auf sich nehmen, sich
während der Arbeitszeit hinunterzubegeben, um sich darüber zu beschweren, daß er
nicht von seiner Mutter gemocht wurde oder eine Heidenangst vor Zugfahrten durch
Tunnel hat?"
"Bitte?" fragt der PJ, der sich offensichtlich nicht gut mit Freud auskennt.
"Sehen sie, die halbe Belegschaft jammert sich doch ohnehin schon ständig die
Ohren voll, wie schwer sie es haben. Das würde dieses Geheul ja nur noch
legitimieren!"
"Sie haben wirklich ein Problem damit, oder?" stichelt der PJ. "Vielleicht sollten sie
jemanden aufsuchen, der ihnen behilflich bei der Erforschung ihrer Gefüh ..."
(Einen langen und lautstarken Schrei später): "So, haben sie verstanden, was ich
ihnen zu erklären versuchte?" frage ich und öffne die Schublade wieder, die die
Familienjuwelen des PJs enthält (Wie das anatomisch und möbeltechnisch realisiert
wurde, weiß ich nicht. [thomas w.]).
"Ja. Ja." schnappt der PJ auf seinem Weg zum Boden nach Luft. "Aber ..."
"Aber?" rufe ich und öffne die Schublade für die zweite Runde.
"Aber glauben sie nicht, daß das Management weiß, daß die Belegschaft viel Zeit mit
Jammerei verschwendet ...."
"Und nun versucht, diese Verschwendung dadurch einzudämmen, indem der ganze
Prozeß quasi ´legalisiert´ wird?" vollende ich.
"Ja. Wenn sie wirklich Hilfe statt der Möglichkeit zum Grollen bekommen ..."
"... könnten sie produktiver arbeiten?"
"Genau!"
"Ich sehe, worauf sie hinauswollen. Aber ich glaube nicht, daß das Management viel
darüber weiß, wie gern sich die Belegschaft tatsächlich beschwert. Aber trotzdem
sollte man einmal ein Auge darauf werfen ..."
Und so kommt es, daß ich zwei Tage später diese Therapie-´Sache´ selbst in
Augenschein nehme.
"... was wir hier benutzen, nennt man ´RET´ - rational-emotionale Therapie. Dabei
geht es darum, daß wir sie auffordern, sich ihren Problemen zu stellen, indem sie sie
als solche identifizieren und die Ursachen für ihr Auftreten finden."
"Aha." unterbreche ich ihn, um meinen Fall in ein Langweiligkeitskoma zu verhindern.
"Ich habe schon einige Therapien versucht, meistens ´ZBC´, aber das scheint nicht
zu funktionieren - meine Probleme sind bei der nächsten Sitzung wieder da."
"ZBC? Damit bin ich nicht vertraut."
"ZBC? Zehn Bier und eine Curry-Wurst. Jeden Freitag unten am Imbiß und dann im
Pub um die Ecke."
"Ja, sehr drollig." kommentiert er und lehnt sich in seinem Sessel zurück. "Nun
können wir aber darüber reden, was sie zu mir führt?"
"Natürlich! Ich bin daran interessiert, alles zu erfahren, was sie von der Belegschaft
gehört haben!"
"Verzeihung?"
"Sie wissen schon, die schmutzigen Dinge - wer ist ein Bettnässer, wer hat eine
Vorliebe für kleine pelzige Tierchen - solche Sachen."
"Alle Informationen, die ich erhalte sind gehei ..."
"Wie die, daß der Chef impotent ist?" frage ich.
"Wie haben sie das ...?"
"Es steht alles in ihren Notizen", murmle ich.
"Ich tippe sie nicht in den Computer ein!"
"Aber sie machen sie sich auf einem Schreibblock, der von der Überwachungskamera
am Lift beobachtet wird ..."
"Aber ich stenographiere!"
"Diese abgekürzte Schreibweise?! Der Prozessor brauchte acht Minuten, um sie zu
analysieren ..."
"Aber ...."
"Finden sie sich damit ab - ich werde sowieso sagen, sie hätten geplaudert. Also
können sie es mir auch gleich sagen."
"Das kann ich nicht. Ich habe einen Eid geschworen!"
"Den, daß sie im Suff nicht plaudern"
"Wir benutzen Begriffe wir ´Suff´ nicht."
"Oder ´unkorrektes Verhalten´?"
"Was wollen sie wirklich?"
"Schmutz!"
"Oh, alles klar!" ruft er ärgerlich.
"Ihr Chef hat eine irrationale Angst vor elektrischen Tackern."
"Das ist nicht irrational. Beinahe jedem, den ich kenne, geht es so! Der PJ hat
Alpträume deswegen. Oh, und wegen Schubladen, wenn ich mich nicht irre ..."
"Und eine ihrer Telefonistinnen meint, sie sei eine Nymphomanin."
"Wie heißt sie!?" ruft der PJ und kommt hinter der Tür hervor.
Wirklich, er sollte weniger Fleisch essen ...
"Kleine Fische", beschwere ich mich. "Ich will den echten Schmutz hören. Den, über
den wirklich niemand etwas wissen soll ...."
"Den gibt es nicht!"
"Der Bruch der Schweigepflicht zieht Maßnahmen der Personalabteilung nach sich,
oder?" wende ich mich an den PJ.
"Natürlich." zwitschert er mit einem teuflischen Grinsen.
"Sie haben gewonnen", stöhnt mein Therapeut und beginnt sich zu erleichtern ...
Nach dieser Sitzung fühle ich mich wirklich besser. So gut sogar, daß ich mich zu
wöchentlichen Sitzungen durchringe ...
"... für etwa zwei Wochen, bis Gerüchte aufkommen, daß Geheimnisse gar nicht so
geheim sind", erkläre ich dem PJ, als ich am frühen Freitagnachmittag meine
ZBC-Therapie beginne.
"Wird das wirklich so lange dauern?" fragt der PJ.
"Ich weiß nicht. Fragen sie mich nach dem sechsten Bier noch einmal, wenn die
´Arbeiter´ hereinkommen. Ich spüre, daß meine Therapie Wirkung zeigt und mich ein
großes Redebedürfnis überkommt ..."
"Klingt unangenehm ..."
"Vielleicht. Jetzt sind sie dran, für meine Therapie zu bezahlen, oder?" murmle ich
und reiche ihm mein leeres medizinisches Glas.
Das ist es, was Therapien erfolgreich macht - man muß sie nur wollen, dann sind sie
auch erfolgreich.
Wenn man ein paar Ersatzteile braucht, muß man nur das geliebte
Minesweeper-Spiel des Chefs versenken und die Ersatzteile dazu benutzen, ihn zu
schockieren ...
Der Chef ist festgenagelt. Nachdem ich neue Software auf seinem brandneuen
Laptop installiert hatte, habe ich einen ´Garantiesiegel - Keine Haftung, wenn das
Siegel zerstört ist´-Aufkleber über die Vorderseite geklebt.
Die Schweißtropfen auf seiner Stirn und seine zitternden Finger - als er versucht,
mit seinen Händen an das Gerät zu kommen - sprechen eine deutliche Sprache über
seinen Geisteszustand. Er ist offensichtlich süchtig nach Minesweeper, auch wenn
ich die Version auf seinem alten Laptop durch eine Variante ersetzt hatte, bei der die
Bombe gleich beim ersten Mausklick explodiert.
Ich überlasse ihn seinem persönlichen Trauma.
Und natürlich hält er dem Druck nicht stand und kommt 15 Minuten später in mein
Büro.
"Das verdammte Ding funktioniert nicht!" bellt er.
Das ist auch nicht weiter verwunderlich, wenn man bedenkt, daß der PJ und ich alle
Teile bis auf die Tastatur, das Netzteil und das Display ausgebaut haben, um sie für
unser neuestes großartiges Projekt zu nutzen - den IT-Reinemachroboter, der
unendlich intelligenter ist als die Roboter, die nachts die Gänge reinigen. Ich habe
sein Steuerprogramm selbst geschrieben, auch die automatische Bilderkennung und
die Such- und Zerstör-Routinen - ich meine natürlich die Such- und
Putz-Anweisungen. Ein echtes Kunstwerk.
"Was ist passiert?" frage ich.
"Nun, ich habe es geöffnet und ..."
"Was, sie haben es geöffnet!"
"Ja."
"Und haben das Garantiesiegel zerstört?!"
"Ich kann das Laptop ja nicht nutzen, ohne es zu öffnen, oder? Wenn es geschlossen
ist, befindet sich die Tastatur doch innen."
"Oh, jetzt verstehe ich. Und ich dachte schon, sie hätten eines dieser Garantiesiegel
zerstört!" rufe ich mit gespielter Erleichterung darüber, daß uns die Ausgabe großer
Summen erspart bleibt.
"Ah, nun, da war ein Siegel, das ich zerstören mußte. Aber es klebte über dem Riegel
zum Öffnen."
"Sie wollen damit sagen, daß sie keinen Ingenieur geholt haben, um es
einzurichten?!" stöhne ich.
"Sie haben es eingerichtet!"
"Nein, ich habe nur die Software über den passiven SCSI-Eingang transferiert. Sie
brauchen einen Ingenieur, der die eingebauten Programme für sie persönlich
einrichtet."
(Dummy-Modus ein.)
"Aber das ist ein normales Laptop, kein Großrechner", schnieft er.
"Ja, aber der Ingenieur muß die Ländereinstellungen auf der Maschine vornehmen
und das Gerät personalisieren. Sie wissen schon, Passwörter und so weiter ..."
"Na gut. Nun, das könnten sie doch machen, oder?"
"Sie machen Scherze, oder? Mit einem zerstörten Garantiesiegel kann man das
Gerät nicht mehr anrühren."
"Warum?"
"Weil sie als Ländereinstellung zum Beispiel Peru oder etwas anderes aktiviert
haben könnten. Und das wird alles in einem permanenten, unveränderlichen, doppelt
redundanten, gerätespezifischen und statischen Speicher gesichert."
(Dummy-Modus auf eine neue Stufe gehoben.)
"Was bedeutet das?"
"Das bedeutet, daß alle eingebauten Komponenten gespeichert haben, daß ihr Laptop
in Peru, der Antarktis oder irgendwo sonst installiert wurde. Und wenn diese Angabe
nicht mit den Daten des GPS-Systems übereinstimmt ...."
"Mein Laptop hat einen GPS-Empfänger eingebaut!?" ruft er aufgeregt.
"Ja, aber wenn die Daten nicht übereinstimmen, nun, dann ist das Laptop praktisch
wertlos, weil der Prozessor, der Arbeitsspeicher, die Disketten- und CD-Laufwerke
nicht funktionieren werden."
Natürlich, selbst Ray Charles hätte gesehen, welchen Bären ich dem Chef
aufbinde - doch es funktioniert, also ...
"W ... w .... was soll ich denn nun machen?" murmelt er und malt sich aus, wie es
wohl ist, wenn er einen ganzen Tag ohne sein Lieblingsspiel überleben muß.
"Nun, wir könnten neue Einzelteile kaufen und sie einbauen. Dann könnte ich die
Ingenieur-Einstellungen vornehmen. Aber die Garantie wäre dann natürlich
verfallen."
Schneller als ein geflüstertes ´Entscheidung einer FührungspersoÅNnlichkeit´ durch
eine Telefonleitung kriechen kann, hat der Chef die Anschaffung der vorhin
erwähnten Teile genehmigt.
Ich baue all die alten Teile wieder in das Gerät ein - und sorge natürlich dafür, ein
paar Kratzer auf dem Gehäuse und einige Schrauben zu hinterlassen, so daß es
aussieht, als hätte wirklich ein Ingenieur daran gearbeitet. Dann erwecke ich das
Gerät wieder zum Leben und gebe es dem Chef zurück.
Und schon sind alle zufrieden. Der Chef hat seinen neuen Laptop, und unser
IT-Roboter verfügt über brandneue Innereien. Ich starte den Roboter und überlasse
dem PJ die Steuerkonsole mit dem Versprechen, daß er für jeden gefundenen Fehler
ein Glas Bier bekommt, um für harte Testbedingungen zu sorgen.
"Er läßt sich nicht nahe an Wände heransteuern", beschwert der PJ sich ohne
aufzublicken.
Hingabe ist offenbar sein zweiter Vorname - bei den Treffen der anonymen
Alkoholiker.
"Nein, das ist kein Fehler. Er ist so programmiert, daß zwischen dem Roboter und
anderen Gegenständen immer mindestens ein Fuß Abstand ist, damit er Dingen nicht
unbeabsichtigt zu nahe kommt."
"Aha." sagt er. "Und was ist mit Objekten, die sich bewegen?"
"Auch hier beträgt der Mindestabstand einen Fuß", antworte ich und vereitle damit
seinen Plan, den Roboter mit voller Geschwindigkeit gegen eine Mauer rasen zu
lassen oder sich selbst dem Roboter auf die gute alte Weise zu nähern und
´physisch´ zu behandeln.
"Der Gedanke wäre mir niemals gekommen", antwortet der PJ eingeschnappt. "Ich
habe mich nur gefragt, wie der Roboter sich in einer solchen Situation verhalten
würde." sagt er und deutet auf den Überwachungsmonitor, der den Eingang zum Lift
zeigt, den der Chef gerade mit seinem Laptop betritt.
"Also haben sie tatsächlich nicht daran gedacht, eine Hysteriesicherung zu
programmieren?" murmelt der PJ zufrieden (und betrunken), als wir später an diesem
Abend im Pub sitzen.
"Uh-huh", antworte ich. "Wo waren wir doch gleich stehengeblieben?"
"Ah, ich glaube, es war der Punkt, als der Roboter einen Fuß Abstand zwischen die
Liftwand und sich zu bringen versuchte und den Chef bemerkte - um dann Abstand
zwischen sich und den Chef zu bringen - direkt über den Laptop hinweg auf die
andere Wand zu ... und dann wieder zurück - zum elften Mal."
Ah, meine Arbeit ist wirklich viel spannender als Minesweeper.
Nach Beschwerden über seine ´beruhigenden Bässe´ sorgt der B.O.F.H. dafür, daß
der Chef ihn versteht - sehr laut und deutlich ....
Der Chef kommt mit einem teigigen Gesichtsausdruck herein, was nur bedeuten
kann, daß er etwas tun muß, was ihm nicht zusagt.
"Ähm, ich habe eine Beschwerde über sie", murmelt er traurig.
"Wirklich?" antworte ich zuvorkommend, während ich unter dem Tisch nach meinem
2er Golfschläger greife, den ich dort für spezielle Gelegenheiten aufbewahre.
"Ja, ja. Aber ich bin mir nicht sicher, ob sie begründet ist." beteuert er und versucht,
sich so klein wie möglich zu machen.
"Wirklich?" frage ich und tausche nachdenklich das 2er gegen das 6er Eisen aus, da
mir die Unterhaltung ziemlich seltsam vorkommt.
"Ähm, nein. Wissen sie, es geht um eine Beschwerde über ihre Musik."
"Welche Musik?" fragt der PJ. "Diese Musik etwa?" antwortet er selbst und greift
mit seinen Händen in die Luft.
"Diese Musik?" frage auch ich und fuchtele mit meinen Händen ebenfalls in der Luft
herum, während ich meine Möglichkeiten neu überdenke.
"Ja, man hat sich beschwert, daß die Musik zu laut ist."
"Zu laut?" will der PJ mit skeptischem Blick wissen. "Aber wir können die Musik
doch kaum hören."
"Ich nutze sie zur Entspannung." murmle ich. "Sie sorgt dafür, daß ich in Notzeiten
ruhig bleibe."
Da nun die unausgesprochene Drohung in der Luft liegt, gibt es für den Chef nichts
mehr zu tun, außer sich zu entfernen - oder sein Leben bei dem Versuch, vor einem
Golfschläger zu flüchten, zu riskieren.
"Ich weiß, daß sie fast nichts hören können, doch das gilt leider nicht für die Leute in
der Etage unter ihnen. Wie auch immer, ich glaube auch nicht, daß sie dabei
entspannen können."
Also hängt er sein Leben selbst an den berühmten seidenen Faden.
"Offspring ist eine sehr entspannende Gruppe." sage ich. "Ja, es ist dieser
trostreiche Bass", zwitschert der PJ.
"Nebenbei", füge ich hinzu, "er ist sehr leise."
"NICHT IN DEM VERDAMMTEN RECHNERRAUM!" schreit der Chef und
verliert endgültig die Geduld.
"Nun, das mag stimmen, doch wenn wir die Musik leiser machen würden, könnten
wir sie durch die schalldichte Wand ja nicht hören."
"Die Leute in der Etage darunter können sie hören! Warum benutzen sie ihren
CD-Spieler nicht hier?"
"Das haben wir versucht, aber er ließ die Sicherungen herausfliegen, wenn wir eine
Lautstärke über der Stufe 3 einstellen wollten."
"DANN LEGEN SIE SICH EINE NORMALE ANLAGE ZU!"
"Aber das IST eine normale Stereo-Anlage", hauche ich.
"NORMAL?"
"Ja, so gewöhnlich wie der Karneval in Rio."
"Nun, dann ist sie nicht gut genug. Ich will, daß sie diese Musik ABSTELLEN!"
Das wird nicht funktionieren. Der PJ und ich sind abhängig von diesem ´beruhigenden
Bass´, der seinen Zauber auf einen Festplatten-Server ausübt, der schon längst
ausgemustert sein sollte, wenn wir nicht ein dummes Management hätten, das
gleichzeitig keine Ausfallzeiten und einen kostengünstigen Service fordert.
Also wird es Zeit, die nächste Karte zu spielen. Ich stülpe die flugplatztauglichen
Ohrenschützer über, denn ich habe aus dem Fehler des PJs gelernt. (Der arme Junge
hat die Wassereinbruchdetektoren ausgelöst, als er nach dem Hochschalten der
Lautstärke auf Stufe 6 seine Hosen naßgemacht hatte.)
Als ich den Rechnerraum betrete, bemerke ich die Zeichen seines Irrtums - er hat
den Lautstärkerregler auf Stufe 6 belassen, als er in seine eigenen
KoÅNrperflüssigkeiten abstürzte UND hat den Bass-Verstärker nicht eingeschaltet.
Ich stelle fest, daß das Netzteil des Verstärkers ´ein wenig heiß´ wird, wie wir
Kenner uns auszudrücken belieben. Das ist nicht gut. Ich breche den
Lautstärkeregler ab (der jetzt auf Stufe 11 zeigt), verdrücke mich wieder in mein
Büro, wo ich gerade rechtzeitig ankomme, um den wild um sich blickenden Chef
durch die Tür stürmen zu sehen.
"ICH SAGTE, SIE SOLLTEN DIESEN KRAWALL LEISER STELLEN UND
NICHT LAUTER!"
"Ich habe versucht, die Lautstärke zu verringern", beteuere ich wahrheitsgemäß.
"Doch der Regler ist dabei abgebrochen!"
"Warum haben sie die Anlage dann nicht abgeschaltet?!"
"Weil das Netzteil so warm war, daß ich annahm, es würde die Hitzesensoren
anspringen lassen, die das giftige Feuerlöschgas auslösen."
Jetzt sitzt er in der Falle. Er WEISS, daß dies ein ´tragischer Arbeitsunfall´ mit
seiner Unterschrift unter dem Bericht sein wird. Und deshalb versucht er erst gar
nicht, wie ein Kampfhund um sich beißen.
"Nun, können sie den Strom nicht über die Sicherungen außerhalb des Rechnerraums
abschalten?" fragt er.
Was für ein Schwächling.
"Das können wir tatsächlich versuchen!" rufe ich und renne zum Sicherungskasten.
"Alle Geräte, die ihren Strom über die Deckenleitung bekommen, hängen an
Sicherungen mit einer roten Markierung, also muß es eine von diesen sein."
30 Sekunden später ...
"Rot? Ich dachte, es wären die blauen Sicherungen." wendet der PJ ein.
Und weitere 30 Sekunden später ...
"Also sind es die Sicherungen mit der gelben Markierung", schreit der Chef gegen
den Mißklang der um uns herum erklingenden Alarmsirenen an, die von massiven
Ausfällen künden.
"Also versuchen wir es!" rufe ich und betätige einen Schalter.
"Nein, das ist der alte Festplattenserver", ruft der PJ, der vor dem Fenster zum
Rechnerraum steht.
CLACK!
"Wieder der Plattenserver."
"Mein Fehler!" jammere ich unschuldig und betätige den nächsten Schalter.
"Richtig. Mal sehen, was sie diesmal angerichtet haben" ruft der Chef und schiebt
sich an mir vorbei in den Rechnerraum.
"Ich würde nicht ..." rufe ich, doch meine Warnung kommt wohl zu spät.
"Sie sehen, wo das Problem mit dieser Technik liegt", erkläre ich dem PJ am Fenster,
durch das wir in den Rechnerraum blicken. "Wenn man den Strom abschaltet, wird
auch der Lüfter abgeschaltet. Wenn man dagegen den Schalter am Gerät benutzt,
läuft der Lüfter weiter bis das Gerät abgekühlt ist."
"Also wird die Maschine heißer?"
"Nun, sehen wir, welches Urteil die Richter fällen." antworte ich und deute auf einen
der Hitzesensoren.
Ein paar kurze gedämpfte ´Hil ... Hil ...´-Rufe später ...
"Ist der Schalter zum Abstellen des Löschgases noch immer defekt?" fragt der PJ.
"Nun, die Entscheidung des Richters in dieser Sache lautet ... endgültig, so wie es
aussieht. Aber noch haben wir etwas Zeit für Musik." rufe ich.
Natürlich, wir haben ihn herausgeholt ... irgendwann. Schließlich ist er ja noch ein
Anfänger.
Jemand hat unter den Augen des B.O.F.H. Technik gestohlen. War es der Chef? Die
Erbsenzähler? Nein. Ein neuer Bastard ist in der Stadt ...
Ich bin verwirrt. Der Chef macht mich verantwortlich für verschwundene Technik,
was eigentlich nicht schlimm ist, doch diesmal habe ich keine Ausrede parat. Der
einfache Grund dafür ist, daß ich diesmal wirklich unschuldig bin. Und diesmal ist
wirklich wertvolle Technik verschwunden.
Selbstverständlich ist es ein ungeschriebenes Gesetz, daß ein gewisser Anteil der
Technik seinen Weg zur B.O.F.H. GmbH findet, doch das fällt mengenmäßig kaum
ins Gewicht - und wertmäßig landet das unter ´besondere Auslagen´ in den
Abrechnungen der Erbsenzähler. Und kaum etwas von diesen ´besonderen
Auslagen´ landet wirklich in meiner Geldbörse, da damit meistens ein Urlaub in
Acapulco oder in anderen schönen Städten dieser Welt bezahlt wird.
"Das ist mysteriös", sage ich zum PJ, als wir aus dem Heiligtum des Chefs
entkommen sind, wobei dessen laute Schmähungen noch in unseren Ohren klingen.
"Es ist sehr seltsam, daß derjenige, der das getan hat, all unsere sorgfältig
präparierten Fallen umgehen konnte (eine elektrische Türklinke und eine strategisch
günstig plazierte Axt) und es geschafft hat, unsere neuesten Geräte wegzuschaffen.
Er hat sich nicht mal von dem ´Defekt´-Aufkleber täuschen lassen."
Nun gibt es drei Möglichkeiten: wir wurden das Opfer eines Einbrechers, der genau
wußte, was er wollte; der Chef ist dahintergekommen, wie wertvoll unsere ´defekte´
Technik ist; oder wir haben es mit einem bisher unerkannten Bastard zu tun.
Die erste Möglichkeit scheidet zweifellos aus. Keiner unserer Alarme ist
losgegangen und einen Einbruch von außen hätte unser Farbfernseher
(Entschuldigung, der hochauflösende Multimedia-Apparat.) gezeigt, den der PJ und
ich benutzen, wenn das Netz ´gewartet´ wird oder gerade ein Fußballspiel ansteht.
(Hm, es scheint da einen seltsamen Zusammenhang zwischen Netzausfällen und
Fußballspielen zu geben.)
"Könnte es der Chef gewesen sein?" fragt der PJ. "Glauben sie, daß er seinen
Ausbruch gespielt hat?"
"Unmöglich. Der Chef ist keine helle Leuchte, 20 Watt, wenn sie mich fragen. Ich
glaube, er braucht eine genaue Anleitung, damit er den Weg zu seiner Wohnung
findet."
"Und selbst dann verirrt er sich." sagt der PJ und erinnert an den Abend, als der Chef
herunterkam, um mit den Leuten in den Pub zu gehen. Dort mußte er dann feststellen,
daß der extra-starke polnische Schnaps in einem guten Bier nicht bemerkbar
ist - und nach drei Gläsern war er dann in einem entsprechenden Zustand. "Aber es
war ja nur eine Taxifahrt zum Preis von 30 Pfund, die ihn aus der Wildnis Ostlondons
herausbrachte."
Und so bleibt uns, so unglaublich es auch klingt, nur noch die Möglichkeit, daß einer
unserer Kollegen, für die technischer Sachverstand gleichbedeutend mit der
Fähigkeit ist, die Schriftfarbe in der Textverarbeitung zu verändern, für das
Verschwinden unserer Technik verantwortlich ist.
Aber wer kann es gewesen sein? Offensichtlich war es niemand aus der
Werbeabteilung - sie haben kaum die Intelligenz, einen Türgriff richtig zu benutzen.
Es war ganz sicher auch niemand aus der Verkaufsabteilung, denn die sind während
der Öffnungszeiten der Pubs immer unauffindbar - und danach sind sie nicht mehr
nüchtern genug. Die Erbsenzähler kommen mir in den Sinn - diese besonderen
Auslagen gehen ihnen wirklich unter die Haut - doch andererseits hätten sie sicher
einen subtileren Weg gewählt, um sich an uns zu rächen. Vom Reinigungsdienst
kann es auch niemand gewesen sein ...
Da war doch etwas. Dieser neue Mann, der vor ein paar Wochen herumlief und
Fragen stellte, ´um die Sicherheit zu prüfen´. Selbstverständlich habe ich ihm nicht
die richtigen Antworten gegeben, doch wie konnte ich nur so naiv sein ...
Wenn ich darüber nachdenke, könnte es sein, daß dieser Mann im Vergleich zum
Durchschnitt im Haus etwas herausragt - obwohl das freilich auch auf die
Intelligenz eines ausgewachsenen Orang Utans zutrifft. Die Frage ist nun nur noch,
wie wir unsere Gerätschaften zurückbekommen oder wenigstens einen
angemessenen Anteil.
Auf der Suche nach einem Hinweis schaue ich mir die Protokolle der ausgehenden
E-Mails an. Eine verdächtige Nachricht zieht meine Aufmerksamkeit an.
Und so wandere ich am nächsten Tag ein paar Etagen tiefer durch das Gebäude und
habe das Glück, Kevin reden zu hören. Als die Worte ´Monitor´ und ´Tastatur´ fallen,
weiß ich, daß er unser Mann ist. Es ist Zeit für einen Anruf.
Zurück im Büro schalte ich den Lautsprecher ein, um Kevins Telefonate mitzuhören.
Eine tiefe fremdländisch klingende Stimme meldet sich: "Mister Kevin?"
"Ja. Wer spricht da?"
"Nennen sie mich einfach Stefan. Es geht um die Waren, die sie uns zum Verkauf
geschickt haben."
"Ja, sind sie bei ihnen angekommen?"
"Ja, aber das ist das Problem. Mir wurde gesagt, daß etwas anderes geliefert wurde
als sie uns angekündigt haben."
"Aber ... aber ..."
"Ich gehe davon aus, daß sie wissen, daß der letzte Mann, der uns betrügen wollte,
heute Teil der Straßeninfrastruktur ist."
"Aber ... aber ..."
"Ich bin mir sicher, sie wollen Mißverständnisse ausräumen. Wenn sie uns also die
Summe zurückschicken, die sie von uns bekommen haben und noch 500 Pfund für
meine Bemühungen drauflegen, könnten wir unglückliche Unfälle vermeiden. Ich
denke, sie hinterlegen das Geld am besten bis zur Mittagszeit hinter den Rohren der
Klimaanlage, oder?"
Ich höre nur noch ein unterdrücktes ´Ja´.
Ich schalte die Lautsprecher ab. "Ihr Cousin ist wirklich gut." sage ich dem PJ. "Ich
bin mir sicher, daß er eine große Karriere als Schauspieler vor sich hat."
"Stimmt." antwortet er. "Aber wir haben noch Zeit für eine Runde Doom, bevor wir
unseren Gewinn, ähm, die besonderen Auslagen einkassieren."
Man braucht eben einen Bastard, um einen Bastard zu fangen.
Als der B.O.F.H. das Büro des Chefs verwanzt, ahnt er noch nicht, daß die Technik,
die er installiert, auch einen verrückten Erbsenzähler davon abhalten wird, Unheil
anzurichten ...
Der PJ und ich sitzen im Büro und unterhalten die Nutzer unseres Netzwerkes damit,
daß wir ihre Netzwerkadressen immer dann ändern, wenn sie versuchen, ihre
E-Mails abzurufen, als der Netzwerkmonitor ein Alarmsignal gibt .
"SE?" murmelt der PJ. "Was zum Henker bedeutet SE?" Er klickt auf das zugehörige
Symbol, um weitere Informationen abzurufen. "Der Alarm kommt aus dem Büro des
Chefs."
Er spürt meine unterdrückte Panik, also kehrt er zur ursprünglichen Fragestellung
zurück: "Was zum Teufel ist SE?"
"Das ist das neue maßgeschneiderte Stück Technik, das ich erfunden und installiert
habe." antworte ich.
"Es hat also etwas mit dem Netzwerk zu tun?"
"Ja. Es schickt eine Netzwerknachricht an mich als Antwort auf das Eintreten
bestimmter vordefinierter Umstände."
"Umstände, die zweifellos mit dieser kryptischen Abkürzung zu tun haben?"
"Genau."
"Eine Abkürzung, die was bedeutet?" seufzt der PJ und verliert die Beherrschung.
"Schwachsinns-Erkennung."
"Schwachsinns-Erkennung?"
"Ja, Schwachsinns-Erkennung. Ich habe herausgefunden, daß es völlige
Zeitverschwendung ist, wenn ich mir täglich stundenlang die Aufzeichnungen der
Gespräche des Chefs mit seinen Gästen anhöre, nur um herauszufinden, welche
Ideen er oder sie entwickeln. Und deshalb habe ich eine Kombination aus Hard- und
Software entwickelt, die diese Aufgabe für mich übernehmen kann."
"Die woraus besteht?" fragt der PJ mit wachsender Neugier.
"Ah, ein Programm zur Spracherkennung, das Gespräche mit Rücksicht auf
bestimmte Schlüsselworte belauscht, wenn sie zusammen mit anderen Worten
fallen."
"Welche Schlüsselworte?"
"´Einkauf´, ´anschaffen´ oder ´investieren in´ - in Verbindung mit ´neue
Technologie´, ´aktualisierte Software´ etc., und noch ein paar anderen Sachen, die
nur Ärger für uns bedeuten können."
"Worte wie ´Budget für Wartungsarbeiten´?"
"Ganz genau. Der Chef sollte eigentlich nur darüber reden, wenn er es erhöhen will.
Und das kann eigentlich nicht ausbleiben, nachdem ich mich gestern darum bemüht
habe, die Erbsenzähler in unser System zu integrieren, die noch dieses antike
System für ihre Sicherheitskopien benutzt hatten."
"Ihre Bemühungen um Nutzer ... Oh, sie meinen, sie haben die Maschine angezündet
und aus einem Fenster in der dritten Etage geworfen?"
"Ich habe die Maschine nicht angezündet! Das war eine spontane Selbstentzündung,
wie sie bei alten Rechnern schon einmal vorkommen kann - die Boulevardpresse
berichtet doch immer wieder darüber. Und nebenbei war es der sicherste Weg, das
Ding gefahrlos loszuwerden, wenn man bedenkt, daß weit und breit kein
Feuerlöscher bereitstand."
"Drei Etagen tiefer gab es aber auch keinen, oder?" fragt der PJ spitzbübisch.
"Ich glaube nicht, aber ich sehe nicht, was das mit ..."
"Als das brennende Ungetüm durch das offene Verdeck des Wagens des Chefs der
Erbsenzähler stürzte, das dort parkte, hat es dieses in Brand gesteckt."
"Ein Zusammentreffen unglücklicher Umstände."
"Unglückliche Umstände?"
"Ja, aber ich frage mich wirklich, was sie damit andeuten wollen."
"Nichts, nichts." erwidert der PJ unschuldig. "Es hat mich nur interessiert. Aber
zurück zu dieser Schwachsinns-Erkennung. Auf welchem System läuft das
Programm? Bestimmt kein Gerät, das der Chef entdecken könnte - oder das er
vermissen könnte, wenn es nicht dort ist, wo er es erwartet?"
"Nun, das ist ja das schöne an der Sache. Weil ohnehin schon jede Menge Technik in
seinem Büro herumsteht, hat er doch diesen Ventilator, der ganz zufällig dem Kühler,
von dem sich die anderen Nutzer schon verabschiedet haben, ziemlich ähnlich sieht."
"Doch nicht dieses monströse Ding aus Eisen, das in der sechsten Etage
herumstand und dessen Teile angeblich aus Tschernobyl stammen, die gefährlich
hohe Strahlendosen aussenden!!"
"Genau das ist es."
"Ich hätte nicht geglaubt, daß man ihnen diese Geschichte glaubt."
"Nun, am Anfang waren sie auch mißtrauisch, doch nachdem ich diesen schwarzen
Stift den Röntgenstrahlen im Krankenhaus ausgesetzt hatte, konnten sie das Gerät
nicht schnell genug loswerden."
"Tatsächlich", erwidert der PJ unwirsch. "Und wie haben sie das Monster dann in die
Decke eingebaut?"
"Nun, unser Hausmeister George hat mir dabei geholfen, es hochzustemmen, weil er
den Originalventilator für sein Bad haben wollte."
"Ein fairer Handel." sagt der PJ. "Aber was bedeutet nun die Warnung?"
"Nun, es gibt ganz einfach einen Schwellenwert für den Schwachsinnsanteil im
Gespräch: je mehr Schwachsinn im Büro des Chefs geredet wird, desto mehr
Datenverkehr wird hier gemeldet - auf diese Weise kann auch niemand Verdacht
schöpfen."
"Und wie hoch ist der Anteil jetzt? Und wer ist beim Chef?"
"100 Prozent und Dave C., wenn ich mich nicht irre."
"Das bedeutet also, daß Dave C. jetzt im Büro des Chefs steht und ihn mit
Vorschlägen eindeckt, welche Geräte wir anschaffen sollten, Gelder, die man ihm
dafür geben sollte ..."
"Er ist ein selbsternannter Computer-Experte, oder?" fragt der PJ vorsichtig.
"Korrekt. Es gibt ein Gerücht, daß er seine eigene Tastatur einmal ganz allein
angeschlossen hat, aber sie wissen ja, was die Nutzer so reden."
"Aber ist das nicht schlimm?"
"Natürlich." antworte ich und deute auf meinen Monitor. "Sehen sie hier den 30
Sekunden-Durchschnitt. Solange hält der Chef es durchschnittlich durch,
Vorschläge abzulehnen."
"Aber jetzt liegt der Wert bei Null!"
"Und das bedeutet?"
"Er wird Dave erlauben, unser Budget auszugeben."
Gleichzeitig springen wir auf und rennen zur Tür, um den Chef vor der
Fehlentscheidung zu bewahren.
Doch bevor wir am Ort des Geschehens ankommen, hat der Computergott schon eine
Entscheidung gefällt.
Später rekonstruieren der PJ und ich die Geschehnisse.
"Offenbar hat er versucht, den lärmenden Ventilator zu reparieren, indem er mit dem
Regenschirm des Chefs gegen die Deckenverkleidung klopfte, was den Lüfter auf
dem Dachbalken aus dem Gleichgewicht brachte, der dann den Gesetzen des
Schwerkraft folgte und dabei unseren selbsternannten Fachmann traf." vollendet der
PJ.
Gerechtigkeit setzt sich offenbar doch noch durch.
Eine Weihnachtsgeschichte ....
Er war tot. Eindeutig.
"Diesmal sind sie zu weit gegangen." sagte der PJ atemlos.
"Nun, ich scheine tatsächlich die Spannung unterschätzt zu haben, die am
elektrischen Türgriff anliegt."
Es ist Heiligabend und unser weihnachtlicher Scherz ist wohl ein wenig
danebengegangen. Wirklich, der alte Ebenezer Bastard hat den alten Scherz mit dem
unter Strom gesetzten Türgriff bestimmt schon dutzendmal aufgeführt und bisher war
es auch immer ganz lustig. Andererseits war das nicht der erste Manager, der daran
gestorben ist, und er würde bestimmt auch nicht der letzte sein.
Ebenezer war an diesem Abend etwas länger als gewöhnlich im Pub
geblieben - solche Vorfälle können ihn schon ein wenig schockieren und so brauchte
er wohl ein paar Biere mehr, um seine Nerven zu beruhigen. Natürlich, die Tatsache,
daß ein jüngerer Erbsenzähler sich ´verpflichtet´ sah, alle Biere an diesem Abend zu
bezahlen, hatte gewiß auch einen nicht zu unterschätzenden Einfluß - und das nur,
weil Ebenezer etwas über ein Video einer Büroparty erzählt hatte. Sehr unscharf,
aber doch sehr effektiv.
Wie auch immer, die Biere mußten ihm mächtig zugesetzt haben, denn als er vor
seiner Tür stand, hätte er schwören können, das Gesicht seines Chefs auf dem
Türgriff zu sehen (bevor es die Brandflecken entstellten, natürlich).
Da er diesen Effekt auf die Wirkung der zehn zusätzlichen Gedächtnislöscher
zurückführte, ignorierte er ihn und ging nach oben. Aber irgendwie fand er in dieser
Nacht keine Ruhe. Tatsächlich war es schon Ewigkeiten her, daß er sich an
Weihnachten gefreut hatte. Er haßte all die falsche Grosszügigkeit, das nette
Geplauder mit Leuten mit denen er nichts gemeinsam hatte; er haßte die Art und
Weise, wie die Leute ihr Geld für ihre Kinder ausgaben, das doch viel besser auf dem
Konto der Bastard-Urlaubs-Kasse aufgehoben wäre. Und was noch schlimmer war,
einige seiner Kollegen erwarteten von ihm, daß er ihnen Getränke spendierte.
Auch der junge Cratchit, sein PJ, war von der Stimmung angesteckt worden und
verbrachte seinen Tag damit, wehmütig an Denise, eine Sekretärin, zu denken und
von ein paar schnellen Schmatzern unter dem Mistelzweig zu träumen. Der arme
Trottel lud Ebenezer sogar ein, mit ihm ein paar Biere zu trinken - natürlich würde er
dafür bezahlen.
"Ach, Humbug." sagte Ebenezer laut zu sich selbst, als er die Tütensuppe
aufwärmte, die an diesem Tag die einzige richtige Mahlzeit für ihn sein sollte.
Als er in diesem spärlich eingerichteten und ungeheizten Zimmer, das er sein Heim
nannte, zu Bett gehen wollte, sah er etwas in der Ecke: diesmal konnte es sich nicht
um einen Irrtum handeln. Es war definitiv der Schatten seines vormaligen Chefs. Und
da war noch dieser furchtbare Lärm, der Ebenezer voller Angst
zusammenschrumpfen ließ.
"Ebenezer Bastard!" rief eine Stimme, die zwar deutlich als die des Chefs erkennbar
war, der aber auch ein gewisser Hauch des Totenreichs anhaftete.
"Ebenezer Bastard!" wiederholte die Stimme. "Ich wurde verurteilt, an einem
furchtbaren Ort zu leben, wo unheimlich gemeine Männer ihre Tage verbringen."
Ebenezer hauchte ein Zeichen des Verstehens. "Also sind sie nicht tot. Sie arbeiten
jetzt nur für Microsoft. Ich frage mich ..."
"Schweig!" donnerte die Erscheinung und das Klappern wurde lauter. "Ich spreche
von einem Platz, der dir zur Strafe für deine Taten bis in alle Ewigkeit Qualen
bereiten wird."
"Was meinst du damit, Geist?" stammelte Ebenezer, der erwartet hatte, daß die
Wirkung der zehn zusätzlichen Biere irgendwann nachlassen würde.
"In dieser Nacht wirst du von drei Geistern besucht werden: vom Geist der
Nutzerbetreuung der Vergangenheit, vom Geist der Nutzerbetreuung der Gegenwart
und vom Geist der Nutzerbetreuung der Zukunft. Höre auf sie und bereue deine
Taten."
"Geist", fragte Ebenezer. "Woher kommt dieses Klappern, das ich höre?"
"Du meinst das hier!" sagte der Schatten und schüttelte etwas, das wie ein langer
Schwanz aussah.
Ebenezer Bastard spähte in die Dunkelheit. Verschwommen nahm er eine Kette
wahr, an der alle Arten von Geräten befestigt waren, die sein Leben einfacher
gemacht hatten: da war der Gummihammer, ein hervorragendes Gerät zur
´Neukonfiguration´, da war der Amboß, auf dem er so gern neue PCs ´testete´, und es
war da eine Anzahl elektrischer Tacker; ja es war tatsächlich jedes Gerät vorhanden,
das es auf der Erde gibt und welches das Leben leichter macht.
"Ich sehe, du kennst einiges davon." sagte die Erscheinung mit einer Grimasse. "Ich
habe das alles benutzt, als ich ein junger Bastard war. Jetzt haben meine Untaten
mich eingeholt und ich muß meine Ausrüstung bis in die Ewigkeit mit mir
herumtragen. Doch sei gewarnt, diese Kette ist lang, und sie ist wirklich schwer.
Aber die Kette, die auf dich wartet, ist schon doppelt so lang und dreimal so
schwer."
Nachdrücklich schüttelte er die Kette, bis alle Geräte auf und nieder hüpften, der
gesamte Raum schien zu beben.
"Ich muß mich jetzt verabschieden, aber erinnere dich daran, drei Geister ..." Und mit
einem leisen Stöhnen verschwand er.
Ebenezers Mut kehrte wieder zurück.
"Bah, Humbug! Geister! Das Bier war wirklich stärker als ich dachte."
Und mit diesen Gedanken fiel er ins Bett und schlief in seiner Kleidung ein.
Es war kurz nach Mitternacht, als er erwachte und in die Dunkelheit starrte. Es
schien, als schwebte ein kleines Kind über dem Fußende des Bettes.
Plötzlich kam der Mond hinter den Wolken hervor und Ebenezer konnte erkennen,
daß es sich nicht um ein Kind handelte, sondern um einen alten Mann, dessen
Umrisse denen eines Kindes glichen. Die Kleidung, die wie eine weiße Tunika
wirkte, entpuppte sich als seine Augen sich an die Dunkelheit gewöhnt hatten als ein
altes Werbe-T-Shirt, auf dessen Vorderseite ein CP/M-Logo prangte. Die Füsse und
die Beine der Erscheinung waren nackt, doch als Gürtel trug der Geist ein
Ethernet-Kabel.
"Bist du der Geist der Nutzerbetreuung der Vergangenheit?" fragte Ebenezer.
"Bin ich", antwortete der Geist.
"Welche Vergangenheit?"
"Deine Vergangenheit."
Der Geist bewegte die Hände und plötzlich lösten sie die Wände des Zimmers auf.
Ebenezer und der Geist fanden sich in einem vollen Büro wieder, in dem eine
Weihnachtsfeier in vollem Gange war. Die Stimmung war hervorragend, Leute aus
der Verkaufsabteilung versuchten, Sekretärinnen unter Mistelzweigen anzubaggern,
der Chef der Erbsenzähler war in die Ecke gestellt worden und der Marketing-Chef
erzählte dem aus der Personal-Abteilung, wie seine vorletzte Kampagne gelaufen
ist. Die Luft war angefüllt mit dem Lachen der Leute, Gesprächsfetzen schwirrten
durch den Raum, Geschnatter, das Geräusch zerbrechenden Glases und ein
mitreißender Rhythmus aus den Lautsprechern: kurz und gut - eine typische
Büroparty.
"Sieht lustig aus, nicht", sagte der Geist. "Aber fehlt da nicht eine Person?"
"Stimmt." antwortete Ebenezer.
Tief in den Eingeweiden des Hauses saß eine einsame Person noch immer vor ihrem
Computer. Methodisch durchsuchte sie die Einträge der Personaldatenbank (das
Passwort war schon lange bekannt). Der junge Ebenezer sorgte dafür, daß er seine
Überstundenzeit nicht umsonst hier verbrachte.
"Hat man dich nicht zu der Party eingeladen?" fragte der Geist.
"Nein", erwiderte Ebenezer. "Nicht seit dem Jahr, in dem plötzlich der Feueralarm
losging und die Sprinkleranlage auslöste. Und natürlich waren auch alle
alkoholischen Getränke spurlos verschwunden. Aus unerfindlichen Gründen nahmen
sie an, ich sei für den Alarm verantwortlich, weil man mich ein paar Tage vorher mit
dem Handbuch der Alarmanlage gesehen hatte. Armselige Intriganten, denn
schließlich habe ich es doch nur für sie getan."
Plötzlich verschwand die Vision und Ebenezer fand sich in seiner Wohnung wieder,
noch immer beeindruckt von dem, was er gesehen hatte.
Er hörte ein Geräusch aus einem anderen Raum und starrte um die Ecke. Der Raum
war erfüllt von Licht. Umringt von PCs saß ein belustigter Gentleman. Sein riesiger
Bauch schien die eine Hälfte des Raumes auszufüllen und sein Bart - es sah so aus,
als gäbe es mehr Bart als Gesicht - die andere Hälfte.
"Bist du der Geist der heutigen Nutzerbetreuung?" fragte Ebenezer.
Der Geist lachte zustimmend.
"Nimm meine Hand", sagte er. "Und lasse uns zuschauen, wie der Rest der Welt
Weihnachten verbringt."
Plötzlich schwebten sie durch die Stadt. Wieder und wieder zogen Computerräume
vorbei, in denen Gruppen von Arbeitern sich fleißig damit abmühten, Probleme genau
dann zu lösen, wenn sie auftauchten, wobei sie zufrieden lächelten und die
Weihnachtslieder, die aus den Brüllwürfeln in den Zimmerecken erklangen,
mitsummten.
Bei Megabank gab es ein besonders vertracktes Problem. "Das ist leicht zu lösen",
dachte Ebenezer. "Einfach den Hauptschalter betätigen und sagen, daß es einen
Netzwerkausfall gibt, der nicht in den nächsten Tagen zu beheben sein wird, weil
Weihnachten ist ... und trotzdem bekommt man den Weihnachtsbonus."
Doch trotzdem konnte er mit geöffnetem Mund zuschauen, wie sein Berufskollege
das Passwort eintippte und sich systematisch mit dem Finden des Fehlers
beschäftigte.
"Die Traditionen verfallen immer mehr", dachte er sich.
Doch plötzlich änderte sich die Szenerie, sie landeten in einem Pub, wo der PJ gerade
eine Runde Bier bestellte.
"Auf das Weihnachtsfest", sagte er zu Denise, wobei er freundlich sein Glas erhob.
"Und auf uns", kicherte sie.
"Und die Freunde, die nicht hier sind", sagte der PJ. "Das ist für den alten Ebenezer."
"Was, dieser alte Kauz", sagte Denise. "Ich kenne niemanden, der die Welt und die
Menschen so sehr haßt wie er. Ich wünschte, er würde die Firma verlassen, aber
warum werden sie ihn nicht los? Traut sich denn niemand?"
"Nun, er weiß zuviel über die Menschen in der Firma. Zum Beispiel glaube ich nicht,
daß der Vorstandsvorsitzende möchte, daß alle Details seiner Reise nach
Amsterdam ans Licht kommen. Aber wo ist denn deine weihnachtliche
Grosszügigkeit?"
Widerwillig erhob sie das Glas zum Toast, und die Unterhaltung widmete sich wieder
Themen, die für junge Leute interessant sind.
In der Entfernung sah Ebenezer eine verschrumpelte Figur auftauchen. Aus den
Tiefen ihres Mantels kam ein Finger hervor, der auf Ebenezer zeigte und ihn
heranwinkte.
"Bist du der angekündigte Geist der Nutzerbetreuung der Zukunft?" fragte Ebenezer.
Der Geist nickte und signalisierte Ebenezer, ihm zu folgen.
Sie flogen durch die Dunkelheit, bis sie sich schließlich im Büro eines
Bestattungsunternehmens wiederfanden.
Zwei Mitarbeiter waren damit beschäftigt, die letzten Vorbereitungen an einem Sarg
zu treffen.
"Gut, daß wir ihn los sind", sagte der eine in einem seltsam offenen Verstoß gegen
die Heiligkeit seines Gewerbes.
"Ich dachte, der kratzt niemals ab." bestätigte der andere, dem seine Berufsehre
offenbar ebenfalls wenig wertvoll war.
"Wann ist die Beerdigung?"
"Das ist unwichtig. Ich glaube, das wird ohnehin niemanden interessieren. Bestimmt
werden sie ihn einfach in die Erde hinablassen und dann wieder verschwinden."
Beide lachten hysterisch.
"Über wen sprechen die beiden?" fragte Ebenezer.
Der Geist bewegte seinen Finger und plötzlich öffnete sich der Sargdeckel. Bestürzt
erblickte der alte Misanthrop sein eigenes Gesicht.
Er saß aufrecht auf seinem Bett und sah die ersten Anzeichen des kommenden
Tages durch die Vorhänge schimmern. Es war alles ein Traum gewesen. Und
dennoch hatten ihn die Vorgänge der Nacht beeindruckt. Irgendwie spürte er ein
seltsames Gefühl sich in sich ausbreiten.
Er zog seine Schuhe an und raste zu Cratchit, seinem PJ. Laut trommelte er an
dessen Tür und forderte Einlaß.
Ein PJ mit verschwommenen Augen ließ ihn ein.
"Wasispassiert?"
"Ich hatte gerade eine beeindruckende Erleuchtung!"
"Sagen sie jetzt nicht", gluckste der PJ. "Sagen sie nicht, daß sie die drei Geister
gesehen haben, wie der Kauz aus dem Buch, und nun ein besserer Mensch werden
wollen."
"Wer denkt denn daran. Langfristig betrachtet sterben wir sowieso, da können wir
vorher noch etwas Spaß haben. Nein, ich habe das Administrator-Passwort für das
Megabank-System erfahren. Lassen sie uns denen zeigen, was ein echter Bastard
zu tun und zu lassen hat ..."

B.O.F.H

2008-08-17T09:41:00.000+02:00

Wie kann man den Besuch der Schnüffler von der Buchprüfung heil überstehen? Der
B.O.F.H. hat ein paar Ideen ....
Die Dinge stehen nicht gut. Die Geschäftsleitung will offenbar Blut sehen. Bis jetzt
gab es zwar noch keine offiziellen Verlautbarungen, doch jeder im Haus weiß, was
die Besuche der Buchprüfer zu bedeuten haben ...
Die Buchprüfer gehen nicht erst zu den Chefs, was bedeutet, daß sie schon mit allen
notwendigen Informationen scharfgemacht wurden. Jemand von den hohen Tieren hat
sie wohl auf mich angesetzt, wenn man das Gelächter der notorischen Ja-Sager, die
sich meine Kollegen nennen, richtig deutet. Oder es geht um den PJ ...
Ich erinnere mich daran, daß ich alle Mitglieder der Geschäftsleitung bei der
Mailingliste eines schäbigen Videoversands angemeldet habe, doch ich glaube nicht,
daß ich mir dadurch diese Aufmerksamkeit ´verdient´ habe.
Die kleinkarierten Prüfer spielen ´Guter Bulle - böser Bulle´. Ein staatlicher
Steuerprüfer wirkt verglichen mit ihnen wie Mutter Theresa.
Ich habe noch eine Minute, bis sie in meinem Büro eintraffen, also melde ich mich
noch schnell beim Router der GeschaÅNftsführung an und starte einen Packet-Sniffer
zur Überwachung der Daten. Dann richte ich die automatische
Gesprächsaufzeichnung so ein, daß sie die Gespräche für ein paar zusätzliche
Telefonanschlüsse mitschneidet.
Ich bin gerade damit fertig, als sie kommen.
"Das ist eine Sicherheitszone", rufe ich laut und spiele den schwerbeschäftigten
Arbeiter.
"Interne Buchprüfung", knurrt der böse Bulle.
"Haben sie einen Ausweis?" frage ich, um Zeit zu gewinnen, bis ich die
verräterischen Zeichen von meinem Monitor löschen kann.
Ihre Fotos sind ziemlich unscharf, doch unter dem Vergrößerungsglas kann ich sie
identifizieren.
"Die scheinen in Ordnung zu sein. Wie kann ich ihnen helfen?"
"Wir sind hier, um ihre Ausrüstung zu prüfen und ins Inventarverzeichnis
aufzunehmen. Halten sie sich bereit bis wir mit der Prüfung fertig sind."
"Wie lange wird das dauern?" frage ich.
"Wenn wir fertig sind, dann sind wir fertig." sagt er böse Bulle.
Ausgezeichnet. Ich schreibe ihre Namen in das Besucherbuch und lasse sie dann mit
meiner Kennung durch die Tür.
Sie laufen ein wenig herum, rufen sich Inventarnummern zu und machen dabei
komische Geräusche. Ich vertreibe mir die Zeit damit, daß ich die neuesten Bänder
der automatische Gesprächsaufzeichnung anhöre. Es dauert nur ein paar Minuten,
um dem Sekretärinnengeschwätz zu entnehmen, daß jemand in der
Erbsenzählerabteilung herausgefunden hat, daß einer unserer Mikrowellenstrahler
auf das Zentrum der Erbsenzähleretage gerichtet ist und nicht in den Himmel. Es ist
nicht so, daß wir den Strahler derzeit zum Senden nutzen würden ... Andererseits
wäre es in bezug auf die psychsomatischen Kopfschmerzen und andere Krankheiten,
die diese Strahlen vielleicht auslösen, die Mühe wert.
"In Ordnung", kommt der böse Bulle zu mir.
"Ihren Aufzeichnungen entnehme ich, daß sie im vergangenen Jahr als angeblich
nicht mehr reparierbar drei Fernseher ausgemustert haben ...."
"Ah, Satellitenempfangs-Monitore", unterbreche ich ihn schnell. "Sehr schlechte
Qualität, ja."
"Zwei Stereo-Videorecorder ..."
"Recorder für die Überwachungsanlage mit zwei Audio-Kanälen. Schlechte
Qualität."
"Einen Mikrowellenherd ...."
"Ein Testgerät für die Übertragung von Mikrowellen geringer Reichweite."
"Und 112 Videos."
"Aufzeichnungsmedien für die Überwachungskameras, stimmt."
"Gekauft im Megastore?"
"Zu einem guten Preis."
"Unbespieltes Material für 15 Pfund pro Kassette?"
"Qualität kostet ..."
"Warum sind dann die Titel der Kassetten aufgeführt?"
"Ein Fehler bei der Erstellung der Rechnung. Rufen sie sie doch an. Ich bin sicher,
daß sie in den Aufzeichnungen des Megastores als Leerkassetten auftauchen.
Nun ..."
"Und sie haben sie ausgemustert?"
"Die Sicherheitsrichtlinien verpflichten uns, vertrauliche Aufzeichnungen nach drei
Monaten zu vernichten ..."
"Nun, und was ist mit diesen vielfarbigen Indikator-Leuchten?"
"Wir benutzen sie hier überall ..."
"Ja, aber dabei könnte es sich um beinahe alles handeln. Selbst eine
Weihnachtsbaumbeleuchtung paßt zu dieser Rechnung."
Scharfsinnige Bastards, wirklich ...
"Ich bin sicher, daß alles in bester Ordnung ist", sagt der gute Bulle in einem Tonfall,
der Vertrauen wecken soll. Zweifellos ist das die gleiche Art von Vertrauen, die in
dem Satz: "Halte mir den Rücken frei, Brutus." steckt. Das kann nur eines
bedeuten ....
"Nur eine Sache noch", fragte der böse Bulle etwas freundlicher. "Sie besitzen
WIRKLICH alle Ausmusterungsformulare, die von ihrem Abteilungsleiter und dem
Chef der Einkaufsabteilung unterschrieben wurden?"
Ups. Plötzlich stehen die Dinge für die Heimmannschaft gar nicht mehr so gut.
"Denn wenn sie sie nicht haben, dann MÜSSEN sie persönlich für die Verluste
haften. Bei einem Buchwert von rund 5000 Pfund ..." sagt er und genießt dabei
sichtlich jede Silbe.
"Natürlich habe ich die Formulare", lächle ich und deute auf den Stapel Papier, den
ich für solche Situationen vorbereitet habe. "Irgendwo hier. Entschuldigen sie bitte
die Unordnung."
Während sie sich durch den Papierstapel durcharbeiten, suche ich die Autonummern
heraus, die zu ihren Namen gehören, und schicke dem PJ dann eine E-Mail mit
seinem Auftrag.
Eine Stunde später beschließen die Prüfer, daß der Arbeitstag vorbei ist und ziehen
ab. Der PJ und ich machen es ihnen nach folgen ihnen, um Zeuge einer ´zufälligen´
Sicherheitsprüfung am Fahrzeugausgang zu werden. Der PJ und ich sind schockiert
und sprachlos, als wir die Kofferraumladungen mit wertvoller ´ausgemusterter´
Technik sehen, die unsere ehemaligen Buchprüfer zusammen mit einem Stapel
Ausmusterungsformulare hinaustransportieren wollten. Die Formulare waren leer bis
auf jeweils zwei verräterische Unterschriften.
"Also dahin verschwinden unsere Ausrüstungen!" platze ich heraus für den Fall, daß
die Sicherheitsleute den Faden nach dem anonymen Anruf verloren haben sollten.
Status Quo wiederhergestellt. Ich biete dem PJ an, ihn mit einem Bier für den Krampf
in seiner Signierhand zu entschädigen.
Das Leben an der Spitze ist hart - glaubt niemandem, der etwas anderes
behauptet ...
Der B.O.F.H. hat Lust auf einen harmlosen Schwindel. Doch wie wird man den
störenden Chef los? Kleinigkeit ...
Unser Chef ist tollwütig, könnte man sagen. Ich habe ihn nicht mehr so verrückt
gesehen, seit der PJ und ich die Erbsenzähler davon überzeugt haben, daß Windows
95 seit zwei Jahren obsolet ist und sie auf die diesjährige Version, nämlich OS/2,
umsteigen müssten.
"Was zum Teufel ist in der Werbeabteilung passiert?" stößt er hervor. "Der
Abteilungsleiter hat mich angebrüllt. Er sagte, sie hätten eine Sekretärin alle
Installationsdisketten löschen lassen und ihre Rechner mit Viren infiziert!"
"Sie machen Scherze", antworte ich und strahle tiefste Unschuld aus. "Ich habe mit
niemandem in der PR-Abteilung geredet. Oder haben die mich etwa angerufen?"
"Nein, sie haben den Nutzer-Service angerufen, aber den Anruf haben sie
angenommen!"
"Das kann nicht sein - ich habe den gesamten Tag mit Arbeiten am Netzwerk
zugebracht." antworte ich. Unser automatischer Netzwerk-Betreuer dürfte für ein
bequemes Alibi sorgen.
"Und was ist DAMIT?" ruft er und fuchtelt mit meiner Viren-Diskette herum.
"Das ist eine Diskette mit einem Virus", sage ich.
"Und warum haben sie sie mit ´VIRUS SCAN´ beschriftet?"
"Das war eine Erinnerungen für mich selbst, daß ich diese Diskette prüfen muß. Ich
habe herausgefunden, daß sich tatsächlich ein Virus auf ihr befindet und sie in den
Papierkorb geworfen. Aber offensichtlich hat jemand irrtümlicherweise versucht sie
weiterzuverwenden."
"Der komplette Server in der PR-Abteilung ist nun infiziert, und sie müssen den
Nutzern verbieten, ihn zu nutzen, damit sie ihre PCs nicht wieder neu infizieren."
"Natürlich", sage ich. "Aber der PJ und ich können die Dinge wieder richten."
Der PJ ist sichtlich verwundert über meine Bereitschaft, dem Plebs in der
Werbeabteilung zu helfen, doch das ist genau die Gelegenheit, auf die ich gewartet
habe, um ihre Computer dazu zu nutzen, ein paar kleinere Veränderungen in den
Jahresabschlußberichten vorzunehmen. Nur wenige Betrachter haben die Reißzähne
und Geweihe, die ich den IT-Chefs verpaßt hatte, im vergangenen Jahr bemerkt. Für
dieses Jahr muß ich wohl eine weniger subtile Bearbeitung der Druckversionen
vornehmen.
Die Sicherheitsvorkehrungen haben sie freilich verstärkt, als sie feststellten, daß die
Zahlen der Firma nicht so aussahen, wie sie aussehen sollten - die Sorte von
Zahlen, die man den Aktieneigentümern lieber nicht zeigt. Auf der anderen Seite hat
sich die Druckerei über den Extra-Auftrag gefreut, deren Bonus natürlich auch die
Wohltätigkeitskasse des B.O.F.H. wieder schwarze Zahlen schreiben ließ.
"Gut", erklärt der Chef und unterbricht meine Gedanken. "Ich werde die Aktion
natürlich persönlich überwachen - zur moralischen Stärkung und des
ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls wegen ..."
Unglücklicherweise kann der Chef den Beitrag zur moralische Stärkung, den er vor
einigen Tagen in der Cafeteria leistete, kaum mehr übertreffen. Er rutsche damals auf
einem Fettfleck aus und plazierte sein Gesicht in einer vegetarischen Lasagne. Doch
das ist nicht der Hauptgrund. Meine kreativen Gedanken werden einfach gehemmt,
wenn der Chef mir ständig über die Schulter blickt.
Zeit für eine Strategie, mit der wir ihn loswerden ...
"Großer Gott!" rufe ich und trete gegen den Netzstecker des PCs des PJ. "Dieser
Blitzableiter ist einfach lächerlich."
"Welcher Blitzableiter?" fragt der Chef.
"Sie wissen doch, die Kupferleitung, die diese Seite des Gebäudes mit der Erde
verbindet. Wir haben sechs Wochen auf den Wartungsdienst gewartet, der sich den
Blitzableiter über unserem Fenster auch nur anschaute."
"Aber wir haben doch mehrere Blitzableiter", antwortet der Chef, der offenbar keine
Ahnung von den aktuellen Kupferpreisen hat (oder, um etwas genauer zu sein, von
den Preisen vor sechs Wochen, als der PJ und ich etwas Geld brauchten).
"Nein, nur einen - eine ökonomische Einsparmaßnahme ihres Vorgängers", füge ich
als passende Ausrede hinzu, die er auch nicht widerlegen kann.
"Oh? Dann werfen wir doch einen Blick darauf!"
Ich führe ihn zum Fenster und zeige auf den Blitzableiter.
"Wozu brauchen wir einen Wartungsdienst? Sie können doch ebenfalls hinaufklettern
und das Ding in ein paar Augenblicken reparieren."
"Ich bin nur für das INNERE des Gebäudes zuständig ...." sage ich.
"Oh, zum Teufel damit - machen sie das verdammte Fenster auf!" schreit der Chef
nun offensichtlich im Idioten-Modus.
Fünf Minuten später ist er in einer verletzlichen Position und damit auch sehr
beschäftigt.
"Ich habe gar nicht gewußt, wie hoch wir wirklich sind ..." sagt der PJ verträumt.
"Stimmt. Wenn sie aus dieser Höhe abstürzen, dann braucht man eine Schaufel, um
sie in den Krankenwagen zu befördern." antworte ich.
Erwartungsgemäß blickt der Chef nach unten. Die plötzliche Blässe seines Gesichts
und das Weiß seiner Knöchel zeigen an, daß er nun an seinem Platz gefangen ist und
so schnell auch nirgends mehr hingehen wird.
Nachdem wir zwei Stunden in der Werbeabteilung mit dem ´Beseitigen´ von Viren
zugebracht haben, sieht der Jahresbericht perfekt aus. Zumindest dann, wenn man
den Werbe-Chef mit einer John Lennon-Brille und einem Dollarschein als Zunge
sowie zwei sehr konservative IT-Bosse, die Händchen halten, gern sieht.
Natürlich haben sich die Zahlen der Firma auch nicht verbessert - nun schon in zwei
aufeinanderfolgenden Jahren.
Ich bleibe kurz stehen, um dem Chef zuzusehen, der in seiner neuen und ziemlich
attraktiv aussehenden Zwangsjacke aus dem Haus begleitet wird. Der Wachdienst
muß ´seine´ Notizen über Streß und Arbeitsüberlastung auf dem Fensterbrett
gefunden haben.
Das sieht nach einem neuen Spitzenwert moralischer Unterstützung aus ... Und auch
der nette kleine Bonus von den Druckern sollte nicht vergessen werden.
Der Chef der Erbsenzähler hat einen drittklassigen Plan ausgeheckt, um den
B.O.F.H. und seinen Gefährten auszutricksen. Wie konnte er nur ....
Es geschieht nicht oft, daß wir durch einen Besuch des Chefs der Erbsenzähler
´geehrt´ werden.
In Wahrheit kam es bisher nur einmal vor, daß er den Frieden in den heiligen Hallen
des B.O.F.H. störte, als er herausgefunden hatte, daß die ´satellitengestützte
Datentransfertechnologie´ anscheinend auf ein Buchmacherbüro gerichtet war und
hauptsächlich Resultate von Pferderennen übetrug.
Ich spüre, daß er mir diesmal etwas zu sagen hat, das wichtig ist. Er sieht aus, als
sei er wirklich sehr zufrieden mit sich selbst. Sein gutgenährtes Gesicht zeigt einen
Ausdruck, der eine unheimliche Ähnlichkeit mit dem eines Wolfes hat, der ein
einsames Schaf beobachtet. Er richtet sich zu seiner vollen Größe von einem Meter
sechzig auf und spricht mit freundlicher, aber merklich nervöser Stimme.
"Angesichts der Tatsache, daß ihre Vorstellungen von technischem Service ziemlich
eigenwillig sind, um es vorsichtig auszudrücken, haben wir uns entschlossen, uns
einen eigenen Server zuzulegen und einen eigenen Netzwerkbetreuer einzustellen."
Er schweigt vornehm, damit mir die Schlußfolgerungen seiner Rede bewußt werden.
"Kann ich das so auffassen, daß sie nicht zufrieden mit dem Service sind, den mein
Assistent und ich ihnen bieten?" erwidere ich und deute auf den PJ.
"Er?" gluckst der Erbsenzähler. "Er ist nichts anderes als ein Psychopath."
Der PJ strahlt wegen dieses Kompliments. Die Anklage aus der höheren Etage geht
weiter.
"Wir werden einen richtigen Netzwerkbetreuer einstellen, so daß wir sie beide nie
mehr in die Nähe unseres Netzes lassen müssen. JEDER den wir finden ist
verglichen mit ihnen eine Verbesserung."
Schreckliche Worte, doch ich war sowieso gelangweilt.
Etwa eine Woche später wird uns das entsprechende Rundschreiben von einem
Briefträger der Erbsenzähler gebracht. (Es ist offensichtlich, daß die
vorangegangene Konfrontation mit uns den gesamten Mut des Chefs der
Erbsenzähler aufgebraucht hat.) Ab 9 Uhr sind wir nicht mehr für das Netzwerk in
der Finanzabteilung zuständig.
Ich gebe die Notiz dem PJ und sehe die Angst in seinen Augen aufleuchten. "Nun, da
wir nicht mehr für die Erbsenzähler zuständig sind, haben sie wohl ihre eigenen
Router", sage ich und ziehe ein paar Stecker. Interessanterweise meldet das kleine
Testgerät, das ich in ihre Kaffeemaschine eingebaut habe, daß sie noch immer Daten
aus dem Netz bekommen ... hmmmm ... nicht schlecht, diese Typen.
Ich tippe schnell eine Nachricht und ziehe sie auf das Pager-Icon auf meinem
Desktop. Ein paar Sekunden später klingelt mein wirklich furchtbar privates Handy.
Der PJ ist fasziniert und verängstigt; nur wichtige und mächtige Personen kennen die
Nummer dieses Handys. Und wenn es klingelt, dann bedeutet das normalerweise,
daß wir wirklich in Gefahr sind. Der PJ hat das Handy noch nie in Aktion gesehen,
deshalb beobachtet er es wirklich sehr ängstlich.
"Hallo? Ja, das ist richtig ... ja, ich meine ... nein, wir haben absolut keine
Zugriffsrechte. Es wird vollständig vom neuen Netzwerk-Operator gepflegt. Oh, sie
sind das, wirklich? Das ist schön ... ja, in Ordnung, Victoria-Station in fünfzehn
Minuten."
Der PJ sieht verwirrt aus und wird noch mehr von dem Feueralarm verschreckt. Ich
erkläre, daß der Alarm wohl etwas mit dem Rauch zu tun hat, der aus der
Erbsenzähler-Zentrale kommt, und er eilt nach draußen, um sich die Sache
anzuschauen. Der Groschen fällt, er kommt wieder zurück und will von mir wissen,
woher ich wußte, daß etwas in der Erbsenzähler-Etage nicht stimmt, denn ich
konnte weder den Rauch noch die Feueralarmüberwachung sehen.
"Nun, sie erinnern sich an Martin?"
"Was, den Mann, dem sie mich einmal vorgestellt haben?"
"Ich habe sie so vielen Leuten vorgestellt ..."
"Okay, den mit dem Pferdeschwanz und der Fixierung auf Alkohol, dessen
Temperament und Verhalten den Nutzern gegenüber uns beide wie den heiligen
Franz von Assisi aussehen läßt?"
"Ja, das ist er."
"Von dem sie letzte Woche erzählt haben, daß er eine Arbeit sucht?"
"Hmmm ... nun, er war eher derjenige, dessen Name durch einen seltsamen Zufall
ganz oben auf der Bewerberliste der Erbsenzähler stand." erkläre ich.
Ihm dämmert plötzlich, weshalb ich in der vergangenen Woche so viel Zeit mit dem
Stöbern in der Personal-Datenbank verbracht habe - und weshalb ich so wild darauf
war, dem netten Arbeitsvermittler ein paar freundliche Vorschläge zu machen.
Ein Gedanke kommt mir noch. "Halt, halt ... warten sie, bis sie den Router sehen, den
die Erbsenzähler sich zugelegt haben. Das ist eines von diesen zusammengeflickten
Dingern, wie man sie nicht gerade oft sehen kann. Ich verspreche ihnen, daß die
Erbsenzähler noch viel Ärger mit dem Ding haben werden. Es gibt auf der ganzen
Erde nur zwei Leute, die das Betriebssystem des Routers kennen, und das sind die
zwei, die es geschrieben haben. Einer von ihnen sitzt vor ihnen."
"Und der andere?"
"... kennt die Nummer meines privaten Handys und ist nun auf dem Weg zum Pub um
die Ecke. Kommen sie, ich habe ein paar Biere zu kaufen."
Jemand hat herausgefunden, wohin die ´befreiten´ Telefone verschwinden. Es ist
höchste Zeit, ´B´ für Bastard zu wählen ....
Wir haben ein Problem. Der Chef hat sich vorgenommen, mit Geld, das viel sinnvoller
für andere Dinge angelegt werden könnte, die Telefone in der Firma zu
standardisieren.
"Warum tut er das?" fragt der PJ
"Weil er irrtümlich glaubt, daß das irgendeine Auswirkung auf die Anzahl der
Telefone hat, die jedes Jahr ´befreit´ werden und dann bei den Angestellten landen."
"Sie meinen, die Telefone werden GEKLAUT?!" fragt der PJ, der offenbar noch
glaubt, das Verbrechen mache einen Bogen um unsere Firma.
"Natürlich", rufe ich. "Das gehört einfach zur Arbeit im Büro dazu. Es war auch
schon immer so. Im Tausch gegen ein neues Telefon bekommt die Firma lebenslange
Loyalität und ein weiteres uraltes und riesiges Monster aus dem Jahr 200 vor Christi
Geburt, was ganz nebenbei eine gute Rechtfertigung für all den Platz ist, den wir im
Erdgeschoß für uns reserviert haben ...."
"Und das funktioniert wirklich?"
"Logisch. Denken sie sich eine Nummer aus. Irgendeine Nummer!"
Der PJ tippt eine Nummer und schaltet die Lautsprecher ein.
"Hallo, Entwurfsabteilung."
"Hallo, die Netzwerkbetreuung ist hier. Es scheint, als hätten wir ein kleines
Problem mit ihrem Telefon mit der Seriennummer 138728."
Mein Monolog wird durch das Geräusch unterbrochen, das ein in Panik auf die Gabel
gelegter Telefonhörer verursacht.
"Was ist passiert?" fragt der PJ.
"Ich würde sagen, jemand ist im Moment damit beschäftigt, die Treppen hinunter und
nach Hause zu rasen, um ein Telefon zu holen. Merken sie sich, wie wirksam die
Nennung einer Geräte-Seriennummer ist, um die Leute aus dem Gebäude zu
jagen ..."
Der PJ und ich beobachten, wie ein Angestellter aus dem Haupteingang rennt und
über die Straße zur nächsten U-Bahn-Station hetzt. Dann rufe ich die Nummer
erneut an ...
"Hallo", meldet sich schroff eine Stimme im Gestörter-Chef-Modus.
"Pete", plaudere ich los. "Zum Glück erreiche ich dich noch. Grüsse Sheryl von mir,
wenn du sie siehst, du Verführer."
"WER IST DA?"
Ich lege schnell auf.
"Ich bin sicher, daß zumindest SEINE Abwesenheit nicht bemerkt werden
wird ... nun, lassen sie uns nach oben gehen und sein Schreibtischtelefon klauen. Er
wird zu geschockt sein, um sein Firmentelefon wieder mit nach Hause zu nehmen.
Bis zum Zahltag muß er wohl ohne Anrufe auskommen."
"Sie sind wirklich ein Bastard", gibt der PJ widerwillig zu.
"Natürlich. Und jetzt gehen wir zum Chef ..."
"... und wie soll das den Diebstahl verhindern?" frage ich den Chef, nachdem ich mir
seinen Vorschlag angehört habe.
"Weil es sich um ein spezielles Modell handelt - mit einem schmalen Gehäuse und
Digital-Display, das in DIESER Ausführung nur für DIESES Unternehmen
hergestellt wird. Und natürlich wird das Firmenlogo aufgedruckt sein."
"Nun, ich glaube, sie sind da ein wenig vom richtigen Weg abgekommen", stellt der
PJ völlig richtig fest. "Wenn sie ein Telefon haben wollen, das niemand klauen kann,
dann machen sie es 20 Pfund schwer und lassen es wie Schrott klingen."
Braver Junge.
Der Chef ist etwas verwirrt, denn er weiß, daß er seinen Vorschlag der
GeschaÅNftsführung zur Genehmigung vorlegen muß. Und er will nicht, daß wir seinen
Plan stören ...
Ich entscheide mich, ihn vorerst in Ruhe zu lassen.
"Nun, wir können nicht den ganzen Tag hier herumlungern. Das Netzwerk muß
gewartet werden und so weiter."
Sehr zu seiner Erleichterung marschieren wir aus seinem Büro.
"Ich glaube nicht, daß die GeschaÅNftsführung seinen Plan genehmigen wird", vermutet
der PJ, als wir unser Büro betreten.
"Verlassen sie sich lieber nicht darauf", antworte ich. "Kleben sie das Firmenloge
auf irgendetwas und sie werden ihnen alles genehmigen - besonders dann, wenn die
Konkurrenz noch nicht auf diese Idee gekommen ist ..."
Ich lasse den PJ allein und begebe mich in die Räume der GeschaÅNftsführung, um die
Präsentation unseres Chefs ´vorzubereiten´. Zum Termin der Präsentation halten wir
uns in der Netzwerkzentrale auf, als ein Anruf des Chefs kommt.
"Warum funktioniert die Testleitung nicht?" knurrt er erwartungsgemäß.
"Keine Ahnung", sage ich. "Wir sind schon unterwegs."
"Sie müssen nicht ..."
Schnell wie ein Blitz sind der PJ und ich im Präsentationsraum.
"Na sowas", ruft der PJ, der seinen Text perfekt beherrscht. "Neue Telefone, die
genauso aussehen wie die, die die Konkurrenz gerade eingeführt hat."
Alle Köpfe drehen sich herum, als unser Chef in die Rolle des Verlierers
schlüpft - er weiß genau, daß man niemals die Konkurrenz kopieren wird.
"Und da haben wir auch schon das Problem", sage ich und löse meinen Blick vom
Testgerät. "Es ist das Anschlußkabel dieses Modells. Ich werde mir eine
entsprechende Notiz machen."
Ich hole meinen persönlichen Disorganiser hervor, den ich zu Beginn des
vergangenen Jahres bei einem Nutzer befreit hatte. Auf das Gehäuse habe ich
neulich ein Firmenlogo geklebt.
"Was ist das?" will einer aus der Geschäftsleitung wissen.
"Oh, nur ein Organiser. Ich habe das Firmenlogo aufgeklebt, damit er auf
Konferenzen nicht mehr so leicht verwechselt oder gar geklaut wird."
"Davon könnte ich auch einen gebrauchen." kommt die Antwort, auf die
zustimmendes Gemurmel folgt.
Unserem Chef dämmert, daß er nun endgültig verloren hat.
Wie geplant sitzen der PJ und ich zwei Stunden später im Pub um die Ecke, wo wir
ein paar Biere trinken, die wir mit dem Geld bezahlen, das wir soeben als Prämie für
unseren Vorschlag, ´Firmen-Organiser´ einzuführen, bekommen haben. Nun, wenn
es nicht so einfach wäre, könnte man es beinahe als Herausforderung bezeichnen.
Der Chef kocht sein Süppchen in der falschen Mikrowellenschüssel, so daß der
B.O.F.H. ihn wieder einmal ganz einfach ausmanövrieren kann ....
Der Chef ist auf dem Kriegspfad! Statt wie ein tapferer Mann seine Niederlage bei
der jüngsten Firmentelefonaffäre einzugestehen, will er sich an uns rächen und
versucht nun, uns das Leben zur Hölle zu machen.
Dabei zwingt er uns jeden einzelnen Sicherheitsstandard auf, den die Menschheit
kennt. Hinzu kommt noch, daß er persönlich überprüft, wann wir zur Arbeit kommen
und Feierabend machen. Und auch vom kreativen Erfinden von Abrechnungen, womit
wir sonst den größten Teil unserer Arbeitszeit verbringen, hält er uns dadurch ab.
Das ist nicht gut.
Nun, Angriff ist die beste Verteidigung.
Und natürlich dauert es auch nicht lange, bis der PJ und ich ins Büro des Chefs
kommen sollen, weil wir vergessen haben, Warnschilder bei den geöffneten
Kabelschächten aufzustellen. Meine Befürchtungen bestätigen sich, als ich den Chef
der Personalabteilung neben dem Chef sitzen sehe. Er war noch nie ein großer Fan
von mir oder dem PJ - zumindest nicht mehr, seitdem wir uns im Rahmen von
Reparaturarbeiten an der Telefonanlage ein wirklich sehr privates Telefongespräch,
das er mit seinem Arzt über ein sehr persönliches Problem führte, mithören mußten.
Vielleicht hätten wir ihm nicht dafür danken sollen, nicht ´vorschnell´ gehandelt zu
haben ...
Der Chef beginnt seinen Angriff. "So sehr ich solche Sachen auch ablehne, doch in
diesem Fall kann ich einfach kein Auge mehr zudrücken. Ich fürchte, ich muß sie
beide nach diesem gefährlichen Sturz schriftlich und vor der Belegschaft verwarnen."
sagt er.
"Den gefährlichen Sturz in drei oder vier Zoll Tiefe?"
"Was nichts daran ändert, daß es ein gefährlicher Sturz war", antwortet er
aufgehetzt vom Personalchef.
"Könnte ich einmal mit ihnen persönlich reden?" frage ich ganz um sein Vertrauen
bemüht.
"Nein, das wird nicht nötig sein", antwortet der Chef.
"Oh, ich habe eigentlich nicht sie gemeint. Ich meinte den Repräsentanten aus der
Personalabteilung. Denn da wir gerade über Sicherheitsrisiken reden, dachte ich, der
PJ und ich könnten mit ihm über den billigen Mikrowellen-Sender reden."
Wie durch ein Wunder wandelt sich die Stimmung im Zimmer. Könnte es daran
liegen, daß der Chef sich daran erinnert, WER die besagte Sendeschüssel empfohlen
und (gegen den ausdrücklichen Rat der Netzwerk-Techniker) bestellte?
"Vielleicht könnte ich ein oder zwei Minuten entbehren", sagt der Chef schmallippig.
"Nun, es geht hauptsächlich um eine Vorsichtsmaßnahme, müssen sie wissen", sage
ich, als wir unter vier Augen miteinander sprechen. "Da dies meine letzte
Verwarnung ist, kann ich nicht damit rechnen, daß mein Arbeitsvertrag noch einmal
verlängert wird. Und deshalb muß ich natürlich jemanden finden, der sich um diese
Sendeschüssel, die sie im vergangenen Jahr empfohlen haben, kümmert und alle zwei
oder drei Wochen einmal auf das Dach klettert, um die Befestigungsschrauben
anzuziehen. Offenbar neigt sich die Schüssel immer mehr nach vorn, so daß sie
irgendwann direkt auf das Dach strahlen wird. Wir hätten das alles nicht
herausgefunden, wenn sich nicht einer der Mitarbeiter im Büro direkt unter dem Dach
darüber gewundert hätte, daß der Kaffee in seiner Tasse immer dann zu kochen
anfängt, wenn wir mehr als 20 Prozent der verfügbaren Bandbreite nutzen ..."
Der Chef ist, wie wir unter uns Fachleuten sagen, gefangen in einem Kanu ohne
Paddel und rast auf den Wasserfall zu. Er versucht erfolglos, seine Angst zu
verbergen, die ihn überfaÅNllt, als ihm die möglichen Folgen für seine Karriere bewußt
werden. Und, was noch wichtiger ist, wer für seinen Sturz verantwortlich wäre ...
"Wer war doch gleich der Angestellte?" fragt er und simuliert leises Interesse.
"Oh, sie kennen ihn!" antworte ich. "Wilson, Wilkins - etwa so klang sein Name. Sie
wissen doch, der Kerl, der immer wegen Kopfschmerzen und ähnlichem Krimskrams
fehlt."
Der Wasserfall kommt immer näher. Er WEISS, daß wir eine unterschriebene Kopie
seines Schreibens (natürlich zusammen mit unserer Antwort) sicher an einem
feuersicheren Ort hinterlegt haben, zu dem er erst dann Zugang erhält, wenn der
Teufel Frostschutzmittel und Wolldecken bestellt.
52 Sekunden später sind wir wieder im Büro ...
"Nun, damit ist die Sache dann hoffentlich erledigt", sagt der Chef sehr zum Ärger
des Personalchefs. "Es hat den Anschein, daß die Warnschilder aufgestellt
WAREN. Ja, ich glaube, ich habe sie sogar selbst gesehen! Nun, sollten sie sich
nicht besser an die Arbeit machen und die Reparatur abschließen ..."
"Wir sind schon unterwegs", stimme ich zu. "OH! Das hätte ich doch beinahe
vergessen. Hier sind noch die Stundenabrechnungen, die sie vorhin nicht
unterschreiben wollten! Ah! Ich sehe schon, warum sie sie beanstandet haben! Der
PJ und ich konnten die ... ähm ... dringenden Wartungsarbeiten nicht in unserer
regulären Arbeitszeit beenden, deshalb haben wir sie ja in zwei Sonntagnächten
gemacht. Ich werde das Formular ausfüllen, so daß sie gleich unterschreiben
können."
Der Personalchef verschwindet mit einem Fluch, von dem ich ganz sicher weiß, daß
er von der Unternehmensleitung nicht gebilligt wird, und der Chef unterzeichnet die
Überstundenabrechnung über eine Summe, die vermutlich dem Bruttosozialprodukt
eines kleinen kommunistischen Staates entspricht.
Der Sieg und die Bezahlung der Überstunden gehören uns, deshalb zeige ich guten
Willen und überlasse dem Chef eines der Back-Ups, die wir außerhalb der Firma
lagern.
"Was war das?" fragt der PJ.
"Oh, ich habe dem Chef nur sein Memo über die Anschaffung der Sendeschüssel
zurückgegeben."
"Sind sie sicher, daß das eine gute Idee war? Er wird das Back-Up einfach
zerstören."
"Das ist vermutlich das beste", antworte ich. "Nach allem, was geschehen ist, war
das die einzige Aufzeichnung über die Schüssel, die noch existierte. Und ohne
Aufzeichnungen ...."
"Ich rufe den Schrotthändler an."
Verkatert und gezwungen, die Nutzer-Betreuung zu übernehmen - wäre er nicht der
B.O.F.H., wäre es ein schlimmer Tag ...
Es ist ein schwerer Tag in der Netzwerkzentrale und ich habe einen Kater, der selbst
die tapfersten Superhelden zum Heulen gebracht hätte.
Ich weiß nicht mehr genau, wie ich nach Hause kam, aber ich glaube, daß eine sehr,
sehr lange Taxifahrt und die Kreditkarte von irgendjemandem dabei eine Rolle
gespielt haben ...
Nachdem wir den gestrigen Tag auf der Computer-Messe am anderen Ende der
Stadt mit dem ´Ködern´ von Lieferanten zubrachten, war es einfach unvermeidlich,
daß wir danach mit einigen dieser speichelleckenden Verkaufsmanager in den
Nachtclubs landeten, um jeden Drink auszuprobieren, den es gibt. Der Erste, der
zusammenbricht, hat verloren - das Geschäft, die Initiative und seine
Firmenkreditkarte, wenn er nicht hinschaut.
Wegen meines Gesundheitszustandes habe ich beinahe vergessen, daß wir dem
Chef mitgeteilt haben, daß der PJ und ich natürlich gern die Vertretung in der
Nutzer-Betreuung übernehmen, während sie bei einem Arbeitsschutz-Seminar
lernen, wie man ein ganzes Wort eintippt, ohne gleich an RSI (Repetitive Strain
Injury - Tastaturkrankheit), oder wie man das heute auch nennt, zu sterben. Der
Chef ahnte zwar, daß wir etwas im Schilde führen, doch hat er natürlich nicht den
Mut, uns mit seiner Anwesenheit zu ´erfreuen´. Und ihm fehlt wohl auch das geistige
Auffassungsvermögen um herauszufinden, worum es uns geht. Aber das ist ja keine
Überraschung.
Nun, soll er bei dem RSI-Seminar zusammen mit all den anderen Halbtoten sich doch
darüber wundern, daß die Gesundheits- und Arbeitsschutzvorschriften der Firma
zwar vorschreiben, daß alle Mitarbeiter daran teilnehmen müssen. Sein Protest, er
hätte schon an diesem Seminar teilgenommen, verpuffte aber wirkungslos, denn in
der Personaldatenbank war weder ein entsprechender Eintrag vorhanden (Ups!),
noch besitzt er die
´Sie-kommen-aus-dem-Gefängnis-frei´-RSI-Kurs-Teilnahmekarte.
Der PJ und ich haben andererseits schon verschiedene dieser Zertifikate und
entsprechende Einträge in der Datenbank, obwohl wir noch immer keine Ahnung
davon haben, wie der Seminarleiter aussieht oder worum es bei diesen
Veranstaltungen eigentlich geht.
Im Bewußtsein seiner Niederlage zieht der Chef leise und unauffällig davon.
In der Zwischenzeit habe ich im Benutzer-Service die Rauchmelder wieder
angeschlossen, nachdem ein kleines Feuerchen das Zertifikat des Chefs über seine
Teilnahme am RSI-Seminar verbrannt hat. Ich verdächtige das Heizungssystem - es
hat wohl Überstunden gemacht.
"Hallo, ist dort die Nutzer-Betreuung?"
"Ja, sie sind richtig." antworte ich liebenswürdig und hilfsbereit.
"Können sie mir die Nummer des Modem-Pools geben?"
"Natürlich kann ich!" antworte ich und nenne dann die Nummer eines Fax-Gerätes
aus der vierten Etage, was sie wohl für ein paar Wochen erfolgreich verwirren wird.
Ich lege auf und bin gerade am Einschlafen, als das Telefon wieder klingelt.
"Mein Laptop läuft immer langsamer. Können sie mir helfen?"
"Natürlich kann ich das. Aber sagen sie mir nicht, daß sie noch immer mit der
Stromfiltereinheit arbeiten?"
*DUMMY MODE EIN*
"Die Stromfiltereinheit?"
"Ja, die Einheit, die den Strom für ihren Laptop filtert. Normalerweise ist sie schwarz
und ungefähr drei Zoll lang und zwei Zoll breit."
"Oh .... ja, ich sehe sie."
"Gut, dann müssen sie erst einmal die Filtereinheit durch das filterlose Kabel
ersetzen."
"Das filterlose Kabel?"
"Ja, es lag mit in der Verpackung des Laptops. Wahrscheinlich liegt es noch dort."
"Aber ich habe die Verpackung in den Müll geworfen!"
"Hmmm. Nun, ich könnte ihnen eins bestellen, aber haben sie für die Zwischenzeit
denn ein ungenutztes Netzkabel?"
"Uuuuhhhmmm ..."
"Leihen sie sich einfach eins von einem anderen Rechner - das ist dann deren
Problem."
"Ja, ha ha", lacht er ins Telefon.
Was für ein Einfaltspinsel.
"Gut, jetzt schalten sie den Laptop und den Stromfilter aus, dann schneiden sie das
Kabel zwischen dem Stromfilter und dem Laptop etwa in der Mitte durch und
entfernen etwas von dem Isolationsmaterial. Dann müssen sie nur noch die beiden
Kabelenden in die Anschlußdose des neuen Netzkabels einführen ..."
"Das habe ich gemacht."
"Und das Netzkabel anschließen."
"Okay, vielen Dank."
Er legt auf und ich beginne in Gedanken mit dem Countdown. Ungefähr zehn
Sekunden später geht der Feueralarm los, was ich als vielversprechendes Zeichen
werte ...
Am Ende des Tages kommt der Chef ins Büro. Er wirkt nicht gerade begeistert.
Offensichtlich hat er etwas vom Ratschlag des PJ gehört, der einem Nutzer
empfohlen hat, die Passwörter für die Bildschirmschoner auf allen Rechnern in seiner
Abteilung zur Erhöhung der Sicherheit durch völlig zufällige
Buchstabenkombinationen zu ersetzen. Die Nachricht von der Aussperrung aus den
Computern verbreitete sich nach der Mittagspause innerhalb weniger Minuten im
gesamten Haus ...
Angesichts der Ahnungslosigkeit und des offensichtlich naiven Verständnisses von
Sicherheit, das der PJ zeigt, kommt der Chef herein, tobt ein wenig über die verlorene
Zeit, Produktionsausfall, Verschwendung von Firmengeld, unzufriedene Kollegen,
bla, bla, bla ...
Wir stimmen pflichtbewußt seinen Argumenten zu und versprechen, uns in der
Zukunft zu bessern, sollten solche Probleme noch einmal auftauchen.
"Übrigens", fährt der Chef mit einem Stirnrunzeln fort, "haben sie mein Zertifikat
über die Teilnahme am RSI-Seminar gesehen? Ich könnte schwören, daß ich es auf
den Tisch dort drüben gelegt habe ..."
Auf der Suche nach der Urkunde verläßt er uns, während ich die Rauchmelder
abschalte und der PJ einen Eintrag in der Personaldatenbank aktualisiert ...
Es sieht so aus, als hätten wir morgen wieder Arbeit, Arbeit, Arbeit ...
Der B.O.F.H. wird mit ultimativer Bürokratie konfrontiert. Aber er hat keine Lust
darauf ...
Der Geruch von Fisch liegt in der Luft. Faulem Fisch. Im besten Falle ist es der von
geschmortem Thunfisch.
Der Chef hat gute Laune. Ja, er strahlt richtig. Das kann nur etwas Schlechtes für
uns bedeuten. Ganz besonders angesichts der Tatsache, daß er in letzter Zeit
verdächtig oft mit einem der Firmenanwälte telefoniert hat.
Leider wurden die Gespräche nicht aufgezeichnet, da der PJ vergessen hatte, die
Kassetten des Gesprächsrekorders auszutauschen. Nun, diesen Fehler wird er nicht
zweimal machen - dafür wird der elektrische Tacker sorgen ...
Es liegt also ganz offensichtlich etwas in der Luft - der Chef hat uns für 10:30 Uhr
zu einem Gespräch eingeladen, zu einer Zeit, die wir sonst gar nicht kennen.
Der selbstgefällige Ausdruck in seinem Gesicht überzeugt mich vollends davon, daß
er glaubt, er sei in einer unangreifbaren Position.
"Gentlemen", sagt er mit einem völlig untypischen Tonfall der Kameraderie. "Warum
nehmen sie sich nicht eine Stunde unbezahlten Urlaub und besorgen sich neue
Kleidung?"
Der PJ antwortet prompt.
"Und warum nehmen sie sich nicht eine Stunde bezahlten Urlaub und lassen sich
f ..."
"WIE BITTE?!" unterbreche ich ihn und rette den PJ davor, mit seinen Worten eine
Disziplinarmaßnahme zu provozieren. "Wie sie sicher wissen, ist es uns erlaubt, die
Kleidung zu tragen, die zur Natur unserer Arbeit paßt."
"Es sei denn", sagt der Chef und hält eine mit vielen Unterstreichungen versehene
Kopie eines Vertrages hoch, der so aussieht wie der, den wir unterschrieben haben,
als wir in der Firma anfingen. "Es sei denn, ihre Arbeit schließt Kontakte ein mit ..."
Er schweigt für einen Moment, um uns Zeit zu geben, seinen Satz zu
vervollständigen und kostet sichtlich jede Milisekunde aus ...
"... es beginnt mit einem K ...", fügt er hinzu, "... und endet mit einem N ...."
Weder der PJ noch ich haben eine Ahnung, so daß der Chef das Rätsel selbst auflöst.
"KUNDEN."
"Oh", sagt der PJ. "Das war nicht das K-Wort, an das ich gedacht habe. Aber ich
schätze, wir reden trotzdem über die gleichen Leute ..."
Mit einer Handbewegung unterbreche ich ihn und bringe die Sache auf den Punkt.
"Wir arbeiten nicht mit Kunden", erkläre ich als redete ich mit einem einfältigen
Kind.
"AHEM", antwortet der Chef und zündet die Bombe, die er bisher versteckte. "Es
war die Idee der GeschaÅNftsführung wie auch die der Nutzerbetreuung, daß die
Nutzerbetreuung und die anderen Abteilungen nun offiziell ihre Kunden sind." Sein
selbstgefälliger Gesichtsausdruck sagt alles. Diesmal hat er seine Hausaufgaben
gemacht.
"Und was schlagen sie vor?" frage ich.
"Die normale Repräsentanten-Kleidung. Anzug ..."
Der PJ keucht.
"... Hemd, Krawatte ...."
Ich unterdrücke das Würgen in meinem Hals.
"... und natürlich besohlte Schuhe, vorzugsweise Leder."
"Nun", fasse ich zusammen. "Wir stimmen nicht oft in unserer Meinung überein, aber
ich muß zugeben, daß sie Recht haben. Morgen werde ich bereit sein."
Die aufgerissenen Augen des PJ zeigen, daß er an meinem Verstand zweifelt. Aber
der Chef ist auch kein Idiot. Nun, natürlich ist er einer, aber für den Augenblick lasse
ich ihm seinen Frieden, denn er riecht sicher schon den Braten, kann aber noch nicht
genau sagen, wo der Haken ist. Wir verlassen ihn um nachzudenken ...
Am nächsten Tag drehen sich alle nach uns um, als der PJ und ich wie befohlen im
Anzug erscheinen, und präsentieren dem Chef die Rechnung für unsere neue
Kleidung, der plötzlich unter einer dramatischen Herzattacke zu leiden scheint.
Eine Stunde später hat die Schwester ihn wiederbelebt, nachdem der PJ und ich die
Gelegenheit genutzt haben, seinem Schreibtisch mit dem Defilibrator ein paar
Kratzer und Schrammen zu verpassen und den Arbeitsplatz-PC des Chefs zu
zerlegen.
"Wo bin ich?" fragt der Chef.
"In ihrem Büro." antworte ich. "Sie hatten offenbar einen Zusammenbruch."
"Das stimmt. Was VERDAMMT NOCHMAL IST DAS?!" fragt er und deutet auf die
Rechnung.
"Das ist die Rechnung für unsere Kleidung. Erinnern sie sich daran, daß in unserem
Vertrag steht, daß die Firma für jede speziell zu Arbeitszwecken angefertigte
Kleidung bezahlen muß. Wußten sie, wie schwer es ist, innerhalb von sechs Stunden
echte italienische Schuhe mit Stahlkappen, die professionell aussehen, zu
bekommen? Sie mußten sie extra einfliegen!"
"Damit kommen sie nicht durch!" knurrt er und läßt seinen Blick wieder auf die große
Ansammlung von Zahlen am unteren Ende der Rechnung fallen.
"Nun, befürchten sie nicht", antworte ich versöhnlich. "Befürchten sie nicht, daß sie
sich auf dem falschen Gleis befinden. Einer der netten Buchhalter mit einer Vorliebe
für Internet-Strip-Shows hat uns gestern einen Blankoscheck gegeben ..."
"Dann werde ich ihn eben SPERREN!" sagt der Chef knurrend, die Aussicht auf
seinen Sieg schon deutlich vor Augen.
Soviel Zuversicht, daß selbst die Überreste seines PCs davon wieder zum Leben
erweckt zu werden scheinen ...
Ich gebe ihm noch eine zehnminütige Behandlung mit herzschlagsteigerndem Strom,
bevor ich die Firmenkrankenschwester erneut rufe, während in der Zwischenzeit der
PJ unseren Kleiderlieferanten anruft, damit der den Scheck schnell einlöst ...
Und da sagen manche noch, Nadelstreifen seien eine Garantie für Erfolg ...
Der B.O.F.H. hat Ärger, weil er nicht an einem Seminar teilnimmt ...
Die Dinge stehen schlecht. Die Kräfte der Finsterniß (die Brigade der Mißmutigen)
bereiten mir Probleme. Der PJ und ich wurden zu ´politisch unkorrekten Personen´
erklärt, weil wir nicht an einem Seminar über ´Belästigungen am Arbeitsplatz´
teilgenommen haben.
Der Chef hat offensichtlich seine Hände im Spiel, denn schließlich war er es, der
darauf hinwies, daß wir NIEMALS an einem dieser Zwangstreffen teilgenommen
haben; ich führe diese Handlungsweise auf die neulich verabreichte elektrische Erste
Hilfe zurück.
Erwartungsgemäß wird ein Treffen mit der Personalchefin und dem Chef der
Betriebsgewerkschaft (die Abteilung der Besorgten) angesetzt.
"Ah, ja", beginnt die Personalchefin. "Offenbar haben sie nie am Seminar über
Belästigung am Arbeitsplatz teilgenommen."
"Stimmt", antworte ich. "Die Wahrheit ist, daß wir in unserer Position einfach zu
beschäftigt sind, um (a) jemanden zu belästigen; oder (b) an einem Seminar darüber
teilzunehmen, was wir nicht tun sollen."
"Gut, das dürfen sie ruhig annehmen, aber ich kann ihnen nur versichern, daß die
Teilnahme an diesem Seminar Vorschrift für Mitarbeiter und Vertragspartner ist. Ich
glaube nicht, daß ich sie daran erinnern muß, daß ihr Arbeitsvertrag vorsieht, daß sie
an allen relevanten Seminaren teilnehmen müssen", sagt sie mit Stahl in der Stimme,
der die Dicke von Panzerstahl erreicht hat.
"Ich glaube nicht."
"Entschuldigung?!"
"Nun, nehmen wir für einen Augenblick, und wirklich nur, um ihre These zu
widerlegen, einmal an, daß der PJ oder ich wirklich jemanden belästigen wollten.
Nehmen wir zum Beispiel sie. Würde ich als Netzwerk- und
Kommunikations-Ingenieur den weiten Weg bis zu ihrem Büro gehen, um dann laute
und unanständige Geräusche oder Bemerkungen zu ihnen oder über sie zu machen,
die sie (und natürlich auch ich) als Belästigung auffassen könnten? ODER würde ich
stattdessen aus einer unangreifbaren Position heraus - zum Beispiel dem Büro des
Chefs - ein paar Bilder finden und veröffentlichen, auf denen sie weniger Kleidung
tragen, als das der Standard in unserem Haus vorsieht?"
Plötzliche Stille macht sich im Raum breit. Die Personalchefin sieht aus, wie jemand,
der jetzt lieber an irgendeinem anderen Ort wäre und völlig vergessen hat, weiter
seine Axt zu schärfen.
"Ich weiß nicht, worauf sie anspielen, mögl ...." fängt Frau Liebenswürdig an.
"Oh, auf nichts, das versichere ich ihnen. Ich bin sicher, daß das nur ein Problem mit
der Klimaanlage war, das die Sicherheitska ..."
"HALT! Ich glaube nicht, das wir dieses Thema jetzt noch weiter vertiefen müssen",
unterbricht mich der Gewerkschaftschef. "Zumindest nicht, wenn der Beweis ..."
Mit anderen Worten, er will die Bänder.
"Nun, wie ich schon sagte, dies war nur ein Beispiel", antworte ich. "Und es war
völlig frei erfunden. Doch wo wir gerade bei Fakten sind, stimmt es, daß demnächst
eine Lohnerhöhung geplant ist?"
Er sieht einen Rettungsanker. "Ah, es gab Gespräche über ..."
"Ausgezeichnet. Der PJ und ich haben gehofft, daß dies der Fall ist."
Verhandlungen beendet. Der PJ und ich ziehen uns in unser Büro zurück, um die
Lohnerhöhung zu verplanen. Zwei Tage später halten wir die schriftliche Bestätigung
der Lohnerhöhung in den Händen und sind einmal mehr zufriedene Mitarbeiter. Der
Chef andererseits ist nicht so zufrieden. Wieder hat er gegen uns verloren und sich in
eine Ein-Mann-Armee verwandelt, die wütend durch die Abteilung marschiert, um
ein Opfer zu suchen, das sich nicht wehren kann.
Das Telefon klingelt. Es ist die Nutzer-Betreuung.
"Hallo?" melde ich mich.
"Ist dort die Netzwerk-Abteilung?"
"Sie wissen, wer wir sind."
"Wir haben ein ... Problem, daß wir gerne gelöst hätten."
"Hardware oder Software?"
"Ähmmm ... Bossware."
"Das könnte teuer werden ..."
"Ein Abend für vier mit Drinks und Essen im Dorchester auf unsere Kosten?"
"Gut, wir kümmern uns darum."
"Oh! In Ordnung."
"Keine Ursache."
Ich liebe Anrufe dieser Art. Ich informiere den PJ über das Geschäft.
Später an diesem Tag stürmt der Chef herein auf der Suche nach der Person, die den
Mail-Server heruntergefahren hat.
"Das war wohl ich", erkläre ich. "Sie haben uns doch gesagt, wir sollen den Server in
den Computer-Raum stellen. Aber die Elektriker haben die Stromleitungen noch
nicht geprüft."
"RICHTIG!", antwortet er bissig. "Ich komme wieder, um mich mit IHNEN zu
unterhalten, wenn ICH den Server wieder hochgefahren habe."
Wie vorschnell. Der PJ und ich sehen, wie das Netzteil des Servers eine Rauchwolke
ausstößt, als der falsch verkabelte Netzstecker 400 Volt statt der erwarteten 240
liefert. Es ist unserem Sicherheitssystem zu verdanken, daß im Notfall die Türen der
betroffenen Räume sofort geschlossen werden, damit niemand irrtümlich in einen
Raum gelangt, der sich mit Ozon füllt. Andererseits kann auch niemand mehr
heraus ... Der Chef in dem Raum greift nach der Sauerstoffmaske.
"Er muß verrückt geworden sein! Er lachte wie ein Wahnsinniger, stürmte in den
Raum und ging auf die Technik los!" erkläre ich den Leuten vom Sicherheitsdienst
etwas später.
Der Chef lacht noch immer (offensichtlich findet er irgendetwas unheimlich lustig),
als sie in hinaustragen ...
Der B.O.F.H. und der PJ machen ein paar Konsultationsbesuche ...
Zum ersten Mal in seiner Karriere hat der Chef etwas richtig gemacht! Das ist
verwunderlich, doch irgendwie hat er es geschafft, ein paar Konsultationsbesuche
mit anderen lokalen Unternehmen zu verabreden, um den kollegialen Austausch von
Informationen und Erfahrungen über Netzwerke zu fördern.
Das könnte ihm so passen!
Wir wissen, daß es sich dabei nur um eine List handelt, mit der er uns loswerden will,
um nach den drei Blanko-Bestellformularen, die seine Unterschrift tragen, zu
suchen, die wir von ihm erpreßt haben, indem wir damit drohten, den GeschaÅNftsführer
darüber zu informieren, was ein Tisch und eine Sekretärin unter reger Beteiligung
unseres Chefs im Beratungsraum der Geschäftsleitung getrieben haben. Wer hätte
gedacht, daß die Erweiterung der Gesprächsaufzeichnungsanlage um eine
Infrarotkamera sich so schnell auszahlen würde?
Und in Konsultationsbesuchen erkennt ein erfahrener Bastard natürlich SOFORT
eine Möglichkeit zur Aufrüstung der eigenen Hardware. Der PJ und ich bereiten uns
auf die Besuche vor, indem wir die leider für längere Zeit nicht mehr gebrauchten
falschen Böden in unsere Aktentaschen einsetzen und sie dann mit veraltetem
Netzwerkzubehör füllen.
Gemäß unserer Absprache hat der PJ bereits ein halbes Dutzend
10/100 MBit-Ethernet-Karten gegen unsere alten 10 MBit-Karten ausgetauscht,
als der Netzwerk-Manager, den wir zuerst besuchen, mir die ganze Schönheit seiner
Technikregale vorgeführt hat. Es ist beinahe so, als nähme man einem Baby die
Bonbons weg - und läßt ihm dann noch das Einwickelpapier ...
Unser zweiter Besuch führt uns in ein etwas sichereres Unternehmen, das eine
leichte Herausforderung verspricht. Jedenfalls solange, bis wir zur Mittagszeit in ein
Lokal gehen, um sieben oder acht Biere zu trinken, auf die ein paar Tequilas folgen.
Ein geringer Preis für Router-EPROMs mit der neuesten Version der Firmware, für
die unser Lieferant ein mittleres Vermögen kassieren wollte, während der
Netzwerk-Manager unseres Gastgebers friedlich schnarcht.
Da ich ein gutmütiger Trottel bin, werde ich die EPROMs später als
´Fehlerbereinigung´ mit der Post zurückschicken, nachdem ich ein paar kleine
Änderungen an der internen Logik vorgenommen habe.
Ich bin sicher, der derzeitige Vorteil unseres Konkurrenten wird zu unserem
Vorsprung, wenn die "Benutze das am meisten belastete Segment"-Anweisungen
ausgeführt werden ...
Wir werden nur einmal unterbrochen, als ihr PJ (so grün, daß er einmal mit einem
Rasenmäher zusammengebracht werden sollte) hereinkommt, um zu sehen, was wir
machen.
Aber das Winken mit meiner Metro-Monatskarte überzeugt ihn davon, daß wir das
Wartungsteam ihres Zulieferers sind und routinemäßig die Hardware prüfen. Es
bricht mir wirklich das Herz, daß ich diese Leichtgläubigkeit nicht bestrafen kann.
Die Auswirkungen des Mittagessens bringen den PJ, der auf dem Gebiet der
alkoholischen Künste noch ein wenig unerfahren ist, dazu, sich vom anderen PJ den
Ort zeigen zu lassen, den selbst Könige zu Fuß aufsuchen. Der andere PJ vergißt
natürlich achtlos seine Tasche mit der Nutzerkarte ...
Sekunden später fällt der Strom aus, was nur bedeuten kann, daß seine
Erholungspause den PJ am Sicherungskasten vorbeigeführt hat. Die Dunkelheit, der
wahre Freund eines jeden Bastards, wird nur noch durch einige
NOTAUSGANG-Schilder gestört, die ein wenig flackern und schließlich auch
ausgehen. Nun, das nenne ich einen guten Lehrling.
Schneller als man "Hochkapazitäts-Speicherplatz-Downgrade" sagen kann führe
ich ein solches an einem PC durch, was zugleich einen spürbaren Gewichtszuwachs
für meine Aktentasche bedeutet. Ich komme rechtzeitig nach draußen, um den PJ
unseres Gastgebers über eine Kabelrolle stürzen zu sehen, die ich auf meinem Weg
in den Raum zufällig von einem Regal herunterstieß.
Die Lichter gehen wieder an, und ich sehe, wie der PJ dem anderen PJ in einen Stuhl
hilft. Der arme Tropf sieht etwas verstört aus, also entschließe ich mich, ihm ein
wenig unter die schwachen Arme zu greifen, indem ich ein paar Anrufe
entgegennehme.
"DAS VERDAMMTE NETZWERK IST TOT!" schreit ein Nutzer in einer
Lautstärke, die bei uns dazu geführt hätte, das uns jemand Krankengeld zahlen muß.
Hier scheint sowas üblich zu sein.
"Ja, das liegt am Stromstärkeabfall, der durch die starke Nutzung verursacht wird."
antworte ich. "Sie sollten ihre Rechner im Niedrigstrom-Modus benutzen, um solche
Ausfälle zu vermeiden."
"Wie kann ich das tun?" fragt der Nutzer und läßt mich wieder an die guten alten
Werte wie Vertrauen und Bestrafung denken.
"Schalten sie erst einmal alle Rechner in ihrem Büro ab. Auf der Rückseite jedes
Rechners finden sie den Schalter, um den Niedrigstrom-Modus einzuschalten. Dann
schalten sie die Rechner gleichzeitig wieder ein."
"Sie meinen die 115 Volt-Einstellung?" will der Nutzer wissen.
"Sie haben es!"
"Danke."
"Keine Ursache!" rufe ich, als der PJ und ich nach draußen eilen.
Unser Abgang wird begleitet von lautem Krach aus den Büros im Erdgeschoß, der in
meinen Ohren wie fröhliche Musik klingt ...
Die letzte Station unserer Konsultationsreise ist eine Überraschung. Wir besuchen
unseren Konkurrenten, der uns vor einiger Zeit übernehmen wollte.
Sieht aus wie eine Falle ...
Meine Befürchtungen bewahrheiten sich, als ich die vielen kleinen Löcher für die
versteckten Überwachungskameras bemerke, die die Wände der Korridore und der
Büros so unauffällig auffällig zieren. Nun, das erhöht den Reiz ein wenig ...
Ich liebe die Herausforderung, aber das sagte ich wohl schon ...
Der B.O.F.H. und der PJ helfen einem Konkurrenten, seine PSIK-Probleme zu
lösen ....
Es ist Zeit für den letzten Besuch auf unserer Konsultationsreise. Und diesmal
scheint es sich um eine wirklich harte Nuß zu handeln ...
Die Netzwerk-Zentrale scheint direkt aus dem Science-Fiktion-Land zu kommen,
eine echte Sicherheits-Zentrale und eine Schatztruhe volle komplizierter Geräte.
Meine Finger beginnen sofort zu zittern, doch Vorsicht ist jetzt die wichtigste
Parole. Der PJ nimmt die hervorragende Sicherheitsausstattung ebenfalls wahr und
paßt sich entsprechend an.
Ein Telefon in meiner Nähe klingelt, und ich nehme den Anruf hilfsbereit entgegen,
wobei ich vorhabe, das gute alte FDISK-Programm zur Fehlerbehebung einzusetzen,
doch das verräterische Piepen des Gesprächsrekorders macht mir klar, daß alles,
was ich sage, gegen mich verwendet werden kann und wird. Ich gebe ein paar
unnütze Floskeln als Ratschlag von mir, dann lege ich wieder auf. Mein Gegenpart
beobachtet mich mit dem selbsgefälligen Ausdruck von jemandem, der genau weiß,
wie sicher seine Einrichtung ist.
Dieser Bastard!
Bei der Besichtigung der Kommunikationsanlagen zeigt er mir topmoderne und neue
Technik, für die ich sogar dem Chef keine Streiche mehr spielen würde, um sie zu
bekommen - was meinen allgemeinen Kummer nur noch verstärkt.
"Ziemlich gut, oder?" kommentiert mein Gegenspieler. "Ich bin mir sicher, daß sie
solche Technik auch bekommen werden ... irgendwann ...."
Dieser Doppel-Bastard!
Zur Mittagszeit habe ich beinahe alle Hoffnung aufgegeben - es sieht aus, als hätten
sich die Mächte gegen mich verschworen. Selbst in der Cafeteria bemerke ich überall
Kameralinsen. Außer ...
Der PJ interpretiert das plötzliche Leuchten in meinen Augen korrekt und stellt sich
für den Bruchteil einer Sekunde so, daß niemand sieht, wie ich das alte
Hausmittel - ein wenig Abführmittel - in den Nachtisch meines Gastgebers
schmuggle. Das mag zwar nicht besonders fair sein, doch wie sagt man so schön, in
der Liebe und im Netzwerk-Geschäft ist alles erlaubt ...
Wie geplant erreicht der Ruf der Natur mein Gegenstück ein paar Stunden später, so
daß der PJ und ich endlich mit der Arbeit beginnen können. Er stolpert zufällig über
ein Kabel und landet mit dem Gesicht auf der Kontrollkonsole der
Kamera-Überwachung. Dabei zieht er sich im Dienst unserer Sache ein paar
Quetschungen zu. Die Überwachungskameras befinden sich nun im
Alzheimer-Modus, und ich starte auf jedem PC, den ich von hier aus erreichen kann,
die SNMP-Testprogramme.
Sekunden später stürmt jemand herein, den ich als den Chef meines Gegenstücks
identifizieren kann, und wettert über erschreckend hohe Antwortzeiten im Netzwerk.
Doch eigentlich kann das gar nicht so schlimm sein, es sei denn, die 400 ungenutzten
PCs im Gebäude schicken jede Sekunde SNMP-Fehlermeldungen durchs Netz ...
"Das sieht aus wie das PSIK-Problem, das wir mit neuer Hardware vor ein paar
Monaten hatten." kommentiere ich hilfsbereit
"PSIK?" fragt er.
"Ja, Pseudo-Standard-Interface-Konflikte", antworte ich. "Die neue Hardware hält
sich meistens an keinen Standard, was auch prächtig funktioniert, solange die Geräte
nicht an ein Netzwerk angeschlossen werden und mit anderen Geräten keine Daten
austauschen. Wenn sie aber angeschlossen werden, dann gibt es früher oder später
zwangsläufig Probleme ..."
"... wenn nur noch Fehlermeldungen durch das Netz geschickt werden." vollendet der
PJ, der meine Taktik schnell durchschaut hat.
"Was können wir dagegen tun?" fragt der Chef-Verschnitt. "Mein Netzwerkbetreuer
hat mir nichts davon berichtet!"
"Sie machen Scherze!" erwidere ich entsetzt. "Sie meinen, er füllt keine täglichen
Reports aus, in denen er protokolliert, womit er den Tag verbringt? Natürlich! Großer
Gott, aber sagen sie bitte nicht, er hätte keine Netzwerk-Dokumentation für solche
Fälle!"
"Hat er nicht!"
"Aber das hat doch oberste Priorität bei dieser Arbeit! Kein Wunder, daß sie
Probleme mit all diesen neuen Geräten haben!! Ich spreche es ja nicht gern aus, aber
es hat ganz den Anschein, als hätte er sie mit irgendwelchen technischen Floskeln
an der Nase herumgeführt ... Ich sage ihnen, was wir tun können - denn sie sind ja
ein guter Bekannter meines Chefs. Ich werde ihnen ein paar unserer Geräte
leihweise überlassen, damit wir ein paar von ihren Geräten mitnehmen und die Fehler
lokalisieren und beheben können."
"Das würden sie tun?!?!" freut er sich, die Rettung des Netzwerkes vor Augen.
"Natürlich! Aber nur, wenn sie nicht glauben, wir hätten ihnen nur noch mehr
technische Floskeln, Fachbegriffe und Geek-Geschwätz vorgesetzt."
"NEIN. Ich bin in der Lage, allein technische Entscheidungen zu treffen. Sagen sie
mir, was wir ersetzen müssen und sie können es mitnehmen, wenn sie gehen ..."
"Gut, dieser Gigabit-Ethernet-Switch sieht verdächtig aus." antworte ich.
"Und vergessen sie nicht diesen kleinen Handheld zur Netzwerk-Analyse" ergänzt
der PJ.
... fünf Minuten später ...
"Und zum Schluß noch diesen Dual Audio-Kanal Video-Monitor."
"Sie meinen den neuen 29 Zoll Stereo-Farbfernseher des GeschaÅNftsführers?!?!?"
jammert er.
"Ich wette, der verursacht allein schon die Hälfte aller Fehlermeldungen." antworte
ich.
Innerhalb einer halben Stunde vermißt ihre Kommunikationszentrale nichts als einige
fehlerhafte Geräte. Ich organisiere die Anlieferung einer Ladung mit
Netzwerk-Zubehör, das so alt ist, daß man die Bytes beim Wandern beobachten
kann und mache Pläne für die Verhandlungen, die zwangsläufig folgen werden.
Ich kann es kaum erwarten, die Rechnung für die "Behandlung" jedes Gerätes, das
wir untersuchen und als standard-kompatibel einstufen, zu sehen ...
Ja, diese Konsultationsbesuche machen sich wirklich bezahlt ...
Dem B.O.F.H. wird von seinen Kollegen ein Preis verliehen ...
Es ist ein ruhiger Montagmorgen, als der Chef ins Büro hereinschlendert. Er streicht
wie eine Katze um dem sprichwörtlichen Brei.
"Wie lief der Router-Verkauf?" will er wissen. Er kann seine Zufriedenheit darüber,
daß er es geschafft hat, einen Router zu verkaufen, der so kaputt war, daß er nicht
einmal mehr den Selbsttest schaffen würde, um als Anker zu dienen, kaum
verbergen.
"Sie kamen und haben ihn abgeholt." antworte ich und denke an den armen Tropf, der
den Router von uns gekauft hat und mit ziemlicher Sicherheit gerade damit
beschäftigt ist, ein Feuer zu löschen. "Ich glaube noch immer, daß wir nicht ganz
korrekt gehandelt haben."
"Klingt wie ein Fall von später Reue", gluckst der Chef selbstgefällig.
"Tatsächlich?" erwidere ich. "Ich dachte wirklich, daß es ein Router war! Man kann
diesen ausländischen Weinen auch nicht mehr trauen - nach Tschernobyl kann man
nie wissen, ob sie radioaktiv sind ...."
Der Chef schaut mich an, als sei ich ein völliger Dummkopf, doch der PJ bleibt ruhig,
denn er kennt meinen Plan.
"Wie HABEN sie die Leute überzeugen können?" frage ich, um das Bedürfnis des
Chefs nach Anerkennung und Verehrung zu befriedigen.
"Oh. Ich habe ihnen gesagt, daß es ein Originalgerät ist und noch immer so gut, wie
an dem Tag als wir es kauften." kichert er, um sich selbst zu beweisen, was für ein
Genie er ist ...
Und das ist ein Glaube, gegen den ich nichts habe, denn heute ist der erste
April - Bastard Boss Tag - und ich will endlich einen Preis bekommen, um den ich
mich schon seit vielen Jahren bemühe.
In diesem Jahr habe ich beschlossen, dem Chef das Netzwerk als Speichermedium
zu verkaufen. Ich muß noch ein paar Andeutungen machen, damit er seine gewaltige
Intelligenz von dem Versuch, seine Schnürsenkel zuzubinden abwendet und mir
zuhört.
"Es ist doch ganz einfach!" rufe ich. "Wir haben überall diese Gigabit Ethernet
Switches herumstehen, aber nutzen sie nicht! Statt sie im Leerlauf ungenutzt zu
lassen, könnten wir doch ständig die Daten durch das Netz senden, bis jemand sie
braucht und benutzt. Das würde auch den Bedarf an Festplatten drastisch senken!
Und dann noch die Wartezeit, die durch die Verzögerungen bei Lese- und
Schreibzugriffen auf den Festplatten entsteht! Die könnten wir einsparen, wenn die
Daten immer im Netz verfügbar wären!"
"Das wird niemals funktionieren", kontert der PJ verabredungsgemäß. "Unser
Netzwerk ist viel zu klein - die Daten wären schon wieder zurück, bevor sie
vollständig abgeschickt wurden."
"Nicht, wenn wir die Leitungen etwas verlängern, um eine kurze Verzögerung zu
bewirken", antworte ich. "Zehn Cat-5-Kabelrollen dürften genügen."
"Ja!" lächelt der PJ. "Das stimmt - daran hatte ich noch gar nicht gedacht."
Unsere Diskussion hat den Chef überzeugt. Wenn der PJ mir sofort zugestimmt
hätte, dann wäre der Chef vorsichtiger gewesen und hätte das Schlimmste vermutet.
Doch nun hat er den PJ "auf seiner Seite", also ist die Sache sicher.
Wie ein Schaf im Schlachthof ...
"Ausgezeichnet. Ich bin mir sicher, daß der GeschaÅNftsführer zustimmen wird!"
"Wären sie so nett, ihm zu sagen, daß es meine Idee war?" frage ich und bringe die
letzten beiden Sargnägel an. Jetzt ist er völlig davon überzeugt, daß die Sache sicher
ist. Und nichts wird ihn davon abbringen, den ganzen Ruhm selbst einzuheimsen.
Er verschwindet zum GeschaÅNftsführer, während der PJ und ich versuchen, gelassen
in unser Büro zurückzulaufen. Ich schalte die Überwachungskamera im Büro des
GeschaÅNftsführers ein und starte den Videorekorder.
Diese kleine Aufzeichnung wird mir ganz sicher die Trophäe einbringen, die ich
schon so lange verdiene - den begehrten "IT-Idiot-Preis" für den dümmsten Chef,
den ich am heutigen Abend in einem zentralen Pub in London bekommen werde, wo
ich mit ein paar befreundeten B.O.F.H.s verabredet bin ....
Die Aufzeichnung startet gerade rechtzeitig ...
"Wie auch immer ..." schnattert der Chef aufgeregt und mit gespielter Intelligenz
drauflos. "Ich lief durch die Abteilung, als mir der Gedanke kam. Angesichts der
steigenden Kosten für Festplattenplatz wäre es doch eine interessante Sache, das
Netzwerk als Speicher zu nutzen ..."
Er fährt fort und schmückt wortgewaltig das aus, was wir ihm als "Futter"
vorgesetzt haben, und erwähnt ganz nebenbei, daß er gerade eine Bestellung über
zwanzig Cat-5-Kabeltrommeln abgeschickt hat.
Die Explosion ist unvermeidlich. Der GeschaÅNftsführer, dessen Praxiswissen zwar
gerade dazu ausreicht, eine elektrische Schreibmaschine zu bedienen, hat
andererseits sechs Jahre damit verbracht, Erstsemesterstudenten die theoretischen
Grundlagen von Netzwerken beizubringen.
Der PJ und ich kopieren alles für den Fall, daß uns jemand "bestrafen" will ...
Später in der Nacht verputze ich ein oder zwei Biere im Pub, um meinen neuen Preis
zu feiern. Trotzdem, ich spüre eine gewisse Unzufriedenheit. Vielleicht hätte ich den
Chef besser davon überzeugt, die Liftkabel auch als Stromleitungen für die USV zu
nutzen.
Ach was, es gibt ja noch das nächste Jahr ....
Die Netzwerk-Zentrale wird in ihrem Fundament erschüttert, als die Dinge
kopfstehen ....
Die Dinge entwickeln sich nicht gerade so, wie ich das geplant hatte. Ja, beinahe
scheint ein Wechsel der Karriere angebracht zu sein. Ich wurde zu einem
dienstlichen Gespräch eingeladen, um auf einige Beschwerden über meine
"Arbeitsweise" zu reagieren ...
Um den Schein von ´Fairness´ zu wahren, sorgt der Chef dafür, daß als Zeuge sein
guter Freund und mein ewiger Feind, der Personalchef, anwesend ist. Aber auch
wenn ich, natürlich nur bei wenigen Gelegenheiten, Differenzen mit ihm habe, so
rechne ich doch mit seiner Professionalität. Ich bin sicher, daß er nur das Kriegsbeil
begraben will ...
"Simon", beginnt der Chef. "Wir haben formelle Beschwerden über sie von einem
neuen Systemprogrammierer bekommen. Er erklärt, daß sie sich grundlos anstößig
ihm gegenüber benehmen."
"Ich fürchte, daß ich nicht die leiseste Ahnung habe, worüber sie reden."
"Er behauptet, sie hätten ihn aufgefordert, er könne sie an gewissen Körperteilen
lecken."
"Wie bitte?" frage ich schockiert. "Da muß ein gewaltiger Irrtum vorliegen. Als ich
ihn zuletzt getroffen habe, sagte ich ihm, daß ich einen Systemabsturz hatte, den er
sich einmal anschauen sollte. Ich kann doch nicht dafür verantwortlich gemacht
werden, daß er mich falsch interpretiert."
"Sie kamen von der Toilette."
"Reiner Zufall. Ich habe es erwähnt, als die Gelegenheit sich bot."
"Erwähnt? Das war wohl eher lautes Geschrei, oder? Ich glaube, sogar ich habe es
noch gehört."
"Ich gebe zu, daß es etwas lauter als ein Flüstern war, aber das tat ich nur aus
Respekt vor seinem reichhaltigen und professionellen Wissen ..." (Nun, einen
Versuch war es wert ....)
"Die Worte ´lecken sie meinen´, nun, sie wissen schon, was ich meine, haben nach
MEINER Meinung nichts mit professionellem Respekt zu tun."
"Natürlich werde ich mich entschuldigen, falls ich eine Störung des guten Klimas in
der Abteilung hervorgerufen habe - ich werde mich jetzt sofort entschuldigen!"
"Sie wissen so gut wie ich, daß der Programmierer gekündigt hat."
"Nein, das ist mir neu. Wie kam es denn dazu?"
"Es hat den Anschein, als sei er beunruhigt über die häufigen Explosionen seiner
Geräte gewesen."
"Wirklich? Möglicherweise gab es wieder Probleme mit seinem USV-System. Erst
kürzlich hatten wir damit Schwierigkeiten ..."
"Ja, ich habe auch bemerkt, daß der Chefbuchhalter für unsere Abteilung ebenfalls
gekündigt hat. Er sprach von zuviel Streß am Arbeitsplatz."
"Nun, ich finde auch, daß die Hersteller von Geräten nicht mehr das sind, was sie
einmal waren." antworte ich. "In der guten alten Zeit reagierten die Geräte etwas
toleranter, wenn es kleinere Fehler gab."
"Meinen sie damit die 400 Volt-Netzkabel, für die die Elektriker keine Erklärung
haben?"
"Wirklich? Das wußte ich nicht. Jemand hat meinen Strom- und Spannungsmesser
gestohlen."
"Damit meinen sie wohl das Meßgerät, das mit der Hauptleitung im
Beratungszimmer verbunden ist und bei dem die 10 Ampere-Skala eingeschaltet ist,
so daß die Sicherungen auf der Etage jedesmal durchbrennen, wenn der
Overhead-Projektor eingeschaltet wird?"
"Wirklich? Wer würde denn sowas machen?"
"Haben sie eine Begründung dafür, daß der Sicherheitsdienst ihre Fingerabdrücke auf
dem Gerät gefunden hat?"
"Ich muß bei meiner Arbeit viele Geräte anfassen. Das ist meine Aufgabe."
"Das sehe ich. Nun, die Sache liegt nicht mehr bei uns. Der GeschaÅNftsführer will sich
persönlich mit ihnen unterhalten."
Persönliche Gespräche mit dem GeschaÅNftsführer sind höchst selten. Und beinahe
immer sind sie Anlaß für eine ´Kündigung´.
Der Chef und ich werden in das Zimmer des GeschaÅNftsführers gebeten ...
"Was gibt es bei ihnen eigentlich für Probleme?" knurrt der GeschaÅNftsführer.
"Wollen sie die Antwort mit technischen Fachbegriffen oder verständlich für Laien?"
frage ich höflich.
"Für den Anfang versuchen sie es so, daß ein Laie es versteht."
"Ich und mein Auszubildender sind die einzigen Angestellten im ganzen Betrieb, die
wirklich wissen, was wir tun."
Der Chef schüttelt den Kopf und lächelt humorlos.
"Ja, ich habe gehört, daß das der Fall ist." antwortet der GeschaÅNftsführer, der bei
einem Familientreffen durch den PJ informiert wurde. Diese Familientreffen sind eine
fantastische Einrichtung ...
"Entschuldigen sie!" unterbricht der Chef leidenschaftlich. "Ich glaube, sie übersehen
da etwas."
"Natürlich tue ich das." lächelt der GeschaÅNftsführer wohlwollend. "Wir sind,
natürlich, traurig, daß sie uns verlassen wollen."
"Was? Ich denke überhaupt nicht daran, eine Kündigung zu unterschreiben. Und sie
können mich nicht dazu überreden!"
"Aber das haben sie doch schon getan", antwortet der GeschaÅNftsführer etwas
verwirrt und zeigt ein Schriftstück mit der rasch hingekritzelten Unterschrift des
Chefs.
"Aber wer kann mich denn ersetzen?" murmelt der Chef resigniert.
"Er sitzt vor ihnen." lächelt der GeschaÅNftsführer.
"Sie wollen sich um das Netzwerk kümmern?!" ruft der Chef.
"Nein ...."
"Aber wer ..." Unglaube und Angst tragen einen kurzen Kampf um die Vorherrschaft
auf seinem Gesicht aus. "Das meinen sie nicht ernst!"
"Aber natürlich meint er es ernst", antworte ich schnell. "Nun, ich höre, daß sie eine
Arbeit suchen. Und ganz zufällig haben wir eine freie Position in unserer
Netzwerk-Abteilung zu vergeben. Sie werden natürlich mir unterstellt sein ..."
Manchmal kann das Leben schrecklich sein, aber wenn es gut ist, dann ist es
WIRKLICH gut.
Der B.O.F.H. unterzieht seinen neuen Schützling einer würdigen Taufe ... Und sieht
ihn erblühen ...
Jetzt bin ich also in einer hervorragenden Manager-Position. Das zusätzliche
Einkommen als Manager genügt schon, um mir den Tag zu versüssen.
Die Möglichkeiten, zur Umleitung von Geldern, die für weniger wichtige Projekte
(Aufrüstung der Hardware der Service-Abteilung) vorgesehen sind, in wichtige
Projekte (neue Hardware für die Netzwerkzentrale) sind zahlreich. Und der
Zuckerguß auf der Torte ist die Tatsache, daß mein früherer Chef jetzt mein
Untergebener ist ...
Und bis jetzt habe ich noch keine Beschwerde gehört. Ich beschließe, mein Glück mit
den anderen zu teilen. Der PJ hatte schon immer den Wunsch, nach New Orleans zu
verreisen. Im WWW finde ich schnell eine passende Konferenz, bei der ich ihn
anmelde.
Er ist hocherfreut, da er noch nie in New Orleans war. Der Ex-Chef erwartet einen
ähnlichen Gefallen, und ich kann mir nicht verkneifen, ihn zu enttäuschen. Ich zeige
ihm, wo er den Staubsauger findet und dann auf der Karte alle Räume, die zu unserer
Abteilung gehören ...
Eine Woche später sind beide wieder da, der Ex-Chef wirkt etwas seltsam, was
wohl daran liegt, daß er die meiste Zeit im Dunkeln zugebracht hat. Wie konnte ich
nur vergessen, ihn daran zu erinnern, daß einige der Schränke in unseren Räumen
keine Griffe an den Innenseiten der Türen haben? Ups.
Immerhin hatte er noch den Verstand, das Netzkabel der Vermittlungsanlage zu
ziehen, so daß jemand ihn finden konnte. Allerdings hätte er diesen Einfall wohl
besser vor dem langen Wochenende gehabt. Doch bekanntlich lernt man ja am
besten aus den eigenen Fehlern. Es ist schon furchtbar, was man aus Wassermangel
alles tut.
Da nun alle wieder in der Netzwerkzentrale versammelt sind, verteile ich die
Aufgaben. Der PJ übernimmt wegen seiner Erfahrungen meine alte Rolle, also
Installation, Überwachung und Wartung. Der Ex-Chef, natürlich ist er völlig
ahnungslos, wird vor das Telefon gesetzt. Ich mußte es sogar für ihn anschließen.
Meine Hoffnungen werden nicht enttäuscht. Innerhalb der ersten halben Stunde
klingelt es. Und da er sich in der Ausbildung befindet, muß der Ex-Chef die
Freisprechanlage benutzen, damit er Anweisungen vom PJ oder mir entgegennehmen
kann, wenn dies nötig wird.
"Hallo, Netzwerk-Zentrale", meldet der Ex-Chef sich.
"Hallo, ist dort die Netzwerk-Zentrale?" Ein schneller Blick auf die
Rufnummernidentifizierung erklärt den Umstand, daß die Stimme bekannt klingt. Der
PJ flüchtet voller Angst.
"Wie kann ich ihnen helfen?"
"Das Netzwerk funktioniert schon wieder nicht."
"Ja. Wann trat der Fehler auf?"
"Gerade eben. Ich habe versucht, etwas zu drucken, aber es geht nicht."
"In Ordnung, ich schaue mir das mit dem Netzwerk-Monitor an und prüfe, ob ihr
Computer defekt ist. In welchem Raum sitzen sie?"
Sie gibt ihm die Nummer, und er durchforstet die Netzwerk-Datenbank auf der
Suche nach Informationen. Erfolglos. Da er uns in seiner neuen Position nicht so früh
um Hilfe bitten will, entscheidet er sich für die erprobte alte Methode und begibt sich
zu ihr.
Als er weg ist, kommt der PJ wieder.
"Ist er wirklich losgegangen?"
"Yep."
"Der arme Hund!"
"Yep."
In jedem Unternehmen gibt es mindestens einen paranoiden Mitarbeiter, der unter
einer Computerphobie leidet. Und sie gehört zu diesen Leuten, die glauben, daß die
Computer heimlich die Einstellungen verändern, wenn sie wegschauen. Zu jenen, die
sich ständig darüber beschweren, daß jemand ihre Passwörter geändert hat. (Immer
dann, wenn sie die Umschalttaste drücken.) Zu denen, die überhaupt nichts angefaßt
haben wollen, und trotzdem läuft das Netzwerk nicht. (Das kommt zweimal im Jahr
vor, wenn sie den Standort ihres PCs wegen der Sonneneinstrahlung ändern und
dabei die Netzwerkkabel abziehen ...)
Allerdings ist es in diesem Fall noch schlimmer. Das ´Netzwerk´, von dem sie
sprach, besteht aus einem RS232-Druckerkabel zwischen ihrem XT-PC der ersten
Generation und einem Nadeldrucker.
Sie hat niemals der neueren Technologie vertraut (die nicht funktionierte und sich
heimlich gegen sie verschwor) und zieht es vor, getrennt von der wirklichen Welt zu
bleiben. Mit Ausnahme zweier Anrufe im Jahr, wenn sie das Druckerkabel
abgezogen hat.
Eine Stunde später ist der Ex-Chef zurück - ein verwandelter Mensch. Nachdem er
sich eine Stunde lang verschiedene Verschwörungstheorien und weiteres geistloses
Geschwätz vom Akte X-Typ anhören mußte, hat er erfahren, was es heißt, an
unserem Ende der Telefonleitung zu sitzen.
Verschwunden ist der Geist der Hilfsbereitschaft. Verschwunden ist der gute Wille
gegenüber den Anliegen der Nutzer. Der PJ und ich tauschen einen wissenden
Blick - das haben wir schon früher gesehen, und wir werden es wieder sehen.
Er wurde bastardisiert.
Das Telefon klingelt erneut.
"Netzwerk", stößt er kurzatmig hervor.
"Hallo, ist dort die Netzwerk-Betreuung?" fragt die bekannte Stimme. Das Telefon
gibt ein knackendes Geräusch von sich, als es hochgerissen und in den Mülleimer
gefeuert wird.
"So, ich nehme an, ich werde dafür gefeuert, daß ich das Telefon zerstört habe?"
fragt er seinem Schicksal ergeben.
"Nun, improvisierte Deinstallationen stehen normalerweise etwas später auf dem
Ausbildungsplan, aber es hat den Anschein, daß das eigene Erleben der beste Lehrer
ist ..."
Ich gehe nach draußen und überlasse es dem PJ, ihm die restlichen Ketten zu
zeigen ...
Und die Peitschen ...
Und die ´Video-Überwachungs´-Steuerung ...
Wer hätte gedacht, daß er so vielversprechendes Material ist?
Wer hat behauptet, es sei leicht, ein Manager zu sein? Es gibt noch immer Dinge, die
nicht mit einer Axt geregelt werden können ...
ICH KANN ES NICHT MEHR AUSHALTEN!!! Dabei lief es in meiner neuen
Position als Manager so gut - Geld für wichtige Projekte (Stereo-Fernseher, die mit
den neuesten und besten Sateliten-Empfangsschüsseln verbunden sind)
auszugeben, als die Bombe platzte.
Ich fand heraus, daß von mir erwartet wird, an ungefähr sechs ´Planungs-´
Besprechungen in JEDER Woche teilzunehmen! Meine bisherige Meinung über das
Management wurde mehr als bestätigt ...
Irgendwann, nachdem die Frage, ´was diese Byte-Dinger eigentlich sind´ ungefähr
tausendmal gestellt wurde, ist Schluß! Und dann ertappt man sich bei der
Vorstellung, welche Verbesserungen man mit einer Axt und einem großen
Abfallzerkleinerer in der Firma durchsetzen könnte.
Wo ich gerade beim Thema bin - die erste hochwichtige Beratung fand zu der
bedeutenden Frage statt, ob wir die Pflanzen für unser Haus mieten sollten. Da
eigentlich schon überall Pflanzen herumstehen, fand ich, daß das eine irgendwie
redundante Thematik sei - aber ganz offensichtlich haben sich meine
Gedankengänge noch nicht an meine neue Position gewöhnt. Ich hatte vergessen,
daß diese kleine Managergruppe nicht eine, nicht zwei, nicht drei, sondern VIER
Umstrukturierungen in der Abteilung (um die Änderungen in der
Managementhierarchie widerzuspiegeln) in den vergangenen 18 Monaten empfohlen
hat.
Nach nur zweistündiger Besprechung wurde beschlossen, daß wir die Pflanzen
mieten, denn dann wäre ja der Vermieter dafür verantwortlich, sie zu gießen und zu
pflegen. (Als ob der Geschmack des Tees und des Kaffees aus den Automaten nicht
ohnehin dafür sorgen würde.)
Und nach diesen zwei Stunden ging es eine weitere halbe Stunde lang darum, was
mit den schon vorhandenen Pflanzen passieren soll, die in dem Gebäude stehen,
seitdem es eröffnet wurde - in den oberen Etagen sind einige schon so groß, daß sie
nicht mehr aus dem Gebäude transportiert werden können. Und da kam als kleinerer
Geistesblitz der Müllzerkleinerer ins Spiel. Die Planungen sehen vor, eine
Zerkleinerungsmaschine zu mieten, sie mit dem Lift nach oben zu befördern und vor
Ort eine Art organische Entsorgung durchzuführen.
Zu diesem Zeitpunkt sehnte ich mich nach dem Netzwerk. Die Dinge waren so
simpel - ein Nutzer ruft an mit einem Problem, das zuerst natürlich durch ihn
verursacht wurde, ich quäle ihn dafür ein wenig und beseitige das Problem dann auf
bequeme Weise. Einfach. Effektiv. Schnell. Ich brauche Hilfe, also wende ich mich
an jemanden, der den nötigen Verstand hat.
Den Ex-Chef. Der Ex-Chef ist ein verwandelter Mensch. Er behandelt die Nutzer
mit der typischen Geringschätzung eines Netzwerk-Profis, der die allgegenwärtige
Frage, warum das Netzwerk nicht funktioniert, einmal zuviel gehört hat. Er hat
gesehen, was wir sahen, er weiß, was wir wissen.
Er IST ein Bastard! Ich finde ihn im Raum mit der Telefonanlage, wo er
Wechselstrom mit 240 Volt durch die Telefonleitungen schickt, um die Telefone
bestimmter Nutzer zu grillen. Ich erkläre ihm mein Problem, und er hört mir
aufmerksam zu.
"Es gibt nichts, was sie tun können", antwortet er. "Sie müssen es einfach
mitmachen. Halten sie den Kopf unten, mucken sie nicht auf, denn sonst werden sie
wieder eine Umstrukturierung ihrer Abteilung vorschlagen."
Ein Gedanke kommt mir. "Wollen sie ihre alte Position zurückhaben?" frage ich.
"Niemals!" antwortet er sofort. "Ach, kommen sie", flehe ich (da ich ein Manager
bin, ist das nicht unter meiner Würde).
"Das wird nicht billig", sagt er. DIESER BASTARD! Ich hätte ihn besser niemals
eingestellt.
"Wieviel?"
Er nennt eine erpresserisch hohe Summe mit einem Klang seiner Stimme, der
Verhandlungen ausschließt.
Traurigerweise unterzeichne ich einen >Heul!< Barscheck >Jammer!< über die
Summe, die er verlangt. Er verschwindet damit, um ihn einzulösen, nachdem er mir
einen weiteren guten Rat gegeben hat.
Die Ankunft des großen Abfallzerkleinerers ist ganz offensichtlich eine Möglichkeit,
um auf einem Firmenfoto zu erscheinen, die sich keiner meiner Manager-´Kollegen´
entgehen lassen will - eine weiteres Merkmal der Firmenpolitik.
Natürlich nehme auch ich an dem Ereignis teil und sehe mich mit paar "In Ordnung,
zeigen sie jetzt auf den Zerkleinerer. Und nun noch ein Bild, auf dem sie in den
Abfallschacht schauen"-Aufforderungen konfrontiert.
Als alle Fotos gemacht wurden, setze ich mich zum Chef des Aufsichtsrates und
schlage ihm vor, daß es doch eine gute Idee wäre, wenn er auf einem Foto
auftauchte, wenn gerade Holz zerkleinert wird. Ich klopfe auf einen Plastiksack, der
mit einem Geräusch antwortet, als klopfte ich auf Holz.
Der Aufsichtsratschef lächelt. Wir warten, bis alle gegangen sind, dann bereiten die
Fotografen alles vor, denn wenn die Maschine erst einmal läuft, werden bestimmt
auch die anderen Manager zurückkommen, die die Chance auf ein weiteres Foto
wittern. Der Chef des Aufsichtsrates muß sich also beeilen.
Er baut sich auf, ich starte die Maschine und leere den Sack.
Um fair zu bleiben, muß ich sagen, daß er die Verwandlung seiner Segeltrophäen in
Staub mit Fassung trägt - er entläßt mich nur aus meiner derzeitigen
Managerposition.
Einen Tag später erreicht mich zuhause ein Anruf des ehemaligen Ex-Chefs, der
jetzt wieder der Chef ist, der mir eine Arbeit bei einem sehr überzeugendem Lohn
anbietet.
Natürlich akzeptiere ich. Die neue Arbeit ist GROSSARTIG. Der Chef ist dank
seiner neuen Erfahrungen recht annehmbar. Das Leben könnte kaum besser werden.
"KOMMEN SIE SCHNELL!" schreit der PJ, als er in das Büro stürmt.
"Es ist der Chef! Er hat sich auf der Management-Beratung eingeschlossen! Dann
hat er die Sekretärin aufgefordert, ihm seine Axt zu bringen, und jetzt hören wir nur
noch die Geräusche des Müllzerkleinerers!" Mistkerl.
Ich wußte, daß es zu schön war, um wahr zu sein ...
Nicht nur der Duft von Napalm am Morgen, sondern auch ein durchgebrannter Server
stellt einen guten Tagesbeginn dar ...
Nach einer harten Nacht im Pub komme ich zur Arbeit. Meine Sinne sind noch wach
genug, um den Brandgeruch richtig zu deuten, der aus dem Computerraum kommt.
Dieser Geruch und die Jacke des PJs auf der Lehne seines Sessels lassen nur einen
Schluß zu. Er will eine weitere Lohnerhöhung.
Und die ist mehr als überfaÅNllig, wenn ich bedenke, daß die letzte Lohnerhöhung schon
sechs Wochen zurückliegt. Doch die Personalabteilung zeigt mit den Daumen nach
unten.
Der PJ kommt aus dem Computerraum und bringt einen Feuerlöscher und etwas, das
wie ein wichtiger Teil des Kühlsystems des Servers der Personalabteilung aussieht,
mit. Gemäß seiner Ausbildung strebt er sein Ziel mit ganzem Einsatz an und rammt
jedem, der sich ihm dabei in den Weg stellt, die Faust in den Bauch.
"Guter Junge", denke ich mit stolzgeschwellter Brust.
Ich bereite mich auf den unausweichlichen Anruf vor. Momente später klingelt auch
schon das Telefon. Die Rufnummernidentifikation zeigt, daß mein ´Kunde´ niemand
anders ist, als der Vizechef der Personalabteilung, eine Person, mit der ich mehr als
nur einen Zweikampf ausgetragen habe.
"Was zum Teufel ist mit unserem Server passiert?"
"Nun, ich bin mir noch nicht ganz sich, aber ich glaube, er litt unter Überhitzung ..."
"Sie haben unseren Server in Brand gesteckt?" schreit er.
"Nein, natürlich nicht. Das ist ein häufiger Fehler - wenn die Maschinen älter
werden, kann der Staub im Gerät zur Selbstentzündung führen, weil ..."
"Das verdammte Ding ist erst drei Wochen alt!"
"Hmmm, sowas kommt manchmal vor. Sie können doch nicht erwarten, daß der PJ
ihren Server rund um die Uhr bewacht - bei dem Hungerlohn, den sie ihm zahlen."
erwidere ich.
"Das ist es! Wir werden uns ein eigenes System beschaffen", schreit er und
schmeißt den Hörer auf die Gabel.
Ein paar Tage später sind meine Befürchtungen Realität, denn ein neuer Server
taucht in der Personalabteilung auf. Er ist komplett eingerichtet, so daß ich keinen
Zugriff auf ihn bekomme. Der Chef erkennt natürlich nicht den ganzen Umfang des
Problems - wenn die Abteilungen alle eigene Server kaufen, ist es wahrscheinlich,
daß sie einen kleinen Unterschied zwischen dem, was sie uns in der Vergangenheit
für die Anschaffung von Servern zahlten, und dem, was die Server wirklich kosten,
bemerken. Ein kleiner Unterschied von etwa 200 Prozent.
Ich lasse den Dingen ihren Lauf - nach einer ´göttlichen´ Einmischung durch den PJ
und mich. Und natürlich ruft am nächsten Tag der Chef der Personalabteilung
an - die Freundlichkeit in Person.
"Hallo", schnurrt er.
"Hallo."
"Wir haben ein wenig Ärger mit unserem Server und fragen uns, ob sie uns einen Rat
geben könnten."
"Wo liegt das Problem?"
"Nun, wir wollen alle Dateien in einem Verzeichnis mit ihrem Erstellungsdatum
anzeigen lassen." antwortet er.
Aha, das ist eindeutig eine Falle. Offensichtlich will er mich testen, ob mein Rat gut
oder schlecht ist, wobei er sein sehr beschränktes Wissen als Maßstab nimmt.
"Kein Problem", sage ich. "Geben sie einfach ´ls -l´ ein. Wollen sie die Ausgabe
seitenweise sehen?"
"Oh, natürlich", antwortet er und erwartet das allgegenwärtige ´rm´ als Antwort.
"Geben sie einfach noch ´| more´ ein."
"Oh." Er ist offensichtlich unzufrieden, da er mich nicht dabei ertappte, daß ich ihm
einen falschen Rat gab. In seiner Naivität entscheidet er sich dazu, mir zu
vertrauen ... "Wir haben noch ein anderes Problem. Wir hatten Schwierigkeiten mit
unserem System. Die Antwortzeiten waren viel zu hoch."
Was kein Wunder ist, wenn man bedenkt, daß der PJ dafür gesorgt hat, daß die
Ping-Anfragen etwa 30 Prozent ihrer Netzwerkbandbreite ausmachen.
"Ich frage mich, ob sie mir etwas empfehlen können, damit wir das System wieder
beschleunigen können?"
"Nein, nicht wirklich. Die neueren Rechner werden eigentlich ordentlich konfiguriert
ausgeliefert. Oh! Warten sie! Ich wette, sie haben die Speicher-Expansions-Routine
noch nicht aktualisiert, oder?"
"Ahhh ... nein, nein, ich glaube nicht." murmelt er und versucht, nichtvorhandenes
Fachwissen vorzugaukeln.
"Na gut, dann sollten sie das am besten gleich tun."
"Gute Idee. Frischen sie mein Gedächtnis auf - wie ging das doch gleich?"
"Das wissen sie doch", antworte ich hilfsbereit. "Echo
´MEMORY-EXPANSION´ > /dev/kmem - das ist normalerweise der erste Eintrag
in /etc/inittab."
"Oh, natürlich. Ich glaube, ich habe den Eintrag bei der Feinabstimmung gelöscht",
antwortet er mit gespaltener Zunge.
Eine Viertelstunde später ist er wieder am Telefon. Diesmal noch erregter ...
"Der verdammte Server läuft noch immer nicht!" jammert er panisch. "Er startet nicht
einmal mehr!"
"Nun, ich schätze, wir könnten uns die Sache einmal anschauen. Wie lautet ihr
Root-Passwort?"
Nach einem kurzen Augenblick des Zweifels stößt er "MEHRGELD" hervor. Schnell
wie ein Blitz prüfen der PJ und ich das Passwort auf ihren anderen Rechnern.
Trefferquote: hoch.
Einen Tag später ist der Server der Personalabteilung wieder unter unserer Kontrolle,
der Vizechef der Abteilung wurde in die Schranken gewiesen und der PJ sitzt
zufrieden im gutgepolsterten Sattel eines soeben beförderten Mitarbeiters.
Er ist sogar so zufrieden, daß er dem Personalchef sagen will, was in ihrem
Wasserspender wirklich ist. Ich überrede ihn dazu, diese Angelegenheit für eine
spätere Gelegenheit aufzusparen ...
Es ist Besuchszeit, und der B.O.F.H. geht hin, um, ähm, Informationen über die
neueste Technik zu sammeln ...
"Ich schätze, es ist Zeit, daß wir uns nach neuer Technik umsehen."
Ich kann nicht glauben, was ich höre. Der Chef kauft neue Technik ungefähr so
häufig, wie Margret Thatcher für die Labour-Partei stimmt. Es war damals seine
Idee, auf die Pentium-Rechner zu verzichten und eine Menge alter XTs
anzuschaffen, die er sehr billig bekommen konnte. Zum Glück hörte ich noch
rechtzeitig von diesem Plan, so daß ich ´zufällig´ dem GeschaÅNftsführer eine Notiz
zuspielen konnte, in der stand, daß der Lieferant ein Cousin des Chefs ist, so daß
dieser Plan aufgegeben wurde - ich konnte nicht glauben, daß der Chef meinen Anteil
vergessen hatte.
Wie auch immer, seitdem der Chef an unserem Service-Telefon saß, ist er ein neuer
Mensch. Sein Geist ist immer offen für neue Möglichkeiten ...
"Es gibt ein Forschungslabor, das einen Tag der offenen Tür veranstaltet", erklärt er.
"Ich denke, sie sollten sich einmal umsehen, was es für Neuigkeiten gibt."
Früher hätte er wohl gesagt: "stehlen sie, was neu ist" - doch seit seiner jüngsten
Bastardisierung ist das eine Selbstverständlichkeit, die nicht mehr extra erwähnt
werden muß.
Ein paar Tage später sitzen der PJ und ich zu einer unmenschlich frühen Stunde in
einem Zug, der durch die Landschaft tuckert. Natürlich haben wir unsere bewährten
Aktentaschen mit den doppelten Böden dabei.
Schließlich landen wir in einem Dschungel aus Forschungslabors und mitten in der
Show. Unser Schicksal läßt uns zunächst an einer Vorbereitungstour,
Entschuldigung, an einer geführten Besichtigung teilnehmen, bevor wir von der Leine
gelassen werden und unseren eigenen Vorlieben nachgehen können. Die Tour ist
langweilig, doch immerhin ist unser Führer so dumm, daß er nicht sieht, was wir
anstellen. Schließlich werden wir uns selbst überlassen - mit ein paar ihrer Sachen,
die nicht am Boden festgeschraubt waren.
Es ist interessant, all die herumliegenden Spielzeuge zu sehen, doch meine
Aufmerksamkeit wird von den Sicherheitsleuten angezogen, die um die Räume
herumlungern, in denen die Apparate, die wirklich teuer sind, besichtigt werden
können.
Im ersten Raum scheint es um Telearbeit zu gehen, für die ich mich interessiere,
seitdem der Chef eine Standleitung zu meiner Wohnung gelegt hat.
"Nun, erzählen sie mir mal etwas über Telearbeit", sage ich begeistert zu dem jungen
Anzug am ISDN-Werbestand.
"Dieses Gerät kann sie mit dem Netzwerk ihrer Firma verbinden. Dabei merken sie
gar nicht, daß sie ISDN nutzen. Alle Netzwerkprotokolle werden unterstützt, so daß
es aussieht, als seien sie direkt mit dem LAN verbunden." erklärt er mit glänzenden
Augen.
"Sieht aus wie ein ISDN-Router."
"Ähm ... ja, so ist es. Aber er hat ein hübsches blaues Gehäuse und blinkende
Leuchtdioden."
Ich betrachte das Gehäuse verächtlich - nein, daran verschwende ich keinen
Gedanken.
"Haben sie sonst noch etwas Interessantes anzubieten?"
"Nun, wir haben einen Router auf einer PCMCIA-Karte."
"Wieso?"
"Damit sie ihren Laptop mit dem Netzwerk über einen Router statt per Modem
verbinden können."
"Wieso?"
"Damit müssen sie keinen Modem-Einwählserver zusätzlich zu ihren Routern
installieren."
"Natürlich. Statt eines preiswerten Modem-Servers sollen wir einen teuren Router
benutzen. Wie ökonomisch."
Meine Gedanken werden durch einen Stoß des PJs unterbrochen. "Sie haben ein
Sicherheitssystem hier, das wie bei uns über die Iris des Auges die Nutzer
identifiziert."
"Nicht ganz - unser System schädigt das Augengewebe nicht dauerhaft und ist auch
nicht mit dem Sprinklersystem verbunden."
Er muß noch soviel lernen ...
Das Mittagessen ist besser als erwartet, hauptsächlich deshalb, weil wir nicht die
Kantine benutzen, sondern den VIP-Bereich. Es dauerte nur ein paar Momente, den
Leser für die Identitätskarten zu ´reparieren´, damit er unsere Karten richtig liest.
Echte VIPs beim Versuch zu beobachten, sich Zugang zum VIP-Bereich zu
verschaffen, ist eine interessante Mittagsunterhaltung ...
Angenehm gestärkt durch Chateaubriand und einen recht edlen Rotwein sind wir
bereit, den Rest der Ausstellung in Angriff zu nehmen. Das Gewicht meiner Tasche
wird durch eine Flasche eines hervorragenden Cognacs erhöht, die achtlos auf dem
Spirituosen-Regal herumstand.
Unser Vorankommen wird durch einen der Sicherheitsleute unterbrochen. Während
er uns lang und breit mitteilt, warum wir warten müssen, bevor wir Zugang zu den
guten Sachen bekommen, verschwindet der PJ wie ein Schatten.
Sektion Sechs wird lange vor der geplanten Zeit plötzlich geöffnet, wo wir diesen
wunderbaren optischen Speicher sehen, der offenbar ohne eigene Stromversorgung
arbeitet.
"... wie sie sehen können, gibt es keine Kabelverbindung zur Stromversorgung mit der
Basisstation", leiert der Langweiler herunter und versucht offensichtlich, die
Aufmerksamkeit auf den Video-Datenstrom zu lenken, der auf das angeblich
stromversorgungslose Gerät übertragen wird. "Und hier können sie eine Aussparung
in der Datenleitung sehen. Wenn ich nun diese Karte in die Aussparung stecke, wird
der Datenstrom unterbrochen, damit sie sehen, daß wir die Wahrheit sagen." Er
plaziert die Karte in der Aussparung und dreht sich mit selbstgefälligem Grinsen zum
Monitor, um auf ein Standbild zu deuten. Sein Gesichtsausdruck verändert sich
plötzlich, und er sieht nun wie jemand aus, der einen Wasserbüffel in seinem Jakusi
entdeckt.
"Debbie macht es in Dalles. Ein netter Einfall", gratuliere ich dem PJ.
Zeit zum Verschwinden ...
Wir haben die Hälfte des Weges zum nächsten Pub zurückgelegt, als die Hölle
losbricht. Sirenen, Feuerwehren, flüchtende Menschen - der ganze Krims-krams.
Die Verwirrung des PJs ist direkt proportional zu meiner Zufriedenheit, als ich mich
an die Theke lehne.
"Ich setze fünf Pfund darauf, daß der Chef des amerikanischen Mutterkonzerns sich
gerade einem Iris-Test unterziehen mußte", kommentiere ich und sehe, wie das
Wasser aus ihrem Eingang herausläuft ...
"Keine Chance", antwortet der PJ. "Noch ein Bier?"
Eine lustige Sache, diese neue Technologie ...
Dank des technischen Fortschritts geht der B.O.F.H. unter die Filmemacher ...
Die Leute in der Chefetage wollen wieder neue Spielzeuge haben. Weil der
GeschaÅNftsführer einen Artikel über Video-Mail gelesen hat, ist er nun der Meinung,
unserer Firma fehle etwas.
Natürlich bin ich über die immensen Möglichkeiten zur Anschaffung neuer Technik
begeistert. Der Chefbuchhalter andererseits wirkte ziemlich besorgt, doch
schließlich verlangte er keinen Kostenvoranschlag mehr, der mit Blut unterschrieben
ist. Natürlich war er es, der versuchte, mich aus dem Prozeß der Technikbeschaffung
herauszuhalten. Offenbar wurde er mißtrauisch, als ich das Wrack, das ich bis dahin
fuhr, seinem brandneuen BMW in den Weg stellte - nun, genaugenommen stand der
BMW im Weg, doch Bewegung ist ja relativ.
Ich rufe unseren Netzwerklieferanten an, um die Wünsche des GeschaÅNftsführers zu
erfüllen.
"Hallo, Netzwerk Express."
"Mein Name ist Farquarson. Könnte ich mit Jon sprechen?"
"Bitte warten sie einen Moment."
>Click<
"Guten Morgen, Herr ... ähm ... Farquarson. Ist die Leitung sicher?"
"Ja, keine Lauscher. Guten Morgen, Jon. Ich brauche ein paar Server."
"Kein Problem. Mit welcher Last sollen sie klarkommen?"
"Eine Riesenlast. Wir wollen Video-Mail einsetzen. Sie wissen schon, sie schreiben
auf ein Grafiktablett, eine Kamera zeichnet alles auf und übersetzt die Worte in
Töne."
"Nett. Dual-Pentium Pro 200, würde ich sagen?"
"Ähm ... für die Kosten muß ich mich nicht verantworten."
"Oh, gut! Dann wollen sie bestimmt, acht, zehn oder zwölf Prozessoren?"
"Zwölf sind in Ordnung. Und natürlich auch eine Menge Speicherplatz."
"40 GigaByte pro Server?"
"Wie bitte?"
"Ups, ich habe wohl eine Null übersehen."
"Gut. Ein halbes Gigabyte RAM müsste auch ausreichen - wir wollen ja nicht
übertreiben. Wie hoch wäre der Schaden?"
"Hmmm ... Der Listenpreis liegt bei 62.995 Pfund pro Server."
"Und nach dem Erbsenzähler-Rabatt?"
"124.999 Pfund. Die Steuern kämen natürlich noch dazu. Ich nehme an, ihr Anteil soll
auf das übliche Konto überwiesen werden?"
Pünktlich werden zwei Kisten geliefert. Der PJ hat die Server schnell installiert und
schwirrt umher, um ein paar Dutzend Video-Mail-Tabletts, die wir in der
vergangenen Woche in den Leitungsetagen verstreut haben, an das Netz
anzuschließen.
Wir kehren zurück in unsere Netzwerk-Zentrale, wo der PJ gleich nach einer
Quake-Sitzung die Konsole für das Video-Mail-System startet. Eine kurze E-Mail
informiert den Administrator-Assistenten in unserem anderen Büro, bringt die
Manager aus anderen Niederlassungen an ihre Rechner, und bald sehen wir auf der
Kontroll-Konsole die Worte durch das WAN fliegen. Zufrieden lehne ich mich für
einen Moment zurück und versuche, in die Haut eines psychopathischen Mörders zu
schlüpfen, unglücklicherweise natürlich nur in einer virtuellen Welt.
"Sie haben das System offenbar begriffen - ich glaube, sie konkurrieren nun darum,
wer die längste Video-Mail mit den meisten komplizierten Worten zusammenbauen
kann." kommentiert der PJ, sorgfältig hinter der Mauer versteckt.
"Nun", antworte ich. "Sie sind Kinder mit neuem Spielzeug. Hoffentlich haben wir
bald genug Material." sinniere ich.
"Material?"
"Oh, machen sie sich darüber keine Sorgen."
>BAMBAMBAMBAMBAM<
"Ha! Stirb, Trottel!"
Nach dem kurzen einstündigen Mittagessen kehren wir zurück. Ich inspiziere das
Video-Mail-System und bin ziemlich überrascht, daß sie es geschafft haben, 40
Prozent des Festplattenplatzes in so kurzer Zeit zu verbrauchen. Doch da alles
einem guten Zweck dient, stört mich das nicht weiter. Ich starte mein gutes altes
Premiere und suche mir ein paar Dateien aus.
"Was haben sie vor?" fragt der PJ.
"Ich mache einen Film. Nach was sieht es denn ihrer Ansicht nach aus?"
"Einen Film? Worüber?"
"Über unseren GeschaÅNftsführer. Ziemlich loyal, oder?"
"Sehr. Genau das macht mir Sorgen."
Es dauert eine Weile, bis ich mich wieder an die Bedienung des Programmes
gewöhnt habe, doch bald sind die Video-Schnipsel hübsch zusammengeschnitten.
Der PJ wirkt noch immer verwirrt und sucht das Weite, um irgendeinen Server in der
Hoffnung abzuschießen, daß damit sein Geist etwas beruhigt wird. Eine Stunde
später transferiert er die letzten Bits in den digitalen Mülleimer, während ich mich
zufrieden zurücklehne.
Der PJ bemerkt mein befriedigtes Lächeln und kommt zu mir. Er wirft einen Blick auf
den Notizzettel, auf dem ich ein paar Sätze aufgeschrieben habe.
"Jährliche Nachtwanderung mit Lagerfeuer ... Finanzdirektor ... Gerüchte
besagen ... Wachschutz ... Tonstörungen ... Ziegenkäse als Vorspeise .... Was hat
das zu bedeuten?" fragt er.
"Warten sie einfach ab. Das Telefon müsste gleich klingeln ... JETZT."
Er zuckt zusammen, als das Telefon klingelt.
"Hallo, Nutzerbetreuung hier. Wessen Zugangskonto wollen sie sofort gelöscht
haben? Aber ist er nicht der Finanzchef? Okay, okay, ich will mich nicht mit ihnen
streiten, ich bin nur überrascht, denn ich dachte, er sei auf Ewigkeiten mit der
Schwester des GeschaÅNftsführers verheiratet. Wer hat ihnen den Auftrag gegeben?
Was, der GeschaÅNftsführer höchstpersönlich? In einer Video-Mail ... wie passend."
Der PJ verabschiedet sich von unserem Administrator-Assistenten am anderen
Ende, der selbstverständlich auch mit einer gewissen Prozentrate beteiligt wird und
daher verschwiegen ist, und mustert mich neugierig.
"Haben sie etwas dagegen, mir den Film einmal vorzuführen?"
"Natürlich nicht."
Ich betätige den Abspielbutton, worauf der PJ den GeschaÅNftsführer sieht, der den
restlichen Managern mitteilt, daß einige der seltsamen Gewohnheiten des
Finanzchefs nicht zur Firmenpolitik passen und er deshalb leider verabschiedet
werden muß. Dann folgen in verschiedenen Varianten noch die Anweisungen an die
Administratoren, die sich mit Sicherheitsfragen und logistischen Problemen dieser
Personalentsorgung befassen. Und selbstverständlich wird auch der Anruf bei der
Polizei nicht vergessen. Natürlich hätte die reine Stimmaufzeichnung niemanden
befriedigt, doch nun kann man den GeschaÅNftsführer dabei auch sehen. Und wir alle
wissen, daß man Video-Mails nicht fälschen kann - oder?
Der PJ ist nicht mehr er selbst. Aber er muß ja auch einen Schleimer erdulden ....
Manchmal kann ich das Offensichtliche ja ignorieren, doch der PJ zeigt alle
Symptone einer sehr tiefen Enttäuschung. Und natürlich beantwortet er Fragen nach
deren Ursache nicht.
Seine Arbeit leidet merklich darunter - gestern ertappte ich ihn dabei, wie er den
Papierschacht in einem Faxgerät neu auffüllte, nachdem ein Nutzer ihn angerufen
hatte. Die Protokolldateien mit den Passwortänderungen zeigen, daß er tatsächlich
Nutzern geholfen hat, die ihre Passwörter vergessen hatten, indem er sie abänderte
zu Worten wie ´temporär´ und ´änderemich´, statt die üblichen ´hirnloseridiot´ oder
´wiekannmannursodummsein´ zu verwenden.
Das schlimmste Anzeichen ist, daß er wirklich eine komplette Festplatte aus einer
Sicherheitskopie wiederherstellte, nachdem ein Nutzer sie unbeabsichtigt gelöscht
hatte.
Bei einem ernsthaften Gespräch stelle ich ihn und erfahre so die Wahrheit.
Es scheint so, als hätte seine Verwandtschaft in der Firmenleitung ihm einen neu
eingestellten Internet-Berater vorgezogen, der so aalglatt ist, daß der Einsatz von
Streusand angebracht zu sein scheint. Natürlich habe ich die Zeichen gesehen, doch
ich dachte, der PJ hätte mehr Mut, sich den Herausforderungen zu stellen. Nun, es
gibt offenbar noch Aufgaben, die den echten Profis vorbehalten bleiben.
Natürlich kämpft der PJ mit einem Interessenkonflikt, denn wir wurden von oben
aufgefordert, Mr. Schleimer bei der Durchsetzung seiner ´politisch korrekten
Richtlinien zur Internet-Nutzung´ zu unterstützen - ein kaum verschleierter Versuch
des Chefs, all jene zu bestrafen, die ihre Arbeitszeit dazu nutzen, die geheimsten
Porno-Seiten zu finden.
Ich versuche die Depression des PJ durch etwas Ablenkung zu lindern ...
"Haben sie Lust auf einen Besuch im Labor von Dr. Bastard?" frage ich und enthülle
meine neueste Erfindung.
"Das ist eine Maus." antwortet der PJ lustlos.
"Aber nicht irgendeine Maus", antworte ich. "Es ist eine ferngesteuerte Maus, sehen
sie?"
Ich spiele mit den Pfeiltasten meines persönlichen Des-Organizers, der über eine
Infrarot-Schnittstelle verfügt. Die Maus bewegt sich entsprechend.
"Nett", kommentiert der PJ unbeeindruckt.
"Und wie wäre es damit?" frage ich und deute auf ein soeben modifiziertes
Büro-Utensil.
"Ein Aktenkoffer?"
"Ja, ja - aber mit einer zusätzlichen Erweiterung", antworte ich. "Bringen sie ihn
her."
Er nimmt ihn, hat etwas mit dem unerwarteten Gewicht zu kämpfen und kommt zu
meinem Tisch.
Ein Tastendruck auf meinem Des-Organizer läßt das Schloß aufspringen und ein
paar Ziegel herausfallen, die auf den Füssen des PJs landen. Manchmal muß man
wirklich grausam sein, um freundlich zu sein.
"Warum zum Teufel haben sie das gemacht?" schreit der PJ.
"Ausbildung." antworte ich. "Sie litten offensichtlich unter der irrtümlichen Annahme,
daß das Leben fair sei. Das ist es nicht. Deshalb handeln befähigte Menschen wie
sie und ich so, wie wir es tun."
"Ich verstehe sie nicht."
Müde erkläre ich es ihm. "Stellen sie sich vor, sie wären ein Internet-Berater, der
einen ganzen Tag lang der harten und ermüdenden Arbeit nachging, seinen Bürostuhl
zu wärmen. Und nun betreten sie die U-Bahn mit der Aktentasche - voller
Hausaufgaben, die sich nur darum drehen, wie sie die Netzwerk-Zentrale verärgern
können. Und dann springt die Aktentasche plötzlich auf und verstreut ihren Inhalt auf
die Gleise."
"Also nimmt er heute die U-Bahn, um nach Hause zu kommen?" erwidert der PJ.
"Keine Ahnung. Ich wollte hier nur die Möglichkeiten beschreiben. Und wo ich
gerade bei Möglichkeiten bin - ich sehe keine Möglichkeit, daß wir uns vor der
Teilnahme an seinem Internet-Bericht am heutigen Nachmittag drücken können."
Der PJ, beinahe gerettet, verfällt wieder in Pseudo-Depressionen.
Also wird es Zeit für einen Notfallplan, den ich mir eigentlich für eine andere
Gelegenheit aufheben wollte.
Einen kurzen Besuch im Land der Netzwerkprotokolle später wird der Feueralarm
durch eine nicht lokalisierbare Rauchmeldung ausgelöst.
Am späten Nachmittag erscheinen wir dann im Beratungszimmer der Firmenleitung,
um den Internet-Empfehlungen des Schleimmonsters zu lauschen. Die Anwesenheit
seines ehemaligen Verwandten hebt die Stimmung des PJs kaum.
Der Schleimer beginnt seine Offensive, indem er den ´besorgten mordernen Mann´
spielt, der überall Gefahren wittert, während er gleichzeitig die Bedeutung der
´unvoreingenommenen Netzwerk-Menschen´ herunterspielt, die ich in den vielen
Jahren als Eckpfeiler meines Wirkens betrachtet habe. Innerhalb weniger Minuten
hat er die Zuhörer soweit, daß sie ihm aus der Hand fressen, als er seinen Plan für
ein isoliertes Netzwerk darlegt, während sein Laptop ein Diagramm nach dem
anderen liefert, um seine Intranet-Ideen zu untermauern.
Der Chef grinst zufrieden, da sich die Dinge nach seinen Vorstellungen entwickeln.
"Ich denke, sie wissen was zu tun ist." flüstere ich dem PJ zu.
Er blickt ungerührt auf meinen Des-Organizer, den ich zu ihm schiebe.
"Vielleicht findet sich etwas auf seiner Festplatte?" ermutige ich ihn.
Tief in ihm drin erwachen seine Lebensgeister, schöpfen neuen Mut und kämpfen
gegen die Depressionen.
Eine halbe Stunde später schlucke ich mit dem PJ ein Bier, der seiner
Verwandtschaft schon vergeben und die Bevorzugung des anderen vergessen hat.
Der Schock und das Entsetzen, das auf die Anzeige einiger Aufnahmen aus der
Damentoilette folgte, hat die Glaubwürdigkeit unseres Internet-Beraters nicht
gerade erhöht - und seinen raketengleichen Abgang erfolgreich beschleunigt. Aber
es diente einer guten Sache.
"Noch ein Bier?" will der PJ wissen.
"Nun, ich habe noch etwas vor. Ich muß dem Chef noch die Gefahren aufzeigen, die
davon ausgehen, daß er seine Schlüssel blind einer Aktentasche anvertraute, die ihm
anonym zugespielt wurde."
Wie sagt man so schön, das eigene Erleben ist der beste Lehrmeister ...
Die Nadelstreifen-Brigade hat nur Geld im Kopf und will nicht nachgeben ...
Es hat mich schon immer gestört, daß die Erbsenzähler ihr eigenes Netzwerk
betreiben dürfen, auf das wir keinen Zugriff haben.
Der Nadelstreifen-Brigade wurde es vor einiger Zeit gestattet, auf unsere Dienste
verzichten zu dürfen. Und so sehr wir uns in der Zwischenzeit auch bemühten, sie
auf den rechten Weg zurückzubringen, es gab immer wieder einige Rebellen, die
dafür sorgten, daß sie wenigstens die Kontrolle über die wichtigsten Systeme in ihrer
Etage behielten.
Dieses Verhalten kann ich gar nicht verstehen. Wir haben uns monatelang mit aller
Kraft bemüht, für sie da zu sein, haben in endlosen Stunden ihre Notebooks
dauergetestet etc. Die Sache mit dem Amboß war wirklich ein unglücklicher Zufall,
und wir haben noch immer nicht herausgefunden, wieso die Transaktionen mit dem
örtlichen Wettbüro als einzelner Posten in ihrem Jahresbericht auftauchen konnten.
Aber ich bin sicher, daß dies nicht durch uns veranlaßt wurde.
Trotz unserer gewaltigen Bemühungen beharren die Erbsenzähler noch immer darauf,
daß sie ihre eigene Technik-Abteilung brauchen. Schlimmer noch ist die Tatsache,
daß sie ihre Technik-Abteilung als Waffe gegen uns gebrauchen wollen. Der Mann,
den sie für die Betreuung des Netzwerkes angeheuert haben, hat eine seltsame
Einstellung gegenüber seinen Nutzern - er glaubt wirklich daran, daß seine heilige
Aufgabe darin bestehe, ihnen zu helfen.
Gefährlich für uns ist auch die Tatsache, daß die Buchprüfer nun den realen Wert der
Technik kennen, die wir in den vergangenen Jahren angeschafft haben. Es war einige
Rennerei nötig, um dafür zu sorgen, daß der GeschaÅNftsführer nicht erfährt, daß die
elekto-magnetischen Multiplex-Kommunikationsgeräte, für die wir eine Rechnung
über 1.200 Pfund präsentierten, nichts anderes waren als schnurlose Telefone, die
ein Freund des PJs zu Niedrigstpreisen in einem Elektroladen verschleuderte.
Es ist offensichtlich, daß wir die Erbsenzähler wieder unter unsere Kontrolle bringen
müssen. Wir vermissen nicht nur die ´Bonus´-Zahlungen unserer Zulieferer, es geht
auch das Gerücht, daß andere Abteilungen sich ernsthafte Gedanken über unseren
Service machen.
Zum Glück neigt unser Chef zur Bösartigkeit, seitdem er an unserem Telefon saß, so
daß wir von ihm Rückendeckung erhalten. Seitdem die Erbsenzähler ihm die
Rückerstattung für seine geschäftlichen Auslagen für den ´Was immer sie
wollen´-Begleitservice verweigerten, steht er auf unserer Seite.
Es hilft auch nichts, daß der Netzwerkmanager der Erbsenzähler zu den irritierenden
Individuen gehört, die immer mit einem selbstgefälligen Grinsen herumlaufen. Er
sieht aus, wie einer der Alligatoren, die man sieht, wenn man die Sumpfgebiete
besucht. Allerdings hat sein Gesicht eine etwas andere Färbung ...
Er bewacht eifersüchtig sein Territorium, was an sich schon eine Herausforderung
darstellt.
"Ihr Netzwerk ist ja schon wieder zusammengebrochen", sinniert er, als er an uns
vorbeigeht.
Während eines Updates brach das Netzwerk plötzlich zusammen - gerade als das
große Rennen beginnen sollte. "Es ist bemerkenswert, daß die Mitarbeiter immer
dann vom Arbeiten im Netz abgehalten werden, wenn große Rennen oder
Fußballspiele stattfinden, nicht wahr?" grinst er hintergründig.
"Ja, wir haben eine Menge Schwierigkeiten mit Engpässen", höre ich mich sagen,
bevor ich höflich die Tür vor ihm zuknalle und einen weiteren Espresso schlürfe.
Ein paar Tage später finde ich mich auf dem Weg zu meinem Parkplatz
´zusammengebrochen´ vor dem Auto des Lächlers. Er betätigt die Dauerhupe, doch
die Krankheit meines Wagens scheint unheilbar zu sein - zumindest seitdem ich die
Zündkerze entfernt habe.
"Ich habe keine Ahnung, woran es liegt", schreie ich unter der Motorhaube hervor.
"Ich werde ihnen Hilfe holen."
Ich weiß, daß der Parkplatzwächter ganz bestimmt nicht aufspringen wird, um
irgendjemandem zu helfen; einerseits liegt das daran, daß er über 90 Jahre alt ist,
andererseits daran, daß ich ihm ein paar Videobänder der Überwachungskameras
überlassen habe, die den Personalchef und die stellvertretende Verkaufschefin dabei
zeigen, wie sie einige neue hocheffektive Techniken diskutieren, die sie ausprobieren
wollen - im Hotel am Ende der Straße.
"Schnell", rufe ich den PJ. "Wir haben nur ein paar Minuten."
Wir wissen, daß die Sitzung der Geschäftsleitung in wenigen Augenblicken beginnt.
Nach ein paar kleineren Veränderung am Server der Erbsenzähler sind wir bereit für
die Show.
Als ich in meinem Büro sitze, schalte ich das AudioüberwachungsgeraÅNt ein - okay,
die Wanze.
Wir hören die einschmeichelnde Stimme des GeschaÅNftsführers. "Ich freue mich
außerordentlich, ihnen heute unser neuestes Produkt vorführen zu können. Mein
Dank geht an Anthony, unser Computer-Genie aus der Finanz-Abteilung, der mir bei
der Vorbereitung dieser Vorführung geholfen hat. Ich glaube, wir haben eine
Liveschaltung zu den Forschungslabors."
Liveschaltung, ja - Forschungslabors, nein. Der 3:30 Uhr in Newbury, definitiv.
Keuchen aus der versammelten Runde sorgt dafür, daß der Lächler sofort in die
Runde gebeten wird. Seine Proteste und Unschuldsbeteuerungen können nicht
überzeugen, erst recht nicht, als die Sicherheitsleute, die der Parkplatzwächter
begeistert (und in meinem Auftrag) alarmiert hatte, die Quittungen für die Geschäfte
mit dem Wettbüro in seinem Schreibtisch ´finden´.
Der GeschaÅNftsführer gibt wenig später die Auflösung des Netzwerkes der
Erbsenzähler bekannt. "Ich denke, daß es besser ist, wenn ich die
Netzwerk-Betreuung unter einem Dach zusammenbringe - dann können die
Abteilungen zumindest solchen Aktivitäten nicht mehr nachgehen."
Netzwerke - es gibt Gewinner und es gibt Verlierer. Und irgendwie scheinen die
guten Chancen immer auf meiner Seite zu sein ...
Der Genuß der örtlichen kulinarischen Delikatessen läßt den neuen Kollegen
verschwinden ...
"Verdammt! Sie haben ihn vertrieben, stimmt´s?" schreit der Chef, dessen Stimmung
Anzeichen heftiger Verärgerung darüber zeigt, daß ihm schon wieder ein potentieller
Kandidat für den Posten des ´Kontaktmanagers´, der die Kommunikation zwischen
uns und unseren Kunden verbessern soll, abhanden gekommen ist. Er ist der vierte
innerhalb einer Woche - bei dieser ´Erfolgsrate´ werden wir unser Verhältnis zu den
Kunden leider kaum verbessern können.
"Wie bitte?" reagiert der PJ mit dem unschuldigsten Gesichtsausdruck, zu dem er in
der Lage ist.
"Er ist nicht hier, oder?" will der Chef wissen.
"Au contraire", antworte ich. "Ich habe ihn noch am Morgen gesehen. Der PJ war
auch bei mir. Er sah allerdings etwas kränklich aus - offenbar ist er mit einigen
zukünftigen Arbeitskollegen durch die Kneipen gezogen."
"Sie haben ihn dazu überredet?"
"Nun, wir haben ein paar Biere getrunken. Natürlich nur zum besseren Kennenlernen
und zur Förderung des gegenseitigen Verständnisses." gebe ich widerwillig zu.
"Und wo ist er jetzt?"
"Nun, das ist wirklich lustig. Zuletzt sah ich ihn, als er zusammen mit dem PJ und mir
im Lift fuhr. Wir haben diese leckeren neuen Zigarren ausprobiert, die es am Stand
vor dem Eingang für ein Pfund gibt. Er sah wirklich krank aus. Dann ist er plötzlich
aus dem Lift gestürmt."
"Warum?"
"Keine Ahnung. Ich glaube, der PJ hatte ihm gerade ein fettes Specksandwich
angeboten."
"Ähm, nein", unterbricht mich der PJ. "Ich glaube das war, nachdem sie ihm diese
konservierte Alkoholikerleber gezeigt haben."
"Wirklich? Wenn sie das sagen, wird es wohl so gewesen sein."
"Ich wußte, daß das passieren wird", antwortet der Chef mit selbstgefälligem
Lächeln und greift das Telefon, um mit der Rezeption zu reden. "Schicken sie bitte
den nächsten Bewerber hoch."
Aha, der alte Trick mit der doppelten Bewerberanzahl.
Natürlich wird der neue Bewerber ("Nennt mich Dave.") eingestellt und bekommt
seinen Schreibtisch. Der Chef gibt ihm die glänzende Broschüre über die Firma, in
der völlig fiktive Tätigkeiten beschrieben werden, die wir angeblich durchführen.
Dann fragt er Dave nach seinen Erfahrungen ...
"Nun", antwortet der offenherzig. "Das könnte ich ihnen sagen, doch danach müsste
ich sie leider töten."
Meine Hände verkrampfen sich plötzlich in den Armlehnen des Stuhls, als mir klar
wird, wie gefährlich die Arbeit mit jemandem sein kann, der so fanatisch ist.
"Wann können sie beginnen?" fragt der Chef, der bemüht ist, den Posten schnell zu
besetzen, da ihm sonst eine Umstrukturierung der IT-Abteilung droht.
"Sofort, wenn sie wollen. Ich bin flexibel einsetzbar."
Die Armlehne des PJs knarrt gefährlich - im Gleichklang mit meiner. Große
Menschen haben den gleichen Gedanken.
Später an diesem Morgen wird unser neuer ´Repräsentant´ im Vermittlungsraum
versteckt, wo er ´ein Gefühl für unsere Arbeit bekommen soll´. Der PJ und ich
erhöhen die Fühlbarkeit noch, indem wir die Temperatur um einige Grade senken und
all die lautstarken Geräte einschalten, die wir für spezielle Gelegenheiten wie diese
aufgehoben haben.
Zur Mittagszeit sind seine Lippen bläulich und er wirkt irgendwie entrückt - ein
Zustand, den man schwer beschreiben kann. Wir plazieren eine leere
Wodka-Flasche im Abfalleimer der Vermittlung und melden unseren ´Fund´ dem
Chef.
Der läßt sich allerdings entgegen seiner sonstigen Gewohnheiten ausnahmsweise
nicht von uns hereinlegen.
Am nächsten Tag ist unser Kollege wieder auf den Beinen und wird ziemlich unsanft
mit der Arbeit in Netzwerken vertraut gemacht, als es in einem der Kabelschächte,
die er entlangkriecht, zu einem ´plötzlichen Potentialunterschied´ zwischen seinen
Füssen und seinem Oberkörper kommt. Schockierend!
Ich werde bei der Arbeit gestört, als der Chef wenig später vorbeikommt.
"Haben sie Dave gesehen?" fragt er.
"Nicht in der letzten Zeit", antworte ich. "Warum?"
"Oh, jemand ist über eine der Abdeckplatten der Kabelschächte gestolpert, die
ungesichert herumlag."
"Ja", bemerkt der PJ. "Er hat auch in der Vermittlung eine Abdeckplatte nicht wieder
festgeschraubt. Das hätte einen schlimmen Unfall geben können, doch jetzt ist die
Platte wieder festgeschraubt."
Der Chef bemüht sich bei der Schilderung unserer Sicherheitsvorkehrungen,
unschuldig zu lächeln, während er unbemerkt ein Stück Papier auf meinen
Schreibtisch schmuggeln will.
"Oh", rufe ich und schnappe es mir. "Ein offizielles Rundschreiben, in dem die
Haftung des Arbeitgebers für Unfälle am Arbeitsplatz beschränkt wird - auf dem
Gebiet ... Oh! ... der Sicherung von Abdeckplatten? Mit dem Datum von gestern? Ich
kann mich gar nicht erinnern, daß das gestern gekommen ist. Und sie?"
"Nein", antwortet der PJ. "Bis zum heutigen Morgen gehörte das noch nicht zur
offiziellen Arbeitsschutzordnung."
Der Chef setzt sein ´Wir sitzen alle im gleichen Boot´-Gesicht auf und appeliert an
das Gute in uns, um seine negative Erwähnung im nächsten internen
Arbeitsschutzbericht zu verhindern.
"Das macht 20 Pfund für jeden." antworte ich, um die Sache abzukürzen. Das
Geschäft wird gemacht, und der Chef verschwindet mit der Sicherheit, daß er für den
Unfall nicht zur Verantwortung gezogen wird.
"Übrigens", meldet sich der PJ. "Haben sie bemerkt, daß in diesem Rundschreiben
nirgends gefordert wird, daß man vor dem Festschrauben der Abdeckplatten
nachschaut, ob sich noch jemand in dem Kabelschacht aufhält?"
"Das haben sie nicht getan!" rufe ich.
"Nun, haben sie tatsächlich angenommen, daß die Klopfgeräusche durch die
Klimaanlage verursacht wurden?"
"Aber das ist ja furchtbar. Ich kann nicht glauben, daß sie das getan haben!"
Nun, bei der Arbeit in Netzwerken kann man nie zu vorsichtig sein.
Der B.O.F.H. und die Paintball-Schlacht ...
Ich liebe den Geruch brennender Geräte am Morgen - das ist der Duft des Sieges.
Ich überspringe den Sieg vorläufig und konzentriere mich auf die Stimmen, die das
Mikrofon im Taschenrechner auf dem Schreibtisch des Chefs aufnimmt. (Erste Regel
für die Anwendung von Wanzen: Plaziere sie in einem Gerät, das gut sichtbar ist,
aber niemals wirklich benutzt wird.)
"Ich denke, das ist eine FANTASTISCHE Idee!!" höre ich den GeschaÅNftsführer
aufgeregt sagen.
"Das ist BRILLANT!" versucht der Chef den GeschaÅNftsführer noch zu übertreffen.
"Eine Paintball-Schlacht! Das ist genial!"
Ich schalte den Lautsprecher aus. Endlich kann ich die Früchte monatelanger Arbeit,
vieler ausgestreuter Hinweise und Andeutungen, unzähliger umgeleiteter Webseiten
und zahlloser Spam-Mails ernten. Der Fehdehandschuh wurde aufgenommen ...
... Seufz ...
"EINE PAINTBALL-SCHLACHT!" ruft der PJ besorgt. "Dieser Herausforderung
werden sie sich nie stellen!"
"Aber natürlich werden sie", antworte ich. "Wir gegen die Erbsenzähler! Gewehre,
die Farbbeutel verschießen. Es sieht so aus, als hätte der GeschaÅNftsführer, immerhin
indirekt *IHR* Fleisch und Blut, beschlossen, daß es vernünftig und richtig ist, den
offenen Krieg zwischen den Abteilungen auf dem Feld der Ehre mit einer
Paintball-Schlacht zu beenden - niemand kann sich hinter der Technik verstecken
oder mit Siegeln für genehmigte Anschaffungen herausreden!"
"Sie klingen, als freuten sie sich auch noch darauf!" jammert er und ist noch immer
nicht von dieser Chance überzeugt.
"Gehen wir einfach davon aus, daß es nun nicht mehr abwendbar ist. ´Freuen´ ist
allerdings etwas übertrieben. Aber ich muß zugeben, daß es mich reizt, unserem
Gegner auf dem Feld der Ehre fair und ehrlich zu begegnen. Ohne Mißgunst und Neid
(Sie haben meinen Benzinzuschuß zum Beispiel nur deshalb gesperrt, weil ich mein
Auto verkauft habe und vorher drei Monate lang nicht mehr mit ihm auf Dienstreise
war.) in einer ´Alles-ist-erlaubt´-Schlacht."
"Aber sie werden uns einseifen!" plärrt er. "Sie haben Wochenendkrieger auf ihrer
Seite!" jammert er mit letzter Kraft.
"Und wir haben unsere Lieferanten! Ich bin sicher, daß ich ein oder zwei Leute finden
werde, die mit einem Gewehr umgehen können! Wie auch immer, es ist alles von
oben angeordnet. Jetzt bleibt uns nur noch, das Beste aus der Situation zu machen.
Nehmen wir die bittere Medizin wie echte Männer und berechnen wir den doppelten
Stundensatz für die Wochenendarbeit ..."
Der PJ ist nicht überzeugt ...
"Oh, habe ich schon erwähnt, daß im Interesse des ZusammengehoÅNrigkeitsgefühls
der Chef - sie wissen schon, der, der ihre Handynummer an die Nutzerbetreuung
weitergegeben hat - bald herausfinden wird, daß er zum Team gehört?"
"Wirklich?" erwidert der PJ mit glänzenden Augen. Seine Zweifel sind
Vergangenheit ...
Eine Woche später ist es soweit. An diesem schicksalhaften Tag verlassen wir den
Bus, wobei uns unsere Gegner höhnisch lächelnd beobachten - sie haben sich in den
vergangenen Tagen intensiv auf diesen Tag vorbereitet und ausgiebig trainiert ...
Meine eigenen Kenntnisse sind nicht so gut, habe ich doch nur ein paar Meldungen in
den Newsgroups zum Thema lesen können. Seufz ...
Der Paintball-Veranstalter verteilt die Munition und die Waffen an die Truppen, so
daß das Spiel beginnen kann. Unser neulich bestelltes Buchverfolgungssystem für
die Firmenbibliothek wird in diesem ´Feldversuch´ natürlich auch eingesetzt - die
eigentlich für die Bücher bestimmten Sender sind in die Kampfanzüge unserer
Gegner eingenäht. Offenbar eine lohnende Investition ...
Ein Hinterteil präsentiert sich mir in meinem Versteck, so daß ich problemlos mitten
ins Schwarze treffen kann. Selbstverständlich benutze ich meine Reservewaffe, die
mit etwas mehr Druck feuert und als Munition gefrorene Farbbeutelchen
verschießt ...
Der resultierende Schmerzschrei läßt mich aus zwei Gründen lächeln: (a) Er
beweist, daß Einträge in Newsgroups wahr sind und (b) läßt unsere restlichen
Gegner sich noch tiefer ducken ...
Eine halbe Stunde später haben wir die Erbsenzähler in ihrer behelfsmäßigen
Festung umzingelt.
"Wir ergeben uns!" rufen sie und kommen mit erhobenen Händen und Waffen heraus.
"In einem echten Krieg müssten wir jetzt Gefangene machen", erkläre ich dem PJ.
"Doch die Genfer Konvention bezieht sich ja nicht auf Paintball-Schlachten, was
irgendwie traurig ist ..."
Das folgende Massaker muß unnötigerweise schnell über die Bühne gehen.
"Schnell!" ruft der PJ. "Sie flüchten in den Bus!!!"
"Sie meinen den Bus, der zur Zeit vor einem ruhigen Landgasthaus in 4 Meilen
Entfernung parkt, oder?"
In Ermangelung unseres Gegners sah sich der Chef plötzlich von Mitgliedern seines
Teams umgeben, das ausschließlich aus Leuten bestand, die er in den vergangenen
Wochen verärgert hatte. Möglicherweise erklärt das seinen gehetzten
Gesichtsausdruck ...
Der GeschaÅNftsführer taucht später auf, um zu sehen, wie sich die Dinge entwickeln,
ob die Unstimmigkeiten zwischen uns und den Erbsenzählern schon ausgeräumt
wurden.
"Freundliches Feuer", erkläre ich gegen das Protestgeschrei des Chefs dem
GeschaÅNftsführer. "Ein dokumentiertes Phänomen in Kriegszeiten. Und ein
bedauerlicher Zufall."
...
Am nächsten Montag sind wir zurück am Arbeitsplatz, und die Vorhersage des
GeschaÅNftsführers hat sich bewahrheitet - die Streitereien zwischen den Abteilungen
haben einen neuen Tiefstwert erreicht.
Das ist natürlich nicht verwunderlich, denn da die meisten Erbsenzähler noch unter
den Folgen eines traumatischen Schocks leiden - die Nachwirkung des Hinterhaltes
in der Nähe des ´ruhigen Landgasthauses´ -, ist auch niemand zum Streiten da.
Nicht nur die Erbsenzähler leiden. Wir stecken bis zum Hals in
Anforderungsformularen für neue Technik, die wir dem Chef zur Unterschrift
vorlegen. Er hat etwas von einem Rückspiel in ein paar Wochen gehört und will es
sich anscheinend nicht mit uns verderben ...
Ich glaube, ich sollte den 29 Zoll-Stereo-Monitor für die Telearbeit in meiner
Wohnung jetzt bestellen ...
Der PJ erzielt hervorragende Resultate beim wichtigen ´Wie wird man ein richtiger
Bastard Operator´-Test ...
"Ich glaube, sie wissen nicht, mit wem sie es zu tun haben!"
Der PJ denkt kurz nach. "Hmm ... Carter, Rechnungsprüfer. Zimmer 402,
Durchwahl 6473, Geburtstag: 22. Juni 1963. Verheiratet, ein Kind - nicht das eigene.
Apfelsafttrinker. Ein roter Volvo mit einem kaputten Rücklicht. Hobby: Sammeln von
Bierdeckeln. Das Passwort ist ... ähmmmm."
"Etwas mit Fisch", helfe ich ihm.
"Treibnetz." ruft der PJ.
"Ausgezeichnet." antworte ich und wende mich unserem Besucher zu. "Und jetzt
noch eine Sportfrage, bitte."
"Aber ... ich ..."
"Nein. Sport." erwidere ich nachdrücklich.
Während der Nutzer wieder abzieht, fülle ich den Praxisteil auf dem
Abschlussprüfungsvordruck des PJs aus.
"Mal sehen. Ja, sie haben die nötige Punktzahl für das Stiften von Verwirrung und
Demoralisierung erreicht. Sie haben ein paar Extrapunkte durch das Streuen von
Zweifeln erzielt, indem sie den ´Nicht ihr Fehler´-Kommentar benutzten. Kommen
wir nun zur Theorie. Die Festplatte ihres Rechners fällt nach Ablauf der Garantiezeit
aus. Was werden sie unternehmen?"
"Ich tausche sie mit der Platte des Chefs, so daß er sofort eine neue anfordert. Wenn
die neue Festplatte bei uns ankommt, formatiere ich seine alte Festplatte und baue
sie wieder in seinen Rechner ein."
"Jaaaaa. Aber denken sie daran, daß sie auch für vorausschauendes Handeln Punkte
bekommen ..."
"Ja, natürlich!" antwortet der PJ schuldbewußt. "Dann baue ich die defekte Platte in
den Rechner eines Beraters ein, so daß ich immer eine Festplatte in Reserve habe."
"Exzellent. Jetzt helfen sie in ihrer Freizeit einem Nutzer, als ..."
Der PJ lacht laut los.
"Korrekt. Nächste Frage: Der Chef hat ein Gerät gekauft, das so alt ist, daß sogar
die Ingenieure verstehen, wie es funktioniert. Wie werden sie es wieder los?"
"Ich lasse es ein paar Treppen hinunterfallen?"
"Zu offensichtlich."
"Ich sorge dafür, daß das Gerät für eine Weile mit 115 Volt betrieben werden kann?"
"Er kann das Netzteil austauschen."
"Hmm ... Ich weiß schon, ich richte einen Hitzestrahler auf die Kühlschlitze."
"Korrekt. Beenden sie diesen Satz: Macht korrumpiert, absolute Macht ..."
"... ist noch mehr Spaß!"
"Ausgezeichnet. Ihr Chef und ein Kunde haben sie zwei Stunden lang mit ihrem
Geschwätz über die Zukunft der Rechentechnik genervt. Jetzt gehen die beiden tief
in ein Gespräch vertieft die Treppen zum Gehsteig hinunter. Wer wird zuerst auf dem
Boden der Realität aufschlagen?"
"Wen interessiert das schon?"
"Richtig. Wenn sie sich das Verhalten des Chefs anschauen, was glauben sie ist
seine Ansicht darüber, wie unser Netzwerk betrieben wird?"
"VZ-Management."
"Seien sie etwas genauer."
"Verf***te Zauberei."
"Genau."
"Wie lange braucht ein Ingenieur für den Reifenwechsel?"
"Das hängt davon ab, wieviele Ersatzreifen er mitgebracht hat."
"Richtig. Wo wir gerade beim Thema sind: Ein Ingenieur sagt: ´Das ist ja
interessant´. Was ist passiert?"
"Hm, entweder hat er ihren Computer zerstört, hat seinen Schraubenzieher irgendwo
in dessen Gehäuse vergessen, hat ihn zusammengesetzt, wobei er ein paar
herumliegende Teile vergessen hat, oder es kommt eine Fehlermeldung, die er nie
zuvor gesehen hat."
"Wirklich?"
"Oh, er sagt das nur, um Zeit totzuschlagen, da es ihm nicht erlaubt ist, in
Anwesenheit von Kunden zu fluchen."
"So ist es. Einer unserer Nutzer bringt seinen Heim-PC mit, damit sie ihn reparieren.
Sie ..."
"Ich sorge mit Lötzinn dafür, daß die Sicherungen kurzgeschlossen werden, stelle
das Netzteil auf volle Spannung, tausche alle funktionierenden Speicherchips durch
Schrott aus und installiere ein paar Viren auf seiner Festplatte."
"Und?"
"Ups - und berechne ihm einen ´Freundschaftspreis´ von 20 Pfund pro Stunde."
"Ja. Komplettieren sie diesen Satz: Die Sanftmütigen werden bekommen ..."
"... was sie verdammt nochmal verdienen. Und sie sollen dankbar dafür sein."
"Korrekt. Sie haben zehn von möglichen zehn Punkten beim ersten Versuch erreicht.
Als letzte Aufgabe müssen sie 50 Nutzeranfragen verursachen und sie innerhalb von
zwei Minuten behandeln. Ihre Zeit läuft - jetzt!"
Eine Stunde später betrachten wir die rauchenden Überreste des Regals mit der
Servertechnik der Erbsenzähler.
"Ein abnormaler plötzlicher Kabelbrand?" fragt der PJ den Sachverständigen der
Feuerwehr.
"Es sieht ganz danach aus", erwidert der sehr zum Mißfallen des Cheferbsenzählers,
der nicht so dumm ist, wie er aussieht. "Es sieht so aus, als hätte jemand eine 5
Ampere-Sicherung in einer tragbaren Lampe durch einen einfachen Nagel ersetzt,
was zu einem kleinen Feuer führte, als die Isolierung von deren Kabel dadurch
beschädigt wurde, daß sie in der Tür eingeklemmt wurde. Ein Unfall, zu dem es
irgendwann kommen mußte."
"Ja, und es ist insbesondere tragisch, daß die Rechnungsabteilung alle Daten über
die Anschaffungen der IT-Abteilung ausschließlich auf diesem Server gespeichert
hatte, obwohl wir sie wegen des Brandrisikos gewarnt haben." füge ich hinzu.
"Sehr, sehr tragisch." stimmt der PJ zu.
Ich gratuliere dem PJ zu seinem neuen Rang als ´Meister-Bastard´ als wir später in
einem Pub in Soho sitzen, indem ich ihm ein Bier spendiere.
"Und das war schon alles?" kommentiert er.
"DAS?" rufe ich. "Das ist erst der Anfang. Morgen beginnen wird dann mit der
weiteren Ausbildung." Auch jetzt hat der arme Junge noch viel zu lernen. Zum
Beispiel, wie leicht es ist, Abführmittel in ein Bier zu schmuggeln ...
Der B.O.F.H. soll ein begeisterter fröhlicher IT-Mensch sein. Und er kann es kaum
erwarten, damit zu beginnen ...
Es ist früher Nachmittag und wir befinden uns mitten in den jährlich stattfindenden
´14 Tagen zur Imageverbesserung der IT-Abteilung´. Die Dinge entwickeln sich
einfach prächtig.
Der Chef scheint mächtig aufgeregt über meine freizügige Interpretation des
Werbespruchs ´Wir geben den Kunden, was sie brauchen´ zu sein. Offenbar liegen
meine Anleitungen für den Service, wie wir den Kunden ´einen verdammt guten Tritt´
geben können, etwas außerhalb des beabsichtigten Themenspektrums ...
Noch schlimmer gelaunt war er, als der berührungsempfindliche Folietaster am
Drucker nicht funktionierte, mit dem er den Ausdruck von tausend Kopien der
besagten Anleitung anhalten wollte. Der Rand des rasendschnell transportierten
Papiers verpaßte ihm einen langen und tiefen Schnitt in der Hand, den er so schnell
wohl nicht vergessen wird. Und der PJ und ich wissen leider auch nicht, wieso in der
Flasche mit Desinfektionsmittel aus dem Erste Hilfe-Kasten plötzlich sehr, sehr
salziges Wasser war.
Doch die Verwirrung des Chefs begann schon etwas früher, als er ein PR-Foto eines
Mitglieds der Rugby-Mannschaft unserer Firma sah (die durch die IT-Abteilung
unterstützt und ausgestattet wird), auf dem das Shirt des Spielers nicht in der Hose
steckte. Die Shirts wurden in teurer Handarbeit, deren Preis einen Erbsenzähler zum
Heulen bringen würde, mit dem Logo der IT-Abteilung versehen (gekreuzte
Tastaturen vor einem brennenden PC). Der Spruch ´IT - Wir geben ihnen mehr´ steht
in großen Buchstaben auf der Rückseite. Und wenn das Shirt nicht in der Hose
steckt, sieht man auch noch die Worte: ´mit der Latte´. Der Chef war nicht
beeindruckt.
Der PJ und ich machen keine Versuche, seiner Wut zu entkommen, denn wir wissen,
daß er das Büro des IT-Chefs durchqueren muß, wenn er uns fassen will. Er ist nicht
gerade wild darauf, seitdem ein Bastard einen neuen Klingelton für das Handy des
IT-Chefs eingestellt hat - einen Klang, der an die Geräusche erinnert, die eine
Linsensuppe nach ihrer Reise durch die Verdauungsorgane verursacht.
Entsprechend kurz war das Treffen der Manager der IT-Abteilung, an dem er an
diesem Morgen teilnahm. Und als Live-Übertragung zu PR-Zwecken eignete es sich
noch weniger. Sogar das Personal der Cafeteria weigerte sich danach, ihm eine
Zwiebelsuppe zum Mittag zu servieren.
Nein, ich habe kein Mitleid mit dem Chef. Diese ganze Veranstaltung war schließlich
seine Idee. Und, was noch schlimmer ist, er erinnerte den IT-Chef auch in diesem
Jahr daran, daß es wieder Zeit dafür sei.
Wirklich niemand mag diese PR-Wochen, denn die Chefs verlangen, daß man alle
langweiligen Fragen, wie: ´Kann ich den Lebenslauf tausendmal ausdrucken? Kann
ich mich mit den Netzwerk-Betreuern ein oder zwei Stunden unterhalten? Wissen
sie, wer mein Auto in Brand gesteckt hat?´, mit ´Ja´, ´Ja´ und ´Nein´ beantwortet,
statt, wie es angebracht wäre, zu sagen: ´Nicht, wenn sie ihren nächsten Geburtstag
erleben wollen. Nicht wenn sie noch irgendeinen Geburtstag erleben wollen.´ und
´Wir. Wir dachten, sie haben heute Geburtstag.´
Was den Chef aber wirklich in die Schußlinie brachte, war seine Anordnung, daß jede
Anfrage innerhalb einer ´Antwortzeit´ zu bearbeiten sei, die er in unseren
Arbeitsverträgen versteckt hatte. Nun sollen wir innerhalb einer vernünftigen Zeit
Fragen beantworten.
In der PR-Woche bedeutet ´vernünftig´ zehn Minuten. Es mag ja sein, daß der Chef
eine ordentliche Runde MDK in zehn Minuten spielt, doch ein Netzwerk-Profi
schafft das nicht!
Und natürlich habe ich MDK gerade gestartet, als das Telefon läutet.
"Hallo?"
"Ja?" antworte ich und erwarte das Schlimmste.
"Ich habe ein Problem mit meinem Netzwerk."
Ich habe es geahnt ...
"Hmmm?" Warum sollte man Worte an diese Trottel verschwenden? Sie sind viel
glücklicher, wenn sie Grunzen und ein beruhigendes Gluckern hören.
"Es ist schwierig, das am Telefon zu erklären - könnte jemand hochkommen?"
Seufz.
Ich winke dem PJ und bin verblüfft, als ich verliere. Dann wird mir klar, daß er meine
50 Penny-Münze mit den Wappen auf beiden Seiten durch eine mit Zahlen auf Oberund
Unterseite ersetzt hat.
Es macht mich stolz, daß er sich so gut entwickelt.
Doch natürlich werde ich ihm trotzdem nicht sagen, daß ich das Schutzgitter vom
Lüfters seines Rechners entfernt habe, so daß die messerscharfen Klingen des
Ventilators ungeschützt im Kreise herumsummen, aber man wird sehen ...
Ich trotte in das Büro des Nutzers. Das übliche Problem erwartet mich. Sie haben
den PC umgestellt und dabei den Netzwerkanschluß vergessen ...
"Aber das ist doch sonst nie passiert."
"Nein, aber seitdem wir nicht mehr Thin Wire zur Verkabelung nutzen, passiert es."
"Das klingt aber nicht nach einer guten Entscheidung."
Ich schaffe es, mich nach einer Stunde wegzustehlen (nach der Geschichte über die
gute alte Zeit der Fünfziger, in denen die Technologie noch hervorragend
funktionierte).
Der PJ grinst tückisch, als ich im Büro ankomme.
"Er hat zurückgerufen - der Stecker ist abgefallen, und er hat Angst, ihn selbst
wieder einzustecken."
"Ein separater Anfruf", rufe ich. "Damit ist das ihre Sache!"
"Werfen wir doch eine Münze." sagt er. Offenbar versteht er nicht, wann meine
Schmerzgrenze erreicht ist.
"Gut, diesmal nehme ich Zahl."
"Bastard!" Einsichtig gibt er natürlich trotzdem nichts zu.
"Oh, vergessen sie nicht zu erwähnen, wie zuverlässig die Technik heutzutage
verglichen mit der in den Fünfzigern ist ..."
Der PJ murmelt etwas, bevor er sich stöhnend erhebt.
"Haben sie meine Zugangskarte gesehen?"
"Ja", antworte ich. "Ich brauchte sie, um in den Vermittlungsraum zu kommen. Ich
glaube, sie ist hinter ihren PC gefallen, als ich sie ablegen wollte. Auf der Seite mit
dem Kühlventilator ..."
Ein wenig Sabotage ist nötig, um die System-Abteilung und den Chef zu schlagen ....
Wir befinden uns in der zweiten Woche der PR-Veranstaltung, und es ist endlich
etwas ruhiger geworden. Die Leute rufen uns kaum mehr wegen der ´garantierten
Antwort´ an. Vermutlich hängt das irgendwie damit zusammen, welche Antwort sie
garantiert bekommen.
Die Fanatiker der System-Abteilung liegen mit ihrer Hardware in der
Popularitäts-Hitparade weit vor uns, der Netzwerk-Abteilung, nachdem sie die
Nutzer dadurch bestochen haben, daß sie ihnen ein Terrybyte an Festplattenplatz
offerierten und ein elektronisches ´Helft euch selber´ an uns schickten. Wenn wir
jetzt jeden Rechner mit 100 Megabit Ethernet-Karten an das Netz anschließen
würden, wären unsere Chancen, sie zu überholen, relativ gering. Die
System-Abteilung muß geschlagen werden.
Das Terrabyte Fesplattenplatz kommt als erstes dran - etwa 20 sorgfältige
´Behandlungen´ mit dem Gefrierspray und dann mit dem Hitzestrahler entlang der
Festplattenelektronik dürften für einen märchenhaften ´Zufallsfaktor´ bei der
Datensicherheit sorgen.
In der Zwischenzeit versucht unser Chef, sich beliebt zu machen, indem er eine
kräftige Speichererweiterung des Applikationsservers ankündigt, um wirkliche
Verfügbarkeit zu erreichen. Dabei ignoriert er freilich die Ergebnisse der Prüfung
durch die Software zur Schwachstellenanalyse, die eindeutig die mangelhafte
Arbeitsgeschwindigkeit vor den Monitoren als Ursache ausgemacht hatte. Nun,
manchen kann man nicht helfen.
Natürlich versucht ein paar Stunden später ein Ingenieur, in unseren Serverraum
einzudringen.
"Was zum Henker tut er da?" frage ich.
"Was meinen sie?" Der PJ ist momentan etwas durcheinander.
"Sollte er nicht irgendwo im Lift feststecken?"
"Ja, natürlich! Das war mir völlig entfallen. Ah, sie wollen sicher in die 5. Etage." Er
deutet auf einen Lift, den nur das Personal und sehr dumme Leute benutzen.
Zehn Minuten später ist der Ingenieur zurück.
"Dort steht kein verdammter Server!" stößt er hervor, offenbar ein wenig über die
kleine Verzögerung erregt, die die Liftprobleme hervorgerufen haben.
"Server?" reagiert der PJ. "Ich dachte, sie wollten die Stahlträger in der 5. Etage
reparieren."
Der Ingenieur schaut ihn unfreundlich an, dann fragt er nach dem Prozessor, der mit
neuen Speicherchips ausgerüstet werden soll.
Der PJ zieht seine Nutzerkarte durch den Schlitz des Kartenlesers am Eingang der
Serverraums. Der Kartenleser antwortet mit dem fürchterlichen ´Zutritt
verweigert´-Piepen. Ich versuche es mit meiner Karte, doch habe ich auch keinen
Erfolg.
"Die Sicherheitsleute haben anscheinend wieder Probleme. Wir warten besser, bis
sie wieder am Netz sind. Kaffee?"
"Klingt wie ein verdammtes Anfängersystem." kommentiert der Ingenier und folgt
dem PJ nach draußen.
Kaum sind sie draußen hole ich das Skalpel hervor und entferne das Paketklebeband
im Kartenleser wieder.
Fünf Minuten später versuche ich es mit meiner echten Zugangskarte, und wir
betreten den Serverraum.
"So, dieses Baby bekommt also 2 Gigabyte", sagt der Ingenieur und greift nach dem
Ausschalter des Applikationsservers.
"NEIN!" rufe ich von panischem Schrecken gepackt. "Dieser Server soll nicht
aufgerüstet werden. Es geht doch um diesen." Dabei deute ich auf ein System, das
so alt ist, daß neben ihm ein 286er hochmodern wirkt.
"Sie machen Witze."
"Nein. Wieso?"
"Zwei Gigabyte für diesen Server würden die Hälfte dieses Raumes in Anspruch
nehmen, sofern der Speicher überhaupt adressiert werden könnte, was aber nicht
möglich ist."
"Aber warum haben ihre Leute das System dann an uns verkauft?" mischt sich der PJ
ein.
"Das haben wir ganz bestimmt nicht gemacht. Ich bin hier, um diesen Rechner
aufzurüsten." Der Ingenieur wird langsam ärgerlich - was die kleinen Äderchen auf
seiner Stirn beweisen.
"Aber dieser Server braucht keinen zusätzlichen Speicher."
"Sehen sie, es gibt hier offensichtlich einige Unklarheiten", sagt der Ingenieur. "Ich
muß mit ihrem System-Chef reden."
"Der ist leider krank." Ich glaube nicht, daß ich ihm etwas über die
Hautentzündungen des armen Mannes berichten werde, die selbstverständlich in
keinem Zusammenhang mit der vor einer Woche erfolgten irrtümlichen Lieferung von
Lampen, die sonst in Bräunungsstudios eingesetzt werden, steht. Wir haben damals
Wind von der geplanten Kriegserklärung mit dem Terrybyte Speicherplatz gehört.
Der PJ hatte zufällig die Telefonanschlüsse überwacht. Natürlich nur mit der Absicht
der Serviceverbesserung.
Eigentlich ist es unnötig zu sagen, daß einige der etwas klügeren Mitarbeiter
Sonnenbrillen und Pullover trugen - selbst als die Zetralheizung plötzlich begann,
mitten im Sommer kräftig zu heizen.
"In Ordnung", gibt der Ingenieur angesichts unseres Widerstandes auf. "Mein Chef
wird Kontakt mit ihnen aufnehmen."
Zehn Minuten später ist er gegangen, wobei er uns mit ein paar uralten
MFM-Festplatten verläßt, die mit Paketklebeband in seinen
Speichererweiterungs-Modulen fixiert wurden.
"Ich denke, daß die Kamakuza Speicherbausteine AG den Chef mit einem Anruf und
einem Angebot beglücken sollte, dem er nicht widerstehen kann." erkläre ich dem PJ
und wiege die neuen Speicherbausteine in der Hand. "Wo ich gerade von
Arbeitsspeicher spreche - könnten die beiden Zentralrouter nicht auch bessere
Prozessoren brauchen?"
Am Ende der Woche hat das Image unserer Abteilung neue Spitzenwerte erreicht.
Dank des Gewinns, den wir aus dem Verkauf ungenutzter Speicherchips erzielen
konnten, haben die für die Bewertung der Beliebtheit wichtigsten Leute nun
100 Megabit Ethernet-Karten. Unterdessen treffen sich der "GeschaÅNftsführer" der
Kamakuza Speicherbausteine AG und der "GeschaÅNftsführer" der Kamakuza
Router-Erweiterungen AG im Pub.
"Wer hat diese Runde gewonnen?" fragt der PJ. "Sie, oder?"
"Ja, ich glaube schon." seufze ich, als ich an die Theke gehe. Das
GeschaÅNftsführerdasein besteht leider nicht nur aus Spaß und Freude. Der Bankrott
lauert an jeder Theke, wenn man dieses Geschäft richtig betreibt ...
Der B.O.F.H. will eine Verkaufsausstellung besuchen ...
"Da ist er wieder! Dieser Duft!" rufe ich den PJ und genieße voller Freude diesen
vertrauten Wohlgeruch in der Luft ...
"Was, Bohnensuppe?" will der PJ wissen, dessen Sinne durch den jahrelangen Genuß
von leichter Musik und Bildungsfilmen geschädigt sind.
"Nein! *DIESEN* Duft."
"Angst?"
"Nein!"
"Brennende Technik?"
"NEIN! Können sie es denn nicht in ihren Knochen spüren?"
"Rheumatismus?" antwortet er sarkastisch.
"Nein", antworte ich. "Aber es liegt ein Knochenbruch in der Luft, wenn sie ihre
Sinne nicht schärfen ...."
"Nun, ich fühle absolut ni ... oh, ja!" ruft er, als die Erleuchtung ihn trifft.
"VERKAUFSAUSSTELLUNG!" kommt es simultan über unsere Lippen.
"Jetzt brauchen wir nur noch eine zufriedenstellende Begründung für den Chef, der
aus irgendwelchen Gründen etwas gegen Verkaufsausstellungen hat."
"Könnte es an ihrem letzten Ausstellungsbesuch liegen?" fragt der PJ.
"Wann soll das gewesen sein?" will ich wissen. "Ich kann mich nicht an
ungewöhnliche Vorfälle erinnern."
"Sie meinen, damals, als sie vor der Ausstellung ein paar Wochen in einer Hautklinik
zubrachten, um dann auf der Ausstellung als Scheich El Al Hand Kebab
aufzutauchen, der angeblich jedes Haus in seinem Emirat vernetzen wollte - ohne
Rücksicht auf die Kosten!"
"Ich kann mich nicht erinn ..."
"Als sie zwei Lieferanten in den Konkurs tranken, für drei Tage mit dem Auto des
Chefs, seiner Sekretärin, seiner Visa-Karte und den Nacktaufnahmen aus dem
Urlaub verschwanden - und nur sie tauchten jemals wieder auf - angeblich hatten
sie einen Ski-Unfall auf der M25."
"Jetzt, da sie es erwähnen, erinnere ich mich an den Ski-Unfall. Ja, so war es. Und
da der Unfall während der Arbeitszeit passierte, war die Firma verantwortlich für
meine Behandlung ..."
"In der Betty Ford-Klinik?"
"Nur das Beste ist gut genug für die Angestellten, habe ich mir gedacht. Wie auch
immer, es gab keinen Beweis dafür, daß ich etwas mit dem Auto, der Visa-Karte,
der Sekretärin oder den Urlaubsbildern zu tun hatte."
"Die Bilder, die in einem Umschlag mit der Aufschrift ´Anleitung zum Formatieren
von MFM-Festplatten´ in ihrem Schrank im zweiten Fach von oben stecken?"
Hmm. Ich glaube, irgendwie hat der PJ mich mit seiner Ausdauer bei der
Wahrheitsfindung, möge er auch noch so tief im Schmutz wühlen müssen,
überflügelt. Dabei habe ich ihm alles beigebracht, was er weiß ...
"Nun, das ist doch längst vom Fluß der Zeit weggespült worden", sage ich, um das
Gesprächsthema zu wechseln.
"Zusammen mit dem Auto des Chefs, wenn man den Gerüchten glauben darf",
unterbricht der PJ mich. "Immerhin haben sie sich nicht komplett wie Ted Kennedy
benommen, denn sie bekommen noch immer Postkarten aus Spanien ..."
Die Dinge entwickeln sich nicht so, wie ich das geplant hatte. Der PJ scheint bei
dieser Unterhaltung die Oberhand zu behalten - worauf ich nicht vorbereitet bin. Und
wohl fühle ich mich dabei schon gar nicht.
"GENUG!" rufe ich. "Ich gebe zu, daß es ein paar Irrtümer gegeben hat, nicht nur
was die Verkleidung in der Woche danach betrifft, vielleicht haben sie auch mehr
erfahren, als sie wissen müssen."
"Das sage ich ja!" ruft der PJ. "Sie hätten ihre Spuren besser verwischen müssen,
damit niemand darüber redet, befürchte ich."
Traurigerweise gehen mir die verbalen Möglichkeiten zur Änderung des
Gesprächsthemas aus, so daß die Anwendung von Gewalt vor meinem Gewissen
gerechtfertigt erscheint. Ich lasse ihn Kontakt mit dem leicht modifizierten
Elektroschocker aufnehmen, der ein paar Ampere mehr liefert als sonst üblich. Und
natürlich ist der PJ danach wieder viel, viel ruhiger.
"ZURÜCK ZUM THEMA!" schreie ich. "Wir müssen diese Verkaufsausstellung
besuchen, und ich werde weitere Unterbrechungen nicht dulden!"
Der PJ nickt demütig.
"Gut, dann brauchen wir jetzt einen idiotensicheren Plan, der uns die Teilnahme
ermöglicht."
"Ich könnte meinen Onkel anrufen."
"Ja, ja, aber ein Gefallen des GeschaÅNftsführers ist kein richtiger Plan. Es ist in jedem
Fall besser, wenn wir dem Chef KEINE Möglichkeit geben, aus technischen
Gründen dagegen zu votieren."
"Nach den Vorfällen beim letzten Mal brauchen wir schon ein Erdbeben, um die
Ansichten des Chefs zu ändern ..." sagt der PJ niedergeschlagen.
"NATÜRLICH! EIN ERDBEBEN! GENIAL!"
"Sie wollen ein Erdbeben auslösen??!?!"
"Nein, nein, natürlich nicht! Nicht, wenn es nicht nötig ist. Nein, der Grund aller
Gründe! Die Entschuldigung aller Entschuldigungen!"
"Und was meinen sie dann?" fragt der PJ noch immer unwissend.
"DIE NOTFALL-SYSTEME! Es ist JAHRE her, daß wir unsere Notfall-Systeme
getestet haben. Und es ist durchaus möglich, daß sie Feuer fangen, wenn wir sie
wieder hochfahren! BRILLANT!"
Der PJ ruft seinen Onkel an, um die Kugel zum Rollen zu bringen.
"Ah!" sagt der Chef, als er unser Büro ein paar Minuten später betritt. "Wissen sie,
worüber ich gerade nachgedacht habe? Nun, ich glaube, es ist Zeit für einen
Probelauf unserer Notfall-Systeme!"
"Haben wir überhaupt Notfall-Systeme?" antworte ich und ebne den Weg. "Denn es
findet in zwei Wochen eine Ausstellung zu diesem Thema statt, die der PJ und ich
gern besuchen würden."
"UNWAHRSCHEINLICH!" antwortet der Chef barsch. "Wir haben schon zwei
getrennte Notfall-Systeme, die startklar sind. Und genau das werden wir jetzt auch
tun."
Gesagt - getan. Als etwa zwei Stunden später die Feuerwehr wieder abzieht, winkt
mich der GeschaÅNftsführer zu sich heran, damit ich auf die Sabotage-Vorwürfe des
Chefs antworten kann.
"Lächerlich!" rufe ich. "Das Feuer wurde durch den Staub verursacht, der sich über
drei Jahre in den Gehäusen angesammelt hat. Wir sollten froh sein, daß nicht das
gesamte Gebäude abgebrannt ist. Auf einer Ausstellung für Notfall-Systeme kann
man sich über solche Themen besonders gut informieren. Und zufällig findet in zw ..."
Zwei Wochen später beginnen der PJ und ich unsere dreitägige Pflichterfüllung auf
der Ausstellung. Es ist eine harte Arbeit, doch irgendjemand muß sie ja erledigen.
Wir werden sofort von einer charmant lächelnden jungen Frau begrüsst, die für einen
bekannten Zulieferer arbeitet.
"Guten Morgen und willkommen, Herr, ähm ..."
"Scheich Ali Mohammed", antworte ich. "Und mein Sohn, Ahmed Mohammed. Wir
sind hier, um ein wenig Rechentechnik für unseren Palast zu kaufen.
Selbstverständlich ist das Allerbeste gerade gut genug für uns ..."
Die Nachwirkungen der Verkaufsausstellung zwingen den PJ, sein Konto
geschuldeter Gefallen zu vergrößern ...
"Was zum Teufel ist eigentlich passiert?" will der PJ wissen, der etwas
mitgenommen aussieht.
"Ich nehme an, sie können sich nicht mehr daran erinnern, daß sie sich mit ihrer
Freundin aus der Abteilung für Öffentlichkeitsarbeit, Salz- und Essigchips, einer
Kiste Limonade sowie zwei Krügen mit alkoholbasiertem ´Magnetkopf-Reiniger´ für
zwei Tage im Vermittlungsraum eingeschlossen haben, um angeblich ´ein paar Köpfe
durchzuspülen´?"
"Uhhhh, nein", antwortet der PJ verlegen.
"Und ich konnte mich auch nicht mehr erinnern", antworte ich. "Ich wachte im
Sanitätsraum zusammen mit dieser Frau von der Router-Firma auf. Ich mußte die
Aufzeichnungen der Sicherheitskameras anschauen, um zu sehen, wie wir es dahin
geschafft haben."
"Haben sie sie gel ..." fragt er nervös.
"Natürlich, jede Kopie ist vernichtet. Sie schulden mir einen Gefallen."
"Ja, ich nehme an, es ist so", gibt der PJ mit einem Hauch von Verlegenheit und
Schuld zu.
"Trotzdem", sage ich. "Eine verdammt gute Verkaufsausstellung."
"Ich bin mir nicht ganz sicher", antwortet der PJ. "Es gibt da ein paar
GedaÅNchtnislücken. Ich glaube mich an ein rotes Stroboskoplicht zu erinnern."
"Das war eigentlich kein Stroboskop. Das war der Router, von dem sie behauptet
haben, daß er nicht mit Wechselstrom läuft. Sie haben sogar fünf Pfund darauf
verwettet."
"Und, lief er?"
"Ja. Natürlich nicht besonders lange. Erinnern sie sich an das alte Sprichtwort, daß
eine Birne, die doppelt so hell leuchtet, nur die Hälfte der Zeit funktioniert? Nun, hier
ging es um das gleiche Prinzip, allerdings müsste man die Aussage dahingehend
modifizieren, daß Technik, die mit Dreifach-Strom läuft, dies ungefähr nur 2.5
Sekunden lang durchhält. Oh, sie schulden mir übrigens noch fünf Pfund."
"Das ist nicht fair."
"Eine Wette ist eine Wette. Wir haben niemals gesagt, wie lange der Router laufen
soll. Nun, wenn das der Fall wäre, dann gäbe es auf der Welt nur noch halb so viele
Softwarehersteller."
Der PJ reicht mir das Geld, während wir darauf warten, daß der Chef hereinstürmt.
Und wo ich gerade vom Teufel spreche - in diesem Moment biegt der Orkan um die
Ecke.
"Uh-oh", sagt der PJ. "Er sieht noch wütender als beim letzten Mal aus, als sie mit
seinem Dienstwagen und seiner Sekretärin verschwanden."
"Das liegt vielleicht daran, daß sie diesmal seinen Dienstwagen benutzt haben."
"Ich kann mich daran wirklich nicht erinnern."
"Das wird daran liegen, daß sie sofort ohnmächtig wurden, nachdem sie die
Handbremse gelöst und mit dem Wagen frontal gegen die Wand gerast sind. Deshalb
haben sie sich doch auch im Vermittlungsraum eingesperrt ..."
"Ohhhh, ja. Jetzt erinnere ich mich wieder an die Mauer. Da steht mir das Wasser
nun wohl bis zum Hals, oder?"
"Nun", erwidere ich. "Als Antwort möchte ich die folgende Analogie benutzen: Sie
sind im Turm des Herrn und schon im tiefsten Kellergeschoß angekommen, drücken
aber noch immer den Knopf, damit der Lift weiter nach unten fährt."
Ein Krachen unterbricht unsere Unterhaltung, als der Chef, bis oben gefüllt mit purer,
konzentrierter Wut, in unserem Büro explodiert.
"Verschwinden sie!" schreit er. Seine Stimme überschlaÅNgt sich vor Anstrengung.
"Nehmen sie ihr Zeug und hauen sie ab. Jetzt! Ich will, daß sie einfach verschwinden,
keine ´Wenns´ und kein ´aber´!"
Meine Versuche, ihn zu beruhigen, treffen auf taube Ohren, und seine Tirade wird nur
durch das Klingeln des Telefons unterbrochen. Das Telefon, das rote Telefon. Ich
schalte die Lautsprecher ein, damit alle mithören können.
"Hallo, Gotham City."
Wie immer reagiert der GeschaÅNftsführer mit einem Lacher. Es sind die kleinen Dinge,
die die höheren Etagen bei Laune halten.
"Ich habe gerade einen Blick in ihren Notfall-System-Bericht geworfen." erklärt er.
"Er ist sehr interessant. Ganz besonders die Ausführungen über eine mögliche
Aussperrung aus dem Vermittlungsraum und einen Angriffsversuch über die
Tiefgarage als Test unserer Verwundbarkeit durch Gruppen unzufriedener
Mitarbeiter. Ich habe den Bericht gerade an den Aufsichtsrat weitergeleitet. Sie
scheinen sehr angetan zu sein von ihrer Arbeit."
Der Chef scheint unter einer Attacke zu leiden, die etwas mit gefährlich hohem
Blutdruck zu tun haben könnte, deshalb eile ich ihm zu Hilfe.
"Weg", ruft er, wird dann merklich ruhiger, um sich an den GeschaÅNftsführer zu
wenden. "Und darf ich fragen, wieso sie meinen Dienstwagen für die Simulation
benutzt haben?"
"Nun, mir wurde gesagt, sie hätten ihn zur Verfügung gestellt, um wenigstens etwas
von dem Schaden wiedergutzumachen, den sie mit dem Feuer der Notfall-Systeme in
der vergangenen Woche angerichtet haben. Ist das etwa nicht der Fall?"
"Oh, natürlich. Ja, das stimmt." biedert sich der Chef an. "Aber ich glaube, der
Aufsichtsrat interessiert sich bestimmt dafür, was sich genau abgespielt hat, so, wie
es von den Überwachungskameras aufgezeichnet wurde."
Die Augen des PJ verraten, daß er wieder seinen Untergang vorhersieht. Wo ich mit
einem Tadel wegen meiner unorthodoxen Arbeitsweise davonkommen könnte,
dürften die Aufzeichnungen aus dem Vermittlungsraum für ihn eine nicht so harmlose
Wirkung zeigen wie die aus dem Sanitätsraum mit mir.
"Ich denke, daß meine Dokumentation alle nötigen Gesichtspunkte abdeckt"
erwidere ich. Trotzdem gibt sich der GeschaÅNftsführer damit nicht zufrieden, so daß
wir alle in sein Büro trotten, um uns Videos anzuschauen.
Der Chef kostet den Moment aus, in dem er die Wiedergabe startet.
"Was zum Teufel machen die Sicherheitsleute eigentlich den ganzen Tag?" fragt der
GeschaÅNftsführer, als der Vorspann von ´Unsere kleine Farm´ auf dem Monitor
erscheint.
"Habe ich von einem Gefallen gesprochen?" wende ich mich an den PJ. "Ich meinte
natürlich zwei."
"Wie ich schon in meiner Zusammenfassung feststellte", sage ich, "ist die Gefahr
revoltierender unzufriedener Mitarbeiter bei diesem laschen Sicherheitsdienst
durchaus eine reale Bedrohung."
"Riechen sie das?" frage ich wenig später den PJ. "Das riecht wie ein
Notfall-Budget mit meinem Namen drauf."
Die Meinungen über die nötige Notfall-Ausstattung gehen auseinander - bis der
B.O.F.H. den Beweis für deren Notwendigkeit erbringt ...
Der PJ und ich studieren Kataloge mit Computerzubehör, als der Chef in unser Büro
hereinplatzt. Er hat sich offenbar vorgenommen, einen Anteil vom Budget für die
Notfall-Systeme zu fordern, welches dem PJ und mir hinter seinem Rücken
zugewiesen wurde.
Wir waren natürlich auch recht gut, als wir die Installation einer ´redundanten´
Satellitenschüssel an der Rückseite des Firmengebäudes empfahlen und selbstlos
deren Ausrichtung auf ein etabliertes ´Testsignal´ einer niederländischen TV-Station
forderten, um der Firma Geld zu sparen.
"Was glauben sie eigentlich tun sie hier?" regt der Chef sich auf und wedelt mit
einem kräftigen Stapel aus Anforderungsformularen für Notfall-Systeme aller Art,
die der PJ und ich ihm vorlegen ließen.
"Was meinen sie?"
"Die Empfehlung einer weiteren Satellitenschüssel. Wir benutzen nicht einmal die,
die wir schon haben."
"Ja, aber wenn wir eine an jeder Seite des Gebäudes haben, dann haben wir einen
redundanten Zugang zur Außenwelt, wenn die Sendeantennen einmal ausfallen
sollten - wie das zum Beispiel bei einem Erdbeben passieren könnte ..."
natürlich ist ein Erdbeben noch unwahrscheinlicher als daß der Chef eine Runde
ausgibt, aber sorgfältige Planung erfordert nun einmal die penible Beachtung der
kleinsten, obgleich unwahrscheinlichen, Details.
Für ein paar Sekunden muß er mit sich kämpfen, um dies zu schlucken. "Machen sie
sich doch nicht lächerlich! Wir haben gar keine USV an der Rückseite des
Gebäudes."
"Ja, aber ich glaube, daß ich das auf Seite 2 erhwähnt habe, zwischen der redundanten
Espresso-Maschine mit einem zusätzlichen Akku und dem Notfall-Lagezentrum mit
einer kompletten Wohnungseinrichtung."
"Wenn sie auch nur einen Moment daran glauben, daß die Firma ihnen beiden eine
Stadtwohnung bezahlt, in die sie Frauen abschleppen können, dann sollten sie sich
lieber andere Gedanken machen", knurrt er. "Und was ihre verdammte
Kaffee-Maschine angeht ..."
"... nehmen sie die, die gleichzeitig drei Tassen zubereiten kann." vollendet der
GeschaÅNftsführer den Satz, als er hereinkommt.
"Und da sie noch immer in der Planungsphase sind, dachte ich mir gerade, daß dies
hier eine gute Farbe für den Teppichboden im Notfall-Lagezentrum wäre", erklärt er
und hält ein Stück eines Axminster-Teppichs hoch, dessen Straßenpreis oberhalb
jeder rechtfertigbaren Summe liegt. "Das ist genau der richtige Farbton, der den
Stress in einer Belastungssituation vermindern dürfte."
Und genau der richtige Farbton, wenn ich mich nicht irre, um dafür zu sorgen, daß die
Chancen des PJs und mir, außerhalb der Ferien des GeschaÅNftsführers einen Blick auf
ihn zu werfen, ziemlich gering sind. Nun, im Dienste der höheren Sache müssen
Kompromisse gemacht werden.
Und die höhere Sache in dieser Woche ist die Sicherung von Exklusivität. Natürlich
ist die Stadtwohnung an sich schon großartig, doch selbst mit der auf dem Dach
geplanten ´wassergekühlten Speichereinrichtung´, selbstverständlich komplett mit
einem Sprungbrett, werden der PJ und ich nur mit weiterer Technikaufrüstung
glücklich sein.
Der Chef verzieht sich - jahrelange Erfahrung hat ihn gelehrt, die Niederlage zu
erkennen, wenn sie an seiner Tür klingelt -, um unsere weiteren Vorschläge zu
prüfen.
"Was zum Teufel soll das sein?" schreit er fünf Minuten später und fuchtelt mit der
Empfehlung, die Thin Wire-Verkabelung zu ersetzen. "Das wird ein Vermögen
kosten. Und das ist bestimmt kein Notfall."
Seltsamerweise ist es ein paar Sekunden einer. Ein verzwickter Terminierungsfehler
schlägt zwei Etagen über uns zu, der die Server der Personal-Abteilung vom
restlichen Netzwerk isoliert.
"Ah, wir brauchen jemanden für Überstunden", sagt der Chef mit gespielter
Zwanglosigkeit.
"Dann muß das der PJ erledigen. Ich habe in einer halben Stunde einen Termin mit
meinem Arzt."
"Oh", erwidert der PJ erwartungsgemäß. "Ich spüre die ersten Zeichen einer Migräne
und glaube nicht, daß ich damit allein klarkomme."
"Aber jemand muß es doch tun - die Server der Personal-Abteilung sind vom
Netzwerk abgeschnitten!"
"Das ist doch nicht das erste mal, also kein besonderes Problem", sage ich
unschuldig.
"Aber nicht, wenn am nächsten Tag die Lohnschecks fällig sind! Als das schon
einmal geschah, randalierten die Angestellten und zerstörten den Platz! Das war eine
richtiger Notfall!" Der Chef verstummt, als er erneut das bekannte Klingeln an seiner
Tür hört.
Als Netzwerkprofi begeistert es mich immer wieder, daß selbst die vereinte
Geschwindigkeit von FDDI, CDDI und ATM schneckenlangsam gegenüber der
Geschwindigkeit ist, mit der sich schlechte Neuigkeiten verbreiten.
Der Chef gibt auf. "Wieviel?"
Müde holt er seine Geldbörse hervor.
"Wofür? Für unser Schweigen oder für die Reparatur?"
"Beides."
"Geben sie sie uns am besten gleich ganz. Wir geben ihnen dann morgen, was
übriggeblieben ist."
Ein Thin Wire-Kabel und einen Gedächtnisverlust unsererseits später können der PJ
und ich einen Stapel Anforderungsformulare mit dem ´Genehmigt´-Stempel und der
Unterschrift des Chefs betrachten. Neben einer Stadtwohnung, niederländischer
Pornographie und neuen Kaffee-Maschinen geht ein weiterer Traum von mir in
Erfüllung - das Ende von Thin Wire ist nahe.
"Das müssen wir feiern. Kellner, ihren besten Champagner, bitte. Und wenn das
Bargeld aus dieser Börse verbraucht ist, nehmen sie einfach die Kreditkarten."
Es haben sich einige Beschwerden über den PJ angesammelt - und der B.O.F.H. muß
diesen Vorwürfen nachgehen ...
Dies ist ein trauriger Tag für die Netzwerker in der ganzen Welt. Als
Netzwerkberater und Vorgesetzter des PJ wurde mir die Aufgabe übertragen, einige
Beschwerden, die über den PJ vorliegen, zu untersuchen und angemessene
Sanktionen für diese Vorfälle zu empfehlen.
Offensichtlich hat der Chef an einem Kurs für ´progressive Personalleitung´
teilgenommen und ist mit einer Wagenladung Handbücher zurückgekommen, die sich
mit der Erhöhung der Produktivität und dem Abbau von Streß am Arbeitsplatz
befassen. Ich hätte ihm freilich eher die Lektüre von Literatur über die sieben
Zwerge und Schneewitchen empfohlen, statt ihn sich mit den wirklichen Problemen
des Managements befassen zu lassen.
Noch ist es in unserer Etage recht ruhig, so daß ich mich entschließe, diese Ruhe zu
beenden. Und natürlich kommt auch prompt ein Anruf aus der
Personalabteilung - kaum daß ich um 11 Uhr am Arbeitsplatz erscheine. Bei
Gesprächen wie dem bevorstehenden muß immer ein Repräsentant der
Personalabteilung anwesend sein, so daß wir uns relativ schnell auf eine Zeit einigen
und darauf, daß wir uns in einem ihrer ungenutzten Räume in der fünften Etage
treffen. Ups, ich meinte einen Raum für Vorstellungsgespräche.
"In Ordnung", beginne ich gleich bei meiner Ankunft. "Ich nehme an, wir wissen,
weshalb wir uns heute hier treffen." Ich wende mich an den PJ. "Offenbar liegen drei
Beschwerden über sie aus dem letzten Monat vor. Es ist unsere Aufgabe, diesen
Beschwerden auf den Grund zu gehen und eine angemessene Antwort zu finden."
"Ich verstehe." erwidert der PJ.
"Gut, zunächst haben wir hier eine Beschwerde darüber, daß sie einem Mitarbeiter
aus der Buchhaltung eine Software-Aktualisierung versprochen, sich aber nicht
weiter darum gekümmert haben."
"Ja, daran erinnere ich mich." antwortet der PJ.
"Erzählen sie es mit ihren eigenen Worten. Wonach hat er gefragt?"
"Nun, er rief mich im Büro um 16:50 Uhr an und sagte, daß er WYSIWYG (What you
see is what you get [thomas w.]) wolle. Und er wollte es, bevor ich das Büro
verlasse."
"Was haben sie gemacht?"
"Ich habe die Lichter und die Notbeleuchtung auf seiner Etage abgeschaltet."
"Und was konnte er sehen?"
"Nichts."
"Und er bekam?"
"Nichts."
"Also haben sie seinen Wunsch erfüllt?"
"Ich nahm es an."
"Ausgezeichnet", rufe ich fröhlich. "Ich glaube nicht, daß ..." legt der Repräsentant
aus der Personalabteilung los, doch mein eiskalter Blick läßt ihn sofort wieder
verstummen.
"Die Fragen stelle noch
immer ich, glaube ich. Nun, kommen wir zu der
ATM-Sache."
"Ja, einer der Erbsenzähler wollte ATM in seinem Zimmer."
"Und was taten sie?"
"Nun, ich habe unseren Firmenarchitekt gebeten, sein Zimmer in das Erdgeschoß
gleich neben den Geldautomaten zu verlegen (ATM - Automatic Teller Machine,
Geldautomat [thomas w.])."
"Also haben sie seinen Wunsch bestmöglich erfüllt."
"Ich glaube, er wollte einen besseren Netzwerkanschluß." erklärt der Repräsentant
der Personalabteilung in den Tiefen der Technik verfangen. "Immerhin ist das ja ihr
Aufgabengebiet." (ATM - Asynchronus Transfer Mode, ein Netzwerkprotokoll
[thomas w.])
"Wirklich? Hmm, da könnten sie Recht haben. Aber das werden wir wohl nie genau
erfahren, da der Mann die Firma bereits verlassen hat. Offenbar haben ihn die
Geräusche des Geldautomaten gestört. Ich konnte mir auch nicht vorstellen, weshalb
er danach gefragt hatte. Seine Pläne, das IT-Budget zu kürzen, konnte er deshalb
offenbar auch nicht vollenden ..."
"Ein unglücklicher Zufall. Nun gut, die Schuld liegt damit wohl eindeutig bei den
Nutzern, die ihre Wünsche nicht deutlich genug äußern. Sie haben ihr Bestes
gegeben, auch wenn alles gegen sie zu sprechen scheint. Gut gemacht. Und zum
Schluß", fahre ich fort, bevor der Personalabteilungsrepräsentant etwas sagen kann.
"Ja, hier haben wir noch die Beschwerde darüber, daß jemand im Korridor hinter der
Vermittlungsanlage eingesperrt wurde."
"Nun, das war mein Fehler", stimmt der PJ zu.
"Ein Datenbank-Mensch wollte prüfen, daß sein Büro korrekt an das FDDI-Netz
angeschlossen ist, und muß sich dabei irrtümlich selbst in dem Korridor eingesperrt
haben. Ich konnte ihn im Vermittlungsraum nicht sehen und nahm daher an, sie
hätten ihn hinausbegleitet."
"Ja, das ist ein verständlicher Irrtum", antworte ich. "Das ist mir auch schon
passiert. Deshalb sollten wir eigentlich jeden Zugang zur Vermittlungsanlage
verbieten."
"Das ist doch lächerlich." regt sich Herr Personalabteilung verärgert auf. "Das kann
doch gar nicht passieren. Das ist einfach unmöglich!"
"Es kann passieren", antworte ich. "In dem Sicherheitskorridor gibt es keine Fenster,
so daß man nie wissen kann, ob sich jemand in ihm aufhält. Wir haben diesen
Umstand schon mehrfach dem Wachdienst mitgeteilt und nach einer
Überwachungskamera gefragt, doch bisher hatten wir leider kein Glück."
Es macht mich wirklich sehr traurig, daß er unseren Worten nicht glauben will.
"Nun", sage ich etwas später dem PJ. "Ich sehe keinen Anlaß für einen Tadel. Wie
wäre es mit einem Bier im Pub?"
"Ausgezeichnet." erwidert der PJ. "Soll ich den Sicherheitskorridor prüfen?"
"Nein, ich bin sicher, jemand hat ihn herausgelassen, als wir einen Tee in der Kantine
tranken. Sorgen sie nur dafür, daß die Temperatur niedrig genug ist, nur für den Fall,
daß es in der Nacht eine Hitzewelle gibt."
Netzwerk-Grundsatz Nummer 4: Gelegenheiten sind, wie die Zigarren des Chefs,
dazu da, ergriffen zu werden ...
Wenn der Chef versucht, den B.O.F.H. mit seinen eigenen Mitteln zu schlagen, ist es
Zeit, Notfallplan A zu starten, sich zurückzulehnen und das Feuerwerk zu
genießen ...
Ich mache mir wirklich Sorgen um den Chef. Sein Verhalten ist irgendwie
unbeschreiblich - und zwar seitdem er in der vergangenen Woche auf dem Weg zu
einer Präsentation mit seinen mühsam erstellten Folien über ein herumliegendes
Kabelstück stolperte.
Traurigerweise sind dabei seine Folien zum Thema ´Externe Auftragsarbeiter und
fest angestellte Mitarbeiter - Wege zur Verringerung der Lohnausgaben´ ein wenig
durcheinandergekommen, was seinem Vortrag wohl nicht besonders förderlich war ...
Es ist mir auch nicht entgangen, daß er meinen Tip, seine Folien vor dem nächsten
Vortrag zu numerieren, ignorierte. Auch den Hinweis des PJ, daß es Programme zur
Erstellung von Präsentationen gibt, die sich selbst um die richtige Reihenfolge
kümmern und billiger sind, läßt er ungehört verhallen.
Man könnte beinahe annehmen, daß er die Folien heimlich und nicht auf einem
Firmen-PC angefertigt hat, damit niemand etwas von seinem Vortragsthema erfährt.
In diesem Fall wäre allerdings die Benutzung des Foliendruckers, der 98% seiner
Lebenszeit ungenutzt herumsteht, keine gute Methode, um von den eigenen
Aktivitäten abzulenken.
Besonders schlimm ist, daß einer seiner Gedanken seinen Weg in eine
mottenzerfressene Ecke im Gehirn des IT-Chefs gefunden hat - seitdem ist unser
Leben nur noch mit Kummer und Leid verbunden.
In dem Bemühen, eine weitere Prämie von den Erbsenzählern zu bekommen, hat der
IT-Chef dem Plan unseres Chefs zugestimmt, den PJ und mich Arbeiten für andere
Firmen erledigen zu lassen ...
Sicher, nach den ersten paar Netzwerk-Zusammenbrüchen und einigen seltsamen
Sicherheitsproblemen gingen die Wünsche nach unserer Hilfe etwas zurück - und
gegen Null. Doch der Chef ließ sich auch dadurch nicht davon abbringen, es uns
heimzuzahlen. Wir kommen gerade wieder einmal in unser Büro zurück, wo uns drei
große Kisten begrüssen, die unübersehbar auf dem Boden stehen.
Meine Sinne für furchtbar teures Equipment flattern, als mein Blick auf den Namen
des Herstellers und die Produktbezeichnung fällt, die eine Seite einer der Kisten
schmücken. Natürlich war auch der PJ nicht gerade langsam bei der Wahrnehmung
der Technik, die dem Heiligen Gral im Netzwerkbereich entspricht.
Wir stehen wie betäubt vor den Kisten und schweigen andächtig, als der Chef
´zufällig´ hereinschlendert und uns anspricht.
"Ja", sagt er selbstgefällig. "Es ist genau das, was sie denken. Neueste und beste
Switch- und Routertechnik von Teranet, vollkommen ausgerüstet mit Karten für
alles, was von RS232 über ATM bis zu Gigabit Ethernet heute auf dem Markt zu
haben ist. Sagen sie einfach etwas und es wird in dem Gerät stecken. Und sie sind
als glückliche Tester auserkoren worden!"
"Ein Test?" frage ich und blicke auf eine Ausrüstung, die ausreichend für einen
kleinen Telefonnetzbetreiber ist.
"Ja, verdammt. Sie haben die nicht etwa angenommen, ich hätte ihnen das Zeug
gekauft? Sie werden dafür bezahlt, daß sie diese Technik einem unabhängigen Test
unterziehen und einen Bericht darüber schreiben. Dann schicken wir die Technik
selbstverständlich wieder zurück an den Hersteller - natürlich nachdem dieser die
Vollständigkeit überprüft hat ..."
Dieser Bastard.
"Dieser Basterd", flüstert auch der PJ, als der Chef hinausmarschiert.
Der Chef, ich kann es kaum zugeben, hat das Undenkbare getan - er hat uns einen
Schlag versetzt, den uns nur ein richtiger Manager versetzen kann. Er weiß genau,
daß die Rückgabe dieser wunderbaren Schatztruhen nach dem Test und der Umstieg
auf unsere alte Technik auf uns ungefähr die gleiche Wirkung haben wird wie der
Umstieg von einem Rolls Royce auf einen R 5. Ein Schlag tief unter die Gürtellinie.
Einen Tag später können der PJ und ich der Versuchung nicht mehr
widerstehen - wir spielen mit der neuen Technik. Sie ist leider nicht so gut, wie man
es erwartet - sie ist besser.
Der Chef macht alles zunichte - er füttert den Einzug des Reißwolfs sowohl mit
unserem Bericht als auch mit unserer Einkaufsempfehlung und läßt uns dann stehen,
um grinsend in die Kantine zu verschwinden.
"Das können die doch nicht machen!" jammert der PJ, als die Leute des Herstellers
die Technik wieder einpacken.
"Alles in Ordnung, ich bin sicher, wir werden irgendwann derartige Technik
bekommen." versuche ich ihn zu beruhigen.
"Ja, wenn sie so verdammt alt ist, daß sie nur noch als Kühlung taugt."
"Gut", murmele ich. "Ich sage ihnen etwas - wie wäre es mit ein paar Flaschen Bier
zum Mittag. Sie mögen doch Bier, oder?"
"Das geht heute nicht", platzt er heraus. "Ich habe Sharon gesagt, daß ich sie in der
Mittagspause treffe. Und sie hat nur eine halbe Stunde Zeit."
Einen Zug an einem Stück Schnur später dämmert es auch dem PJ, als hunderte
Papierstückchen wie Konfetti in die Klimaanlage des Erdgeschoßes eingespeist
werden. Die Rauchmelder tun, was sie tun sollen, und Notfallplan A läuft an.
Wir sichern unsere Zentrale und reihen uns, der PJ, Sharon und ich, in die Schlange
der anderen Schafe ein, die das Gebäude über die Notausgänge verlassen.
Unterdessen folgt der Frachtlift am anderen Ende des Ganges seiner
Notfallprogrammierung und fährt in den Keller.
Die drei Kisten mit der Aufschrift ´Weihnachts-Dekoration´ werden nach dem
Alarm von der Lagerabteilung ganz bestimmt korrekt gelagert.
Ich denke, wir werden sie wiedersehen, wenn der Chef die Verantwortung für das
seltsame Verschwinden unheimlich teurer Technik übernommen (und deren
Bezahlung organisiert) hat.
"Rechts!" rufe ich, als wir ins Tageslicht hinaustreten. "In den Pub. Ich glaube, dort
wartet ein Vertreter von Teranet mit ein paar Bieren auf uns."
Der Chef versucht erneut, den B.O.F.H. und den PJ zu vetreiben. George, einige
Biere, ein Reißwolf und ein paar potentielle PJs treten auf ....
Nachdem ich einige Stunden (und Biere) brauchte, um herauszufinden, was wirklich
gespielt wird, fühle ich mich an diesem Morgen etwas unwohl.
Es scheint, als hätte George, unser Spezialist für Reinigung und Reparaturen, ein
erschütterndes Gespräch zwischen unserem Chef und dem IT-Chef mitgehört. Sie
haben vor, dem GeschaÅNftsführer einen Gefallen zu tun, um ihn auf ihre Seite zu
ziehen und den PJ und mich dadurch loszuwerden.
Ein kleines Vermögen später erzählte uns George, wie sie ihren Plan umsetzen
wollen ...
So kommt es nicht überraschend, daß der GeschaÅNftsführer und die Schleimer-Truppe
(unser Chef und der IT-Chef) bei uns erscheinen.
"Ich wollte sie um einen kleinen Gefallen bitten", beginnt der GeschaÅNftsführer
freundlich.
"Was kann ich für sie tun?" frage ich und bemerke einen leichten Anflug von
Schleimerei bei mir.
"Nun, es geht um den Computer-Kurs, an dem meine Enkel teilnehmen." erklärt er.
"Aber sie sind doch viel zu jung, um schon Großvater zu sein." schmeichelt der
IT-Chef.
Der GeschaÅNftsführer redet weiter: "Nun, die Kinder haben offenbar den Wunsch, die
Theorie in der Praxis zu erleben. Und da dachte ich ..."
"... daß wir ihnen zeigen könnten, wie ein echtes Computernetzwerk funktioniert."
vollendet der PJ.
"Genau."
"Es wird uns eine Ehre sein." sage ich und übernehme die Führung beim
Einschmeicheln.
"Und ich kümmere mich um ein paar schöne Andenken, die Verpflegung und den
Transport", setzt sich der PJ an die Spitze und erreicht mit einer Länge Vorsprung
das Ziel, dicht gefolgt von mir und dem Chef.
Zwei Tage später erscheint die Gruppe pickelgesichtiger Dreikäsehochs. Das halbe
Haus ist auf den Beinen, denn es geht das Gerücht, daß man sich bei solcherlei
Aktivitäten Freunde in den oberen Etagen machen kann.
"Bevor wir beginnen, möchte ich ein wenig über die Sicherheitmaßnahmen in unserem
Haus berichten."
Der GeschaÅNftsführer lächelt stolz, als er sieht, daß sein Nachwuchs bei mir in den
besten Händen ist.
Fünf Minuten später bereiten sich unsere Schüler darauf vor, die Vermittlung zu
betreten, als ein lauter Schrei zu uns dringt.
"Und schließlich", erkläre ich und entferne das Kabel, welches die Türklinke mit dem
Transformator verband, "gilt unser Dank auch unserem Chef, der sich bereitwillig für
diese Demonstration der Gefahren, die von elektrischem Strom ausgehen, zur
Verfügung stellte." Ich öffne die Tür, um den Chef vorzustellen, der mit einem
gehetzten Gesichtsausdruck und einem Haufen Zugangskarten für die IT-Abteilung,
die wild um ihn herum verstreut sind, auf dem Boden sitzt. "Man kann nie vorsichtig
genug sein."
Der Chef wird zur Sanitäterin gebracht, die ihn schnell wieder aufpäppelt (und ihm
wohl auch neue Unterwäsche gibt, wenn mich mein Geruchssinn nicht täuscht).
Unterdessen gesellt sich der IT-Chef zu uns, als wir die Vermittlung ansteuern. Er
starrt in Ehrfurcht auf die einzelnen Komponenten (von denen er ungefähr die Hälfte
angeschafft hat), die wir unseren Besuchern erklären. Als wir in das Archiv für
Software und Dokumente gehen, fordern wir sie auf, uns Fragen zu stellen.
"Wofür sind diese Geräte da?" will der Nachkomme des GeschaÅNftsführers wissen.
"Das sind ein Reißwolf und ein Bandlöschgerät, die wir zur Vernichtung von
Dokumenten benutzen. Wollt ihr sie ausprobieren?"
Natürlich können einige es nicht erwarten, mit den Geräten zu spielen, also geben
wir ihnen ein paar alte Videokassetten und einen Stapel Papier.
"Und wofür ist dieser Fernseher?" will ein anderer wissen und zeigt auf den 29
Zoll-Monitor.
"Das ist kein Fernsehgerät", gluckst der IT-Chef amüsiert. "Das ist ein Monitor für
die Überwachungskameras."
"Aber da ist doch ein Videorekorder angeschlossen."
"Zur Aufzeichnung der Bilder der Kameraüberwachung, oder?" wendet er sich an
mich.
"Nun, für mich sieht das wie ein Fernseher mit einem Videorekorder aus. Ich frage
mich noch immer, wieso sie das bestellt haben."
"Bestellt?" taucht der PJ auf. "Er hat mich beauftragt, sie in seine Wohnung zu
transportieren."
"Sie haben es doch beantragt", verliert der IT-Chef langsam die Fassung. "Wofür
eigentlich? Wie auch immer, ich habe Kopien aller Anträge. Ich hebe sie auf, bis die
Anfrage erledigt ist. Dann werden sie vernichtet ..."
Der IT-Chef stürzt im Superman-Modus los, versucht, einen hohen Kassettenstapel
zu überspringen, und landet mit dem Gesicht voran auf dem Einzug des Reißwolfs.
Kein schöner Anblick für unsere jungen Besucher, aber nicht so schlimm wie der
Anblick des IT-Chefs, als die Messer des Reißwolfs zum Leben erwachen und sich
über seine Krawatte hermachen ... Der PJ betätigt den Notschalter, um ihn vor
weiteren Verletzungen zu bewahren, wobei freilich auch der RückwaÅNrtsgang nun
nicht mehr funktioniert.
"Und wieder sehen wir, wie riskant es an unserem Arbeitsplatz zugeht." erkläre ich,
während der IT-Chef versucht, sich mit rudernden Armen aus seiner Lage zu
befreien. "Ein Reißwolf kann sehr gefährlich sein. Doch auch von einem
Bandlöschgerät gehen gewisse Gefahren aus, wenn man eine Uhr trägt, deren
Gehäuse nicht antimagnetisch beschichtet ist, wie wir dies bei unserem
Vorgesetzten sehen."
BZZZZZZZZZERT ...
"Oh, oder wenn man eine Uhr trägt, die nur angeblich beschichtet wurde. Vielen
Dank für diese eindrucksvolle Demonstration."
Der GeschaÅNftsführer lächelt zufrieden, weiß er doch, daß die jungen Besucher etwas
gelernt haben. Normalzustand wiederhergestellt.
Als der PJ Mitleid mit einem Nutzer zeigt, vermutet der B.O.F.H. eine beginnende
Krise und leitet Notfallmaßnahmen ein ...
Es ist ein ruhiger Nachmittag, als das Telefon klingelt. Der Anruf kommt nicht aus
dem Haus, sondern von außerhalb, also ist er interessant.
Das Glück ist auf meiner Seite, denn es ist mein Lieblingsvertreter, der mich zum
zweimal jährlich stattfindenden Kneipenbesuch einladen will, bei dem er immer für
Getränke, Speisen und die Unterhaltung sorgt, um mich als guten Kunden zu
behalten. Natürlich könnte ich auch wieder wie früher einfach direkt Verträge
abschließen, doch so muß jemand anderes die Rechnung für den Kneipenexzess
bezahlen. Der PJ und ich sorgen dafür, daß wir früh davonschleichen können und
treffen den Vertreter in der nahen Besäufnisanstalt. Die Nacht verspricht
interessant zu werden ...
Natürlich sind der PJ und ich am nächsten Tag noch etwas geschafft. Um zehn nach
fünf und unter dem Einfluß einiger Biere klang die Idee, den Rekord im Biertrinken zu
brechen, noch gut, doch um zehn nach zehn am nächsten Morgen ist unsere
Begeisterung dafür nicht mehr so groß und hat irgendwie einen Dämpfer erlitten.
Und der war groß genug, daß die Anwesenheit eines Nutzers in unserem Büro nur
unbedeutende Reaktionen hervorruft.
Halbherzig greift der PJ nach dem Tacker, der ein wenig dahingehend modifiziert
wurde, daß er nun schneller die Heftklammern ausspuckt. Und der
Sicherheitsschalter ist natürlich auch außer Betrieb.
"Warten sie!" rufe ich, denn in meiner derzeitigen Verfassung habe ich keinen Bedarf
ein paar hundert KLACKs gemischt mit Schreien zu hören. "Kann ich etwas für sie
tun?" frage ich den Nutzer.
"Ich suche ein Twisted Pair-Kabel für meinen Computer", sagt der Nutzer und zeigt
damit schon einen gewissen Kenntnisstand, der Nutzern generell verboten sein
sollte. (Natürlich nur, um sie vor Gefahren zu bewahren.)
"Wie lang hätten sie es denn gern?" frage ich müde.
"Nun, da verlasse ich mich ganz auf sie", antwortet er glucksend über den Witz, der
so alt ist, daß schon Noah ihn beim Holzkauf für seine Arche benutzt hat.
"Natürlich, nehmen sie sich einfach eins aus der braunen Kiste in der Ecke."
Zufrieden verschwindet der Nutzer mit einem Kabel, während der PJ zu mir kommt.
"Sind sie in Ordnung?" will er mit besorgter Miene wissen. "Sie haben einem Nutzer
geholfen!?"
"Indem ich ihm eines der defekten Kabel gab, die wir als Kupferschrott verkaufen?
Ich habe mir nur einen zeitlichen Aufschub verschafft, bis meine Kopfschmerzen
vorrüber sind. Er wird wieder zurückkommen, erinnern sie sich an meine Worte."
"Oh", schluckt der PJ, als ihm aufgeht, daß auch in schlechten Zeiten die grauen
Zellen noch arbeiten. Er hält für einen Moment inne - kein besonders Problem in
seiner Verfassung.
"Befürchten sie nicht, daß wir die Nutzer zu oft belügen?"
Eine Sinnkrise! Ich hätte es früher bemerken müssen. All die Symptome waren
da - die Sorge um andere, das langsame Angeln nach dem Tacker.
"Machen sie sich nicht lächerlich!" rufe ich, um sein noch schwaches Gewissen am
weiteren Wachstum zu hindern. "Nutzer erwarten, daß sie angelogen werden.
Ebenso wie Versicherungen und die Finanzämter. Es ist unser Recht, nein, unsere
Pflicht, sie im Interesse des technologischen Vorsprungs zu desinformieren."
"Ich, ich habe gedacht - ich weiß nicht, ob ich dieser Arbeit wirklich gewachsen bin."
Es ist schlimmer als ich dachte. Bevor die Krankheit sich weiter ausbreiten kann,
rufe ich bei der Nutzer-Betreuung an und gebe ihnen die Handynummer des PJs,
damit sie ihn bei ’problematischen Anrufen’ erreichen können. Überraschend
beginnen sie beinahe sofort, Anrufer zu ihm weiterzuverbinden.
"Hallo?"
Zwei Stunden später ist die Mission erfolgreich abgeschlossen und der PJ verhält
sich wieder normal. Die Nutzerin, die danach fragte, weshalb die Rufumleitung bei
ihrem Telefon nicht funktionierte, hat dem Kamel vermutlich das Rückgrat
gebrochen. Der PJ brauchte eine Weile, bis er herausfand, daß die Anruferin das
Telefon von ihrem Schreibtisch mit durch das Gebäude schleppte. Als Veteran hatte
ich freilich nichts anderes erwartet.
Der PJ ist wiederhergestellt, als unser Amateur-Netzwerker wieder auftaucht.
"Das Kabel ist defekt!" beschwert er sich verzweifelt.
"Das glaube ich nicht", antwortet der PJ völlig ruhig. "Wir haben alle Kabel geprüft."
"Das stimmt", füge ich hinzu. "Natürlich konnten wir die
Luftfeuchtigkeits-Differentiale nicht testen, weil unser Mulitmeter kaputt ist."
"Natürlich." keucht der PJ.
"Das wird es sein." ruft der Nutzer und spielt uns nichtvorhandene Kenntnisse vor.
"Ich mache ihnen einen Vorschlag", wende ich mich an unseren leidenschaftlichen
Amateur. "Sie nehmen einfach das eine Ende des Kabels und gehen damit in den
Korridor vor der Vermittlung. Dann halten sie das Ende einfach an ihre Zunge. Wenn
es den Luftfeuchtigkeits-Differential-Test besteht, werden sie ein leichtes Kitzeln
spüren. Und wenn sie nichts spüren sollten, ist das Kabel defekt."
Sekunden später wird die Stille im Korridor durch einen lauten Schrei und eine Reihe
dumpfer Schläge unterbrochen.
"Ups", platzt der PJ heraus. "Da habe ich das Kabel doch versehentlich an das
Stromnetz angeschlossen."
Die dumpfen Schläge in der Nähe der Tür hören auf, was nur bedeuten kann, daß
unser Freund es geschafft hat, sich von dem Kabel zu trennen, indem er es
durchgebissen hat.
"Schön, daß sie wieder gesund sind", sage ich, als der PJ den Beweis entfernt. Ich
meine - das Kabel.
"Schön, wieder da zu sein."
Ist es nicht lustig, wie sich die Dinge immer zum besten wenden?
Es sieht so aus, als hätte der B.O.F.H. sich selbst ein Bein gestellt, doch der PJ
steht ihm mit einem listigen Plan zur Seite ...
Wenn ich die Worte ´Virtuelle Vorstandssitzung´ noch einmal höre, muß ich
jemanden verprügeln.
Der verdammte Chef hat es geschafft, das kindliche Interesse des GeschaÅNftsführers
an einem Videokonferenzsystem wiederzuerwecken. Im Normalfall würde ich aus
diesem Anlaß ja bei dem Gedanken daran, noch mehr Firmengeld verpulvern zu
dürfen, lächeln, doch wir haben einfach nicht genügend Leitungskapazität, um ein
solches System im gesamten Unternehmen einzurichten.
"Warum?" fragt der PJ, der den Geruch eines Nagetiers wittert.
"Ah. Nun, ich muß ihnen sagen ..."
"Daß sie unsere Leitungskapazitäten an andere weiterverkauft haben, oder?"
"Nein, nicht ganz. Nein."
"Sie haben den ISP-Service (Internet Service Provider [thomas w.]) unserer Firma
aufgegeben?"
"Nein, den habe ich vor ewigen Zeiten verkauft."
"Sie haben ihn verkauft!"
"Genau, ich habe den Kundenbestand und den Domainnamen an einen anderen
Zulieferer verkauft. Zu sehr lukrativen Bedingungen."
"Und sie haben mich nicht daran beteiligt?"
"Nein. Ich habe nicht einmal meinen Anteil ausgezahlt."
"Was haben sie dann mit dem Geld angestellt?"
"Sie meinen: Was habe ich mit dem ´Venture Kapital´ gemacht?"
"Wie bitte?"
"Es ist ausreichend, wenn ich sage, daß wir die einzigen Partner der InterTelecom
International sind, einem Anbieter sehr billiger Telefontarife ..."
"Wie?"
"Und unser neuester Kunde ist ein Unternehmen mit Außenstellen in der gesamten
Welt. In einer dieser Außenstellen stehen sie gerade."
"Sie verkaufen unsere Leitungskapazität wieder zurück an die Firma? Wieso hat sich
die Firma darauf eingelassen?"
"Nun, erinnern sie sich an den großen Ausfall des Netzwerks bei den
Erbsenzählern?"
"Welchen Ausfall?"
"Den, als der Chefbuchhalter erklärte, daß wir besser nicht mehr telefonieren sollten,
statt weiter Unsummen für Anrufe ins Ausland auszugeben. Wir sollten dafür besser
einen freien Anbieter nutzen."
"Ja, aber ich dachte, sie hätten eine Art Notfallplan gehabt und die Sache wieder
gerichtet ..."
"Das habe ich getan. Und sie werden bestimmt gern hören, daß die InterTelecom
International alle anderen Anbieter leicht ausstechen konnte, da die Gebühren
unheimlich niedrig sind."
"Was bedeutet, daß wir unserer Firma Leitungskapazitäten stehlen!"
"Stehlen klingt so negativ. Wir sorgen nur dafür, daß die ohnehin vorhandenen
Leitungen zu 100 Prozent genutzt werden - dafür sollte uns die Firma belohnen. Und
das tut sie immer dann, wenn wir unserer Bonuszahlungen von InterTelecom
International bekommen."
"Clever." stimmt der PJ widerwillig zu. "Aber wo liegt das Problem?"
"Wenn wir das Konferenzsystem anschaffen, bekommen wir Probleme mit der
Auslastung der Leitungen."
"Sicher. Aber wir wissen doch, daß das nichts weiter als ein Spielzeug ist, das in den
ersten Tagen benutzt wird, dann aber in Vergessenheit gerät."
"Das hoffe ich", erwidere ich.
"Dann habe ich einen Vorschlag ..."
Eine Woche später wird sehr, sehr teure Technik unter den wachsamen Augen des
Chefs in die Firma gebracht. Der PJ ist in unsere Außenstelle in die USA geflogen,
während eine Hilfskraft in Rom die Stellung für die Tests hält.
Die Tests sind gerade beendet, als der GeschaÅNftsführer herunterkommt und gleich
elektronische Grüsse an den PJ und die Hilfskraft schickt. Die Antwort erfolgt prompt
und in guter Qualität, so daß der Chef und der GeschaÅNftsführer sehr zufrieden mit
sich selbst wirken.
"Jetzt würde ich gern zu den restlichen Außenstellen sprechen." sagt der
GeschaÅNftsführer.
Drüben im Vermittlungsraum sorgt eine Vermittlungseinheit plötzlich dafür, daß eine
Sicherung durchbrennt und die Leitung unterbricht.
Die angerufenen Außenstellen erscheinen auf dem Monitor - ziemlich körnig und
unscharf, würde ich sagen. Die versammelten Mitarbeiter lauschen, als der
GeschaÅNftsführer eine kurze Rede über die Wunder der Technik hält. Ein paar
Kommentare wandern hin und her, bevor der GeschaÅNftsführer ´auflegt´.
"Was meinen sie?" fragt der Chef.
"Nun, der Test sah sehr gut aus, doch die Bilder aus den Außenstellen sahen nicht
besonders schön aus."
"Stimmt", gebe ich zu. "Das ist ein Problem mit Heisenbergs
Wahrscheinlichkeitsprinzip der Videokompression."
"Was?" witzelt der Chef.
"Heisenbergs Wahrscheinlichkeitsprinzip der Videokompression. Es handelt sich um
ein bekanntes Experiment aus der Quantenphysik, bei dem Katzen in Kisten mittels
Video überwacht wurden. Je mehr Katzen beobachtet werden, desto höher ist die
Wahrscheinlichkeit, daß es zu Quantenstörungen bei der Videokomprimierung
kommt."
"Das kommt mir irgendwie bekannt vor", verrät sich der Chef.
"Wie können wir das ändern?" fragt der GeschaÅNftsführer.
"Nun, die einzige Chance besteht darin, daß wir auf die Kompression verzichten, was
allerdings bessere Leitungen mit höherer Kapazität erfordert ..."
"Kümmern sie sich um die Sache", antwortet der GeschaÅNftsführer, der während der
Arbeitszeit offensichtlich ein paar Folgen ´Star Trek´ zuviel gesehen hat.
Der Chef unterzeichnet ein paar Bestellungen und schleimt mit dem GeschaÅNftsführer
nach draußen.
Ich gehe in das benachbarte Zimmer zum PJ und der Hilfskraft und zeige ihnen die
Bestellungen. Dann kümmere ich mich um die Sicherung in der Vermittlung.
"Soll ich den Telefon-Dienstleister anrufen?" fragt der PJ.
"Ja, und sagen sie ihnen, daß InterTelecom International expandieren möchte ..."
Ein Fisch, ein Faß, ein Gewehr.
Was könnte einfacher sein ....
Der Duft einer Umstrukturierung liegt in der Luft, als der B.O.F.H. das Herumkratzen
auf einer CD zur Beseitigung von Viren empfiehlt ....
Wenn ich jedesmal fünf Pfund bekommen hätte, wenn der IT-Chef glaubte, die
Unfähigkeit von Managern durch eine ´Neustrukturierung der Abteilung´ beseitigen
zu können, wäre ich heute ein reicher Mann. Es ist nicht so, daß er besonders
trickreich dabei vorgeht. Vielmehr scheint ihm der Aufsichtsrat immer nur deshalb
zuzustimmen, weil sie eine neue Anordnung der Beschäftigten sehen, die sie vorher
nie zu sehen bekamen.
Und das Meisterstück in dieser Woche ist die Bildung von Nutzergruppen, die von
kompetenten Vertrauenspersonen betreut werden - was bedeutet, daß jedes
Mitglied unserer Abteilung sich um eine andere Gruppe kümmern muß.
Und weil er ein boshafter und rachsüchtiger Bastard ist, hat der IT-Chef mir eine
Gruppe Vertriebsberater zugeteilt - Leute, deren technischer Sachverstand dem von
Tomatensträuchern gleicht, deren soziale Fähigkeiten ´einzigartig´ sind.
Der PJ hat es etwas einfacher, ihm teilt man eine Gruppe von Nutzerbetreuern zu,
die schon wissen, daß man uns nur dann anruft, wenn man Verbrennungen dritten
Grades liebt.
Die Anrufe kommen prompt - ungefähr in dieser Art: "Der Drucker des Nutzers
funktioniert nicht, deshalb muß das Netzwerk defekt sein". Und wenn man dann
schließlich die Schritte zur Fehlersuche hinter sich hat, stellt sich heraus, daß das
Papierfach leer ist. Zur Mittagszeit klingelt mein Handy, ein Berater schildert sein
Problem, und mir wird klar, daß der IT-Chef meine persönliche Handy-Nummer
weitergegeben hat. Ich mache mir im Geist eine Notiz, daß diese Indiskretion gerächt
werden muß.
Doch in der Zwischenzeit muß ich mich um den Berater kümmern.
"Die Software, die ich auf dem Rechner eines Nutzers installieren will, bricht immer
mit einem Schreibfehler ab." jammert er. "Glauben sie, daß die Festplatte voll sein
könnte."
"Hmmm", antworte ich nachdenklich. "Was haben sie installiert?"
"Office, ein Spracherkennungsprogramm, ein 3D-Design-Programm und die Online
Enzyklopädie. Ist das zuviel?"
"Nein, natürlich nicht!" rufe ich. "Das ist doch nur ein Bruchteil von dem Platz, der
auf dem 386er des Nutzers zur Verfügung steht. Nein, ich glaube, es ist schlimmer."
"Schlimmer?" höre ich es am anderen Ende mit vereinten Stimmen fragen, die
befürchten, daß dies ihren Erfahrungshorizont (Drücken der Return-Taste und das
Einlegen von Disketten) übersteigt.
"Ja, ich glaube, daß wir es mit einem weiteren Fall von RückwaÅNrts-Maskierung einer
CD-ROM zu tun haben."
"Was ist passiert?"
"Nun, diese Maskierung wirkt wie ein Filter, der dafür sorgt, daß die installierte
Software nur noch mit Programmen des gleichen Herstellers funktioniert. Wenn sie
versuchen, die Software eines anderen Herstellers zu installieren, kommt es zu
Fehlern. Alle großen Firmen handeln heute so - Marketingtaktik, sie wissen schon."
"Na sowas! Was soll ich tun?"
"Nun, welche CD-ROMs haben sie?"
"Ganze Ladungen. Unsere gesamte Software ist auf CD."
"Hmmm, das ist möglicherweise schlimmer als ich dachte. Es überrascht mich, daß
sie bisher noch keine Probleme hatten."
"Da sie es erwähnen, mir fällt ein, daß die Enzyklopädie ziemlich langsam bei der
Installation war. Könnte das etwas damit zu tun haben?"
"Zweifellos. Da wirkt offensichtlich der Anti-Installationsvirus."
"Was soll ich nun tun?"
"Ich weiß nicht recht - wissen sie, was wir machen, wenn wir Computer-Bänder
löschen wollen?"
"Sie zerkratzen sie?"
"Genau. Und das tun sie mit den CD-ROMs. Wenn sie allerdings die Daten erhalten
und nur den Virus entfernen wollen, dann zerkratzen sie natürlich nur ein kleines
Stück auf den CDs. Das Stück, auf dem sich die Daten befinden, die anzeigen, mit
welcher Software die CD-ROMs nicht funktionieren."
"Wie?"
"Nun, sie haben doch ein chirurgisches Skalpel aus Keramik bei sich?"
Dummy-Mode ein.
"Nein?"
"Oh, dann nehmen sie eine Rasierklinge. Sie müssen zwei möglichst eng
beieinanderliegende Kratzer rund um die CD entlang der sogenannten ´Inhaltsspur´
machen. Dann kann die Software nicht mehr prüfen, ob sie funktionieren darf."
"Wirklich?"
"Aber sicher", antworte ich voller Überzeugung. "Mir können sie doch vertrauen."
"Also soll ich das bei allen CDs machen?"
"Bei jeder CD, die sie finden können."
"Aber wir haben Hunderte davon."
"Machen sie das nach der normalen Arbeitszeit, dann werden sie für die Nachtarbeit
Überstundenzuschläge bekommen", appelliere ich an seine Habgier.
"Ja!" sagt er und zählt in Gedanken die Pfundnoten.
"Aber denken sie daran, es niemandem zu sagen." füge ich hinzu. "Denn sonst
wollen auch die anderen sich daran beteiligen. Wenn sie den IT-Chef allerdings
schon morgen früh überraschen wollen ...."
"Kein Sterbenswort", ruft er.
"Und wenn sie gerade dabei sind ..." sage ich.
"Ja?"
"Der Abteilungsleiter hatte übrigens ebenfalls Probleme mit einigen seiner
Musik-CDs - wenn sie noch Zeit haben, dann ...."
Der Rest ist - natürlich - Geschichte. Das Jammern, das Zähneknirschen, die
prompten Hinauswürfe - ganz zu schweigen von der Zerstörung verschiedener
teurer Sammler-Ausgaben von Jazz-CDs.
Ich sehe eine Umstrukturierung am Horizont aufziehen.
Ein Disput mit der Kantine fesselt den B.O.F.H. an Porzellan und läßt den Chef den
Genuß von Bohnen bereuen ...
Etwas ist faul im Staate Dänemark. Und unglücklicherweise hat die Betriebskantine
es mir zum Mittagessen serviert. Ich fühle mich nicht gut. Ich bin ein kranker Mann.
Es scheint, als sei das Abkommen über die friedliche Koexistenz zwischen mir und
der Kantine in der fünften Etage durch meine zufällige Bemerkung zum PJ (Leider
konnten sie sie hören.), daß ihr neues Motto - wie das der Luftwaffe - wohl ´Der
Tod kommt von oben´ lautet, zerbrochen.
Selbstverständlich ist das Menu du Jour nicht schlimmer als jemand in einer
Todeszelle dies erwarten würde, doch trotzdem hätte ich auf ihrer
´Diätmahlzeiten´-Webseite im Intranet die Ankündigung von ungarischem Gulasch
nicht in ungarischen Klebstoff ändern und auf das Geflügelklein Diarrhöe verzichten
sollen. Manche Menschen haben eben keinen Humor.
Der Chef duldet es natürlich, denn er weiß, daß jeder Mitarbeiter mit Selbstachtung
sich erst dann krankmelden würde, wenn der Tod vor der Tür stand und seine Dienste
angeboten hat. Das zählt zu den ungeschriebenen Gesetzen in unserer Firma.
Nein, wenn ich schon den ganzen Tag auf Porzellanoberflächen zubringen muß, dann
tue ich das während der Arbeitszeit. Seine häufigen Besuchen lassen keinen Zweifel
daran, daß der Chef es darauf anlegt, ein paar Stunden auf meiner
Arbeitszeitabrechnung streichen zu können. Doch meine Anwesenheit, auch wenn
es mir schlecht geht, wird fortgesetzt.
Die einzige Sache, die ich nicht ganz verstehe, ist, wie sie mir die tödliche Dosis
verabreichen konnten. Im Normalfall bin ich sehr vorsichtig mit dem Essen (erste
Regel - kein Fisch, kein Geflügel, kein Schwein), so daß mir der entscheidende
Hinweis noch fehlt.
Das selbstgefällige Grinsen und die auffällige Anteilnahme der Kantinenmitarbeiter
an meinem Schicksal bestätigen meine Zweifel, als ich die Brottheke direkt
ansteuere, um mein Krankenmahl zu holen. Ein Schlachtplan wird dringend
gebraucht. Und ausgebrütet.
Kaum hat der Chef den Platz nach seinem ´Vier Stück von allem´-Menü verlassen,
starte ich Phase 1. "Nun, ich weiß nicht recht ..." wende ich mich an den PJ, als einer
der Kantinenmitarbeiter, der sich unbeobachtet fühlt, heranschleicht. "... aber der
Chef vermutet, daß mein Zustand mit dieser Kantine zusammenhängt. Er sagte, daß
in irgendeiner Gasse in Soho bessere hygienische Bedingungen herrschen würden als
an diesem Platz."
"Wirklich?" fragt der PJ perfekt die Rolle des Dr. Watson spielend.
"Nun, ich weiß nicht", antworte ich und bemerke die aufmerksam gespitzten Ohren
im Hintergrund, "... aber der Chef haßt diese Kantine. Die Angestellten sollten froh
sein, wenn sie noch eine Anstellung als Toilettenreiniger in einem Kebab-Restaurant
bekämen, hat er mir erzählt."
Während ich am nächsten Tag schon zum elften Mal dem Ruf der Natur folge, richtet
der PJ den Monitor der Überwachungsanlage ein. Heutige Bildquelle ist der
´Thermostatsensor´ neben der Bedientheke.
Der Chef kommt kurz vorbei, um zu sehen, ob wir schon Mittagspause machen, doch
der PJ erklärt ihm durchaus wahrheitsgemäß, daß ich ein paar Notfall-Maßnahmen
überwache.
Ich komme rechtzeitig zurück, um dem Chef dabei zuzuschauen, wie er sein Tablett
füllt. "Keine besonderen Vorkommnisse." kommentiert der PJ.
"Ja. Nichts außergewöhnli ..." murmle ich, als mir etwas auffällt.
Unter dem Vorwand, eine Schale Tapetenleim für Rindfleisch (angeblich
Bratensoße) auszutauschen, schmuggelt ein Kantinenmitarbeiter einen zusätzlichen
Teller Bohnensuppe auf das Tablett. Vergeßlich wie er ist, schleppt der Chef sein
Tablett zu seinem Platz und bindet sich das alte Taschentuch um den Hals.
"Sollten wir ihn nicht warnen?" will der PJ wissen.
Das zynische Glänzen meiner Augen beantwortet seine Frage.
Problemursache identifiziert, Phase 1 abgeschlossen.
Der nächste Tag gehört zu denen, die diese Arbeit so angenehm machen. Der Chef
hat sich krankgemeldet. Man sagt sich, daß er es noch in die Metrostation geschafft
hat, bevor sein Frühstück wieder hochkam.
Die Kantinenbelegschaft ist in der Zwischenzeit mit einer spontanen
Gesundheitskontrolle beschäftigt (Ein anonymer Anruf ...), die neben anderen
Verstößen echtes Rattenfleisch im Ratatouille entdeckt.
Eine Woche später bin ich einigermaßen wiederhergestellt. Freilich habe ich noch ein
wenig Angst vor Lebensmitteln. Der Chef ist nach seiner wundersamen Heilung
ebenfalls wieder da. Er freut sich hämisch über die Vorteile der Gesundheitspläne
der Firma, das Krankengeld, die Vorzüge des Daheimbleibens etc., etc., ...
Zur Mittagszeit freut er sich noch mehr, als er seinen Teller vollpackt und sich
geradezu lyrisch über die Vorteile äußert, ein bezahlter Angestellter unserer Firma
zu sein.
Seine Begeisterung wird auch nicht gebremst, als der PJ ihm dabei hilft, seine
tägliche Portion Bohnensuppe auf dem Tablett zu verstauen.
Am Nachmittag redet der PJ einmal mehr mit ihm durch die verklemmten Türen des
Lifts. In meiner Eile, ihn aus seiner Lage zu befreien, habe ich den Hebel des
NotfalltüroÅNffners abgerissen, so daß wir den Wartungsdienst anrufen mußten.
"Wie lange brauchen die denn noch?" heult der Chef. "Es kann nicht mehr lange
dauern!" rufe ich ihm zu und winke dem PJ, daß er dem Service-Mann noch eine
Tasse Kaffee machen soll, während ich den letzten Eintrag in der Liste der
möglichen Verletzungen der Nutzungsbedingungen des Lifts vornehme.
Ich gebe ihm noch maximal 10 Minuten ...
Der Chef wurde ´ermutigt´, nach Tonga umzuziehen, doch sein Ersatz ist ein
Alptraum ....
"Wie haben sie das angestellt?" fragt der PJ, nachdem er zur Arbeit kam und sieht,
wie der Chef seine Sachen packt ...
"Ich?" frage ich unschuldig. "Nichts habe ich angestellt!"
Der PJ wartet geduldig, bis ich mit der Wahrheit herausrücke.
"Also, es könnte sein, daß ich ihn geringfügig verängstigt habe ..."
"Wie ´geringfügig´ war das denn?"
Ich bemerke gewisse Zeichen von Traurigkeit in seinem Tonfall, mit denen ich mich
später befassen werde. Natürlich, der Chef ist mittlerweile formbar wie frische
Knetmasse, doch man sollte immer bedenken, daß Veränderungen positiv wirken
können.
"Nun, ich könnte gesagt haben, daß es langfristig besser und sicherer wäre, in Tonga
zu leben statt hier in Großbritannien."
"Wie bitte?"
"Es fing wohl damit an, daß der Chef wissen wollte, wie weit wir mit unserem Jahr
2000-Projekt sind. Ich denke, er ahnte, was in Wirklichkeit dahinter steckt - ein
idiotensicherer Plan, um sich für fünf Monate im Büro zu verschanzen und danach
mit einem Lächeln, den Worten: ´Alles in Ordnung´ und einem Stapel Rechnungen für
Beratungen wieder herauszukommen."
"Und?" fragt der PJ.
"Und deshalb habe ich ihm gesagt, daß es wirklich keinen Grund zur Besorgnis gibt."
"Wieso?"
"Weil ich ihm sagte, daß die Welt unter dem Jahr 2000-Virus leidet. Und daß alles
schon im Jahr 1999 vorbei sein wird, wie Nostrodamus und die meisten religiösen
Gruppen das vorhersagen."
"Und er hat das geglaubt?"
"Nun, sie wissen ja, wie wahrscheinlich es ist, daß er mir vertraut ..."
"Sie meinen, nachdem sie ihm empfohlen haben, den Toaster mit unter die Dusche zu
nehmen, um am Morgen beim Frühstück Zeit zu sparen?"
"Das und dem Empfehlung, Magnete als Diskettenhalter zu benutzen, ja. Wie auch
immer, ich habe ihn daran erinnert, daß die älteren Nuklearverteidigungseinrichtungen
aus der Zeit des Kalten Krieges von Computern kontrolliert werden, darunter auch
die, die so programmiert wurden, daß sie den Startvorgang einleiten, wenn sie die
Verbindung zum Pentagon verlieren."
"Und?"
"Und es ist doch offensichtlich, daß kurz nach 23:59 Uhr am 31. Dezember 1999 der
Wert für die seit der letzten erfolgreichen Verbindungsaufnahme verstrichene Zeit
dank der Datumsarithmetik sich von einer Minute zu tausenden negativen Minuten
ändern wird ..."
"... und - Start!" vollendet der PJ.
"Sie haben es erfaßt!"
"Und er hat ihnen geglaubt?"
"Nun, beim Prüfen der Protokolldaten fiel mir auf, daß er ein regelmäßiger Besucher
einiger Webseiten ist."
"Sie meinen die Homepage der Liebhaber von Spitzenunterwäsche?"
"Unter anderem, ja, aber wichtiger ist, daß er auch ´Nostrodamus sagt´-Seiten und
solche mit Warnungen vor Gefahren des Nuklearwaffen besuchte. Ausgestattet mit
diesen Informationen war es leicht, mit seinen Ängsten zu spielen."
"Und jetzt geht er nach Tonga?"
"Dahin oder an einen anderen Ort, der absolut ohne jegliche strategische Bedeutung,
dafür aber sicher davor ist, etwa 10 Minuten nach Mitternacht von einer alten Rakete
aus den 60er Jahren getroffen zu werden."
"Aber sie glauben doch nicht wirklich, daß das passieren kann?"
"Schon möglich. Aber wen kümmert das? Ich werde in der Silvesternacht betrunken
wie ein Stinktier auf der Party feiern. Nebenbei - mein guter Wille, andere zu
beraten, wird neue Tiefstände erreicht haben - dank meiner hervorragend
finanzierten Aussage: ´Jetzt ist alles in Ordnung.´"
"Also arbeiten sie an unserem Jahrtausend-Projekt?"
"Seit dem heutigen Morgen bin ich nur noch damit beschäftigt."
"Und womit werden sie es abschließen?"
"Das werden sie in genau fünf Monaten sehen ..."
Eine Woche später stehen die Dinge schlechter als erwartet. Der alte Spruch ´Der
Teufel, den du kennst, ist besser als ein Tritt in die Rippen an einem kalten Morgen´
bewahrheitet sich einmal mehr. Der Ersatz für den Chef ist schlimmer, als dieser es
jemals war. Er hat mir mein Jahr 2000-Projekt abgenommen und unsere Softwareund
Hardware-Zulieferer damit beauftragt, ihre Waren zu testen. Ich könnte
heulen ...
... wenn ich nicht das Root-Passwort, Kontrolle über die Telefonvermittlung und
einen beinahe psychopatischen Haß auf Manager hätte.
Nach ein paar Tagen sieht der neue Chef wirklich krank aus. Ganz offensichtlich hat
ein Fehler in der Vermittlungsanlage dafür gesorgt, daß die Hälfte der
Einwahlnummern aus unserem Modem-Pool auf sein Privattelefon umgeleitet wird.
Und die andere Hälfte landet auf seinem Handy.
Als sei dies nicht schon schlimm genug, lief sein Telefon auch heiß, nachdem er
seinen wöchentlichen Bericht in unserem Intranet veröffentlicht hatte, in dem aus
´Version Control Server´ ein ´Virgin Control Server´ wurde. Offenbar haben einige
der jüngeren Erbsenzählerinnen angefragt, wie er denn diesen Jungfräulichkeitstest
durchführen will ...
Der PJ und ich schlagen die Zeit damit tot, daß wir die internen Uhren unserer
Ausrüstung auf den 31.12.1999 setzen. Nach dem Ärger, den wir mit dem
E-Mail-Server verursacht haben, ist es wohl Zeit, erneut unser siebenmonatiges
Jahr 2000-Projekt vorzuschlagen.
Veränderung ist wirklich gut.
Der neue Chef entdeckt, daß Lernen manchmal schmerzhaft ist, besonders dann,
wenn der Lehrer der B.O.F.H. ist ...
Normalerweise wird die Vorstellung eines neuen Kandidaten für das mittlere
Management begleitet von all dem Pomp, den man beim Auswechseln des
Staubbeutels eines Staubsaugers veranstaltet, doch heute laufen die Dinge etwas
anders. Dieser neue Chef ist angeblich eine Verbesserung gegenüber all seinen
Vorgängern, denn er hat einen Universitätsabschluß in Management. Also haben wir
nun einen unschuldigen, neugierigen und völlig ahnungslosen Chef zum Formen.
Seine erste ahnungslose und neugierige Handlung besteht darin, ein Treffen
zwischen sich selbst und einigen global agierenden Netzwerkanbietern zu
vereinbaren, um bessere Preise für die Bandbreiten zu erzielen - eine Gruppe von
Individuen, die ihre eigene Großmutter für fünf Pfund verkaufen würden. Der Chef
bewegt sich so weit außerhalb seiner Heimatgewässer, daß er eine Schwimmhilfe
braucht.
Um ihn vor dem Wahnsinn (und die Firma vor dem Bankrott) zu bewahren, sorge ich
dafür, daß ich in das Verhandlungsteam komme. Die Anrufe, die seitdem auf meinem
Anrufbeantworter landen, lassen den Schluß zu, daß dies kein populärer Zug ist.
"Nennen sie mich Alan." stellt sich der neue Chef vor, als wir die verschiedenen
potentiellen Versorger treffen. Offensichtlich hat er die üblichen Seminare besucht,
in denen ihm erzählt wurde, daß der informelle Ton die Verhandlungen erleichtern
würde.
Ginge es nach mir, würden wir die Verhandlungen erleichtern, indem wir die
Vertreter in einen Raum zusammen mit ein paar Ziegelsteinen einsperren und nur mit
dem ins Geschäft kommen, der als Letzter aufrecht stehen kann.
"Die Vorschläge scheinen alle noch verhandelbar zu sein", eröffnet der Chef das
Schachspiel. Er bemerkt anscheinend nicht, daß sie uns alle fünfzig Prozent mehr
kosten würden als wir gegenwärtig zahlen - Zulieferer nennen das
´Anfangsangebot´.
"Und dabei müssen sie das gewachsene Bandbreiten-Potential beachten", antwortet
einer der Vertreter.
"Sie meinen, das ist genau das, was wir jetzt schon haben, abgesehen von mehr
Potential?" interpretiere ich die Aussage neu, damit der Chef mitkommt.
"Wachstumspotential ohne zusätzliche Hardware-Installation, ja."
"Und da wir ohnehin schon über überdimensionierte Leitungskapazitäten verfügen,
bedeutet das also, daß wir ohne Grund 50 Prozent mehr bezahlen sollen?"
"Potential kostet Geld", mischt sich ein anderer Vertreter ein. "Und ich bin mir
sicher, daß unser Plan maximales Potential verspricht."
"Während sie nichts zusätzlich liefern ..." füge ich hinzu.
Das Treffen plätschert auf diese Weise noch etwas vor sich hin, bis der Chef endlich
zu seinem letzten Mittel greift, um von niemanden über´s Ohr gehauen zu werden.
Schließlich schafft er es, sein letztes Angebot zu machen.
"Nun, was können wir hierfür bekommen?" fragt er und schreibt mit
Verschwörermiene eine Zahl auf, die ungefähr 40 Prozent unseres
Netzwerk-Budgets entspricht.
"Ich werde meine Großmutter anrufen", sagt einer der Vertreter und greift nach
seinem Handy.
Ab jetzt geht es abwärts. Am Ende der stundenlangen Verhandlungen ist der Chef
ein gebrochener Mann und bereit, unsere derzeitigen Kapazitäten durch eine
Ansammlung von 300 Baud-Modems und Telefonzellen zu ersetzen.
Zeit für eine strategische Pause, also rufe ich eine Mittagspause aus und schaffe
den Chef schnellstmöglich aus dem Gefahrenbereich.
"Das ist alles ziemlich technisch, oder?" jammert er, als wir außer Hörweite sind.
"Das ist ein Ochsenjob!" antworte ich und fahre damit fort, ihn über die Methoden
der Preisfestlegung zu informieren - offensichtlich ein Thema, das nicht zur
Ausbildung für den Abschluß als Manager einer Pfarrgemeinde gehört. Ich bringe ihn
in den Vermittlungsraum, damit der PJ mich ergänzen kann.
Unsere Kommentare treffen auf taube Ohren.
"Aber ich bin sicher, daß sie wissen, worüber sie reden." murrt er naiv. "Immerhin
sind sie ja schon jahrelang in dem Geschäft."
"Natürlich, weil ahnungslose Manager ihnen blind vertrauen." antworte ich. "Ehrlich,
in diesem Geschäft können sie niemandem vertrauen."
"Das ist aber eine zynische Ansicht", erwidert er erwartungsgemäß.
Es wird offensichtlich Zeit für Plan B.
"Es kostet ein Vermögen, um das Potential der Leitungen unserer Telefonanlage zu
erhöhen."
"Wieso?"
"Ich denke, daß der PJ ihnen das Problem, über das wir sprechen, am besten
demonstrieren kann."
Zehn Minuten, einen Schrei und einen senkrechten Sturz auf den Boden später kann
ich als Solist zu den Verhandlungen gehen, da ein weiterer Chef es vergessen hat,
die Abdeckgitter im Vermittlungsraum zu überprüfen, die schmerzhafte Stürze
vermeiden sollen ...
Der Arme.
"Gentlemen", beginne ich, nachdem ich ins Beratungszimmer zurückkomme. "Wegen
eines Arbeitsunfalls ist Alan leider für den Rest der Verhandlungen verhindert,
weshalb die Entscheidung über einen Vertragsabschluß nun in meinen Händen ruht.
Ich denke, ich werde es ihnen überlassen, unseren Vertragspartner zu finden, indem
ich sie alleinlasse. Oh, sie finden die Ziegelsteine unter ihren Sitzen."
Manchmal muß man sich eben ein wenig dafür einsetzen, die Kunden
zufriedenzustellen ...
Monate des Biersaufens haben dem B.O.F.H. zugesetzt, so daß er beschließt, eine
Erholungsreise zu unternehmen ...
Ich habe mich entschieden, mir eine wohlverdiente Pause zu gönnen, um mich von
den Anstrengungen der Arbeit (zum Beispiel Alkoholvergiftungen) zu erholen. Meine
Reise soll mich an die Küste führen.
Da ich vorsichtig bin, beauftrage ich den PJ, mich mit täglichen E-Mails über die
Geschehnisse in der Firma zu informieren. Traurigerweise wartet mein Laptop noch
auf seine Aufrüstung, die der Chef mir in einem seiner laxeren Momente genehmigt
hat, so daß ich für Kontakte mit der zivilisierten Welt auf ein Internet-Café
angewiesen bin.
Wie 90 Prozent der kultivierten E-Mail-Nutzer bevorzuge ich es, meine persönliche
Kommunikation in der Zurückgezogenheit meines Büros oder meiner Wohnung zu
erledigen, wo ich nicht durch die Geräusche von Quake spielenden Jünglingen
abgelenkt werde. Dafür ist genug Zeit in den restlichen Stunden des Tages.
Außerdem warte ich nicht besonders gern darauf, daß mir ein Typ mit Pferdeschwanz
den langsamsten Computer auf der Erde einschaltet, der so wenig Arbeitsspeicher
hat, daß er selbst für die Eingabe des Passwortes nicht reicht.
Als ich erwähne, daß ich gern mein bevorzugte E-Mail-Programm nutzen würde,
ernte ich ein mitleidiges Lächeln.
"Ihr erstes Mal?" gluckst der Pferdeschwanz selbstgefällig. "Niemand benutzt
dieses Programm."
Ich könnte ihm das Gegenteil beweisen, aber ich will mich ja erholen.
"Ja, mein erstes Mal", antworte ich ängstlich. "Was empfehlen sie denn?"
Er schwärmt mir etwas von der Alpha-Version der neuesten Fehleransammlung
irgendeiner selbsternannten absolut hochmodernen Programmierfirma vor und tippt
das Passwort (´verbinden´, wie ich mühelos mitbekomme) ein. Er beginnt seinen
Monolog darüber, daß ich keine Angst vor der Technik haben müsse, die jemand mit
seiner Erfahrung betreut, um mich zu beruhigen. Irgendwann verstummt er, wendet
sich wieder dem Rechner zu, um festzustellen, daß alles nicht so ist, wie es sein
sollte, was möglicherweise daran liegt, daß ich alle Programme in den Papierkorb
verschoben habe, als seine Aufmerksamkeit nachgelassen hatte.
Ich konnte mich nicht bremsen - alte Gewohnheiten wird man nicht so leicht los.
"Das ist interessant", kommentiert er.
"Oh, es funktioniert nicht?" jammere ich in einem Tonfall, der mir aus der
Nutzerbetreuung sehr vertraut ist. "Ich wußte es, Computer hassen mich."
In der Überzeugung, ich sei ein ahnungsloser Anfänger, meldet er sich
erwartungsgemäß beim Datei-Server mit seiner eigenen Nutzerkennung an und
verläßt sich dabei zur Geheimhaltung des Passwortes ganz auf sein ´blitzschnelles´
Tippen (´Mädchenschwarm´ - geschmacklos und größtenteils unwahr).
Während er eine Neuinstallation durchführt mache ich 20 Pfund locker und kaufe mir
von einem anderen fettigen Pferdeschwanz an der Espresso-Theke ein Nutzerkonto.
Er setzt mich an einen anderen Rechner und gibt mir den Rat, mich einfach ein wenig
im Internet umzusehen, während sie mit der Fehlersuche an dem anderen Rechner
beschäftigt sind. Als er verschwunden ist, beende ich meinen Verlierer-Modus und
lade die E-Mails von der Arbeit herunter.
Ein weiterer Pferdeschwanz kommt vorbei und lächelt mitleidig, als er über meine
Schulter blickt und beobachtet, wie die E-Mails mit 2.400 Baud hereinkriechen, weil
eine Schulklasse an einem anderen Rechner sich ein Echtzeit-Video anschaut.
Ein schneller Blick in meine E-Mail sagt mir, daß der Chef noch immer
Schwierigkeiten macht, indem er in meiner Abwesenheit einen Netzwerk-Analysten
anheuert. Darum werde ich mich kümmern müssen.
Doch in der Zwischenzeit habe ich einen kleineren Fisch zu braten, denn ein
Pferdeschwanz verschüttet hinter meinem Rücken seinen Espresso, als er von
hinten zu dem ahnungslosen Kunden heranwatschelt.
Ich melde mich auf dem Datei-Server als ´Pferdeschwanz1´ an und schaue mir die
Dateien an. Um die Zeit totzuschlagen, modifiziere ich das Anmelde-Skript ein
wenig.
Wo ich gerade so schön dabei bin, beschließe ich, daß die Homepage des Cafés ein
wenig aufgemotzt werden könnte.
Ein schockiertes Keuchen wenige Augenblicke später sagt mir, daß jemand die
erweiterte Fassung der Homepage mit den gerade hochgeladenen Videos anschaut.
Ein kleiner Hauch von Schweden tut niemandem weh - speziell dann nicht, wenn,
wie ein schneller Blick mir zeigt, das Keuchen von der Lehrerin der Schulklasse
kommt, die versucht, ihre Schüler vom Monitor abzulenken. Mir scheint, er zeigt
nicht die erwartete Dangermouse-Homepage.
Ich lasse meine Finger noch einen Augenblick länger über die Tastatur gleiten, um
meine Nutzerdaten anzupassen, dann gehe ich herüber um zuzuschauen, wie das
Ende des Unterrichts aussieht, dem die Jugendlichen ausgesetzt waren.
"Das ist ja ekelhaft!" rufe ich entsetzt.
Ein Pferdeschwanz entschuldigt sich wortreich.
"Es stimmt also, wenn man über das Internet sagt, daß es voller Perversitäten ist."
wende ich mich an die junge Lehrerin.
"Es ist doch nur ein Werkzeug", verteidigt sich der Pferdeschwanz.
"Das habe ich gesehen." sagt die Lehrerin.
Es ist lustig, wie warmherzig man zu Personen sein kann, die man kaum kennt.
Einen Anruf bei der lokalen Fernsehstation später helfe ich der verlockend hübschen
Lehrerin und ihren Schützlingen durch das Blitzlichtgewitter, die TV-Kameras und
die Reporter-Mikrofone nach draußen und halte nur einmal an, um meine 200 Pfund,
die ich für das Nutzerkonto bezahlt hatte, wieder in Empfang zu nehmen, die ich nun
in ein Abendessen mit der Lehrerin zu investieren vorhabe.
Ferien? Nichts als Arbeit, Arbeit, Arbeit ...
Während der B.O.F.H. sich erholt, sieht sein Ersatz Karrierechancen - was
Gegenmaßnahmen des PJ herausfordert ...
Dieser Urlaubstag ist ein trüber Tag. Mein neuer Kontakt zum Bildungswesen muß
arbeiten, so daß ich in die Stadt ausweiche, um meine tägliche E-Mail in Empfang zu
nehmen. (Zur Zeit sind die Internet-Cafés an der Küste nur schwer zugänglich, weil
sie von besorgten Eltern belagert werden und die Betreiber abgetaucht sind.)
Als ich mich auf dem Firmenrechner anmelde, bemerke ich, daß der letzte Bericht
des PJs sehr lang ist. Deshalb werfe ich die Espresso-Machine an und öffne dann
den Bericht, den der PJ geschickt hat. Er ist ein Dokument von geradezu epischem
Ausmaß, welches den Kampf eines kompetenten Netzwerkbetreuers angesichts
schier unüberwindlicher Widerstände schildert.
Anscheinend hat sich der vom Chef eingesetzte Netzwerk-Analyst innerhalb
weniger Tage von der demütigen und unauffälligen Person zu einer heimtückischen
und verschworenen Person gewandelt. Sicher, etwas derartiges war absehbar und
wird auch vom Inhaber dieser Position erwartet, doch er hätte damit wenigstens
warten können, bis ich gefeuert wurde.
Der PJ hat freilich schnell herausgefunden, daß das Wissen des neuen
Schosshündchens des Chefs über Netzwerke und Unix gleich nach ´nichts´
kommt - obwohl es sehr nahe daran ist, beinahe noch weniger - wie auch immer, er
hat keine Ahnung.
Die hervorragend trainierten Instinkte des PJ bemerkten die Spuren, die auf heimliche
Absprachen deuteten, so daß er die Telefonüberwachung aktivierte. Seine Sinne
hatten ihn nicht getäuscht - sein neuer Vorgesetzter und der Chef kennen sich seit
der Zeit, als die Elektrizität erfunden wurde.
Weitere Nachforschungen ergaben erschütternde Übereinstimmungen zwischen
seinem und meinem Lebenslauf - Wort für Wort vermutlich.
Es scheint, als hätte der Chef meinen Lebenslauf seinem Freund geschickt. Und der
hat offenbar das Potential meiner Postition richtig gedeutet, jede Arbeitsstunde
damit verbracht, beim Nutzerservice und der Firmenleitung herumzuschnüffeln, um
dadurch die Erinnerung an mich verblassen zu lassen. Die Beobachtungen des PJ
deuten darauf, daß er entweder meine Arbeit übernehmen, den Nobelpreis bekommen
oder auch beides will.
Die Bemühungen gipfelten darin, daß mein Ersatz sich selbst in den Vordergrund
spielen wollte, indem er mir eine Nachlässigkeit nachweist, die er in einer
bewegenden halben Stunde beseitigt, um so seinen Ruhm unsterblich zu machen. Ich
muß mich nun auf die Schilderungen des PJ verlassen ...
"Etwas seltsames ist mit dem Mail-Server passiert", erklärte mein Ersatz dem PJ
und spürte den kommenden Ruhm. "Es gibt einen Prozeß, der das Mailprogramm
gestartet hat. Der Prozeß kommt aber von draußen. Ich glaube, wir werden
angegriffen."
"Woher kommt der Prozeß?" fragte der PJ nach und erahnte schon die Antwort.
"Von einem Rechner, der sich bofh.stirbGeekstirb.com nennt."
Der PJ erkannte natürlich meinen Domainnamen und weiß auch um meine Vorliebe,
mittels E-Mail auf dem laufenden gehalten zu werden. Also entschied er sich, die
Situation zu entschärfen, bevor sie außer Kontrolle geraten konnte.
"Ja, das scheint ein Hacker zu sein." stimmte er zu.
"Was können wir dagegen tun?" will der Aushilfs-B.O.F.H. wissen und denkt
offenbar schon an die Verwertungsrechte an seinem Buch über
Internet-Kriminalität.
"Sollten wir das Anmelden auf unseren Maschinen verbieten?"
"Natürlich nicht", rät der PJ ab. "Das würde sie nur ärgern. Am besten lassen wir das
Desinfektionsprogramm durch das Netzwerk laufen."
"Wie?"
"Mit dem Spray-Kommando. Der Name kommt von Desinfektionsspray. Geben sie
einfach SPRAY RECHNERNAME Strich c eine Million Strich l Zweitausend und ein
UND-Zeichen ein. Das machen sie mit allen Rechnern, die zu unserem Netzwerk
gehören. Das sollte das Netzwerk reinigen, während ich mir einen Kaffee hole."
Als der PJ zurückkehrt, wird er von gequältem Heulen empfangen. "Das verdammte
Netzwerk ist tot."
"Nein, nein", kommentiert der PJ. "Es ist noch da und läuft - aus irgendwelchen
Gründen allerdings nur sehr langsam."
Ab dann ging es nur noch bergab. Ihn davon zu überzeugen, alle 10/100 MBit
Ethernet Switch Ports auf 100 Non-Switched umzukonfigurieren, "für erhöhte
Leistung", war ein Meisterstück - auch wenn 10 Prozent der Nutzer, die 100 MBit
nutzen können, wirklich zufrieden mit der Leistung waren, die ihnen der Ausfall der
restlichen 90 Prozent bescherte.
Bei dem Versuch, die aufgebrachten Nutzer wieder zufriedenzustellen hat er von
sich aus die Steuersoftware für die Router aktualisiert und dabei offensichtlich eine
goldene Regel nicht beachtet: Traue niemals einer Aktualisierung, die du nicht selbst
bearbeitet hast.
Das führte zu einem weiteren heftigen Ausfall, als ein seltsamer Fehler die
SLIP-Verbindungen (Protokoll zur Einwahl in Netzwerke mittels Telefon [thomas
w.]) mit höchster Priorität versah, so daß das Netzwerk beinahe lahmgelegt wurde.
Und das überraschte den PJ wirklich, hatte er doch noch nicht die Zeit gehabt, dies
per Hand einzustellen.
Ich will gerade meine Lektüre beenden, als ein neuer Bericht hereinkommt. Offenbar
hat es einen scheußlichen Arbeitsunfall mit meinem Telefon gegeben. Anscheinend
hat das Anschlußkabel meines Headsets die Isolierung des Netzkabels
durchgescheuert, was dazu führte, das das Headset nicht nur dem Ego meines
Ersatzes heftigen Auftrieb gab.
Zum Glück haben wir als ordentliche Netzwerker einen Notfall-Ausschalter, doch
unglücklicherweise lehnte eines der schweren Handbücher des PJs zu diesem
Zeitpunkt vor ihm.
Die Sanitäter haben es dann irgendwie geschafft, meinen Ersatz mit ein paar
Schokokeksen und einer warmen Decke unter meinem Tisch hervorzulocken, aber es
sieht so aus, als müsste ich nun bald damit rechnen, wieder in die Firma
zurückgerufen zu werden. Man gönnt uns Arbeitenden eben keine Erholung. Oder
unseren Vorgesetzten ...
Die Fehler eines cleveren neuen Einkaufssystems bringen die bis dahin
unterdrückten rachsüchtigen Seiten des B.O.F.H. zum Vorschein ...
Die Leute der Systembetreuung gehen mir wirklich auf die Nerven. Sie sind nicht
mehr damit zufrieden, daß sie in ihrem Maschinenraum die unumschränkten
Herrscher - ähnlich wie der PJ und ich in der Netzbetreuung - sind, sondern haben
nun auch noch das Bestell- und Einkaufssystem übernommen.
Anstatt wie bisher ein Gerät, das seinen letzten Atemzug getan hat, zu identifizieren
und eine Bestellung für ein besser ausgestattetes Ersatzgerät dem Chef
unterzuschieben, damit er seine drei Kreuze darunter setzen kann, müssen wir nun
jeden Wunsch nach Geräten, die etwas mit Computern zu tun haben, per E-Mail an
das neue Bestellsystem schicken, damit die Systemleute die Bestellung lesen,
genehmigen und sich um eine preisgünstigere Alternative umsehen können ...
Ich bin darauf vorbereit, mit dieser Situation umgehen zu können. Doch der PJ fühlt
sich wie in Ketten gelegt. Möglicherweise hängt das damit zusammen, daß wir einen
´Crisco´-Switch anstelle des ´Crisco´-Switches, den wir bestellt hatten,
bekamen - direkt aus dem Silicon Back-Valley in Venezuela. Gemessen am Wert
seiner Gesichter hätte dieses Land seine Exporte bei der Miss
World-Herausforderer-Marke stoppen sollen. Ich schäme mich selbst dafür, dem
Repräsentanten des gewählten Zulieferers ´zuzüglich der Früchtchen, die es für den
Gegenwert von zwanzig 100base-T Hubs gibt´ gesagt zu haben, da diese Forderung
offenbar buchstabengenau interpretiert wurde. Nun, zumindest dürfte die Kantine in
den nächsten zwei Jahren keinen Engpaß bei Bananen zu befürchten haben.
So schnell wie möglich beschwere ich mich beim Chef.
"Wir können diese Lieferung nicht annehmen", rufe ich. "Das Netzteil hat nur zwei
verschiedene Einstellungsmöglichkeiten: 12 und 24."
"Das ist offensichtlich ein Beschriftungsfehler", antwortet er. "Man hat wohl die
Null am Ende vergessen."
Als ich einen der Betreuer des Bestellsystems mit den rauchenden Überresten der
erwähnten Ansammlung von Müll konfrontiere, erklärt der Chef defensiv: "Nun
können wir es wohl nicht mehr umtauschen. Letztlich stand auf dem Gerät ja 12 Volt
beziehungsweise 24 Volt ... Wir müssen es reparieren! Und überhaupt, sie haben
nicht gesagt, daß sie ein Gerät für 240 Volt Wechselstrom wollen, als sie die
Bestellung an das Einkaufssystem schickten. Die Leute können ja schließlich keine
Gedanken lesen."
"Nein, denn dann hätte ich auch nicht gesagt: ´Vermeiden sie, Thinwire-Kabel
mitzukaufen´, oder?"
"Oh, das Kabel lagert noch im Erdgeschoß", unterbricht der System-Mensch. "Wir
haben dank Crisco´s Winter-Aktion einen tollen Preis erzielt - ´Thikwire für wenig
Geld´"
"Sehen sie", sagt der Chef. "Wir sind schon dabei, Geld zu sparen."
"Sie haben 4.000 Meter Thikwire-Kabel für die Büros gekauft?"
"Genau. Und es war geradezu unheimlich billig." strahlt er.
Im Rahmen eines außergewöhnlichen Wandels meines Charakters muß ich einen Tag
lang krankmachen, da ich mich wirklich schlecht fühle. Als ich dies am nächsten Tag
dem PJ erzähle, geht es ihm ebenso. Am nächsten Tag sind wir wieder an unserem
Arbeitsplatz und entschlossen, etwas aus dem Tag zu machen. Ich zeige dem Chef
ein Stück Thikwire-Kabel, den Kabelschacht und einen Bohrer mit sehr großem
Durchmesser.
"Wo sollen wir anfangen?" frage ich.
"Uhm", murmelt der Chef, der genau weiß, daß seine Beliebtheitswerte in den Büros
sich umgekehrt proportional zur Lautstärke eines Bohrers verhalten, der sich
langsam seinen Weg von einem Ende des Gebäudes zum anderen bahnt. "Vielleicht
sollten wir das Kabel zurückschicken."
"Natürlich sollten wir", antworte ich.
"Das ist nicht möglich", sagt der System-Mensch. "Wir müssten eine
Stornierungsgebühr bezahlen, doch das Bestellsystem ist dafür noch nicht
eingerichtet."
Das bedeutet Krieg!
Ich schreibe ein Skript, um 20 Disketten zu bestellen - eine nach der anderen. Dann
ändere ich die Antwortadresse meiner E-Mails auf die Adresse des Bestellsystems.
Fünf Minuten später geht dem Bestellsystem der Arbeitsspeicher aus, so daß der PJ
und ich zu einem improvisierten Treffen mit dem Chef und den Leuten der
Systembetreuung gebeten werden.
"Er hat den Arbeitsspeicher unserer Server überlastet und sie abstürzen lassen!"
heulen die vereinten Systembetreuer.
"Kein Arbeitsspeicher!" Klickediklack. "Ich habe ihnen gerade neuen
bestellt ... Oh-oh, schon wieder ein Absturz. Sie scheinen wirklich ziemlich wenig
Arbeitsspeicher zu haben. Wissen sie, sobald ihr System wieder läuft, bestelle ich
ihnen noch etwas mehr, damit sie auf der sicheren Seite sind ..."
"Nein!" stößt der Chef hervor.
"Aber wir müssen die Bestellung doch durch das Bestellsystem schicken." sage ich.
"In Ordnung", seufzt der Chef. "Schreiben sie es auf und geben sie es den
Systembetreuern, und die werden es dann selbst in das System eingeben."
Der PJ mischt sich ein: "Aber sie werden Teile vergessen oder übersehen, von denen
sie glauben, sie seien unwichtig, und wir bekommen wieder nur Schrott!"
"Nein. Sie werden ihre Bestellung Wort für Wort eingeben", beschließt der Chef. "Sie
haben verstanden!"
Die Systembetreuer nicken, und der PJ und ich stimmen widerwillig zu.
Kaum sind sie wieder verschwunden, beauftrage ich den PJ, einen neuen Switch zu
bestellen.
"Was soll ich schreiben, 240 Volt Wechselstrom-UTP-Switch ...?"
"Schreiben sie, was sie wollen. Versichern sie sich nur, daß es nach den ersten 256
Zeichen kommt, denn für die Produktbeschreibung sind 256 Zeichen die oberste
Grenze."
"Das ist doch kindisch."
"Nicht so kindisch wie ´Ein Idiot gibt dies ein´ in das Beschreibungsfeld zu
schreiben."
"Das würden sie nicht tun!"
"Doch. Ich werde es wieder tun und ich gedenke auch, dies für den Rest der
Abteilung zu dokumentieren. Noch Fragen?"
"Nein, natürlich nicht."
"Gut, dann kritzeln sie los. Und machen sie es so unleserlich wie möglich."
Soweit der B.O.F.H. das einzuschätzen vermag, werden die Leute von der
Systembetreuung nicht vom Geist der Weihnachtszeit beflügelt. Ganz im
Gegenteil ....
Es ist Weihnachtszeit und die Schleimerei erreicht Rekordwerte, denn für morgen
sind die Schecks mit dem Weihnachtsgeld angekündigt, also will jeder seine
Bedeutung im den Augen der IT-Chefs steigern. Natürlich haben sie dabei alle völlig
vergessen, daß die anhand der Kundenzufriedenheit durchgeführten Berechnungen im
vergangenen Jahr nur zwei Schecks mit extrem hohen Summen hervorgebracht
hatten. Ich muß gestehen, daß der PJ und ich darüber wirklich überrascht waren, doch
wie wir alle wissen, irren Computer sich ja nie.
Das Problem ist nur, daß der IT-Chef selbst sich wegen einer Extra-Belohnung bei
seiner Weihnachtsparty bei einer Frau aus der Werbeabteilung einzuschmeicheln
versucht, indem er ihr eine technische Position in der Abteilung anbietet. Sehr viel
technischer als die Position, die er ihr bietet, wenn er es schafft, sie während der
Party im Kopiererraum zu treffen.
Als ich durch die Nutzerbetreuung schleiche, um die Menge vor dem Büro des
IT-Chefs zu umgehen, klingelt ein Telefon. Voller Weihnachtsfreude nehme ich den
Anruf an.
"Hallo, hier ist Bruce aus der Marketing-Abteilung. Jemand scheint das
Administrator-Passwort für die Website der Firma geknackt und die Webseiten
verändert zu haben. Ich würde unsere Website gern gegen Hacker schützen, damit
während der Weihnachtsferien nichts passiert."
"Wirklich?" frage ich und erinnere mich daran, wie leicht es war, die
Produkt-Abbildungen gegen Bilder auszutauschen, die unsere Kunden wirklich
begeistern werden. "Nun, dann sollten sie einfach das Passwort ändern."
"Was soll ich nehmen? Nur ein paar Buchstaben und Satzzeichen?"
"Nein, seien sie doch nicht albern, nehmen sie etwas, daß sich niemand aufschreiben
muß, um sich daran zu erinnen. Den Namen der Firma zum Beispiel. Ich bin sicher,
daß das ausreicht."
"Wirklich? Jemand aus der Systembetreuung sagte, wir sollten das Passwort so
kompliziert wie möglich gestalten."
"Natürlich haben sie das gesagt." bemerke ich und erinnere mich nur zu gut an den
alptraumhaften Ärger, den das Bestellsystem in den letzten Wochen verursacht hat.
"Die Leute haben es gern, wenn sie angerufen werden, weil jemand das Passwort
vergessen hat."
"Das stimmt", antwortet er und erinnert sich ebenfalls gut an die damit verbundene
Schande.
Ich lege auf und schaue nach, wie weit der PJ mit seiner
´Kundenzufriedenheitsumfrage´ gekommen ist. Ein wenig Datenanpassung hat
schließlich noch niemandem geschadet.
Alles was ich noch tun muß, ist, mich darum zu kümmern, daß ich die
Aufmerksamkeit des Chefs auf mich ziehe. Ich bewaffne mich also mit den Bilanzen
der IT-Abteilung, locke ihn in die Falle und lulle ihn mit bizarren Begriffen wie
Betriebsausgaben, innerbetriebliche Wertschöpfung, Kontenausgleich und ähnlichem
ein, bis seine Augen glänzen, um ihn dann auf die kreative Buchführung hinzuweisen,
um die es mir geht.
"Und hier habe ich unser Anlagevermögen in Euro umgetauscht, wie wir das 1999
sowieso machen müssen. Ich dachte, es sei gut, wenn wir unsere Programme so früh
wie möglich testen, denn dann können wir die Fehler schneller finden - und sie vor
der Umstellung rechtzeitig beseitigen."
"Oh, natürlich", antwortet der Chef. "Gute Idee. Und was ist das da?"
"Hier habe ich alles wieder in Pfund umgetauscht, da wir im Moment den Euro ja
noch nicht brauchen und auch noch nicht verwenden."
"Aber die Ausgangs- und die Endwerte unterscheiden sich um ungefähr
zehntausend Pfund!"
"Ja, nun, dieser Wechselkurs, die Kommission, die Bearbeitungsgebühr und die
Steuern müssen schließlich auch bezahlt werden."
"Oh, Mann!" ruft der Chef aus. "Hoffentlich müssen wir nicht viele Tests dieser Art
durchführen."
"Nun, man kann nie sicher sein. Ich weiß, daß wir noch einen Test machen werden,
bevor ich im nächsten Jahr meinen Osterurlaub antrete, doch abgesehen davon liegt
alles in Gottes Hand - wer weiß, zu wievielen Tests uns die Buchprüfer noch
verpflichten werden."
"Hmm, nun, dann sollten wir bis zur Umstellung im Interesse der Firma wohl die
Buchprüfer davon abhalten, daß sie unsere Finanzen prüfen - sehen sie ein Problem
darin?"
"Nein, da fällt mir im Augenblick nichts ein." antworte ich.
"Gut. Aber was ist denn das da?" fragt er und deutet auf die einzige Grafik in roter
Farbe.
"Das?" frage ich. "Oh, das ist das Geld aus dem Budget der Systembetreuer, das
angeblich niemand ausgegeben hat. Es scheint in zwei größeren Summen ausgezahlt
worden zu sein, als zwei Systemleute ihren Urlaub antraten."
"Oh", sagt der Chef und hat meine Erklärung für die finanziellen Unstimmigkeiten bei
uns schon wieder vergessen.
"Es ist schon lustig, daß das Geld genau dann verschwand, als sie ihren Urlaub
antraten." sage ich, um seinen Verstand wieder in die richtige Richtung zu lenken.
"Sie meinen, daß die uns bestohlen haben?" fragt der Chef, als die Erleuchtung
seinen Geist erhellt.
"Ich befürchte, diese Zahlen lassen keinen anderen Schluß zu", seufze ich traurig.
"Soll ich die Polizei rufen?"
"Mit welcher Begründung?" will ich wissen. "Das ist nur eine Zusammenfassung der
Kontenbewegungen. Damit sie jemanden strafrechtlich verfolgen können, müssen
wir eine komplette Buchprüfung mit all den Prüferrechnungen, möglichem
Euro-Umtausch, Steuern, Gebühren und den Kosten für die Prüfungserlaubnis
durchführen."
"Prüfungserlaubnis?"
"Die Erlaubnis, die Buchprüfung in zusätzlicher Zeit vorzunehmen", erkläre ich ihm.
"Für die Arbeit in den Weihnachtsferien. Das könnten gut fünfzehntausend Pfund
werden, schätze ich. Und dabei gibt es keine Garantie dafür, daß sie auch bestraft
werden."
"Also werfe ich sie raus ...", ruft er.
"... und riskieren, für einen Rausschmiß ohne Grund verantwortlich gemacht zu
werden."
"Aber etwas muß doch dagegen unternommen werden."
"Stimmt", antworte ich. "Und zwar vor dem nächsten Bilanztag, der in der zweiten
Januarwoche liegt, wenn ich mich nicht irre."
"Was schlagen sie vor?"
"Nun, sie können ihnen eine Abfindung zahlen und den Vertrag am 1. Januar nicht
verlängern." schlage ich vor.
"Ausgezeichnet. Aber ..."
"Aber?" will ich wissen.
"Wer wird sich um die Systembetreuung kümmern?"
"Nun, das ist nicht besonders viel Arbeit. Ich meine, wir könnten uns darum
kümmern, wenn wir einen weiteren Lehrling einstellen würden. Wir könnten bis Mitte
Januar bereit sein."
"Wirklich?"
"Natürlich würde das einen höheren Stundensatz für uns bedeuten."
"Oh ...."
"Was aber viel weniger wäre, als wir am 10. Januar verlieren würden, wenn die
Situation sich nicht ändert."
"In Ordnung, dann machen wir es so", ruft der Chef und watschelt davon, um es so
zu machen.
Ich erkläre dem PJ die letzten Entwicklungen, als die System-Leute sich selbst zu
Knochenbrüchen verhelfen - die neuen Sicherheitsleute gehen ziemlich hart gegen
Widerstand vor, wenn man sich weigert, das Haus zu verlassen. Vermutlich
ehemalige Elite-Soldaten.
"Noch mehr Arbeit?" jammert der PJ.
"Verbunden mit einer Lohnerhöhung."
"So?"
"Und sie bekommen eine neue Auszubildende."
"Was verdammt ..."
"Ihrer Wahl."
"Und?"
"Und ist es nicht Zeit, mit der ´Befragung´ von Bewerberinnen aus der
Werbeabteilung zu beginnen? Natürlich erst dann, wenn der Abteilungsleiter mit dem
´Kopieren´ fertig ist."
"Hä?" ruft der PJ, doch dann kommt auch sein Verstand auf Touren.
"Genau, bezeichnen sie mich ruhig als einen sentimentalen Weihnachtsmann ...."

B.O.F.H

2008-08-17T09:40:00.000+02:00

Der B.O.F.H. beginnt das neue Jahr mit ein paar Sexspielzeugen ...
Es ist sehr ruhig zwischen den Feiertagen. Die Weihnachtszeit habe ich damit
verbracht, rumzusitzen, sorgfältig einen Schichtplan auszufüllen und freigiebig
Zahlen in der Überstundenspalte unter der Vermeidung einiger Familienmitglieder zu
verteilen. Es ist so frustrierend, die Kollegen zu sehen, die sich jämmerlich ins Büro
schleppen mit der alleinigen Absicht, mein Netzwerk zu zerstören. Während der
Shutdown-Zeit erhielt ich keinen Hilferuf, was meine Theorie bestätigt, daß mein
Netzwerk wirklich perfekt funktioniert und alle Fehler von den Nutzern verursacht
werden.
Es scheint so, daß ich nicht der einzige im Büro war: die Protokoll-Dateien verraten,
daß der Chef der Entwicklungsabteilung auch da war, um per Fax Dutzende
Bestellungen für verschiedene Teile für die neue Schüttel-Teststrecke, die sie in der
Qualitätssicherung bauen, rauszuschicken.
Dem Klatsch im Büro zufolge ist der Chef wirklich verrückt - die Teststrecke sollte
zum neuen Jahr laufen, aber alle meinen, sie sei noch nicht einmal zur Hälfte fertig.
Das Interessanteste am Netzwerk-Fax-Protokoll ist, daß das Programm, das ich auf
dem Server installiert habe, sich wenigstens einmal in einen Anruf nach draußen
eingeschaltet hat.
Es handelt sich um ein unterhaltsames kleines Programm, das das größte Problem
mit all diesen Netzwerk-Fax-Systemen auf der Welt löst - das Problem, daß sie
furchtbar langweilig sind.
Die Veränderung, die ich vorgenommen habe, ist einfach und brillant: der
Netzwerkmanager definiert einfach ein paar Suchen-und-Ersetzen-Filter für
Nachrichten, die nach draußen gehen, was bei richtiger Anwendung Nachrichten
deutlich aufwertet. Man kann natürlich auch dafür sorgen, daß Faxe ganz nach
Wunsch in andere Länder umgeleitet werden.
Das Telefon klingelt:
"Guten Morgen, sie sind der erste Anrufer in diesem Jahr. Kann ich ihnen helfen?"
(Manchmal überrasche ich mich selbst.)
"Hier ist der Chef-Ingenieur. Funktioniert das Fax-System?"
"Ganz bestimmt tut es das. Ich habe es vor ein paar Momenten selbst geprüft.
Haben sie etwa Probleme?"
"Ja. Ich habe vor Weihnachten ein paar Sachen für die Qualitätssicherung bestellt,
aber der Lieferant behauptet, das Fax sei nie angekommen. Können sie das für mich
überprüfen? Ich habe es am 22. Dezember abgeschickt und das Gerät meldete, das
Fax sei angekommen. Die Bestellnummer ist PE4456."
Ein schnelles ´grep´ im Fax-Protokoll zeigt das fragliche Fax an.
"Ja, es steht hier im Systemprotokoll und es sollte alles in Ordnung damit sein.
Menge 48, Produktbeschreibung: ´Vibrator (3-stufig, sehr zuverlässig)´. Vielleicht
konnte ihr Lieferant es noch nicht bearbeiten."
"Ja, das könnte durchaus sein. Vielen Dank."
"War mir ein Vergnügen."
Ich wundere mich ...
Das Telefon klingelt wieder. Die Rufnummernidentifizierung sagt, daß das
Warenlager dran ist.
"EDV hier."
"Warenlager hier. Wir haben eine Lieferung ohne Kontaktname. Der Lieferant sagt,
sie wurde mit einem Fax bestellt. Können sie herausfinden, wer von euch diese
interessanten Teile bestellt hat?"
"Natürlich, kein Problem. Wie lautet denn die Bestellnummer?"
"PE4456."
"Mal schauen ... ja, das ist die Bestellung vom 22. des letzen Monats. Vom Chef der
Entwicklungsabteilung."
"Danke Kollege."
Ich bin sicher, ein Kichern zu hören, als der Hörer aufgelegt wird.
Zeit und einige Levels von Doom III (Beta, natürlich) vergehen ohne Störung, dann
klopft es an der Tür. Geschickt schalte ich in den ´Boss-Mode´, dann lasse ich den
Chef-Ingenieur reinkommen.
"Irgendetwas stimmt nicht mit dem Fax-System." platzt es aus ihm heraus.
"Wirklich? Wieso?"
"Erinnern sie sich an das Fax? Ich habe gerade versucht, es nochmal abzuschicken,
aber es kam nicht an."
"Okay, testen wir es mal."
Ich entwerfe schnell ein Fax auf meinem PC, schließe eines der alten Fax-Geräte an
und schicke das Fax ab. Das Empfangsgerät erwacht zum Leben und gibt
zuverlässig die Test-Nachricht wieder.
Nun, es funktioniert - ich habe das Wort ´Vibrator´ nicht benutzt, so daß das Fax
nicht an Siggi´s Sex Emporium in Rotterdam umgeleitet wurde.
"Sie sehen es." erkläre ich meinem gespannt blickenden Kollegen. "Alles funktioniert
prächtig. Sie müssen dem Lieferanten sagen, daß sein Fax-Gerät kaputt ist."
"In Ordnung. Danke für die UÅNberprüfung." sagt er und geht kleinlaut. Geschieht ihm
recht für seine Zweifel an meinem System.
Das Telefon klingelt.
"EDV, B.O.F.H. am Apparat."
"Hier ist der Chef. Haben sie Bradshaw von der Entwicklungsabteilung gesehen?
Man sagte mir, er würde zu ihnen gehen, weil er ein Systemproblem hat."
"Ja, er war gerade hier. Warum?"
"Oh, ich frage mich, warum das Warenlager mir ein Paket mit vier Dutzend
dreistufigen Sex-Spielzeugen gebracht hat, das unser Freund bei Siggi´s Sex
Emporium in Rotterdam bestellt haben soll. Sie können nicht etwa Licht in die Sache
bringen?"
"Selbstverständlich kann ich. In den Fax-Protokollen steht alles schwarz auf
weiß ..."
Der B.O.F.H. hat ein Beurteilungsgespräch ...
Als ich an diesem hektischen Nachmittag zur Arbeit komme, erwartet mich eine
E-Mail, die mich zu einem Beurteilungsgespräch im Rahmen des
Vorgesetztenbewertungsprogramms einlädt. In der E-Mail steht noch, daß ich
zufällig ausgewählt worden bin. Mein Abteilungsleiter ist überrascht, denn er
erinnert sich deutlich daran, meinen Namen von der Liste gelöscht zu haben.
Nun, "Zufall" kann so ein irreführendes Wort sein.
Später gehe ich zu dem Gespräch mit einem Menschen vom Vorstand und einem
Herrn Grau (der Name paßt vollkommen).
"Simon, ich denke, sie wissen, worum es bei diesem Gespräch geht?" lächelt Grau.
"Ja. sie wollen herausfinden, daß mein Abteilungsleiter fast immer in der Lage ist,
sich an seine Telefonnummer zu erinnern."
"Nein, ich denke, so schlimm wird es nicht." gluckst Grau.
Der Mann vom Vorstand scheint sich unwohl zu fühlen.
"Sein eigener Anschluß. Nicht die Büronummer. Die hat nur vier Stellen. Das ist nur
eine Endung."
"Ja, gut. Er ist ja nicht umsonst in seiner Stellung!"
"Oder verwandt mit dem Chef oder seiner Frau. Oder er spielt Golf im gleichen Club.
Oder er kennt jemanden, der im gleichen Club ist. Oder er weiß, wie ein Golf-Club
aussieht ..."
"Es sieht aus, als hätten sie keine besonders gute Meinung von Ihrem
Vorgesetzten."
"Nein."
Der Vorstandsmann fühlt sich jetzt wirklich unbehaglich.
"Aus welchen Gründen?"
"Nun, seien wir ehrlich. Bevor er hier anfing hat er Pappkartons in einer Fabrik
gefaltet, die für ihre gebackenen Bohnen bekannt ist."
"Aha. Und seine Netzwerkerfahrungen?"
"Hat er, weil er der zweite Cousin der Frau vom Chef ist." antworte ich.
"Aha."
"Mal ganz ehrlich, der Mann könnte keine Lampe untersuchen und das Stromkabel
identifizieren, von einem Netzwerk ganz zu schweigen. Als ich ihm sagte, wir sollten
ATM und passende Karten im Computerraum installieren, bestellte er eine neue
Barclay´s-Karte. Ich sagte ihm, daß wir eine Internet-Firewall haben, und er fragte,
ob es auch ein Feuerlöschgerät dafür gibt."
"Ich verstehe. Möglicherweise hat er mehr Erfahrung, wenn es um die Planung geht,
wie man das von einem Abteilungsleiter erwartet?"
"Vielleicht. Ich wundere mich jedoch noch immer, weshalb er sich bei mir bedankte
und meinte es gehe ihm gut, als ich ihn nach einer besseren Glasfaserverkabelung
[fibre] fragte."
"Ach so. Was erwarten sie denn von jemandem in dieser Position?" will Grau
wissen.
"Die Fähigkeit zu addieren, zu subtrahieren, lesen und schreiben ohne sich auf die
Zunge zu beißen. Die Intelligenz, seinen Namen unter alles zu schreiben, das ich ihm
vor die Nase halte, unabhängig davon, wie seltsam es klingen mag."
"So, sie meinen, daß er nichts weiter sein soll als ein Ja-Sager."
"Genau."
"Nun, wir sind uns einig, daß wir dem nicht zustimmen. Sie können doch nicht
ernsthaft erwarten, daß er alles unterzeichnet ohne es zu prüfen. Mit einer kleinen
Wartezeit von ein paar Tagen für eine Prüfung muß man leben können. Was ihr
Verhältnis zueinander betrifft, nun, auch wenn ihr Abteilungsleiter nicht unbedingt
die Idealbesetzung für diese Stelle zu sein scheint, so ist ihr Urteil doch ziemlich
ungerecht und übertrieben."
"Hmmm." sage ich besorgtes Nachdenken simulierend. "Ich glaube, wir haben da
eine Sackgasse erreicht."
Dann stehe ich auf und gehe.
Auf dem Weg nach draußen höre ich, wie der Mann vom Vorstand Grau davor warnt,
den Fahrstuhl oder irgendein anderes Gerät zu nutzen, welches von Computern
kontrolliert wird. Dafür hat er Strafe verdient ...
...
Später, gegen 18:17 Uhr sehe ich im Überwachungsmonitor, wie sich ein Schatten
von den anderen löst und sich an der Tür zu schaffen macht.
Ein paar Tastatur-Klicks - die Drehtür bleibt in Mittelstellung stehen und der
Sicherheitsalarm geht los.
Zwanzig Minuten später gehe ich die Treppen hinunter und tue so, als wollte ich das
Haus verlassen. Eine kleine Menschenmenge hat sich um die Drehtür versammelt
und schaut den Sicherheitsleuten zu, die sich abmühen, den gefangenen Grau zu
befreien. Ich lächle wohlwollend, als Grau mich sieht.
"Keine Angst", sage ich. "Wir können ja noch das Glas einschlagen, um sie zu
befreien."
"Das ist Panzerglas", wirft ein Wachmann ein. "Man müsste schon mit einem Auto
dagegenfahren. Ich befürchte, das wäre nicht gut für ihn."
"Es gibt immer eine Möglichkeit für den Notfall", sage ich hilfreich.
"Irgendetwas ging schief. Der ganze Kontrollmechanismus ist tot." kommt die
Antwort.
"Wirklich?" frage ich und schaue Grau an. "Nun, der Wartungsvertrag war Teil
meiner Anforderung, DIE MEIN ABTEILUNGSLEITER HEUTE NICHT
GENEHMIGEN WOLLTE. EINE KLEINE WARTEZEIT VON EIN PAAR TAGEN
WIRD DOCH NIEMANDEN UNGLÜCKLICH MACHEN."
Der Wachmann murmelt etwas. "Wir dachten, wir könnten einfach die Kabel
durchtrennen, damit die Türverriegelung freigegeben wird, und ihn dann rausholen."
"Wenn das so einfach wäre, dann könnte jeder Einbrecher hier reinkommen", erkläre
ich. "JETZT IST DIE INTERNE BATTERIE AKTIV, DIE UNABHÄNGIG VOM
REST DER STROMVERSORGUNG LÄUFT. ES DAUERT 48 STUNDEN, UM SIE
ZU ENTLADEN."
"Was können wir tun?" will der Wachmann wissen.
"Nun, Tacos und Käsescheiben würden ganz gut passen."
"Hä?"
"Um sie ihm unter der Tür hindurchzuschieben. Er muß ja etwas essen! ICH HOFFE
NUR, ER MUSS NICHT ZUR TOILETTE. ICH KÖNNTE ES NICHT
AUSHALTEN, 48 STUNDEN IN EINER GLASKABINE EINGESPERRT ZU
SEIN, IN DIE JEDER HINEINSCHAUEN KANN, UND NUR MEINE
AKTENTASCHE DABEIZUHABEN."
Das Leben kann grausam sein, wenn du versuchst, nicht auf das zu hören, was
andere dir sagen ...
Der B.O.F.H. erzieht den Pickelgesichtigen Jüngling (PJ) ...
Es ist ein ruhiger Montagmorgen, als ich in mein Büro komme und die Anwesenheit
eines Wesens bemerke, welches nur als Pickelgesichtiger Jüngling (PJ) bezeichnet
werden kann. Zu allem Überfluß hat dieses Wesen meinen Schreibtisch übernommen.
"Hallo!" keucht der PJ. "Ich bin der neue Auszubildende, den sie letzte Woche
angefordert haben."
Anstatt anzuhalten, nehme ich meine Tasche und mache sofort kehrt, um in Richtung
des Büros des Abteilungsleiters davonzustürmen. Der informiert mich in sehr
deutlichen Worten, daß die Lohnabrechnung, die er nach meinem
Bewertungsgespräch in der vergangenen Woche erhielt, in keiner Weise zu dem
beigetragen hat, was der flüchtige Beobachter wohl als Rache bezeichnen würde.
Reiner Zufall, daß er den PJ jetzt angestellt hat, behauptet er ...
Er erklärt mir außerdem, daß der PJ nicht nur bleiben, sondern mich auch irgendwann
ablösen soll. Ich soll ihn zu einem absoluten Fachmann ausbilden. Traurigerweise ist
in meinem Büro nur Platz für einen, aber das kann noch warten.
...
"Ich habe die Anrufe entgegengenommen, als sie weg waren!" ruft mir der PJ zu, als
ich zurückkomme und wedelt mit einem Stapel ´Während sie weg waren´-Notizen.
Ich entscheide mich, so zu tun, als stimme ich voll und ganz mit dem Abteilungsleiter
überein.
"In Ordnung, sortieren sie sie ein und dann beobachten sie dann das hier", sage ich
und schalte den Netzwerk-Monitor ein.
"Wo soll ich sie einordnen?"
"In den Aktenschrank." sage ich.
"Aber ich kann keinen sehen ..."
"Der runde ..."
"... auf dem Boden ..."
"JA, IN DER ECKE!!"
"Ein Anruf war aber wichtig!" keucht er.
"Das ist ein Netzwerk, hier sind alle wichtig. Jetzt ist es von Bedeutung zu
erkennen, welche Nutzer wirklich wichtig sind, wenn sie anrufen."
"Oh, kann man das denn?"
"Das kann man nicht. Es war nur ein Witz. Das hier ist ein Netzwerk, okay? Sie
nehmen, was sie kriegen können und sind damit zufrieden, oder sie bekommen ein
´Upgrade´ auf ein 150 Baud-Modem mit einem nicht isolierten Netzteil."
"Wie haben sie es geschafft, ihren Job zu behalten?"
"Hmm. Eine clevere Mixtur aus überlegener Intelligenz, Unersetzbarkeit und
unbarmherziger Erpressung, wenn es nötig ist. Das hat bisher funktioniert. Nun, ich
verwette meinen nächsten Lohnscheck darauf, daß 90 Prozent der Beschwerden an
diesem Morgen von der Lohnbuchhaltung kamen - oder irre ich mich etwa?"
"Nein, sie haben Recht! Ist deren Netzwerk fehlerhaft?"
"Nein, das ist mehr ein Protokoll-Problem."
"Was? Etwa mit dem TCP/IP-Protokoll?"
"Nein, eher eines von der Art ´Wenn Simon Rückerstattungen für technische
Handbücher fordert, dann schickt ihn weit, weit weg´. Wirklich, es ist zwar nicht
dokumentiert, aber ein De-facto-Standard hier."
"Und was tun wir wegen dieser Fehler?"
"Nichts. Wir erklären, daß es sich um einen unvorhersehbaren Fehler handelt, der
möglicherweise irgendwo in einem technischen Handbuch beschrieben wird. Dann
installieren wir die ´Niemals-versagende-Netzwerkproblem-Lösungstechnik´."
"Was ist das?"
"Wir lösen alle Probleme durch ein ´Router-Reset´."
"Ich verstehe nicht ..."
"Das ist doch ganz einfach!! Irgendwer ruft wegen eines ´Netzwerk´-Problems an.
Du gehst hin und schaltest den Router ab und startest ihn neu. Dann gehst du durch
die Abteilung und erklärst, daß du es tun mußtest, da der Anrufer ein dringendes
Problem hatte, das nicht warten konnte. Es ist faszinierend, wieviel Feindseligkeit
man auf diese Weise in nur einer Woche innerhalb der Abteilung erzeugen kann.
Wenn man wirklich etwas erreichen will, dann tut man das etwa 10 Minuten vor der
Mittagspause - niemand speichert seine Arbeit vor der Pause, so daß sich dann die
Programme aufhängen und sie alles verlieren, was sie bis dahin getan haben."
"Was passiert dann?"
"Wir ´tun natürlich auch nur unseren Job´. Aber oben in der Abteilung entsteht eine
demilitarisierte Zone! Dinge verschwinden, Mittagessen werden mit Pfeffer
´verfeinert´ und dann, langsam aber sicher, hören die Anrufe auf. Wenn jemand einen
Ausfall hat, rufen sie nicht mehr uns an, sondern die Service-Abteilung."
"Und was tun die?"
"Sie schreiben eine ´Während sie weg waren´-Notiz."
"Und dann?"
"Dann geben sie sie uns."
"Und wir ..."
"SORTIEREN SIE EIN!"
"Was tun wir sonst noch?"
"Wir beobachten, wie das Netzwerk wirklich arbeitet, finden Engpässe und planen
Upgrades für die nächste Budget-Runde."
"Wirklich?"
"Ach was. Sind sie gut in ´Immortal Kombat´?"
"Naja, es geht so."
"In Ordnung, der Gewinner macht den nächsten Reset, der Verlierer kauft Krapfen."
Das leben an der Spitze ist hart, aber es ist, was man daraus macht ...
Der B.O.F.H. trifft einen ebenbürtigen Gegner, behält aber die Oberhand ... vorerst ...
Überraschenderweise scheint die Ausbildung des PJ gut zu verlaufen. Er bemüht
sich, alles richtig zu machen, aber ich bezweifle, daß das auch noch in ein paar
Wochen so ist, wenn er mit ein paar schwierigen Klienten zusammentreffen wird ...
Ach ja, unsere Klienten. Einer unserer schlimmsten Klienten ist kürzlich
zurückgetreten, nachdem ein paar wirklich sehr persönliche Fotos im Speicher einer
geliehenen digitalen Kamera ´vergessen´ wurden. Das ist eine sehr seltsame Sache,
denn die Löschfunktion funktionierte perfekt, als ich die Kamera vor einer Woche
´wartete´. Die Sache wäre wohl weniger schlimm ausgegangen, wenn der Finder
nicht eines der Bilder als Startlogo aller Windows-PCs auf seiner Etage eingerichtet
hätte. Das Opfer hat natürlich behauptet, daß jemand das Bild bearbeitet und
gefälscht habe. Doch alle waren der Meinung, daß es nicht das Bild war, das da
´bearbeitet´ wurde.
Arme Sau.
Der PJ ist besorgt und benötigt offensichtlich Rat.
"Wo liegt das Problem?" frage ich.
"Ich verstehe nicht, wie dieses Bild auf alle PCs gelangen konnte."
"Ach so. Ich schätze, daß es jemandem gelungen ist, in den Programm-Server
einzubrechen und das Bild auf die verschiedenen Desktops zu bringen."
"Aber der Server ist durch ein Passwort geschützt. Und das
Versionsverwaltungsprogramm auch. Wie konnte das passieren?"
"Jemand muß das Passwort herausgefunden haben", antworte ich und warte auf das
Unvermeidliche.
"Aber nur sie und ich haben Passwörter, und ich erst seit gestern."
"Notieren sie sich die Passwörter?"
"Nun, ja. Aber der Zettel liegt in meinem abgeschlossenen Fach."
Ich schüttle traurig den Kopf. "Und wer hat Schlüssel zu dem Fach?" frage ich.
"Nur sie und ich."
"Und waren sie es?"
"Nein."
"Dann können wir diese Möglichkeit verwerfen. Also muß ich es gewesen sein, der
das Fach geöffnet und die Passwörter benutzt hat, um sich mit einer anderen
Identität beim Server anzumelden."
"Sie waren es?!"
"Natürlich. Sie denken doch, daß es niemand anderes gewesen sein kann, oder? Gott,
die einzige weitere Person mit mehr Zugriffsrechten ist der Systemmanager, aber der
ist so langsam, daß er ein Abschleppseil braucht."
"Warum haben sie das getan?"
"Weil sie lernen sollen, was Sicherheit bedeutet. Ich bin mir sicher, daß sie diese
Erfahrung bei ihrem nächsten Job, der sie irgendwann nach dem morgigen Tag
erwartet, nutzen können."
"A ... a ... aber."
"Kein Grund zur Aufregung."
"Aber ich wollte sagen, daß sie mich doch nicht dazu bringen wollen, Onkel Brian zu
sagen, daß das mein Fehler war. Das können sie doch nicht tun!"
Warnlampen an!
"Onkel Brian?"
"Onkel Brian. Sie kennen doch das große Büro im 6. Stock. Das mit den Ledermöbeln.
Ich würde ihrem Bericht an den GeschaÅNftsführer nur ungern widersprechen."
ONKEL Brian ... Onkel Brian. Der GeschaÅNftsführer. Ich hätte es wissen müssen.
Das ist keine einfache Sache, sondern ein Riesending.
"Nun, vielleicht ist es besser, diese Angelegenheit einem Hacker von draußen
anzuhängen", sage ich so freundlich wie ich kann.
"Oder einem Hacker aus unserem Haus ..."
Der PJ lächelt bedrohlich.
Dieser hinterhältige Bastard! Möglicherweise steckt mehr in ihm, als ich dachte.
"... wie unser Abteilungsleiter." fügt er hinzu und läßt mich vom Haken.
Gott sei Dank ...
"In Ordnung", sage ich schnell, bevor er das riesige Potential von Erpressungen
erkennt. "Sie sagen es Onkel Brian und ich werde einen Zettel mit ihren Passwörtern
auf den Schreibtisch vom Abteilungsleiter schmuggeln."
"So machen wir es!"
Zehn Minuten später beobachten wir bei süssen Krapfen, wie ein weiterer Chef aus
den geheiligten Hallen der Hölle hinausbegleitet wird.
"Sie wissen, daß er ihnen diesen Job gegeben hat", sage ich.
"Ja. Aber für Sentimentalität ist jetzt keine Zeit." antwortet er.
Wirklich, ein PJ voller Potential ...
"Okay, was sollen wir nun tun?" fragte er lernbegierig.
"Nun, ich denke es ist Zeit, den Stecker eines Remote-Rechners zu ziehen und die
Leute anzurufen. Wir erklären ihnen dann, daß die Etiketten ihrer EPROMs ungültig
sind und sie sie an einem gut beleuchteten Ort abziehen sollen. Irgendwo, wo die
Sonne hell scheint."
"Würde das nicht ...?"
"Yep."
"Legen wir los."
Einen Job wie diesen zu haben, kann man nicht BEREUEN!
Der B.O.F.H. kennt keine Störungen in seinen Druckersystemen ...
Es ist ein angenehm kühler Morgen, als ich zurückgelehnt in meinem Sessel liege
und die nächsten Überraschungen im Leben der Netzwerknutzer plane. Nun, es ist
angenehm kühl für mich. Aufgrund eines bedauerlichen Fehlers in der Klimaanlage
herrschen in allen anderen Zimmern Temperaturen, die entweder denen der Arktis
oder denen der Tropen gleichen.
Einige aus der höheren Belegschaft haben versucht, die Brandschutztüren zu den
Treppen zu öffnen, die den Luftausstausch blockierten, doch seltsamerweise wurde
dadurch mehrmals Feueralarm ausgelöst. Die Sicherheitsleute sorgen seitdem dafür,
daß diese Brandschutztüren geschlossen sind. Natürlich nur zur Sicherheit aller.
Aufgrund all dieser Aktivitäten ist es in meinem Raum, in dem es zu dieser Zeit
normalerweise recht hektisch zugeht, ziemlich ruhig. Überraschend hat sich der PJ
als ein Fanatiker mit einem kaum menschlichen Gesicht entpuppt. Er hat es
geschafft, den Personalchef zu ´überreden´, ihn zu einem Kurs über ´Grundregeln des
Managements´ zu schicken ... nach Paris. Nicht schlecht für einen Nicht-Manager
und Anfänger - könnte das etwas mit dem E-Mail-Filter zu tun haben, den er im
Mailsystem der Personalabteilung installiert hat? All diese jungen Sekretärinnen ...
Ich denke, daß mein Tag friedlich und ohne Unterbrechungen durch sinnlose
Anfragen vergehen wird. Ich klopfe auf Holz.
Zu spät. Das Telefon klingelt. Es ist ein Nutzer.
"Hallo, ich schreibe dieses Programm, um unsere Drucker aufeinander abzustimmen,
um zu sehen ..." Ich lege auf.
Es klingelt erneut: "Hallo, ich schreibe ..." Ich lege auf.
Wieder klingelt es: "Hallo, ich ..." Ich lege auf.
Die Lernfortschrittskurve dieser Menschen ist beinahe horizontal, so daß man auf ihr
Bowling spielen könnte. Ich lasse den Hörer neben der Gabel liegen. Zehn Minuten
später klopft der Kauz an meine Tür. Ich habe gerade noch Zeit, den Telefonhörer
wieder auf die Gabel zu legen, dann kommt er auch schon herein.
"Hallo, ich habe versucht, sie anzurufen, doch ihr Telefon muß defekt sein ..."
"Ich deute auf die ´Konsole der Hölle´ und schüttle meinen Kopf. "Das ist die
Konsole", sage ich leise, "sie geht niemals kaputt."
"Na gut, dann ..."
"Ihr Telefon", fahre ich fort, "hat eine Lebenserwartung von drei bis fünf Jahren, aber
dieses Baby hier wird noch am Weltuntergangstag funktionieren. Es wird auch dann
noch Anrufe dummer Nutzer annehmen."
Der Kauz ist verblüfft. Er versucht, seine Gedanken neu zu ordnen. Da klingelt das
Telefon. "Sehen sie, was ich meine?" sage ich und nehme den Hörer ab.
"Mein PC ist schon wieder abgestürzt. Das passiert immer, wenn ich auf mein
Netz-Laufwerk zugreifen will." schluchzt ein deprimierter Nutzer.
"Aha." sage ich und suche die Ausrede des Tages im Ausredenkalender. "Es könnte
sich um VORÜBERGEHENDE KNOTENVERDOPPLUNGEN handeln."
"Was?"
"Nun, ihr PC stürzt ab, weil er doppelte Dateien auf dem Fileserver und ihrer
Festplatte findet.
"Oh. Was soll ich tun?"
"Nun, das Beste wird sein, sie melden sich beim Fileserver an und machen ein
remove-rename."
"Und wie?"
"Geben sie einfach ein rm -rf ein. Das bedeutet remove minus rename, alle nur
einmal vorhandenen Dateien werden nicht umbenannt."
"Oh, in Ordnung. Danke."
"Gern geschehen." ich lege auf. Der Kauz ist noch immer hier.
"Ich schreibe ein Programm ..." setzt er an.
"... um die Drucker abzustimmen." vollende ich.
"Ja."
"MEINE Drucker." stelle ich fest.
"Ähm ... ja."
"Warum?"
"Nun, ich dachte, daß ich einmal pro Sekunde abfrage, welche Druckaufträge sie
gerade bearbeiten und wie schnell sie waren."
"Warum?"
"Um zu sehen, ob es irgendwelche Engpässe im Netzwerk gibt."
"Wie, um ein Beispiel zu nennen, einen Engpaß, der dadurch verursacht wird, daß die
Drucker einmal in der Sekunde auf die Anfrage eines ´intelligenten´ Programms
antworten müssen?"
"Ich dachte, daß das kein Problem wäre."
"Das dachten sie nicht", sage ich, ändere die Temperatur im Treppenhaus auf Null
und erhöhe die Luftfeuchtigkeit. "Aber sie haben das Programm schon laufen lassen,
stimmts?"
"Nun, ein- oder zweimal vielleicht."
"Nein, mehr als ..." (Ich zähle die roten Punkte, die der
Druckerwarteschleifen-Monitor zeigt.) "Mindestens 17mal, wenn ich richtig gezählt
habe. Sie schicken eine falsche SNMP-Anfrage an die Drucker, die natürlich nicht
antworten. So geht es weiter, und sie schicken eine weitere Anfrage an den nächsten
Drucker."
"Ich ... nun, es könnte sein ..."
"MEIN Problem ist nun: Wen soll ich damit beauftragen IHR Problem zu bearbeiten?
Vielleicht meinen beinahe wahnsinnigen Auszubildenden, dem beigebracht wurde,
unnötige Netzlast mehr zu hassen als Wiederholungen von ´Unsere kleine Farm´?
Oder möglicherweise die Programmierer, die Möchtegernprogrammierer mehr
hassen, als sie es hassen, zu arbeiten wenn die Kneipen geöffnet sind? Wissen sie,
ich werde einfach alle fragen."
Er ist verschwunden und hat seinen sechsmonatigen Spanienurlaub schneller geplant
als ich es schaffe, den Telefonhörer neben den Apparat zu legen.
Ich schaue im Monitor zu, wie er zu den Treppen stürmt, um zu flüchten.
Dummerweise kondensierte im nun kalten Treppenhaus ein wenig Wasser auf dem
Linoleumbelag, so daß er ausrutscht und ein paar Treppen nach unten rollt. Auf
seinem Weg aus dem Gebäude heraus wirft er eine Gruppe Erbsenzähler um, die
begierig zu ihren Summen zurückkehren wollen.
Als er aus dem Haus hinkt, kommt mir ein Gedanke: Man kann Zufriedenheit mit dem
Job eben nicht planen. Nun, jedenfalls nicht wirklich, schätze ich ...
Der B.O.F.H. gibt einem hilflosen Verkäufer die Chance, an Geld zu kommen ...
Ich sitze in meinem Büro, als der Anruf eines Verkäufers kommt, der mir ein paar
ATM-Kits aufschwatzen will. Er hat meinen Namen aus einer dieser Anforderungen
für Gratis-Zeitschriftenexemplare, die ich vor Monaten abgeschickt habe. Man muß
auf diesen Anforderungen ja immer ein paar ´statistische´ Informationen geben, also
habe ich die Angaben zu meinem technischen Wissen auf ein Zehntel nach unten
korrigiert. Bei der Frage nach ´Verfügbaren Finanzmitteln´, habe ich meine Antwort
um den Faktor 100 aufgeblasen. Eine kleine Lüge tut niemandem weh, und widerlegt
nebenbei das Gerücht, es gäbe so etwas wie eine Einladung zu einem kostenlosen
Mittagessen nicht.
Ich schalte mental in den ´Vergnügungs-Modus´ und sage dem Anrufer, daß er mit
dem technischen Manager sprechen soll, und ich ihn sofort weiterverbinde. Zwei
Sekunden später spricht er mit meiner Imitation unseres technischen Managers.
"Ich möchte zu ihnen kommen, um ihnen eine zukunftssichere Netzwerk-Lösung
vorzustellen, wenn das möglich ist." legt er los.
Das Letzte, was ich will, ist, daß er herkommt und alle Leute nach ´dem technischen
Manager´ fragt. Daher entscheide ich mich für einen schnellen Spaß.
"Nun", sage ich, "ich bin in dieser Woche stark mit ein paar Besprechungen über
Neuanschaffungen beschäftigt."
Er macht eine Pause. Ein klein wenig zu lang, finde ich. Das bedeutet vermutlich, daß
er nicht bereit ist, sein Ausgabenbudget einzusetzen.
Ich ´füttere´ ihn noch ein wenig.
"Dann habe ich eine Budget-Konferenz in der nächsten Woche, um die Ausgaben im
nächsten Vierteljahr zu planen, also bin ich mit der Vorbereitung darauf auch
ziemlich beschäftigt."
Er beißt an.
"Ich sage ihnen etwas - wie wäre es, wenn wir uns zu einem Mittagessen träfen -
sie müssen doch etwas essen, oder? Und ich beschreibe Ihnen ganz unverbindlich
unsere Produkte. Sie werden die Vorteile dann ganz von selbst sehen."
"Ähm ..." denke ich laut nach.
"´Luigi´s´, am Donnerstag um 12 Uhr?"
"Ich, also ...", murmle ich, spiele den Unbestechlichen.
"In Ordnung, ich reserviere uns Plätze", schließt er wie ein wirklicher
Verkaufschampion.
Ich öffne den elektronischen Terminkalender mit dem Passwort des Chefs (der Name
seiner Frau - glaube ich jedenfalls ...) und trage den Termin bei ´Luigi´s´ ein.
Es ist Donnerstag und ich komme um 11:30 Uhr in die Bar, arbeite mich durch die
´importierten Spirituosen´ durch, solange ich kann. Irgendwann taucht der Verkäufer
auf. Ich bin, wie wir Ethernet-Freunde sagen würden, in einem Wahllos-Modus. Ich
würde jetzt alles kaufen. Zumindest dann, wenn ich Geld hätte. Was nicht der Fall
ist. Wie auch immer, ich habe ein paar Visitenkarten des technischen Managers
dabei und beherrsche eine akzeptable Nachahmung seiner Unterschrift.
Die nächsten drei Stunden vergehen schnell, während ich verschiedene Kataloge mit
glänzender, beta-getesteter, ´höchstmoderner´ Hardware anschaue, in Verzückung
gerate, wie das nur ein technischer Manager kann, und gelegentlich Kommentare
wie: "Schöne Lichter" abgebe. Irgendwann gegen 15 Uhr entschließe ich mich, den
Mann etwas unter Druck zu setzen. Ich erkläre ihm, daß in diesem Jahr kein Geld für
das Netzwerk vorgesehen ist, da ich alles schon im letzten Jahr ausgegeben habe.
Er beginnt zu weinen und versucht alles, damit ich mich schuldig fühle. Ich gebe vor
aufzugeben und erkläre ihm, daß ich eine Wagenladung Waren bestellen würde und
es so aussehen lassen werde, als handele es sich um eine Bestellung aus dem
letzten Jahr.
"Wird das gehen?" schnieft er.
"Natürlich ..." sage ich. "Jetzt gehen sie und machen sich wieder fein. Sie sehen ein
wenig durcheinander aus."
Er verschwindet zur Toilette. Ich prüfe schnell seine Brieftasche. Sie enthält 70
Pfund. Ich nehme mir 40 - ich will ihn ja nicht völlig zusammengebrochen
zurücklassen. Und wo ich gerade dabei bin, nehme ich ihm noch die letzte
Möglichkeit zur Bezahlung, indem ich meinen guten alten Permanent-Magnet über
die Magnet-Streifen seiner Kreditkarten ziehe. Dann gehe ich wieder zur Bar und
bestelle einen anderen Drink.
Ich unterhalte mich mit dem Barkeeper, bis der Verkäufer wiederkommt.
"Nun", sage ich, "ich muß zurück ins Büro."
Er blickt mich mißtrauisch an.
"Wissen sie", sage ich. "Wie wäre es, wenn ich einfach einen Bestellschein
unterschreiben würde, den sie dann ganz ruhig in ihrem Büro ausfüllen können?"
Der Traum eines jeden Verkäufers.
Ich werfe schnell die Unterschrift unseres technsichen Managers aufs Papier,
stecke die Quittung ein und habe schon die Hälfte der Strecke zur Arbeit
zurückgelegt, als die Polizeiwagen mit Blaulicht das ´Luigi´s´ ansteuern.
Offensichtlich haben sich die Methoden beim Umgang mit potentiellen Kunden
bisher noch nicht geändert. Mit etwas Glück war das aber nur ein kleiner Tiefschlag
- es sei denn, der Wurfarm seines Chefs ist gesund ...
Der B.O.F.H. sorgt mit einer kleinen Bestechung für einen Zusammenbruch seines
Chefs ...
An einem ruhigen Morgen werde ich vom Pförtner angerufen. Neues Equipment ist
angekommen und nun muß ich sagen, wohin es gebracht werden soll.
Ich brauche ein paar Sekunden, um mich an das Essen mit dem Verkäufer im
´Luigi´s´ zu erinnern und die wortreichen Versuche meinerseits, ihn aus seiner
mißlichen Lage zu befreien, als er kein Geld mehr hatte ... Seine beiden Vorderzähne
waren aus Gold. Möglicherweise konnte er sich mit dem Restaurant einigen. Oder er
hat etwas herausgefunden ...
Das bedeutet möglicherweise, daß unser technischer Direktor nun extrem
hochgezüchtete Hardware besitzt, die geeignet ist, alle Geräte zu überfordern, in die
sie eingebaut wird.
Da ich keine Ahnung habe, was eigentlich geliefert wurde, sollen sie die Sachen erst
einmal zum technischen Direktor bringen. Immerhin steht ja ´seine´ Unterschrift
unter der Bestellung ...
"Es ist aber sehr viel ..." sagt der Pförtner. "Der Platz im Lift wird kaum ausreichen."
Ich sage, daß sie es in den Lift schaffen sollen, dann bereite ich mich darauf vor, dem
Untergang des technischen Direktor beizuwohnen.
Fünf Minuten später ist der Lift mit hundert glänzenden Schachteln und
Schächtelchen unterwegs.
Der technische Direktor scheint sehr verwirrt zu sein. Mit einem Budget
ausgestattet, das gerade für ein paar Schachteln Chips reicht, ist er wirklich besorgt
über die Lieferung dieser bunten Schachteln. Das ist nicht weiter verwunderlich,
denn er ist ja der einzige, der für Technik Geld ausgeben darf.
Ich warte, bis er die Rechnung und die beigeheftete Bestellung sieht. Seinem Blick
zufolge scheint ihn ein mächtiges Problem zu beschäftigen.
"Das muß ein Irrtum sein!" ruft er, als ein besonders besorgniserregend blickender
Buchprüfer mit dem Inventarverzeichnis hereinkommt.
"Das ist die neue Technik?" fragt er.
"Es scheint so", antowrte ich. "Aber ich dachte, wir hätten kein Geld mehr?"
"Haben wir auch nicht." plärrt der technische Direktor.
"Wenn das so ist", frage ich und deute auf ´seine´ Unterschrift, "Warum haben sie
dann diese Sachen bestellt?"
"Habe ich doch gar nicht", beteuert er mit 28.8 bps (Beteuerungen pro Sekunde).
Ein kleiner Auflauf interessierter Zuhörer hat sich gebildet, so daß ich um Ruhe bitte.
"Und das auch noch, nachdem sie die Wünsche nach einer besseren Klimaanlage
abgelehnt haben!"
Das Murmeln der Ablehnung zeigt den Grad der Zustimmung an, die der technische
Direktor jetzt noch erwarten kann (eine beliebig große Zahl multipliziert mit Null).
Dieses feindselige Publikum ist nicht empfänglich für Ausreden, ganz besonders
nach den ´extremen Wetterschwankungen´ des vergangenen Jahres.
In seiner Verzweiflung meint er einen rettenden Strohhalm gefunden zu haben: "Hey!
Diese Bestellung ist sechs Monate alt. Damals war ich doch noch gar nicht hier!"
ruft er.
"Bestellungen zurückdatieren, um dem Inventar-System zu entkommen!" rufe ich.
Die Augen des Buchprüfers leuchten auf wie ein Weihnachtsbaum, als er sich den
Ruhm vorstellt, den er mit der Aufdeckung dieses Betruges ernten kann.
"Aber ... Ich ..." fleht der technische Direktor.
Ich nehme mir eine Schachtel und sorge für etwas mehr Druck: "ATM-Karten für
XT-kompatible. Wie nützlich."
Die Ablehnung wird lauter. Der technische Direktor gibt alle Versuche, den
Unschuldigen zu spielen, auf und versucht etwas anderes.
"Wir haben eine Menge altes Equipment!" keucht er. "Die Karte kann DOS
beschleunigen!"
Er ist eingekreist und hat keine Aussicht auf einen Ausweg. Ich weiß es, er weiß es.
Die Belegschaft weiß es.
"Was zum Henker ist denn das?" frage ich und deute auf die Rückseite des Stapels
im Lift.
Der technische Direktor eilt in der Hoffnung hinein, weitere Schwierigkeiten
verstecken zu können.
"Was?" fragt er, als ich ihn einhole.
"Oh, nichts, einfach all das. Der Buchprüfer, die Belegschaft, diese nutzlose
Hardware. Alles. Das ist nicht gut für einen Karrieremenschen, wissen sie."
"Aber, ich ..."
"Ich meine, wenn ihr Chef etwas davon erfährt ..."
Wortlos steht er einfach nur da.
"Andererseits, wenn all dies hier einfach verschwinden würde ..."
Ein Hoffnungsschimmer erscheint am Horizont.
"Verschwinden?"
"Wie ein böser Traum." bestätige ich.
"Wie?"
"Nun, sie geben mir die Rechnung und dann unterschreiben sie diese Bewilligung für
einen Fortbildungskurs."
Er liest sich die Kursbeschreibung durch:
"Aber das ist ein Zwei-Wochen-Kurs in Amerika, in dem es um Grundlagen von
Netzwerken geht. Sie wissen das doch alles schon."
"Dann werde ich viel Zeit zum Vertiefen haben, oder?"
"Aber ..."
"Oh, ist das nicht eine ATM-Karte für den Commodore C-64?"
"In Ordnung. In Ordnung."
Er unterschreibt die Unterlagen und wir verlassen den Lift. Ich lege alle Schachteln
wieder zurück in den Lift, gehe in mein Büro und rufe den Pförtner an.
"Irgendetwas stimmt nicht mit dem Lift!" erkläre ich und nutze dessen
Service-Konsole um seine Beschleunigung ein wenig über die rote Linie hinaus zu
erhöhen.
Als ich wieder beim Lift ankomme, steht der Buchprüfer noch immer da. Er hat
offensichtlich etwas dagegen, den Lift abfahren zu lassen.
"Sie meinen, das hier sieht schlimm aus", sage ich zu ihm. "Dann sollten sie erst
einmal sehen, was noch alles beim Pförtner liegt!"
Die Halteverriegelung löst sich mit einem Klick, als er zum Pförtner verschwindet.
Genau 23 Sekunden später hört man im gesamten Gebäude den Aufprall eines mit
Waren vollbeladenen Lifts im 2. Kellergeschoß.
Sowie die Sirenen der Krankenwagen näherkommen, beginne ich damit, mir
Reisebroschüren anzuschauen, um einen netten Platz für meinen
´Auffrischungskurs´ zu finden. Dann rufe ich unsere Versicherung an, um sie über
den Unfall, durch den all diese moderne Technik vernichtet wurde, zu informieren ...
Der B.O.F.H. sorgt für Normalität ...
Ich sitze in meinem Büro und genieße die Musik aus meinem Radio, als ein ´Kollege´
aus einem weiter entfernten Büro im meiner Tür erscheint.
"Ja?" frage ich und blicke ihn an.
"Ähm. Könnten sie ihre Anlage etwas leise stellen - ich versuche, einige Arbeiten
zu erledigen und da fällt es mir schwer, mich zu konzentrieren."
Er ist neu hier, überlege ich, statt Politik der verbrannten Erde hat er eine grosszügige
Chance verdient.
"Entschuldigung", sage ich mit einem wirklich zerknirschten Gesichtsausdruck und
drehe den Lautstärkeregler von 11 auf 2.
Sehr zur Verwunderung der anderen Kollegen, die ihren Freunden schon die freie
Stelle melden wollten, verläßt er fröhlich mein Büro.
Sogar der Abteilungsleiter bemüht sich her, um zu sehen, ob ich wirklich da bin. Als
er wieder geht, bemerke ich den Anflug eines Lächelns in seinem Gesicht.
Fünf Minuten später ist er wieder da und fragt mich, ob ich ihm bei der Installation
einer Backup-Software für seinen Laptop helfen könne. Ich weiß nicht warum, doch
anstatt die DELETE.EXE in BACKUP.EXE umzubenennen, richte ich die
Backup-Software tatsächlich ein.
...
Jetzt bin ich sicher, daß irgendetwas nicht stimmt. Ich rufe meinen Beinahe-Freund,
den Pickelgesichtigen Jüngling (PJ), an und frage, was er so macht.
Er erklärt mir, daß er die Probleme einiger Nutzer gelöst und einem Buchhalter
geholfen hat, seine Maschine nach einem Umzug wieder zum Laufen zu bringen.
Jetzt bin ich wirklich besorgt. Ganz bestimmt läuft irgendetwas falsch! Er hat das
´B´-Wort benutzt und nicht das übliche ´Erbsenzähler´.
Der nächste Tag bricht an und ich beginne ihn mit der Reparatur einiger Telefone.
Aber mit dem Herz bin ich woanders. Am frühen Nachmittag bringe ich die Apparate
zurück und entschuldige mich sogar für die Unannehmlichkeiten. Der
Abteilungsleiter lächelt noch immer.
Ich war vorsichtig und habe nichts gegessen. Also muß es etwas anderes sein.
Etwas sehr, sehr hinterhältiges. Nach einer langen Schlacht mit meinem Gewissen
werfe ich einen Blick in die Liste der vom Abteilungsleiter genehmigten Einkäufe,
wobei ich mein Gewissen damit beruhige, daß ich dies ja nur tue, um dafür zu sorgen,
daß die Bestellungen auch korrekt ausgeführt werden.
Ich finde, wonach ich zu suchen glaubte, und zwar in Form von 10
´Ultra-Positiv´-Ionisierern, die in die Klimaanlage eingebaut wurden. Noch kann ich
mich nicht dazu bringen, etwas zu unternehmen, also gehe ich in den Druckerraum,
schalte die Klimaanlage ab und die Laserdrucker auf volle Kraft. Eine halbe Stunde
später bin ich beinahe wieder normal. Ich beende meine Arbeit und gehe nach Hause,
um über einen Plan nachzudenken.
Am nächsten Morgen stehe ich früh auf und komme unbeobachtet zur Arbeit.
Mein erster Halt: der Turm der Klimaanlage auf dem Dach. Ich lokalisiere die
störenden Ionisierer und programmiere sie mit meinem Hammer neu.
Der nächste Halt: das Büro des GeschaÅNftsführers, wo ich den Ionisierer durch einen
von mir gebauten ersetze und gut verstecke. Dann marschiere ich in die
Telefon-Vermittlung, sorge für eine Umleitung aller Anrufe direkt zum
GeschaÅNftsführer und sperre dann die Konsole der Vermittlungsanlage.
Unten im Computerraum forme ich einen Stolper-Draht aus den Netzkabeln der
Datenbank- und Netzwerkserver. Dann erwarte ich in meinem Büro, die Fenster
natürlich weit geöffnet, den Beginn des Arbeitstages.
Bis 9:45 Uhr passiert nichts, doch nach 15 Minuten voller Anrufe und nach der
Einwirkung meines Ionisierers ruft der GeschaÅNftsführer genervt meinen
Abteilungsleiter an. Ich beobachte es und rufe, sobald der Abteilungsleiter aufgelegt
hat, den GeschaÅNftsführer an.
"HIER IST NICHT DIE VERMITTLUNG!" schreit er.
"Natürlich, Sir. Das weiß ich", sage ich voller Freundlichkeit und Verständnis. "Ich
habe gerade festgestellt, daß anscheinend alle Anrufe von der Vermittlung an ihren
Apparat umgeleitet werden. Die Konsole der Anlage in der Vermittlung ist auch
blockiert. Überhaupt, die Leute aus der Vermittlung verhalten sich in den letzten
Tagen recht seltsam - nun, in Wahrheit haben wir uns in der letzten Zeit alle seltsam
benommen, glaube ich. Ich werde mich mal im Computerraum etwas umsehen ..."
Der Abteilungsleiter schaltet in den Panik-Modus, fegt durch mein Büro, reißt die
Tür des Computerraums auf. Und dann die Netzkabel der Server heraus.
Ich schenke ihm ein mitleidiges Lächeln, als er mit Schrecken feststellt, was er
gerade angerichtet hat.
"Home Team ONE, ihre Zukunftsaussichten, NULL", sage ich in den Telefonhörer,
die Hand natürlich vor dem Mikrofon. "Nichts weiter passiert", sage ich dann, die
Hand nicht mehr auf dem Mikrofon. "Der Abteilungsleiter hatte gerade einen kleinen
Unfall ..."
Der B.O.F.H. läßt sich nicht von einem Wichtigtuer mit einem schicken Auto
anhupen ...
Ich sitze gerade in einem Workshop, als der Abteilungsleiter mit verwirrtem Blick
hereinkommt. Den Gedanken, er könnte eine wichtigere Bedeutung des Lebens
gefunden haben als den Versuch einer rekordverdächtigen Verkörperung eines
Briefbeschwerers, verwerfe ich schnell wieder und entscheide mich stattdessen
dafür, ihn nach seinen Gedanken zu fragen.
"Gibt es ein Problem?" frage ich also, und es klingt, als wären seine Probleme auch
die meinen.
"Ähm ... nein. Kein Problem. Ich hatte nur etwas Ärger mit meinem Wagen."
"Das königliche blaue Monster im Parkhaus? Startet es nicht?" will ich wissen.
"Nein, nein. Es startet perfekt. Zu perfekt, um die Wahrheit zu sagen. Das ist das
Problem."
Ich weiß, was jetzt kommt, also frage ich nach. "Zu gut?"
"Ich habe schon wieder einen Strafzettel für zu schnelles Fahren bekommen?"
"Wirklich? Wieviele sind es denn insgesamt?"
"Drei. Aber das Verwunderliche ist, daß der Wagen mit Automatik fuhr und nicht
schneller war als erlaubt. Doch als ich etwas später auf den Tacho blickte, war ich
plötzlich schneller als erlaubt."
"Wirklich?"
"Ja. Von einem Augenblick zum anderen. Aber wirklich seltsam ist, daß der
Radarwarner keinen Ton von sich gegeben hat."
"Nun, die Polizei wechselt manchmal die Frequenzen dieser Blitzer, damit
Radarwarner nichts nützen." antworte ich, um seine Neugier zu befriedigen.
"Aber ich habe das Ding doch erst seit einer Woche! Wenn ich es nicht besser
wüsste, würde ich schwören, daß der Wagen sich immer den ungeeignetsten
Augenblick aussucht, um zu beschleunigen. Als ob die Automatik und der
Radarwarner zusammenarbeiten würden."
Ich murmle etwas vor mich hin.
"Wie bitte?"
"Ich sagte, die Polizei hat anscheinend etwas Neues erfunden."
"Oh."
Er geht hinaus und denkt offenbar über das Leben ohne Fahrerlaubnis nach. Ich
verschwinde ins Parkhaus und verlagere mein neulich gebautes Radarzubehör vom
Wagen des Abteilungsleiters in den des PJ. Er ist in letzter Zeit etwas zu
selbstzufrieden, daher ist es gut, ihm in Erinnerung zu bringen, was es bedeutet, an
der Spitze zu leben.
Nachdem ich ihm das kleine Spielzeug untergejubelt habe, will ich mich wieder zum
Lift begeben, als ich plötzlich aus größter Nähe von zwei lauten Hupen angegriffen
werde. Hinter mir ist ein rotes Kabriolett nebst Eigentümer aufgefahren und wartet
darauf, daß ich den Weg freigebe. Der Name auf dem Schild des Parkplatzes dieses
Wagens wird augenblicklich in mein Langzeitgedächtnis übertragen.
Als ich wieder im Büro bin, fällt mir auf, daß ich die Ausbildung des PJ
vernachlässigt habe, und beschließe, dies unverzüglich zu berichtigen. Ich berichte
dem PJ von meinem Erlebnis mit dem viel zu ungeduldigen Verkaufsmanager und
seinem sportlichen Kabrio.
"Sollen wir seine Telefonleitung kappen?" fragt der PJ brennend interessiert.
"Nein, nein", antworte ich. "Dies ist ein spezieller Fall, der spezieller Behandlung
bedarf. Nehmen sie mal das Buch dort."
"Das mit dem Metalleinband?"
"Genau."
Er greift nach dem Buch, nimmt es und stürzt zu Boden. Sekunden später ist er
wieder bei Bewußtsein.
"Was ist passiert?" fragt er benommen.
"Der älteste Trick in dem Buch. ´Welches Buch?´ fragen sie Nun, der ´Bastard
Operator-Führer´. Der Wälzer der Hölle."
"Aber was ist passiert?"
"Als sie das Buch hochgehoben haben, hat ein kleiner Schalter am Boden des
Buches eine gesunde Dosis Spannung an den Buchumschlag abgegeben. Mit diesem
Buch kann man nie vorsichtig genug sein."
"Oh."
Er ist nicht gerade fröhlich, aber eine gute Ausbildung gibt es nicht umsonst.
"Okay", sage ich, "nehmen sie ein Paar Gummihandschuhe und schlagen dann Seite
43 auf, den letzten Absatz."
"Diesen über Internet-News hier?" fragt er.
"Genau, dieser Abschnitt. Jetzt können sie mir vielleicht helfen, die Nachricht zu
schreiben, die unser Freund an eine große Anzahl auf Sex spezialisierter
Newsgruppen senden wird. Für welche sexuelle Perversion wird er sich wohl
interessieren?"
Fünf Minuten später haben wir ein virtuelles Meisterwerk geschaffen, das ihm die
Aufmerksamkeit einer großen Anzahl seltsamer Leute im Internet verschaffen wird.
"Soll ich die Nachricht abschicken?" fragt der PJ.
"Noch nicht sofort. Sie wissen, daß diese Nachricht enormen E-Mail-Verkehr
auslösen wird, der den Server regelrecht überfluten kann, und daher der
System-Adminstrator eingreifen wird?"
"Sie meinen, er wird es bekanntmachen?"
"Wir können uns nicht darauf verlassen. Nehmen wir als Antwortadresse die des
Cheftelefonisten. Das ganze Haus wird es wissen, bevor einer es wagen wird,
diesen Verkaufsmanager zu informieren."
"Sie sind ein wirklicher Schweinehund!"
"Bis ins Fleisch, an der Tastatur und erbarmungslos durch das Leben anderer
Menschen stapfend." antworte ich in einen Anflug von Hochmut.
Später an diesem Tag marschiere ich in das Parkhaus und beobachte eine Person aus
dem Lift heraustreten und sich zu einem kleinen roten Kabrio schleichen. Der
Ausdruck in seinem Gesicht zeigt, daß er nicht nur von draußen Angebote bekommen
hat ...
Als er in einen langen Urlaub verschwindet, um seine Erinnerungen zu erforschen,
kehre ich in mein Büro zurück, um die Arbeit des Tages zu beenden. Ich mache eine
kurze Pause, um dann sogleich seine Akten in den Mülleimer zu werfen ...
Der B.O.F.H. erlebt seinen Schwarzen Mittwoch ...
Dieser Mittwoch entpuppt sich als denkwürdiger Tag, als ich in das Büro des
Abteilungsleiter gebeten werde, um angeblich einige wichtige Informationen zu
bekommen. Anwesend sind neben dem Abteilungsleiter noch ein technischer
Manager und unser Personalchef. Ein Treffen mit drei gleichgesinnten
Schwachköpfen, könnte man sagen - oder fünf, wenn man den Briefbeschwerer und
den Mülleimer mitzählt, die weitaus mehr arbeiten und der Firma mehr Geld bringen,
als die anderen drei.
"Wir, ähm, also, wir haben uns entschlossen, ihren Vertrag nicht zu verlängern",
meint der Abteilungsleiter nach einigen Sekunden gespannter Stille.
Ganz plötzlich haben der technische Manager und der Personalchef interessante
Dinge zum Anschauen an der Decke und auf dem Boden gefunden. In der
Zwischenzeit, so scheint es, bemüht sich der Abteilungsleiter darum, den
Weltrekord im Schwitzen zu brechen. Er erwartet offenbar das Schlimmste, also soll
er es bekommen.
"In Ordnung", sage ich leise. "Ich verlasse die Firma dann in vier Wochen, schätze
ich."
"Ähm, nun, wir haben uns entschlossen, sie jetzt schon auszuzahlen. Sie bekommen
das Geld für die letzten vier Wochen. Eigentlich können sie uns verlassen, wann
immer sie wollen, also auch sofort." lockt er. "Wir würden diese Lösung vorziehen."
"Okay", sage ich. "Ich suche meine Sachen zusammen und verschwinde dann."
"Ähm, wir haben den Sicherheitsdienst gebeten, sich darum zu kümmern", erklärt der
Abteilungsleiter auf einen Ausbruch wartend. "Draußen steht eine Kiste."
"In Ordnung. Man sieht sich", sage ich und verschwinde, nachdem ich mir meine
Sachen gegriffen habe.
Im Fahrstuhl treffe ich auf den verblüfften PJ.
"Was werden sie unternehmen?" fragt er schockiert.
"Ich? Ich werde Urlaub machen, ein paar Bücher lesen - keine Ahnung."
"Nein, ich meine, weil die sie rausschmeißen."
"Ach das! Wirklich nichts. Ich bin sicher, sie werden auch ohne mich klarkommen."
Ein Grinsen huscht über sein Gesicht, als er sich die Zukunft vorstellt.
"Ich werde sehen, was ich tun kann ..." verspricht er.
Drei Tage später klingelt das Telefon. Es ist der Abteilungsleiter.
"Äh, ich wollte fragen, ob sie vielleicht wieder zurückkommen könnten." höre ich ihn
nuscheln.
"Warum? Mein Lehrling macht doch alles richtig, oder?"
"Ähm, nein, nicht wirklich."
"Seltsam. Dabei habe ich ihm doch alles beigebracht, was ich weiß", antworte ich
und bringe die Kugel langsam ins Rollen.
"Ja, das hatten wir befürchtet."
"Wie bitte?"
"Ich weiß auch nicht. Er macht nur noch Fehler. Zumindest behauptet er, es handele
sich dabei um Unfälle."
"Was für Unfälle?"
"Alles mögliche! An einem Tag ´reparierte´ er eine ´unnormale´ Einstellung der
Heizung im Sitzungszimmer und kochte so die tropischen Fische im Aquarium des
GeschaÅNftsführers; seine ´Wartung´ des Lifts ließ mich und einen Manager zur
Mittagszeit eine Stunde lang zwischen der dritten und der vierten Etage hin- und
herfahren; der Monitor mit den Aktienkursen zeigt nur noch holländische Pornokanäle
an; die Sicherheitstüren lassen die Leute nicht mehr zu den Toiletten - bis auf eine
Ausnahme, als sie eine nervöse Sekretärin nicht mehr herausließen - und einer aus
der Geschäftsleitung hörte ihre wilden Hilfeschreie, die ihn so erschreckten, daß er
für vier Tage klinisch tot war."
"Nun, die Betreuung eines Netzwerkes ist eine heikle Sache. Und er wird es noch
lernen, denke ich."
"Gut, gut, aber könnten sie nicht zurückkommen und die Sachen wieder in Ordnung
bringen? Die Passwörter für die Anmeldung im Netzwerk sind nur noch einen Tag
gültig und mit jedem Tag müssen sie um einen Buchstaben länger werden. Am Ende
der Woche sind wir bei 15 Zeichen angekommen, und sie wissen doch, wie wenig es
der große Boss liebt, seine Initialen fünfmal hintereinander einzutippen."
"Nun, ich weiß nicht recht ...", sage ich auf das Unvermeidliche wartend.
"5000 mehr pro Jahr?"
"Zehntausend?"
"Okay, zehntausend!"
"Und ich mochte noch nie diese Klauseln zur persönlichen Haftung."
"DAS HAT SIE DOCH VORHER NIE GESTÖRT!"
"Stimmt, aber irgendwann rächt sich sowas und sie kriegen einen doch noch ..."
"In Ordnung, alles klar. Wann können sie wieder anfangen?"
Einen Tag später ist der Status Quo wiederhergestellt. Der PJ gibt mir einen kurzen
Überblick über die Dinge, die während meiner Abwesenheit passierten. Der
Wendepunkt war offenbar ein Unfall auf der Rolltreppe, bei dem die Frau des
Abteilungsleiters, die für ihn bestimmte Geburtstagstorte, der Anzug des
GeschaÅNftsführers und eine plötzliche Änderung der Rolltreppengeschwindigkeit
zusammentrafen. Ein außerordentlich seltenes Zusammentreffen ...
Das Telefon klingelt und gutgelaunt nehme ich ab.
"Ist dort der Netzwerk-Betreuer?" fragt eine Stimme.
"Ja ..."
"Ich habe ein Problem mit dem neuen Rechner und dem Netzwerk."
"Geht es um einen Pentium?" rate ich.
"Ja."
"Oh-oh. Der Hersteller hat uns gerade ein Fax wegen Problemen mit der
elektrostatischen Aufladung geschickt."
"Was?"
"Um das Problem zu lösen, müssen sie einfach das Gehäuse öffnen ..."
"Okay."
"Die Netzwerkkarte herausnehmen ..."
"Gemacht."
"... und einen schmalen Metallstreifen am Verbindungsstecker zum Mainboard
anbringen, um statische Aufladung zu verhindern."
"Gut."
"Jetzt stecken sie die Karte wieder ein und schalten den PC an."
"Okay, ich schalte jetzt ..."
KNALL!
"Arghh ...!"

Es ist schon lustig, wie man die gute alte Zeit vermissen kann ...
Der B.O.F.H. und sein Partner rächen sich für gestohlenen Platz ...
"Da geht er hin ..." murmelt der PJ, als der neue Programmierer aus seinem Büro
schleicht und nach Hause geht. Der arme Mann leidet unter Verfolgungswahn, der
natürlich nichts damit zu tun hat, daß sein Büro in einem Raum eingerichtet wurde,
der früher zum Computerraum gehörte. Die Bosse meinten, der Platz würde nicht
genutzt und haben ihn geklaut, um das Programmiererbüro einzurichten.
Leider kam ich nicht an die Pläne heran, bevor sie das Zeichenbrett verlassen hatten,
doch der PJ hat es wenigstens noch geschafft, die Angaben für die Bauleute neu zu
’berechnen’ und die Kabelschächte zu ’optimieren’. Es ist lustig, daß nun die Wände
nach innen einzustürzen scheinen und der Türgriff sich immer dann erhitzt, wenn die
Klimaanlage in Betrieb ist.
Ganz im Geiste der Wiederverwertung haben die Bosse auch noch alle anderen
Büros nach ungenutzten Möbeln durchsucht, bevor der Programmierer eingestellt
wurde. Bei uns fanden sie den Schrank des Todes, den wir genutzt hatten, um die
Back-Ups der Erbsenzähler aufzubewahren. Äußerlich gleicht der Schrank des
Todes normalen Aktenschränken. Und er verhält sich auch so - bis man ihn schließt.
Das löst dann nämlich ein fünfsekündiges Brummen aus. Und Momente später findet
der Programmierer die Arbeit des Tages auf mysteriöse Weise ausgelöscht vor.
Verblüffend, wie klein ein Aktenvernichter sein kann ...
Die Fernsteuerung für den Stuhl des Programmierers war die Idee des PJ. Der
Programmierer kann problemlos die Höhe der Sitzfläche einstellen, doch
seltsamerweise scheint der Gasdruck in der Höheneinstellung in unregelmäßigen
Abständen abzufallen und die Sitzfläche saust dann nach unten. Der arme Mann
scheint ein wenig zu hinken. Möglicherweise ein Gelenkproblem.
Der Abteilungsleiter hat mitbekommen, daß etwas passiert ist - das sollte er auch,
denn er hat den Diebstahl des Raumes zu verantworten. Ich bin sicher, er denkt
immer daran, wenn diese scheußliche Türklinke ihm ihren Umriß in die Handfläche
brennt ...
Nach einem persönlichen Telefonat des Programmierers mit dem Abteilungsleiter,
das der PJ und ich nur zufällig belauschten, weil das Mikrofonkabel versehentlich mit
einer redundanten UTP-Verbindung verkabelt war, scheint er anzunehmen, daß wir
etwas mit seinen Problemen zu tun haben. Offenbar glaubt er die skandalösen Lügen,
die der Abteilungsleiter ihm auftischte, denn er lud uns zu einem Gespräch ein ...
"Ich habe gehört, daß sie für all das verantwortlich sind", sagt er.
"Wofür?" frage ich unschuldig.
"Diese Belästigungen! Ich will, daß das aufhört. Ich arbeite an einem wichtigen
Projekt und werde Störungen nicht dulden."
Ich bin kein Freund harter Worte und der PJ sieht auch nicht so aus, als würde er sie
mögen.
"Wissen sie, wieviel man mir bezahlt?" fährt der Programmierer fort.
"Keine Ahnung", lüge ich, damit ich nicht vorgeben muß, ich sei verärgert, weil er
mehr bekommt, als der PJ und ich zusammen.
"Ich mache ihnen einen Vorschlag", sage ich. "Sie teilen ihr Glück mit uns und wir
werden sehen, was sich machen läßt. Jede Woche ein paar Scheine für jeden von
uns. Nennen wir es einfach Miete für die Nutzung des Computerraumes."
"NIEMALS!"
In stiller Einigkeit gehen der PJ und ich hinaus. Wohl als Folge eines kleinen Unfalls
wegen fehlerhafter Verkabelung seiner Schreibtischlampe (Ich hasse diese billigen
Importe!) lädt uns der Programmierer zwei Tage danach zu einer weiteren
Unterredung ein.
Mit einer grosszügigen Spende für unsere Weihnachtskasse kehren wir in unser Büro
zurück.
Einige Zeit später bittet der Programmierer mich und den PJ erneut in sein Büro. Er
hat dieses selbstzufriedene Lächeln aufgesetzt, daß auf nichts Gutes hindeutet.
"Ich, ähm, ich hätte gern mein Geld zurück", sagt er um Lässigkeit bemüht.
"Entschuldigung", entgegne ich leise. "Es wurde in schon in den laufenden Betrieb
investiert.
"Nun, bestimmt können sie es wieder zurückholen. Natürlich nur, wenn sie
wünschen, daß diese Angelegenheit nicht bei der GeschaÅNftsführung landet."
Er klickt auf ein Icon seines Bildschirms, worauf eine Aufzeichnung auftaucht, die er
heimlich mit der Kamera, die zu seinem Laptop gehört, gemacht haben muß - eine
Aufzeichnung unserer letzten Begegnung mit Ton und allem.
Er lächelt.
Ich lächle zurück und nicke dem PJ zu.
Ein Stolpern-über-den-Bodenbelag später liegen die Trümmer des Laptops auf dem
Boden, ein riesiger Handabdruck dekoriert die ehemalige Festplatte.
"Ups", keucht der PJ. "Muß wohl der Zuckermangel im Blut sein ..."
"Ein guter Versuch", spottet der Programmierer, "Aber nicht gut genug. Ich habe
Backup-Bänder."
"Aha. Und befürchten sie nicht, daß ich irgendwie an die Bänder herankommen
könnte?" frage ich nach, um herauszufinden, wo sie liegen.
Er lächelt zufrieden.
"Wovor sollte ich mich fürchten? Sie sind sicher weggeschlossen."
KRACH!!
Ein Fünf-Sekunden-Brummen-und-Krachen später kehren der PJ und ich in unser
Büro und die Normalität zurück.
"Soll ich die Spannung an der Türklinke etwas erhöhen?" fragt der PJ.
"Alles was drin ist! Oh, und die Tischlampe wirkte ein wenig gedämpft, wenn sie
gerade dabei sind ..."
Mit soviel Initiative hat er noch eine glänzende Zukunft vor sich ...
Der B.O.F.H. ist dem Wahnsinn nahe und der PJ folgt ihm ...
Es ist ein ruhiger Tag, als der Abteilungsleiter mit einem Stapel offiziell aussehender
Papiere im mein Büro kommt, was nur eins bedeuten kann - er will einen weiteren
Versuch machen, mich loszuwerden. Eine große persönliche Tragödie wird sich
ereignen. Und sie wird nicht mich betreffen ...
"Simon, schön, daß ich sie treffe!"
Angesichts der Tatsache, daß es 14:30 Uhr am Zahltag ist und gerade keine teure
Hardware rumliegt, die bequem in meine Geldtasche passen würde, ist seine Freude
geheuchelt.
Er versucht offensichtlich, von seinen wahren Motiven abzulenken.
"Ich habe eine Anweisung vom Personalchef bekommen. Der Boss will, daß wir alle
an persönlichen Interviews teilnehmen, bevor es in diesem Jahr Gehaltserhöhungen
gibt.
Die ´Lohnerhöhungs-Fabel´ wurde schon früher benutzt, und normalerweise erweist
sie sich als riesige Übertreibung. Wie auch immer, eine Lohnerhöhung ist eine
Lohnerhöhung, also nicke ich nur.
Der Abteilungsleiter schöpft Kraft aus der Tatsache, daß er schon so weit
gekommen ist und fährt fort.
"Ihr Interview ist für den morgigen Tag um 10:00 Uhr angesetzt. Ist das in Ordnung?"
fragt er voll geheuchelter Freundlichkeit.
"Natürlich habe ich dann Zeit", antworte ich unschuldig wie Bambi lächelnd.
Der Abteilungsleiter dankt mir und geht hinaus, wobei er ein selbstgefälliges Grinsen
kaum unterdrücken kann. Ja, es liegt etwas in der Luft ...
Der nächste Morgen bricht an und ich bin schon um 9:00 Uhr da, um den Eingang zu
beobachten.
Die Zeit vergeht ereignislos bis 9:48 Uhr, als sich mein Verdacht bestätigt. Eine
blasse, abgezehrte Gestalt mit nachdenklichem Bart, Brille und medizinisch
wirkendem weißen Hemd nebst unauffälliger Krawatte betritt das Gebäude.
Ein Mittelklasse-Psychologe, wenn ich mich nicht zu sehr täusche.
Ich gehe zum PJ, um kurz mit ihm zu sprechen. Er nickt einfach. Wortlos meldet er
sich bei den verschiedensten Kontrollsystemen an, wobei er den Kopf schüttelt.
Beim Interview, einem typischen Psychologen-Ding, geht es um Tintenkleckse,
Geschichten über die Kindheit, Träume und so weiter ...
Ich entscheide mich dazu, Bestleistungen zu zeigen, und sehe massenhaft Hexen
und Mörderinnen in den Tintenklecksen, ´erinnere´ mich an einige verstörende
Kindheitserlebnisse und erzähle, daß in all meinen Träumen Äxte, Gewehre und
ähnliche ´Spielzeuge´ auftauchen.
Eine Stunde später scheint der Psychologe die Ruhe selbst zu sein, lächelt viel, läßt
mich aber keinen Moment aus den Augen.
Ich lächle ihn an.
"Kaffee?" frage ich.
Er ist zu ängstlich um abzulehnen und nickt.
Kaum eine Minute später erscheint der PJ schon mit Kaffee und beobachtet
gespannt, wie es weitergeht. Ich lächle weiter, um die Stimmung aufrechtzuerhalten.
Ein Haufen Sicherheitsdienstler stürmt herein, als wir etwa die Hälfte des Kaffees
getrunken haben. Offenbar versuchen sie nicht nur, mich loszuwerden, sondern mich
gleichzeitig auch bloßzustellen - möglicherweise, um sich der Loyalität des PJ
während meiner Abwesenheit zu versichern ...
Der Psychologe scheint sprechen zu wollen.
"Simon, ich fürchte, sie sind das, was wir als Soziopath bezeichnen. Sie haben einige
tief verwurzelte Probleme, die ich als von der Regierung bestellter
Gesundheitsberater ..."
Regierung? Diese Schweinehunde!
"... als Gefahr für sie selbst und ihre Kollegen ansehen muß."
Er ist wirklich schnell, oder?
Er scheint sich nun auch ein wenig unwohl zu fühlen, was nicht überraschend kommt,
wenn man an das starke Abführmittel, das der PJ mit dem Kaffee mischte, denkt.
Aber warten wir ab ...
Den inneren Kampf verlierend, zu bleiben und auszuharren oder sich zu erleichtern,
stürmt er zu den Toiletten, um festzustellen, daß sie verschlossen sind, wenn ich
mich nicht irre.
Seltsam, denn der einzige Schlüssel, mit dem man sie verschließen kann, ist der
Generalschlüssel, der im Hi-Tech-Safe des Sicherheitsdienstes (drei Drehungen
zur 37, zwei Drehungen zur 12 und einmal zur 45) aufbewahrt wird, dessen
Kombination niemand kennt.
Während der Psychologe rennend das Treppenhaus erreicht, kommt der
Abteilungsleiter herein und nimmt mit teuflischem Grinsen meinen psychiatrischen
Beurteilungsbogen. Hämisch grinsend geht er mit mir zurück ins Büro, aber ich bin
viel zu beschäftigt damit, die Monitore der Überwachungsanlage über seiner Schulter
zu beobachten. Der Psychologe versucht den kürzesten Weg zur nächsten Toilette
zu nehmen - eine Etage tiefer.
Seltsamerweise ist auch hier die Tür verschlossen ...
In der Etage darunter gibt es eine Tür, die nicht verschlossen werden kann, doch acht
große Kisten mit 28 Zoll-Videomonitoren, von denen jeder rund eine Tonne wiegt,
blockieren sie. Man bräuchte einen Gepäckwagen um die Kisten zu bewegen ...
Der Psychologe weiß, daß er es nicht mehr bis zu den Treppen schaffen wird, als er
einen rettenden Hoffnungsschimmer in Form eines Abfalleimers im
Lieferanteneingang der Cafeteria erblickt.
Seine Erleichterung ist riesig, doch sie wird weder vom Personal der Cafeteria, das
ihn zur Unzeit überrascht, noch von meinem Abteilungsleiter geteilt, als ich ihn auf
den Monitor hinweise.
"Es ist wirklich gut, eine Einschätzung der Angestellten von einem so umsichtigen
und intelligenten Mann zu bekommen", zwitschere ich, als ich ihm meine Beurteilung
aus den Händen nehme und in den Mülleimer werfe, den die Beurteilung nun als neue
Heimat betrachten kann.
Der B.O.F.H. läßt seinen Abteilungsleiter singend dahinschmelzen ...
Der Abteilungsleiter hat sich zu einer Plage entwickelt. Traurig aber wahr. Und hinzu
kommt, daß die Ausbildung des PJ noch nicht abgeschlossen ist. Es muß also etwas
geschehen.
Der Abteilungsleiter spürt, daß etwas im Gange ist und will sich bei mir
einschmeicheln, indem er mich immer wieder um technischen Rat fragt und mir dann
überschwenglich dankt. Mit anderen Worten - er nervt. Ich hätte besser niemals das
Telefon abgenommen, als er anrief ...
Den schlimmsten Einschmeichelversuch unternahm er, als er seine Stereoanlage
mitbrachte, um meinen Rat für deren Reparatur einzuholen. Ich weiß nicht weshalb,
aber er scheint zu glauben, daß ich mich mit allem auskenne, das etwas mit Technik
zu tun hat, nur weil ich etwas von den Innereien eines Netzwerkes verstehe.
Nun, ich mustere die Stereoanlage kurz, um den Fehler zu finden und stelle schnell
fest, daß Ein- und Ausgang vertauscht sind.
"Wo liegt das Problem?" frage ich.
"Es ist das Band", jammert er. "Es funktioniert nicht mehr richtig, seit wir die Anlage
ins Gästezimmer gestellt haben. Selbst wenn wir die Lautstärke voll aufdrehen,
hören wir nur das Laufgeräusch, das die Kassette verursacht."
"Hm", murmle ich nachdenklich. "Wir brauchen möglicherweise die Lautsprecher, um
uns einen kompletten Überblick zu verschaffen."
"Ich hole sie in der Mittagspause." antwortet er begeistert.
Drei Stunden später stehen die kleinen Schönheiten auf dem Tisch. Ich schließe die
Überlastungssicherungen kurz, während der PJ die Lautsprecher mit Tüten voller
Isopryl-Alkohol und Brandbeschleuniger füllt. Eine halbe Stunde später haben wir
ein kleines Meisterwerk geschaffen und stehlen uns davon, nachdem wir es
eingeschaltet haben.
Fünfzehn Minuten später - wir spielen inzwischen Poker im Lagerraum - hören wir
die ersten lauten Töne eines Liedes von Neil Diamond. Ich schaue den PJ an.
"Der Lautstärkeregler müsste funktionieren", murmelt er, seine elektrischen
Kenntnisse betonend.
Ein paar Sekunden später hören wir einen Knall aus dem Kontrollraum, als Neil nicht
nur ein Gitarrensolo abfeuert, sondern auch ein teures Lautsprecherpaar.
Der PJ und ich können die Warntöne der Sauerstoffüberwachung der Klimaanlage
hören, was bedeutet, daß der Abteilungsleiter nun eine Entscheidung treffen muß -
die Lautsprecher retten und dabei ersticken, oder sein Leben retten.
Das Verstummen der Warntöne sagt uns, daß er sich für das Leben entschieden hat.
Wir geben ihm ein paar Minuten zur Erholung, dann nehmen wir uns etwas
Equipment und gehen zurück, dabei stolpern wir beinahe über eine riesige Kiste mit
Terminatoren für das Netzwerk.
"Ups", murmelt der PJ. "Wir sollten die Kiste lieber umstellen ... später."
Da entdecken wir auch schon den Abteilungsleiter, der an einer Sauerstoffmaske
hängt und den vergangenen Horror noch einmal durchlebt.
"Es fing einfach Feuer", plärrt er, "und dann gingen diese Akten in Flammen auf,
dann die Ordner, dann die Türverkleidung, die brannte wie Zunder, dann ..."
Ihm kommt ein Gedanke, sucht nach Informationen, findet nichts und verschwindet
wieder. Er starrt uns an.
"Sie Schweinehund!" sagt er schockiert.
Der PJ und ich tauschen bestürzte Blicke aus.
"Wir waren im Lager!" beteure ich mit der Unschuld eines Engels.
Er unterbricht sich kurz und nimmt die Maske vom Gesicht, um meine Aussage zu
prüfen.
Das ist nicht die einzige Unterbrechung an diesem Tag, denn das Brechen eines
Armes und des Schlüsselbeins folgen kurz darauf, als er auf runden Terminatoren
durch den Gang in die unvorsichtig gefüllten Aktenschränke schleudert, die prompt
über ihm einstürzen.
Scheußlich. Wir teilen das dem Ermittler von der Polizei mit, als er erscheint. (Die
neue Politik des Abteilungsleiters sieht vor, daß alle Unfälle der Polizei gemeldet
werden müssen.) Und dieser Fall sollte als Testfall betrachtet werden. Der Polizist
notiert traurig die Details und holt dann noch eine Stellungnahme des
GeschaÅNftsführers ein. Zwei Stunden später wirft er seine Aufzeichnungen weg, denn
es handelt sich nun um einen ´Arbeitsunfall´, und nimmt eine lautsprecherlose
Stereoanlage mit, für die wir keine Verwendung mehr haben.
Beim Hinausgehen bleibt er kurz stehen.
"Sie sind doch der Netzwerkmensch?" fragt er mich.
"Ja", bestätige ich nickend.
"Kennen sie sich mit Videorecordern aus? Meine Frau will ..."
Aufhängen ist noch zu gut für sie ...
Der B.O.F.H. verläßt sich darauf, daß Manager sich niemals erinnern ...
Es ist Zeit für die vierteljährlichen Budget-Besprechungen, und ich versuche, die
Manager davon zu überzeugen, daß wir das Ethernet in einer der Außenstellen
ausbauen sollten.
Nach etwa einer Stunde hört sich das so an:
Manager 1: "Sie sagen also, daß 10 Millionen dieser ´Bit´-Dinger PRO SEKUNDE
nicht schnell genug ist?"
Ich: "Genau."
Manager 2: "Er hat recht, müssen sie wissen. Ich war in dieser Außenstelle und die
Geschwindigkeit dort war wirklich mies!"
Manager 1: "Es klingt einfach nicht besonders plausibel! Zum Teufel, ich kann kaum
ZEHN Dinge gleichzeitig beherrschen."
Ich: "Das überrascht mich nicht."
Manager 1: "Wie bitte?"
Ich: "Ich sagte, diese Zahl überrascht mich wirklich. Ebenfalls, ich meine ..."
Manager 1: "Oh."
Ich: "Sehen sie, als mein Vorgänger das Netz einrichtete, machte er es auf die
billigste Art und Weise. Alle Geräte sind sternförmig mit dem gleichen Rechner
verbunden. Das ist so, als würden alle die gleiche Straße zur Arbeit nehmen."
Manager 1: "Aber wir haben UNHEIMLICH viel für dieses Netzwerk bezahlt!"
Ich: "Das war vor vier Jahren. Netzwerke waren damals teurer als heute. Und ..."
Manager 1: "Und was?"
Ich: "Und ursprünglich sollte ja jeder seine eigene Netzwerk-´Straße´ bekommen."
Manager 2: "Was ist daraus geworden?"
Ich: "Nun, vermutlich eine Kombination finanzieller und verteilungstechnischer
Probleme."
Manager 2: "Was heißt das?"
Ich: "Er hat quasi eine Leitung durch alle Büros gezogen, das übriggebliebene
Material verkauft und ihnen noch einmal berechnet."
Manager 1: "Wirklich?"
Ich: "Ja, so ist das mit weniger zuverlässigen Netzwerk-Ingenieuren."
Manager 1: "Ich finde, daß das schwer zu glauben ist. Irgendwo muß ein Irrtum
vorliegen. Er hat mir versichert, alles richtig gemacht zu haben."
Ich: "Ähm, vermutlich hat er gesagt, SIE hätten alles richtig gemacht."
Manager 1: "Nein! Ich bin sicher, daß er uns nicht übers Ohr gehauen hat!"
Ich: "Na gut, dann sagen sie mir, wieviel er verdient hat?"
Manager 1: "Siebeneinhalb [australische Pfund] pro Stunde."
Ich: "Und welches Auto fuhr er?"
Manager 1: "Ein Mercedes Kabrio."
Ich: "Welche Kleidung trug er?"
Manager 1: "Gute italienische Anzüge."
Ich: "Werden die Dinge jetzt ein wenig klarer?"
Manager 1: "Sie wollen also sagen ..."
Ich: "Ja, das will ich."
Manager 1: "Er ..."
Ich: "Er hat es getan!"
Manager 2: "Wie schlimm IST das?"
Ich: "Zur damaligen Zeit war es nicht schlecht, aber nach allen Erweiterungen, die es
inzwischen gab, verschwenden die Angestellten wertvolle Zeit damit, auf das
Netzwerk zu warten."
Manager 3: "Was schlagen sie vor?"
Ich: "Nun, wie sie hier sehen können, empfehle ich UTP für die Workstations und
Cat-5, so daß wir auf ATM umsteigen können, wenn diese Technologie sich weiter
verbreitet und durchsetzt. Damit könnten wir die Kosten für eine komplett neue
Verkabelung in ein paar Jahren einsparen."
Ich unterbreche meine Darlegungen kurz, um ihren Gehirnen Gelegenheit zu geben,
sich von den Abkürzungen zu erholen.
Manager 1: "Wieviel wird es kosten?"
Ich: "Nun, es wird nicht billig. Aber wenn man die Kosten über einen Zeitraum von
fünf Jahren betrachtet, wird es ein fairer Preis, vorausgesetzt, die Verkabelung wird
durch mich und meinen Assistenten durchgeführt und die Zeit als Überstunden mit
doppeltem Stundensatz abgerechnet. Natürlich könnten wir auch ein anderes
Unternehmen damit beauftragen, doch wie sie leicht sehen können, würde das dann
das Dreifache kosten und auch nicht schneller fertig sein. Und wenn wir es sind, die
die Kabel verlegen, werden wir auch besser auf mögliche Probleme in der Zukunft
reagieren können ..."
Manager 2: "Das klingt plausibel. Es scheint so, als hätten sie alle Aspekte der
Problematik dargelegt. Ich stimme ihrem Vorschlag zu. Ist jemand dagegen?"
Zwei Wochen später zieht der PJ in die Außenstelle und beginnt mit der Arbeit.
"Wir tauschen also wirklich nur die alten UTP-Verbindungskabel gegen welche mit
einer anderen Farbe aus, lassen ein paar abgeschnittene Cat-5-Kabelenden im Gang
liegen und bohren ein paar Löcher in die Kabelverkleidung?" will er wissen.
"Ja! Ein oder zwei Wochen lang."
"Wird man das nicht herausfinden?"
"Nun, sie KÖNNTEN, wenn es irgendwo eine Dokumentation gäbe, in der steht, daß
das Cat-5-Kabel schon vorhanden ist, aber unglücklicherweise fiel dieses
Schriftstück heute früh in den Reißwolf." antworte ich.
"Also wechseln wir in Wirklichkeit nur die Farbe der Anschlußkabel?"
"Genau!"
"Aber wieso soll das die Performance steigern?"
"Das doch nicht. Aber wenn ich den Traffic-Generator im Computerraum des
zweiten Stockwerkes abschalte, der seit Jahresbeginn wöchentlich etwa ein Prozent
mehr Datenverkehr verursacht hat, wird die Performance merklich ansteigen."
"Also gaukeln wir nur eine Menge Arbeit vor und betrügen sie."
"Und vergessen sie nicht die erstklassigen Cat-5-Kabelrollen, die wir
weiterverkaufen können."
"Sie Bastard!"
"Hey, ich hätte sie beinahe auch für neue Netzwerkkarten bezahlen lassen, doch ich
hatte Mitleid."
"Waren die Geschichten über ihren Vorgänger erfunden?"
"Nein. Er hat es ebenso gemacht, nur in einer anderen Außenstelle ..."
Der B.O.F.H. spürt, daß etwas Seltsames vorgeht - und er nutzt sein Netz ...
Etwas sehr verdächtiges passiert in unserer Abteilung. Ich nehme die Zeichen wahr,
als ich unsere Etage erreiche - die Atmosphäre unterdrückter Vorahnungen.
Erster Halt, mein internes Postfach - der Abteilungsleiter plaziert seine Bomben
lieber hier, um sich dann in die trügerische Sicherheit seines Büros zurückzuziehen.
Nun, Naivität kennt manchmal keine Grenzen.
Wie erwartet finde ich etwas, das auf der Richterskala der Bürokratie durchaus als
eine Bombe bezeichnet werden kann.
Als Versuch, die Planungen für die Zukunft zu standardisieren, haben die Chefs eine
´Richtlinie für Zukunftsplanungen´ festgelegt. Schlimmer konnte es kaum kommen.
Jeremy, der die Idee dazu hatte, verfügt über die Initiative und Weitsicht eines
Schraubstocks und hat neulich 10 analoge Diktiergeräte gekauft, die 6000 Pfund
gekostet haben. Die teuersten Bleistift-Kästen in der Geschichte der Firma ...
Damit ich nicht falsch verstanden werde, das ist einfach eine weitere Episode der
Saga "Der Krieg der Erbsenzähler gegen die Techies". Ich lese weiter und stelle
fest, daß alle Einkäufe in der Zukunft von der Buchaltung geprüft und genehmigt
werden müssen, um sicherzustellen, daß sie den Zukunftsvorstellungen der
Chefetage entsprechen ...
Ich erhalte eine Frist von zwei Wochen, bevor Ihr-wißt-schon-wer sich mit einem
Klopfen an der Tür ankündigt. Jeremy kommt herein.
"Ah, Simon, nur ein paar Unklarheiten", sagt er. "Dieses kabellose LAN-Zubehör
zum Beispiel. Sie wissen doch, daß wir das im Moment noch gar nicht einsetzen
können?"
"Auf welche Weise?" frage ich. "Haben wir nicht einige freie Arbeitsbereiche, die
schwer zu verkabeln sind - sie kennen sie doch; zum Beispiel die PR-Büros - oder
ist es nicht so, daß wir den einzigen freien AUI-Connector, erst dann nutzen können,
wenn wir ein paar ungenutzte Terminal-Server abschalten?
"Oh. Äh. Nun, nein, nicht genau, es ist nur so, daß aus meinen Berechnungen
hervorgeht ..."
Er tippt ein paar Zahlen in seinen Organizer, ein Gerät, das in der oberen Etage
weitverbreitet zu sein scheint; ein flottes Design, um für die Dummheit des
vorangegangenen Kaufes zu entschädigen.
"... daß wir 300 Pfund pro Gerät sparen könnten, wenn wir sie von unserem
gegenwärtigen Zulieferer kaufen würden."
"Aha. Unser derzeitiger Lieferant von ... analogen Diktiergeräten?" frage ich.
Er zieht es vor, mich zu ignorieren. "Nein, unser Lieferant persönlicher Organizer.
Und wir haben den Zusatznutzen, daß wir in der Lage sind, Informationen mit
anderen Organziern auszutauschen, was anderes Equipment nicht kann."
Er wackelt davon und hinterläßt in mir das Gefühl, daß das Ergebnis dieses
Gesprächs etwa so aussieht: "Geplante Anschaffungen, 1., Simon, Null". So schnell
ich kann, verfasse ich eine Mitteilung, in der vor den möglichen Sicherheitsrisiken
durch den Datenaustausch mit anderen Organziern gewarnt wird. Es gibt
UÅNbernahmegerüchte und das Letzte, was wir wollen, ist das Abhören sensitiver
Daten.
Meine Warnungen treffen auf taube Ohren. Das Marketing war offenbar schon so
erfolgreich, daß man diesen Leuten alles glaubt. Das ist nicht gut.
Ich bekomme pünktlich auch solch einen Organizer und nehme ihn widerwillig in
Betrieb. Das Handbuch ist zum Thema Up- und Download von Informationen sehr
ausführlich, also lese ich es voller Interesse ...
Eine Woche später belausche ich wie üblich eine Besprechung im Konferenzraum.
Es handelt sich um wirklich um einen verblüffenden Zufall, daß ein paar
hochempfindliche Mikrofone in diesen Raum verirrten, als er neu verkabelt wurde.
"Nun, ehrlich gesagt, habe ich alles satt", wimmert ein Manager.
"Warum?" fragt Jeremy, wobei meine angeschlossene Stimmanalyse-Software eine
Spur von Streß in seiner Stimme feststellt.
"Dieses verdammte Ding schaltet sich von selbst mitten in der Nacht ein und
erinnert mich lautstark an den Geburtstag meiner Frau, der vor Wochen stattfand.
Seitdem ich die von ihnen empfohlene Lernfunktion aktiviert habe, kann ich das Ding
nicht mit ins Wohnzimmer nehmen, weil es dann meinen Fernseher einschaltet. Und,
als wäre das nicht schon genug, es schaltet der Fernseher immer kurz bevor
Inspektor Morse den Mörder findet, wieder ab."
"Mir geht es ebenso", sagt ein anderer Manager.
"Mein Organizer hat bei allen gespeicherten Adressen eine Eins zu den
Hausnummern addiert." sagt eine weitere Stimme.
"Das ist noch gar nichts", schnieft ein anderer, "meiner klingelte laut und zeigte
´Dinner mit Trudi´ mit drei Ausrufezeichen bei ihrem Namen an. Und das auch noch
in der Nacht, als ich das Ding meiner Frau gegeben hatte. Dabei kenne ich keine
Trudi!! Aber jetzt habe ich viel Zeit, eine Trudi zu suchen."
"Das sind offenbar kleine Kinderkrankheiten", versucht Jeremy zu erklären. "Ich bin
sicher, daß da einige überflüssige Informationen fehlgeleitet wurden."
Ich greife kurz zu meiner Tastatur und aus dem Konferenzraum ist kurz darauf ein
Klingeln zu hören.
"Großer Gott!" ruft eine Stimme. "Meiner sagt gerade, ich soll meinen Arzt wegen
des HIV-Tests anrufen!!"
"Ich denke, wir haben genug gehört", wird er vom GeschaÅNftsführer unterbrochen.
"Bis auf weiteres werden diese Geräte nicht mehr genutzt. Danke, meine Herren.
Jeremy, kommen sie doch nochmal auf ein Wort zu mir."
Dann höre ich, wie Jeremy eine andere verantwortungsvolle Position zugewiesen
wird - oberster Fensterputzer. Es ist nur so, daß wir eine fremde Firma damit
beauftragt haben ...
Wirklich schade. Aber es zahlt sich eben nicht aus, an einem Job zu kleben.
Der B.O.F.H. soll eine Firmenübernahme verhindern ...
Ich bin schwer mit Arbeit beschäftigt, als der Abteilungsleiter und der
GeschaÅNftsführer mit betretenen Mienen die Tür aufreißen und hereinstürmen.
"Wir haben Ärger", sagt der Abteilungsleiter.
"Wir werden übernommen", unterbricht der GeschaÅNftsführer ihn und tritt vor den
Abteilungsleiter.
"Warum sagen sie mir das?" frage ich mit gespielter Unschuld.
"Weil sie eigene Methoden zur ´Lösung´ von Problemen haben ..." schlägt der
Abteilungsleiter vor.
"Router?" erwidere ich ganz unschuldig.
"Nein. Sie wissen schon, was ich meine!"
"Netzwerke!" rufe ich fröhlich.
Der GeschaÅNftsführer scheint sich langsam aufzuregen, so befreie ich ihn lieber aus
diesem kollektiven Mißverständnis.
"Okay, wer ist es?"
Er spuckt den Namen unseres verhaßten Konkurrenten aus. Später, hinter
geschlossenen Türen beraten der PJ und ich die Lage und machen einen Plan, dann
laden wir den Abteilungsleiter und den GeshaÅNftsführer wieder zu uns ein.
"Also, erster Schritt: Feuern sie den PJ!"
"Wie? Warum? Aus welchem Grund?" platzt es aus dem Abteilungsleiter heraus.
"Er hat irgendetwas veruntreut."
"Wenn das ein Grund für eine Entlassung wäre, dann wären sie ..."
Ein kalter Blick des GeschaÅNftsführers bringt ihn zum Schweigen, so daß ich
weitermachen kann.
"Zweiter Schritt: Ich treffe mich mit einem Netzwerkverantwortlichen unserer
Konkurrenz und auf dem Weg nach draußen stürze ich und verberge dann schnell
aber sichtbar für ihre Sicherheitskameras ein Datenband mit ihrem Logo auf der
Hülle.
Dritter Schritt: Der PJ, unbezahlbar für unseren Konkurrenten wegen seiner intimen
Kenntnis unserer Arbeitsweise, tritt eine kürzlich freigewordene Stellung als
Netzwerkverantwortlicher an."
"Klingt gut", zwitschert der Abteilungsleiter.
Drei Tage später ist es soweit. Ich verpasse unserer Firma ein unattraktives Image,
indem ich ein paar Memos über zukünftige Verpflichtungen wegen krimineller
Verheimlichung von Defekten in der Möbelabteilung der Presse zuspiele.
Natürlich glauben richtige Reporter, die ihr Geld wert sind, nicht ohne weitere
Beweise anonymen Schreiben, also beordere ich eine paar Erbsenzähler in die
´Belastungsteststrecke für Möbel´ und sorge dafür, daß die Presse dabei ist, wenn
sie mit ihren Verletzungen vom Krankenwagen abgeholt werden.
In der Zwischenzeit hat sich der PJ beim Konkurrenten durch die ersten drei Kapitel
des Bastard-Handbuches durchgearbeitet und dabei eine Spur der Vernichtung
hinter sich gelassen. Das Acetylen im Sauerstoffbehälter der Klimaanlage war ein
netter Zug und hat die Hälfte der Mitarbeiter aus dem Haus getrieben, bevor sie
mitbekamen, was los war und die Sprinkleranlage abschalteten. Ein kleiner
Buchstabendreher auf einem Anforderungsformular kann ziemlich wirksam sein ...
Seine technischen Ratschläge scheinen von minderer Qualität zu sein, wenn man die
andauernden Lieferungen von Ersatzmaschinen und Tischfeuerlöschern an unseren
Konkurrenten betrachtet.
Mittlerweile wurde in den letzten drei Tagen häufiger Feueralarm ausgelöst, als in
den vorausgegangenen zwei Jahren, und die Fahrtstrecke von der Feuerwehrstation
bis zum Gebäude unseres Konkurrenten wurde daraufhin in eine Parkverbotszone
umgewandelt.
Ich habe versucht, den PJ anzurufen, doch aufgrund einer Verwechslung bei der
Wartung und ´Reparatur´ der Telefonanlage sind die Leute jetzt viel zu beschäftigt,
um noch auf Anrufe zu reagieren. Seite 73, wenn ich mich nicht irre.
Ich arbeite weiter, als sei nichts geschehen und repariere gerade einen Verstärker,
als der Abteilungsleiter mir einen Besuch abstattet.
"Es geht um diese Unfälle", sagt er.
"Welche Unfälle?" frage ich.
"Sie wissen, worum es geht. Diese Unfälle müssen aufhören. Warum werden die
Leute aus der Buchhaltung zum Testen der Möbel beordert? Wir haben doch eine
eigene Testabteilung."
"Natürlich haben wir eine, aber DIESE Leute sind gute Leute", antworte ich.
"Was?! Nun, das ist mir egal. Es muß aufhören! Es sind nur noch drei Buchhalter
übrig!"
"Nein ..." sage ich und blicke auf meine Uhr, "... es sind ..."
Ein dumpfer Aufschlag und ein gedämpfter Schrei aus der Etage über mir
unterbrechen mich.
"... zwei. Ich vermute, die Garderobeneinheit hat den ´Schwere Last an erhöhter
Stelle plaziert´-Test nicht bestanden. Aber wo ich gerade bei schweren Lasten bin,
sie haben nicht zufällig die Kiste mit den neuen Festplatten, die normalerweise bei
mir steht, gesehen?"
Er verschwindet ohne ein weiteres Wort, um sich in seinem Büro zu erholen ...
Ich komme gerade in mein Büro, als das Telefon klingelt. Einer unserer Lieferanten
will einem potentiellen Kunden unsere Anlagen vorführen. Das wird helfen, die Zeit
totzuschlagen, bis der Spaß wirklich beginnt ...
Das Telefon klingelt wieder. Da ich Zeit totschlagen muß, nehme ich ab.
"Mein Telefon ist defekt!"
"Wieso können sie mich dann anrufen?" frage ich.
"Ich benutze einen anderen Apparat, Dummkopf."
Dummkopf?!?!
"Na gut", flüstere ich, "und wie lautet ihre Nummer?"
Er sagt es mir. Ich schaue es mir an.
"Ah, Herr 0898."
"Ich weiß nicht, wovon sie sprechen."
"Sind sie sicher? Ich habe einige SEHR INTERESSANTE Bänder hier, die sie sich
anhören können, wenn sie wollen."
"Ähm ... das wird nicht nötig sein."
"Sind sie sicher?"
"Ja, vergessen sie meinen Anruf."
"Nun, ich könnte ihren Anruf vergessen, aber die einzige Möglichkeit, meine
Vergeßlichkeit zu fördern, sind ein paar Flaschen Scotch Whisky. Von der guten
Sorte, nicht die, die sie in der Bar servieren ..."
"Ich werde sie ihnen sofort schicken lassen."
Zehn Minuten später ist die Transaktion vollendet und ich beende den Tag damit, daß
ich eines der Bänder auf den Anrufbeantworter in seiner Wohnung überspiele. Es ist
nur zu seinem Besten, diese Anrufe sind die Hilferufe einer geplagten Seele ...
Der B.O.F.H. trifft einen unerwarteten Gast - den B.O.F.H. der Konkurrenz ...
Als ich im Büro ankomme, ist es im Netzwerk angenehm ruhig, so daß ich mich auf einen
Besuch unseres Zulieferers vorbereiten kann, der einem potentiellen Kunden unsere Anlagen
zeigen will. Und dann muß ich natürlich noch daran denken, die drohende Übernahme der Firma
zu verhindern, indem ich unseren schlechten Ruf weiter verteidige.
Mir wird einmal mehr klar, weshalb ich solche Besuche hasse. Deren einziger Zweck ist es
nämlich, einem Kunden vorzugaukeln, daß alle wirklich so funktioniert, wie es in den
Werbebroschüren steht, indem man einen Betrieb findet, in dem man schon herausgefunden hat,
wo die Handbücher falsche Informationen liefern und die entsprechenden Fehler beseitigt hat.
Wenn es nicht um ein kostenloses Mittagsmahl und die Möglichkeit, bessere Konditionen für
den nächsten Einkauf zu erpressen, ginge, würden diese Leute es bei mir nicht einmal bis zum
Eingang schaffen.
Diese Besuche laufen nach dem gleichen Muster ab: der Lieferant belügt den Kunden; ich
erpresse Waren, damit ich diese schändlichen Fehlinformationen decke; ein Betriebsrundgang;
ein kostenloses Mittagessen und mein Versprechen, ich würde sie unterstützen, sollten sie
jemals auf Probleme stoßen.
Mit anderen Worten, ein Tag, der Pinocchio in einen Feueranzünder verwandeln würde.
Als es 10 Uhr wird, informiert mich ein Anruf des Pförtners über die Besucher.
Ein schneller Blick auf den Monitor der Überwachungsanlage zeigt alles, wie ich es erwartet
habe: unser Lieferant mit seinem Kunden. Doch ich habe nicht erwartet, daß es sich um den
Netzwerk-Administrator unseres Konkurrenten handelt. Etwas schmeckt mächtig verdorben,
und es ist nicht der dänische Käse, den sie in der Cafeteria haben.
Zusammen mit dem Abteilungsleiter marschiere ich die Treppen nach unten, wobei wir uns
fragen, was der Zweck dieses Besuches sein könnte. Offenbar ein Zeichen der Stärke, aber in
welcher Form bleibt noch abzuwarten. Es handelt sich jedenfalls offensichtlich um einen
Übermittlungsfehler des PJ, der uns nicht gewarnt hat, welchen ich mit einem Rippenstoß bei
unserem nächsten Zusammentreffen zu ahnden gedenke.
Die technische Kompetenz meines Rivalen zeigt sich an seinen gummibesohlten Schuhen. Der
elektrische Türgriff war reine Zeitverschwendung ...
... aber dann doch nicht, denn der Lieferant verpaßt sich einen Schlag, nach dem er erst einmal
seinen Namen vergißt und für wen er arbeitet.
Mein Gegner entpuppt sich schnell als ein Netzwerkprofi, als er die PIN-Nummer der
Zugangskarte meines Abteilungsleiters an der Tür ausspioniert und zweimal ’zufällig’ die Tür
so schließt, daß die Hand meines Abteilungsleiters eingeklemmt wird. Dann klaut er dessen
Zugangskarte, als mein Abteilungsleiter sich mit seinen Schmerzen beschäftigt.
Nicht übel - 11 Sekunden brauchte er für diese Aktion insgesamt.
Seine Versuche, den Computerraum zu ´erobern´, sind hingegen erfolglos. Ich setze voraus, daß
jeder der sich mit Elektrizität beschäftigt, die Gefahren kennt, und daher
Sicherheitsmaßnahmen und Warnhinweise überflüssig sind ...
Das ist der Preis, den man zahlt, wenn man gut ist. Und wer wird schon ein ganzes Netzwerk
opfern, nur um das Gedächtnis von jemandem zu retten, der mit etwas spielt, von dem er lieber
die Finger lassen sollte.
Um auf den Punkt zu kommen, mein Gegenstück spricht kryptisches Fachchinesisch,
´NetSpeak´ sozusagen.
"Wie schnell ist dieser Anschluß?" fragt er und deutet auf unseren Netzwerkanschluß.
"Ein kleiner 2400er. Nein, in Wirklichkeit ist es ein 300er im Synchronmodus, aber nur an guten
Tagen."
"Ja, die haben die Nullen früher mit übertragen."
"Nichts, was man mit einem mehrfachen Control-Alt-Delete nicht beheben könnte."
Der Abteilungsleiter kommt in Verbände gehüllt wieder, um am kostenlosen Mittagessen
teilzunehmen. Während des Essens sprechen mein Opponent und ich Klartext - für den, der
versteht ...
"Ich würde die vorherige Konfiguration bevorzugen", sagt mein Rivale.
"Ja, ein wenig zuviel SNMP zur Zeit, aber das war eigentlich schon immer so."
"Stimmt, das ist bei mir auch so. Also ... eine Neuinstallation der Ursprungskonfiguration ..."
Zwei Wochen später ist die Übernahme nicht mehr als eine leise Erinnerung. Wir haben
Aussicht auf eine völlig neue Erbsenzähler-Abteilung, und ich kann es kaum erwarten, ihnen
einen Besuch abzustatten. Einige aus dem mittleren Management, die eine verhinderte
Übernahme als Grund für eine Lohnerhöhung für sich selbst ansahen, zogen plötzlich ein
vorzeitiges Ausscheiden vor - die Vierziger sind ein schwieriges Alter, besonders dann, wenn
man ein Foto von sich selbst in Frauenunterwäsche (in einem fortschrittlichen Club in Soho) in
der obersten Schreibtischschublade entdeckt.
Ich bekomme einen Anruf meines Gegenstücks auf der abhörsicheren Leitung.
"Alles in Ordnung?" fragt er.
"Na klar, und selber?"
"Keine Probleme. Wir mußten euren PJ gehen lassen, sie wissen, wie das ist. Wirklich
bedauerlich."
"Machen sie sich keine Sorgen, er hat seinen Schreibtisch wiederbekommen und spielt gerade
mit der Temperatur des Kühlschranks mit dem Hühnerfleisch für das morgige Mittagessen. Ich
glaube, ich esse lieber auswärts ..."
Die Welt ist voller siegreicher Netzwerke - dies ist eines von ihnen.
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Ein kurzes NetSpeak-Wörterbuch des B.O.F.H.
2400: 2400 baud.
300er im Synchronmodus: So langsam, daß ein Abschleppseil gebraucht wird.
Vorherige Konfiguration: So, wie es einmal war. Die gute alte Zeit.
SNMP: Dummheit der Vorschläge von Nicht-technischen Managern (stupidity of
non-technical manager’s proposals).
Nullen früher übertragen: Schwachsinn reden.
Wiederholtes Control-Alt-Delete: viele Neueinstellungen - und ein paar Kündigungen.
Der B.O.F.H. mischt beim Lieblingsprojekt des GeschaÅNftsführers mit ...
Der PJ und ich können ein Kichern nicht unterdrücken, als der Abteilungsleiter
vorbeigeht. Deshalb bleibt er stehen und kommt herein - vermutlich, um zu sehen, an
wen er die Kündigung schicken soll.
"Gibt es einen Grund für ihre Heiterkeit?" fragt er.
"Nein, nein, wirklich nicht. Es ist nur dieses Memo. Für eine Minute dachte ich
wirklich, sie hätten es ernstgemeint, als sie nach den Root-Passwörtern unserer
Rechner fragten."
"Es ist mein voller Ernst", sagt er ohne die Miene zu verziehen.
"Halt, sie töten mich", lache ich. "Warum wollen SIE die Root-Passwörter?"
"Das Warum ist irrelevant. Geben sie sie mir einfach", stößt er hervor.
"Sie wissen, daß das unsicher ist?"
"Ich werde sie in meinen persönlichen Safe einschließen."
"Sie meinen, drei Drehungen im Uhrzeigersinn bis zur 37 ...", sage ich.
"Zweimal in umgekehrter Richtung zur 18 ...", setzt der PJ fort.
"... und zurück zur 43", vollendet die Putzfrau.
"Und dann rufen sie frustriert ihre Sekretärin, damit sie den Safe für sie öffnet."
Der Abteilungsleiter zeigt seine Version eines betäubten Fisches, dann redet er
weiter.
"In Ordnung, ich werde einen neuen Safe bestellen - und ich WERDE diese
Passwörter bekommen", sagt er, als er nach draußen stürmt.
In dieser Nacht installieren wir heimlich eine kleine Überwachungskamera in seinem
Büro ...
Am nächsten Tag stöhnen die Stockwerke unter der Last eines riesigen grauen
Monsters, das in das Büro des Abteilungsleiters gebracht wird. Er selbst
beaufsichtigt den Aufbau in seinem Büro.
"Wir können nichts sehen", stöhnt der PJ, als uns die versteckte Kamera nur den
Hinterkopf des Abteilungsleiters zeigt.
"Nicht mit dieser Kamera", gebe ich zurück, "aber mit dieser haben wir..."
"... eine komplette Frontalansicht!"
Natürlich zeigt die in der Lampe versteckte Kamera alles, was wir sehen wollen.
"Warum haben wir dann die andere Kamera installiert?" fragt der PJ verwirrt.
"Ein Köder. Der Chef war dabei, den Raum zu kontrollieren, also wollte ich, daß er
diese eine Kamera findet."
"Warum?"
"Nun, wenn sie sich den Raum aufmerksam anschauen, sehen sie, daß es nur einen
einzigen Platz gibt, den die Kamera nicht einsehen kann und wo er zugleich den
Unwissenden spielen kann."
"Raffiniert ..."
"Doppelt raffiniert", füge ich geheimnisvoll hinzu.
Die Nachgebenden spielend geben wir dem Abteilungsleiter die Passwörter und
ändern sie am nächsten Tag, nachdem er sie zuvor erfolgreich überprüft hat. Um den
Einsatz noch ein wenig zu erhöhen, lassen wir uns vom GeschaÅNftsführer in dessen
Lieblingsprojekt, ein Videokonferenzsystem, einspannen, damit der Abteilungsleiter
uns nicht "dringend zu einer Besprechung rufen" kann, wenn er herausfindet, daß wir
die Passwörte wieder geändert haben ...
"Wie stehen die Dinge?" fragt der GeschaÅNftsführer wohlwollend.
"Großartig, Sir", schwärmt der PJ.
"Morgen sollten wir fertig sein", ergänze ich, als ich die Kameras mit der
Multiplex-Einheit verbinde - der Multiplexer hat ungefähr soviel gekostet, wie mir
im Vierteljahr zur Verfügung steht -, die der Abteilungsleiter empfohlen hatte,
nachdem er vom Verkäufer zu einem Zweitagesausflug nach Brighton eingeladen
wurde, der mit seiner Verhaftung in einem Pub endete, weil er einem der Mädchen
seine Interpretation der größten Sehenswürdigkeit vom Trafalgar Square gezeigt
hatte ...
Ich schicke ein paar Testbilder durch die Maschine und zeige dem GeschaÅNftsführer,
wie die Bilder in unseren überseeischen Filialen ankommen.
"Die Bilder sehen dann ungefähr so aus", sage ich. "Für jeden Teilnehmer gibt es
eins. Die Kamera wird aktiviert, wenn sie sich in den Sessel setzen."
"Und das funktioniert alles wirklich so einfach?" fragt der GeschaÅNftsführer und kann
dabei seine Freude, selbst im Firmen-TV zu sein, kaum unterdrücken.
"Es könnte ein paar kleinere Probleme geben, doch ich bin sicher, daß mein Lehrling
und ich in der Lage sind, sie zu finden und zu beseitigen. Das meiste müsste
problemlos funktionieren, höchstens bei den Außenstellen in Rom und Florida könnte
es im Sommer zu solaren Interferenzen kommen.
Der GeschaÅNftsführer riecht den Braten vielleicht, doch er will nicht riskieren, sein
Lieblingsspielzeug zu verlieren. "Natürlich werde ich ihren Abteilungsleiter
entsprechend informieren."
Eine Stunde später sitzen wir im Büro unsere Abteilungsleiters, der vor hilfloser Wut
kocht.
"Oh! Haben wir vergessen, sie über die Passwortänderung zu unterrichten? Und über
die Videokonferenz? Machen sie sich eine Notiz für die Zukunft", wende ich mich an
den PJ.
Der Abteilungsleiter kocht noch mehr.
Drei Stunden später haben wir ein paar Biere gekippt und teilen Freizeit durch das
Ziehen von Strohhalmen auf. Ich meine natürlich Aufgaben.
Zwei Stunden danach sind wir im Getränkeladen und kaufen zwei Kisten Gin, die wir
im Schutz der Dunkelheit später in das graue Ungetüm von einem Safe schmuggeln.
"Warum tun wir das?" will der PJ wissen.
Ich sage nichts, sondern springe in die Höhe und lande schwer wieder auf dem
Boden. Ein Knirschen des Bodens unter dem Safe klärt ihn auf und er macht mit.
Sekunden später klingt es, als fiele ein schwerer Safe nach unten.
Am nächsten Morgen können wir zusehen, wie der Abteilungsleiter seine Sachen
packt. Der PJ philosophiert dabei über die seltsamen Zufälle des Lebens. "Wissen
sie, er wäre vielleicht davongekommen, wenn der Safe nicht auf dem
Video-Multiplexer gelandet wäre ..."
"Ja", antworte ich, "was für ein unglücklicher Zufall. Vielleicht war es sogar das
Buch mit den Passwörtern, das dem Kamel schließlich das Rückgrat gebrochen
hat ..."
Der B.O.F.H. findet heraus, daß es ´Fehler in der Ausbildung´ und ´Ausbildung in
Fehlern´ gibt ...
Der PJ und ich sind gerade dabei, einige wichtige Netzwerk-Tests durchzuführen,
als das Telefon klingelt. Es handelt sich um den Apparat des PJ, der vorher noch nie
geklingelt hat, also feiert er das Ereignis, indem er den Anschluß aus der Steckdose
zieht. Als er seine Aufmerksamkeit für ein paar Momente dem Telefon widmet,
verpasse ich ihm ein paar Schüsse in den Rücken.
Doom II im Netzwerk ist ein hervorragender Nährboden für den Machiavelli in uns
allen.
"Das war der Abteilungsleiter", erkläre ich, um die Spannung im Raum etwas zu
verringern.
"Zeit für neue Arbeitsverträge", sagt er und schiebt zum Büro des Abteilungsleiters
ab. Fünf Minuten später ist er mit einem nicht gerade fröhlichen Gesichtsausdruck
zurück.
"Schwierigkeiten?"
"Er glaubt nicht, daß ich über genügend Erfahrungen verfüge, die eine Erhöhung
meines Stundenlohnes rechtfertigen könnten." Das mag ich gar nicht - denn wenn es
ihm passiert kann, dann könnte es mir ebenso ergehen. Und ich habe eine
tiefsitzende Angst vor allem, das aussieht, wie das schmale Ende eines Keils.
Blitzschnell bin ich am Telefon und rufe den Personalchef an. "Was müssen wir tun,
um zu beweisen, daß mein Assistent eine Lohnerhöhung verdient hat?"
"Normalerweise gibt es in solchen Fällen ein Treffen des Personalchefs mit einem
unabhängigen Experten und dem Kandidaten selbst. Auf diese Weise prüfen wir das
Wissen des Kandidaten über Netzwerke."
Ich arrangiere den Test für den nächsten Tag und beauftrage den PJ damit, seine
Hausaufgaben zu machen ...
Der nächste Tag bricht an, und um 10 Uhr warten wir alle auf das Ereignis des
Tages - mit Ausnahme des unabhängigen Experten. Wie auch immer, für die
nächsten paar Stunden werden wir wohl kaum etwas von ihm hören ... vorausgesetzt
der Wartungsdienst für den Lift ist so langsam wie gewohnt.
Ich biete mich als unabhängiger Experte an.
"Okay, ein paar Fragen", sage ich. "Schießen sie los", antwortet der PJ.
"Nach welchen Kriterien entscheiden sie, ob sie die Dateien eines Nutzers
löschen?"
"Wie lange ich in der vorherigen Nacht geschlafen habe?"
"Sehr gut. Wenn sie den Rechner eines Nutzers vom Tisch schieben, worauf sollten
sie achten?"
"Darauf, daß die Tastatur drunterliegt."
"Halbe Punktzahl. Die Tastatur und ein wertvoller persönlicher Gegenstand."
"Natürlich."
"Wann sollten Überstunden geplant werden?"
"Wenn die Umstände eine Operation während der normalen Arbeitszeit als
gefährlich erscheinen lassen."
"Weitere Informationen?"
"Wenn ich mich schlecht fühle, weil mir das Geld in diesem Monat ausgegangen ist."
"Korrekt. Ein Kollege bittet um ihre Hilfe beim Kauf eines Computers für seine
Privatangelegenheiten. Was würden sie empfehlen, einen Macintosh oder einen PC?"
"Weder den einen noch den anderen. Ich empfehle den Commodore C-64 mit einem
doppelten Kassettenlaufwerk, den ich als Türstopper benutze - zu einem Preis von
600 Pfund."
"Und wenn etwas schiefgeht?"
"Das kann es nicht."
"Wieso?"
"Das Ding ist so präpariert, daß es Feuer fängt, wenn es angeschlossen wird. Ich
würde es dann darauf schieben, daß das Gerät falsch angeschlossen wurde."
"Ausgezeichnet. Die Telefone klingeln sich heiß mit Beschwerden, daß Sitzungen am
NT-Server in der vierten Etage immer wieder abstürzen. Wo könnte das Problem
liegen?"
"Das Problem, soweit ich es sehe, liegt darin, daß der Telefonhörer nicht neben dem
Telefon, sondern auf der Gabel liegt."
"Korrekt."
Eine halbe Stunde später ...
"Nun, ich bin davon überzeugt, daß er viel gelernt hat."
"Und ich bin nicht überzeugt!" ruft der Personalchef. "Dieser Lehrling wurde
angestellt, um die Ursachen für schlechten Service und mangelnde Erreichbarkeit,
unsere schlimmsten Probleme unter ihrer Terrorherrschaft, herauszufinden. Statt ihn
in dieser Richtung auszubilden, haben sie ihn zu einer noch schlimmeren Version
ihrer selbst gemacht!"
"Stimmt, und er ist doch wirklich gut, oder?" kommentiere ich.
"NEIN! Und wenn sie auch nur einen Moment glauben, ich gebe meine Zustimmung
zu ... zu diesem ZERRBILD eines Tests, dann liegen sie völlig falsch. Es BLEIBT
dabei, daß die Höhe des Lohnes in seinem Ausbildungsvertrag nicht geändert wird."
Es stimmt, daß es für jeden Job ein Werkzeug gibt. Es amüsiert mich immer, wie
viele ´Jobs´ vom Einsatz des Werkzeuges ´Erpressung´ profitieren.
"Nun gut", sage ich. "Sie haben möglicherweise Recht. Immerhin ist er ja noch ein
Anfänger in diesem Bereich. Und da er als Lehrling Fehler macht, ist es sicher
gerechtfertigt, wenn sie ihm als Resultat dieser Fehler weniger bezahlen. Sie wissen
doch, von welchen Fehlern ich spreche, oder? Da wäre zum Beispiel das Schicken
einer E-Mail mit der Liste teurer Auslandsgespräche aus der Personalabteilung an
den GeschaÅNftsführer. Wie geht es eigentlich ihrer Tocher? Arbeitet sie noch immer
auf den Cayman Islands?
"Äh. Gut, wenn man genau überlegt, könnten seine Fähigkeiten mehr ..."
"Fehler wie etwa eine falsche Konfiguration des Netzwerk-Backup-Servers, der
deshalb die Bilder aus dem Verzeichnis SMUT auf einer Arbeitsplatzmaschine in
das ... sagen wir mal ... Verzeichnis mit der Präsentation, die der GeschaÅNftsführer bei
seiner nächsten Beratung mit dem Aufsichtsrat zeigen will, kopieren könnte.
In der internationalen Einheit der Operatoren für ihren Erfolg, Beteuerungen pro
Sekunde (BpM), gemessen, nähert sich der Personalchef gefährlich der roten Linie.
Eine halbe Stunde und eine spürbare Lohnerhöhung für den PJ später sitzen wir
wieder in unserem Büro.
"Was soll ich mit diesen Telefonprotokollen machen?"
"Schicken sie sie ab."
"An den Personalchef?"
"NATÜRLICH NICHT! An das Büro des GeschaÅNftsführers. Sie sind noch in der
Ausbildung, da lassen sich Fehler nicht ganz vermeiden."
Ich muß wohl nicht betonen, daß meine Lohnerhöhung ohne Probleme genehmigt wird.
Südfrankreich lockt den B.O.F.H. unter dem Motto ´Netzwerk-Profi des Jahres´ ...
Es ist ein ruhiger Tag im Büro. Vielleicht hat das etwas damit zu tun, daß ich die
Anrufe an die Service-Abteilung in das vor kurzem frei gewordene Büro des
Abteilungsleiters umgeleitet und zufällig eine Axt dreiundfünfzigmal auf die
Telefonkabel unten im Gang fallengelassen habe.
Vergessen sie diese seltsamen Cassetten mit Enspannungsmusik, nichts ist für den
B.O.F.H. entspannender als das einzigartige Geräusch von Telefonenhörern, die
wütend auf die Gabel geknallt werden. Unser Telefonsystem befindet sich im
Schockzustand; das liegt eindeutig daran, daß alle Leute ihren Ärger an den
Telefonhörern auslassen müssen.
Ich überzeuge mich, daß die Tür geschlossen und angemessen unter Strom gesetzt
wurde (Für den Fall, daß ein mutiger Nutzer es wagen sollte, persönlich zu
erscheinen.), und befasse mich dann mit meiner Lektüre.
Gewöhnlich ist dies die richtige Zeit zur Beschäftigung mit diesen holländischen
Magazinen, die eines Tages unerwartet an den Hintereingang geliefert wurden - und
seitdem immer wieder mit schöner Regelmäßigkeit versehentlich gebracht werden.
Man sollte nicht glauben, daß ein Fehler sich so oft wiederholen kann. Trotzdem,
jemand hat mein privates Steckenpferd entdeckt, denn es scheint, als seien den
Magazinen Beine gewachsen. Seit der PJ immer mit einem seltsam wissenden
Lächeln herumläuft, vermute ich, daß er hinter der Sache steckt. Er wird noch die
Gefahren kennenlernen, die zuviel Neugier mit sich bringt, wenn ich herausgefunden
habe, was man mit dem elektrischen Tacker alles anstellen kann. Wie auch immer, in
der Zwischenzeit bin ich damit beschäftigt, in Netzwerk-Magazinen zu lesen.
Ich unterbreche meine Lektüre kurz, um einen ´Bitte schicken sie einen
Verkaufsmanager für Telefonvermittlungsanlagen vorbei, damit er mich über ihre
Leistungen informieren kann´-Coupon im Namen eines Typs aus der
Verwaltungsabteilung, der mir heute im Parkdeck die Vorfahrt genommen hat,
auszufüllen. Dann beginne ich, mich auf den verblüffend hohen Stapel ungelesener
Netzwerk-Magazine zu stürzen. Ein Thema fällt mir sofort auf. Die Auszeichnung
´Netzwerk-Profi des Jahres´. Ich lache in mich hinein - vermutlich wird irgendein
trauriger Anorak den Preis gewinnen, der am Wochenende nichts anderes tut, als
sich mit UTP zu befassen, seine Abende damit verbringt, verlorengegangene Dateien
auf den PCs der Angestellten zu suchen und wiederherzustellen und der dafür auch
noch kaum Lohn und schon gar keine Anerkennung erntet. Ich lese erstmal weiter:
"... wird vorgestellt während einer speziellen Veranstaltung im l´Hotel Amassadeur
in Südfrankreich".
Ah, nun, nicht so schnell. Es gibt eigentlich soviel zu sagen über die unbesungenen
Helden der Netzwerk-Welt. Zumindest wird das meine Argumentation sein, wenn
ich den GeschaÅNftsführer dazu zu überreden versuche, mich an diesem Wettbewerb
teilnehmen zu lassen.
Oben im Büro des GeschaÅNftsführers schaut mich der Chef höchstpersönlich eine
Minute lang aus glasigen Augen an. Schließlich schaffen es die Worte, mit einem
Krächzen seine Kehle zu verlassen. "SIE wollen Netzwerk-Profi des Jahres
werden?!"
"So ist es. Denken sie nur an den Ansehensgewinn, den ich der Firma einbringen
könnte."
"Ich denke an die schlechte Werbung, die sie für die Firma machen könnten."
"Das ist nicht besonders nett!" kombiniere ich das schlimmste Schimpfwort, welches
ich kenne, mit meinem unschuldigsten Tonfall. "Und das auch noch nach allem, was
ich für die Firma getan habe."
"Meinen sie nicht, was sie der Firma ANGETAN haben?" Der GeschaÅNftsführer
schaut erst mich an, dann das Teilnahmeformular. "Unterstützung für seine
Vorgesetzen? Sie haben fünf Vorgesetzte allein im letzten Jahr zur Kündigung
getrieben!"
"Also mußte ich fünf verschiedene Arbeitsmethoden meistern - das ist eine sehr
anspruchsvolle Herausforderung. Ich denke, das demonstriert meine große
Flexibilität."
"Aber sie sind dafür verantwortlich, daß sie uns verließen!!"
"Reiner Zufall ... sie alle schienen sich an Angebote anderer Firmen zu erinnern.
Vielleicht sollten sie sich einmal um bessere Arbeitsbedingungen und Löhne
kümmern." schlage ich vielsagend vor.
"Vielleicht sollte ich überlegen, ob ich wirklich alle Netzwerkexperten brauche, die
ich zur Zeit habe."
Autsch. Das ging unter die Gürtellinie. Na gut ...
"Vielleicht wird das Finanzamt etwas über das Geheimkonto herausfinden, daß
jemand im Ausland angelegt hat."
Der GeschaÅNftsführer wird rot und scheint sich plötzlich sehr für seinen Tintenlöscher
zu interessieren. Dann erholt er sich etwas und liest weiter.
"Und was ist damit", er schreit jetzt beinahe. "Ein guter Teamarbeiter?"
"Ja. Natürlich erwarte ich, daß mein PJ ebenfalls mitmachen kann. Mitglieder des
Teams sollen schließlich nicht vergessen werden."
"Aber er ist ein Psychopath!"
"Ach so? Wollen sie das gegen ihn verwenden? Das ist nicht sehr hilfreich von ihnen.
Ich für meinen Teil denke, daß das Klima in Südfrankreich Wunder für sein
Temperament wirken wird. Und die Erfahrung, an einem solchen Ereignis
teilzunehmen, wird bestimmt auch positiv auf die Entwicklung seiner sozialen
Fähigkeiten wirken."
"Das wird einen diplomatischen Zwischenfall geben!"
Der GeschaÅNftsführer liest weiter. "Kandidaten für die Preise müssen von drei
Kollegen vorgeschlagen werden, die unterschriebene Beurteilungen verfassen." Er
unterbricht sich. "Es gibt hier niemanden, der einen solchen Vorschlag
unterschreiben würde. Sie werden von allen gehaßt."
"Ich kann also an dem Wettbewerb teilnehmen, wenn ich die Unterschriften
bekomme?"
"Wenn sie drei Beschäftigte finden, dann können sie mitmachen. Aber ich sage das
nur, weil ich weiß, daß sie niemanden finden werden." Er verläßt den Raum, lacht
leise vor sich hin.
Ein Wunder? In der Welt der Netzwerke ist nichts unmöglich, wie ich auch immer
Nutzern erkläre, deren Festplatten auf wundersame Weise komplett gelöscht
wurden. Und wer hat behauptet, daß jemand, dessen Unterschrift auf einem Blatt
Papier steht, es auch selbst unterschrieben haben muß ...
Wird fortgesetzt ...
Der süsse Duft des Erfolgs umgibt den siegreichen B.O.F.H. ...
Es ist ein großartiger Tag in Südfrankreich, insbesondere nachdem mein Zimmer im
L´Hotel Ambassadeur irgendwie mehrfach vergeben wurde, und sie mir deshalb eine
Suite mit mehr Räumen zu Verfügung gestellt haben, als mein Chef sie sich jemals
leisten könnte. Die Unterschriften für mein Teilnahmeformular waren kein Problem.
Ich wußte doch, daß die elektronische Signier-Einheit unseres Faxservers für
irgendetwas gut ist. Und daher bin ich nun hier, um meinen Preis entgegenzunehmen.
Gut, es gibt noch ein halbes Dutzend anderer Finalisten, aber ich habe die dunkle
Vorahnung, daß es in der nächsten Zeit ein paar Unfälle geben könnte.
Beim Dinner zur Preisverleihung, das ein sogenannter Entertainer mit billigen Witzen
begleitet, treffe ich auf eine recht hübsche Werbefrau, die von den modernen
Netzwerktechnologien fasziniert zu sein scheint.
"Also haben sie wirklich ihren ATM-Backbone auf 827 Mbps aufgerüstet?"
"Natürlich nur, um das Netzwerk zu testen. Wir können etwas, das so schne ...
ähm ... neu und noch in der Entwicklung ist, natürlich noch nicht für die Benutzer
freigeben."
"Natürlich. Wie messen sie denn den Datendurchsatz?"
"Doom II auf einem halben Dutzend SGI Challenge-Rechnern. Wir erreichen etwas
45.000 pps."
"45.000 Pakete pro Sekunde klingt nicht sehr schnell." Diese Frau aus der Werbung
scheint zu wissen, wie schnell ein Netzwerk sein sollte ...
Eine geradezu unheimliche Vorstellung.
"Nein, es geht um Punkte pro Sekunde. In Doom bekommt man keine Datenpakete,
wenn man jemanden getötet hat, müssen sie wissen."
"Ach so. Sie müssen aber ein großes Budget im Jahr habe, wenn sie allein sechs SGI
Challenges für ihr Testnetzwerk verwenden."
"Nun, also, wissen sie, die werden für das Videokonferenzsystem des
GeschaÅNftsführers gebraucht; wir haben sie mit dem Geld der Versicherung gekauft,
das wir nach dem Unfall mit den Pentium 75-Rechnern des ersten
Videokonferenzsystems bekommen haben."
"Da gibt es doch noch immer einen Kostenunterschied."
"Nun, wir haben eine sehr zuvorkommende Versicherung." Und ein noch viel
schöneres Heimvideo von einer Aufsichtsratskonferenz in Amsterdam.
"Sehr schön. Ich vermute, sie haben erzählt, sie müssten die Taktfrequenz der
Challenges prüfen und ihre ATM-Karten optimieren, was sie zu ´Testobjekten´ für
ein oder zwei Monate macht."
Diese Frau weiß, worum es geht. Ich bin beinahe beeindruckt ...
"Nun, ja, aber das Testen ist eine sehr komplexe Arbeit, die wohl etwas länger als
ein paar Monate dauern wird ... 2004 dürfte ein gutes Jahr für das Testende sein,
schätze ich."
"Sie sind ein gerissener Hund!"
Sie begreift schnell. Als wir weiterplaudern, wird eine TV-Persönlichkeit (ein
Widerspruch in sich) vorgestellt und ihr ein goldener Umschlag zum Öffnen
überreicht. Er schafft es, den Umschlag ohne weitere Instruktionen zu öffnen ...
"Und der Gewinner ist ..."
Am Gewinnertisch treffe ich meine Freundin aus der Werbung wieder; tierisch, diese
Anziehungskraft, die von mir ausgeht. Sie scheint von meinem Sieg überrascht zu
sein.
"Wie haben sie das gemacht? Ich muß zugeben, daß ich nicht damit gerechnet habe,
daß gerade sie den Preis bekommen, wenn man ihre unkonventionellen Ansichten
zum Management von Netzwerken bedenkt. Haben sie den Computer der
Schiedsrichter irgendwie gehackt?"
Hacken? Sie ist offensichtlich nicht auf dem neuesten Stand - niemand mit etwas
Selbstachtung würde sich heutzutage selbst als Hacker bezeichnen, es sei denn, er
besäße einen wirklich widerlichen Anorak. Ich bestelle noch ein paar Drinks (von der
teuren Sorte, natürlich - ich kenne selbstverständlich bereits das Root-Passwort für
das Hotelnetzwerk und, nicht zu vergessen, die Zimmernummer des alten
Entertainers, der uns beim Dinner so genervt hat), hole tief Luft und erkläre es ihr.
"Nein, ich habe nichts _gehackt_ ... (Ich brauche all meine Kraft, um dieses
schlimme Wort auszusprechen.) Wie auch immer, die Kandidatenlisten und all die
anderen Sachen mußten mittels anderer Hardware bearbeitet werden, denn sie waren
auch nicht über das Hotel-LAN erreichbar."
"Mit Hardware?"
"Mit einem Kugelschreiber und einem Blatt Papier. Diese Schiedsrichter haben
immer Ärger mit der Technik."
"Ach so, _diese_ Hardware."
"Genau. Übrigens mußte ich gar nichts hacken; alle bis auf einen meiner Mitbewerber
schieden im letzten Moment aus. Nun, einige von ihnen hätten es bestimmt nicht
getan, wenn sie nicht in ihrer gestrigen Post diese komischen Polaroids gefunden
hätten."
"Was, sie haben sich _ALLE_ ein wenig danebenbenommen?"
"Zwei von sechs, ja - das ist eine unvermeidliche Nebenwirkung, wenn man so viel
Zeit in heißen Ländern auf Netzwerk-Messen und Konferenzen verbringt."
"Was ist mit den anderen?"
"Ganz einfach. Einer von ihnen arbeitet für ein Unternehmen, das diese
Preisverleihung finanziell unterstützt. Und die anderen, nun, einer besitzt nun die
Kopie eines Fahrzeugbriefes und der andere wurde nach einem unerklärlichen
anonymen Anruf gefeuert und seine Nominierung von seinen jetzt ehemaligen
Kollegen zurückgenommen." Ich muß den PJ für eine Lohnerhöhung vorschlagen - er
hat diese Anrufe übernommen, ohne mich damit zu belästigen.
"Interessant. Was steckt hinter der Sache mit dem Fahrzeugbrief?"
"Oh, irgend etwas, das mit dem Verschwinden eines Betriebs-Rolls Royce und
einem bekannten Autoschieber zu tun hat."
"Faszinierend. Sie sind wirklich ein Schweinehund!"
"Natürlich. Es hat mich allerdings einige Zeit gekostet, perfekt zu werden."
"Und was ist mit dem Konkurrenten, der nicht aufgab?"
"Oh, den habe ich fair und ehrlich geschlagen. Die Worte im Empfehlungsschreiben
meines Chefs waren einfach schmeichelhafter als die seines Chefs." Zumindest
waren sie das, _nachdem_ die Empfehlung in einem Abteil des Zuges nach
Doncaster in der vergangenen Woche in die Geldtasche des Obersten
Schiedsrichters wanderte.
"Was passiert nun?"
"Zurück zur Arbeit, eine nette Lohnerhöhung für die Steigerung des Ansehens der
Firma, ein Dank an meine Vertretung dafür, daß die Nutzer während meiner
Abwesenheit nicht zu übermütig wurden und dann noch ein gelegentliches Gespräch
nach einem Dinner mit einer fünfstelligen Rechnung."
"Was wäre, wenn jemand etwas über den Betrug verlauten läßt?"
"Oh, darüber muß ich mir keine Sorgen machen."
"Wirklich nicht?" Ich mag das Leuchten in ihren Augen und den Klang ihrer Stimme
nicht. "Was würden sie sagen, wenn ich dieses Gespräch auf Band mitgeschnitten
hätte?"
"Ich würde sagen, daß das Diktiergerät in ihrer Tasche keinen Aufnahmeknopf hat,
also haben sie ein leeres Band. Und wenn ich gerade dabei bin, was würden sie dazu
sagen, daß in ihrem Zimmertelefon eine Wanze eingebaut ist? Nun, wie waren doch
gleich die Namen..." Ich klopfe auf meine Tasche und höre den beruhigenden Klang
einer Kassette in einer Plastikhülle.
Augenblicklich verliert sie ihren Sinn für Humor, dreht sich um und verschwindet
schmollend.
Meine Mutter hatte Recht ... man sollte niemandem aus der Werbebranche trauen.
Auf der Suche nach neuen Herausforderungen setzt der B.O.F.H. alles auf eine
Karte ...
Der Chef ist etwas zurückhaltend, wenn es um meinen Lohn geht. Deshalb
beschließe ich, mich ein wenig umzusehen und eine Arbeitsvermittlung
einzuschalten. Meine einzige Befürchtung ist, daß ich tatsächlich einen neuen
Arbeitsplatz finden könnte, wenn ich einen guten Arbeitsvermittler treffe. Denn das
ist ja nicht das Ziel dieser Übung. Ich will nur, daß der Chef zusammenzuckt, wenn
ich wieder einmal eine Lohnerhöhung fordere.
Ich überlege, welche Aussichten ich habe und strecke meine Fühler aus, um Kontakt
mit ein paar Vermittlungsagenturen aufzunehmen. Ich nehme welche von der Sorte,
die den Lebenslauf erst einmal ´überarbeiten´, bevor sie ihn an einen möglichen
Arbeitgeber faxen.
Dinge wie ´Ich habe einmal mit DOS gearbeitet´ und ´Ich kann meinen Bildschirm
allein einschalten´ werden zu ´Hat DOS neu geschrieben´ und ´Ausführliches
Hintergrundwissen zum Hardware-Support´.
Ich erwarte das Schlimmste und bekomme es. Ich treffe meinen Arbeitsvermittler in
einem Pub, wo er mir ein Bier spendiert, um zu beweisen, daß er wirklich mein Freund
ist und nicht nur einen kriminell hohen Anteil von meinem zukünftigen Lohn haben
will.
"Also", sagt mein ganz persönlicher, erfahrener Vermittler, der die Computerbranche
wie seine Westentasche kennt. "Sie suchen also eine Stelle im Netzwerkbereich?"
"Ja."
"Welche Erfahrungen haben sie?"
Ich gebe ihm einen kurzen Überblick über die vergangenen zehn Jahre.
"Ausgezeichnet. Und haben sie auch Erfahrung mit DOS?"
"Wieso?"
"Nun, wir haben im Moment ein ausgezeichnetes Angebot für einen DOS-Berater."
"Und meinen sie, daß das etwas mit Netzwerken zu tun hat?" frage ich leicht
verärgert.
"Also, nicht genau. Am Anfang wird es eher mit einer Hotline zu tun haben."
"Ich bin nicht interessiert. Ich bin ein Netzwerker, kein Programmspezialist und ganz
sicher kein Mensch für den Support."
"Ah. Na gut, es war ja nur so ein Gedanke. Was ist mit VAX/VMS?"
(IBM-Großrechner [thomas w.])
"DECNet? TCP/IP? Und habe ich schon CI erwähnt?"
"Nein, eher in Richtung Cobol-Programmierung. Großartige Stelle. In Milton Ke ..."
"Nein."
"Sehr gute Bezahlung ..."
"Wenn ich Interesse daran hätte in Cobol zu programmieren, hätte ich das auch
gesagt. Habe ich aber nicht. Ich sagte ´Netzwerke´."
"Natürlich haben sie das. Könnte die Reparatur von Hardware sie interessieren?"
"Was für Hardware?"
"Hauptsächlich defekte Terminals. Aber wenn sie funktionieren, sind sie mit einem
Terminal-Server verbunden, der in ein Netzwerk ..." schreit er als ich den Pub
verlasse. Das Bier habe ich nur zur Hälfte getrunken.
Der Chef spielt inzwischen mein Spiel und hat seinerseits ein paar Arbeitsvermittler
kontaktiert. Offensichtlich hat er vor, mir zu beweisen, wie leicht es ist, einen Ersatz
für mich zu finden. Es ist traurig, wie manche Menschen sich der Selbsttäuschung
hingeben.
Die nächsten Tage verbringe ich damit, die Arbeit einer Sekretärin zu machen: Daten
eingeben, Bänder abtippen etc. Ich mag das gar nicht. Schließlich kommt ein Angebot
von der letzten Arbeitsvermittlung, in dem eine Summe geboten wird, die dem Chef
Tränen in die Augen treiben würde. Ich vertiefe mich in die Details und denke über
sie nach, als der Chef hereinkommt.
"Ich werde es annehmen", sage ich, als der Chef heimlich mitlesen will.
"Was annehmen?" fragt er.
"Die Stelle, die mir gerade angeboten wird", erwidere ich lächelnd.
Er blüht unter dem Druck richtig auf und antwortet: "Und das genau zum richtigen
Zeitpunkt!"
"Wofür? Rechtzeitig zu den Weihnachtseinkäufen?" sage ich, um die Spannung ein
wenig zu erhöhen.
"Nein. Gerade rechtzeitig für uns. Ich habe ihren Nachfolger gefunden!" freut er sich
und schüttelt ein kaum lesbares Fax in der Hand.
"Das meinen sie nicht ernst!" sage ich und zeige auf das Fax. "Darauf kann man ja
kaum etwas erkennen!"
"Muß ich auch nicht", grinst er. "Ich habe die Leute angerufen und die Details
überprüft."
"Sie vertrauen doch nicht etwa DIESER Arbeitsvermittlung!" rufe ich. "Die können
doch weder eine Stellenanzeige richtig veröffentlichen noch einen Computer-Profi
finden."
"Das ist ihr Irrtum!" knurrt der Chef. "Sie HABEN jemanden für mich gefunden. Mit
etwas mehr Erfahrung und er ist nur einen Bruchteil teurer als sie. Und er fängt
schon am heutigen Nachmittag an. SICHERHEITSDIENST!"
Der Augenblick, von dem der Chef seit Monaten träumt, ist gekommen.
"Begleiten sie diesen Herrn nach draußen. Lassen sie ihn nichts berühren und lassen
sie sich seine Schlüssel geben. Er soll auf dem Weg nach draußen mit niemandem
reden. Und löschen sie seinen Namen SOFORT aus der Angestelltenliste! Prüfen sie
seine persönlichen Sachen, ob sich unter ihnen Eigentum der Firma befindet und
händigen sie sie ihm dann aus."
Zufrieden mit sich selbst stolziert er, der John Wayne der Netzwerke, zurück in sein
Büro.
Ich werde auf die Straße begleitet und gebe den Sicherheitsleuten meine Schlüssel.
Ich werfe noch einen kurzen Blick auf das Gebäude, das einmal mein Arbeitsplatz
war und gehe wieder hinein zum Empfang.
"Hallo", lächle ich die Empfangschefin an. "Ich wurde gerade als
Netzwerk-Administrator eingestellt. Könnten sie bitte meinen Vorgesetzten
informieren ..."
Ich kann es kaum erwarten, John Waynes Gesicht zu sehen. Oder meinen neuen
Lohnscheck. Oder die Mitteilung, daß ich als neuer Mitarbeiter erst einmal eine
Woche damit verbringen muß, alle Sicherheitsregeln zu lernen.
Mit einer Lohnerhöhung in der Tasche geht der B.O.F.H. auf Nummer sicher und
schockiert den PJ ...
Als neu angestellter Mitarbeiter an meinem alten Arbeitsplatz muß ich die
Regelungen des Arbeitsvertrages erfüllen und nehme daher an einem Sicherheitskurs
teil. Es ist die übliche Routinebelehrung, die Geräte, die nicht benutzt werden,
abzuschalten und so weiter - Kinderkram.
"Kann mir jemand sagen, was das ist?" fragt der Ausbilder und hält ein Stück
Stromkabel mit abgeschabter Isolierung hoch.
"Ein Unfall, der auf seine Chance wartet", schlage ich hilfreich vor.
"Ausgezeichnet! Völlig richtig." ist er begeistert über die bisherige Mitarbeit seines
Publikums.
"Und was ist das?" fragt er, während er ein Stück eines Datenkabels von ähnlichem
Aussehen hochhält.
"Ein Unfall, der auf seine Chance wartet", antworte ich noch einmal.
"Ähm, nun, nicht ganz", gluckst er.
"Doch, wenn sie das Kabel in etwa zwei Zoll Höhe über der dritten Stufe der
ziemlich schlecht beleuchteten Treppe von der sechsten in die fünfte Etage
anbringen."
Die Augen des Ausbilders werden für einen Moment schmal, als er versucht, seinen
Gesichtsausdruck unter Kontrolle zu bringen ...
Erkenntnis spiegelt sich in seinen Zügen wieder.
"Sie haben diesen Kurs schon einmal besucht, oder?"
"Nun, natürlich habe ich das. Aber ich habe das Zertifikat am Ende nicht bekommen.
Niemand scheint es bekommen zu haben; nicht, nachdem sie die Treppe
hinuntergestürzt sind, ihr Schlüsselbein brachen und ihre Ausbildungserlaubnis
verloren. Ich glaube, es war die dritte Stufe, wo sie den Halt verloren, stimmt´s?"
Er knurrt leise, als die Erinnerungen an den Sturz und die Fahrt ins Hospital
wiederkommen; die Erinnerung an seine Warnung vor dem Unfall, daß meine
´Einstecken und hoffen´-Politik nicht mit den Richtlinien der Firma übereinstimme.
Sein Aussehen erinnert mich daran, daß ein ´Vergeben und Vergessen´ noch nicht
zur Firmenpolitik gehört ...
Um auf alles vorbereitet zu sein komme ich etwas früher von der Frühstückspause
zurück und muß feststellen, daß mein Stuhl nicht mehr da steht, wo er stehen sollte.
Ein schneller prüfender Blick läßt mich erkennen, daß einige wichtige Teile fehlen.
Ich schiebe den Stuhl nach hinten und suche mir einen anderen aus.
Da ich noch immer allein bin, schaue ich mir die Präsentation unseres Ausbilders auf
dessen PC an und erlaube mir ein paar kleinere Änderungen an seinen Folien. Als die
anderen zurückkommen, lasse ich mich mit einem lauten ´Plumps´ auf meinen Stuhl
fallen. Ich kann mir nicht helfen, doch der leicht irritierte Ausdruck im Gesicht
unseres Ausbilders entgeht mir nicht, ein Ausdruck, der sich noch verstärkt, als wir
zu seiner Lieblingsfolie kommen. Die Folie, die uns auffordert, im Fahrstuhl nicht in
der Nase zu bohren oder zu essen, wird ein wahrer Publikumserfolg
"Nun, vielen Dank für die Folien", sage ich am Ende des Kurses. "Und ich kann ihnen
versprechen, daß ich diese Folie, die vor dem Rindfleisch im Lift warnt, ganz
besonders beachten werde. Ein wirklich sehr wertvoller Hinweis - einmal etwas
ganz anderes als die üblichen Tips, die Abdeckung von Kabelschächten sorgsam zu
prüfen."
Am nächsten Morgen kommt der Abteilungsleiter mit einem besorgten
Gesichtsausdruck herein.
"Hallo, Simon. Ich habe hier eine Beschwerde über sie."
"Eine Beschwerde! Über ihn! Das kann ich nicht glauben!" ruft der PJ überrascht und
schlägt sich mit der Hand gegen die Stirn. Er übertreibt die Rolle des schockierten
Kollegen ein wenig, muß ich sagen.
"Ja, unser Sicherheitslehrer hat sich darüber beschwert, daß sie die Folien für seinen
Vortrag verändert haben."
"PRÄSENTATIONSFOLIEN VERÄNDERT!" macht der PJ weiter und wird vom
Abteilungsleiter mit einem eiskalten Blick zum Schweigen gebracht.
"Nun, ich habe vielleicht ein paar grammatische Berichtigungen vorgenommen", gebe
ich zu. "Aber ich habe nichts getan, was die Qualität der Präsentation nicht
verbessert hätte. Wie auch immer, wenn das so schlimm ist, kann er doch seine alte
Präsentation mit den Backups wiederherstellen."
"Ja, das war auch unser erster Gedanke - bis wir die fehlende Schutzwand gegen
störende elektrische Felder im Regal für die Backups bemerkten."
Der PJ unterdrückt ein schuldiges Lachen.
"Und die Backups, die wir außerhalb der Firma aufbewahren?" schlage ich vor.
"Ja, aber es scheint ein Problem mit ihnen zu geben", antwortet der Abteilungsleiter.
"Der Inhalt der Bänder scheint nicht mit den Prüfsummenangaben der Barcodes auf
den Hüllen übereinzustimmen."
"Nun, der Barcode-Leser von einem der Bandlaufwerke hat einen Fehler", antworte
ich. "Es ist möglich, daß das Archiv mit der Präsentation auf einem Band mit einer
ähnlichen Prüfsumme zu finden ist."
"Und wie viele Bänder müssten wir prüfen?"
"Etwa 2000 - sie alle haben unglücklicherweise die gleiche Prüfsumme - aber das
ist ein Fehler der Software, den ich ihnen in einer Notiz vor, Moment, ja, vor zwei
Monaten mitteilte."
"Ah, nun, ich sehe keinen Grund, warum er seine Folien nicht noch einmal erstellen
könnte", sagt der Abteilungsleiter, kehrt damit die ganze Sache unter den Teppich
und verläßt unser Büro.
"Gab es diese Notiz wirklich?" fragt der PJ.
"Ja, eine Mitteilung, die ihm die Verantwortung übertraÅNgt, mit vielen Fachwörtern am
Anfang, um ihn abzuschrecken. Nun wird er sie lesen und sehen, daß die
Verantwortung bei ihm liegt."
"Und was wird geschehen?"
"Oh, die übliche Vertuschung - ein Anruf in ein paar Minuten, um sich zu
entschuldigen; dann dürfte bald ein verärgerter Sicherheitslehrer durch die Tür da
drüben kommen ..."
Fünfundzwanzig Minuten später ist meine praktische Demonstration der Gefahren,
die von einem Datenkabel, das in etwa einem Zoll Höhe quer über die erste Stufe
einer dunklen Treppe gespannt ist, ausgehen, beendet. Ich greife mir ein
Blanko-Formular, das die Teilnahme an der Sicherheitsbelehrung bestätigt, vom
Stapel, den die Sanitäterin im Treppenhaus zurückgelassen hat, und reiche es dem
PJ, damit er die leeren Felder ausfüllt.
Die Welt der Netzwerke ist wirklich voller Unfälle, die auf ihre Chance lauern.
Der B.O.F.H. leidet unter vorübergehendem Ärger mit den Telefonen ...
"Wir haben eine kleines Problem mit der Rufumleitung", ruft der PJ, als er
hereinkommt und mit Verschwörermiene auf den Raum mit der Telefonanlage deutet.
Ich greife mir den Laptop mit der Diagnosesoftware für die Anlage und folge ihm.
Da ich den Laptop nicht wirklich brauche, lasse ich ihn auf den Boden fallen und
unterziehe alle möglichen Lauschgeräte, die der Chef ´zufällig´ im Raum hinterlassen
haben könnte, einem Belastungstest, indem ich meinen Kugelschreiber in den
Lüfterschlitz der Unterbrechungsfreien Stromversorgung (USV) der
Vermittlungsanlage schiebe.
"Wo liegt das Problem?" rufe ich, um die Geräusche eines Kugelschreibers, der von
den besten Ventilatorflügeln im Raum zerlegt wird, zu übertoÅNnen.
"Der Chef hat etwas über die 0190er-Nummern herausgefunden", schreit er und
blickt sich gehetzt um, jeden Moment Entdeckung und grausame Bestrafung
erwartend.
Eine kleine Goldgrube, diese Einrichtung. Eine eigentlich simple Idee in der
Theorie - wir leiten einfach die Anrufe für jedes abgeklemmte Telefon in der Firma
zu einer 0190er Nummer weiter, die Ratschläge für die Arbeit mit Computern gibt,
und kassieren dabei als Vermittler kräftig mit.
Tips wie: "Ihr Problem scheint eine unzureichende Belüftung zu sein. Die einzig
mögliche Lösung besteht darin, ihren Computer mit Wasser zu kühlen. Gehen sie zu
einem Springbrunnen ..." und so weiter. Es ist beeindruckend, wie viele Anrufe
jemand bekommt, der gerade die Firma verlassen hat - für 99 Pence je Minute - und
noch beeindruckender ist, wie viele Telefone keine Umleitungssperre haben.
So schnell wie möglich rufe ich die 0190er Leute an und erkläre ihnen widerwillig, daß
wir ihren Service nicht mehr länger brauchen. Das Geld sollen sie auf ein Konto
überweisen, daß ich unter dem wenig bekannten Pseudonym ´Verstorben´ angelegt
habe. Die Zahl, die sie nennen, erfreut den PJ und mich sehr. Offenbar kamen mehr
Anrufe als erwartet.
"Wie konnte der Chef etwas herausfinden?" frage ich.
"Ich befürchte, ich habe einen Tippfehler gemacht und statt einer abgeklemmten
Nummer eine noch genutzte eingegeben", beichtet der PJ mit überzeugendem
Bedauern im Tonfall.
Vergebung ist in Krisenzeiten der Schlüssel zum Erfolg, also schlage ich dem PJ vor,
daß wir so tun, als ob wir die Vermittlungsanlage reparieren bis der Chef kommt.
Minuten später platzt der Chef voller Wut herein, um zu hören, was seine
Lauschgeräte nicht mehr mitbekommen können, und landet stattdessen mit einem
Fuß auf dem Laptop, der am Boden liegt. Seine langsamen Reflexe schaffen es nicht,
den Chef zu bremsen, so daß das Display des Laptops aufspringt, über das er stürzt
und mit dem Gesicht zuerst in das Regal mit der Telefonvermittlungsanlage rast.
Scheußlich.
"Autsch", murmelt der PJ. "Ich wette, daß das verdammt schmerzhaft ist."
Der Blick des Chefs bestätigt diese Vermutung, als er sich langsam aus dem
baumelnden Kabelsalat befreit ...
"Was zum Teufel machen sie hier?" knurrt er und wischt sich mit seinem
Taschentuch über das blutige Gesicht.
"Wir überprüfen nur diesen lärmenden Lüfter. Es sieht ziemlich ernst aus", sage ich
und verpasse dem Ding einen Schlag als Rache für den Ärger in der Vergangenheit.
Sagte ich Vergangheit? Ich meinte eigentlich den aktuellen Ärger. Der Lüfter, der
endlich genug von meinem Kugelschreiber hat, stoppt plötzlich, gibt ein leises ´Klick´
von sich und läuft polternd aus.
"VERDAMMTER MIST!" schreit der Chef, um den automatischen Alarm der USV
zu übertoÅNnen, was angesichts der Tatsache, daß dieser Ruf auch durch die Wände
dringen soll, keine schwere Übung für den Chef darstellt - er schreit ja gern.
"SCHALTEN SIE U ... m auf die andere Einheit", vollendet er, als ich die Alarm
abschalte.
"Da haben wir wohl nicht viel Aussicht auf Erfolg", erklärt der PJ und hält die
zerkleinerten Überreste des Laptops mit der Software in den Händen. Offenbar hat
das Gerät in den letzten Sekunden ziemlich viel aushalten müssen.
"Ich bin untröstlich", sagt er. "Aber irgendwer hat wohl ein Kabel auf dem Boden
liegengelassen ..."
Wir schauen den Chef an.
"... über das ich stolperte."
"Zu spät für dieses Ding - holen sie ein anderes!" ruft der Chef, der schon den
Selbstschutz beim nächsten Managertreffen im Auge hat.
"Können wir nicht", werfe ich ein. "Die Sicherheitskopien befinden sich auf einer
defekten Festplatte, die wir aufgrund ihrer Anweisungen nicht ersetzen durften",
füge ich noch hinzu, um die Situation zu meinem Vorteil zu wenden.
"Hu!" murmelt der PJ. "In ihrer Haut möchte ich jetzt nicht stecken. Das wird nicht
gut für ihr Budget aussehen - dieser Totalausfall der Vermittlungstechnik."
"EIN KOMPLETTAUSFALL!?!" keucht der Chef.
"Nun, sie sagten doch, daß wir defekte Teile unserer Vermittlungsanlage durch Teile
der Zentralvermittlung ersetzen sollen, um Kosten zu sparen ..." antworte ich.
Der Chef bekommt ein gehetztes Aussehen.
"In Ordnung. Was wollen sie?"
"Ich denke, daß sie das schon wissen", lächle ich wohlwollend. Oder ist es
übelwollend, ich verwechsle das immer.
Zehn Minuten später halte ich die Telefonrechnungen und die Kopien, die der Chef
angefertigt und in seinem Safe versteckt hatte, in den Händen.
Ich kehre in den Vermittlungsraum zurück, wo die Temperatur der Anlage sich
bedenklich der Ausfalltemperatur genähert hat, und demonstriere, wie leicht es ist,
die elektrische Sicherung eines Lüfters auszutauschen ...
Es ist doch lustig, daß sich manche Dinge immer zum Besten entwickeln, oder?
Ein erhitzter Wortwechsel mit dem Chef über die Klimaanlage erhöht die Temperatur
im gesamten Gebäude ...
An diesem angenehmen Sommermorgen kommt der PJ vom Einkauf in unser Büro
zurück. Er hat sich dabei offensichtlich an meine Anweisungen gehalten.
"Wirklich ein perfekter, handgemachter elektrischer Wasserkocher mit einer
Sicherung, um eine Überhitzung zu verhindern", sage ich voller Zufriedenheit über die
Perfektion meines Planes.
"Aber wir haben doch eine Kaffee- und auch eine Teemaschine!" sagt der PJ.
Während ich den Kocher am Wasserbrunnen fülle, schüttele ich den Kopf über diese
Frage. "Was passiert jedes Jahr im Sommer?" frage ich ihn.
"Es wird heiß?" rät er.
"Korrekt. Und die Klimaanlage tut was?"
"Sie fällt aus."
"Und wir müssen was tun?" frage ich.
"Wir sitzen den ganzen Tag im Vermittlungsraum."
"Richtig. Nehmen sie den regelbaren Transformator und kommen sie in den
Vermittlungsraum."
Er folgt meiner Anweisung, so daß ich wenig später den Transformator auf 5 Volt
einstellen und den Kocher anschließen kann, den ich unter dem Gitter eines
Fußbodenventilators der Klimaanlage versteckt habe.
"Ihre Aufgabe besteht, sofern sie mitmachen wollen - sie haben natürlich gar keine
andere Wahl, aber es klingt so gut - darin, dafür zu sorgen, daß diesen Kocher immer
schön versteckt bleibt. Darüber hinaus erhöhen sie die Spannung am Transformator
pro Tag um 5 Volt."
Ich zeige ihm ein Thermostat an der Wand und öffne dessen Umhüllung.
"Schritt 2: Drehen sie jeden Tag die Justierschraube entgegengesetzt zum
Uhrzeigersinn um 5 Grad, damit die Klimaanlage annimmt, es wird kälter. Nun, noch
Fragen?"
"Ja, eine. Was passiert, wenn der Transformator 200 Volt erreicht?"
"Ich wette zwanzig Pfund, daß am Kocher nie mehr als 50 Volt anliegen werden."
"Glauben sie!" keucht der PJ in Erwartung von leichtverdientem Geld.
"Und denken sie daran, daß immer Wasser in dem Kocher sein muß" erinnere ich ihn,
denn ich weiß ja, wie vergeßlich er sein kann.
Nun, die Wette kommt zustande, und ich befasse mich für ein paar Tage mit dem
Testen der Belastbarkeit unseres Netzwerkes. Als ich genug davon habe, die
Netzwerkvariante von Doom 2 zu spielen, rufe ich den Chef an und informiere ihn
über die Probleme mit der Klimaanlage im Vermittlungsraum.
Um den Schein zu wahren, erscheint er auch bald und schaut sich neugierig um. Er
betastet die Thermostate ein wenig, schnuppert ein wenig, um die Luftfeuchtigkeit zu
prüfen. Als er sein technisches Repertoire ausgeschöpft hat, bestellt er einen
Fachmann für Klimaanlagen, der ihm bestätigt, daß unsere Messungen korrekt sind.
"Sie brauchen eine neue Einheit", erklärt der Techniker dem Chef. "Die Anlage, die
sie zur Zeit benutzen, scheint überlastet zu sein."
"Das habe ich dem Chef doch schon im letzten Sommer erklärt", ergänze ich. "Aber
er hat sich nicht darum gekümmert. Und nun sehen sie, was daraus geworden ist."
Meine vorsichtigen Worte scheinen ihn daran zu erinnern, daß zwischen uns der
Kriegszustand herrscht. Er scheint zu ahnen, daß etwas an der Sache faul ist, kann
es aber nicht herausfinden, obwohl er sich verzweifelt bemüht, mich zu
überführen - ganz besonders nach meinem kürzlich errungenen Sieg, als es um die
Vermittlungsanlage ging, wo es ihm ebenfalls nicht gelang, mich zu entlarven.
"Ja, dann müssen wir eben eine neue Einheit hier einbauen, aber wo ..." lächelt er und
entdeckt den idealen Ort dafür genau vor sich. "Wie wäre es denn hier?" fragt er und
deutet auf die Wand zwischen dem Vermittlungsraum und unserem
Netzwerkkontrollraum.
"Keine gute Idee", sagt der Techniker. "Der Wärmetauscher würde den Raum
dahinter in eine Sauna verwandeln."
"Nun, es scheint keine andere Alternative zu geben", antwortet der Chef
selbstgefällig.
"Wie wäre es hiermit?" frage ich und zeige auf eine Lücke zwischen zwei
Wärmetauschern an der gegenüberliegenden Wand.
"Nein, das geht nicht", unterbricht mich der Chef. "Da stehen schon zu viele
Einheiten. Wenn wir eine weitere hinzustellen, gefährden wir die Trägfähigkeit der
Decke."
Etwas sagt mir, daß er diesmal seine Hausaufgaben gemacht hat.
"Also nehmen wir diese Wand", lächelt er. Dabei zeigt er voller Schadenfreude auf
einen Platz, der ziemlich genau zwischen meinem Schreibtisch und dem des PJ liegt.
Der entsetzte Blick des PJs spricht Bände.
Zwei Wochen später ist es in unserem Kontrollraum wirklich ein wenig ungemütlich,
erst recht, nachdem jemand den Auftrag gegeben hat, unsere Fenster dauerhaft zu
verriegeln.
In der Folgezeit geht unsere Besucherzahl drastisch nach unten und erreicht einen
neuen Tiefstand. Eigentlich kommt nur noch der Chef täglich vorbei, um durch das
doppelt verglaste Fenster hereinzuschauen und hämisch zu grinsen.
Bis heute - heute ist der Tag der Vergeltung.
Der PJ und ich sind ungewöhnlich früh in unserem Kontrollraum, um meinen Plan zu
vollenden. Vollendung heißt nichts anderes, als daß wir die neue Einheit der
Klimaanlage abklemmen, sie umpolen und wieder anschließen, so daß wir endlich
eine funktionierende Klimaanlage bekommen.
"Das wird der Chef bemerken!" ruft der PJ.
"Er wird nicht mehr hereinkommen - niemand tut das", antworte ich, um ihn zu
beruhigen.
"Aber wenn er draußen vorbeigeht, wird er die Rückseite des Wärmetauschers
bemerken."
"Nicht, wenn sie die Abdeckung ebenfalls austauschen."
"Das wird ihn nicht täuschen!"
"Ich bin ganz sicher, daß es klappt - neulich hat er herausgefunden, daß ich die
Gehäuse des Shredders und des Faxgerätes ausgetauscht habe. Bedauerlicherweise
hat der ´Shredder´ automatisch die Zeitungen angewählt und die Berichte über die
horrenden Ausgaben an sie gesendet. Boulevardzeitungen können wirklich grausam
und verantwortungslos sein."
"Was hat der Chef getan, als er es herausfand?"
"Was denken sie denn? Zugeben, daß wir ihn zum Gespött der Leute gemacht haben?
Ich habe nun noch eine kleine Aufgabe für sie."
"Worum geht es?"
"Machen sie ihre Abrechnung noch einmal - sie war sein letztes ´Fax´."
"Sie Hund!"
"Durch und durch, immer auf der Jagd und meine 20 Pfund erwartend ..."
Der B.O.F.H. wird zum Vertragskiller, als er Schäden beseitigt, die sein Chef
verursachte ...
Ich bin nicht glücklich. Eigentlich ist das nicht selten, aber heute bin ich WIRKLICH
unglücklich.
Der Abteilungsleiter hat gerade eine Zeitbombe dadurch gestartet, daß er ohne
nachzufragen einen großen Wartungsvertrag mit einem unserer Hardwarelieferanten
abgeschlossen hat, der uns einen fünfzigprozentigen Rabatt einräumt.
Nun gefällt mir ein Rabatt bei Wartungsverträgen ungefähr ebenso, wie irgendein
anderer Administrator, der meint, man müsse Wartungstechnikern erst einmal mit
einem Sack voller Terminatoren auf den Kopf schlagen, aber das klingt wohl ein
wenig verdächtig.
Der Abteilungsleiter, bekannt dafür, daß er Probleme hat, unverletzt durch lange
Korridore zu gehen, hat es irgendwie geschafft, mit diesen hochqualifizierten und
geldgeilen Profis, die das Wartungsteam bei der ´Raub-mich-aus´-Gesellschaft
bilden, diesen Rabatt auszuhandeln.
Nun, wir werden sehen.
Und wo ich gerade dabei bin, er behauptet, ohne Hilfe den Weg zu seinem Büro
gefunden zu haben, was ich bezweifle.
Alles was mir nun bleibt, ist zu sehen, welchen Schwachsinn er da konkret
ausgehandelt hat.
"Was für ein Vertrag ist es?" frage ich, nachdem er in seinem Büro angekommen ist
und mich fröhlich angrinst.
"Ein Standardvertrag wie vorher. Nur habe ich die Hunde damit für 20 Jahre
FESTGENAGELT!" sagt er hämisch lächelnd. "DAS IST EIN WASSERDICHTER
VERTRAG! Deren Anwalt hat sich sogar ein wenig dagegen gesträubt!"
"Und UNSERE Anwälte?" frage ich und ahne schon, was jetzt kommen wird.
"Die werden überschaÅNtzt!", antwortet er. "Das hätte ich mit geschlossenen Augen
tun können."
Ich schaue mir den Vertrag an und sehe, daß er ihn vermutlich wirklich mit
verbundenen Augen unterzeichnet hat.
"Nun, eine kleine Frage", sage ich und bereite mich auf eine lange Reise ins Land der
Ahnungslosigkeit vor.
"Ja?"
"Sie wissen, daß WIR ebenfalls für 20 Jahre an diesen Vertrag gebunden sind?"
"Natürlich."
"Nun, merken wir uns das einmal und dann zeigen sie mir bitte
irgendein - IRGENDEIN Gerät, das wir schon länger als 5 Jahre haben, ganz
abgesehen von 20 Jahren!"
Ein Groschen beginnt zu fallen. Langsam.
"Oh ... Ah ... Nun ... Keines?!?" piepst er, als der Groschen am Boden ankommt und
sich in dieser Hinsicht als lohnende Investition erweist.
"Nicht ganz", sage ich. "Wir haben diese große Lochkarten-Stanzmaschine von IBM
im Computerraum. Und wissen sie wieso wir die noch haben?"
"Um Lochkarten herzustellen?"
"Nein, denn wir haben ja keine Lochkartenleser mehr ..."
"Ballast für die Klimaanlage!" platzt er heraus und hofft auf einen Treffer.
"Nein. Gut, wenn wir die Maschine abstellten, dann wären einige der Lüfter nicht
mehr nötig, aber das ist nicht der Grund. Wir haben diese Maschine noch, weil das
Gebäude praktisch um sie herum errichtet wurde. Als Schrott könnten wir wohl noch
etwa 200 Pfund für sie bekommen, aber wir können das Geld nicht bekommen, WEIL
SIE ZU GROSS IST, UM SIE HINAUS ZU TRANSPORTIEREN!"
"Ich weiß nicht, worauf sie hinauswollen", gesteht der Abteilungsleiter.
Ich prüfe zur Sicherheit noch einmal den Vertrag.
"Nun, sie haben einen BINDENDEN, WASSERDICHTEN Vertrag unterschrieben,
der besagt, daß wir ihnen monatlich 2000 Pfund bezahlen, jeden Monat der nächsten
zwanzig Jahre, damit sie sich um einen Mini-Computer kümmern, der in etwa fünf
Jahren jeden Wettkampf gegen einen Taschenrechner verlieren dürfte. Und sie haben
offenbar nicht einmal ihre Erlaubnis verlangt, bevor sie diesen Vertrag
unterschrieben?!"
"Welche Erlaubnis?"
"IHRE VERDAMMTE ERLAUBNIS ZUM GELDDRUCKEN! SIE HABEN IHNEN
ALLES GEGEBEN! DIE EINZIGE SACHE, DIE SIE VERGESSEN HABEN,
WAR EIN HAFTUNGSAUSSCHLUSS!" rufe ich und bin dem Wahnsinn nahe.
Ein eiskalter Gedanke geht mir durch den Kopf. "Sie haben ihnen keinen kompletten
Haftungsausschluß gegeben, oder?"
"Was meinen sie?" fragt unser qualifizierter und professioneller
Entscheidungsträger.
"Kompletter Haftungsausschluß bei Unfällen. Sie wissen schon, die Leute gehen
durch einen Korridor und lassen einen Schraubenzieher fallen, der durch ein Loch für
die Belüftung fällt und auf irgendeiner Maschine landet, einen Kurzschluß verursacht
und die Maschine in ihre Einzelteile zerlegt. Mit einem Haftungsausschluß hört
deren Verantwortung bei einem ´Entschuldigung´ auf."
"Ähm ... Nein, nein. Ich bin mir sicher, daß ich das nicht gemacht habe, weil ein
Techniker irgendwann meinen Lieblingskugelschreiber zerstört hat, den er auch
bezahlen mußte."
"Nun, bei 2000 Pfund im Monat werden die Kosten für einen Kugelschreiber sie
wirklich in den Ruin treiben."
Zwei Wochen später kommt der Techniker von der
´Raub-mich-aus-für-20-Jahre´-Gesellschaft.
Um uns das Gefühl zu geben, er verdiene sein Geld, schraubt er das Gehäuse auf,
wirft einen Blick auf die Diagnose-Lämpchen, schreibt ein paar Zahlen auf, lächelt
selbstgefällig und schließt das Gehäuse wieder.
In Wirklichkeit ist er so von sich selbst überzeugt, daß er nicht bemerkt, wie der PJ
ihm einen seiner Schraubenzieher klaut und damit verschwindet.
Er bemerkt auch nicht die ein wenig hervorstehende Kachel am Boden des Korridors.
Bis sein Fuß auf ihr landet und damit, wie geplant, einen Mechanismus auslöst, der
ein sehr, sehr lautes ´BANG!!´ unserer unbezahlbaren und historisch wertvollen
ersten Lochkartenmaschine erzeugt, als sie mit dem Schraubenzieher des
Technikers zwischen dem Netzteil und den nun kurzgeschlossenen Netzkabeln
explodiert.
Und da es sich um eine alte Maschine handelt, geht sie prompt in Flammen auf.
Möglicherweise wird dieser Vorgang noch durch ein petroleumgetränktes Tuch
beschleunigt, daß der PJ und ich in weiser Voraussicht in sie hineingestopft haben ...
Der Abteilungsleiter und ein Anwalt tauchen lautlos hinter uns auf. Der Anwalt
betrachtet sich die Zerstörungen und der Abteilungsleiter den unschätzbaren Betrag,
den er mir bei der nächsten Verhandlung über meinen Lohn schuldet ...
Der B.O.F.H. zeigt, daß Dummköpfe nicht auf Bäumen wachsen, sie stattdessen
über mehrere Jahre lang trainiert werden müssen ...
"Hallo. Ist dort die Netzwerk-Verwaltung?" fragt ein Nutzer über die
Freisprechanlage.
Ich nehme das LAN-Topologie-Überwachungs-Gerät (VR Brille [VR: Virtual
Reality]) ab und beende die Verbindung mit dem leistungsfähigen
Netzwerk-Analyse-Server (VR Panzerschlacht Game-Server), um meine
Aufmerksamkeit dem Anrufer zuzuwenden.
Die Rufnummernidentifizierung meldet, daß er aus der Erbsenzählerzentrale kommt.
"Ja, hier ist die Netzwerk-Verwaltung", antworte ich.
"Gut. Ich habe ein Problem mit dem Herunterladen einer Datei aus Brüssel mittels
FTP. Die Verbindung wird immer nach genau einem Megabyte abgebrochen."
Der PJ grinst zu mir herüber, schreibt hastig einen Zettel voll: "HEUTIGES LIMIT
1024K" und deutet auf die Packet-Filter Software.
Langsam wird er richtig gut.
"Ah, ja", sage ich und blättere im Ausredenkalender. "Wir haben im Moment mehrere
Fälle dieser Art. Wir glauben es liegt an ... Netzwerk-Destabilisierung durch
floureszierende Niedrigspannungslampen."
"Wie bitte?"
"Nun, wenn eine fluoreszierende Lampe eingeschaltet wird, sendet sie einen Strom
durch das Kabel zurück, was zu Interferenzen in Netzwerkkabeln führt, die daneben
liegen. Gerade bei niedrigen Spannungen tritt dieser Effekt verstärkt auf."

[Aus dem Bastard-Wörterbuch:
DUMMY MODE, Substantiv. Der Zustand in dem der Nutzer, überwaÅNltigt durch
technische Begriffe, alles glaubt und/oder tut, was ihm gesagt wird.]
"Oh. Und was kann man da tun?"
[Habe ich es nicht gesagt?]
"Naja, heute können wir nichts mehr unternehmen, denn irgendetwas erzeugt
offenbar ständig diese Ströme. Wie groß ist denn die Datei, die sie brauchen?"
"Etwa 1.6 Megabyte."
Ich kritzele auf den Zettel des PJ: "MORGIGES LIMIT 1.59 MEGEBYTE" und gebe
ihn ihm zurück.
"Nun", erwidere ich. "Gibt es in ihrer Etage irgendwelche Lampen, die mit niedriger
Spannung betrieben werden?"
"Ich habe keine Ahnung."
"Nun, sie müssten klein sein, meistens sind es rechteckige Lämpchen, wie man sie in
Anzeigen oder Displays findet."
"DIE NOTAUSGANGS-SCHILDER!!" ruft er, als er endlich das Ende des Pfades
gefunden hat, auf den ich ihn schickte.
"Natürlich!" rufe ich und teile seine Begeisterung. "Sie sind über den Türen
angebracht, wo auch die Netzwerkkabel liegen. Nun, es sieht so aus, als könnten sie
im Moment nichts unternehmen - und wir können die Kabel leider auch nicht so
schnell neu verlegen. Ich bedaure ..."
"Und könnten wir nicht die Notausgangsschilder woanders anbringen?"
"Oh, ich fürchte, WIR können dies nicht, selbst wenn wir die Zeit hätten."
"Oh?"
"Nein, wir haben einfach nicht die Zeit, die Abdeckung der Kabelschächte
abzunehmen, dann jedes Ausgangsschild mit seinem Kabel ein paar Meter von den
Datenkabeln wegzuschieben und die Abdeckung wieder anzubringen."
"Oh", antwortet er. Das Rattern seiner Gedanken ist dabei beinahe zu hören. "Dann
muß ich eben versuchen, die Datei in kleineren Paketen zu übertragen."
Ich lege auf, streiche auf dem Zettel des PJ die 1024K durch und ersetze sie durch
50K. Ich nicke ihm zu, den Filter entsprechend einzustellen.
"Er wird es nicht tun ..." sagt der PJ. Er ist so jung und hat doch schon kein
Vertrauen mehr ...
"10 Pfund?" frage ich.
"Es ist ihr Geld", sagt er naiv an leichtverdientes Geld denkend.
Der nächste Morgen bricht an und ich verstaue einen druckfrischen neuen 10
Pfund-Schein in meiner Geldtasche. Der PJ hat mit Empörung festgestellt, daß die
Notausgangsschilder tatsächlich nicht mehr über den Türen leuchten, sondern links
und rechts an der Wand des Notausgangskorridors, damit sie die Netzwerk-Kabel
nicht mehr stören.
"Man sollte niemals die Verzweiflung eines Nutzers unterschätzen", erkläre ich und
bringe ihm so einen weiteren wichtigen Grundsatz der Kunst der Netzwerkbetreuung
bei.
Um ihn ein wenig abzulenken, lasse ich ihn neue ´Kabellose Infrarot-LAN-Sender
und -empfänger´ (Infrarot-Kameras) in der Erbsenzähleretage installieren. Ich
verteile noch ein paar Kabelrollen, so daß es aussieht, als seien wir sehr mit Arbeit
beschäftigt.
Etwas später an diesem Nachmittag ist die Netzwerkzentrale beinahe mit
befreundeten Netzwerkadministratoren aus anderen Firmen überfüllt.
"Sie kennen die Regeln", erkläre ich. "20 Pfund pro Spieler mit Ausnahme des PJ und
mir, denn wir sind die Gastgeber und beginnen auch mit der Wahl unseres Spielers."
Zustimmendes Nicken, als der PJ die Wetteinsätze einsammelt und wir die
Spiel-Monitore einschalten. Als jeder seinen Spieler ausgesucht hat, kann es
losgehen.
"Laßt das Spiel beginnen!" rufe ich, betätige den Schalter, der das Licht in der
Erbsenzähleretage und den Treppen abschaltet und löse den Feueralarm aus.
"Gewonnen hat der, dessen Spieler als erster das sichere Treppenhaus erreicht!"
Durch die Infrarotmonitore beobachten wir, wie das Chaos ausbricht, wie jeder in der
Dunkelheit verzweifelt versucht, in die scheinbare Sicherheit, die die matt
leuchtenden Notausgangsschilder versprechen, zu gelangen.
Der Tribut, den die neuangebrachten Schilder von den Wänden verlangen, ist recht
hoch und wird sich vermutlich nur durch eine dicke Schicht Putz wieder berichtigen
lassen.
Nächstes Hindernis (für die schlaueren Wettbewerber) auf der Liste sind
Kabelkisten, die der PJ zufällig in den Korridoren verteilt hat.
"Das ist wie Pinball mit mehreren Kugeln!" ruft der PJ begeistert.
Zehn Minuten später zähle ich meinen Gewinn - denn natürlich hat der
Erbsenzähler, der die Schilder neu angebracht hat, gewonnen ...
Und da behaupten manche noch, mit Netzwerken könne man kein Geld verdienen.
Die Handschrift des B.O.F.H. entwickelt sich zu kindlichem Gekritzel beim Versuch,
astronomisch hohe Ausgaben ersetzt zu bekommen ...
Es ist ein angenehmer Tag in der Netzwerkzentrale, als ich zu einem Treffen mit den
Erbsenzählern schlendere. Es soll um die Spesenabrechungen gehen, die ich für die
letzten beiden Monate abgegeben habe.
Es sieht so aus, als hätte sich die brandneue, topmoderne und mit überflüssigen
Funktionen nur so vollgestopfte Schrifterkennungssoftware (zur Erfassung von
Spesenabrechnungen und deren UÅNberführung in Tabellen, um dann allerlei mystische
Berechnungen vorzunehmen, um denjenigen zu finden, der all die Spesengelder
ausgibt) sich an meinen Belegen und Rechnungen verschluckt. Vielleicht, und hier
muß ich raten, liegt das daran, daß ich nicht WILL, daß jemand herausfindet, wieviel
ich wirklich ausgebe.
Wenn ich wollte, daß der Chef ´Bier und Wodka´ auf meinen Spesenabrechnungen
liest, würde ich in Großbuchstaben ´BIER und WODKA´ schreiben und nicht ´Briek
und Brohrl´ hinkritzeln, als hätte ich eine Schreibhemmung.
Es ist schließlich ein Vorrecht von Netzwerk-Administratoren, sich für ihr eigenes
Geld ein paar Chips zu kaufen, sich dann eine horrende Rechnung vom Bartisch zu
greifen und die Firma dafür zahlen zu lassen! Ja, das ist ein gottgegebenes Recht!
Ich bereite mich geistig und moralisch mit ein paar Gläsern Bier und Chips in der
nahegelegenen Kneipe auf das Treffen vor. Zehn Minuten später bin ich in der
Erbsenzählerzentrale und rede mit einem ihrer Repräsentanten.
"Gut, kommen wir zu den Spesen für Essen und Trinken ... was soll das heißen?"
fordert der Erbsenzähler mich heraus. "Briek und Brohrl. Was zum Teufel sind Briek
und Brohrl?"
"Lassen sie mich mal sehen ... " antworte ich und heuchle Hilfsbereitschaft. "Oh!
Das ist Rindfleisch! Ich habe wohl ein Steak gegessen!"
"Und Brohrl?"
"Brohrl. Hmm ... Brüsseler Kohl, Rosenkohl!"
"Sie haben für 150 Pfund Steak und Rosenkohl gegessen??"
"Könnte schon sein. Es war außerhalb der Steak- und Rosenkohl-Saison ...
Übrigens sehr lecker, wenn es richtig zubereitet serviert wird. Und es war ein sehr
großes Steak ... "
Eine halbe Stunde, die wir mit kreativer Veranschaulichung von Speisen zubringen,
später ...
"Was ist das?" fragt der Erbsenzähler. "Briek und Escrot?"
"Nun, das erste ist offensichtlich wieder Rindfleisch und das andere ... hmmm ...
sieht irgendwie wie ESCORT aus, stimmt´s?! HA HA HA! Stellen sie sich das
vor - die Firma zahlt für einen Begleit-Service! Nein, ich weiß wirklich nicht, was es
sein könnte - irgedeine Delikatesse, die sie im Kongreßzentrum von Amsterdam
servieren?"
Natürlich habe ich es kommen sehen. Die neue Handschriftanalyse-Software kann
ohne Probleme mein ´Briek und Brohrl´ und mein ´Ligord und Amno´ lesen,
übersetzen und auch noch herausfinden, wo ich was zu mir genommen habe, wieviel
ein Treffer gekostet hat und wie ihr Name war!
Ich glaube nicht, daß ich betonen muß, daß diese Entwicklung alles andere als positiv
ist.
Zum Glück glaube ich fest daran, daß bei der Weiterentwicklung der Technik die
Menschen sich schrittweise zurückentwickeln sollten, was eine Form von
Selbstverteidigung ist. Also begann ich, meine Schreibgeräte und Schriftgröße zu
variieren und füllte meine Formulare halb mit einem Buntstift und halb mit
Fingerabdrücken aus (was alles der gegenwärtigen Vorschrift entspricht, die
vorschreibt, daß Spesenabrechnungen handschriftlich ausgefüllt werden müssen).
Möglicherweise ist es auch die unterschiedliche Größe meiner Buchstaben, die der
Software Probleme macht. Manchmal sind die Buchstaben 16 Punkte groß, manchmal
auch 1600 ...
Die Ankunft eines neuen Erbsenzählers, der den alten, der wirklich erschöpft
aussieht, ablöst, weckt mich aus meinen Gedanken ...
"Simon, nur noch ein paar Unklarheiten", beginnt der neue Erbsenzähler.
"Mmmm?" antworte ich zu jeder Hilfe bereit.
"Dies hier. Es ist eine senkrechte Linie. Buntstift, oder?"
"Ja. Das müsste stimmen. Ich glaube, das ist der erste Strich vom K im Wort
Kalbfleisch."
"Hä?"
"Ich hatte einen Krampf in der Hand und konnte nicht kleiner schreiben. Ich konnte
den Stift kaum halten, aber vergessen wollte ich es auch nicht. Ich werde doch nicht
bestraft wegen dieser kleinen Behinderung?" Die Worte ´kleine Behinderung´
versetzen ihn in Angst und Schrecken. Das Management legt auf politische
Korrektheit besonders großen Wert, und die kleinste Geschmacklosigkeit gegenüber
Behinderten wird mit einem sofortigen Rauswurf geahndet.
"Aha. In Ordnung. Aber Kalbfleisch für 100 Pfund?" fragt er nervös.
"Es gab eine Salattheke und Weintrauben."
"Ich verstehe. Und dies? Das sieht aus wie ein Farbkleks."
"Ein Fingerabdruck." antworte ich. "Steak Sandwich. Sehr selten. Schauen sie, hier
können sie das S erkennen."
"Es ist ein Fleck!"
"Nein, es heißt wirklich Steak Sandwich. Ich mußte es abkürzen, damit es auf das
Formular paßt, denn mein Finger kann keine dünneren Linien malen."
"Warum haben sie keine Tastatur benutzt?"
"Was? Um RSI [Repetitive Strain Injury - ´Tastaturkrankheit´] zu riskieren?"
Zehn Minuten später gibt der zweite Erbsenzähler gebrochen auf und zählt einfach
die Einzelposten zusammen.
"Oh!" rufe ich plötzlich. "Ich habe noch etwas."
"Was ist das?" fragt er. "Briek und Clops von heute?"
"Das steht für ... Rindfleisch und Chips."
"Sie hatten zwei Schüsseln davon."
"Natürlich, ich muß auf Proteine achten!"
Es ist ein Hundeleben, wirklich ...
Der B.O.F.H. verlangt nach einer lästigen Nutzeranfrage Gebühren ...
Es ist Zeit, die Ausbildung des PJ fortzusetzen, also führe ich ihn durch einen
Computerraum, als ein Anruf kommt. Was zum ...? Nun, niemand außer uns ist im
Raum, also gehe ich ans Telefon.
"Hallo."
"Ist dort der Computerraum?"
"Ja ..."
"Sind sie der Systembetreuer?"
Ich schaue mich schnell um - außer dem PJ gibt es keine Zeugen.
"... Ja ..."
"Ich glaube, sie haben eine defekte Festplatte in ihrem Datenbankserver."
"Wirklich? Wie kommen sie darauf?"
"Nun, meine Datenbank-Updates funktionieren nur sehr langsam."
"Welche Updates?"
"Ich versuche, die mittleren Initialen aller Angestellten und Geschäftspartner seit
1991 durch große Buchstaben zu ersetzen."
"Wie ... sinnvoll. Und sie erwarten, daß diese ganze Arbeit in wenigen Augenblicken
erledigt ist?"
"Handelt es sich etwa nicht um ein Festplattenproblem?"
"Nein, wir würden es schon vorher wissen, denn die Festplatten sind mit einem
Warnsystem ausgestattet, das einen Ausfall ankündigt."
"Wirklich?"
"Ja, und ich sage voraus, daß sie in drei Sekunden ausfallen."
"Wieso?"
"Weil ich die Server dann abschalte."
Ich höre einen ganzen Sturm von Tastenanschlägen, aber sie kommen zu spät, um
noch etwas zu bewirken ...
Ein paar Rüttler an den Kabeln und einen lauten Klick später beginnt ein rasch
improvisierter Neustart der Festplatten, dem eine automatische ´Reparatur´ folgen
wird. Der PJ, dem seine Ausbildung wichtig ist, beobachtet aufmerksam alles und
macht sich Notizen.
"Keine Zeugen", erinnere ich ihn, als wir zum nächsten Gerät gehen. Gerade
rechtzeitig sehe ich noch, wie der Chef um die Ecke biegt und zu uns kommen will.
Noch ein >Klick< und der Beweis für unser Handeln verschwindet.
"Was ist passiert?" fragt der Chef aufgeregt.
"Wann?" frage ich überrascht und ahnungslos zurück.
"Gerade eben - meine Datenbank-Sitzung blieb einfach stehen!"
Der PJ und ich stellen uns dumm, solange der Chef die Nachrichten auf den
Kontrollmonitoren nach Spuren der Bastardisierung untersucht. Natürlich findet er
nichts, so daß er nach ein paar Minuten wieder verschwindet. Als ich sicher bin, daß
er nicht so schnell zurückkommen wird, schließe ich die Konsolen wieder an den
Datenbankserver an und beobachte die Meldungen, die das
Festplattenreparaturprogramm auf den Monitor zaubert.
Der Chef ist so berechenbar, daß er in ein Laufrad gehört.
Das Telefon im Computerraum klingelt wieder. Der PJ greift danach. Ich schüttle
meinen Kopf und forme mit den Lippen das Wort "Ausbildung". Ich greife nach dem
Hörer.
"Hilfe, meine Tabellen spielen verrückt!" heult der Nutzer.
"Beschreiben sie das näher", fordere ich ihn auf.
"Nun, dort, wo der Eintrag aus der Datenbank kommen soll, funktionieren sie einfach
nicht!"
"Hmm. Das klingt ganz nach einem Prä-Revisions SQL-Befehl in ihrer Tabelle."
>DUMMY MODE EIN<
"Hä?"
"Also, öffnen sie ihre Tabellenkalkulation. Irgendwo im Menü gibt es einen Eintrag
zur Ausführung von SQL-Anweisungen."
"Ah ... Oh, ja, hier ist er!"
"Gut. Jetzt klicken sie auf den Eintrag. Dann sollte ein Fenster aufgehen, in dem
´SELECT irgendetwas FROM irgendwo WHERE irgendetwas anderes´ steht."
"Ja, das steht da."
"Jetzt löschen sie alles bis auf das, was zwischen FROM und WHERE steht."
"Gut, jetzt steht nur noch HR_IDX, ein Komma, HR_SAL_SCALE, wieder ein
Komma und HR_NAME da."
"Richtig, das sind die fehlerhaften SQL-Anweisungen, die sie loswerden wollen.
Also schreiben sie jetzt vor jeden Eintrag ´DROP´ und ersetzen sie die Kommas
jeweils durch ein Semikolon. Dann lassen sie jedes DROP auf einer neuen Zeile
stehen. Nun müssen sie noch die ´Automatisch ausführen´-Option aktivieren und
sich mit dem Login und dem Passwort des Chefs anmelden, um die SQL-Fehler zu
beseitigen."
"Aber ich kenne das Passwort doch nicht!"
"Natürlich kennen sie es. Es ist der Name seiner Frau, oder?"
"Ihr zweiter Vorname. Aber er hat gesagt, wir sollten es nicht nutzen, weil er
speziellen Rechte hat, um ..."
"Um fehlerhaftes SQL zu berichtigen, was sie tun wollen ..."
"Oh ... >Klick. Klick. Klick.< ... Das ist lustig. Meine Tabelle ist nun völlig leer!"
"Das ist korrekt so, weil die Reparaturen einige Zeit dauern werden. Und vergessen
sie nicht, ihren Chef über die ´Reparatur´, die sie gemacht haben, zu informieren."
"Mache ich. Vielen Dank!"
"Schon gut. War mir ein Vergnügen. Wirklich."
Kaum habe ich aufgelegt, klingelt das Telefon schon wieder.
"Computerraum ..." seufze ich.
"Hallo, wir haben ein Problem mit der Angestellten-Datenbank. Es sieht aus, als sei
die Hälfte der Einträge verschwunden!"
"Ja", murmle ich. "Wir arbeiten zur Zeit daran."
"Oh. Gut, und läuft es jetzt?"
"Natürlich. Und schon bald können sie sie wieder nutzen ..."
"Großartig!"
"... wenn sie darauf zugreifen können. Die Gebühren für eine Anfrage betragen heute
fünf Pfund."
"Was?!"
"Pro Anfrage!"
"Sie machen Witze!"
"Pro Minute."
"Das können sie nicht tun!"
"Da haben sie Recht. Ich kann das nicht tun - ich habe nämlich Mittagspause, aber
vielleicht kann ihnen mein Assistent helfen."
Ich gebe den Telefonhörer dem PJ und marschiere in die Cafeteria, um zu prüfen, wie
der Kaffee heute schmeckt.
"Zehn Pfund", höre ich den PJ fordern.
"Was?"
"Pro Anfrage und pro Minute."
Fünfzehn Minuten später gesellt er sich zu mir, um mir in der Cafeteria die wilde
Horde von Nutzern zu beschreiben, die darauf lauert, die Systembetreuer in ihre
Hände zu bekommen.
Man kann für diese Genugtuung nicht bezahlen. Es sei denn, man ist ein Nutzer ...
Der B.O.F.H. verbringt einen Tag als Hotliner ...
"Also, ich denke, es wäre gut für die Zusammenarbeit der Abteilungen untereinander,
wenn wir alle für einen Tag einmal in einer anderen Abteilung arbeiten", erklärt der
Chef, um seinen ´Job-Sharing´-Plan zu verteidigen, mit dem er uns ungefähr alle
sechs Monate nervt. "Der GeschaÅNftsführer war begeistert von meiner Initiative!"
"Sicher wissen sie, daß dann unser Netzwerk ohne Aufsicht ist, oder?"
"Genau deshalb werden sie an der Hotline arbeiten", antwortet der Chef lächelnd.
"Sie werden dann als Erster erfahren, ob es Probleme gibt ..."
Alle Argumente, die ich vorbringe, werden doppelt so schnell vom Chef
zurückgewiesen, was bedeutet, daß ein Tag in der Höllen-Hotline unvermeidlich ist.
Der PJ, gesegnet sei er, riecht den Braten.
"Was ist passiert?" fragte er. "Der Chef kann einfache Fragen nicht beantworten,
selbst wenn er die Nacht zuvor mit dem Studium von Fachliteratur zugebracht hat,
aber heute hat er plötzlich Antworten auf alle Probleme! Und sie haben nicht einmal
gekämpft. Es scheint beinahe so, als hätten sie es darauf angelegt, einen Tag lang
die Fragen dummer Softwarenutzer zu beantworten! Was ist los!?!?"
Leider ist es notwendig, daß ich jemanden in meinen Plan einweihe. Und sei es auch
nur, um zu beweisen, daß ich noch immer die volle Kontrolle habe.
"Schauen sie sich mal in der Abteilung um", sage ich. "Betrachten sie die
Ausrüstung! Wo steht stets die neueste Technik?"
"Nun, in der Hotline - die brauchen immer das Neueste und Beste, um die Software
der Anrufer auf ihren Maschinen zu testen. Aber ich verstehe nicht ..."
"Wieviel RAM-Speicher hat ihr PC?" will ich wissen.
"16 Megabyte."
"LÄCHERLICH!" rufe ich. "Warum? Nun, jeder PC in der Hotline hat mindestens 32,
einige haben sogar 64!"
"SIE HABEN VOR, IHNEN HARDWARE ZU STEHLEN!" antwortet der
geschockte PJ. "Aber wir ... wir teilen uns doch alles, oder?"
"Ja, mein Freund!" rufe ich und fülle meine ´Brotbüchse´ mit Werkzeug.
Am nächsten Morgen bin ich schon vor Arbeitsbeginn (!) vor Ort, um meinen neuen
Posten einzunehmen. Das Telefon klingelt schon fünf Minuten vor der offiziellen
Bürozeit. Aber ich bin so gut gelaunt, daß ich mich melde.
"Hallo, ist dort die Hotline?" fragt eine nervöse Stimme.
"Aber natürlich", antworte ich hilfsbereit.
"Auf der Platte meines Bildbearbeitungsrechners ist kaum mehr Speicherplatz frei.
Jemand hat mir empfohlen, daß ich alle nicht genutzten Dateien mit einem
´Komprimierprogramm´ zusammpacken soll. Aber welches Programm soll ich dazu
denn benutzen?"
"Sie haben einen Macintosh, stimmt´s?" frage ich.
"Ja, den Grafik-Server der Abteilung", antwortet er.
"Genau. Nun, sie können den Standard-Komprimierer benutzen, der auf dem
Desktop installiert ist. Ich glaube, er heißt ´Papierkorb´."
"Aber kann man damit nicht Dateien löschen?"
"Nein, dafür ist die ´ENTFERNEN´-Taste da. Aber sie haben keine auf ihrem
Computer, also sind sie völlig sicher. Ziehen sie die Dateien einfach auf den
´Papierkorb´-Ordner und wählen sie dann ´Papierkorb leeren´, damit der
Komprimierer die Dateien komprimiert."
"Wirklich?"
"Ja. Das ist übrigens eine sehr effiziente Methode zum Komprimieren. Sie werden
überrascht sein, wieviel freien Platz sie durch die Arbeit des Komprimierers
gewinnen."
Ich lasse den armen Idioten seine gesamte Arbeit für die Abteilung ´komprimieren´
und widme mich wieder meiner eigentlichen Beschäftigung. Ich entferne alle
Coprozessoren und überflüssige RAM-Bausteine, nachdem ich im BIOS die nötigen
Änderungen vorgenommen habe, damit die BIOS-Routinen die fehlende Hardware
nicht bemerken. Ein Kinderspiel, wirklich. Um eine Entdeckung sicher zu verhindern,
schalte ich noch überall wo es geht den virtuellen Speicher ein.
In der Zwischenzeit ist der PJ damit beschäftigt, unsere Nummern aus dem
Telefonverzeichnis der Hotline zu entfernen. Danach schließt er die Batterien und die
Speicherchips der Telefone kurz, was zwangsläufig und irgendwie zufriedenstellend
die noch gespeicherten Nummern löscht.
Das Telefon klingelt, und da die Maschine des PJ noch immer mit heraushängenden
Innereien dasteht, nehme ich den Anruf an.
"Hallo, Hotline?" fragt der Anrufer.
"Ja, was kann ich für sie tun?" frage ich noch immer bestens gelaunt, denn die Menge
der verkäuflichen Hardware in meiner ´Brotbüchse´ nimmt schnell zu.
"Ich habe meine Software aktualisiert, und nun spielt das CD-ROM-Laufwerk keine
Musik-CDs mehr." heult der Anrufer.
"Nun, das liegt vermutlich nur an Staubablagerungen auf der CD-ROM-Linse",
antworte ich. Ich weiß natürlich, daß diese Problem auf der ersten Seite des
Handbuches beschrieben wird, doch wer liest heute noch Handbücher?
"Was kann ich nur tun?"
"Nun, sie haben doch sicher von ihrem CD-ROM-Hersteller eine speziell für diesen
Laufwerkstyp vorgesehene Reinigungs-CD?" frage ich.
"Äh ... nein", kommt die Antwort.
>DUMMY MODE EIN<
"In Ordnung, bleiben sie ganz ruhig. Dann müssen wir eben mit einer
leichtbeschichteten Schleifscheibe improvisieren."
"Großartig!" freut sich der Anrufer. "Wie?"
"Nun, leihen sie sich am besten gleich morgen beim Hausmeister ein Blatt
feinbeschichtetes Schleifpapier. Dann nehmen sie sich eine ihrer CDs als Schablone
und schneiden eine Schleifpapierscheibe mit der Größe der CD aus. Dann legen sie
diese Scheibe in ihr Laufwerk und starten es."
"Aber wie kann ich merken, daß alles fertig ist?"
"Nun, sie werden hören, wie das Laufwerk hochfährt. Dann hört es langsam wieder
auf zu rotieren. Wenn das Laufwerk keine Geräusche mehr von sich gibt, ist die
Reinigung abgeschlossen."
"Vielen Dank!" freut sich der Anrufer, dann legt er auf.
...
Der PJ und ich sind beinahe traurig, als wir am Ende des Tages die Hotline
verlassen. Irgendwie ist ihr Potential doch sehr vielversprechend. Ich erlaube mir ein
düsteres Lächeln, als ich ein Streichholz im Schlüsselloch der abgeschlossenen Tür
zur Hotline plaziere. Da müssen sie morgen wohl etwas später beginnen ...
Der B.O.F.H. und der PJ breiten ihr Netzwerk der Verdammnis über das ganze Land
aus ...
Der PJ und ich sind in Feierstimmung. Die Chefetage hat schließlich dem Plan
zugestimmt, Zugangsprovider für das Internet in allen Städten zu werden, in denen
wir Außenstellen haben, um unsere Betriebskosten ein wenig zu senken.
Freilich ist das ein langfristiger Plan, denn für die nächsten Wochen bedeutet es, daß
der PJ und ich unzählige Überstunden in Büros in fremden Städten damit zubringen
werden, mit unseren Systemen zu kämpfen, um sie idiotensicher einzurichten.
Der Ursprung für die Idee der Erweiterung unseres Angebotes liegt etwas länger
zurück. Damals hat der GeschaÅNftsführer all die schöne Videokonferenzsoftware, die
es für das Internet gibt, gesehen. Und nach den diversen Fehlschlägen und Reinfällen
des letzten Jahres bei der Realisierung seines eigenen Videokonferenzsystems
schöpfte er neue Hoffnung. Seine Augen glänzen, wenn er daran denkt, gleichzeitig
in allen Außenstellen auf den Monitoren zu erscheinen. Ich glaube nicht, daß es
angebracht wäre, ihn daran zu erinnern, daß die Software-Clients natürlich über eine
eigene Bediensoftware verfügen ...
Als ich seine Unterschrift hatte, setzte ich sofort alle Räder in Bewegung und
kündigte den Vertrag mit unserem Internet Service Provider - ein Unternehmen, das
noch immer nicht weiß, auf welcher Seite es die Datenautobahn befahren soll und
annimmt, daß das World Wide Web etwas mit Spinnen und Delphinen zu tun hat.
Natürlich haben sie uns trotzdem dafür bezahlen lassen, daß sie den Hohlraum in
ihren Köpfen als Wissen bezeichneten. Aber als wir anriefen, um ihnen mitzuteilen,
daß IHR Router WIEDER abgestürzt war, wußten wir, daß das Ende nah ist.
Der PJ macht sich mit tapferer Miene auf, um eine Woche in einer unserer
Außenstellen in Schottland zu verbringen. Da das Appartement, das der Firma
gehört, für einen Mr. Babbage reserviert wurde, der übrigens vor einer Woche auch
das walisische Firmenappartement reserviert aber nicht besucht hatte, muß der PJ in
einem Luxushotel übernachten. Dieser Mr. Babbage ist auch dafür verantwortlich,
daß ich die vergangene Woche im Hotel untergebracht war. Viel von meinem Zimmer
habe ich wegen der reichlich vorhandenen Arbeit allerdings nicht gesehen - durch ein
zufälliges Zusammentreffen glücklicher Umstände fiel meine Arbeitszeit mit den
Öffnungszeiten der Hotelbar zusammen.
Das war wirklich reiner Zufall, mußte ich auch dem Chef erklären, als er mich zwei
Tage später über die astronomische Bar-Rechnung befragte. Völlig ehrlich kann ich
sagen, daß ich WIRKLICH keine Erinnerung daran mehr habe, diese Bar jemals
betreten zu haben.
Wie auch immer, um dem Chef zu demonstrieren, daß unsere Bemühungen
erfolgreich sind, erkläre ich ihm, daß eine Firma von der anderen Straßenseite (und
nur einen kurzen Weg durch die städtischen Abwasserleitungen entfernt) sich dafür
interessiert, durch uns an das Internet angebunden zu werden. Ich rechne ihm die
zusätzlichen Profite vor, die wir dadurch erzielen können.
Aufmerksam betrachtet der Chef das dicke Kabel, das in ihrem Router verschwindet,
und die vier USV-Segmente mit Kabeln, die aussehen wie Netzkabel. Zurück in
unserem Haus bemerkt er die Enden der UTP-Kabel (Unshielded Twisted Pair,
schlagt es nach.) und daß sie an einen unserer Netzknoten angeschlossen sind. Er
begreift sofort, daß die Anschaffung von drei 2,4 Kilowatt-Stromanschlüssen eine
Investition in die Stromrechnungen der Zukunft ist. Daß die andere Firma auch für
unseren Service zahlt, läßt ihn lächeln - ein irgendwie erschreckender Gedanke.
Er ist natürlich nicht der einzige, der etwas bemerkt. "Diese Internet-Geschichte
verbraucht eine Menge Strom", stellt der Netzwerk-Experte (´ex´ steht dabei für
´ehemalig´) unseres Kunden fest. "Die Stromrechnung unseres Netzwerkes ist
geradezu explosionsartig gestiegen!"
"Nun, das ist doch logisch", antworte ich. "Ich meine, sie müssen sich einmal
vorstellen, daß sie nun ihre Daten über die gesamte Welt verbreiten können und nicht
nur in EIN anderes Büro. Und dann stellen sie sich noch vor, wie hoch ihre Rechnung
wäre, wenn sie nicht durch uns mit dem Netz verbunden wären!"
"Oh!" murmelt er. "Von dieser Seite habe die Sache noch nicht betrachtet."
"Und denken sie an die Geschwindigkeit, mit der sie die Daten nun bekommen oder
senden. Wie schnell ist ihr normaler Provider?"
"Oh", nuschelt er. "14.4 oder 28.8. Viel zu langsam für die Arbeit. Obwohl wir
manchmal auch Pausen machen."
"Eben. Wir können ihren Anschluß ebenfalls schneller machen", sage ich. "Aber das
würde bedeuten, daß wir noch ein paar Kabel verlegen müssten, was natürlich den
Stromverbrauch erhöht. Dann könnten wir noch einen redundanten Server bei uns
aufstellen. Aber die Stromrechnung müssen freilich sie bezahlen."
"Nun, die Chefs wollen Redundanz zur Datensicherheit, wenn wir unsere eigene
Homepage fertigstellen ..."
Ich hasse mich. Wirklich. Das ist, als würde man auf einen Fisch in einer
Sardinenbüchse schießen. Mit einem Gewehr für die Elefantenjagd.
Um meine aktuellen Erfolge zu feiern, rufe ich die andere schottische Außenstelle
an, um die Vorbereitungen für die nächste Woche zu treffen.
"Hallo? Ich möchte das Firmenappartement reservieren ... Babbage mein Name. Aus
London. Ich habe schon gebucht? Ausgezeichnet."
Der PJ ist verdammt gut.
Reisen, Flugzeuge und ein Laptop - der B.O.F.H. bringt einen abgehobenen Anorak
sicher zur Erde ...
Es ist wieder Messezeit. Und das bedeutet, daß ich eine Woche an der Ostküste der
USA zubringe, um die letzten Neuigkeiten aus der Welt wackelnder Kabel zu sehen.
Natürlich lese ich manchmal Produktvorstellungen in der Computer-Presse, doch es
ist noch immer besser, einen ATM-Switch leibhaftig zu sehen, als nur seine
Abbildung.
Eigentlich ist es viel wichtiger, eine Hotelbar von innen zu sehen, als einen echten
ATM-Switch; man muß schließlich wissen, wo man die Prioritäten zu setzen hat.
Und wenn ich Lust darauf habe, blinkende Lichter zu sehen, kann ich mich auch in
unseren Vermittlungsraum setzen, statt durch eine schweißtreibende
Ausstellungshalle zu pilgern.
Der Flug über den Atlantik ist großartig. Die Sitze sind hervorragend, der Lachs war
allerdings ein wenig zu kalt. Natürlich reden wir über die erste Klasse - mein
´Drehe-dich-nach-links-und-blicke-auf-die-Toilette-Economy´-Sitz wurde
mysteriöserweise mit dem einer Mrs. E. Windsor vertauscht ... nun, das ist natürlich
auch ein ziemlich protziger Name. Ich schätze, daß jetzt jemand, der wichtig ist,
hinten sitzt, denn einige unauffällig-auffällig aussehende Männer in schwarzen
Anzügen diskutieren mit den Stewardessen über Sitze, Reservierungen und solches
Zeug; ich muß mich bei der Fluggesellschaft über die schlechte Schalldämmung in
der ersten Klasse beschweren - es ist wirklich recht laut.
"Entschuldigen sie, welchen Prozessor haben sie?"
Mein durch Brandy beförderter Fünf-Sterne-Traumzustand wird jäh unterbrochen.
"Entschuldigung?"
"Welchen Prozessor haben sie in ihrem Laptop? Ich habe einen 133
Megahertz-Pentium."
Großartig! Noch schlimmer als ein Schwätzer im Bus, den man spätestens an der
übernaÅNchsten Station rauswerfen kann, ist ein Computer-Langweiler als Sitznachbar
im Flugzeug.
"Das ist eine SPARC Ultra mit 437 Megabyte." Nur eine kleine Übertreibung - ich
fange lieber freundlich an.
"Wirklich? Ich wußte nicht, daß Windows auf SPARC läuft."
"Tut es auch nicht."
"Welches Betriebssystem nutzen sie denn?"
"Solaris 2.7."
"Wow! Sie müssen ein echter Profi sein."
"Ja. Etwas in der Art." Und genau das macht dich zum Verlierer. "Sie haben
Windows 95?"
"Ja."
"Nun, sie müssen ein wirklich armes Schwein sein."
Er lächelt unsicher, versucht, sich zu beweisen, daß ich nur scherze. Es wird Zeit,
dieses Mißverständnis aufzuklären.
"Wissen sie, daß sie dieses Modell durch einen einfachen Hardware-Trick
beschleunigen können?"
"Nein! Wirklich? Wie geht das?"
"Naja, eigentlich sollte ich das nicht sagen, denn es ist ein kleines Risiko dabei - es
könnte gegen die Garantiebestimmungen verstoßen."
"Das ist in Ordnung. Ich würde es gern ausprobieren, solange es einigermaßen sicher
funktioniert. Was muß ich tun?"
"Gut. Haben sie eine Büroklammer? Natürlich reicht auch ein kurzes Kabelstück."
"Ja, hier habe ich eine Klammer. Und was muß ich nun tun?"
"Nun, sie können den SCSI-Bus beschleunigen, indem sie die anliegende Spannung
etwas erhöhen. Drehen sie den Laptop um, so daß sie die Rückseite sehen, und
verbinden sie einfach diesen Pin des SCSI-Busses mit dem Kopfhörer-Anschluß."
Er fingert ein wenig herum und schafft es tatsächlich, die Büroklammer richtig zu
plazieren. Kein blauer Dunst ... noch nicht.
"Und jetzt?"
"Jetzt haben sie einen Rechner, den sie bei Bedarf beschleunigen können. Sie
müssen das nicht ständig tun, denn das würde unnötig Strom aus den Akkus fressen.
Beschleunigen sie den Rechner nur dann, wenn sie es wirklich brauchen."
"Wie kann ich ihn denn nun beschleunigen, wenn ich dies brauche?"
"Spielen sie einfach eine Musik-CD im CD-Laufwerk. Dann wird bekanntlich ein
kleiner Strom in den Kopfhörerstecker gesendet, durch den dann auch der SCSI-Bus
beschleunigt wird. Aber drehen sie die Lautstärke nicht zu hoch, denn es könnte
etwas zerstört werden; ´Dark Side of the Moon´ von Pink Floyd dürfte ausreichen;
aber achten sie auf die Wecker."
"Hmmm ... Ich habe keine Musik-CD dabei. Kann ich stattdessen das Mikrophon
benutzen?"
"Natürlich - schalten sie es einfach auf ´Wiedergabe´ und sprechen sie hinein, wenn
sie mehr Geschwindigkeit brauchen. Aber seien sie vorsichtig! Schreien sie nicht zu
laut."
Fünfzehn Minuten vergehen, und ich beginne meinen letzten Ratschlag zu bereuen.
Mein Freund hat herausgefunden, daß der einfachste Weg, um Geräusche zu
erzeugen, darin besteht, in das Mikrophon zu pfeifen. Und es sieht so aus, als sei
sein Laptop gegen Spannungen widerstandsfähiger, als die, die ich kenne. Aber zum
Glück naht Hilfe in Gestalt eines erregten Gentlemans, der ziemlich zornig zu sein
scheint.
"HÖREN SIE ENDLICH MIT DIESEM VERDAMMTEN PFEIFEN AUF!" schreit
er. Prompt tut auch die Büroklammer das, wofür sie vorgesehen ist ...
Es ist interessant, wie fein die Rauchmelder bei Boeing eingestellt sind - der
Feueralarm geht etwas entfernt von uns los.
"Ich schätze, das gibt eine Geldstrafe von 1000 Pfund", lächle ich süss, als die
Stewardess kommt, um die Streithähne, die handgreiflich werden, voneinander zu
trennen. Bald sind die Beteiligten an dem Streit fest an ihre Sitze geschnallt - jeder
unter der Aufsicht eines finster blickenden Stewards. Es herrscht endlich wieder
wunderbare Ruhe.
"Entschuldigen sie bitte die Störung, Sir. Kann ich ihnen noch einen Brandy bringen?"
Aus Angst vor einem Abteilungsausflug zur Besserung des Teamgeistes erinnert
sich der B.O.F.H. an seine eigene Definition von Teamarbeit ...
Ich teste gerade meine neue Infrarot-Fernsteuerungs-Hardware, als der PJ
hereinkommt.
"Wer ist das?" fragt er und deutet auf ein Individuum im Anzug, das im Nachbarbüro
zu sehen ist.
Das Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor. Dann fällt der Groschen ...
"Irgendwer aus der Personalabteilung", antworte ich. "Einer von diesen immer
freundlichen Typen, die sich um den Teamgeist und die Zufriedenstellung der Kunden
kümmern, wenn ich mich richtig erinnere."
"Unsere Kunden wissen doch sowieso, was sie erwartet!"
"Ja. Genau das könnte das Problem sein ..."
"Der Chef ist ein wenig zu freundlich", beobachtet der PJ, als der Chef Mr.
Freundlich begrüsst.
"Ja. Und angesichts seines Kriechfaktors würde ich sagen, daß da irgendwas von
oben kommt ..."
Zwei Stunden später kommt der PJ hereingerannt.
"Es gibt etwas, das sie wissen sollten", sagt er.
"Was? Sie haben doch nicht etwa den Chef belauscht!?"
"Nein, ich habe nur ein ungenutztes Netzwerkkabel getestet. Das Testgerät hat
freilich hervorragende aurale Fähigkeiten."
"Wie ein Mikrophon?"
"Ummm ...."
"In Ordnung, worum geht es?" unterbreche ich ihn.
"Sie planen einen Abteilungsausflug!" platzt er heraus.
"Einen verdammten was?!" rufe ich und verliere für einen Moment meine
Gelassenheit.
"Einen Abteilungsausflug. Ganz so schlimm ist das doch nicht, oder?" will er wissen.
"Sie scherzen! Ein Wochenende in der Teamgeist-Hölle zusammen mit Leuten, die
glauben, ein Benchmark kommt davon, daß man die Untertasse beim Kaffe vergißt?"
"Uuuuhh ..."
"Sie haben Verteter unserer Kunden dabei, die Tag und Nacht mit dummen Fragen
nerven, zum Beispiel: ´Wie erfüllen sie ihre Fehlerbeseitigungs-Politik?´"
"Wie erfüllen wir sie?"
"Tun wir nicht. Die plötzliche Selbstentzündung von Ausstattung ist ein bewiesenes
und dokumentiertes Phänomen."
"Was werden wir tun?"
"Nicht gehen. Es sei denn, sie haben Interesse an Maßnahmen, die ´Vertrauen´
bilden sollen, indem sie sich rückwaÅNrts in die Arme von Leuten fallen lassen, die
Schwierigkeiten haben, sich ohne schriftliche Anleitung zu erkälten."
"Anscheinend ist die Teilnahme Pflicht - zumindest hängen die Bonus-Zahlungen
von der Teilnahme ab."
"Diese betrügerischen Hunde!"
"Was werden wir machen?" fragt der PJ.
"Nun, beginnen wir mit dem Anfang - wann soll das Ganze denn stattfinden?"
"Sonnabend in drei Wochen."
Wir stecken unsere Köpfe zusammen, um einen Schlachtplan auszutüfteln, der so
fies ist, daß selbst Rommel die Tränen kommen würden. Am nächsten Tag sind wir
dann die ersten, die voller Begeisterung ihre Teilnahme melden. Den Chef scheint
das so aufzuregen, daß er vor Freude gleich eine neue Packung Magentabletten
aufreißt.
Der PJ sorgt dafür, daß die Faxe abgefangen werden. Er bestellt statt der geplanten
45 Einzelzimmer nur 10, ersetzt das geplante Menü durch Alkohol und bestellt
anstelle einer Jazzband für die Abendunterhaltung eine bekannte Cabaret-Truppe
aus Soho ...
Ich leihe mir die Kreditkarte von Mr. Freundlich - unvorsichtigerweise hat er sie im
Besucherraum eingeschlossen - überschreibe den Magnetstreifen mit neuen
Informationen: "Gestohlene Karte - Verhaften" und kurbele dann die Gerüchteküche
etwas an, indem ich leere Hustensaftflaschen (Natürlich mit viel Alkohol!) in seinem
Abfalleimer plaziere. Dann tausche ich das Netzteil seines Laptops gegen eines, daß
nicht funktioniert.
Am nächten Tag beginnt unser Angriff ...
"Irgendetwas scheint mit dem Netzteil nicht zu stimmen", sagt Mr. Freundlich zu mir
und macht dabei keinen besonders fröhlichen Eindruck. Offensichtlich hat es seiner
Stimmung nicht gutgetan, für eine Stunde von einem stämmigen Mechaniker
eingesperrt zu werden, um auf die UÅNberprüfung der Kreditkartendaten zu warten.
Der PJ gibt ihm ein anderes Netzteil. Einen lauten Knall später kommt Mr.
Freundlich wieder zu uns und riecht ein wenig nach Rauch.
"Oh, mein Lieber!" rufe ich. "Der PJ hat ihnen doch nicht etwa einen
Spannungsverstärker gegeben! Wissen sie, ich gebe ihnen unseren Notfall-386er bis
wir ihren Laptop repariert haben. Vier Megabyte sollten für Windows 95 eigentlich
genügen."
"Das mit der neuen Infrarot-Maus?!" fragt der PJ.
Am nächsten Tag bekommt auch der Chef mit, was läuft, nachdem ihn die
Erbsenzähler wegen Mr. Freundlichs Alkoholbestellung angerufen haben. Die
Gerüchte sind mittlerweile auch bis zum Chef vorgedrungen, und als er etwas von
der Cabaret-Truppe erfährt, ruft er den PJ und mich in sein Büro.
"Haben sie etwas damit zu tun?" will er wissen.
Der PJ und ich schütteln verneinend die Köpfe.
"Wenn sie meine Meinung wissen wollen", sage ich. "Ich habe die Gerüchte gehört
und denke, daß er möglicherweise seelisch zu instabil ist, um den Teamgeist zu
fördern."
Die Saat der Zweifels ist nun angelgt, und ich warte darauf, daß der PJ noch für ein
wenig Dünger und Wasser sorgt ...
"Ist das nur mein Eindruck, oder ist es hier etwas zu heiß?" stellt er die richtige
Frage.
"Ja, es ist wirklich etwas warm", antworte ich.
Der Chef greift zu seinem neuesten Lieblingsspielzeug, der Fernbedienung für die
Klimaanlage, und stellt die Temperatur etwas niedriger ein. Durch einen seltsamen
Zufall führt dies dazu, daß der Rechner von Mr. Freundlich nun schon zum dritten
Mal an diesem Morgen abstürzt. Schweigend beobachten wir, wie Mr. Freundlich
wütend den Austausch-Laptop vom Tisch wirft und damit beginnt, seine
Büroeinrichtung in ihre Einzelteile zu zerlegen.
Zehn Minuten später haben die Wachmänner ihn aus dem Gebäude begleitet, und die
Pläne zur Förderung des Teamgeistes sind im Papierkorb gelandet - da gehören sie
auch hin.
Und da behaupten manche noch, das Leben sei nicht fair.
Der PJ will den B.O.F.H. in einem Wettkampf besiegen ...
"Ich glaube, damit haben wir wieder 500 Pfund zum Fenster hinausgeworfen. Und
das macht dann zwei Punkte für mich." freut sich der PJ und fügt zwei weitere
Häkchen zu seiner Liste hinzu.
Nun, vielleicht ist ein Wettbewerb darum, wer die meiste Technik innerhalb einer
Woche vernichten kann, wirklich ein wenig kindisch, aber Probieren geht über
Studieren und so ist dieser Wettstreit seiner etwas vernachlässigten Ausbildung
vielleicht noch ganz nützlich. Wir spielen um den üblichen Einsatz - ein Bier in der
Kneipe um die Ecke.
"Was haben sie gemacht", frage ich und heuchle Interesse.
"Ich habe einem Anrufer aus der sechsten Etage erklärt, sein Problem habe etwas
mit dem Spannungsabfall in seiner Etage zu tun. Der Ausredenkalender hat mich
dazu inspiriert, und ich habe die Idee etwas weiterentwickelt. Ich sagte ihm, die
Spannung in seinem Büro sei deshalb zu niedrig. Und deshalb soll er ..."
"Seinen PC auf 115 Volt umschalten", beende ich genervt.
"Habe ich etwas falsch gemacht?" will er wissen.
"Nicht direkt. Aber denken sie immer daran, daß es nicht unsere Aufgabe ist,
Technik zu zerstören oder Nutzer zu erschrecken. Das ist eher ein Bonus für uns, die
wir selbstlos unser Leben der Anwenderunterstützung gewidmet haben. Unsere
Aufgabe ist es, den reibungslosen Betrieb unseres Netzwerkes zu garantieren."
"Indem wir Netzwerknutzer ausschalten."
"Zeigen sie mir eine Ethernet-Kollision und ich werde ihnen ein Netzwerk zeigen,
das auch mit einem Nutzer weniger auskommt." antworte ich.
"Aber sie sorgen doch ständig für solche Kollisionen!"
"Und ich widme mich immer der Erweiterung der Leistungsfähigkeit unseres
Netzwerks."
"Und nebenbei produzieren sie eine Wagenladung Schrott." unterbricht der PJ mich.
"Nicht zwangsläufig. Diese Wagenladung Schrott ist mehr eine zufällige Belohnung.
Ich bevorzuge nämlich kleine tägliche Belohnungen, denn ein zufriedener
Angestellter ist ein sicherer Angestellter. Und ein sicherer Angestellter ist ein guter
Angestellter. So habe ich in der vergangenen Woche zum Beispiel ein Video, das
zeigte, was am vorausgegangenen Freitag um 11:47 Uhr im Lift passierte, an einen
der Beteiligten geschickt. Nachdem ich von ihm einen dicken Umschlag mit
Geldscheinen bekommen hatte, war ich ein zufriedener Angestellter und habe einen
Router in Rekordzeit konfiguriert. Hätte ich mich dagegen mit düsteren Gedanken
befaßt, dann wäre der Router heute noch nicht eingerichtet ..."
"Und warum haben sie dieses Video dann noch in der Kantine über die Monitore, die
eigentlich die Aktienkurse der Firma zeigen, geschickt?"
"Ausschließlich zum Wohle der Firma. Sie haben doch gesehen, wie vielen Leuten es
gefiel. Sie waren fröhlich und glücklich. Und das hat ihre Produktivität gesteigert."
"Und die drei Beteiligten?"
"Nun, die waren nicht so fröhlich und haben kurz danach gekündigt. Aber das
beweist nur noch einmal, daß in unserer Firma nur Platz für fröhliche und produktive
Menschen ist."
"Gut, aber sie liegen noch immer weit hinter mir", grinst er hämisch und deutet auf
die Liste mit den Punkten.
"Wie sieht es denn aus?"
Er zählt fieberhaft die Punkte zusammen und antwortet dann: "Vierzig zu neun - für
mich."
"Also jage ich einem Vorsprung von 26 Punkten hinterher."
"Nein, 31!" korrigiert er.
Ah, nein, 26", wiederhole ich und schiebe den Laptop des Chefs vom Tisch, lasse
ihn auf den Boden knallen und springe noch ein wenig auf den Trümmern herum.
"Das war nicht fair!" ruft er.
"Das Leben ist nicht fair." antworte ich. "Aber das Rootpasswort ist sehr hilfreich."
Doch all dies täuscht nicht darüber hinweg, daß ich wirklich weit zurückliege, was
mir nicht gefällt. Und mir bleiben nur noch 32 Minuten - dann muß ich ein "Radler"
bestellen, was der PJ normalerweise nicht trinkt, doch diesmal wird er es tun, um
mich dumm vor den Leuten an der Bar und den anderen Gästen aussehen zu lassen.
Völlig mit diesen Gedanken beschäftigt lasse ich einen Router abstürzen und nehme
den Anruf eines Nutzers entgegen.
"Hallo?" fragt eine nervöse Stimme.
"Womit glauben sie ein Problem zu haben?" frage ich.
"Es sind ihre Rechner. Sie stehen alle."
"Ja, das wird am Spannungsverlust liegen, der durch hitzegeschädigte Sicherungen
verursacht wird."
>DUMMY MODE EIN<
"Ah, ähm, wie ... Was soll ich tun?"
"Nun, da rufen sie einfach die Elektriker an, die die Sicherungen in ihrer Etage
kontrollieren und zurücksetzen müssen."
"Aber wir haben dringende Arbeiten!"
"Nun, vielleicht sollte ich das jetzt lieber nicht sagen ..." flüstere ich.
"Was?" fragt er und zappelt schon am Haken.
"Sie können die beschädigten Sicherungen auch selbst reparieren."
"Wie?" drängt er mich und stellt sich schon den Ruhm und die neuen
Aufstiegsmöglichkeiten vor, die er dadurch erlangen kann.
"Gehen sie einfach zum Hauptanschluß ihrer Etage, den sie im Treppenhaus finden.
Dort finden sie einen Schalter, der die gleiche Nummer trägt wie ihr Hauptanschluß.
Diesen Schalter betätigen sie ungefähr zwanzigmal so schnell wie sie können."
Der PJ schaut mich voller Verachtung an, doch zehn Minuten später wird
offensichtlich, welche Folgen mein Ratschlag hatte; nur noch 2 Punkte hinter ihm.
Bei diesem Stand bleibt es auch bis 5 Uhr, als der PJ mich zur nächsten
U-Bahn-Station begleitet.
"Einige Leute können es eben und andere nicht", lacht er selbstgefällig.
Seine gute Laune ist durch nichts zu beeinträchtigen, doch sie hält zum Glück nur
solange an, bis unser Zug einfährt und ich seinen Laptop auf die Schienen stoße.
"Ups!" sage ich, als ich die korrekte Zeit wieder einstelle. "Eine Minute vor ... Ich
schätze, sie schulden mir ein Bier ..."
"Sie BASTARD!" sagt er, als der süsse Geschmack des Sieges sich in Wohlgefallen
auflöst.
"Zählen sie es zu den Kosten für die Ausbildung hinzu", sage ich. "Und ich hoffe,
daß Bier für Schlappschwänze wird ihnen schmecken ..."
Der Kampfgeist des B.O.F.H. erwacht, als die Erbsenzähler gegen die Netzwerker
intrigieren ...
Ich bin schockiert. Zutiefst gekränkt ... In einem hinterhältigen und unfairen Angriff
haben die Erbsenzähler voller Niedertracht einen schwerwiegenden Diebstahl
durchgeführt - unsere Espresso-Maschine wurde aus dem Inventar gestrichen und
über Nacht geraubt.
"Ich ... ich ..." jammert der PJ völlig aufgelöst.
Da ich schon einige Zeit in der Computerbranche tätig bin, weiß ich, wie wichtig
Sicherheitskopien sind, hole meinen Notfalltauchsieder und eine Packung
Instantpulver hervor.
"DAS ist ein Schlag unter die Gürtellinie", schnieft der PJ, als er langsam wieder zu
Bewußtsein kommt. "Ich kann einfach nicht glauben, daß sie das wirklich getan
haben!"
"Warum denn nicht?" antworte ich. "Schließlich befinden wir uns inmitten eines
wunderschönen Krieges zwischen den Abteilungen, auch wenn der Chef immer
etwas von gemeinsamen Zielen erzählt."
"Aber die Espresso-Maschine!" ruft er. "Das tut wirklich weh. Was werden wir tun?
Wir müssen doch etwas dagegen unternehmen!! Überall Einen Ausbau der
´RAM-Speicher´ vortäuschen? Noch eine Runde Erbsenzähler-Pinball?"
Ich schüttle nur den Kopf.
"Nein, denn genau das erwarten sie jetzt. Und wir werden auch keine
Netzverbindung unterbrechen - sie würden es als Entschuldigung für die
Beauftragung eines auswärtigen Unternehmens nutzen."
"Nun, was werden wir dann unternehmen?"
"Für den Augenblick - nichts."
"Aber ..."
"... aber später werden wir sie treffen, wo es wirklich schmerzt."
Nach zwei Wochen ist die Maschine noch immer verschwunden, und der PJ zeigt
ernsthafte Entzugserscheinungen. Es wird Zeit zu handeln.
"Richtig. Die Datenbank mit den Konten!" rufe ich.
"Das geht nicht. Ich habe es gestern versucht, doch sie haben das Passwort
geändert!" antwortet der PJ.
Im Geiste schätze ich den Einfallsreichtum der Erbsenzähler ein, versuche ein paar
mögliche Passwörter und lande mit ´PROFIT´ einen Treffer. Die Datenbank verbirgt
ein einfaches Rechnungssystem, das so programmiert wurde, daß selbst Kinder es
verstehen könnten. Das bedeutet, es ist genau auf die Zielgruppe zugeschnitten.
Ich nehme ein paar kleinere rückwirkende Änderungen vor und trenne dann die
Verbindung wieder. Der PJ schlägt die Zeit damit tot, daß er einen anonymen
Hinweis an die Rechnungsprüfer schickt.
Der nächste Tag bricht an, und der PJ und ich sind schon frühzeitig da, um ein paar
verschlafene Manager die Rolltreppe reiten zu sehen.
Einen Doppelklick auf einen Button der Rolltreppensteuersoftware später führt die
Rolltreppe einen prompten Nothalt aus und verstreut Buchprüfer und
Rechtsverdreher in alle möglichen Richtungen. Die blutenden Nasen werden für eine
unvoreingenomme Prüfung sorgen. Ein weiterer Doppelklick drei Sekunden später
garantiert ein uns genehmes Ergebnis.
Da sie nun aus Angst keine weitere Rolltreppe benutzen wollen, machen die
Buchprüfer und Rechtsverdreher den zweiten Fehler an diesem Morgen, indem sie
die Lifte ansteuern. Denn zu ihrem Unglück ist mein neuer Lift-Joystick
angeschlossen und funktioniert tadellos, so daß sie ein Abenteuer erleben, das man
normalerweise in Zusammenhang mit Achterbahnen bringt.
Die Überreste eines Frühstücks auf der Jacke eines Prüfers lassen keinen Zweifel
an der Funktionalität meines neuesten Spielzeugs zu. Die Stimmung der Buchprüfer
würde der normale Betrachter der Bilder, die die Videoüberwachungsanlage liefert,
nun wohl als ´aggressiv´ bezeichnen.
Eine Stunde später marschieren der PJ und ich in die Erbsenzählerzentrale, um ´ein
paar Netzwerkprobleme zu beseitigen´.
"Das ist der Bastard!" schreit ein Erbsenzähler den Prüfern zu und zeigt auf mich.
"Entschuldigung?" frage ich unschuldig und demütig.
"Der, der die Lifte und die Rolltreppen manipuliert hat!"
"Wie bitte?! Niemand hat die Lifte und Rolltreppen angefaßt, seitdem diese Abteilung
vor sechs Monaten den neuen Wartungsvertrag abgelehnt hat!"
"Das haben wir ganz sicher nicht getan!" ruft der Chef der Erbsenzähler aufgeregt
und verläßt die relative Sicherheit seines Büros.
"Also ... irgendjemand hat es getan", sagt der erste Prüfer und trennt seinen Blick
von den Ausdrucken mit den Zahlungen. "Das Geld wird nun gezahlt an ... einen
Clinton Ash."
"C. ASH", murmle ich leise. "Hmmmm. Ach, diese Firma aus Panama! Sie waren
doch gerade vor sechs Wochen in Panama, oder?!" frage ich den Erbsenzählerchef.
"Haben sie den Scheck mit der Post geschickt oder persönlich überbracht?"
Der ErbsenzaÅNhleranführer ist nicht dumm (zu meiner Überraschung) und schätzt die
für ihn bedrohliche Situation korrekt ein. Er traut sich nicht, mich herauszufordern,
denn er weiß nicht, welche Überraschungen ich noch für ihn vorbereitet habe ...
"Ach so, Ash und Partner", improvisiert er schnell. "Vertragspartner für Service und
Wartung."
"Natürlich!" lache ich. "Und auch Installateure für Espresso-Maschinen, oder?"
"... Ja!" stimmt der Chef der Erbsenzähler zu und begreift, in welche Richtung dieser
Dialog geht.
"Hat nicht eines ihrer Tochterunternehmen vor, heute eine in unserem Büro zu
installieren?"
"... Jjjjaaa, das hätte ich beinahe vergessen. Ich werde das am heutigen Nachmittag
persönlich überprüfen."
"Warum warten?" frage ich und reiche ihm mein Handy. "Rufen sie jetzt an.
Möglicherweise haben die Leute es ja vergessen."
Diesen Nachmittag verbringen der PJ und ich bei einer starken Mischung entspannt
darüber nachdenkend, daß es schon ein Glücksfall ist, daß unsere alte
Espresso-Maschine nun durch ein brandneues Modell mit allerlei Schikanen ersetzt
wurde.
"Ich habe offenbar noch einiges zu lernen", gibt der PJ nachdenklich zu.
"Betrachten sie es nicht als Lernaufwand", sage ich. "sondern als Aufgabe, das
Beste aus ihren Fähigkeiten zu machen ..."
Als sein Chef Probleme mit Kabeln hat, scheut der B.O.F.H. weder Kosten noch
Mühen, um die Schwierigkeiten auszuräumen ...
Ich versuche, ein Geschäft mit Raoul, einem unserer Zulieferer für Netzwerkkabel,
zu machen. Er soll uns Cat-5-Kabel liefern, doch er stellt sich stur, denn er weiß,
daß er der einzige Händler ist, der dieses 100 MBit-Kabel vorrätig hat ... Was
natürlich unserem Plan entspricht, der in Kraft trat, als ich den Geheimcode ´der
Chef will´ benutzte. Den zusätzlichen Gewinn werden wir selbstverständlich
brüderlich teilen.
Der Chef ahnt zwar etwas derartiges, aber beweisen konnte er es noch nie, trotzdem
er befohlen hat, daß solche Telefongespräche über die Freisprechanlage geführt
werden, damit er immer mithören kann. Sein zweiter dummer Einfall war die Idee, ein
paar aufpolierte Büros im Alleingang zu verkabeln.
"Nun, das könnte schwierig werden", sagt mein Lieferant am anderen Ende der
Leitung. "Natürlich habe ich das Kabel, das sie brauchen. Ja, ich habe sogar die
doppelte Menge davon - aber es ist schon bestellt und wird noch heute ausgeliefert.
Haben sie es schon bei einem anderen Lieferanten probiert?"
Der Mann ist aalglatt ...
"Selbstverständlich, aber die haben alle kein Cat-5-Kabel mehr", antworte ich.
"Sie scherzen!" keucht er recht überzeugend.
"Es scheint, als hätte jemand den gesamten Kabelbestand aufgekauft - für die
nächsten Tage ist alles ausverkauft. Sind sie sicher, daß sie nichts für mich tun
können?"
"Nein, nicht wirklich - ich habe zwar noch ungeprüftes Kabel da, das nach Cat-5
aussieht, aber darauf sind ein paar fremdländisch aussehende Militärbezeichnungen,
die mit den unseren nicht übereinstimmen."
"Wir nehmen es! Lassen sie es zum Mittag liefern!" ruft der Chef.
"Warten sie einen Augenblick", sage ich und schalte schnell die
Stimmen-Aufzeichnung des Telefons ein. "Wäre es nicht besser, zunächst
herauszufinden, was diese Bezeichnungen auf dem Kabel bedeuten - es könnte sich
schließlich auch um ein simples Telefonkabel handeln."
"Dafür haben wir keine Zeit. Ich habe versprochen, daß die neuen Büros in drei
Tagen voll funktionstüchtig sind!" ruft der Chef und eilt nach draußen, um die Leute,
die die Büros verkabeln sollen, zusammenzutrommeln.
Ich schalte die Aufzeichnung wieder ab.
"Was bekommen wir wirklich?" frage ich.
"Ich bin mir wirklich nicht sicher. Die Kabel wurden aus einem versunkenen
rumänischen Containerschiff geborgen - ich habe nur den Wert des Kupfers
bezahlt."
"Aber es wird Signale übertragen?"
"Natürlich."
"Wirklich?"
"Nun, kann sein - ohne Abschirmung und ohne die sonst übliche Verflechtung der
einzelnen Drähte - ich würde es mir zweimal überlegen, ob ich es für die
Weihnachtsbaumbeleuchtung einsetzen könnte. Aber es ist ihre Entscheidung."
"Warum haben sie gesagt, es sieht wie Cat-5 aus?" will ich wissen.
"Nun, die Ummantelung sieht ganz ähnlich aus und es wird auf Kabeltrommeln
geliefert." antwortet er.
"Und unsere Kabel kommen sonst auch immer mit leicht versinkenden
Transportmitteln?"
"Ich habe nicht gesagt, daß es exakt so aussieht wie Cat-5!"
"Ausgezeichnet!" lache ich. "Wir hören später voneinander."
Später an diesem Nachmittag werde ich vom Chef unterbrochen, der sehr aufgeregt
zu sein scheint.
"Dieses verdammte Kabel ist Schrott!" schreit er.
"Nun, ich habe sie davor gewarnt, es zu kaufen", bemerke ich trocken und deute auf
die Diode, die bei der Stimmen-Aufzeichnung eigentlich leuchten sollte. "Das
erinnert mich daran, daß ich dieses kleine Lämpchen reparieren muß."
Der Chef sitzt in der Falle. Er hat kein Kabel, einen Termin und vier oder fünf Profis
für das Verkablen, die jetzt sinnlos herumstehen und trotzdem kräftig dafür
kassieren werden. Hinzu kommt noch, daß er gutes Geld für falsches Kabel
ausgegeben hat.
Als wohlwollender Mensch beschließe ich, dem Chef zu helfen. Ich rufe Raoul an.
"Raoul, was müssten wir für Cat-5-Kabel bezahlen?" frage ich.
"Ich habe doch schon gesagt, daß ich kein Kab ..."
"Entschuldigung, ich formuliere meine Frage etwas anders: Was müssten wir für das
Kabel eines anderen bezahlen?"
Die Augen des Chefs leuchten auf, als die Lösung seines Problems nahe zu sein
scheint. Raoul nennt eine widerlich hohe Summe, doch der Chef nickt ohne
nachzudenken.
"Allerdings wurde unser Lieferwagen gestohlen", fügt Raoul plangemäß hinzu. "Sie
müssen es selbst abholen."
"Nein, kann ich nicht", antworte ich. "Ich habe nur einen Zweisitzer."
"NEHMEN SIE MEINEN!" ruft der Chef, der seine Felle wieder davonschwimmen
sieht.
Eine halbe Stunde später beladen der PJ und ich den Palast auf Rädern unseres
Chefs mit Kabeltrommeln. Die Rückfahrt werde ich übernehmen, denn der PJ hat
mittlerweile zugegeben, daß er erst zwei Fahrstunden hatte.
Ich bin sicher, daß man alle Beulen (mit Ausnahme derer, die die drei Parkuhren
hinterließen) leicht wieder ausbeulen kann.
Ich verabschiede mich von Raoul und lasse ihn meine Massenbestellung von
Cat-5-Kabel stornieren, die zu dieser künstlichen Knappheit in den letzten Tagen
geführt hat.
Als wir wieder im Büro ankommen, ist der Chef so erfreut, daß er die Überreste des
Kühlers, die die drei Parkuhren übrigliessen, nicht einmal erwähnt. Er schickt die
Kabelleute wieder an die Arbeit.
"Richtig ...", sage ich. "... die Kabel finden sie dort drüben in dem Auto."
"Dieses Zeug!" fragt einer von ihnen. "Das sieht doch wie eine rumänische
Beschriftung aus?" Zehn Minuten später macht Raoul mir ein Angebot für ein paar
Restbestände Cat-5, dem ich nicht widerstehen kann ...
Wichtigste Regel beim Aufbau eines Netzwerkes: Niemals die ´Initiative´ dem Chef
überlassen ...
Die Stimmung im Chef-Land ist nicht gut. Es geht wieder um die Vernetzung der
neuen Büros. Bedauerlicherweise haben die Manager herausgefunden, was bei der
lausig geplanten Verkabelung und deren Durchführung, die auf eine ´Initiative´ des
Chefs zurückging, gelaufen ist. Sie sind NICHT erfreut. Wie sie Wind von der Sache
bekommen haben, überlasse ich der Fantasie des Lesers. Ich habe allerdings
bemerkt, daß der PJ die Unbedingt-Erledigen-Liste abgearbeitet hat, die ich ihm in
der vergangenen Nacht hingelegt hatte. Sein Sinn für Details ist wirklich erstaunlich.
Die Verwendung von Kabel, das dem Standard nicht ganz entspricht, wäre allein
nicht so schlimm für den Chef gewesen. Hinzu kommt aber noch seine Entscheidung
für eine absolut untaugliche Weise der Verkabelung. Möglicherweise wurde seine
Entscheidung durch ein freundschaftliches Gespräch, das der PJ und ich mit ihm
unter Hinzuziehung von ein paar Bieren hatten, nachteilig beeinflußt.
Chef: "Also, ich denke an ein mehradriges Kabel, das entlang der Büros unter dem
Bodenbelag verlegt wird. An drei Punkten, die ich in jedem Raum ausgesucht habe
wird es Anschlüsse geben. Dafür nehmen wir normale Steckdosen ..."
Ich: "Steckdosen? Doch nicht etwa solche Dinger, wie sie in den Büros im
Erdgeschoß vor ein paar Jahren verwendet wurden? Eine Erschütterung und die
Stecker fallen aus der Dose und die Verbindung zum Netz ist unterbrochen."
Chef: "Aber dann dachte ich, Twisted Pair, das direkt aus der Netzwerkzentrale
kommt, wäre besser."
PJ: "Am Boden entlang der Wand? So daß jemand, der zufällig seinen Kaffee
verschüttet, gleich einen Kurzschluß verursacht ..."
Chef (schnell): "Habe ich am Boden gesagt? Ich meinte natürlich in der Wand ..."
Wir: "Wo es dann gleich bei den elektrischen Leitungen liegt und es zu störenden
Interferenzen kommt."
Chef: "Nicht, wenn es alle 6 Zoll mit der elektrischen Leitung verdrillt wird. Dann
heben sich die Wirkungen der elektrischen Felder gegenseitig auf. So ist das ja auch
beim Twisted Pair-Kabel."
Ich bin sicher, der weitere Verlauf des Gesprächs ist damit hinreichend
beschrieben - es ist, als würde man in einem Aquarium angeln.
Noch immer sind die drei sinnlosen Löcher in den Wänden Anlaß für interessante
Gespräche in den Büros. Aber auch das hätte ich dem Chef noch durchgehen lassen,
wenn er nicht versucht hätte, irgendwelches kabelloses LAN-Equipment zu
installieren. Er nahm wohl an, daß infrarote Strahlung eine Form von kurzwelligem
Radio ist. (Ich habe keine Ahnung, wer ihm diesen Floh ins Ohr gesetzt hat,
allerdings scheint es, als sei die Nase des PJ in diesen Tagen etwas gewachsen.)
Jetzt hat der Chef jedenfalls herausgefunden, welche negativen Einflüsse auf seine
Karriere von einem Netzwerk ausgehen, das nur dann funktioniert, wenn die
Bürotüren weit geöffnet sind ...
"Wir haben wirklich ein Problem", jammert er gehetzt, als er in mein Büro kommt.
"Womit?" frage ich hilfsbereit.
"Das verdammte Netzwerk! Es ist ein einziges Trümmerfeld!"
"Nun, eigentlich will ich ja kein Salz in offene Wunden streuen, doch sie hätten daran
denken sollen, daß wir, der PJ und ich, dafür bezahlt werden, Netzwerke zu planen.
Sie hätten uns nur unsere Arbeit machen lassen sollen."
"Und was hätten sie gemacht, das so anders wäre?" will er beleidigt wissen.
"Hm ..." mischt sich der PJ ein. "Ich hätte ein paar Cat-5-Kabel entlang der Büros
unter dem Bodenbelag verlegt (und nicht eine billige Imitation) und hätte an drei
Punkten pro Raum für Anschlüsse gesorgt."
"Aber das ist doch genau das, was ich vorgeschlagen hatte!" ruft er, als der
Groschen fällt.
"Nun, Taten sagen mehr als Worte", grinse ich. "Aber wo ich gerade dabei bin, eine
offizielle Untersuchung scheint da auf sie zuzukommen."
"Was soll ich tun", wimmert er mit einer Stimme, die an einen Nutzer während der
´Festplatten-Defragmentierungs-Zeit´ erinnert.
"Nun, sie könnten die Kabel austauschen", antworte ich.
"Sie haben recht, das werde ich tun."
"Nur ist es alle sechs Zoll mit den Elektrokabeln verdrillt. Und das bedeutet, daß die
Wand teilweise aufgerissen werden muß, um ..."
"Das ist nicht gut!"
"Nun, dann bleibt nur noch Plan B übrig."
"Was ist Plan B?"
"Sie zahlen eine einmalige Prämie an die ´Bastard-Net GmbH´ und stimmen hohen
Überstundenabrechnungen zu. Dann wird das Problem schon morgen behoben und am
nächsten Mittwoch nur noch eine Erinnerung sein."
"Wie hoch soll die Prämie sein und an wen muß sie zahlen?" fragt er.
"Zweihundert; jeweils für den PJ und mich."
Angesichts seine Lage begreift der Chef schnell und greift nach seiner Geldtasche.
Am nächsten Morgen durchsuchen die Sicherheitsleute das ganze Gebäude auf der
Suche nach acht Bürotüren, die über die Nacht in der Etage mit den neuen Büros
verschwunden sind. Seltsamerweise haben die Überwachungskameras nichts
aufgezeichnet ...
Die Zuverlässigkeit des Netzwerkes in den neuen Büros ist einzigartig - es sei
denn, der Chef der PR-Abteilung (ein ziemlich kräftig gebauter Mann, der problemlos
die Türen ausfüllt) kommt vorbei. Seine Beliebtheit in den Büros geht schnell zurück.
Eine Woche später ist der Austausch der Kabel unter dem Bodenbelag vollendet und
der PJ und ich präsentieren unsere Überstundenabrechnungen, damit der Chef sie
unterzeichnet.
"Das können sie doch nicht tun", ruft der Chef. "168 Stunden? Das sind
24 Überstunden in nur sieben Tagen!"
"Wir haben wirklich sehr hart gearbeitet." sagt der PJ leise.
"Sie können doch nicht ernsthaft erwarten, daß ich das unterschreibe", sagt der Chef,
der sich wie immer viel zu schnell aufregt.
"Natürlich nicht", antworte ich. "Dann werden wir das Netzwerk eben wieder in den
Ursprungszustand versetzen. Oh, und ich frage mich ..."
"Fragen sich was?!?" knurrt der Chef.
"Wessen Fingerabdrücke wohl auf dem Stapel gestohlener Türen sind, die die
Sicherheitsleute gefunden haben ..."
"Wann?!"
"Morgen früh ..."
Eine Unterschrift später nehmen der PJ und ich uns für den Rest des Tages frei, um
uns von den arbeitsreichen Überstunden zu erholen.
Ein Eindringling im E-Mail-System veranlaßt den B.O.F.H. dazu, die Gelben Seiten
zu gebrauchen ...
Ich bin gerade dabei, unsere Satellitenschüssel für das WAN (Wide Area Network)
und das Verschlüsselungssystem einzurichten, als mein E-Mail-Client mir eine
ankommende Nachricht meldet. Ich löse meinen Blick vom Kalibriermonitor (und dem
US-Militär-Kanal, den man unglücklicherweise nicht mehr löschen kann), um die
Nachricht zu lesen.
Es ist seltsam, daß ich eine E-Mail bekomme, denn alle Nachrichten, die in meiner
normalen Mailbox landen, werden sofort gelöscht nachdem die Absenderadresse
automatisch in verschiedene Mailinglisten für Werbung eingetragen wurde.
Die Nachricht scheint aus unserer Firma zu kommen, was noch verwunderlicher ist,
da nur der PJ meine ´private´ Adresse kennt. Aber diese E-Mail kommt nicht vom
PJ, denn der ist gerade mit der Verteilung der neuen Telefonbücher beschäftigt.
Meine Neugier wächst und wächst ...
Die weitere Untersuchung enthüllt, daß die E-Mail von der neuen Software der
Service-Abteilung kommt, die die Passwortdateien des Mail-Servers durchsucht
hat, um eine Adressenliste zu generieren. Die Nachricht an sich ist belanglos - eine
einfache Anfrage.
Ich hasse die Software der Service-Abteilung, ich haßte sie schon immer. Der
Gedanke an Software, die ´Ich befasse mich mit dem Problem, wenn ich mich mit
dem Problem befasse´ nicht als Terminangabe akzeptieren will, verärgert mich sehr.
Wirklich sehr.
So sehr, daß ich mich beim Server der Service-Abteilung anmelde.
Zwanzig Minuten später bekomme ich einen Anruf aus der Service-Abteilung.
"Hallo, hier ist der Service. Wir fragen uns, ob sie wissen, was mit unserem Server
passiert ist?"
"Keine Ahnung", antworte ich. "Wieso?"
"Er ist langsamer als sonst. Die Aktualisierung unserer Daten schleicht geradezu."
"Wirklich? Vielleicht ist es fehlerhaft programmierte Software, die nur begrenzt
skalierbar ist", antworte ich und benutze ein paar geeignete Fachausdrücke, die
prompt Wirkung zeigen.
"Testen sie, ob sich das später ändert - es könnte auch sein, daß gerade ein paar
interne Prüfroutinen ausgeführt werden."
"Oh, natürlich! Danke."
Die Anruferin legt auf, und ich erhöhe Priorität für die Festplattenprüfsoftware von
80 auf 95 Prozent der Serverleistung. Gleichzeitig stelle ich Intensität der
Fehlerprüfung von ´oberflächlich´ auf ´sehr intensiv´.
Zum Glück habe ich eine angepaßte Version der Prüfsoftware, die nicht nach den
standardmäßigen 15 Minuten damit aufhört, einen Abschnitt der Festplatte sehr
intensiv zu überprüfen. Nun - zum Glück für irgendjemanden. In jedem Fall.
"Fünf Pfund darauf, daß die Platte die Nacht nicht übersteht", sage ich zum PJ.
"Kein Interesse", erklärt der PJ nachdem er meine ´Test´-Einstellungen geprüft hat
und sich an die extrem hohe Ausfallrate bei den von uns ´getesteten´ Festplatten für
die Erbsenzählerabteilung erinnert. 87 Prozent im ersten Monat, wenn ich mich nicht
irre. Und das bedauerlichste daran war, daß bei den Erbsenzählern eine inkompatible
Version der Backup-Software installiert war.
Natürlich taten die allnächtlichen Abtipp-Übungen von Formularen einigen von ihnen
ganz gut.
Selbstverständlich kommt es am nächsten Tag zu einem plötzlichen Headcrash auf
dem Server der Service-Abteilung, so daß alles zum stehen kommt. Der Chef scheint
sich persönlich für diesen Fall zu interessieren, doch kann er keine Anzeichen für
außergewöhnliche Aktivitäten erkennen. Ich bemerke, daß er sich persönlich um die
Bänder mit den Software-Backups kümmert, statt der Software-Bibliothek zu
vertrauen. Hmmm.
Ich gebe dem PJ die neue Ausgabe der Gelben Seiten für den Chef. Wir grinsen uns
wissend an ...
Der Server der Service-Abteilung wird neu installiert und konfiguriert, die
Datenbankeinträge werden neu eingespielt. Und wieder bekomme ich die gleiche
E-Mail wie am Vortag, die gerade in dem Augenblick bei mir ankommt, als ich
bemerke, daß eines meiner Skripte in einer Endlosschleife angekommen ist und alle
fünf Minuten die Zeit um fünf Minuten zurücksetzt. Aber ich bin mir sicher, daß die
Fehlerdetektoren der Software in der Service-Abteilung dies nicht bemerken
werden ...
Da die Sache mich interessiert, gehe ich zum Chef.
"Ich dachte, ich bringe das Band mit der Software der Service-Abteilung in die
Software-Bibliothek", schlage ich ihm hilfsbereit vor.
Er gibt mir das Band, und es entgleitet mir unglücklicherweise. Bei meinen
Bemühungen, es wieder aufzuheben, wird es von einem Stuhlbein zerquetscht.
Viermal.
Als ich hochschaue, sehe ich das lächelnde Gesicht des Chefs. In der Hand hält er
ein Band, das unübersehbar die Aufschrift ´Backup - Service-Abteilung´ trägt.
"Ich bin ja nicht von gestern", freut er sich und legt das Band auf den einzigen freien
Platz auf seinem Schreibtisch - auf die gerade vom PJ vorbeigebrachte neue
Ausgabe der Gelben Seiten.
Ein kurzes ´Hmm´ später verlasse ich das Büro.
Als ich wieder in meinem Büro angekommen bin, starte ich die Prüfsoftware für die
Festplatten wieder mit 97-prozentiger Prozessorauslastung und - natürlich - ´sehr
intensiv´.
Am nächsten Tag passiert das Schreckliche erneut: Der Server der
Service-Abteilung erlebt einen weiteren Headcrash seiner Festplatte. Ich eile sofort
in das Büro des Chefs.
"Ich könnte das Backup-Band den Technikern bringen, damit sie den Server wieder
reparieren können." schlage ich vor.
Der Chef lächelt und schüttelt nachdenklich den Kopf.
"Oh", antworte ich. "Nun, in diesem Fall gehe ich wieder an meine Arbeit. Sie haben
nicht etwa unser transportables Bandlöschgerät gesehen? Ich bin besorgt, denn es
reagiert wirklich sehr empfindlich auf Erschütterungen und ähnliches. Deshalb habe
ich aus einer überzaÅNhligen Ausgabe der Gelben Seiten ein Schutzgehäuse
gebastelt ..."
Der Chef wird blaß, als sein Blick auf das Telefonbuch auf seinem Schreibtisch fällt.
"Ah ... das muß es sein", sage ich und spaziere mit dem wiedergefundenen
Löschgerät, das nichts anderes ist, als ein kräftiger Magnet, aus seinem Büro.
Wer mit dem Feuer spielt, kann sich die Hände verbrennen ...
Geld wechselt den Besitzer, als der B.O.F.H. sich geheime Informationen
beschafft ...
Es ist ein ruhiger Nachmittag, als mein persönliches Telefon klingelt. Ich hebe ab,
höre zu und lege dann wieder auf.
"Streßabbau-Sitzung", erkläre ich dem PJ, und wir verdrücken uns in den
nahegelegenen Pub.
Ich sehe, daß mein Anrufer schon da ist, also lasse ich den PJ die Getränke holen.
"Guten Tag, George", beginne ich, als der PJ und ich an seinen Tisch kommen.
"Guten Tag", antwortet George und blickt sich vorsichtig um.
"Sie haben meinen Assistenten noch nicht kennengelernt." fahre ich fort. "PJ,
George; George, PJ."
Der PJ schaut mich mit einem Blick an, den er sonst für mental Instabile reserviert
hat (wofür er später noch bezahlen wird; er sollte sich vor Schränken in acht
nehmen ...).
"George ist einer unserer Hausmeister", sage ich und warte darauf, daß das Gehirn
des PJ auf Touren kommt.
Sein Gesichtsausdruck bleibt unverändert, also muß ich seinen Gedanken auf die
Sprünge helfen.
"George leert die Papierkörbe der Reichen und Mächtigen ..." helfe ich ihm.
Das Feuer der Erkenntnis spiegelt sich in den Augen des PJ, als er in George eine
hervorragende Quelle für potentiell zerstörerische Informationen erkennt.
"Hallo", sagt er und streckt die Hand aus.
George bewegt sich nicht. Ich seufze.
"Das ist nicht die richtige Art und Weise, um George zu begrüssen", erkläre ich.
"DIES ist die richtige Art und Weise."
Wir schütteln die Hände und George läßt einen neuen 20 Pfund-Schein in seiner
Tasche verschwinden.
"Das Videokonferenzsystem ist wieder auf dem Plan." sagt George leise.
"AUSGEZEICHNET!" rufe ich. "Das klingt nach viel neuer und teurer Technik für
uns."
"Nicht, wenn man der Kopie einer handschriftlichen Bestellung Glauben schenkt ..."
flüstert George.
"ÜBUNG IM HÄNDESCHÜTTELN!" sage ich zum PJ.
Er kramt in seinen Taschen und schüttelt dann die Hand von George. Ein weiterer 20
Pfund-Schein verschwindet, und ein Stück Papier fällt zu Boden. Da ich ein
ordentlicher Mensch bin, hebe ich es auf und stecke es ein, um es später zu
entsorgen.
"Nun, wir können nicht den ganzen Tag hier herumhängen", scherze ich. "Wir haben
Arbeiten zu erledigen etc."
Wenige Minuten später studieren der PJ und ich eine Rechnungskopie mit vielen
Nullen in der rechten unteren Ecke. Viele Nullen. Eine Rechnung, die viele Glocken
des ´Netzwerk-Überwachungs-Monitors´ zum Klingen gebracht hätte, wenn die
Rechnung wie üblich behandelt worden wäre.
"Erkennen sie das?" frage ich den PJ.
"Was?"
"Die Ratte." antworte ich. "Eine große Ratte mit einem flachen Schwanz, weil in der
jüngsten Vergangenheit jemand darauf getreten ist."
Der PJ schaut zum Büro des Abteilungsleiters.
"Eine Ratte mit einem Gespür für unpassende Kleidung?" schlägt er vor.
"Bingo!"
Die weitere Untersuchung der Rechnung zeigt, daß die bestellten Geräte aktuelle
Versionen der Geräte sind, die vor einigen Monaten bei einem Unfall zerstört
wurden, der den Vorgänger unseres Abteilungsleiters seine Stellung gekostet hat.
Sein Nachfolger hat offenbar erkannt, daß die Person, die die Anlage installiert, zum
lebenslangen Freund des GeschaÅNftsführers wird.
Um keine Zeit zu verlieren, rufe ich den Lieferanten mit befehlsgewohnter Stimme
an, um die Lieferadresse zu ändern. Als ich auflege, fällt mir ein, daß die Worte ´wie
besprochen´ oben auf der Rechnung stehen.
Ich fliege zur Telefonanlage und vertausche die Nummer des Chefs mit meiner
eigenen. Keinen Augenblick zu früh. Die Stimme des Lieferanten klingt wieder an
meinem Ohr.
"JA!" knurre ich im Chef-Modus.
"Hallo, ich wollte mich nur vergewissern, daß die Änderung der Lieferadre ..."
"WAS?! ICH HABE SIE DOCH GERADE ANGERUFEN!!"
"Ja, aber sie haben ausdrücklich gesagt ..."
"Ja, stimmt. Sie haben Recht", gebe ich zu. "Ich bin einfach nur bestrebt, die Geräte
möglichst schnell hier stehen zu sehen."
"Nun, wie wäre es, wenn ich ihnen unser Vorführmodell schicke, damit sie damit ein
paar Tage üben können", schlägt er grosszügig vor.
Einen Tag später empfangen der PJ und ich ein hochmodernes
Videokonferenzsystem, suchen dann im Internet die benötigte Software und laden
nebenbei noch ein paar nützliche Bilder herunter.
Wieder einen Tag später können wir dank der Überwachungskameras beobachten,
wie der Abteilungsleiter, unser Chef, seine ´neu gelieferten´ Geräte in ein Zimmer
schleppt, das ziemlich nahe beim Büro des GeschaÅNftsführers liegt.
Kaum eine Woche später hat der GeschaÅNftsführer seine erste Sendung hinter sich,
die in allen unseren Niederlassungen gleichzeitig gesehen wurde.
Der PJ und ich diskutieren diese Sendung später.
"Ich glaube, daß das Faß zum Überlaufen gebracht wurde, als der Kopf des
GeschaÅNftsführers auf dem Körper dieser nackten Frau erschien." schlägt der PJ vor.
"Könnte sein", stimme ich zu. "Wie auch immer, ihr kleines Filmchen, wie der Kopf
des GeschaÅNftsführers sich in den eines schinkenproduzierenden Tieres verwandelte,
war wirklich ein Kunstwerk."
Unser Chef beteiligt sich nicht an unserer Unterhaltung. Möglicherweise liegt das
daran, daß er so eifrig bemüht ist, seinen Schreibtisch auszuräumen, bevor der
Sicherheitsdienst in hinausbegleiten wird.
Ich habe es einmal gesagt, ich habe es tausendmal gesagt - es ist ein lustiges Spiel.
Schon einmal den Wunsch verspürt, am Arbeitsplatz Computerspiele zu spielen? Der
B.O.F.H. bemüht sich, den Spaß zu vervielfachen ...
"Hallo, ist da die Netzwerk-Abteilung?" fragt ein Nutzer.
"Natürlich. Wie kann ich helfen?" antworte ich voller Hilfsbereitschaft, die immer gut
für die PR ist.
"Alle Dateien auf meinem Netzlaufwerk sind verschwunden!"
"Verschwunden?"
"Ja. Einfach verschwunden. Ich hatte einige Sicherheitskopien von Dateien, die ich
für die Arbeit brauche."
"Wie lautet ihr Nutzername?" frage ich.
Er sagt es mir, doch das ist eigentlich belanglos, denn das Display unserer
Telefonanlage zeigt ja ohnehin den Namen des Anrufers, seine Zimmernummer,
seinen Nutzernamen und seine Position in der Hierarchie unserer Firma an.
In diesem Fall: Name: Ronald Williams; Zimmer: 2.23; Nutzername: prsrw; Position:
´Kanonenfutter´.
"Aber ja", erwidere ich. "Und ihre Arbeit besteht darin, sich mit den verschiedenen
Versionen von Leisure Suit Larry, Doom und einigen anderen Spielen
beschäftigen, ist es nicht so?"
Ich höre eine beängstigtes Keuchen, als er seinen fatalen Fehler bemerkt - doch nun
sitzt er in der Falle.
"Sie waren nur zu Testzwecken da ..."
"Waren sie nicht." seufze ich. "Es sei denn, sie haben eine wirklich gute und
überzeugende Entschuldigung, damit sie nicht wegen Software-Piraterie bestraft
werden."
"Bestrafung?"
"Nun, natürlich nicht, wenn sie die Original-Disketten besitzen, aber das scheint
sehr unwahrscheinlich zu sein, da ihre Dateien aus gepackten Archiven
bestanden ..."
"Woher wollen sie das wissen? Sie waren doch verschlüsselt!"
"Mit ihren Initialen als Passwort. Also wirklich, wenn sie nicht versucht hätten ..."
"Ich kann nicht glauben, daß sie das getan haben ..."
"Ich habe es getan. Ich habe das auch schon vorher gemacht und werde es wieder
tun. Auf Wiederhören." sage ich und lege auf.
Der PJ sieht verwirrt aus.
"So kenne ich sie doch gar nicht. Seit wann kümmern sie sich um illegale Kopien?"
fragt er.
"Das ist mir doch egal. Ich brauche nur Platz, um meine eigenen Spiele zu sichern.
Und ich kann nicht schon wieder den Chef übers Ohr hauen, um an eine neue
Festplatte heranzukommen."
Das Telefon klingelt wieder. Ich schaue nach der Nummer des Anrufers. Es ist
´Kanonenfutter´.
Der PJ nimmt den Anruf schließlich an.
"Alle Dateien auf meiner Festplatte sind ebenfalls verschwunden!" meckert der
Anrufer aufgeregt.
"Ich wollte nur gründlich sein", flüstere ich und überlasse es dem PJ, ein wenig zu
improvisieren.
"Ja, das stimmt", antwortet der PJ. "Das liegt am ..."
>flip< >flip< Er sucht schnell eine Antwort im Ausredenkalender.
"... dynamisch-transienten magnetischen Re-Allokations-Mechanismus ihrer
Festplatte. Sie sollten regelmäßig Sicherheitskopien ihrer Platte machen."
"Aber das mache ich doch!" platzt der Anrufer heraus. "Es ist alles gesichert, auch
meine Dateien auf dem Server! Könnten sie sie bitte wiederherstellen?"
"Warten sie einen Moment", antwortet der PJ. "Ich verbinde sie mit dem
Systembetreuer, der ihnen hilft, ihr Problem zu lösen. Seine Nummer ist die 8002 für
den Fall, daß die Verbindung nicht klappt."
Er verbindet weiter und legt dann auf.
"Zwei Minuten, zwei Anrufe", sagt der PJ und legt einen Fünf-Pfund-Schein auf den
Tisch.
"Sechs Minuten, zehn Anrufe", halte ich dagegen und lege meinen Schein auf den
des PJ.
Wir beobachten Kanonenfutters Aktivitäten auf dem Display der
Vermittlungsanlage. Nachdem nach fünf Minuten keine Verbindung mit dem
Systembetreuer zustande gekommen ist, legt er auf. Es ist allerdings nicht
verwunderlich, daß der Systembetreuer den Anruf nicht entgegennehmen kann, denn
die Nummer, die Kanonfutter anruft, gehört zu einem Apparat, der im Kellergeschoß
hinter einer Wandverkleidung steckt. Sieben weitere Anrufversuche später stecke
ich meine zehn Pfund ein.
Der PJ ist nicht gerade erfreut, denn er erwartete etwas mehr Intelligenz von diesem
Anrufer. Seine Naivität ist wirklich immer eine zuverlässige Quelle für
Überraschungen (und ein zusätzliches Einkommen).
Wir beobachten, wie unser Freund schließlich die richtige Nummer der
Systembetreuung anruft.
"Nun, da löst sich ihr zusätzlicher Plattenplatz wohl in Luft auf." sagt der PJ.
"Zehn Pfund, daß das nicht passiert", schlage ich vor.
"Da gehe ich mit", antwortet der PJ in der Hoffnung auf den doppelten Gewinn.
Ich hebe die verdreckteste Kassette mit Magnetband vom Boden auf, und wir
marschieren in den Raum mit den Bandmaschinen, um auf einen Systembetreuer zu
warten. Selbstverständlich müssen wir nicht lange warten, bis er kommt. Er hat ein
paar Bandkassetten bei sich. Als er mich sieht, preßt er sie, aus welchen Gründen
auch immer, fest an sich ...
"Lassen sie sich nicht stören", sage ich und halte deutlich meine Kassette hoch, von
der prompt ein Stück vom Gehäuse herunterfällt.
"Sie haben das Band in ihrem Laufwerk gelesen?" fragt der Systembetreuer.
"Natürlich", antworte ich. "Und es funktionierte bestens - nur ein paar Lesefehler,
was nicht schlimm ist für ein Band, das so alt ist."
Der Systembetreuer rollt verzweifelt mit den Augen und greift nach der Kassette mit
dem Reinigungsband, die auf dem Bandgerät bereitliegt. Der PJ beobachtet verstört
und ahnungslos, was passiert.
Seine Ahnungslosigkeit verschwindet, als das Reinigungsband in das LAufwerk
eingelegt ist.
"Aha ..." sagt er und lauscht aufmerksam auf das Geräusch, das aus dem Laufwerk
kommt. "Sandpapier ... und ... ist es ein Gleitmittel?"
Er ist gut.
"In Ordnung - und - für die zehn Pfund, die sie mir schulden ..." sage ich und nicke in
die Richtung des Systembetreuers, der in Panik mit dem Auswurfknopf des
Bandlaufwerkes kämpft.
"Hm ... nein, handelt es sich um schnellhärtendes Epoxid-Harz?"
"Und der Gewinner des Tages ist ... DER PJ!" rufe ich.
Wir verlassen den Computerraum und kehren zurück in unser Kontrollzentrum.
"Wann haben sie ..." beginnt der PJ.
"... das Reinigungsband ´perfektioniert´? Vor etwa sechs Wochen - es wird
normalerweise nicht benutzt, also wußte ich, daß es das perfekte Werkzeug zur
ferngesteuerten Zerstörung ist. Man kann von irgendwo aus anrufen und sagen, daß
man Lesefehler hat ..."
"Aber damit haben sie sich nur Zeit gekauft."
"Nicht korrekt." sage ich und entferne die Aufkleber von einigen herrenlosen
Bandkassetten, die ich vorhin im Papierkorb gefunden habe.
"Sie Bastard!" ruft er voller Respekt.
"Durch und durch, privat, im Job und immer bereit für eine Runde Netzwerk-Doom."
"Legen wir los!"
Als der B.O.F.H. mit Verschlüsselung bedroht wird, versetzt er seinem Chef den
bisher größten Schock ...
Der PJ und ich marschieren durch die Korridore des Rechenzentrums, als unsere
Schritte plötzlich durch die firmeneigene Umweltschützergruppe gestoppt werden.
Wir fragen uns, warum diese Gruppe so offensichtlich gewachsen ist. Vor langer,
langer Zeit wurde sie von zwei oder drei Veteranen gegründet, deren technischer
Verstand gerade dazu ausreichte, ein 8 Zoll-Laufwerk zu reparieren. Heute scheint
diese Gruppe zum Ruheplatz für Drückeberger geworden zu sein.
Um den wahren Grund für die Existenz dieser Gruppe zu verschleiern (Flucht vor
Arbeit und Verantwortung), führen ihre Mitglieder lange Gespräche über neue
Entwicklungen in der Rechentechnik, wohin diese führen werden und warum, auf
welche Entwicklungen man besonders achten sollte und wer davon betroffen sein
wird.
An sich wäre dies ja auch nicht besonders schlimm, wenn sie (a) sich nicht in den
Korridoren oder in irgendeinem Büro versammeln würden, wo sie ganz sicher stören,
oder (b) den Chef nicht manchmal mit dem Virus ihrer Zukunftsvisionen infizieren
würden.
Heute ist wieder einer dieser Tage. Verschlüsseltes TCP/IP und wie es bei uns
eingeführt werden könnte - das ist das Thema ihrer aktuellen
Vierstundendiskussion.
Der PJ und ich bleiben stehen ...
"Was macht dieser Typ?" fragt der PJ
leise und deutet auf einen der Wortführer, der
ganz offensichtlich von der Idee begeistert ist, einen seiner strategischen Pläne
verwirklicht zu sehen, um mit seinem ausgezeichneten Fachwissen eine Stufe in der
Firmenhierarchie aufsteigen zu können.
"Abgesehen davon, daß er Unmengen Deodorant in die Klimaanlage versprüht?"
frage ich den PJ.
"Ich bin mir nicht sicher, irgendwie sehen die alle gleich aus."
In der Zwischenzeit ist der Chef, der sich unter ihnen befindet, hellauf davon
begeistert, daß er in einem einzigartigen Coup die Barrieren für den Zugriff auf die
einzelnen Arbeitsplatzrechner verstärken und damit anscheinend die Sicherheit
unseres Netzwerkes erhöhen kann.
Das ist nicht gut.
Zwei Stunden später marschiert der Chef mit ein paar hastig beschriebenen
Notizblättern in der Hand in unser Büro.
"Sagen sie mir", fragt er mich. "Warum benutzen wir eigentlich kein verschlüsseltes
TCP/IP?"
"Zusätzliche Last im Netzwerk", antworte ich, um zu sehen, wie gut er vorbereitet
wurde.
"Aber die zusätzliche Last ist doch minimal, wenn die Verschlüsselung mit
persönlichen Schlüsseln von Programmen auf den Arbeitsplatzrechnern durchgeführt
wird", schlägt er vor. Da hat ihn jemand offensichtlich gut präpariert, denn diese
Thematik geht sonst weit über seinen Horizont hinaus.
"Stimmt! Das ist mir noch gar nicht eingefallen!" rufe ich begeistert.
"Nun, dann bereiten sie sich schon einmal auf die Einführung vor", antwortet er voller
Enthusiasmus.
"Selbstverständlich."
Der PJ blickt mich mit dem gleichen beunruhigten Ausdruck an wie vorhin auf dem
Gang.
"Sie werden doch nicht etwa weich?" fragt er besorgt.
"Dies hier wird für mich sprechen", antworte ich und deute auf einen soeben
installierten PC, dessen Monitor einen Bildschirmschoner anzeigt.
Förmlich betätigt der PJ die Return-Taste ... und Mikrosekunden später berührt er
unsanft die Wand hinter sich.
"Das ist doch gut, oder?" frage ich, als er das Bewußtsein wiedererlangt. "Das Wort
´Return´ ist mit leitfähigem Material aufgedruckt worden. Wird die Taste gedrückt,
dann wird eine Verbindung mit der Erdung des Rechners hergestellt, wodurch eine
hohe aber weitgehend harmlose Spannung entsteht. Ach, wie war das noch mit dem
Weichwerden?"
Der PJ zweifelt nicht mehr und hilft mir, die Anweisung des Chefs buchstabengetreu
auszuführen.
Der Chef nimmt diese Nachricht mit selbstgefälligem Grinsen entgegen und verbringt
den nächsten Tag damit, ein begeistertes Memo über die Sicherheit in Netzwerken
anzufertigen, eine neue Ära der Sicherheit, bla bla bla bla. Er formuliert das Memo
so, als hätte er höchstpersönlich und ohne fremde Hilfe nur mit seinem Feuerzeug
ausgestattet die Bits und Bytes zusammengebracht, um dies alles zu ermöglichen.
Um die theatralische Wirkung noch zu steigern, legt er als Termin für die
Inbetriebnahme des neuen Systems den nächsten Montag fest.
Der Montag ist da, und der Chef erscheint mit den Chefs der IT im Schlepptau. Mit
angehaltenem Atem wartet er darauf, daß es 9 Uhr wird, damit er die
Verschlüsselung einschalten kann.
Das Klicken des Sekundenzeigers mischt sich mit dem Klackern der Tastatur und
dem Geräusch, das der Chef verursacht, als er in einem alten Metallregal mit vielen
spitzen Ecken und Kanten landet, nachdem er die Verschlüsselung aktiviert hat.
Dann fangen die Anrufe an. Die Freisprechanlage erlaubt es den IT-Chefs
mitzuhören.
"Hallo, Netzwerkbetreuung." melde ich mich.
"Hallo, hier ist die Nutzerbetreuung. Wir bekommen unzählige Anrufe von Nutzern,
deren PCs nur noch TCP/IP-Fehler melden."
"Ja, das liegt an der Verschlüsselung." antworte ich.
"Aber wie können wir die Daten entschlüsseln?"
"Das geht nicht. Ich dachte, sie wissen das. Wir sollten doch nur die
Verschlüsselung einrichten."
"WOLLEN SIE DAMIT SAGEN, DASS SIE GERADE EIN SYSTEM
INSTALLIERT HABEN, DAS NICHT MIT ANDEREN RECHNERN
KOMMUNIZIEREN KANN?" fragt der IT-Boss wütend.
"Wir waren es nicht." sage ich und zeige ihm ein aktuelles Memo.
"Ja, das sehe ich." sagt der Boss mit einem eiskalten Blick auf unseren Chef.
Unglücklicherweise führen dessen vergebliche Versuche, die Verschlüsselung
wieder abzuschalten, zu unnötigen Beschädigungen eines Regals. Doch zum Glück
war der IT-Chef noch so nett, auch allen anderen Mitgliedern der
Drückerberger-Gruppe, die ja diese Idee hatte, einen Versuch zu gestatten, die
Verschlüsselung zu stoppen, so daß die Dinge schließlich wieder ins Lot kamen.
Status Quo wiederhergestellt - alle Systeme laufen.
Sehr zum Mißfallen des B.O.F.H. wird der PJ Opfer eines Zaubers ...
Irgendwann mußte es ja passieren. Und um ehrlich zu sein, ich wundere mich nur,
warum es so lange gedauert hat. Trotz meiner zahlreichen Belehrungen, meiner
anschaulichen Schilderungen der zu erwartenden Schwierigkeiten bei der kleinsten
Andeutung eines solchen Handelns und trotz meiner zahlreichen Erinnerungen an die
Konsequenzen eines solchen Verhaltens hat der PJ mich alleingelassen.
Er hat sich verliebt.
Eine der weniger erfreulichen Nebenwirkungen der ständigen Arbeit mit vernetzten
Rechnern ist das Nachlassen der eigenen Vorsicht - ganz besonders dann, wenn
man so viele persönliche Mitteilungen auf dem Bildschirm des Netzwerk-Monitors
mitlesen kann wie wir. Und genau dies ist dem PJ passiert - er fand ´seine´ Frau, die
sich mit dem jüngsten Erbsenzähler im Internet Relay Chat (IRC) unterhielt. (Die
beiden müssen verrückt sein, wenn sie annehmen, daß niemand ihre Unterhaltung
belauschen kann.) Der PJ hat die Frau sofort davon überzeugt, daß er ein weitaus
interessanterer Typ zum Kennenlernen ist als ein Erbsenzähler. Was freilich nicht
besonders schwer war, wenn man davon ausgeht, daß das nächtliche Verlegen von
Kabeln mehr Spaß bereitet als ein Gespräch mit einem Erbsenzähler.
Das Telefon klingelt.
"Netzwerk-Service. Wie kann ich ihnen helfen?" singt der PJ mit diesem kranken
verliebten Tonfall - sie wissen, was ich meine.
"Ich habe anscheinend meine Adressenliste für die Weihnachtskarten vom Server
gelöscht. Könnten sie sie möglicherweise vom Backup-Band wiederherstellen?"
"Eine kleinen Moment bitte ... " >CLICK< >WHIRRRR<
>CHUNKACHUNKACHUNKA< "... da ist sie wieder."
"Oh, vielen, vielen Dank!"
"Kein Problem."
Ich überprüfe die Adressenliste - und es handelt sich tatsächlich um eine
Adressenliste, keine logische Bombe oder ein fehlerhaftes Makro. Dieser Bursche
ist krank.
Ich werfe einen Blick auf seinen Netzwerkmonitor, um zu sehen, in welcher Etage
heute ganz plötzlich das Netz ausfallen wird. Aber alles was ich sehe ist grün - also
kein ´unerwarteter´ Bandbreitenengpaß in Sicht. Beängstigend.
Mir fällt auf, daß das Hintergrundbild seiner Workstation sich geändert hat. Es zeigt
nun jemanden, der blond und weiblich ist.
"Ist das ..." deute ich auf das Bild.
"Yep. Sieht sie nicht prächtig aus?"
Ich muß zugeben, daß das Wort ´Babe´ mir als erstes einfällt. Dann verspüre ich
plötzlich das Verlangen, den Netzanschluß des Servers der Erbsenzähler
lahmzulegen. Mir wird klar, daß es noch normal ist, wenn man das Bild einer anderen
in der Geldbörse mit sich herumträgt. Doch das Verschicken von JPEGs mit
E-Mails ist etwas, was nur Anoraks machen.
"Habe ich ihnen schon gesagt, daß wir uns heute zum ersten Mal treffen wollen?"
singt der PJ in diesem kranken Tonfall. Das klingt wie das Kratzen von Fingernägeln
auf einer Wandtafel. Wirklich.
"Nein", antworte ich müde. Ich habe es ein paar Tage lang geschafft, Begeisterung
und Interesse zu heucheln, denn ich hoffte, ihn dadurch zur Vernunft zu bringen, doch
meine Bemühungen waren offensichtlich erfolglos.
"Wo werden sie sie denn treffen?"
"Oh, ich weiß noch nicht - ich bin ein absoluter Anfänger auf diesem Gebiet. Aber
vielleicht können sie mir einen Tip geben?"
"Hmmmm ... warum versuchen sie nicht das neue Fischrestaurant in der High Street?
Es ist preiswert und wird sehr geschätzt. Und natürlich können sie mit der Karte für
´geheime´ Ausgaben vom Chef bezahlen."
"Gute Idee. Ich schicke ihr gleich eine E-Mail." Entweder ist mein ´ehrlicher´
Gesichtsausdruck noch nicht verbraucht oder er weiß es wirklich nicht besser.
Ein kleines Filterprogramm auf dem Mailserver sorgt dafür, daß die Geliebte des PJ
sich nun auf Curry in Highgate freut.
Jetzt gilt es, die andere Hälfte meines Plans umzusetzen. Ich schicke den PJ weg,
damit er für sein Schätzchen einen romantischen Blumenstrauß kaufen kann. Das
wird ihn mindestens eine halbe Stunde lang beschäftigen, so daß ich die Gelegenheit
nutzen kann, um eine Bekannte anzurufen.
Der PJ nutzt seine Chance für eine verlängerte Mittagspause (Zum Glück, den sein
verliebtes Geplapper macht mich langsam verrückt.), und so ist es nicht besonders
schwer, die letzten Stunden des Tages zu überstehen, bevor er mit krankem Lächeln
verschwindet.
Der Morgen kommt, und ich erscheine besonders früh gegen 11 Uhr im Büro, um
herauszufinden, wie der Abend meines Untergebenen verlaufen ist.
"Verdammt erschreckend. Sie war gebaut wie ein kleiner Büroblock, sie hatte eine
Stimme wie Arthur Mullard und sie redete den ganzen Abend über ihre neue
Kirsch-Entstein-Maschine."
Lustig, das klingt ganz nach Julie, der Schwester meiner Nachbarin. Aber nein, sie
kann es nicht gewesen sein, denn sie hat mit Computern nichts zu schaffen. Und
eigentlich dürfte sie kaum Zeit für Verabredungen haben, denn ihr Truck belädt und
fährt sich ja nicht selbst.
"Aber was ist mit dem Foto?" frage ich.
"Das ist eine Fälschung. Zum Teufel, ich habe genug von Frauen!"
>Klingel<
Der PJ nimmt den Anruf an.
"Netzwerk-Service."
"Mein Netzlaufwerk ist voll."
"So?"
"Könnte ich etwas mehr Platz bekommen?"
"Natürlich gebe ich ihnen mehr Platz ... " >KLIKEDIKLAK< "... schon geschehen.
Sie haben fünf Megabyte freien Platz bekommen."
Ich schaue neugierig auf seinen Monitor: "rm -rf *". Schon besser.
Wo findet man einen PJ, wenn man einen braucht? Es ist eine echte
Herausforderung, doch ...
Ein trauriger Tag für die Netzwerk-Abteilung. Der PJ hat sich leider entschlossen,
unsere Firma zu verlassen. Offenbar gibt es Wiesen die grüner sind und anziehender
auf die Jungen und Ahnungslosen wirken. Er hat eine Stelle als Netzwerk-Betreuer
eines Unternehmens aus der Öl-Branche angenommen, wo die Kollegen annehmbar
sind und die Bezahlung vielversprechend ist.
Mit einem Anflug von Sentimentalität in seinem Blick holt er zwei Wochen nach
seiner Kündigung seine Sachen. In diesen zwei Wochen lief der Chef mit dem
wohlbekannten Ausdruck ständigen Verfolgungswahns herum.
Offensichtlich hat ein ´Druckfehler´ im Online-Rufnummernverzeichnis die Anzahl
der Fehlverbindungen zu seinem Anschluß dramatisch erhöht. Und auch die
Änderung seiner Nummer konnte das Problem nicht lösen. Die Erkenntnis, daß er für
eine Versetzung nach Wales nicht nur im Gespräch, sondern auch noch dafür
ausgewählt wurde, führte zusätzlich noch zu einigen verzwickten und langwierigen
Streitereien, die ihn für einige Tage beschäftigten.
Die Vorstellungsgespräche für den Nachfolger des PJ beginnen, und es ist
offensichtlich, daß das Niveau der Bewerber nicht gerade an das des echten PJ
heranreicht.
Ich: "Ein Nutzer beschwert sich über die Geschwindigkeit im Netzwerk. Werden sie
das Problem suchen oder den Netzwerk-Port des Nutzers sperren?"
Sie: "Ich such ..."
Ich: "Danke, sie werden von uns hören. Nächster!"
Ich: "Es ist 16:54 Uhr am Freitag und ein Nutzer ruft mit einer Frage zu TCP/IP an.
Was werden sie tun?"
Sie: "Die Frage beantworten?"
Ich: "Verzwickte Frage. Sie beantworten niemals an einem Freitag eine Anfrage
nach 15 Uhr! Selbst WENN sie noch bei der Arbeit sind! NÄCHSTER!"
Ich: "Sie bemerken, daß die Firmware des Routers seit einigen Revisionen nicht mehr
aktuell ist. Was tun sie: Füllen sie ein Austausch-Beantragungs-Formular aus,
sorgen für die Sicherung der alten Eproms oder bestellen gleich die neue
Firmware-Version?"
Sie: "Die neue Version bestellen?"
Ich: "Nein. Sie lassen den Router alle drei Stunden abstürzen, bis der Chef sie
anfleht, die Firmware so schnell wie möglich zu aktualisieren, was zu vier
Überstunden mit doppeltem Stundensatz führt! NÄCHSTER!"
Nach zwei Tagen mit Vorstellungsgesprächen entscheidet der Chef sich dazu, selbst
einen Bewerber auszuwählen. Erwartungsgemäß entscheidet er sich für Ronald, den
schlimmsten annehmbaren Bewerber, einen mit offensichtlichen Problemen seiner
Auffassungsgabe. Und natürlich werden die Nutzer ihn lieben, was immer ein
deutliches Warnzeichen ist. Ich mache das beste aus der Situation bis ich einen Plan
habe.
"In Ordnung, Ron, ich zeige ihnen ihr ..."
"Nein, Ronald, nicht Ron."
"Ja." Ich mache mir in Gedanken eine Notiz, daß ich die Platten des Bodenbelags ein
wenig lockern muß ...
Dann bereite ich ihn auf seine neue Karriere im Netzwerk-Service vor, indem ich ihn
den Staub aus den Kabelschächten entfernen lasse.
Zwei Tage und einen Unfall im Kabelschacht später fängt Gerald als neuester PJ an.
Ein kindischer Typ, doch immerhin ist er unfreundlich zu unseren Kunden. Trotzdem,
ihm fehlt der richtige Killerinstinkt, der die Profis von den Amateuren unterscheidet.
Und im fehlt auch der technische Verstand, nicht mit dem Regenmantel mit den
großen Metall-Verschlüssen auf das Dach zu steigen, um während eines Gewitters
die ´Satellitenschüssel zu kalibrieren´. Ups. Aber Hautverbrennungen verheilen ja
recht schnell.
Gerald folgt dem Beispiel Ronalds, indem er sich in einen langen Erholungsurlaub
verabschiedet, so daß ich die Festung allein verteidigen muß. Es geht hektisch zu,
denn die Anzahl der Anrufe, die ich annehmen kann während ich mit dem alten PJ
Netzwerk-Doom über das Internet spiele, ist begrenzt.
Gleichzeitig scheint es schwierig zu werden, Bewerber für den Posten des PJ zu
finden. Beinahe unmöglich, um es genau zu sagen. Es hat sich wohl
herumgesprochen, daß es sicherer ist, mit laufenden Motorsägen auf einem Einrad
balancierend zu jonglieren, als bei uns zu arbeiten, so daß die Bewerber in Scharen
einen Bogen um unser Angebot machen.
Da ich arbeitsmäßig überlastet bin, komme ich nicht dazu, die vielen Netzwerkfehler
zu beseitigen, die uns plagen - zum Beispiel den Netzanschluß des Chefs, der sich
plötzlich wie ein unterbrochener Stromkreis verhält. Zum Glück bin ich immerhin in
der Lage, ihm als Interims-Lösung aus meinem Bestand ein 2400er Modem zu
leihen. Bei 2400 Baud brummt sein File-Server natürlich mächtig. Ganz zu
schweigen vom Netzteil des Modems, das soviel Strom frißt, daß nach dem
Einschalten des Modems die Lampen in seinem Büro weniger hell leuchten.
Der Chef sieht keinen anderen Ausweg mehr, als ich ihm einen Vorschlag mache.
Wenn er eine ansprechende Prämie und einen entsprechenden Lohn anbietet, dann
könne ich ihm einen Ersatz für den PJ beschaffen, erkläre ich ihm.
Der Chef greift nach dem rettenden Strohhalm und nennt zwei akzeptable Zahlen. Ich
rufe den PJ an und mache ihm ein unwiderstehliches Angebot.
Dem er auch nicht widerstehen kann.
Einen Tag später hat der PJ seinen Urlaub beendet und eine kräftige Lohnerhöhung in
der Tasche. Was der Chef nicht weiß, kann ihn auch nicht ärgern. Vorerst.
Als ich später dem PJ die Hand schüttle, dringt ein lauter Schrei zu uns.
Ich LIEBE dieses Geschäft.

B.O.F.H

2008-08-17T09:39:00.000+02:00

Bastard Ass(i) from Hell 1
Ich werfe meinen Monitor an und schmeisse gleichzeitig die
triefende Jacke in Richtung Regal. Die Jacke verfehlt wie immer
den Pfosten und gleitet wie ein nasser Putzlumpen zu Boden, wo
sich sofort eine Pfuetze bildet. Ich lasse sie dort liegen.
Sch...wetter! Weil es so kalt in meinem Buero ist und weil die
Uni-Leitung offensichtlich zu geizig ist, mein Buero anstaendig
zu heizen, schalte ich alle elektrischen Geraete an, die ich
finden kann - auch die, die nirgends angeschlossen sind, auch
die, bei denen nur noch das Netzteil und der Luefter
funktionieren. Hauptsache, es kommt warme Luft heraus. Es wird
sich hoffentlich auf die Stromrechnung auswirken. Geschieht ihnen
recht!
Ich schaue im Kalender nach, was heute ansteht: Zwei Studenten
haben sich fuer die Studienberatung angemeldet. Hm, na gut, was
soll’s! Es ist Freitag morgen und ich bin gut gelaunt. Ich
schicke also ausnahmsweise nur dem am Vormittag per mail eine
Absage. Das gibt mir Zeit zum Fruehstuecken in der Kantine. Der
Chef kommt erst in einer Stunde.Als ich zurueckkomme, haengt ein
Zettel an meiner verschlossenen Tuere.
Sowas kann ich schon gar nicht ausstehen! Der Handschrift nach
ist es der Chef. Jemand anders wuerde es auch nicht wagen. Ich
klebe den Zettel, ohne ihn zu lesen, eine Tuer weiter wieder an.
Der Chef hat schon oefters bemerkt, dass er unsere
gleichfoermigen Tueren in unserem Betonbunker nicht
auseinanderhalten kann. Also bitte!
Dann fahre ich die Schutzschilde aus, mein bewaehrtes Pappschild
mit der Aufschrift ’Versuch laeuft - Bitte nicht eintreten’, und
schliesse die Tuere hinter mir. Frueher war ich noch so naiv,
einen Schild rauszuhaengen mit ’Bitte nicht stoeren’ drauf. Das
Resultat war, dass die Sekretaerinnen - wir haben zwei, eine
junge Huebsche und ... aber lassen wir das - also die
Sekretaerinnen konnten dann erst recht nicht die Finger von der
Klinke lassen. Wer weiss, was die sich in ihrer ueberhitzten
Phantasie ausgemalt haben.
Jetzt bin ich schlauer geworden. JEDER, der hier schon laenger
als 7 Tage arbeitet, hat schon einmal einen wichtigen Versuch
versaut, weil er einfach durch eine geschlossene Tuere
hereingeplatzt ist - und wurde daraufhin vom aufgebrachten
Versuchsleiter fast umgebracht. Ohne Psychologie kann man hier
nicht ueberleben. Zumindest kann man nicht ANGENEHM ueberleben.
Ich bin gerade in alt.startrek.gossip.sexual.embarrasment, als
das Telefon laeutet. Meiner Meinung nach gehoeren Telefone
sowieso abgeschafft. Wo bleiben meine Grundrechte? ’BIG BROTHER
IS WATCHING YOU’, das ist mein Telefon! Nichts anderes! Email
kann man wenigstens zurueckschicken, mit der Angabe: ’cannot
deliver mail - user got killed’.
Ich lasse es viermal laeuten,
dann hebe ich ab."Vermittlung", sage ich gelangweilt.
Etwas schweigt verbluefft am anderen Ende. Ich lege auf.
Zwoelfeinhalb Sekunden spaeter versuchen sie’s nochmal. Das ist
immer so. In ihrer grenzenlosen Dummheit glauben sie, dass sie
sich vertippt haben. Um sie in ihrem Glauben zu bestaerken, melde
ich mich diesmal mit: "Fakultaet 16, Dekanat." "AEh...""Ja?"
Ganz zuckersuess. "Ich glaube, ich bin falsch verbunden...." "Was
Sie nicht sagen! So frueh am morgen schon? Vielleicht probieren
Sie es einfach noch einmal?" schlug ich vor, durch und durch
hilfsbereit."Ah, ja", sagt sie erleichtert. Dann besinnt sie sich
auf ihre gute Kinderstube. "Entschuldigen Sie bitte die
Stoerung." "Aber das macht doch nichts..." Ich ueberlege, ob die
Stimme fuer eine Einladung auf eine Tasse Kaffee sexy genug
klingt. Aber dann lege ich doch auf. Keine Verabredungen mehr
ohne vorheriges X-Picture, das habe ich mir geschworen.
Ich warte. Die Hand am Hoerer. Als es laeutet, reisse ich den
Hoerer von der Gabel und bruelle, so laut und agressiv ich
kann:"JA?!!!" Es lt gar nicht so unwahrscheinlich, linke ich
unter den Key ’Aktuelle Informationen zum Lehrangebot’ in unsere
Home Page, und schicke eine Mitteilung an alle User, dass es
wichtige neue Mitteilungen in der Home Page gibt.Auf diese Weise
wird der langweilige Inhalt etwas aufgepeppt. Nach dem
Mittagessen checke ich den Zugriffszaehler auf unsere Home Page.
Gar nicht schlecht. Eine Zunahme um 16000 % in den letzten zwei
Stunden. Gut fuer unsere Netz-Statistik.
Der Chef wird sich freuen! In der Workstation piept es zweimal
und ich entferne meinen Schutzschild von der Tuere. 14 Uhr, da
macht der Chef immer seine Runde. Ich aktiviere das ’Working
Window’ an meiner Workstation, ein Dummy-Schirm mit mindestens 40
verschiedenen bunten Fenstern, die chaotisch uebereinanderliegen.
Die einfachste Methode, blutschwitzenden Hyperstress zu
demonstrieren. Puenktlich um 14 Uhr, 7 Minuten und 25 Sekunden
reisst der Chef, wie ueblich ohne anzuklopfen, die Tuere auf.
Obwohl ich damit gerechnet hatte, zucke ich zusammen. Das
passiert mir jeden Tag und es kotzt mich an! Gequaelt laechelnd,
die Finger noch auf der Tastatur, drehe ich mich um und wische
mir nicht vorhandenen Schweiss von der Stirn. "AEh, guten Morgen,
Herr Leisch...hrrrm. AEh, ich wollte nur fragen...hrrrm: muessen
wir heute noch etwas erledigen?"
Sein Blick irrt unsicher und beeindruckt ueber die vielen
farbigen Windows auf meinem Schirm. Ich seufze ergeben, hole den
TOPORDNER hervor, in dem unsere wichtigsten Termine und Aufgaben
nach Dringlichkeit geordnet abgeheftet sind, blase die
Staubschicht weg und ueberfliege schnell mit gefurchter Stirne
die verblichene Liste. Gott sei Dank! Nichts, was einen ruhigen
fruehen Freitagnachmittag gefaehrden koennte. Bis auf den
Beschwerdebrief der Univerwaltung vielleicht. Sie schreiben, dass
der Bundesrechnungshof meine Gehaltsabrechnungen kritisiert hat.
Sie seien zu hoch.
Das muss man sich mal vorstellen! Der Brief datiert allerdings
vom letzten Jahr. Ich ordne ihn unauffaellig weiter hinten wieder
ein. Vielleicht faellt er mal aus Versehen mal in den
Reisswolf.Der Chef schaut mir kurzsichtig ueber die Schulter und
atmet mir in den Nacken. Ich schuettele den Kopf. "Nichts.
Absolut nichts, was nicht auch bis Montag warten koennte."Man
beachte das Woertchen ’koennte’. Ich habe nicht gesagt ’kann’!
Dass zwei Projektberichte bereits ueberfaellig sind, drei Briefe
eigentlich schon Anfang der Woche haetten rausgehen muessen und
dass seine Sekretaerin - zum Glueck die haessliche - gedroht hat
zu kuendigen, wenn er ihr nicht endlich eine Gehaltsaufbesserung
besorge, wuerde dem Chef nur das Wochenende verderben.
"Ah. Das ist aber schoen!" freut sich der Chef, und ich freue
mich als loyaler Untergebener, dass der Chef sich freut, und
fletsche pflichtbewusst die Zaehne. "Dann...aeh...kann ich ja
zuhause noch an dem FGD-Gutachten arbeiten. "Ich denke, dass er
denkt: "Dann kann ich ja heute nachmittag doch zum Tennisspielen
gehen."Und ich denke fuer mich ganz alleine: "Sobald du weg bist,
bin ich auch weg!" Schwierig, wenn man in seinem Job fuer andere
mitdenken muss.
Ich will gerade gehen, als es zaghaft klopft. An meiner Tuere.
Freitag Mittag. Ich rufe unglaeubig: "Herein!" und es erscheint
ein blasses Juengelchen mit verpickeltem Gesicht und straehnigem
langen Haar in der Tueroeffnung. "AEh", sagte es zoegernd, "ich
hatte mich angemeldet, zur Studienberatung... "Natuerlich! Die
mail, die ich mir aus falschen Grossmut heute morgen verkniffen
hatte. Jetzt habe ich den Salat!
Ich bitte das Juengelchen herein und zu platzen. Es setzt sich
ganz vorne auf die Kante und blickt beeindruckt auf die vielen
Messgeraete und Rechner. Dann sage ich: "Habt Ihr Euch sonst
schon umgetan?" "Haeh? Umgetan?" Ich beugen lassen. Gebraucht der
Zeit, sie geht so schnell von hinnen. Ach!" Ich schliesse die
Augen, werfe den Kopf in den Nacken und fuehre den Handruecken
theatralisch an die Stirne. Als ich die Augen wieder oeffne, hat
das Juengelchen bereits die Hand an der Tuerklinke. "Err. Ich...
mir gefaellt gerade ein... ich habe noch einen dringenden...
Entschuldigen Sie bitte..." Und draussen ist er. Wir wollen doch
keine Studentenschwemme ausloesen, oder?
Bastard Ass(i) from Hell 2
Ich ueberarbeite gerade die Fragen fuer die diesjaehrige
Zwischenpruefung - ein paar unloesbare Aufgabenstellungen zeigen
doch erst, was in den Studenten WIRKLICH steckt - als ploetzlich ein
ungewohntes Verlangen in mir aufsteigt. Ich nehme die Finger von der
Tastatur und ueberlege. Wieso moechte ich auf einmal aus heiterem
Himmel den verschollen geglaubten Schluessel zum Kaffeeraum
zurueckgeben?
Als Wissenschaftler bin ich es gewohnt, meinen spontanen Regungen
nicht sofort nachzugeben, sondern diese zunaechst gruendlichst zu
analysieren. Also gehe ich stracks in die Bibliothek und bewaffne mich
mit einschlaegiger Literatur. Zwei Stunden spaeter steht die Sache fest:
Ganz zweifellos leide ich an einem akuten Anfall von galoppierenden
Altruismus in Verbindung mit beginnender Saulus-Paulus-Neurose.
Die meisten Autoren warnen vor der Moeglichkeit, dass die Sache
chronisch bzw. irreparabel wird! Bedauerlicherweise wird kein
Gegenmittel genannt. Ich muss also improvisieren.
Kurz darauf verlaesst die Bibliothekarin den Raum, um mit ihren
Kolleginnen im Sekretariat zu ratschen. Ich schnappe mir die fuenf
sorgfaeltig sortierten Karteikartenstapel auf ihren Schreibtisch und hebe
jeweils die obersten zehn Karten ab. Den Rest mische ich gruendlich
durch - ich haette als Croupier Karriere machen sollen! - und verteile
sie wieder auf die fuenf Stapel. Oberflaechlich betrachtet, schaut noch
alles ganz in Ordnung aus. Ich raeume noch in zwei Regalen die
Buecher um, so dass die ’Reden Platons’ jetzt unter
’Tensormathematik’ zu finden sind, und verteile meinen ausgelutschten
Kaugummi gleichmaessig ueber die Lesesessel.
Jetzt fuehle ich mich etwas besser. Ich kann sogar am Sekretariat
vorbeigehen, ohne an den Kaffeeraum-Schluessel zu denken. Um ganz
sicher zu gehen, drehe ich auf dem Rueckweg in mein Buero jede dritte
Leuchtstoffroehre in ihrem Sockel um 90 Grad, so dass sie erlischt. Es
ist immer wieder ein Vergnuegen, unseren kleinen dicken Hausmeister
zu beobachten, wenn er schwitzend wie ein Affe auf seiner Aluleiter
hockt und einen Wutanfall nach dem anderen bekommt.
Zurueck in meinem Buero rufe ich die Haustechnik an und mache den
Leuten Dampf. Ich weiss sowieso, dass die um diese Zeit nichts tun als
Kaffee zu trinken und die Abendzeitung von vorne bis hinten
durchzulesen. Es sei ein Skandal, sage ich empoert, hier oben muesse
man sich im Dunkeln seinen Weg suchen. Ich knalle den Hoerer auf die
Gabel und wende mich wieder meiner eigentlichen Aufgabe heute zu.
Die Pruefungsaufgaben brauchen noch den entscheidenden Touch. Ich
fuege noch folgenden Absatz ein:
"Wichtiger Hinweis:
Da sich einige Aufgaben auf die Loesung anderer Teile der Pruefung
beziehen, empfehlen wir folgendes Vorgehen bei der Bearbeitung.
Loesen Sie zunaechst Aufgabe 1 a und d, anschliessend 4 e, f und a.
Durch geschickte Kombination der Ergebnisse aus 4 a und 1 d sowie
von 1 a und 4 f koennen Sie bei der anschliessenden Loesung von
Aufgabe 2 sofort mit Teil c beginnen. Vorteilhaft ist dann vor der
Bearbeitung von 3 a, b und f die Aufgabe 1 b und c zu loesen. Die
Ergebnisse letzterer werden zwar erst in 5 c benoetigt, aber wegen der
recht knapp bemessenen Pruefungszeit sollten Sie nicht unnoetig oft
die Aufgabenstellung wechseln. Loesen Sie nun die restlichen
Aufgaben in beliebiger Reihenfolge. Beachten Sie aber, dass 3 c auf
keinen Fall vor 6 a und 6 c idealerweise vor 4 a geloest werden sollte.
Viel Erfolg!"
Ich drucke die Pruefungsblaetter aus und schicke sie gleich in den
Kopierladen, damit der Chef sie vor der Pruefung nicht mehr zu
Gesicht bekommt. Der Chef ist da viel zu lasch; nur geforderte
Studenten koennen zeigen, was sie koennen!
Inzwischen ist es spaet geworden und ich schlendere hinueber in den
Hoersaal. Dort warten bereits 30 Studenten seit einer halben Stunde auf
mein Hauptseminar. Ueberlebensregel Nummer 14: Niemals
puenktlich zu seinen Lehrveranstaltungen erscheinen. Dozenten, die
puenktlich kommen, sind nicht WIRKLICH wichtige Leute. Das lernt
jeder Student schon im ersten Semester. Waehrend ich nach vorne zur
Tafel gehe, spuere ich negative Schwingungen im Raum und hoere
gemurmelte Worte wie ’Zeitverschwendung’ und ’immer zu spaet’.
Ich drehe mich mit sorgenvoll gefurchter Stirne um und erklaere, dass
ich gerade an den Aufgaben fuer die Zwischenpruefung arbeite. Die
negativen Schwingungen loesen sich schlagartig in Wolken von
Angstschweiss auf. 30 Augenpaare starren mich an, 30 Paar Ohren
klappen sichtbar nach vorne, 30 zitternde Gestalten haengen an meinen
Lippen.
"Ja, aeh also... ich kann nur sagen ... ", sage ich leise.
30 studentische Oberkoerper beugen sich so weit nach vorne wie
moeglich.
"AEh...Sie sollten auf jeden Fall ...ach nein, ich sage jetzt lieber
nichts. Das wuerde Sie nur bei Ihrer Vorbereitung stoeren. Ausserdem
ist dann die ganze Spannung weg."
Allgemeines Stoehnen. In der zweiten Reihe sinkt eine Studentin
entseelt auf die Bank. Ich merke mir rasch die Studenten, die am
lautesten stoehnen, um sie nachher rigoros aufzurufen.
Da ich keine Lust hatte mich vorzubereiten, werfe ich rasch einige
Formeln auf die Tafel und murmele kaum hoerbar etwas von "...
trigonometrisches Konvergenzkriterium unter Annahme der
Retrokontraktibilitaet der angegliederten Tensormatrix mit Pi hoch
Theta gegen Null..."
Die Studenten pinseln eifrig mit, ohne ein Wort zu verstehen, weil es
da gar nix zu verstehen gibt.
Als die Tafel halb voll ist drehe ich mich um und frage mit scharfer
Stimme, ob noch jemand zu diesem trivialen Thema Fragen hat.
Natuerlich hat niemand. Dann rufe ich der Reihe nach die Stoerenfriede
von vorhin auf. Keiner kann etwas dazu sagen. Als ich das Ende der
Veranstaltung verkuende, ist die Hoffnungslosigkeit im Raum mit
beiden Haenden zu greifen.
Es ist drei Uhr. Beschwingt schliesse ich mein Buero heute etwas
frueher ab als sonst.
Auf dem Weg nach draussen begegnet mir der Chef. Er schaut mich an;
ich schaue ihn an. Statt zu sagen, es sei noch etwas frueh am Tage,
wuenscht er mir ein schoenes Wochenende. Der Kurs in angewandter
Hypnosetechnik letztes Semester hat sich DOCH gelohnt!
Bastard Ass(i) from Hell 3
Im Uni-Parkdeck schnappt mir ein kleiner weisser Fiat frech den letzten
freien Platz auf dem unteren Parkdeck weg. Fluchend merke ich mir die
Nummer und fahre zwei Ebenen weiter hinauf aufs Dach, bis ich
endlich einen freien Platz fuer meinen Schlitten finde. Mit jeder Treppe,
die ich hinuntersteigen muss, steigt meine Wut um 100 Grad Kelvin.
In meinem Buero logge ich mich sofort bei der Datenzentrale der
deutschen Autoversicherer ein und suche nach dem weissen Fiat.
Aha, der Name kommt mir irgendwie bekannt vor. Ich suche in
unseren Verwaltungsdateien danach, und siehe da: es ist eine
Angestellte in der Reisekostenstelle! Und noch dazu die Bearbeiterin
meiner Reisekostenabrechnungen!
Die RKFH (’Reisekostenstelle from Heaven’) ist sowieso ein erklaerter
Feind des BAFH; daher fasse ich das Manoever des weissen Fiat von
heute morgen als das auf, was es ist: eine gezielte Provokation des
BAFH durch die RKFH!
Ich suche die Reisekostenabrechnungen der letzten fuenf Jahre heraus
und bruete eine Stunde angestrengt ueber Bescheiden, Verordnungen
und Abrechnungslisten. Dann waehle ich die Nummer der
Sachbearbeiterin mit dem weissen Fiat. Zuerst geht niemand ran. Mit
jedem Laeuten steigert sich mein Blutdruck um 10 Millimeter
Quecksilbersaeule. Kurz bevor das UEberdruckventil anspricht, nimmt
jemand den Hoerer ab.
"Reisekostenstelle, Muehlstein-Obergauer."
Die uebliche Mischung aus vorgetaeuschtem Stress und Empoerung
darueber, schon wieder gestoert zu werden. Mit anderen Worten, sie
hat sich gerade einen Kaffee geholt und sich zu einem gemuetlichen
Schwatz mit der Kollegin von der Amtskasse (die ich auch schon seit
der unseligen Spesenabrechnung von 1989 auf dem Kieker habe!)
niedergelassen.
"Hier spricht Dr. Hannibald Kohl vom Institut fuer angewandte
Idiosynkrasienforschung", sage ich mit empoerter Stimme.
"Ja?" fragt sie vorsichtig.
Sie kennt den Namen natuerlich nicht, weil es ihn gar nicht gibt. Aber
weil sie so viele Antraege zu bearbeiten hat, ist sie sich nicht ganz
sicher, ob sie den Namen nicht vielleicht kennen muesste. Ausserdem
zweifelt man besser nicht an einem Namen, wenn er so aehnlich wie
Hannelore Kohl klingt - jedenfalls nicht in diesem unseren Lande.
"Ich habe hier seit sieben Monaten einen Reisekostenbescheid ueber
4000 Mark von Ihnen herumliegen", sage ich wuetend, "in dem Sie mir
endlich meine Dienstreise nach USA erstatten wollten. Seitdem ist
keine muede Mark auf meinem Konto eingegangen!"
"AEh, wie war nochmal Ihr Name? Ich hole dann sofort den
Vorgang..."
Ich buchstabiere ihr Hannibald Kohl. Sie schluckt den Namen, ohne
mit der Wimper zu zucken. Naja, wenn man selber Muehlstein-
Obergauer heisst...
Drei Minuten spaeter ist sie wieder am Telefon.
"Hoeren Sie bitte? Es tut mir leid. Ich kann keinen Vorgang unter
Ihrem Namen finden..."
"Das ist ja unglaublich!!!" Ich simuliere einen Erstickungsanfall. "Jetzt
hoeren Sie mir mal gut zu: IHRE Unterschrift ist unter dem Bescheid
und IHR Telefon ist hier angegeben. Und jetzt sagen SIE...
womoeglich haben Sie auch noch alle Belege verschlampt?!"
"Koennten Sie mir den Bescheid und eine Kopie des Antrags
herueberfaxen?" schlaegt Frau Muehlstein-Obergauer verzweifelt als
Ausweg vor.
"Faxen? Den Bescheid? Natuerlich. Den Bescheid schon. Den Antrag
habe ich doch schon vor Jahren an die Reisekostenstelle geschickt.
Glauben Sie, ich hebe mir Kopien von jedem Kinkerlitzchen auf?!"
Natuerlich glaubt Frau Muehlstein-Obergauer das nicht. Wir einigen
uns darauf, dass ich nur den Bescheid faxe und sie verspricht mir
dafuer schnellstmoegliche Bearbeitung der UEberweisung.
Ich scanne einen alten Bescheid ueber 134 Mark ein und aendere mit
Photoshop Namen und Reisedaten, und natuerlich die Summe. Dann
faxe ich das Ganze an die RKFH, zu Haenden Frau Muehlstein-
Obergauer.
Ich wiederhole die ganze Prozedur im Laufe der naechsten Tage noch
viermal unter den Namen Alois Stoiber, Hans Waigel und Ludwig
Gauweiler.
Zwei Wochen spaeter ruft mich mein BBFH an.
"Die Amtskasse der Uni versuchte heute, eine ziemlich hohe Summe
auf Ihr Konto zu ueberweisen - allerdings unter vier verschiedenen
Namen, die wir nicht kennen. Wir muessen die UEberweisungen
zurueckschicken."
Der ’Bastard Banker from Hell’ schweigt erwartungsvoll.
"Acht Prozent?" frage ich.
"Zehn."
"Gebongt. Sie koennen die noetigen Ueberweiser gleich zu mir
schicken..."
Am anderen Ende der Leitung klickert es heftig auf dem Tischrechner.
"Gratuliere. Sie sind soeben um 15.124,- Mark reicher geworden",
sagt er und legt auf.
Viel spaeter erfahre ich aus verschiedenen Kanaelen, dass in der RKFH
seit langem mal wieder eine Beamtenstelle zu besetzen sei. Ich leite
diese Information sofort anonym an den Bayerischen Rechnungshof
weiter, mit dem Erfolg, dass die Planstelle im Zuge der allgemeinen
Sparmassnahmen bis auf weiteres nicht mehr besetzt werden darf.
Ein weiterer Punkt fuer den BAFH.
Bastard Ass(i) from Hell 4
Ich frisiere gerade die Ergebnisse der Zwischenpruefung, damit die
Punkteverteilung exakt einer Gaussglocke gleicht, als das Telefon laeutet.
Ich sitze ausser Reichweite, also ueberdenke ich zuerst gruendlich, ob es sich
lohnt aufzustehen und abzuheben.
Wahrscheinlich nicht.
Nach meiner privaten Statistik bedeutet ein laeutendes Telefon in den
seltensten Faellen etwas Gutes. Genauer gesagt, handelt es sich in 93%
aller Faelle um Jemanden, der irgendetwas von einem will. 5% haben sich
verwaehlt, 1.93% wollen nur wissen, ob man noch lebt und bei der Arbeit
ist, und nur laeppische 0.07% sind WIRKLICH gute Nachrichten -
Lottogewinne zum Beispiel.
Extrapoliert man diese Statistik, fuehrt das zur zwingenden
Schlussfolgerung, dass es sich nur alle 1420mal WIRKLICH lohnt, ans
Telefon zu gehen. Wissenschaft ist doch etwas Wundervolles, nicht?
Es bleibt nur noch das Problem herauszufinden, wann die statistischen
Ausreisser passieren, wann man also WIRKLICH rangehen sollte. Bis jetzt
konnte ich keinerlei Korrelationen feststellen. Leider.
Inzwischen hat der Anrufer aufgegeben und die schwierige Entscheidung
hat sich erledigt.
Fuenf Minuten spaeter laeutet es wieder. Ich stehe seufzend auf und hebe ab.
"Hallo", sage ich.
Niemand antwortet. Das habe ich gern! Ich will gerade auflegen, als ein
kreischendes Quietschen mein Trommelfell zerreisst. Ein Faxgeraet! Schon
wieder!
Ich lege den Hoerer auf den Tisch und renne rueber ins Sekretariat. Die
Sekretaerinnen sind, wie ueblich, nicht da. Ich reisse die Stecker des
Faxgeraets heraus - dabei werden zwar alle gespeicherten Daten geloescht,
aber ist es vielleicht meine Schuld, dass wir so ein veraltetes Geraet haben? -
und renne mit dem Geraet unterm Arm zurueck in mein Buero. Dort tausche
ich rasch mein Telefon gegen das Fax und warte gespannt.
Seit ein paar Wochen schon terrorisiert irgendjemand den BAFH mit
sinnlosen periodischen Faxanrufen. Wahrscheinlich hat der hirnlose Typ
sein Faxgeraet mit falschen Nummern gefuettert und ist zu bloed zu merken,
dass sich das Fax nicht senden laesst. Und sein ebenso bloedes Faxgeraet
versucht es alle fuenf Minuten aufs Neue - bis ich vor Wut die Waende
hochgehe.
Jetzt! Es laeutet wieder. Mein Fax spuckt das erste Blatt aus. Oben in der
Kopfzeile ist die Faxnummer des Absenders angegeben. Perfekt!
Ich besorge mir vier dunkelblaue Tonpapiere und klebe sie zu einem
langen Band zusammen. Dann fuettere ich das dunkle Papierband in mein
Fax und waehle die Faxnummer des Hirnlosen. Als das Papier auf der
anderen Seite herauskommt, klebe ich es mit Tesaband am Ende fest, so
dass eine geschlossene Schleife entsteht. Dann hole ich mir einen Kaffee,
setze mich gemuetlich hin und beobachte zufrieden, wie nach und nach
mehrere Kilometer schwarzes Papier uebertragen werden. Das wird ihnen
eine Lehre sein!
Waehrend die Telekom und Faxpapierindustrie noch glaenzende Geschaefte
machen, wende ich wieder meiner eigentlichen Aufgabe heute zu. Die
Notenverteilung schaut immer noch nicht nach Gauss aus. Besonders bei
1.0 und 1.3 sind noch zwei statistische Ausreisser. Ich vervollstaendige die
Korrekturen meiner Kollegen mit einigen weiteren schwungvollen roten
Haken und Strichen und korrigiere die Punktzahlen nach unten. Auf diese
Weise verlagern sich die statistischen Ausreisser irgendwo in die Naehe des
Mittelwerts bei 3.7. Zufrieden betrachte ich den Plot. Saubere Arbeit. Der
Chef wird sich freuen. Der Chef freut sich immer ueber huebsche
Graphiken. Um die Sache ganz deutlich zu machen, plotte ich in roter
Frabe eine echte Gaussglocke ueber die Verteilung und mit dunkelblau die
Grenze zwischen ’Durchgefallen’ und ’Bestanden’. Seeeehr schoen!
Inzwischen wurde die Faxverbindung dreimal unterbrochen -
wahrscheinlich hat der Empfaenger aus Verzweiflung den Strom
ausgeschaltet - und ich habe ihn dreimal erneut angewaehlt. Nach meiner
Rechnung ist mindestens eine Rolle Faxpapier bereits schwarz. Also lasse
ich Gnade vor Recht ergehen und bringe das Faxgeraet zurueck ins
Sekretariat.
Die Sekretaerinnen sind mittlererweile wieder zurueck und bejammern
lauthals den Verlust ihres Faxgeraets. Als ich es nonchalant auf den Tisch
fallen lasse, starren mich beide fassungslos an. Ich starre ohne zu blinzeln
zurueck, bis beide wegschauen muessen. Die Ausgabe fuer die gelb gefaerbten
Kontaktlinsen mit den senkrechten Pupillenschlitzen hat sich gelohnt.
Keine wagt etwas zu sagen. Sie wissen, dass sie gegen den BAFH keine
Chance haben!
Beschwingt schlendere ich in mein Buero zurueck. Unterwegs begegnet mir
eine reichlich aufgedonnerte Lady mit Schosshund, Typ indische
Strandratte, auf dem Arm und geschwungener, mit Glitzersteinen besetzter
Schmetterlingsbrille. Sie reckt sich immer kurzsichtig zu dem
Namensschild neben einer Buerotuer, bevor sie kopfschuettelnd zum
naechsten trippelt.
"Ach, entschuldigen Sie", sagt sie schmeichelnd zu mir, als ich sie hoeflich
vorbeilassen will. Die Strandratte wittert in meine Richtung, dann knurrt
sie leise und drohend. Hunde haben eben einen guten Instinkt, das muss
man ihnen lassen - auch wenn ich persoenlich aus irgendwelchen Gruenden
Katzen vorziehe. Besonders schwarze.
"Ja?" sage ich, ganz Gentleman, und deute eine leichte Verbeugung an.
"Koennen Sie mir wohl sagen, wo ich das Zimmer von Herrn Dr.
Oberschlau finde?" fragt sie und laechelt mich mit zwei Pfund Lippenstift
vertrauensvoll an.
Ich gucke auf die Strandratte in ihrem Arm. Die versucht, sich in der
Armbeuge zu verstecken, und beginnt leise zu winseln.
"Aber natuerlich", sage ich. "Herr Dr. Oberschlau. Sie sind schon auf dem
richtigen Wege. Sie gehen noch bis zum Ende dieses Flurs, dann rechts
ein paar Stufen hinunter und durch die erste linke Tuere. Klopfen Sie lieber
nicht an. Herr Dr. Oberschlau ist leider schon etwas schwerhoerig. Haha.
Er ist gewohnt, dass jeder einfach zu ihm hereinkommt."
Die Lady bedankt sich strahlend und stoeckelt in der angegebenen Richtung
davon.
Ich warte und ueberlege. Habe ich jetzt ’linke’ oder ’rechte’ Tuere gesagt?
Man kann sich so leicht vertun! Links, gegenueber von Oberschlau,
residiert naemlich der Hausmeister und der besitzt eine ziemlich
unangenehme...
Aufruhr am Ende des Flures! Das tiefe kehlige Bellen der bissigen
Hausmeisterdogge erschuettert die umliegenden Flure. Dazwischen hoert
man schwach die verzweifelten Hilferufe der aufgedonnerten Tussi und
das quietschende Jaulen der Strandratte.
Was bin ich nur fuer ein Schussel!
Bastard Ass(i) from Hell 5
Es ist 14 Uhr vorbei und ich sitze wie jedermann um diese Zeit bei
geoeffneter Tuere in meinem Buero und warte, dass der Chef seine Runde
macht.
"Wir sind ein OFFENES Institut", pflegt er auslaendischen Gaesten
gegenueber immer stolz zu betonen. Besonders Russen und Chinesen
gegenueber.
"Bei uns gibt es keine Geheimnisse. Deshalb stehen unsere Buerotueren
immer OFFEN."
Die auslaendischen Gaeste bewundern dann hoeflich laechelnd (die
Chinesen) oder auch weniger hoeflich laechelnd (die Russen) unsere
OFFENEN Tueren und fragen sich, hinter welcher verdammten
OFFENEN Tuere es jetzt endlich was zu trinken gibt.
Sobald der Chef sich nach seinem Rundgang wieder in seinem Buero
verzogen hat, schliesst jeder schleunigst seine OFFENE Tuere hinter
sich, damit er nicht andauernd die Studenten sehen muss, die muessig in
den Gaengen herumlungern und rauchen, haschen oder was Studenten
halt sonst noch so den ganzen Tag machen.
Heute hat sich der Chef verspaetet. Oder....
Ich schaue gerade zur offenen Tuere, als ein Traum von einem absolut
scharfem Maedchen vorueberschwebt. Eine Wolke teueren Parfuems
erreicht meine bebenden Nuestern.
Mit einem Satz bin ich an der Tuere und ziehe an der roten Schnur, die
dort fuer solche Faelle bereithaengt. Der Stapel leerer
Computerkartonagen, den ich kunstvoll auf einem der Aktenschraenke
im Gang installiert habe, stuerzt ein wie ein gesprengtes Hochhaus.
Genau dem schwebendem Traum vor die hochhackig bewehrten Fuesse.
Von hinten schaut sie in ihren Hotpants fast noch besser aus als von
vorne. Sie quietscht erwartungsgemaess und macht erschrocken einen
Satz nach hinten - genau in meine starken (sic!) Arme!
Leider faellt sie nicht auch noch in Ohnmacht - diesmal also keine
Wiederbelebungsmassnahmen.
"Himmel, muessen Sie sich erschreckt haben", sage ich entsetzt. "Ich habe
schon immer gesagt, diese Abfallstapel da werden nochmal jemanden
unter sich begraben."
Sie ist vor Schreck ganz bleich unter ihrem Makeup und ihr ... aeh ...
Dekollete (sic!) wogt aufgeregt auf und nieder. Ich fuehre sie behutsam
in mein Buero, setze sie auf meinen Stuhl und bringe ihr ein Glas
Wasser. Bevor sie sich noch von dem Schrecken erholt hat, ueberrede
ich sie, mir ihre Telefonnummer zu ueberlassen, damit ich mich morgen
erkundigen kann, ob der Unfall auch keine Folgeschaeden bewirkt hat.
Dann werden wir weitersehen....
Als wir uns verabschieden, ist sie ganz von Dankbarkeit erfuellt.
Kaum ist sie weg, reisst mich das Telefon aus meinen angenehmen
Tagtraeumen. Ich bin so guter Laune; also hebe ich ab.
"HABEN SIE EIN FAXGERAeT?!" bruellt es durch die Leitung.
Ich lege auf. Schlechte Manieren sind mir ein Greul. Nicht mal ’Guten
Tag’ hat er gesagt.
Das Telefon klingelt wieder. Da sich meine gute Laune hartnaeckig haelt -
ich wundere mich selber! - hebe ich noch einmal ab.
"SIE HABEN MIR 150 METER SCHWARZES PAPIER GEFAXT!
LEUGNEN IST ZWECKLOS! GEBEN SIE ES ZU!"
"Sie sind mit dem Anschluss 897-5674 verbunden", sage ich mit
monotoner Stimme. "Leider bin ich im Moment nicht erreichbar. Bitte
hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepston. Ich rufe dann
sobald als moeglich zurueck."
Ich druecke die Null fuer den Piepston und warte.
"Aeh...Hier spricht Leitner... aeh... 897-2132. Hrrrm. Hoeren Sie gut zu!
Diese Faxgeschichte von gestern wird noch ein Nachspiel haben! Das
garantiere ich Ihnen!!" Der Hoerer kracht auf die Gabel.
Leitner? Der Name kommt mir bekannt vor. Ich schaue in den Web-
Server der Uni und suche nach Leitner.
Aha: Leitner, Prof. Dr. F., Kanzler. Sogar mit fortschrittlicher Email-
Adresse.
Der neue Kanzler also. Klar, der alte haette sich so einen Anruf dreimal
ueberlegt...
Als kleinen Vorgeschmack schicke ich den Kernel meiner Workstation
- immerhin 8 MB - 199mal ueber den anonymen Email-Server in
Finnland an die Emailadresse des Kanzlers. Ausserdem starte ich einen
Cronjob, der diese Prozedur in unregelmaessigen Abstaenden
wiederholt.
Als naechstes suche ich in der illegalen Autokennzeichen-Datenbasis im
Internet nach ’Leitner F.’.
Der gute Mann hat drei (sic!!) Wagen angemeldet. Der Mercedes 600
ist wahrscheinlich sein Dienstwagen. Ich rufe bei der Abschleppfirma
an, die regelmaessig die illegalen Dauerparker in unserer Tiefgarage
entsorgt, und gebe denen die Autonummer durch. Der Mann am anderen
Ende entschuldigt sich, dass sie erst in einer Stunde kommen koennen
Ich versichere ihm, dass das noch dicke reicht.
Als naechstes schicke ich ein huebsches kleines Skript per rsh auf die
Reise, das den altersschwachen Verwaltungsrechner der RKFH
(’ReiseKostenstelle From Heaven’ - das war aber jetzt das letzte Mal.
In Zukunft wisst ihr Bescheid, ok?) zuverlaessig in die Knie zwingt.
Waehrend die PRIME schnaufend wieder hochfaehrt, logge ich mich
ueber einen Service-Account dort ein und gehe stracks in die
Reisekostenabrechnungen von unserem neuen Kanzler. In den letzten
sechs Abrechnungen, die alle noch nicht angewiesen sind (der RKFH
sei Dank!), korrigiere ich die Spesenabrechnungen jeweils um zwei
Groessenordnungen nach oben. Sodann schreibe ich einen knappen, aber
aussagekraeftigen anonymen Brief an den bayerischen Rechnungshof,
mit genauen Angaben, wo sie die Abrechnungen eines bestimmten
Spitzenbeamten mal etwas genauer unter die Lupe nehmen sollten.
Zu guter Letzt vertausche ich im Telefoncomputer der Uni meine
Nummer mit der des Sekretariats vom Rektor. Es war sowieso mal
wieder an der Zeit, meine Nummer zu aendern. Viel zu viele Anrufe in
der letzten Zeit...
Bastard Ass(i) from Hell 6
Ich sitze mit meinem neuen, absolut unfaehigen Hiwi Xaver in der
Cafeteria und wir versuchen erfolglos, die Zeit bis zum Mittagessen
totzuschlagen. Es ist Montagmorgen, der Dreizehnte, draussen nieselt es
und hier drinnen ist absolut nichts los, was mein Laune verbessern
koennte. Falls sich jemand wundern sollte, warum ich mit einem absolut
unfaehigen Hiwi in der Cafete herumsitze: es ist immer noch besser,
sein hirnloses Gebrabbel ueber mich ergehen zu lassen, als zu
beobachten, wie er mein sorgfaeltig verschachteltes Filesystem im
Workstation-Cluster ruiniert. Der Chef hat ihn mir aufs Auge gedrueckt.
Mit der Begruendung, mich ’zu entlasten’. In Wirklichkeit hofft er
immer noch, dass jemand es schafft, die ganzen Bugs aus dem
Betriebssystem herauszubekommen, die ich in muehsamer Kleinarbeit
hineinprogrammiert habe.
Ploetzlich fahren die Lider ueber Xavers gelangweilten
Schlafzimmerblick um mindestens zwei Etagen nach oben und seine
Augen leuchten auf wie in der Osram-Werbung. Ich drehe mich
erwartungsvoll um - jede Abwechslung an einem totlangweiligen
Montagmorgen ist ein Geschenk der Hoelle - aber es ist lediglich Franky
am Eingang der Cafeteria.
Ich sehe an Xavers Augen, dass er Franky noch nie zu Gesicht
bekommen hat. Ihm bleibt buchstaeblich die Spucke weg. Es ist
allerdings auch ein einigermassen atemberaubender Anblick fuer
jemanden, der Franky noch nie zu Gesicht bekommen hat. Noch dazu
fuer einen, der von der TU kommt. Wo man sich die paar
Ingenieursstudentinnen mit 500 anderen Ingenieursstudenten teilen
muss. Franky zeigt heute die absolute Topfigur in einem mehr als
grosszuegig ausgeschnittenen, schulterfreien Top und bis zu dem Hueften
geschlitztem Maxi-Rock. Alle Klamotten sind schneeweiss und
allerbeste Sahne, inklusive die weissen Cowboystiefel, in denen die
schlanken tiefbraunen Beine enden. Dazu die wallende goldene Maehne
und der typisch leicht entrueckte Blick, passend zu den sinnlich halb
geoeffneten kirschroten Lippen.
Die anderen, erfahreneren maennlichen Gaeste der Cafeteria reagieren
einigermassen relaxed, wogegen die anwesenden Maedels giftspruehende
Blicke in Richtung Eingang verschiessen.
"Mein Gott! Was fuer ein Haeschen", fluestert Xaver und schluckt
muehsam. "Kennst du die?"
"Aber klar", sage ich gelangweilt. "Absolut scharfe Nummer. Soll
ich...?" Ich mache eine auffordernde Handbewegung.
"Meinst du, du koenntest uns miteinander bekannt machen?" fragte mein
Hiwi aufgeregt. Man sieht, dass ihm schon allein der Gedanke den
Mund waessrig macht. Ich betrachte ihn kritisch. Vielleicht sollte ich ein
Exempel statuieren. Zumindest wuerde das mein Laune etwas
aufbessern...
Inzwischen hat man sich Kaffee besorgt und laesst nun den strahlend
blauen Laserblick suchend durch die Cafeteria schweifen. Ich winke
heftig, und man schwebt strahlend laechelnd an unseren Tisch.
Ich erspare mir die Darstellung der absolut entwuerdigenden
Erniedrigung, die mein Hiwi Xaver innerhalb der naechsten halben
Stunde an den Tag legt. Schliesslich laesst sich Franky huldvoll (und
erroetend!) dazu herbei, die Telefon-Nummer herauszuruecken, und die
beiden verabreden sich fuer heute abend zum Essen.
"Geschieht ihm recht", denke ich grimmig, waehrend Xaver wie in
Ekstase zurueck an seine Arbeit eilt. "Mangelnde Menschenkenntnis
muss bestraft werden!"
Zurueck in meinem Buero entwerfe ich rasch einen Brief an die zentrale
Personalverwaltung der Uni, mit der Bitte, Xavers Hiwi-Vertrag
fristlos und ausserordentlich zu kuendigen. Als Begruendung schreibe
ich, dass sein weiteres Verbleiben an unserem Institut aus moralischen
Gruenden kaum noch vertretbar sei. Insbesondere sei es als
bedenkliches Vorbild fuer die juengeren Semester zu werten, dass ein
Hilfswissenschaftler des Instituts oeffentlich Umgang mit einem
stadtbekannten Transvestiten pflege.
Den Brief adressiere ich zu Haenden eines der wenigen Sachbearbeiter,
die noch aus nostalgischen Gruenden ihr CSU-Parteibuch pflegen.
Ausserdem weiss ich zufaellig, dass er Mitglied in der Liga ’Fuer ein
sauberes Muenchen’ ist und schon seit 27 Jahren als stellvertretender
dritter Kassenwart im ’Verein katholischer Maiburschen Untermenzig’
fungiert. Bei ihm ist mein Brief gewiss an der richtigen Adresse.

WERBUNG (gesungen)
Haben Sie auch manchmal das Gefuehl, dass ALLES irgendwie
SINNLOS ist? Fuehlen Sie sich SCHLAPP und ABGESPANNT und
sind immer MUEDE? Geht die ARBEIT nicht mehr leicht von der Hand?
Es KOeNNTE natuerlich am Wetter liegen. ODER vielleicht sind Sie
allergisch gegen das neue Haarspray?
ES KOENNTE ABER AUCH SEIN, DASS IHRE FESTPLATTE
EINE UNWUCHT HAT!
ALARMSIGNAL. Festplatten mit Unwucht erzeugen beim Rotieren
starke niederfrequente Schwingungen, die sich unbemerkt ueber den
Tisch oder den Fussboden bis in Ihren Koerper hin fortpflanzen koennen.
Solche schaedlichen mechanische Schwingungen beeintraechtigen die
Funktion der vorderen Hirnlappen, die fuer das logische Denken, das
Treffen von Entscheidungen und konzentriertes Arbeiten zustaendig
sind.
Die Folge: Niedergeschlagenheit, Muedigkeit und
Konzentrationsschwaeche.
LASSEN SIE ES NICHT SO WEIT KOMMEN!
Unwuchten auf Festplatten entstehen durch ungleiche Verteilung der
Bytes auf der Oberflaeche der Platte. Herkoemmliche Festplatten-
Controler ordnen die Bytes in moeglichst grossen zusammenhaengenden
Bloecken an. Die logische Folge: Auf einer Seite der Festplatte entsteht
ein Uebergewicht an Bytes; die Platte bekommt eine Unwucht!
Helfen Sie dem ab!
Der neue unwuchtsfreie B.A.f.H. Festplatten-Controler mit
randomisierter FAT und GVBK (’gaussverteilter Blockungskontrolle’)
verhindert zuverlaessig jegliche Unwucht auf Ihren Festplatten.
Geniessen Sie schon wenige Minuten nach Installation die
schwingungsfreie Atmosphaere in Ihrem Buero. Ihre Kollegen werden
Sie beneiden.
Besorgen Sie sich noch heute den neuen unwuchtsfreien B.A.f.H
Festplatten-Controler!
(Fanfare)

Kaum bin ich fertig, kommt der Chef herein und teilt mir mit, dass
unsere Sekretaerin (die haessliche) endlich gekuendigt hat. Insgeheim
registriere ich erfreut, dass persistentes Staenkertum und permanente
Quengelei auch heute noch zuverlaessige Wirkungen zeigen. Man muss
nur am Ball bleiben und nicht so schnell aufgeben.
"Ich moechte gerne, dass Sie mir bei der Anstellung einer neuen
Sekretaerin behilflich sind", sagt der Chef.
"Ich?"
"Nun ja, ich glaube, dass es keinen Sinn mehr hat, jemanden
einzustellen, mit dem Sie nicht auskommen koennen", sagt der Chef
ironisch. Sollte ihm etwa aufgefallen sein, dass wir innerhalb von fuenf
Jahren sieben verschiedene Sekretaerinnen hatten?
"Wir werden also die uebliche Ausschreibung machen", faehrt der Chef
fort, "und Sie schauen sich die Bewerberinnen genau an. Ich verlasse
mich ganz auf Sie."
Schon eine Woche spaeter sitzt die erste Kandidatin auf meinem
Besuchersessel. Auf dem ersten Blick gefaellt sie mir nicht gerade; viel
zu begeistert und engagiert.
"Sie wuerden also gerne in unserem Sekretariat arbeiten", eroeffne ich
leutselig das Interview.
Die Kandidatin nickt begeistert.
Ich registriere den ersten Minuspunkt: Weiss nicht, wovon sie redet,
stimmt aber dem Vorgesetzten in spe bedingungslos zu. Kein
vernuenftig denkender Mensch wuerde gerne bei uns arbeiten. Schon gar
nicht fuer das mickrige Gehalt, das der Staat zahlt. Es sei denn man hat
andere Gruende.
Ich frage die Kandidatin nach den Gruenden. Als Antwort erhalte ich
nur Platitueden. Ich bringe das Interview zu einem raschen Ende.
"Sie hoeren sehr bald von uns", sage ich zum Abschied.
Die beiden naechsten Kandidatinnen sind keinen Deut besser.
"Was machen Sie, wenn der Chef Ihnen einen Auftrag gibt, der absolut
unsinnig ist, vielleicht sogar eine Katastrophe heraufbeschwoeren
koennte?" frage ich beide.
Beide antworten mutig, dass Sie in diesem Falle auf eigene
Verantwortung das Richtige unternehmen wuerden. Unfassbar!
Resigniert lasse ich eine vierte Kandidatin hereinkommen. Schon auf
den ersten Blick registriere ich den Unterschied. Sie ist deutlich aelter als
die bisherigen Bewerberinnen, hat funkelnde schwarze Augen hinter
blitzenden Brillenglaesern, die mich mit Roentgenblick taxieren. Fast
habe ich das Gefuehl, dass sie mit dieser Brille durch meine Kleider
schauen kann. Meine Nackenhaare stellen sich begeistert auf. Nicht
schlecht.
Ihr tiefschwarzes Haar traegt sie in einem strengen Knoten und ihre
duennen blutleeren Lippen biegen sich an den Mundwinkeln zu einem
hoehnisch-veraechtlichen Zug nach unten. Absolut unauffaellige graue
Kleidung, schwarze hochhackige Schuhe mit dolchartigen Absaetzen.
Bewaffnet ist sie mit einer riesigen schwarzen Arzttasche und einem
verhaengte Vogelkaefig, den sie sorgfaeltig hinter ihrem Sessel deponiert.
"Frau...aeh...Bezelmann. Sie wuerden also gerne fuer uns arbeiten.
Haben Sie denn schon Erfahrung im Umgang mit Studenten?" eroeffne
ich wie ueblich das Interview.
Sie schaut mich an, als ob ich sie beleidigt haette.
"Ich tue seit 15 Jahren nichts anderes", raunzt sie mit knarrender
Stimme, die etwa so angenehm wie eine schlecht geoelte Kellertuere
klingt. Faszinierend. Ein leises Knistern liegt in der Luft seit sie mein
Buero betreten hat. Oder geht das von dem Vogelkaefig aus?
"Was machen Sie, wenn der Chef Ihnen einen Auftrag gibt, der absolut
unsinnig ist, vielleicht sogar eine Katastrophe heraufbeschwoeren
koennte?" frage ich sie erwartungsvoll.
Sie laechelt grausam.
"Bin ich fuer die Entscheidungen meines Chefs verantwortlich?" fragt
sie zurueck. Ich sehe an ihren Augen, dass sie am liebsten hinzugefuegt
haette: "Wenn ungestraft moeglich, giesse ich noch Oel ins Feuer, damit
sich endlich was ruehrt hier!"
Ich bekomme immer mehr das Gefuehl, dass ich hier die neue BSFH vor
mir habe.
"Darf ich fragen, was Sie in dem Kaefig da haben?" frage ich an Ende
des Interviews.
Sie zieht den Schleier herunter. In dem altmodischen Kaefig sitzt ein
alter, zerzauster und tiefschwarzer Rabe und starrt mich mit gelben
Augen an.
"Das ist Nero", erklaert die neue BSFH streng. "Ich stelle als
Bedingung, dass ich ihn mit in mein Buero bringen darf. Er langweilt
sich so zuhause."
Kann ich mir gut vorstellen. Der Rabe blinzelt mir zu und ich blinzele
zurueck.
"Gratulation", sage ich. "Sie haben einen neuen Job."
Bastard Ass(i) from Hell 7
Ich erledige die Post auf meine uebliche Weise: Nach kurzem
Durchblaettern und nachdem ich sicher bin, dass wirklich kein Scheck
dabei ist, lasse ich den ganzen Packen locker in den Reisswolf fallen.
WIRKLICH wichtige Post kommt sowieso nach zwei Wochen noch
einmal, mit dem roten Vermerk DRINGEND, oder so aehnlich. Wozu
also sich selbst die Muehe machen herauszufinden, was wichtig ist?
Es ist essentiell, sich immer nur auf das Wesentliche zu beschraenken,
sage ich immer zu meinen Studenten. Sic est!
In meiner Mailbox finde ich drei Beschwerden von Studenten, dass im
PC-Labor ein Virus sein Unwesen treibe. Zur Abwechslung mal eine
erfreuliche Nachricht aus dem PC-Labor! Seit Leonardo da Vinci hatten
wir gar keinen Spass mehr gehabt.
Wahrscheinlich hat die schwarze Game-Diskette, die letzte Woche
ploetzlich auf meinem Schreibtisch lag, doch ein Viruslein drauf gehabt.
Ab und zu schicken die Kollegen aus dem fuenften H-Kreis mir solche
Spielsachen zum Testen. Komisch nur, dass diesmal kein Kommentar
dabei war.
Ich hatte die Diskette stante pede ins PC-Labor hinuebergelegt. Eine
todsichere Methode um herauszufinden, ob ein Virus drauf ist oder
nicht. Besser als jeder Virenscanner. Irgendein Idiot findet sich immer,
der das Ding in einen PC steckt...
Mein eigener Rechner ist, da er niemals unter DOS laeuft (das ueberlasse
ich dem Plebs) und ich prinzipiell keine keine Disketten verwende (was
kann man schon in 1,4 MB speichern, frage ich?), relativ virensicher.
Trotzdem gehe ich runter, um mir den Spass anzuschauen. Zu meiner
Ueberraschung verhaelt sich der Virus aber ganz anders, als die
Studenten es mir beschrieben haben. Schon waehrend des Virusscans
verschwindet ploetzlich mein Homedirectory mit allem, was darin war.
Dann passiert erstmal gar nichts mehr.
Wie langweilig.
Ich frage den Studenten neben mir, ob er auch Schwierigkeiten habe.
Er zieht die Stirne kraus und verneint. Aber gestern sei hier die Hoelle
los gewesen, meint er. An allen PCs seien bloede Meldungen auf dem
Display erschienen.
Ich stehe auf und verkuende mit autoritaerer Stimme:
"Meine Herren. Mit dem Hacken ist fuer heute vorbei. Wir haben einen
nicht identifizierten Virus in den Rechnern. Das PC-Labor wird bis auf
weiteres geschlossen!"
Allgemeines Aufstoehnen der acht blassen Studenten, die schon seit
Wochen an ihren geliebten PCs haengen, statt zu studieren. Ich grinse
sardonisch-genuesslich.
"Beschweren Sie sich nicht bei mir, sondern bei Ihrem Kollegen, der
den Virus eingeschleppt hat. Machen Sie das Beste daraus: Gehen Sie
in den Englischen Garten und lachen Sie sich ein huebsches Maedchen
an. Cyber-Sex mag ja sehr fortschrittlich sein, aber wir wollen doch die
Wirklichkeit nicht ganz aus den Augen verlieren."
Muedes Gegrinse und weiteres Stoehnen. Ich loese dem letzten Studenten
mit sanfter Gewalt die verkrampften Finger von der Maus und schiebe
ihn zur Tuere hinaus. Dann verschliesse ich sorgfaeltig das PC-Labor und
haenge ein Schild an die Tuer: ’Wegen Virenbefall bis auf Weiteres
geschlossen’
Das duerfte die laestige Betreuungsarbeit fuers PC-Labor in den
kommenden Monaten auf ein Minimum reduzieren.
Auf dem Weg zurueck in mein Buero vernehme ich im Labortrakt ein
gedaempftes Rumpeln. Ich lokalisiere die Schallquelle nach einigem
Suchen in unserem Tonstudio, genauer gesagt, im schalltoten Raum
dahinter, dessen maechtige Schallschutztuere geschlossen ist. Ich stuelpe
mir in der Regie die Kopfhoerer ueber und schalte den Monitor an - ein
schwerer Fehler. Denn sofort pustet mir ein schlecht gehaltener
Kammerton mit 120 dB fast beide Ohren weg. Ich reisse mir fluchend
die Kopfhoerer runter.
Kein Zweifel: Jemand uebt im schalltoten Raum waehrend der
Mittagspause auf der Posaune. Ich daempfe den Monitorkanal um 90 dB
und lausche ein paar Sekunden den holprigen Tonleitern. Kann sich
eigentlich nur um die Kollegin Marianne handeln. Wenn ich mich recht
erinnere, war in ihrer persoenlichen Mailbox in letzter Zeit ziemlich viel
von Blasinstrumenten die Rede.
Posaunen sind mir schon seit meiner Kindheit zuwider. Liegt vielleicht
daran, dass gewisse Kollegen aus den obersten Etagen dauernd damit
herumfuchteln.
Ich schiebe dem Ganzen einen Riegel vor - nicht den Posaunentoenen
selber, nur der Tuere zum schalltoten Raum - und schalte als
fuersorglicher Angestellter vor dem Verlassen des Studios den
Hauptstrom ab. Hat nicht der Chef erst letzte Woche per
Rundschreiben jeden ermahnt, dass die technischen Raeume beim
Verlassen immer sorgfaeltig abzuschliessen seien und dass vor allem
darauf zu achten sei, dass der Strom abgeschaltet werde?
Na, bitte! Ausserdem ist es im Studio wieder einmal viel zu kuehl fuer
meinen Geschmack; deshalb drehe ich noch rasch die Klimaanlage auf
Anschlag.
Kurz nach der Kaffeepause horche ich noch einmal ins Studio hinein.
Aus dem Kopfhoerer dringen keine schraegen Posaunentoene mehr. Statt
dessen sind jetzt an der Tuere langsame Klopfsignale zu hoeren.
Viervierteltakt, wenn mich nicht alles taeuscht.
Um den monotonen Rhythmus etwas aufzulockern, morse ich rasch
’Hallo, wie gehts?’ gegen die Studiotuere. Die Reaktion ist prompt und
eindeutig:
"HEE! ICH BIN HIER EINGESPERRT! MACHT DIE
VERDAMMTE TURE AUF!"
Mariannes schrille Stimme dringt muehelos durch die 68 dB
schallgedaemmte Tuere. Ich rechne kurz hoch, dass der Schalldruck im
Inneren der Kabine bei ca. 115 dB liegen muss - ein durchaus
rekordverdaechtiger Wert. Wer hat gleich noch geschrieben, dass der
Mensch nur in extremen Situationen zu Hoechstleistungen faehig sei?
Ich schiebe den Riegel zurueck und reisse die schwere Tuer auf.
Angenehm heisse Tropenluft schlaegt mir aus der Dunkelheit entgegen.
Marianne stolpert, rotgluehend wie in der Sauna, nur mit Hoeschen und
BH bekleidet aus dem dunklen, ueberheizten Loch und blinzelt mich mit
irrem Blick an.
"JEMAND HAT MICH HIER EINGESPERRT, DAS LICHT
AUSGESCHALTET UND DIE HEIZUNG AUFGEDREHT!"
"Tatsaechlich", antworte ich sachlich und betrachte eingehend ihr Fast-
Evas-Kostuem, bis sie womoeglich noch um einige Nuancen roeter im
Gesicht wird. "Aeh... darf man fragen, was Sie da drin eigentlich...
aeh...?"
Inzwischen haben sich, angelockt durch das Geschrei, einige
Zaungaeste in der offenen Studiotuere eingefunden, die die Szene
interessiert verfolgen. Frau Bezelmann ist wie immer an vorderster
Front dabei.
"Ich habe...",beginnt Marianne wuetend, bricht dann aber abrupt ab und
laesst ihren Blick ueber die zahlreichen Zuschauer streifen. Es wird ihr
gerade klar, dass ihre gegenwaertige Erscheinung eine hausbackene
Posaunenuebungsstunde nicht sehr glaubwuerdig klingen laesst.
Wutschnaubend zieht sie sich wieder in das heisse dunkle Loch zurueck,
um ihre Kleidung zu suchen, waehrend ich den schwachen Versuch
unternehme, die exponentiell anschwellende Zuschauerschaft zu
zerstreuen.
Bastard Ass(i) from Hell 8
Nach kurzem Heimaturlaub kehre ich erholt und voller Tatendrang an
meinen Schreibtisch zurueck. Als erstes oeffne ich alle Fenster, damit
sich der Schwefelgeruch aus meinen Kleidern besser verfluechtigt.
Kaum habe ich mich hingesetzt, laeutet zur Begruessung das Telefon. Es
ist der Chef.
Vorsichtig fragt er, ob ich an den Abschlussbericht zum HARPO
Projekt gedacht habe. Er sei leider heute faellig.
"Selbstverstaendlich" antworte ich, "ich bringe ihn gleich vorbei."
Ich rufe mein huebsches kleines Programm gen_rep auf, und eine
Maske erscheint am Bildschirm. Ich trage Titel, Sprache, ungefaehres
Fachgebiet, Anzahl der Seiten und vor allem die Dateien aller bereits fuer
dieses Projekt geschriebenen Berichte (natuerlich auch die der anderen
Projektpartner!) in die Maske ein, klicke noch den Button ’Final
Report’ und starte den Generator. Nach nur 30 Sekunden kommt der
Abschlussbericht fix und fertig aus dem Laserdrucker.
Natuerlich enthaelt er nur zusammenhangloses Blabla, aber das tun die
handgeschriebenen Berichte unserer Partner auch, und ausserdem habe
ich noch nie erlebt, dass so ein Bericht wirklich von jemandem gelesen
wurde. Also, was solls?
Irgendwann muss ich das Programm mal patentieren lassen...
Ich bringe den Bericht gleich ins Sekretariat und gebe ihn der BSFH.
Sie ueberfliegt die erste Seite und zieht die Mundwinkel anerkennend
nach unten. Sie sagt nichts, aber Nero kraechzt beifaellig, als ich das
Sekretariat verlasse. Naja, ich habe auch nicht behauptet, dass
INTELLIGENTE Leute darauf hereinfallen.
Nach dieser morgendlichen Anstrengung fahre ich die Schutzschilde
hoch und entspanne ich mich bei einer halben Stunde DooM, bis
jemand es wagt, trotz des Schutzschilds an meine Tuer zu klopfen. Ich
wechsle in das ’Working Window’, grabsche mir eine handvoll
Messstrippen und rufe ’Herein!".
Yogi Flop steht in der Tuer. Ich lasse die Messstrippen wieder fallen.
Yogi Flop heisst eigentlich Gustav Vorderbauer und stammt aus dem
tiefsten Chiemgau. Urspruenglich sollte er bei uns eine Arbeit ueber die
Auswirkungen des Tunneleffekts bei sehr kurzen Adressleitungen in
Speicherchips erstellen. Bei seiner intensiven Beschaeftigung mit der
Quantenmechanik muss er dann irgendwie in die Techno-Esoterik
abgeglitten sein - vielleicht standen auch in der Bibliothek nur ein paar
Buecher an der falschen Stelle.
Wie dem auch sei. Jedenfalls war er ploetzlich ueberzeugt, das alte
Problem des Dualismus von Welle und Teilchen geloest zu haben. Dass
ein Photon bei einem Doppelspaltversuch scheinbar zufallsverteilt mal
durch den rechten, mal durch den linken Spalt wandere, sei nur eine
Illusion, verkuendete er. In Wirklichkeit wuerde das Photon von den
geistigen Kraeften des Beobachters beeinflusst. Weil das aber keiner
wisse, unsere geistigen Kraefte also voellig ungesteuert und richtungslos
seien, verhalte sich das Photon eben scheinbar zufallsverteilt.
Gustav verbrachte Wochen im Labor vor der Wilsonschen
Nebelkammer und konzentrierte sich auf die einstroemenden
Elementarteilchen. Er wollte sie dazu bewegen, nur noch in einer
Richtung zu fliegen. Natuerlich lehnten es die ungebildeten
Elementarteilchen ab, sich in irgendeiner Weise beeinflussen zu lassen -
obwohl Gustav nebenher intensiv Yoga und autogenes Training
studierte, um ihnen mit seinen geistigen Kraeften auf die Spruenge zu
helfen. Es war der reinste Megaflop, also gaben wir ihm schliesslich
den Spitznamen Yogi Flop.
Der arme Kerl hatte eben keine Ahnung, dass die ganze Sch.... mit der
Quantenmechanik nichts anderes ist als ein perfider uebler Scherz aus
der obersten Etage.
"Wissen Sie, was ich gestern entdeckt habe?" platzt Yogi Flop heraus
und rueckt mir dichter auf den Pelz, als meine kritische Distanz es
erlaubt.
"Nein, aber ich bin sicher, dass ich es gleich wissen werde", sage ich
ueberzeugt.
"Im fuenften Geheimbuch der Kabbala steht, dass manche Meister es
vermochten, mittels bestimmter Koerperbewegungen die Materie selbst
zu beeinflussen!"
Ich nicke beruhigend und weiche etwas weiter ins Zimmer zurueck, um
seiner feuchten Aussprache mehr Raum zu geben.
"Sicher", sage ich und gebe dem Drehstuhl einen Schubs, "so zum
Beispiel."
Ohne meinen Einwurf zu beachten, faehrt Yogi Flop begeistert fort:
"Stellen Sie sich das nur vor: Anstatt zu programmieren werden wir in
Zukunft die Programme nur noch denken und sie materialisieren in
Form von Bits und Bytes in den Speicherchips!"
Ich seufze.
"Vielleicht geben Sie mir mal eine kurze Demonstration, damit ich es
besser verstehe...", sage ich.
Yogi Flop schaut mich unsicher an, dann blickt er sich suchend in
meinem Buero um.
"Na, gut. Versuchen kann ich es ja mal. Ich versuche, den
Briefbeschwerer zu bewegen, ok?"
Ich nicke zustimmend und weiche noch weiter zurueck; diesmal damit er
mir bei seinem wilden Schattenboxen nicht aus Versehen ins Gesicht
langt.
Yogi Flop stellt sich in Positur und beginnt, konzentriert den
Briefbeschwerer zu umtanzen. Der Briefbeschwerer bleibt davon voellig
unbeeindruckt und ruehrt sich keinen Millimeter. Schweissperlen bilden
sich auf Yogi Flops Stirne. Irgendwie kommt mir sein Gehampel aber
bekannt vor. Woher kenne ich das bloss?
"Halt", sage ich, einer ploetzlichen Eingebung folgend. Yogi Flop
verharrt unsicher wackelnd auf einem Bein und schaut mich ueber die
Schulter fragend an.
"Die letzte Geste war falsch", sage ich. "Den linken Arm hoeher ueber
den Kopf und das Bein noch nicht abstellen ... ja, genau. Jetzt weiter
wie bisher. Machen Sie den letzten Zyklus nochmal."
Yogi Flop gehorcht anstandslos. Nach der letzten Figur gibt es
ploetzlich ein lautes saugendes Geraeusch, wie wenn man eine Packung
Vakuumkaffee oeffnet, und Yogi Flop verschwindet in einem grellen
Lichtblitz.
Nur ein kleines weisses Woelkchen verfluechtigt sich langsam in der
ruhigen Luft meines Bueros.
Ich laechele anerkennend. Der alte babylonische Zugangskode zum
siebten H-Kreis.
’Gleichwie die Froesche, um zu quaken, kehren
Die Maeuler aus dem Wasser, was geschieht,
Wenn schon die Baeurin traeumt von reifen Aehren,
So staken blau bis wo die Scham man sieht,
Die schmerzenreichen Schatten in dem Eise;
Die Zaehne klapperten das Storchenlied.’
Vielleicht habe ich Yogi Flop doch unterschaetzt. Ob es ihm da unten
allerdings gefallen wird, ist eine ganz andere Frage.

Wir unterbrechen hier die aktuelle Berichterstattung wie jeden Mittwoch
Nachmittag fuer unser allseits beliebtes B.A.f.H. RATESPIEL.
(Fanfare)
Wie Sie alle wissen, geht es darum, die Herkunft eines Zitats zu
erraten. Jawohl, des Zitats dort oben, ganz genau!
Unsere heutige Frage lautet also :
Wer hat diesen Unsinn wo gesagt/geschrieben/in die Brandung
gebruellt/in Fels gehauen/auf Papyrus gepinselt/in Schnuere
geknuepft/etc.?
WENN Sie die richtige Antwort zu wissen meinen, schreiben Sie
unverzueglich eine email mit der richtigen Antwort an folgende Adresse:
satan@trash.circle10.hell.
Unter den ersten 10.000 richtigen Antworten (Eile ist also geboten!)
werden 12 alte Oelkannen (gefuellt) verlost.
(Fanfare)
Ausserdem erhalten die ersten 200 Einsender die einmalige Chance, von
einem unserer reizenden Telefoninquisitoren/innen mit neuen aktuellen
Angeboten aus den Bereichen Versicherungswesen,
Boersenspekulation, Immobilien, Anlageobjekte und Fusspflege belaestigt
zu werden. Vergessen Sie also keinesfalls, Ihre Telefonnummer anzugeben.
Wir wuenschen ihnen (ab hier im hoellischen Chor) VIEL PECH!

Bastard Ass(i) from Hell 9
Wenn ich morgens ins Buero komme, knallt schon die Sonne durch
die Ostfenster und sorgt fuer eine angenehme Raumtemperatur von
40 Grad. Draussen zwitschern die Voeglein, die ersten
Studentinnen mit Miniroecken tauchen auf und die Angestellten der
Cafete stellen die Biertische und -baenke auf den Hof unter
meinem Fenster. Es ist nicht zu uebersehen: es wird Fruehling.
Alles strotzt vor Tatendrang und frischem Mut - mich natuerlich
eingeschlossen.Ich verbringe einen ruhigen Vormittag damit, die
Klistierspritzen wieder an meinem Fensterbrett zu befestigen, mit
denen ich auf Knopfdruck kleine Salven Yoghurt auf die Studenten
an den Biertischen verschiessen kann.
Der Effekt ist jedesmal wieder erheiternd - vor allem wenn gerade
Moeven oder sonstiges Federvieh ueber dem Biergarten kreisen.
Dann leie ich mir aus unserer Werkstatt den Akkuschrauber und
loese bei allen Baenken die Halteschrauben der Fuesse. Nichts
lockert einen heissen, langweiligen Sommernachmittag mehr auf,
als eine unter der Last von 6 StudentInnen zusammenbrechende
Bank.
Wohl ausgeruestet fuer den Sommer mache ich wieder an meine
eigentliche Arbeit. Die EPROMs unserer Telefonanlage waren nicht
leicht zu knacken, aber Beharrlichkeit fuehrt bekanntlich zum
Ziel. Gerade rechtzeitig fuer einen Test kommt der Chef ins
Buero. "Herr Leisch...aeh, wir haben ganz vergessen: wir muessen
...aeh...unbedingt heute noch ..."
Ich druecke unauffaellig auf den Fussschalter unter meinem
Schreibtisch, den ich gestern in meiner Sparkasse habe mitgehen
lassen. (Das wird uebrigens auch so ein Gag, wenn die beim
naechsten Bankueberfall ins Leere treten!) Augenblicklich laeutet
das Telefon. Mit einem entschuldigenden Laecheln hebe ich ab.
Natuerlich ist niemand dran, aber ich fuehre mit der geduldig
schweigenden Telefonanlage eine laengere und schwierige
Diskussion ueber irgendein technisches Thema, das der Chef
sowieso nicht versteht. Der Chef wartet geduldig, bis ich fertig
bin; dann nimmt er den Faden wieder auf:"Aeh... also wie gesagt,
auf dem Weg hierher ist mir eingefallen...aeh, wir muessen..."
Das Telefon laeutet wieder. Diesmal ist es sogar jemand aus USA,
der dringend meine Hilfe braucht. Der Chef kann nicht erwarten,
dass ich ein wichtiges Ferngespraech einfach so abwuerge. Also
wartet er wieder - allerdings nicht mehr ganz so geduldig - bis
ich nach 5 Minuten wieder auflege.
"Errr... wo war ich gleich? Ach ja...hrrrm... wir haben ganz
vergessen, dass wir noch heute...". Das Telefon laeutet.
Neuseeland ist dran, mit ganz wichtigen Informationen fuer uns.
Nachdem auch noch Paris, Washington DC und der CIA angerufen
haben, gibt es der Chef auf und geht mit seiner Aufgabe ein Buero
weiter zum Kollegen O. Ich aktiviere uebers Netz das Mikrophon an
Os Workstation, stuelpe den Kopfhoerer ueber und hoere mir an,
was der Chef eigentlich Unangenehmes von mir wollte.
"Aeh... gut, dass ich Sie antreffe, Herr O. Eigentlich hatte ich
ja Leisch versprochen ...aeh, aber ich fuerchte, er wird sowieso
viel zuviel zu tun haben, um die Sache in ... err...Anspruch
nehmen zu koennen. Es handelt sich um ...aeh, den
Dingsda-Workshop in Sydney, an dem ich eigentlich selbst
teilnehmen wollte. Leider habe ich jetzt einen dringenden anderen
Termin, den ich wahrnehmen muss, und ... aeh....da habe ich
gedacht...".
Sydney! Mein Wunschtraum! Ich muss sofort etwas unternehmen! Mit
fliegenden Haenden pipe ich den Kernel von Os Workstation mit
voller Lautstaerke auf seine Soundkarte. Gluecklicherweise hat O
kraeftige Aktiv-Boxen an seiner Maschine angeschlossen. Der Laerm
erreicht sogar hier in meinem Buero noch locker die
Schmerzgrenze. Ich hoere, wie ein Basslautsprecher sich heulend
verabschiedet. Macht nix. Hauptsache, das Gespraech wurde
unterbrochen.
Ich mische mich in den Tum
[...]
hster Befriedigung.Kaum ist der Chef gegangen, rufe ich mein
Spezialreisebuero an und lasse den fuer mich gebuchten Linienflug
nach Sydney gegen ein Pauschal-Arangement mit 1 Woche Luxushotel
am Barrier-Riff austauschen. Selbstverstaendlich wird dies auf
der offiziellen Rechnung nicht erwaehnt - ich will ja der RKFH
keine Gewissenskonflikte bereiten. Nach dieser Transaktion bleibt
sogar noch eine betraechtliche Summe uebrig, die wir bruederlich
zwischen mir und dem Reisebuero aufteilen. Die zusaetzliche Woche
in Australien begruende ich mit wichtigen Laborbesuchen an
verschiedenen Universitaeten der Ostkueste."Man muss die Dinge
nicht nehmen wie sie sind", hat unser Bastard Ausbilder immer
betont, "sondern wie sein sollten."
Bastard Ass(i) from Hell 10
Zu den weniger angenehmen Pflichten, denen sich auch ein BAFH
nicht ganz entziehen kann, gehoert die Korrektur von Diplomarbeiten.
Gegenwaertig liegen drei dieser Dinger in verschieden ausgepraegten
Stadien des natuerlichen Zerfalls auf meinem ueberlasteten Schreibtisch.
Ich nehme die unterste zur Hand und blase die Staubschicht weg, so
dass ich den Titel lesen kann.
’Entwicklung eines Algorithmus zur phasensynchronisierten Re-
Routing-Function innerhalb des dritten Layers des Iso-Schichten-
Modells’
Ich verspuere einen vertrauten, leichten schmerzhaften Druck in der
Stirn, genauer gesagt, in den kleinen Hoeckern etwas oberhalb der
Schlaefen. Warum kann ich nicht Diplomarbeiten mit wirklich
WICHTIGEN und WISSENSCHAFTLICH INTERESSANTEN
Themen betreuen? Zum Beispiel: ’Verfuehrung mit Hilfe eines
Data Gloves’ oder ’Die vielfaeltigen Einsatzmoeglichkeiten von
Kreditkartenlesern’.
Ich quaele mich durch die Zusammenfassung, die - der Hoelle sei Dank! -
von der Pruefungsordnung vorgeschrieben und auf eine Seite
beschraenkt ist. Dann verteile ich quer Beet im ganzen Schinken etwa
100 unleserliche rote Schnoerkel und grabe mich durch die
Zusammenfassung am Ende. Nach dieser schier unmenschlichen
Leistung schlage ich die Horoskopseite der Abendzeitung auf und
uebertrage das Tageshoroskop des Studenten als abschliessende
Beurteilung in roter Farbe auf die letzte Seite. Ist Ihnen schon mal
aufgefallen, dass die die Beurteilungen von Lehrern und Dozenten
immer so unleserlich sind? Das liegt nicht etwa daran, dass diese so viel
zu tun haben und deshalb schnell schreiben muessen. Nein, vielmehr
soll der nichtssagende Kommentar durch die Unleserlichkeit in den
mystischen Rahmen eines Orakelspruchs erhoben und damit so
unfehlbar werden wie der Papst, wenn er vor der Kongregation
unverstaendlich ins Mikrophon muemmelt.
Ich hole meinen schwarzen Wuerfel aus der Schublade und werfe eine 4.
Na, gut, denke ich, geben wir ihm noch einen Bonus dafuer, dass die
Arbeit unter 100 Seiten hat.
Ich male sorgfaeltig eine grosse rote 3 auf die erste Seite und lege den
Schinken seufzend zur Seite. Fuer die anderen beiden habe ich jetzt
natuerlich keine Energie mehr. Also beschraenke ich mich auf das
Abschreiben des Horoskops und den Wuerfel. Der letzte bekommt noch
einen Malus, weil er einen angeberischen, roten Einband fuer sein
Manuskript gewaehlt hat.
Apropos Einband: ich bemerke, dass ich keine Bueroklammern mehr
habe, mit denen ich immer die Schloesser der Bueros im ersten Stock
verstopfe, wenn ich zur Cafete hinuntergehe. Also gehe ich ins
Sekretariat und, da es wie ueblich leer steht, bediene ich mich selber aus
dem Bueromaterialschrank der Sekretaerinnen. Ploetzlich kraechzt es
einmal leise aber deutlich hinter meinem Ruecken und wie aus dem
Nichts erscheint die neue Sekretaerin. Sie wirft mir einen vernichtenden
Blick zu und schliesst, ohne ein Wort zu sagen, betont langsam den
Materialschrank vor meiner Nase ab. Der Rabe in seinem
messingfarbenem Kaefig betrachtet mich haemisch, mit halb geoeffneten
Schnabel.
Ich ueberlege einen Moment. Dann erklaere ich Frau Bezelmann und
ihrem Raben, der interessiert den Kopf auf die Seite legt, was man mit
einfachen Bueroklammern alles machen kann. Die BSFH schaut mich
einen Moment lang stumm an, dann verziehen sich ihre Mundwinkel
noch eine Idee weiter nach unten und sie sperrt den Schrank wieder
auf.
Als ich mit den Taschen voller Bueroklammern zu meinem Buero
zurueckkomme, werde ich bereits sehnlichst erwartet. Ein Diplomand
tritt vor meiner Tuere aufgeregt von einem Fuss auf den anderen. Das
umfangreiche Paket unter seinem Arm laesst mich Boeses ahnen.
"Oh. Herr Leisch. Ich komme, um Ihnen meine Diplomarbeit zur
Korrektur abzugeben", sprudelt es aufgeregt aus ihm heraus, noch
bevor ich meine Tuer aufsperren kann.
"Sind Sie sicher, dass Sie sie jetzt schon abgeben wollen?" seufze ich.
"Wollen Sie sich ’s nicht nochmal anschauen?"
Der Student schuettelt heftig den Kopf. Einer von der selbstsicheren
Sorte also. Einer, der vielleicht schon seine Karriere bis zur
Vorstandsetage geplant hat. Hah!
"Ich bin mir ganz sicher, dass ich nichts mehr verbessern kann."
Sein Tonfall laesst keinen Zweifel, dass er es auch sonst keinem
Menschen zutraut. Dass also mit der besten Note fuer sein
epochemachendes Werk zu rechnen sei. Dass die Fachwelt aufhorchen
wird, etc. pp.
Ich nehme ihm den dicken Packen Papier aus den zitternden Haenden
und sage freundlich:
"Dann kommen Sie doch erst mal herein und nehmen Sie Platz."
Er folgt mir aufgeregt plappernd in mein Allerheiligstes. Waehrend er
sich hinsetzt, gelingt es mir unbemerkt, das umfangreiche Manuskript
gegen einen aehnlich grossen Packen Kopierpapier auszutauschen.
"Na, dann wollen wir mal sehen", sage ich und lasse mich in meinen
Sessel fallen.
Ich oeffne die Mappe und schaue scheinbar verbluefft auf die leeren
Seiten. Ich blaettere kurz durch den Stapel und meine laechelnd:
"Haben Sie sich etwa den Nihilismus verschrieben, mein Bester? Oder
glauben Sie, dass mich diese weissen Seiten dazu inspirieren sollen, Ihre
tiefgruendigen Gedanken per Telepathie zu erraten?"
"W-w-w-was?" blubbert er fassungslos.
Ich reiche ihm den Packen Kopierpapier herueber und er beginnt mit
flatternden Haenden die Papiere auf der Suche nach der Schrift
durchzublaettern.
"Aber... aber das verstehe ich nicht! Ich bin mir ganz sicher, dass ich...
ich meine... das kann doch nicht sein..."
"Fuer alles gibt es eine wissenschaftliche Erklaerung", sage ich streng
und lege konzentriert die Fingerspitzen aufeinander. "Sie haben das
Manuskript erst heute ausgedruckt?"
"Gestern", sagt er und schluckt muehsam. "160 Seiten, auf meinem
Laserdrucker..."
"Aha, gestern sagen Sie? Ja, hoeren Sie denn kein Radio, mein Bester?
Sagen Sie bloss, Sie haben nichts von den verlagerten Nordlichtern
gehoert, die letzte Nacht in Mitteleuropa gesichtet worden sind?"
"Aeh..."
"Aber dass starke ionisierende Strahlung Pigmente zersetzen kann,
wissen Sie ja wohl noch aus Ihren physikalischen Praktikum, nicht?"
"Aeh, ja..."
"So wie eine Zeitung in der Sonne innerhalb kuerzester Zeit ausbleicht,
nicht wahr? Nur dass letzte Nacht die ionisierte Korpuskelstrahlung der
Sonne mindesten 6 Groessenordnungen staerker war als normales
Sonnenlicht. Sicher ist es Ihnen nicht aufgefallen, weil Sie so mit Ihrer
Arbeit beschaeftigt waren, aber heute morgen sind keine Zeitungen
ausgeliefert worden, weil sich die Druckerschwaerze bei so starker
Strahlung nur wenige Stunden halten wuerde. Das Verschwinden Ihres
Textes ist also leicht erklaerbar."
"Ah, ja", sagt er erleichtert. Wenn er wuesste, dass er soeben um zwei
Notenstufen abgesackt ist!
"Aber was viel schlimmer ist", fahre ich fort, "die Korpuskelstrahlung
wirkt sich auch negativ auf magnetisch stationaere Felder aus. Daher
auch die Empfehlungen der Astrophysiker gestern, alle PCs mit
absorbierenden Stahlplatten zu belegen. Ich hoffe sehr, Sie haben das
beherzigt."
Ich beobachte, wie diese Information langsam in seinen vorderen
Kortex einsickert. Schlagartig weicht alle Farbe aus seinem Gesicht.
"Sie meinen doch nicht..." fluestert er mit schwacher Stimme. Ploetzlich
springt er auf und verlaesst Hals ueber Kopf mein Buero.
Ich atme befreit auf. Wer hat gesagt, morgen ist auch noch ein Tag? Ich
mache fuer heute Schluss und haenge meinen Schutzschild raus. Auf dem
Weg nach draussen lasse ich das Manuskript unauffaellig in den
Reisswolf fallen.
Leider, denke ich melancholisch, leider nur mit aufschiebender Wirkung.
Bastard Ass(i) from Hell 11
Ich habe mich kaum in meinem BAFH-Sessel mit integriertem
Feuerloescher (warum ich einen integrierten Feuerloescher in meinem
Sessel brauche, ueberlasse ich der Fantasie des geschaetzten Lesers!
Vorschlaege bitte per email an -4-G1WGLMIP15}}:@nohost.no-country
schicken!) niedergelassen, als auch schon die BSFH neben mir aus dem
Nichts materialisiert. Ihre Brillenglaeser blitzen angriffslustig.
Im Allgemeinen ist in diesem Falle irgendetwas besonders Gemeines
im Gange.
Sie reicht mir die SZ von heute. Aufgeschlagen ist die Seite, wo die
uebliche Auswahl literarisch unbeholfener Erguesse ueberengagierter
Leser abgedruckt ist. Frau Bezelmann deutet mit ihrem nadelspitz
zugefeilten Zeigefingernagel diskret auf einen der laengeren Leserbriefe.
"PARANOIDER ASSISTENT TERRORISIERT STUDENTEN"
lese ich in mittelfetten Buchstaben. Darunter folgt eine wutschaeumende,
reichlich tendenzioese Schilderung tatsaechlicher oder erfundener
kuerzlicher Begebnisse ’an einem der wissenschaftlichen Institute der
Universitaet’. Wie ueberaus diskret, denke ich missmutig und ueberspringe
ein paar Zeilen.
Ah! Weiter unten war der Redakteur nicht so zurueckhaltend (oder er hat
es uebersehen - was wahrscheinlicher ist!): da steht tatsaechlich meine
Telefonnummer abgedruckt!
Zufrieden laechelnd reiche ich die Zeitung an die BSFH zurueck.
"Ausgezeichnet! Gute Arbeit. Sehr lebendig und provozierend
geschrieben. Bereiten Sie bitte die ueblichen Papiere vor."
Frau Bezelmann zieht geschmeichelt die Mundwinkel nach unten; ihre
Brillenglaeser blitzen womoeglich noch 1000 Lux staerker als sonst.
"50 %", sagt sie.
"30", erwidere ich kategorisch, "vergessen Sie nicht: die Idee war von mir!"
Auf ihrer Stirne bildet sich die uebliche senkrechte Zornsfalte.
"Aber die ganze Papierarbeit bleibt an mir haengen...", protestiert sie mit
eisiger Stimme.
"...die Sie auf einem superteuren Macintosh erledigen, den ich fuer Sie
illegal aus dem SPROUT-Projekt abgezweigt habe", kontere ich.
"35%. Mehr ist nicht drin. Sonst schreibe ich die Artikel in Zukunft
selber."
Murrend lenkt die BSFH ein.
"Uebrigens", sage ich, als sie schon halb zur Tuere hinaus ist, "Sie haben
Talent. Warum schreiben Sie nicht oefters?"
Dann warte ich in aller Ruhe. Wie immer dauert es nicht lange. Das
Telefon klingelt.
"Hallo?", melde ich mich freundlich.
"SIND SIE DER ASSISTENT?!" kommt es mit 100 dB durch die Leitung.
"Aber sicher doch", sage ich in moeglichst arrogantem Tonfall und
schalte den Cassettenrekorder ein.
Die folgenden 5 Minuten ergiesst sich ein Schwall von Beleidigungen,
anatomisch interessanten, aber nicht jugendfreien Bezeichnungen von
diversen Koerperteilen von mir, zoologische Vergleichsstudien und
weitere Formen der verbalen Beschimpfung aus dem Telefonhoerer und
ins Mikrophon des Rekorders.
Ich notiere inzwischen in aller Ruhe die Telefonnummer des Anrufers
von Display meines Komfort-ISDN-Telefons. Hat sich doch gelohnt,
den Chef zu ueberzeugen, dass wir modernste Technik einfach
BRAUCHEN. Wofuer, ist ein ganz anderes Thema...
Waehrend mein erregter Anrufer nach weiteren Verbalfaekalien ringt,
suche ich auf der Telefon-CDROM seinen Namen und Adresse heraus
und notiere sie mir. Irgendwann geht ihm dann doch der Stoff (oder die
Luft) aus und ich sage freundlich:
"Vielen Dank, Herr... aeh... Dr. Kreutelmaier, wohnhaft in Strasslach,
Fliederweg 17. Vielen Dank fuer diese bemerkenswerten Aeusserungen."
Er schnappt hoerbar nach Luft. Bevor er wieder von vorne beginnen
kann, fahre ich rasch fort:
"Wie eingangs bereits erwaehnt, war ich so frei, unser kleines
anregendes Gespraech auf Band aufzuzeichnen. Mein Rechtsanwalt
wird sich freudig des Materials annehmen und entsprechende Schritte
unternehmen."
2,3 Sekunden Stille. Ich schalte den Rekorder ab.
"Aber... aber ich... Sie haben doch gar nichts gesagt", stammelt Dr.
Kretelmaier mit deutlich reduzierter Emphase.
"Tja, nun", antworte ich mit sorgenvoller Stimme. "Wer kann das
heutzutage noch mit Sicherheit feststellen?" und lege auf.
Ich kopiere rasch die entsprechende Passage vor die Aufnahme, in der
ich den Anrufer hoeflich aber bestimmt darauf hinweise, dass dieses
Gespraech aufgezeichnet wird, und lege Cassette und Personalien zur
weiteren Bearbeitung durch Frau Bezelmann bereit.
Gewoehnlich zahlen die Leute bereitwillig, noch bevor mein Anwalt
ueberhaupt Klage einreicht. Hunde, die am lautesten bellen, sind oft am
leichtesten zu verschrecken.
Die Ausbeute ist heute recht erfreulich: Bis zum Mittagessen habe ich 5
Anrufer im Kasten. Ein sechster hat leider keinen Eintrag im
Telefonbuch, aber mit einer gewissen Ausfallrate muss man in jeder
Branche rechnen.
"Wissen Sie eigentlich, dass Sie keinen Eintrag im Telefonbuch haben?"
unterbreche ich seine methodisch ausgearbeiteten Schimpftiraden.
Er schweigt verbluefft.
"Aeh... ja, aber..."
"Ich schlage vor, dass Sie sich den Rest sparen. Es wiederholt sich
sowieso von Anruf zu Anruf und es langweilt mich. Wenn Sie meinen
Rat befolgen, gewinnen Sie jetzt 5 Extraminuten, die nicht fuer Sie
eingeplant waren. Die nutzen Sie am besten, indem Sie jetzt sofort bei
der Telekom anrufen und veranlassen, dass Ihr Name ordentlich im
Telefonbuch erscheint!"
"..."
"Wo kommen wir denn dahin, wenn das alle taeten? Wo bleibt der
glaeserne Buerger, an dem wir alle so angestrengt arbeiten? Frueher haette
es sowas nicht gegeben. Hah! Da waren alle ordentlich registriert und
im Telefonbuch!"
"..."
"Nehmen Sie sich ein Beispiel an mir: ich bin schon seit meinem dritten
Lebensjahr, als ich mein erstes Modem zu Weihnachten bekommen
habe, ordentlich als Telefonteilnehmer registriert! Guten Tag!"
Ich knalle den Telefonhoerer auf die Gabel. Keine dreieinhalb Sekunden
spaeter laeutet es wieder. Ich bin die Sache leid. Ausserdem fallen soviele
Klagen wegen Beleidigung an einem Tag selbst dem duemmsten
bayerischen Amtsrichter auf. Also spule ich das letzte Band zurueck und
speise mal zur Abwechslung die letzte Aufnahme in den Telefonhoerer
zurueck.
Der Anrufer, genauer gesagt die Anruferin denkt tatsaechlich, dass ich da
vor mich hin schaeume, und wirft sich mit Feuereifer ins Gefecht. Eine
Weile hoere ich zu, aber als dann der Cassettenrekorder sich
durchzusetzen scheint, beginnt mich die Sache zu langweilen. Ich
unterbreche das Gespraech und leite meinen Telefonanschluss auf die
Beschwerdeannahme der RKFH um.
Endlich ist es still.
Naja, fast still. Im Buero nebenan hoert Kollege O. mal wieder diese
graesslichen Goldbergvariationen. Das Geklimper dringt nur leicht
gedaempft durch die Pappwaende. Wenn er wenigstens Glen Gould
hoeren wuerde (die spaete Fassung natuerlich!), aber S. Richter?
Ich gehe nach vorne zum Sicherungskasten und lasse den Automaten
von O.s Zimmer ’rausschnappen. Dann schliesse ich den
Sicherungskasten ab und lege den kleinen Schluessel oben drauf.
O. ist nur 1,65 hoch; er wird eine Weile brauchen, bis er den Schluessel
oder den Hausmeister findet.
Auf Umwegen gehe ich zurueck zu seinem verwaisten Buero und krieche
unter den Schreibtisch. Genau wie ich’s mir vorgestellt habe: ein wirres
Durcheinander von Netzkabeln, Verteilerdosen und Staubmaeusen. Ich
suche mir die am schlechtesten erreichbare Verteilerdose heraus und
stecke einen Kurzschlussbuegel aus dem Labor in eine der Schukodosen.
Das wird hoffentlich eine Weile vorhalten.
Um ganz sicher zu gehen, springe ich mit der CD schnell hinueber in die
Teekueche und schiebe sie kurz bei voller Power in die Microwelle. Es
funkt und britzelt etwas in der Roehre, aber die Microwelle haelt das
locker aus; weiss ich doch aus Erfahrung.
Zurueck im Buero fahre ich die Schutzschilde hoch und entspanne mich
in der Haengematte.
Endlich Ruhe.
Der hektische Alltag wird mich noch ins Grab bringen!
Bastard Ass(i) from Hell 12
Ich bruete gerade mal wieder ueber meinem modifizierten sendmail
Programm. Eigentlich soll es eintreffende emails nach bestimmten
Schluesselwoertern scannen, und wenn es welche findet, die mails an
zufaellig ausgewaehlte User weiterleiten. Was aber immer noch nicht
hinhaut, ist der Zufallsgenerator. Die Liste der Schluesselwoerter ist
dagegen schon lange fertig. Unter vielen anderen enthaelt sie die Woerter
’Liebe’, ’Sex’ (natuerlich!), ’Domina’, ’S&M’, ’Leder’, ’gruene
Maennchen’, ’Kohl’ und ’Broccoli’.
Letzteres geht auf die Anregung eines amerikanischen Kollegen zurueck:
Er behauptet, dass mails, in denen die Woerter ’Kohl’ und ’Broccoli’
vorkommen, signifikant daemlicher sind als andere, in denen das Wort
nicht vorkommt. Mal sehen...
Nebenbei entfernt mein sendmail Programm auch noch alle Kommata,
die vor ’dass’ stehen, korrigiert ’naemlich’ in ’naehmlich’ (frueher hatte ich
da stehen ’daemlich’, aber das war zu direkt!) und vertauscht paarweise
die Return-Adressen.
Waehrend ich noch mit dem Compiler ringe, hoere ich, wie sich auf dem
Gang lautes Keuchen und schleppende Schritte naehern. Bevor ich noch
die Schutzschilde hochfahren kann, ist es auch schon zu spaet: Kollege
Rinzling steht... aeh... haengt in meiner Tuer. Resigniert starte ich das
Aufnahme-Programm in meiner Workstation und drehe mich um.
Manche Gottespruefungen muss man einfach ueber sich ergehen lassen;
da hilft gar nichts.
Kollege Rinzling bedenkt mich mit einem langen tieftraurigen Blick,
der irgendwie gar nicht zu seinem frischen, rosigen Gesicht passen
will, und schiebt seinen wohlgenaehrten untersetzten Corpus vollends in
mein Buero. Erschoepft keuchend lehnt er sich an mein IKEA-Regal, das
bedrohlich schwankt.
Ich sage nichts, um das Stimmen der Instrumente nicht
durcheinanderzubringen. Sonst faengt er am Ende noch mal vorne an.
"Ach, Leisch... Leisch", eroeffnet er mit zitternder Stimme die
Overture: ’Vanitas vanitatum et omnia vanitas’
(moderato ma non piano)
"Sie koennen sich gar nicht vorstellen, was ich letzte Nacht wieder
durchgemacht habe. Wirklich, lange kann ich das nicht mehr ertragen,
wissen Sie. Es ist einfach zuviel, zuviel fuer mich. Was fuer ein Leben ist
das, frage ich Sie.
Kollege Rinzling laesst den letzten Ton dramatisch ein paar Takte
ausschweben und schaut mich erwartungsvoll an. Wir warten beide
ein, zwei Sekunden, bis der freundliche Applaus abschwillt. Dann gebe
ich den Einsatz: "Was fehlt Ihnen denn heute?" zum
1. Satz: ’Auf morschen Saeulen wankt die Welt!’,
(adagio non troppo)
"Ach! Sie koennen sich das gar nicht vorstellen, Leisch, aber sobald ich
mich hinlege, schwellen meine Fussgelenke dermassen an, dass ich mich
vor Schmerzen winden muss. Von dem entzuendeten Nagelbett ganz zu
schweigen. An Schlaf ist gar nicht mehr zu denken. Und wenn ich die
Beine hochlege, wie es mein Hausarzt empfiehlt, werden sie mit der
Zeit ganz dunkelblau und eiskalt. Heute morgen konnte ich beinahe
nicht mehr aufstehen, so schwach waren meine Fuesse!"
Wieder geben wir dem ergriffenen Publikum kurz Gelegenheit, seiner
Bewunderung Ausdruck zu geben. Dann greift Kollege Rinzling das
Thema wieder auf, im
2. Satz: ’Oh Leib, vergehe in Schmerzen!’,
(largo extremo piano)
"Das waere ja noch gar nicht so schlimm, wenn ich nicht gleichzeitig
immer noch so Schwierigkeiten mit meinen Nieren haette."
Kollege Rinzling senkt seine Stimme zu einem fast unhoerbarem
Fluestern.
"Wenn ich die Beine hochlege, muss ich aber auf dem Ruecken liegen,
und dann bekomme ich schon nach ein, zwei Stunden entsetzliche
Nierenschmerzen. Es heisst ja immer, wenn man was mit den Nieren
hat, solle man viel Tee trinken. Aber koennen Sie sich vorstellen, was es
bedeutet, dreimal in der Nacht aufgeweckt zu werden und
abscheulichen Tee trinken zu muessen, obwohl man gar keinen Durst
hat? Entsetzlich, sage ich Ihnen. Ich weiss bald gar nicht mehr... Und
dann der dauernde Druck auf der Blase..."
Das Auditorium, obwohl schon etwas mitgenommen, honoriert auch
diesen Satz mit verhaltenem Beifall. Allerdings kann man nicht ganz
verhehlen, dass Kollege Rinzling diesmal den Einsatz der Blase nicht so
ganz gut gebracht hat, wie sonst. Auch der Uebergang von Thema der
Beine zu den Nieren war nicht einwandfrei.
Kollege Rinzling bemerkt, dass ich die Stirne runzele, und wirft sich mit
Impetus in den
3. Satz und Finale: ’Des Odems letzter Hauch’
(allegro bombastico, fortissimo et furioso)
"Das viele Trinken ist natuerlich Gift fuer mein Asthma. Wenn ich dann
hilflos auf dem Ruecken liege, merke ich richtig, wie sich langsam
meine Lungenfluegel fuellen. Immer mehr Lymphe und immer weniger
Raum zum Atmen. Manchmal denke ich, dass mir ein zentnerschweres
Gewicht den Brustkorb zerdrueckt. Da hilft dann nur noch Euphilin, in
hoher Dosierung. Bloss die Nebenwirkungen, ach schrecklich! Immer
wenn ich Euphilin schlucke, habe ich genau 13 Minuten spaeter die
entsetzlichsten Kopfschmerzen, die Sie sich vorstellen koennen. Und
aus dem Gehoergang des linken Ohres fliesst dann immer Eiter ab -
meine chronische Entzuendung, Sie wissen ja, dass ich schon seit Jahren
damit laboriere. Deshalb muss ich immer den Kopf auf die linke Seite
legen, damit der Eiter ungehindert abfliessen kann. Stellen Sie sich das
mal vor! Wenn ich es nicht mache, habe ich am naechsten Morgen die
tollste Mittelohrentzuendung und muss wieder Penicillin schlucken, wo
mein Magen das doch gar nicht mehr vertraegt. Aber das Schlimmste ist
und bleibt die Migraene. Man hat das Gefuehl, die Schaedeldecke wird
eingedrueckt und gleichzeitig bohren sich gluehende Stangen durch beide
Schlaefen!"
Nach diesem letzten Paukenschlag ist es todesstill. Kollege Rinzling
haengt nach Atem ringend am Podium, sprich meinem IKEA-Regal.
Einen Moment ist es so ruhig, dass man eine fluechtige Stecknadel hoeren
kann, die es geschafft hat, dem Nadelkissen zu entkommen.
Dann bricht der frenetische Applaus los. Kollege Rinzling hat im letzten
Satz alles wieder wettgemacht.
Mit zitternden Fingern fuehrt er seinen Dirigentenstab, sprich Zigarillo
zum Mund und inhaliert einen tiefen befreienden Zug. Aus seiner
linken Jackentasche fischt er sein Herztonikum - mit 60 % Alkohol -
und staerkt sich nach dieser kuenstlerischen Leistung mit einem Stamperl.
Dann schlurft er weiter durch die Flure - ein Kuenstler auf der Suche
nach neuem Publikum...
Ich stoppe die Aufnahme und schicke das komprimierte Soundfile per
FTP hinueber zu den Kollegen von der medizinischen Fakultaet,
Abteilung fuer galoppierende Hypochondrie. Die sind immer ganz
begeistert von Rinzlings Auffuehrungen. Was sie sonst muehsam aus den
Patienten herausquetschen muessen, liefert Rinzling fast taeglich frei
Haus.
Im Gegenzug bekomme ich von den Docs Blanko-Krankschreibungen
und ab und zu Einsicht in die Personaldateien der
Schwesternschuelerinnen.
Ohne Vorwarnung stuerzt Marianne in mein Zimmer. Ihre Augen
funkeln wuetend und sie schwingt drohend ihren Posaunenkasten.
"WIE IST ES MOEGLICH, DASS EINE MAIL VON MIR IN ALLEN
MOEGLICHEN ANDEREN MAILBOXEN LANDET?!"
"Oh, aeh... ja richtig: wir hatten heute morgen das komische Problem,
dass der Sendmail-Daemon sich geweigert hat, deine mails zu
verarbeiten. Aehm, um den Fehler einzukreisen, habe ich ein paar Tests
gemacht. Kann sein, dass ich dabei..."
"ICH GLAUBE DIR KEIN WORT MEHR", kreischt Marianne
hysterisch. Warum muessen sich Frauen immer so leicht erregen?
Obwohl, andererseits...
"VOR DREI WOCHEN WARS ANGEBLICH EIN VIRUS IM
SYSTEM! LETZTE WOCHE DIE KOSMISCHE STRAHLUNG
UND VORGESTERN HAST DU BEHAUPTET, MEINE MAILS
SEIEN EINFACH ZU LANG ODER ZU EMOTIONAL! DAS WAR
EINE VERDAMMT KURZE PERSOENLICHE MAIL HEUTE! UND
ICH HAB WAS DAGEGEN, WENN SIE AN DIE FALSCHEN
ADRESSATEN GELANGT!"
Ich weiche in letzter Sekunde dem Posaunenkasten aus und manoevriere
mich in eine strategisch guenstigere Position hinter meinem
Schreibtisch.
"Marianne! Sei vorsichtig mit deinem Kasten. Blechinstrumente sind
ziemlich teuer, soweit ich weiss. Aeh, in welchen Mailboxen ist die mail
denn gelandet?"
"Woher soll ich das wissen?!" schnauzt sie mich an. "Ich merke es ja
erst, wenn die Leute mit dem Finger auf mich zeigen..."
"Ich meinte ja nur, dass wir die mail vielleicht noch entfernen koennen,
bevor die meisten sie lesen", rufe ich geduckt, in Erwartung des
ultimativen Posaunenstosses.
Nichts passiert. Ich luge vorsichtig um die Ecke des Schreibtischs.
Marianne ueberdenkt mit zusammengezogenen Augenbrauen den
Vorschlag.
"Also gut", sagt sie und stellt den Posaunenkasten bei Fuss, "aber keine
Tricks!"
Erleichtert setze ich mich an meine Workstation. Erstschlag erfolgreich
abgewehrt. Die Schirme haben gehalten. Photonentorpedos bereit.
Fertigmachen zum Gegenschlag.
"Ok", sage ich. "Um deine mail sicher in den Mailboxen zu finden,
brauche ich einen eindeutigen Textteil. Was hast du denn geschrieben?"
Marianne schaut mich misstrauisch an und ihr zorniges Gesicht
ueberzieht sich erneut mit Purpur.
"Aehm... wie waers mit ’dich’?"
"Viel zu haeufig", schuettele ich den Kopf.
"Dann ’Lieber’", schlaegt Marianne trotzig vor.
"Auch zu haeufig. Fast alle Mails beginnen mit ’Lieber Herr
Soundso’..."
"Verdammt!" tobt Marianne. "Dann nimm ’liebe’!"
"Gross oder klein geschrieben?"
"Klein!" zischt es zwischen Mariannes zusammengebissenen Zaehnen.
Ich grepe rasch alle System-Mailboxen nach ’liebe’ und der einzeilige
und eindeutige Text von Mariannes mail erscheint siebenmal auf dem
Display. Ich loesche rasch alle gemeldeten mails und sage:
"Na also. Erledigt. War doch gar nicht so schlimm, oder?"
Einen Moment lang befuerchte ich, dass ich den Bogen ueberspannt habe.
Aber Marianne wirft mir nur noch einen langen vernichtenden Blick zu,
der jeden normalen Sterblichen auf der Stelle in die Psychatrie gebracht
haette, und verlaesst ohne ein weiteres Wort mein Buero. Ihre Mordwaffe
nimmt sie mit sich.
Spaeter aendere ich voruebergehend das sendmail Programm, damit
Marianne in den naechsten paar Wochen nicht mehr allzu haeufig
drankommt.
Bastard Ass(i) from Hell 13
Ich ueberpruefe gerade meinen Tricorder, als die Tuer zum Turbolift
aufrauscht. Es ist der Captain.
"Err...aeh... Leisch, wir haben heute nachmittag hohen Besuch vom
Wissenschaftsministerium. Ein Herr... aeh... Butterhaupt und seine
Kollegen. Herr Butterhaupt ist direkter Referent des... err...
Ministers... aehm..."
Aha, Admiral Schmalzkopf und sein Stab moechten unsere neuesten
Einrichtungen auf dem Maschinendeck inspizieren.
"Vielleicht koennen wir was vorfuehren?" schlaegt der Captain
hoffnungsvoll vor.
"Aye, Captain", sage ich gelassen.
Der Captain laesst seinen Blick ueber die Hauptkonsole des
Warpkernelmodulators gleiten.
"Was machen Sie da gerade, Leisch?"
"Ich versuche, den isotonischen Tricorder so zu erweitern, dass er bei
einem Kanalwechsel automatisch den BSE Faktor erfasst", erklaere ich.
"BSE?" gruebelt der Captain, "ist das diese Rinderseuche?"
"Nein, Captain. BSE bedeutet ’Besonders Schlechte Einschaltquote’.
Auf diese Weise vermeiden wir, dass unsere Leute auf den
Ausseneinsaetzen aus Versehen in den miesen Kanaelen haengenbleiben
und dann von hinten ueberrascht werden."
Der Captain nickt verwirrt, aber anerkennend.
"Ah... aeh... gut, gut, Leisch. Wir sehen uns dann am Nachmittag,
nicht?"
Sternzeit 42345,6.
"Aye, Captain."
Keine 3 Sekunden spaeter meldet sich der Computer:
"Notfall auf dem Mannschaftsdeck 5. Totalausfall der Kommunikation
und Steuerungskontrollen."
Ich aktiviere meinen Kommunikator und rufe:
"Maschinenraum an Mannschaftsdeck 5. Was ist passiert?"
"Aeh, es sieht so aus, als ob die Hausmeister mal wieder einen
Netzknoten geliefert haben", meldet sich die resignierte Stimme einer
Wissenschaftsoffizierin. "Koennen Sie kurz mal vorbeikommen?"
Diese Klingonen! Riesenkoepfe und kein Gramm Hirn darin!
Wahrscheinlich haben sie wieder mal gerauft.
"Ich bin unterwegs", rufe ich und schnappe mir den Reparaturkit.
Im Mannschaftsdeck 5 erwartet mich bereits die
Wissenschaftsoffizierin, mit der ich gesprochen habe. Sie kniet vor
dem betroffenen Netzknoten und betrachtet besorgt die Truemmer.
Hinter ihr stehen die beiden Klingonen, beide in blauen
Hausmeisterkitteln, und machen trotzig finstere Gesichter.
"Na, meine Herren? Was haben wir denn heute wieder verbrochen?"
sage ich laechelnd. Zu Klingonen spreche ich nur noch laechelnd,
seitdem ich einmal ... aber das ist eine andere Geschichte.
"Aeh...", sagt der eine.
Der andere knurrt nur drohend etwas in seinen Bart.
Mit einem Blick sehe ich, dass sie nur die Netzverteilerdose eingedrueckt
haben, und repariere den Schaden mit meinem Zauberstab.
"Alles in Ordnung", sage ich zur Wissenschaftsoffizierin, die mir
besorgt ueber die Schulter geguckt hat, und sie eilt frohlockend zurueck
an ihren Arbeitsplatz. Die Klingonen stehen noch etwas betreten
herum, dann verziehen sie sich wieder in ihren Glaskasten.
Ich bin wieder im Maschinenraum und teste gerade den reparierten
Knoten, als ploetzlich der Subraum-Ethawellen-Kommunikator aktiv
wird. Eine Subraum-Anomalie im Warpkernel! Systemparameter
werden kritisch! Waffensysteme ausgefallen!
Die Warnungen rauschen schneller durch, als ich sie lesen kann. Ich
loese roten Alarm aus.
Warpkernel auf 30 % heruntergefahren! Gefahr des Warpkernelbruchs!
Subraum-Neutrino-Aktivitaet ueberschreitet kritischen Bereich!
Die Bruecke meldet sich:
"Aeh... Herr Leisch? Haben wir ein Maschinenproblem? Ich kann
meinen Cursor nicht mehr bewegen..."
"Wir arbeiten dran", schnappe ich und schalte den Interkom aus.
Lebenserhaltungssysteme nur noch auf Notenergie! Kaffeemaschine
nur noch auf halber Kraft!
Es hilft nichts. Immer mehr Kontrollen sind einfach nicht mehr
ansprechbar. Ich leite einen totalen Shutdown des Warpkernels ein. Die
Warnungen flimmern ueber die Anzeigen im ganzen Schiff. Zum Glueck
schaffe ich es. Es wird still im Maschinenraum.
Ein Wissenschaftsoffizier und ein Faehnrich tauchen in der Tuer zum
Turbolift auf.
"Ist Ihre Maschine auch abgestuerzt?" fragte der Wissenschaftsoffizier.
Ich nicke nur und leite die Warpspulen-Initialzuendung ein. Keine Zeit
fuer Diskussionen. Langsam kommt die Energie wieder hoch. Der
Warpkernel wird wieder stabil. Neutrino-Aktivitaet flacht ab.
Erleichtert atme ich auf. Wieder einmal wurde das Schiff durch meinen
selbstlosen Einsatz vor der totalen Vernichtung bewahrt.
Ich schalte den Interkom wieder ein.
"Aeh... hallo?" quaekt die einsame Stimme des Captains aus dem
Lautsprecher. "Kann mich jemand hoeren? Leisch... sind Sie da?"
"Alles in Ordnung, Captain. In ein paar Sekunden haben Sie wieder die
volle Kontrolle", sage ich.
"Ah? Ah... ja. Sie haben recht, Leisch. Der Cursor laesst sich wieder
bewegen. Danke..."
Waehrend ich noch auf die Schadensmeldungen warte, kommt schon
wieder ein Notruf ueber Subraum-Etha.
Ich lausche konzentriert der aufgeregten Stimme.
Aha, auf dem Computerdeck hat ein flagelanischer Putzdrache mit
seinem gluehenden Schweif eine Energieleitung durchtrennt. Jetzt ist die
Leistung des Bordcomputers in diesem Bereich nur noch auf 20 %.
Nicht genug um manoevrierfaehig zu bleiben. Ich sprinte los.
Der flagelanische Putzdrache ist noch am Tatort. Wie immer ist er
unverletzt. Flagelanische Putzdrachen haben einen mehrfach
abgesicherten Schutzengel-Reflex, der sie vor jeglichem Schaden
bewahrt. Leider bewahrt er sie nicht davor, mit ihren diversen
gluehenden Schweifen, saugenden Schaufeln und bepelztem Mops ihre
Umgebung zu verwuesten. Vor gar nicht langer Zeit hat ein
flagelanischer Putzdrache einen halben Eimer mit dreckigem
Putzwasser in einen Energieverteiler gekippt. Es gab eine Explosion
und der Raum wurde durch herumspritzendes Plasma vollstaendig
zerstoert. Der Putzdrache blieb unverletzt.
Diesem Putzdrachen ist die Sache ueberaus peinlich; er streicht verlegen
mit einem Mop ueber die dunklen Computerkonsolen der Umgebung.
Zum Glueck ist es kein gluehender Schweif.
Ich naehere mich langsam, um den ohnehin schon nervoesen Putzdrachen
nicht zu erschrecken und mache beruhigende Laute. Waehrend ich rasch
die durchtrennte Leitung flicke, jammert er in dem Putzdrachen
eigentuemlichen Dialekt vor sich hin:
"Jejejej... wenn ich machen sauber und immer soviel Leitungs auf die
Boden. Das nich gutt. Immer haengen bleibt an Leitungen und
Schnueren. Jejeje... auch nich gut wenn alles am Boden. nein, nein.
Viel schneller waere, wenn nur nich soville Leitungen auf die Boden,
jejejej..."
Ich versichere dem flagelanischem Putzdrachen langsam, dass wirklich
nichts Tragisches passiert sei, und er zieht jammernd mit seinen ganzen
Schweifen, Mops und Schaufeln von dannen.
Auf dem Rueckweg denke ich, dass sich die Sternenflotte ruhig mal ein
besseres Putzkommando leisten koennte. Vielleicht die iridianischen
Schlammsauger?
Als in den Maschinenraum zurueckkomme, ist die Inspektion der
Sternenflotte bereits vollzaehlig anwesend und verstopft die
Zwischenraeume um den Warpkernel.
Der Captain ist auch dabei und redet verzweifelt auf den Admiral ein:
"Ah... aeh... das ist ja Herr Leisch. Darf ich vorstellen: Herr Leisch,
Herr Butterhaupt..."
Ich trete vor den Admiral und nehme Haltung an. Der Admiral zieht die
ausgestreckte Hand zoegernd zurueck und betrachtet mich unsicher.
Ich weiss genau, wie man mit hohen Offizieren umgehen muss; bloss
keine Anbiederung, das koennen die nicht vertragen.
"Ja... aeh... vielleicht erklaeren Sie uns ganz kurz, woran Sie hier gerade
arbeiten...", sagt der Captain goennerhaft laechelnd.
Ich hole tief Luft.
"Im Prinzip ist die Sache ganz einfach", beginne ich.
Der ganze Stab von Admiral Schmalzkopf, lauter Typen im Rang eines
Commanders, grinst erleichtert.
"Sie alle wissen, wie ein normaler Warp-Antrieb funktioniert, und dass
wegen der hohen Neutrinodichte an der Spitze des Kerns
Geschwindigkeiten oberhalb von 9,6 Warp unmoeglich sind, weil dann
die retro-perpendikulare Sensorphalanx, die wir zur Eindaemmung des
Warpkernelfeldes brauchen, unter der Shannonstrahlung schmelzen
wuerde."
Die ersten laechelnden Fassaden beginnen einzustuerzen. Wartet nur, es
kommt noch besser.
"Um die Neutrinoflussdichte zu veringern, plazieren wir knapp
unterhalb des parabolischen Matrix-Tensors, also dort,wo sich die
Gravitationskruemmung am staerksten auswirkt, eine kuenstliche
Subraumanomalie, die den groessten Teil der Neutrinos in ein anderes
Parallel-Universum ableitet. Natuerlich wissen Sie alle, dass sich so eine
Subraum-Anomalie nicht aufrecht erhalten laesst, weil nach dem
Konwalt-Lombard-Gesetz die Halbwertszeit der Anomalie umgekehrt
proportional dem Cosinus-Hyperbolicus des Einfallswinkels der
Tachionen ist."
’Der ganze Stab bemueht sich so auszusehen, als ob ihnen das schon als
Kadetten in der Akademie der Sternenflotte aufgefallen sei.
"Aber jetzt kommt unser kleiner Trick: wir unterwerfen den Tachionen-
Strom einen zirkular instabilen Tensorfeld, welches bewirkt, dass die
Zeit fuer diese Tachionen schneller verlaeuft als fuer den Rest des Raums.
Und da jeder weiss, dass Tachionen bei Zeitbeschleunigung einem
orthogonalen Kraftvektor unterliegen, wird der Einfallswinkel zu Null
und die Halbwertszeit der Anomalie geht gegen Unendlich."
Admiral Schmalzkopf starrt mich an, als ob ich ein ploetzlich im
Maschinenraum materialisierter jamkanischer Oktesel waere. Der Stab
beobachtet ihn verstohlen und wartet gespannt auf seine Reaktion. Dem
Captain tropft der Schweiss von der Stirne.
"Aha", sagt der Admiral schliesslich mit soviel Verzoegerung, dass jedem
klar wird, wieviel er mitbekommen hat, naemlich gar nichts.
"Ausgezeichnet. Und der Gewinn...?"
"Der Gewinn liegt bei circa 250 % mehr Leistung", springe ich
bereitwillig ein.
"Ah", freut sich der Admiral, und der Stab entspannt sich sichtlich. 250
% Leistung, damit kann er was anfangen. Er hat irgendwann mal
gelernt, dass alles ueber 100 gut und alles darunter schlecht ist.
Zumindest in den meisten Faellen. Manchmal auch umgekehrt.
"Phantastisch", sagt er strahlend. "Machen Sie nur weiter so."
Die Inspektion der Sternenflotte zieht weiter.
Wenig spaeter schaut Kollege O. von der Waffentechnik herein.
"Wollen wir was Essen gehen?" fragt er.
"Ok", sage ich, "ins ’10 Faune’ oder ins ’Kworks’?"
"Wie bitte?"
"Vergiss es. Ich hab’ eh’ keine Lust auf Ferengi-Kueche. Holen wir uns
ein klingonisches Sandwich."
Waehrend wir den Korridor entlang gehen, fragt O.:
"Und? Was hast du das Wochenende ueber getrieben?"
"Nur ’n paar Startrek-Videos ’reingezogen."
Bastard Ass(i) from Hell 14
Ich sitze in meinem Buero und warte zur Abwechslung mal darauf, dass
das Telefon klingelt. Ich wuenschte zwar, es wuerde das lassen, aber bis
jetzt hat die Erfahrung gezeigt, dass solche Wuensche in den oberen
Raengen meistens unberuecksichtigt bleiben.
Vor allem wenn sie von mir kommen.
Also habe ich beschlossen, heute den Spiess umzudrehen. Nach
Murphy’s Law klingelt ein Telefon mit hoechster Wahrscheinlichkeit
gerade dann, wenn man mitten in einer wichtigen Arbeit steckt oder
gerade in der Badewanne sitzt. Das ist wie mit dem bekannten
Milchtopf, der nicht kocht, solange man ihn bewacht. Folglich werde
ich heute das Telefon bewachen, bis es wegen Nicht-Klingelns
schwarz wird.
Keine drei Stunden spaeter macht das Telefon alle meine Hoffnungen
zunichte: Es laeutet.
Ich lasse es dreimal laeuten, dann hebe ich ab:
"Hallo?" sage ich. " Ich haette gerne ein grosse Pizza Nummer 5 mit
extra Champignons, eine kleine Salami und eine kleine Pepperoni."
"W... was?"
"Ist dort nicht die Pizza-Hotline?" frage ich.
"Nein, ich..."
"Dann habe ich mich wohl verwaehlt. Entschuldigen Sie bitte."
"Aber..."
Ich lege auf.
In diesem Moment trabt das Doggen-Monstrum vom Hausmeister an
meiner offenen Buerotuere vorbei. Das ist die Gelegenheit. Mit meinem
Lunch-Sandwich locke ich das strohdumme Vieh in mein Buero. Gleich
darauf klingelt wieder das Telefon. Ich hebe ab, schalte auf Mithoeren
und halte der Dogge den Hoerer hin.
"Hallo?" klingt es aus dem Lautsprecher. Er ist es wieder.
Die Dogge des Hausmeisters ist bekannt dafuer, dass sie bei jeder Art
von High Tech grosses Unbehagen empfindet. Unbehagen aeussert sich
bei ihr in Form von lautem Winseln und Jaulen.
(Dabei faellt mir gerade auf, dass die Dogge in dieser Hinsicht grosse
Aehnlichkeit mit unseren oekologisch angehauchten Studentengruppen
hat. Vielleicht sollte ich sie mal zu einer Studenten-Hauptversammlung
mitbringen.)
Der Dogge ist die koerperlose Stimme aus den Telefonhoerer schon High
Tech zuviel. Sie beginnt zu winseln.
"Wer ist da? Hallo? Ich wollte Herrn Leisch..."
Das Winseln steigert sich zum herzzereissenden Fiepen.
"Ist da jemand?... Geht es... ich meine, fuehlen Sie sich nicht wohl?...
Hallo..."
Die Dogge des Hausmeister wirft den Kopf in den Nacken und beginnt
laut zu heulen.
"UM GOTTES WILLEN! WAS PASSIERT DENN DA?! HOERT
MICH DENN KEINER?!"
Ich lege auf und entlasse die erleichterte Dogge in den Gang. Dann
lenke ich meinen Anschluss auf die Nebenstelle der RKFH um.
Als ich von einem ausgedehnten Snack in der Cafete zurueckkomme,
steht der riesige Kuebelstaubsauger der Putzfrau vor meiner Buerotuer.
Das missfaellt mir.
Erstens kann ich das veraltete Ding sowieso nicht ausstehen, weil sein
mittelalterliches Geheule mir regelmaessig Alptraeume waehrend der
Mittagspause verursacht. Hundertmal habe ich dem Chef schon
vorgeschlagen, ein modernes schallgedaempftes Modell anzuschaffen,
das dem High Tech Charakter unseres Lehrstuhls angemessen ist.
Zweitens blockiert es, so wie es dasteht, den Zugang in mein Buero.
Die Putzfrau selber ist natuerlich nirgends zu sehen; wahrscheinlich
schwatzt sie mal wieder ausgiebig mit Frau Bezelmann. Ich schnalle
den verbeulten Deckel ab und entferne den Staubfilter vor dem
Auslassstutzen. Dann plaziere ich den Kuebelstaubsauger gegenueber
meiner offenen Buerotuer, so dass ich ihn noch gut im Blickfeld habe.
Keine Stunde spaeter hoere ich den Chef seinen 14-Uhr-Rundgang
beginnen. Waehrend er den Gang herunterschreitet, unterhaelt er sich
vaeterlich mit der Putzfrau. Der Chef gibt sich gern sozial gegenueber
seinen subalternen Angestellten.
"Und... aeh... wie befindet sich Ihre werte Familie?"
"Uh... wann der Klainae nua mal mecht bessa wean mit sain Aschtma,
necht? Un da Mann nua necht sovill trinken mecht. Un denn es de
Tantae noch laida gstorm..."
"Gut, gut, das freut mich aber...", sagt der Chef leutselig laechelnd. Der
Chef hat trotz ausgepraegten Sozialbewusstseins leichte Probleme mit der
Sprache der Putzfrau. Das macht aber gar nichts, weil die Putzfrau die
gleichen Probleme mit dem Chef hat.
Inzwischen sind sie beim Staubsauger angelangt, und die Putzfrau, die
dem Chef zeigen moechte, wie ausgesprochen arbeitswuetig sie heute
wieder ist, setzt das heulende Ungetuem sofort in Gang. Durch den
fehlenden Filter wird der staubige Inhalt des Kuebels mit betraechtlicher
Geschwindigkeit herausgepustet. Es entsteht eine Art Mini-Atompilz im
Gang, der das Haupt des Chefs wie ein Glorienschein umwallt. Der
Chef schnappt vor Schreck nach Luft und bekommt eine geballte
Ladung Tschernobyl-Staub in die Lunge.
Die Putzfrau findet vor Aufregung den Schalter nicht und ruettelt
hektisch an dem heulenden Kuebel herum. Das erweist sich als Fehler,
weil sich nun auch die schwereren Teile in Bewegung setzen und ihren
Weg in durch den Auslassstutzen finden. Es schneit Papierschnitzel und
Zigarettenstummel ueber den Chef, der sich mitten in einem
krampfhaftem Hustenanfall befindet. Undefinierbare Metallstueckchen
schiessen als boesartig surrende Querschlaeger durch den Gang und
treffen beinahe Kollege O. und Marianne, die neugierig aus ihren
Bueros spaehen. Endlich schafft es der Chef geistesgegenwaertig, sich in
das Netzkabel zu verheddern und den Stecker aus der Wand zu ziehen.
Wie ein auslaufendes Boing-Triebwerk kommt der antike
Kuebelstaubsauger langsam zur Ruhe.
Die Putzfrau stottert unzusammenhaengendes Zeug; der Chef versucht
krampfhaft, sein Soziallaecheln aufrechtzuerhalten. Allerdings broeckelt
es am linken Mundwinkel schon etwas.
Frau Bezelmann, die immer zur Stelle ist, wenn etwas Amuesantes
ausserhalb der ueblichen Routine passiert, beginnt die Glatze des Chefs
mit einem gelben Spuellappen abzustauben.
Der Blick des Chefs faellt auf mich. Einen winzigen Moment lang denke
ich, dass er.. aber nein. Er sagt lediglich:
"Aeh... Leisch. Ich glaube, wir koennten einen neuen Staubsauger
gebrauchen, meinen Sie nicht?"
Bastard Ass(i) from Hell 15
Ich mache meine uebliche Runde durch die Labors und Institutsraeume,
um zu sehen, ob alles seinen gewohnten Gang geht. In der
Herrentoilette versenke ich in jedem Pissoir einen Tampon. Das sind
ganz geniale Dinger: die quellen im Wasser blitzschnell auf und
verstopfen todsicher den Abfluss.
Insgesamt scheinen mir in den Labors zuviele Rechner am Laufen zu
sein; also lockere ich unauffaellig zwei CheapWire-Verbindungen im
Werkstudentenzimmer. Das CheapWire oder ThinWire ist eine
grossartige Erfindung: nicht nur dass die unzaehligen BNCVerbindungsstuecke
die Quelle ebenso unzaehliger Fehlfunktionen sein
koennen, darueber hinaus ist es unmoeglich, eine Fehlfunktion einfach zu
lokalisieren. Man muss das Netz Stueck fuer Stueck auftrennen und den
Fehler langsam einkreisen. In der Praxis bedeutet dies, unter den
Schreibtischen und in den staubigsten Ecken herumzukriechen und die
Steckverbinder aufzuschrauben. Ganz unmoeglich wird die
Fehlersuche, wenn das Netz an ZWEI Stellen unterbrochen ist, weil
man dann praktisch nur durch Zufall die Fehlerstellen finden kann.
Die Studenten sollten mir dankbar sein. Schliesslich bekommen die
Dauerhacker wenigstens auf diese Weise ein bisschen Bewegung.
Im Nichtraucherzimmer der Diplomanden schnuppere ich pruefend in
die Luft. Nichts. Nicht die Spur eines Zigarettenrauchs.
Mist!
Das bedeutet, dass mein genialer GlimmoMat wieder mal ausgefallen
ist. Ich hole die Leiter aus der Werkstatt und oeffne den
Inspektionsschacht zur Klimaanlage.
Aha! Der GlimmoMat ist nicht ausgefallen, aber der Vorrat an
Gauloises ist aufgebraucht. Der GlimmoMat - eine meiner genialsten
Erfindungen - verkokelt pro Woche etwa ein Paeckchen und laesst den
entstehenden Gestank ueber die Klimaanlage in den Nichtraucherbereich
stroemen. Natuerlich nur gerade soviel, dass es nicht auffaellt.
Ich gehe hinunter zur Cafeteria und stecke 5 Mark in den
Zigarettenautomaten. Als ich auf den Knopf druecke, kommt statt des
erwarteten Paeckchens und Wechselgeldes nur ein kleiner rosarot
gefaerbter Zettel aus dem Schacht geflattert. Ich lese, was darauf steht:
Wir gratulieren! Dieser Automat hat Sie soeben davor bewahrt, Ihre
Gesundheit noch weiter zu schaedigen.
Der von Ihnen freundlicherweise eingeworfene Spendenbetrag wird
dem gemeinnuetzigen ’Verein fuer ein nikotinfreies Sonnensystem’ auf
Omikron 16 gutgeschrieben. Vielen Dank.
Und darunter, ganz klein:
Spendenbestaetigung
Der ’Verein fuer ein nikotinfreies Sonnensystem’ ist als gemeinnuetzig
anerkannt (Bescheid vom Finanzamt Beteigeuze 78, St.-Nr.
333545676-9897-AZ).
Wir bestaetigen, dass wir den uns zugewandten Betrag satzungsgemaess
verwenden werden.
’Zugewandter Betrag’ ist echt gut, denke ich und betrachte den
Zigarettenautomaten etwas genauer. Jetzt erst bemerke ich, dass unter
den einzelnen Zigarettenmarken ganz klein vermerkt ist:
"Das Druecken dieser Taste bewahrt Sie davor, genau diese Marke zu
rauchen."
Genial. Einfach genial. Warum bin ich noch nicht selber darauf
gekommen?
Eigentlich, wenn man es genau ueberdenkt, gibt es an der ganzen Uni
nicht sehr viele Leute, die sich so etwas Geniales ausdenken koennten.
Auf dem Rueckweg zum Institut ueberschlage ich im Kopf, wieviele
StudentInnen (Da wars schon wieder! Habt ihrs bemerkt?) wohl pro
Tag auf den Trick hereinfallen koennten. Der Endbetrag befluegelt meine
Schritte. Kurz darauf bin ich im Sekretariat.
Frau Bezelmann ist gerade dabei, ein neues Schild mit den Sekretariats-
Oeffnungszeiten waehrend der Semesterferien an der Tuere zu befestigen.
"Oeffnungszeiten Sekretariat", steht da in grossen Buchstaben und
darunter:
"Waehrend der Semesterferien 8:00 - 12:30 Uhr, nur an geraden
Wochentagen, Di und Do jedoch kein Parteiverkehr"
"Aha", sage ich, nachdem ich einen Moment ueberlegt habe, "zum
Glueck gibt es ja auch noch Sachen, die immer geoeffnet sind, z.B.
Tankstellen oder ZIGARETTENAUTOMATEN, nicht wahr?"
Der Rabe Nero hoert auf, seine ausgefransten Schwanzfedern zu glaetten
und fixiert mich scharf mit seinen gelben Augen. Frau Bezelmann zieht
missbilligend die Mundwinkel nach unten, sagt aber nichts.
"Naja", fahre ich unbekuemmert fort, "die Studenten koennen ja dann
zum Trost eine RAUCHEN, wenn sie vor verschlossener Tuere stehen.
Hat der Chef die Oeffnungszeiten eigentlich schon mal nachgerechnet?"
Ich tippe auf das Schild.
Frau Bezelmann zieht sich hinter ihren Schreibtisch zurueck, der wie
eine Festung aussieht und links und rechts mit riesigen Stachelpalmen
bestueckt ist. Sie schaut mich einen Augenblick lang forschend durch
ihre blitzenden Augenglaeser an. Ich erwidere den eisigen Blick
gnadenlos.
Dann seufzt sie und sagt leise:
"Wieviel?"
"Kommt darauf an, was bei der Sache so erzielt wird", erwidere ich
ebenso leise und stuetze mich auf ihre Schreibtischflaeche. "Nach meiner
Rechnung muessten es schon ca. 100 Suechtige pro Tag sein, die..."
"Soviele sind es nicht", protestiert Frau Bezelmann energisch.
Ich bin sicher, dass sie luegt, um mich runterzuhandeln.
"Na gut", sage ich, "30 % und die Sache geht weiter wie bisher."
Frau Bezelmann ist einverstanden.
Beschwingt gehe ich zurueck in mein Buero. Ich bin so guter Laune, dass
ich heute ausnahmsweise darauf verzichte, die gesammelten
Zigarettenkippen aus dem Raucherzimmer in die CDROM-Laufwerke
im PC-Labor zu verteilen. Obwohl das schon mal ganz spassige Folgen
hatte: ein Raucher, der zufaellig im Gang vorbeikam, wurde beinahe
gelyncht, als unser Hardware-Futzi endlich die Kippen aus den
CDROMs rausgepopelt hatte.
Ist das Leben nicht wunderbar?
Bastard Ass(i) from Hell 16
Missmutig stochere ich mit dem Mauszeiger zwischen meinen Windows
herum. Frau Bezelmann hat soeben ’Alarm gelb’ ausgeloest.
(Das macht sie uebrigens folgendermassen: sie schickt ihren Raben Nero,
der nebenbei bemerkt nicht fliegen kann, zu Fuss mit einer entsprechend
gefaerbten Karte im Schnabel durch alle Gaenge.
Als ich zu bemerken wage, dass ein solcher Alarm-Mechanismus
- erstens zu langsam (der Rabe braucht fast eine Stunde durch alle Gaenge),
- zweitens zu unzuverlaessig (der Rabe hat keinerlei Orientierungsvermoegen
und begeht manche Gaenge fuenfmal, andere gar nicht)
- und drittens fuer einen Alarm zu unauffaellig sei (wer achtet schon auf
einen alten zerzausten Raben, der eine rote Karte im Schnabel
herumschleppt),
zieht Frau Bezelmann zur Antwort nur hoehnisch die Mundwinkel nach
unten.)
Jedenfalls kam vorhin der verd..... Vogel mit einer gelben Karte im
Schnabel vorbei. Und das frueh am morgen!
Gelber Alarm bedeutet: Der Chef hat wieder mal ein unsinniges
Drittmittel-Projekt an Land gezogen und ueberlegt jetzt, welchem
Assistenten er es aufs Auge druecken koennte.
Bald darauf klingelt das Telefon. Auf dem ISDN-Display erkenne ich
die Nummer des Sekretariats. Ich hebe ab (sic!).
"Leisch."
"Bezelmann hier. Der Chef hat einige Leute von der Firma ****** fuer
heute nachmittag um 14:00 Uhr eingeladen und moechte, dass Sie auch
dazustossen."
Sch....! Das bedeutet, dass der Chef mich bereits in die naehere Auswahl
genommen hat. Ich durchforste mein Gehirn nach einer geeigneten
Ausrede, aber wie immer, wenn ich mit Frau Bezelmann spreche, faellt
mir nichts Gescheites ein.
Kurz vor zwei klopft es energisch an meine Tuer. Bevor ich noch rufen
kann, dass hier ein wichtiger Versuch laeuft, wird die Tuer aufgerissen
und wieder geschlossen.
Ein, gelinde gesagt, ungewoehnliches Individuum steht mitten in
meinem Buero und ueberschuettet mich mit einem strahlenden Laecheln,
das schon fast an delirium dementis denken laesst, waehrend es einen
riesigen Koffer auf meinem Labortisch wuchtet.
"Katzenschwanz mein Name. Schoenen guten Tag", sagt, nein, singt er.
Der Mensch ist etwa 1,60 gross, vollkommen kahl mit einer Glatze, in
der sich die Neonlampen spiegeln, etwas korpulent. Bekleidet ist er mit
einen grosskarierten Sherlock-Holmes-Jackett und weissen Hosen, die
auf kanariengelben, glaenzenden Schuhen mit fuenf Zentimeter hohen
Plateau-Sohlen aufstehen. Auf die Inhalte und Farben seiner extrem
breiten Krawatte moechte ich zum Schutze zartbesaiteter Leser und
Leserinnen lieber nicht naeher eingehen. Locker um den Hals gelegt
traegt der Mensch mindestens 15 Pappnasen in verschiedenen Farben
und Formen, waehrend er in der anderen freien Hand eine silberne
Spielzeugtrompete schwenkt.
Bevor ich auch nur ’Piep’ sagen kann, quaekt er einmal kurz auf der
silbernen Trompete, bruellt: "HahAAA!", holt eine Faschingspfeife aus
der Tasche, die er mir auf den Tisch legt und sagt:
"Hatte ich zufaellig bei mir, hahaha. Koennen Sie ruhig behalten. War
lange nicht mehr hier, wie? Aber dafuer habe ich diesmal auch ganz
besonders feine Sachen fuer Sie dabei..."
Flink wie ein Wiesel oeffnet er den riesigen Koffer und verteilt ein
halbes Dutzend grellbunter Plastikbaelle in meinem Buero. Danach setzt
er zwei huepfende Froesche und einen mittelgrossen Panzer aus grauem
Kunststoff in Gang, der heulend auf mich zusteuert, waehrend kleine
Funken aus der Muendung der sich wild drehenden Kanone spruehen.
Ich fasse instinktiv nach dem Panzer, bevor er mir ans Bein faehrt, und
der drehende Geschuetzturm quetscht mir den Daumen ein. Vor Schreck
mache ich eine Schritt rueckwaerts und trete auf einen der Gummibaelle,
die im ganzen Zimmer herumkugeln. Der Ball quietscht wie ein
eingeklemmtes Ferkel und ich stolpere wild mit den Armen rudernd
gegen mein IKEA-Regal, das sich aechzend auf meine linke Schulter
stuetzt.
Herr Katzenschwanz eilt mir sofort zu Hilfe, und wir schaffen es, das
Regal wieder in eine einigermassen stabile Position zu biegen. Die ganze
Zeit ueber quasselt der Mann ununterbrochen.
Als er nach zehn Minuten endlich einmal Luft holen muss, frage ich ihn
mit beherrschter Stimme, wie in drei Teufels Namen er auf den
abstrusen Gedanken verfallen sei, dass ICH, ausgerechnet ICH, ihm
eine ganze Wagenladung Spielzeug abnehmen wuerde.
Es stellt sich heraus, dass Herr Katzenschwanz die Tour von einem
Kollegen geerbt hat, der sich letztes Jahr wegen akuter
Paediatechnophobie in den Ruhestand verabschiedet hat. Wahrscheinlich
hat der gute Mann wahllos Namen aus dem Telefonbuch gepickt, um
eine moeglichst umfangreiche Kundenliste zu hinterlassen. Sehr
geschickt!
Herr Katzenschwanz ist untroestlich und beteuert ein ums andere Mal ,
wie peinlich ihm das Ganze doch sei, usw. usw.
"Tja, Sie sind zwar bei mir voellig an der falschen Adresse", sage ich
bedauernd, "aber andererseits haben Sie auch wieder Glueck.
Ausgerechnet heute haben wir Besuch von mehreren Managern, die an
einem Seminar teilnehmen wollen. Und wissen Sie, was das Thema
des Seminars ist?"
Herr Katzenschwanz weiss es nicht und ist ganz Ohr, waehrend er
gleichzeitig versucht, die Froesche einzufangen.
"Das Thema ist ’Neue Methoden der Kunden-Aquisition’.
Kinderspielzeug als Werbegeschenke, das waere doch was fuer Sie. Da
koennen Sie auf einen Schlag ueber 10.000 Panzer abschliessen."
Katzenschwanz bekommt etwas glasige Augen und stimmt mir eifrig
zu.
"Passen Sie auf", sage ich, "ich werde Sie mit den Leuten in Kontakt
bringen, wenn Sie mir versprechen, niemanden ein Sterbenswort ueber
mich zu sagen, ok?"
Katzenschwanz ist mit allen Bedingungen einverstanden. Ein duenner
Speichelfaden zieht sich aus seinem linken Mundwinkel nach unten.
Ich fuehre ihn mitsamt seinem Koffer ueber den Gang bis zum
Konferenzraum. Kurzes Lauschen an der Tuerfuellung.Ja, der Chef
monologisiert gerade salbungsvoll zu den potentiellen
Drittmittelgeldgebern.
"Jetzt", zische ich und schiebe den fiebernden Katzenschwanz durch
den Tuerspalt. Dann schliesse ich die Tuere mit meinen nachgemachten
Generalsschluessel ab, eile zur anderen Tuere und mache dort das
Gleiche.
Spaeter am nachmittag kommt Frau Bezelmann in mein Buero. Ihre
Mundwinkel zucken haemisch, als sie mir wortlos einen Akt auf den
Tisch legt. ERLEDIGT steht in grossen roten Buchstaben quer ueber die
erste Seite geschrieben.
Frau Bezelmann und ich, wir wechseln einen Blick und beinahe,
beinahe haetten wir beide ganz kurz gelaechelt.
Aber nur beinahe.
Bastard Ass(i) from Hell 17
Heute ist mal wieder Besuch angesagt. Da hilft auch der Schutzschild
nichts mehr.
Unser noerdlicher Projektpartner im SCHWAFEL-Projekt hat einen
gewissen Herrn Doktor phil. Vogel zu einen eintaegigen ’Arbeitstreffen’
an unser Institut geschickt. So nennt man es, wenn jemand auf
Staatskosten Muenchen besuchen will.
SCHWAFEL steht fuer ’Self Constructing Hyper Wavelet Algorithms
For Extrapolating Linguistics’. Genauso graesslich wie der Titel ist auch
das ganze Projekt. Uebrigens weiss bis heute niemand, warum ein von
der Bundesregierung gefoerdertes Projekt mit ausschliesslich deutschen
Projektpartnern einen englischen Titel haben muss.
Herr Doktor Vogel ist Hanseate, wie er mir innerhalb der ersten 20
Sekunden erklaert, und ausserdem mit einem erstaunlichen
Selbstbewusstsein ausgestattet. Er ist sehr gross, duenn und hat einen
weit vorgestreckten Hals, auf dem ein langgezogener Schaedel hin und
herpendelt. Das laengliche Gesicht mit der hohen Stirn wird noch betont
durch einen schuetteren Ziegenbart, der sich beim Lachen etwas straeubt.
Herr Doktor Vogel lacht aber nicht viel, denn das wuerde seinen
Redefluss behindern.
Die erste Stunde unseres ’Arbeitstreffens’ lasse ich ausschliesslich
Herrn Vogel reden. Dann sage ich:
"Aha",
’und hoere ihm die ganze zweite Stunde lang aufmerksam zu. Als nach
der dritten Stunde noch keinerlei Anzeichen von Heiserkeit bei Herrn
Doktor Vogel festzustellen sind, schlage ich vor, dass wir das
Arbeitstreffen doch bei einem Arbeitsessen fortsetzen koennten. Herr
Doktor Vogel ist einverstanden und redet weiter. Allerdings nuetzt er die
Gelegenheit nunmehr dazu, um von fachlichen Themen auf persoenliche
umzusteigen.
Auf diese Weise erfahre ich auf dem Weg zum Lift, dass er nicht nur
fachlich brillant ist, sondern auch im Privaten genau die Persoenlichkeit
darstellt, die ich schon immer kennenlernen wollte. Er ist natuerlich
ausserordentlich sportlich, spricht 5 Sprachen fliessend und hat ein
Segelboot an der Elbe. In der Intimitaet der Liftkabine wechselt Herr
Doktor Vogel zum Thema Frauen ueber:
"Wissen Sie, ich bin immer wieder ueberrascht, wie unwiderstehlich ich
auf Frauen wirke", sagt er gerade, als die Lifttuere sich noch einmal
oeffnet, und Marianne zusteigt.
Die Tuere schliesst sich und der Lift faehrt wieder ruckend an. Ebenso
setzt Herr Doktor Vogel unbekuemmert die Darstellung seiner
libidinoesen Vorzuege fort. Mariannes Augen werden immer groesser und
sie presst sich immer weiter ihre Ecke.
"Es scheint nunmal der Fall zu sein, dass ich auf das weibliche
Geschlecht unwiderstehlich wirke", wiederholt Herr Doktor Vogel
abschliessend, falls ich den Kernpunkt seiner Aussage vielleicht verpasst
haben sollte.
Ich gucke Marianne an, Marianne guckt mich an. Herr Doktor Vogel
guckt von mir zu Marianne, als ob er ihre Gegenwart erst jetzt zur
Kenntnis nehmen wuerde.
"Finden Sie nicht auch?" fragt er Marianne unvermittelt.
Marianne wird erst knallrot, dann blass.
"Oh, aeh...", stottert sie, dann erloest sie der Aufzug, der im ersten Stock
die Tuere oeffnet.
"Entschldgnsimushiaraus", nuschelt sie und schlaengelt sich wie ein Aal
durch den Tuerspalt.
Herr Doktor Vogel schaut mich triumphierend an.
"Haben Sie gesehen, wie sie erroetet ist? Und kein vernuenftiges Wort
hat sie mehr herausgebracht. Ich habe fast immer eine so drastische
Wirkung bei den Frauen."
Herr Doktor Vogel beginnt mich nun doch zu interessieren. Es reizt
mich herauszufinden, wie weit sein Selbstbewusstsein geht.
Als wir aus dem Uni-Gebaeude auf die belebte Strasse treten, strahlt die
Sonne vom foehnig-blauen Sommerhimmel.
"Sehen Sie", sage ich, "das reinste Bilderbuchwetter. Nur fuer Sie
bestellt."
Herr Doktor Vogel nickt beifaellig laechelnd und segnet mit sanftem Blick
die ganze Schoepfung, die im zu Fuessen liegt. Erstaunlich!
Vor dem Hauptportal der Uni deute ich auf die grosse Bayernfahne, die
sich malerisch im Winde bauscht.
"Extra fuer Ihren Besuch haben sie die Flaggen gesetzt."
"Tatsaechlich?" sagt Herr Doktor Vogel erfreut, bleibt fuer einen Moment
stehen und betrachtet wohlgefaellig das weissblaue Rautenmuster. Es ist
nicht zu fassen!
In unserem Stammlokal erklaert Herr Doktor Vogel zunaechst den
gesamten Inhalt der Speisekarte fuer ungesund und schwer bekoemmlich,
bestellt schliesslich doch die Schweinshaxe und erklaert, als er sie
schliesslich vor sich auf dem Teller hat, der genervten Bedienung
detailiert, was seiner Meinung nach bei der Zubereitung des ’Eisbeins’
alles schiefgegangen sei.
Waehrend er das ’Eisbein’ mit geradezu atemberaubender
Geschwindigkeit verschlingt, verlangsamt sich sein Redefluss aus rein
anatomischen Gruenden soweit, dass man schon fast von einem
geruhsamen Mittagessen sprechen koennte.
Ploetzlich unterbricht sich Herr Doktor Vogel mitten im Satz und sagt:
"Das Maedchen da drueben hat mir eben zugezwinkert. Ich habe es ganz
deutlich gesehen."
Ich drehe mich unauffaellig um, kann aber beim besten Willen weit und
breit kein Maedchen entdecken. Bevor ich noch fragen kann, welches
Maedchen er denn meine, ist er schon aufgesprungen und rueckt sich die
karierte Fliege vor seinem ueberdeutlichen Adamsapfel zurecht. Gerade
noch rechtzeitig merke ich, dass er Frankie ansteuert, der wie immer um
diese Zeit seine Berliner Weisse an der Bar sueffelt.
Nur unter lautstarkem Protest gelingt es mir, Herrn Doktor Vogel aus
der Kneipe zu lotsen.
"Aber ich verstehe Sie nicht", sagt er ungehalten und befreit sich aus
meinem Polizeigriff, als wir gluecklich wieder auf der Strasse stehen.
"Was koennen diese armen Geschoepfe denn schon dafuer, dass sie bei
meinem Anblick alle Hemmungen verlieren. Deshalb muss man sie doch
nicht enttaeuschen!"
Einen Augenblick ueberlege ich, ob ich ihn zurueck zu Frankie an die Bar
lassen soll, dann kommt mir eine bessere Idee.
"Wir haben aber jetzt keine Zeit mehr", erklaere ich. "Der Empfang
beginnt gleich."
"Was fuer ein Empfang?" will Herr Doktor Vogel ungnaedig wissen.
"Aber... aber wieso wissen Sie das nicht?" wundere ich mich. "Die
Institutsleitung misst Ihrem offiziellen Besuch hier in Muenchen so hohe
Bedeutung bei, dass sie dem Rektor empfohlen hat, heute Nachmittag
einen offiziellen Empfang zu Ihren Ehren zu veranstalten."
Die Miene von Herrn Doktor Vogel hellt sich zusehends auf.
"Der Empfang findet im Senatssaal statt", fahre ich fort und ziehe ihn
sanft am Aermel weiter. "Der ganze Senat wird anwesend sein; vielleicht
verleiht man Ihnen sogar eine Ehrenurkunde. Oh, Gott! Jetzt sind Sie
natuerlich gar nicht vorbereitet. Sicher erwartet man auch von Ihnen ein
paar Worte."
"Natuerlich", meint Herr Doktor Vogel selbstbewusst, "das ist ueberhaupt
kein Problem. Ich werde einfach improvisieren."
"Bravo", rufe ich erleichtert, "da faellt mir aber ein Stein vom Herzen."
Aber Herr Doktor Vogel winkt bescheiden ab.
"Das ist doch fuer mich ueberhaupt kein Problem."
"Aber eines muss ich Ihnen noch sagen", fahre ich ernst fort, "ich muss
Sie gewissermassen vorwarnen: Es gibt im Senat immer noch einen -
nun sagen wir - etwas exotischen Professor, der immer wieder
versucht, dem Redner ins Wort zu fallen. Unter uns gesagt, es sind halt
nicht mehr die allerjuengsten, unsere Ordinarien."
"Total verkalkt, eh?" meint Herr Doktor Vogel beifaellig laechelnd.
"Nun ja, das will ich nicht gesagt haben", sage ich, "aber er ist eben
bekannt dafuer, dass er jeden Redner bei allen Gelegenheiten zu
unterbrechen versucht. Dieser besagte Professor sitzt normalerweise
am Kopfende des Tisches; auch so eine Marotte von ihm: er will nur
dort sitzen."
Inzwischen sind wir im Uni-Hauptgebaeude angelangt und stehen vor
den hohen Fluegeltueren mit dem goldenen Schild ’Senatssaal’. Herr
Doktor Vogel zupft sich die Fliege zurecht.
"Also", sage ich, "gehen Sie hinein und beginnen Sie mit ihrer Rede.
Lassen Sie sich durch ihn nicht ablenken, auch wenn er schreit oder
droht. Das ist ganz normal."
Ich oeffne die Tuere eine Spalt und schiebe den Herrn Doktor Vogel in
die gemaechlich vor sich hinduempelnde 467. Sitzung der
Haushaltskommission. Ich sehe noch wie Prof. Kuerfass, der
Vorsitzende, ein ganz scharfer Hund, ueberrascht ob der Stoerung von
seinen Papieren aufblickt. Dann schliesst sich die Tuere mit
schicksalhaftem Knall hinter Herrn Doktor Vogel.
Spaeter, in meinem Buero, ruft mich ein Arzt aus der psychatrischen
Universitaetsklinik an.
Ja, Also, sie haben da heute Nachmittag einen ungewoehnlichen Fall
reinbekommen, meint er. Der Patient sei offensichtlich in einer
manischen Phase und verlange zwischen seine Anfaellen immer diese
Nummer anzurufen.
Ich versichere ihm, dass ich keinen manischen Bekannten habe, was
nicht mal gelogen ist, und frage, ob sie so einen Irren doch hoffentlich
nicht freilassen wuerden.
"Ich meine, dann kommt er am Ende noch zu mir nach Hause", fuege
ich besorgt hinzu.
Der freundliche Arzt beruhigt mich:
"Unter drei Monaten kommt der sicher nicht aus der Beobachtung. So
einen interessanten Fall hatten wir hier schon lange nicht mehr."
Bastard Ass(i) from Hell 18
Es ist heiss heute.
Es wird eben Sommer.
Fuer die geplagten Angestellten der Uni bedeutet dies, dass die
Tagestemperaturen in den Bueros auf saunaverdaechtige Werte ansteigen.
Glaenzende Aluminiumverkleidungen reflektieren unerbittlich die
Sonnenglut, grosszuegige Glasfassaden und Plattenbau erledigen den
Rest.
Gemessen an der Zahl der Flueche, die Studenten und
Hochschulangestellte auf das Haupt des unseligen Architekten haeufen,
muesste der gute Mann eigentlich in der untersten Ebene schmoren.
Gluecklicherweise bin ich infolge meiner zweiten Natur gegen grosse
Hitze weitgehend gefeit; laestig wird es nur, wenn einem beim DooMSpielen
dauernd der Schweiss in die Augen laeuft.
Zuuupf - jetzt ist mein PC schon zu dritten Mal abgeschmiert.
Anscheinend bekommt ihm die Hitze auch nicht besonders.
Es ist richtig heiss heute.
Andererseits erleichtert die Hitze auch vieles. Ich mache meine Runde
durch die Labors und breche bei einigen noch laufenden Workstations
auf der Rueckseite ein paar Sichtblenden heraus. Bei anderen ruecke ich
passende Kartons vor die Lueftungsschlitze oder drapiere herumliegende
Kleidungsstuecke so, dass sie direkt vor den wuergenden Lueftern haengen.
Durch die gestoerte Konvektion erhitzen sich die Prozessoren und
schmieren reihenweise ab.
Wieder im Buero rufe ich bei drei verschiedenen Hotlines an und heize
den ohnehin schon schwitzenden Dispatchern noch mehr ein. Daher der
Name ’Hotline’. Ich drohe mit Vertragskuendigung und Regress, wenn
sie nicht sofort einen Techniker schicken.
Dann schaue ich aufs Thermometer: 43 Grad, nicht schlecht, drei Grad
mehr als gestern. Seitdem ich die Anweisungen des Hausmeisters, dass
alle Fenster nachts geschlossen sein muessen, aufs Wort befolge, steigt
die Temperatur seit Tagen kontinuierlich an. Die Anweisung stammt
allerdings noch vom 13. Januar.
Ich schnappe mir die Giesskanne von Frau Bezelmann und
ueberschwemme noch einmal alle Pflanzen im Institut. Dabei verspritze
ich grosszuegig Wasser auf die Teppiche und Polstermoebel.
Eine halbe Stunde spaeter zeigt das Hygrometer 92 % relative
Luftfeuchtigkeit. Perfekt!
Draussen, im Biergarten der Cafeteria, beginnen sich die ersten
StudentInnen zu entblaettern. Ich gehe hinueber ins Optik-Labor und
’leihe’ mir eine Digitalkamera aus. In meinem Buero richte ich die
Kamera auf die ’Blondinen-Bank’. Diese Bank, eine an sich
unscheinbare Leichtmetallkonstruktion, etwa 20 Meter schraeg unter
unseren Institutsfenstern, muss durch irgendwelche uralten
Geheimnisse der Inkas oder Aegypter genau die kosmische Position zur
Sonne einnehmen, die braungebrannte, wasserstoffgebleichte
Blondinen unwiderstehlich anzieht. Laut meiner bisherigen Statistik
ueber die Benutzer dieser Bank sind die Ereignisse ’blond’, ’weiblich’
und ’braungebrannt’ stark signifikant, wogegen das Ereignis
’weitgehend entblaettert’ immerhin noch signifikant auf dem 0.005
Level ist.
Statistisch am unwahrscheinlichsten ist uebrigens die Kombination
’maennlich’, ’bleichsuechtig’, ’dunkel-fettige Haare’ und ’schwarzer
Skianzug’.
Was taeten wir ohne die Statistik!
Ich verbinde die Kamera mit unserem WWW-Server, so dass alle fuenf
Sekunden ein aktualisiertes Bild der Blondinen-Bank in der Home-
Page unseres Chefs erscheint. Das ist weitgehend risikolos, da der
Chef es noch nie geschafft hat, seinen Net-Browser richtig zu
konfigurieren. Um genau zu sein, liegt dies nicht am Chef allein,
sondern an einem kleinen nuetzlichen Cron-Job, der alle zehn Sekunden
die Konfigurationsdateien des Browsers im Home-Directory des Chefs
wieder durcheinanderbringt.
Der erste Techniker taucht auf, um den kollabierenden Server B wieder
aufzupaeppeln. Als ich ihm die Tuere zum Rechnerraum aufschliesse,
wabbert uns eine feuchtwarme Welle abgestandener Luft entgegen. Es
stinkt nach zu heiss gewordenem Gummi und Plastikteilen.
Der Techniker stoehnt und schaut mich verzweifelt an. Ungeruehrt
verweise ich auf das Thermometer an der Wand; es zeigt 44 Grad an.
In den Spezifikationen des Servers steht, dass er bis 45 Grad im
’zulaessigen Betriebsbereich’ arbeitet.
Von Luftfeuchtigkeit steht nichts in den Spezifikationen.
Was der Techniker nicht weiss: Die Skala des Thermometers hat sich
infolge des Zusammentreffens mehrerer merkwuerdiger Zufaelle vor ein
paar Jahren einmal abgeloest und wurde von mir mit Superkleber wieder
’repariert’. Eigenartigerweise zeigt das Thermometer seitdem etwa 10
Grad zu wenig an.
Es ist heiss heute, richtig heiss.
Auf dem Weg zurueck ins Buero werfe ich einen Blick ins Sekretariat.
Frau Bezelmann ist gerade dabei, kiloweise Eiswuerfel auf Untertassen
im Raum zu verteilen. Als ich sie frage, ob das ’Holiday on Ice’
werden solle, erlaeutert sie mir mit zusammengekniffenen Lippen, dass
sie durch das schmelzende Eis die Raumtemperatur zu senken hoffe.
"Nero mag keine solche Hitze", fuegt sie hinzu und deutet auf den
kahlen Raben, der geduckt auf seiner goldenen Stange hockt. "Er
bekommt nur schlechte Laune davon."
Ich erwidere vorsichtig den starren giftig-gelben Blick des schwarzen
Ungluecksboten und ueberlege, ob die notorisch schlechte Laune Neros
denn ueberhaupt noch steigerungsfaehig sei.
Dann erklaere ich Frau Bezelmann und Nero, der ploetzlich den Kopf
streckt und aufmerksam zuhoert, dass das Schmelzen von Eiswuerfeln aus
dem Kuehlschrank voellig sinnlos sei, weil die dabei gebundene Energie
beim Erzeugen der Eiswuerfel im Eisschrank in Form von Waerme sofort
wieder frei werde.
Frau Bezelmann betrachtet unglaeubig den Eisschrank, der in seiner
Ecke eifrig vor sich hin brummt. Aber sie muss zugeben, dass die
Radiatoren auf der Rueckseite Hitze abstrahlen.
"Ich habe die Loesung", sage ich. "Wir muessen nur dafuer sorgen, dass
die Abwaerme des Kuehlschranks nicht wieder zurueck ins Sekretariat
gelangt."
Wir haengen die Zwischentuere zum Chefzimmer aus, die sonst immer
abgeschlossen ist, weil Frau Bezelmann es nicht vertraegt, wenn der
Chef hinter ihrem Ruecken ins Zimmer kommt, und ruecken den
Kuehlschrank so in die offene Tuere, dass er den unteren Teil ausfuellt und
die Radiatoren zum Chef hineinragen. Auf den Eisschrank tuermen wir
alte Rechnerkartons und verstopfen die verbleibenden Ritzen mit
Fuellmaterial.
Gerade als wir fertig sind, kommt der Chef zur anderen Tuere herein
und bleibt erstaunt stehen.
"Aeh...hm... was machen Sie denn da, Leisch?" fragt er und wischt
sich den Schweiss mit einem weiss-blau karierten Taschentuch von der
hohen Stirne.
"Ich helfe mal eben Frau Bezelmann", antworte ich wahrheitsgemaess.
"Ah, ja... hm", sagt der Chef und betrachtet die Kuehlschrank-Karton-
Fuellmaterial-Konstruktion. "Und... aeh... bei was ... aeh... helfen Sie
Frau Bezelmann?"
Frau Bezelmann springt selbst in die Bresche:
"Wir haben die kaputte Zwischentuere ausgewechselt, und Herr Leisch
war so freundlich, mir dabei zu helfen, die Oeffnung provisorisch zu
verschliessen."
Frau Bezelmann deutet auf die ausgehaengte Tuere, die wir vorerst mal
an die Wand gelehnt haben.
"Aeh.. wieso... aeh... ist die Tuere denn kaputt gegangen? Sie schaut
doch ganz normal aus...", meint der Chef und beaeugt die Tuere von
allen Seiten.
"Na, dann versuchen Sie mal, sie zu oeffnen", sagt Frau Bezelmann mit
zusammengekniffenen Lippen.
"Sie oeffnen? Aber... hm... das... das geht doch nicht...", erwidert der
Chef erstaunt.
"Sehen Sie!" sagt Frau Bezelmann in einem Tonfall, der jede
Weiterfuehrung der Diskussion unmoeglich macht.
Es ist heiss heute, so richtig heiss.
Gerade als ich wieder vor meiner Buerotuere angelangt bin, kommt eine
Blondine auf Inline-Skates den Gang entlang gefahren. Ich meine eine
RICHTIGE Blondine, mit wallendem goldglaenzendem Haar, klasse
Figur und bauchfreiem Top. Dass es sich um eine RICHTIGE Blondine
handelt, erkennt man sofort an den blutrot lackierten Fingernaegeln und
dem schwarzen Haaransatz.
Ich ducke mich in meine offene Buerotuere, um einer etwaigen Kollision
vorsorglich aus dem Weg zu gehen, aber die Blondine faengt sich
geschickt am Tuerpfosten ab und schenkt mir ein strahlendes Laecheln
aus tief- nein, nicht -blauen, sondern tief-braunen Augen.
"Sie sind Herr Leisch, nicht wahr?"
Ich kann es nicht leugnen und frage, was ihr Begehr ist.
"Ich bin auf der Suche nach einem Gehirn", sagt die Blondine
unbekuemmert und manoevriert vorsichtig in mein Buero.
Ich werfe einen Blick auf das elektronische Thermometer an der
Fensterscheibe; 48 Grad Raumtemperatur zeigt es an. Soviel ich weiss,
treten Fata Morganen (ist das der korrekte Plural?) nur in wuestenartiger
Umgebung auf. Ein Hitzekoller? Eine ploetzliche Erleuchtung?
Vorsichtshalber setze ich mich erst mal hin.
"Sie suchen also ein Gehirn", sage ich dann behutsam. "Aeh, darf ich
fragen, wozu Sie das Gehirn benoetigen. Fuer.. ich meine...aeh... fuer Sie
selber? Als Eigenbedarf sozusagen?"
Die Blondine guckt mich verwundert an.
"Natuerlich fuer mich selber", sagt sie, "ich brauche es fuer ein Referat bei
Prof. Murnau."
Kollege Murnau ist unser Psycho-Spezialist. Was er an einem
technischen Institut wie dem unseren zu suchen hat, wissen allein die
Goetter. Aber er haelt fleissig Vorlesungen ueber alle moeglichen Psycho-
Themen: Psycho-Akustik, Psycho-Physik, Psycho-Dermatologie,
usw., die sich alle grosser Beliebtheit als Nebenfaecher erfreuen.
"Und bis jetzt... haben Sie das... das... aeh... noch nie... aeh...
vermisst? Ich meine..."
Ein verwunderter Blick aus tief-braunen Augen.
"Nein, wieso?!"
Ja, wieso eigentlich, frage ich mich ebenfalls.
"Ich habe bis jetzt noch nie ein Bild vom Gehirn gebraucht", erklaert die
Blondine geduldig.
"Ach so", sage ich erleichtert, "sozusagen als Anschauungsmaterial?"
Die Blondine nickt.
"Am besten eine Draufsicht", sagt sie, "ungefaehr so gross wie eine
Folie."
Ich gebe ihr eine entsprechende Literaturangabe und sie rollt gluecklich
weiter in Richtung Bibliothek.
Ob sie die Inline-Skates zum Referat auszieht, denke ich noch zerstreut
und fahre die Schutzschilde wieder hoch.
Meine Workstation keucht und blaest heisse Luft auf meine Fuesse; durch
die Jalousienschlitze kann ich die Hitze im Biergarten flimmern sehen.
Es ist heiss heute. Hatte ich das schon bemerkt? Richtig heiss...
Bastard Ass(i) from Hell 19
Der geschaetzte Leser erwartet jetzt sicher wieder eine Episode aus dem
aufregenden Leben des BAFH. Leider muss ich ihn heute enttaeuschen.
Der Grund? Es ist einfach gar nichts passiert, rein gar nichts, was es
lohnt, in die Tasten zu greifen.
Und warum ist das so? Es sind Semesterferien. Keine Studenten, der
Chef ist auf einer seiner ausgedehnten ’Studienreisen’, ja selbst die
unerschuetterliche Frau Bezelmann hat ihren Posten im Sekretariat fuer
eine Woche aufgegeben, um an einer rein feministischen Konferenz in
Bad Blocksberg teilzunehmen.
Ich ergreife die Gelegenheit, um endlich auf die anschwellende Flut
von Leserbriefen (meist in Form von drei- bis vierzeiligen emails!)
einzugehen, die ja auch irgendwann beantwortet sein wollen.
Zunaechst danke ich fuer die zahlreichen Hinweise besorgter
Akademiker-Eltern, dass sie ihre Sproesslinge - sobald diese in
entsprechendes Alter herangewachsen sein wuerden - auf gar keinen Fall
an die Universitaet des BAFH schicken und schon unter gar keinen
Umstaenden ein Fach studieren lassen wuerden, im Rahmen dessen die
wohlbehueteten selbigen Sproesslinge etwa mit mir persoenlich in Kontakt
geraten koennten.
Eine solche Einstellung kann ich nur voll und ganz unterstuetzen. Ich
finde, dass die derzeitigen 4 (in Worten: vier!) Hauptfachstudenten pro
Semester schon Zumutung genug sind.
Auch die zahlreichen Anfragen von Studenten anderer Fakultaeten, ob es
denn in unserem Fach an dieser unserer Universitaet tatsaechlich
’dermassen schlimm zugehe’, moechte ich hier kurz und buendig
beantworten:
Ja, das tut es!
Aber dafuer wird es bei uns auch nie langweilig!
Als naechstes muss ich auf die teilnehmenden Zuschriften zahlreicher
weiblicher Leserinnen eingehen, die sich bei mir erkundigen, ob ich
durch meinen Lebensstil Frustrationen infolge mangelnder Zuwendung
abreagiere, und die mit mehr oder weniger eindeutigen Angeboten ihre
Dienste zwecks Abbau der besagten Frustrationen anbieten.
Meine Damen, ich weiss Ihre Anteilnahme wirklich zu schaetzen, aber sie
irren sich in der Diagnose. Meine Lebensfuehrung ist sozusagen
inhaerent festgelegt und nicht so leicht zu aendern.
Im Uerigen, nein, ich bin weder durch Kaiserschnitt noch durch eine
Zangengeburt zur Welt gebracht worden. Auch hatte ich eine
ausgesprochen harmonische Kindheit, soweit man in meinem Falle von
einer Kindheit sprechen kann, danke guetigst der Nachfrage.
Das Thema meiner Herkunft scheint aber die Leserschaft derart zu
interessieren, dass ich mich schweren Herzens durchgerungen habe, an
dieser Stelle ganz kurz ueber
DIE HERKUNFT DES BAFH
zu berichten.
Also, das Ganze nahm seinen Anfang einige Jahre nachdem ich meinen
Posten als Flugbegleiter auf einem Charterflugzeug der LUDA AIR
angetreten hatte. Als Engel fuenfter Klasse des 3. Faehnleins, 12.
Kohorte, 53. Zenturie, 1026. Legion der HH (’Himmlischen
Heerscharen’) bestand meine Aufgabe darin, den Passagieren waehrend
der Fluege Mut und Hoffnung auf eine von Gott gelenkte, glueckliche
Landung einzufluestern.
Es war nicht gerade ein Traumjob. Praeziser gesagt, langweilte ich mich
fast zu Tode. Ein Jahr lang pendelten wir fast ununterbrochen zwischen
Cancun und Frankfurt hin und her. Die Flugzeugbesatzungen
wechselten ja dauernd, aber ich durfte meinen Posten nicht verlassen.
Ich war immer an Bord, unsichtbar, allgegenwaertig und stets bereit,
Mut und Hoffnung zu spenden.
Mehr durfte ich auch gar nicht. Denn die oberste Direktive im Kodex
der HH lautet: ’Keinerlei aktiven Eingriff in das Geschehen, damit die
Planung der oberen Raenge nicht in Frage gestellt werden kann.’
Jedenfalls hatte ich nach einigen Jahrzehnten in den Charterflugzeugen
der LUDA AIR die Sache gruendlich satt. Ich beneidete die Kollegen
vierter Klasse, die immerhin in Linienflugzeugen Dienst tun durften.
Da wechselte wenigstens ab und zu der Flugplan. Ausserdem war das
Publikum bestimmt distinguierter als auf diesem Cattle Freighter. Aber
die Befoerderung zur vierten Klasse konnte noch gut und gerne einige
Jahrhunderte auf sich warten lassen.
Eines Tages luemmelte ich gerade mal wieder gelangweilt auf dem Stuhl
des Copiloten, der sich die lange Flugzeit ueber den Atlantik zusammen
mit der kleinen blonden Stewardess auf angenehmere Art verkuerzte, als
ploetzlich der Pilot neben mir einen erstickten Laut von sich gab und,
bevor ich noch Gelegenheit fand, ihm weisungsgemaess Mut und
Hoffnung einzufluestern, in Ohnmacht fiel.
Kann sein, dass die leere Whiskyflasche, die er vor ein paar Stunden -
da allerdings noch gefuellt - aus dem Duty-Free-Schrank geklaut hatte,
irgendwie damit zu tun hatte.
Ungluecklicherweise war der Autopilot in diesem Moment gerade
ausgeschaltet und der schwere Schaedel des besinnungslosen Piloten
drueckte das Steuer kraeftig nach vorne, so dass die altersschwache 737
aechzend in einen atemberaubenden Sturzflug ueberging, der Disney
Land alle Ehre gemacht haette. Aus dem Passagierraum ertoente der
Klang von zerbrechenden Glas und erbrechenden Passagieren.
Ich ueberlegte kurz, ob ich statt des bewusstlosen Piloten den Copiloten
aufsuchen sollte, um ihm Mut und Hoffnung einzufluestern. Allerdings
bezweifelte ich, dass dieser es rechtzeitig von der Ruhekabine der
Stewardessen bis zur Pilotenkanzel schaffen wuerde. Vor allem bei der
rapide zunehmenden Schraeglage der 737 und wenn er sich unterwegs
auch noch anziehen muesse.
Direkt vor mir befand sich die Anzeige des Hoehenmessers und daneben
der Schalter zum Autopiloten. Die Zahlen flimmerten ueber die Anzeige
des Hoehenmessers. Ich schaetzte noch etwa 25 Sekunden bis zum
ultimativen Aufprall.
Rasch versetzte ich mich nach hinten in die abgedunkelte Ruhekabine
der Stewardessen. Der Copilot war offensichtlich nach vollbrachter Tat
auf der ebenfalls schlummernden kleinen blonden Stewardess
eingeschlafen und schnarchte leise und zufrieden. Ich streckte
automatisch meine Hand nach seiner Schulter aus, um ihn
wachzuruetteln, aber dann fiel mir die oberste Direktive der HH wieder
ein: Kein Eingriff ins Geschehen.
Wenn ich jetzt den Copiloten aus seinem post-coitalen Koma erweckte,
verstiess ich bereits gegen meine Vorschriften und es war keineswegs
sicher, ob er es in den verbleibenden 20 Sekunden noch bis zur
Pilotenkanzel schaffen wuerde.
Besser waere es also, gleich selber den Autopiloten einzuschalten, wenn
ich schon gegen die Vorschriften verstossen sollte.
Gedacht, getan. Ich versetzte mich wieder nach vorne und flippte den
kleinen roten Schalter nach unten. Der Autopilot, seit langem die
einzige vernuenftig denkende Instanz auf diesem Flugzeug (ausser mir
natuerlich!), schaffte es gerade noch, den Absturz in 350 Meter ueber
dem Atlantik abzufangen.
Die Sache ging natuerlich durch die Presse und ein Engel 3. Klasse im
Range eines Super-Anglizisten wurde darauf aufmerksam. Der Fall
wurde an die gefiederte MIPO ueberwiesen und diese besorgte sich per
goettlichem Dekret eine Kopie des verdammten Flugschreibers. In den
anschliessenden Verhoeren kam alles heraus, weil ich als Engel noch
nicht gelernt hatte, gewisse Tatsachen geeignet darzustellen.
Ich wurde sofort zum ’Angel Bulk Rate’ degradiert und musste mich zur
Strafe fortan um die Ueerwachung der Quantenfluktuationen in der
Beschleunigerkammer 5 des Kernforschungszentrums CERN
kuemmern - eine verdammt muehselige und noch oedere Arbeit, als man
es sich vorstellen kann, deren Zweck allein darin besteht, die
Kernphysiker durch absolut anormales Verhalten der Elementarteilchen
in die Irre zu fuehren, damit sie den goettlichen Plan der Schoepfung nicht
so leicht erkennen koennen.
Nebenbei gesagt, besteht dieser Plan aus einer Ansammlung von ganz
graesslichen und akausalen Zusammenhaengen, den man in den obersten
Raengen am liebsten ganz unter den Tisch gekehrt haette, weil er gar kein
gutes Bild auf die Konzeption der Schoepfung an sich wirft.
In CERN lernte ich einen BTFH, Bastard Technician from Hell, aus
dem dritten Kreis kennen, der mir die ersten Kontakte zur Konkurrenz
verschaffte. Schliesslich bot mir die Geschaeftsleitung an, den Posten
eines BAFHs zu uebernehmen, wenn ich dafuer auf meine engelhaften
Privilegien fuer immer verzichtete.
Natuerlich unterschrieb ich sofort - von Protonen, Leptonen, Barionen
und anderen Etceteraonen hatte ich gruendlich die Nase voll.
Und so wurde aus dem ’Angel Bulk Rate’ der ’Bastard Assistant from
Hell’, des Chaos Quelle, der Schrecken aller Verwaltungsbeamten und
Studenten, immer bereit, ein wenig Sand ins Getriebe der goettlichen
Ordnung zu streuen.
Und - seien wir mal ganz ehrlich - ohne ein bisschen Chaos waere dieses
Leben doch stinklangweilig.
Bastard Ass(i) from Hell 20
Ich steige in meinen Wagen und drehe den Zuendschluessel. Die Karre
springt zwar sofort an, aber nach wenigen Sekunden beginnt die
Oeldrucklampe zu blinken und ein penetrantes Warnsignal gellt mir in
die Ohren. Ich weiss genau, dass genuegend Oel drin ist, aber trotzdem
leuchtet das rote Laempchen. Man koennte also sagen, dass mein Auto mir
falsche Tatsachen vorspiegelt, mich in gewisser Weise anluegt.
Vielleicht will es heute nicht ausgefahren werden; vielleicht ist es der
Meinung, ich solle lieber die U-Bahn nehmen und es in Ruh’ lassen;
vielleicht habe ich auch gerade eben einen schnuckeligen Flirt mit den
schicken kleinen Z3 auf dem Nachbarparkplatz gewaltsam
unterbrochen.
Interessanterweise macht das mein Auto nicht taeglich; dann wuerde man
behaupten, es sei kaputt. Nein, nur so etwa alle zwei Monate meldet es
sich. Auch nicht immer beim Starten. Besonders gern erschreckt es
mich mitten auf der Autobahn mit hundertfuenfzig Ka-em-ha. Ab und zu
leuchtet auch die Bremskontrolleuchte fuer den Anhaenger auf - obwohl
gar keinen Anhaenger angekoppelt ist.
Aber am liebsten macht es Geraeusche: Gelegentlich faengt irgendein Teil
hinter dem Armaturenbrett an zu schwingen. Irgendeine bloede
Resonanz, die gerade bei den gaengigen Geschwindigkeiten ihr
Maximum hat. Mir bleibt dann nur die Wahl entweder die
Geschwindigkeit zu erhoehen oder solange mit der Faust auf die
Konsole zu donnern, bis die Resonanz aufhoert. Letzteres funktioniert
praktisch nie. Das kann mich zur Weissglut bringen, und mein Auto
weiss das.
Ich liebe dieses Auto. Es hat Charakter.
Heute lasse ich mich nicht provozieren. Ich drehe das Radio auf volle
Lautstaerke und ignoriere einfach das sirenenartige Geheul der
Oeldruckwarnlampe. Mitten auf der Leopoldstrasse beginnen ploetzlich
alle vier Lautsprecher zu knattern wie ein Maschinengewehr, dann
ruelpst es noch einmal kraeftig in den Subwoofern und es wird still. Alle
Anzeigen am Radio sind erloschen. Unglaeubig fummele ich an den
Kontrollen, achte nicht auf den Verkehr und haette beinahe eine
Politesse auf die Haube genommen. Nichts. Das Radio bleibt tot. Nur
noch das Gewinsel der Oeldrucklampe quietscht irgendwo hinter dem
Armaturenbrett.
Taeusche ich mich oder klingt das Gequiecke jetzt irgendwie anders als
vorher? Triumphierend?
Kaum bin ich in meinem Buero - ich habe noch nicht mal das erste
Soundfile auf meine Workstation geladen - da wird auch schon die Tuer
aufgerissen.
Der Chef. Vor 10 Uhr morgens. Das bedeutet etwas.
"Ah, aeh... Leisch. Gut, dass Sie schon aeh... ja, aeh... sozusagen...
hrm... "
Der Chef starrt konzentriert auf die Decke und ueberhoert meinen
Morgengruss.
"Es geht, aeh... nur ein paar Worte... um den CIP-Pool-Antrag, ja...
hrm... und natuerlich auch um den... den... aeh... den..."
"Dings?" schlage ich vor.
"... um den Dings-Antrag. Aeh... ich meine... hrm... den... den WAPAntrag."
Nachdem das Wort endlich gefunden ist, holt der Chef tief Luft, streckt
den Bauch raus und faehrt fort:
"Aeh... dazu muss ich etwas ausholen, aeh... damit Sie... hm... die
Hintergruende... aeh... auch verstehen, Leisch. Ja. Als ich 1972 an
diesen Lehrstuhl berufen wurde, ..."
Ich schalte die Ohren auf Durchzug und schiele unauffaellig auf mein
Computerdisplay. Ich schalte auf den alten DEC Trackball um, den ich
unter meinem Schreibtisch installiert habe, so dass ich mit dem grossen
Zeh den Cursor bewegen kann, ohne dass der Chef es mitbekommt.
"... als erstes... aehm... Institut der Universitaet eine... aeh... hrm...
PDP-11 angeschafft hatten... hrchhrm... und schon damals habe ich
immer - auch gegenueber... aehm... dem Ministerium.... aeh... betont..."
Waehrend der Chef in Erinnerungen schwelgt, checke ich meine
Mailbox, lese drei Artikel in der USENET Gruppe
’de.alt.sexual.harassment’, ueberpruefe die Backup-Protokolle von heute
Nacht und greppe die Usermail der Studenten nach den Begriffen
’Sex’, ’Liebe’ und ’Schwanger’. Leider ist heute mal wieder ueberhaupt
nichts Interessantes dabei.
An der Intonation erkenne ich, dass der Chef langsam wieder aufs
Thema zuruecksteuert.
"... hat dadurch... so gesehen... hrm... eine Tradition, die in
unseren... aeh... zukuenftigen Bemuehungen... Anstrengungen in der...
aehm... Rechnertechnik gerecht... und deshalb muessen wir sowohl
im... aehm... CIP- als auch im... aeh... na... aeh... WAP-Pool-Antrag
darauf achten, dass...
Auf jeden Fall sollten wir Herrn... aeh.... Herrn... err... Herrn..."
"Dings?" schlage ich vor.
"... den Herrn Dings... Quatsch... den Herrn MAIER im... im
REFERAT 8 oder 9 anrufen. Ja. Koennen Sie das alles in die... aeh...
Hand... hrm... Hand nehmen, Leisch?"
"Selbstverstaendlich", sage ich und schliesse per Zehklick den News
Reader.
Nachdem der Chef gegangen ist, rufe ich vorne bei Frau Bezelmann an
und lasse mir alle Informationen durchgeben, um die es wirklich geht.
Dann rufe ich im REFERAT 5 an und lasse mir FRAU MUELLER
geben.
"Ja, also", sage ich mit unsicherer Stimme, "Sie muessen schon
entschuldigen, aber ich bin in diesen buerokratischen Dingen schrecklich
ungeschickt. Aber Sie koennen mir ja sicher helfen..."
Frau Mueller muss ein absoluter Frischling im Referat 5 sein, denn sie
versichert glaubhaft, dass sie MICH, den BAFH, in allen Dingen
tatkraeftig unterstuetzen werde. Ich solle sie nur FRAGEN.
AUSGEZEICHNET!
"Gut", sage ich, "also, es geht um diesen Computerantrag..."
"CIP oder WAP?" fragte die Frau Mueller geschaeftstuechtig.
"Ja, CIP, glaube ich...", ich raschele heftig mit der Pornogeschichte,
die ich mir gerade aus dem USENET geholt und ausgedruckt habe,
"... ah, ja, da ist es ja. Genau, CIP heisst das Ding. Also wir hatten 13
Rechner beantragt, aber hier auf dem Bestaetigungsschreiben ist immer
nur von 3 Rechnern die Rede..."
Frau Mueller seufzt unterdrueckt und beginnt mir ausfuehrlich zu erklaeren,
dass die Anzahl der zu beantragenden Rechnerplaetze von der Zahl der
Hauptfachstudenten abhaenge. Und da in unserem Fach im Schnitt nur
vier Hauptfachstudenten pro Semester gemeldet seien, blabla usf.
"Soso, aha. Ja, ich glaube, ich verstehe", sage ich mit erstauntem
Tonfall. "Aber wir haben doch nicht vier sondern etwa dreissig
Hauptfachstudenten...."
(Klickerdiklackerdiklick + zuupf)
Verbluefftes Schweigen an anderen Ende. Aber Frau Mueller fasst sich
rasch wieder. Wozu hat man einen Computerkurs gemacht? Wozu hat
man das neue Studenten-Verwaltungssystem, SVS genannt?
"Augenblick", sagt sie souveraen, "ich schaue schnell mal im SVS nach;
dann haben wir sofort die aktuellen Zahlen."
Klickerdiklackerdiklick + zuupf hoere ich sie durchs Telefon.
"Aber... aber... das verstehe ich nicht", stammelt Frau Mueller.
"Aeh, wie meinen Sie?" frage ich scheinheilig.
"Da sind tatsaechlich dreissig Hauptfachstudenten im SVS eingetragen.
Aber ich bin ganz sicher, dass letzte Woche..."
"Nun ja, das kann ja so leicht passieren", sage ich und logge mich aus
dem Superuser-Mode des SVS wieder aus. "Sie haben ja sicher
soviele... aeh... CIP-Antraege auf dem Schreibtisch. Da kann man sich
schon mal um eine Stelle irren, nicht wahr..."
"Ich versteh’ das nicht", muemmelt Frau Mueller ins Telefon.
"Nun gruebeln Sie mal nicht zuviel darueber nach", sage ich im
kollegialen Tonfall. "Es ist ja noch nicht zu spaet, nicht wahr? Ich
schicke ganz einfach die Unterlagen an Sie zurueck, und Sie korrigieren
einfach die Anzahl der Rechner..."
Frau Mueller ist mit allem einverstanden.
So, bevor ich mir WAP vornehme, muss ich noch meine Hausaufgaben
erledigen. Ich haenge eine Ankuendigung an die Tuer des Hoersaals, dass
meine Vorlesung heute wegen akuter Mauspad-Allergie ausfallen wird,
und setze mich an den Mac. Photoshop, eine alte Kopie unseres
Raumplans, Scanner, eine Buechse Cola.
Zwei Stunden spaeter lasse ich mich von Frau Bezelmann mit Herrn
Fauldobler im Referat 5 verbinden. Der Herr Fauldobler ist zustaendig
fuer WAP und kennt mich schon von frueher. Daher muss auch Frau
Bezelmann die Verbindung herstellen; wenn ich selber nach ihm frage,
ist er garantiert ’gerade eben nicht im Buero’.
"Ja, hallo?" meldet sich der ahnungslose WAP-Buerokrat.
"Ja, gruess Gott, Herr Faultier. Ich rufe an wegen dem WAP-Antrag,
den wir gerade fuer unser Institut laufen haben..."
"Fauldobler", unterbricht mich der Selbnamige.
"Mein ich ja, Herr Fauldobler. Ja, also es geht um unseren WAPAntrag."
"Haben Sie..."
"Ja, ich habe Ihren Brief erhalten. Aber ich verstehe nicht ganz, was
Sie mit ’raum-kausaler Insuffizienz’ meinen?"
Herr Fauldobler erklaert mir schadenfroh, dass der Antrag von dreizehn
Indigo Workstations auf zwei gekuerzt wurde, weil unser Institut keine
13 Arbeitsplaetze nachweisen koenne.
"Sie haben zwar im Moment genuegend Mitarbeiter fuer den Antrag",
erklaert Herr Fauldobler, "aber wenn Sie nicht nachweisen koennen, wo
die Maschinen aufgestellt werden sollen, geht der Antrag leider nicht
durch."
Die Haeme trieft ihm aus allen Woertern. Fauldobler hat frueher in der
RKFH gearbeitet, bis er wegen Nervenzusammenbruchs ins Referat 5
versetzt wurde. Ungefaehr zur gleichen Zeit gab es einige aeusserst
komplizierte Reisekostenabrechnungen von mir, die angeblich in
irgendeinem kausalem Zusammenhang mit Fauldoblers
Schwierigkeiten standen. Offensichtlich hat er dies immer noch nicht
ganz verwunden.
"Aha, ja. Jetzt verstehe ich, Herr Faultier..."
"Fauldobler!"
"... Herr Fauldobler, nein wie dumm von mir. Ich sehe gerade, dass ich
ja ganz vergessen habe, die neuen Projektraeume fuer das
ASPARAGUS-Projekt mit anzugeben."
"ASPARAGUS?!"
"Ja, der neue SFB der DFG, gerade erst genehmigt. Dafuer haben wir
die bisher nicht genutzten Raeume 277, 278, 291 und 293 vorgesehen.
Die koennten wir doch dann fuer den WAP-Antrag nutzen, nicht wahr?
Die meisten Mitarbeiter werden sowieso in ASPARAGUS arbeiten..."
Ich hoere, wie Fauldobler in seinen Raumplaenen wuehlt. Er hat sich also
schon Kopien gemacht, der Schlawiner, um auf meine Einwaende
vorbereitet zu sein. Na, warte! 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3 ,2 ,1...
"Aber... aber ich finde gar keine Raeume mit diesen Nummern auf
meinem Plan....", sagt er.
BINGO!
"Nicht?! Ja, dann haben Sie vielleicht noch die Plaene von VOR dem
Krieg. Warten Sie, ich faxe Ihnen die aktuellen Plaene mal gerade
hinueber...."
Fuenf Minuten spaeter laeutet wieder das Telefon. Fauldobler ist geradezu
zerknirscht.
"Also, ich weiss nicht was ich sagen soll. Sie haben natuerlich recht
gehabt. Wenn Sie diese Raeume fuer den WAP nutzen wollen, koennen
wir den Antrag so weiterreichen....
Seine Stimme klingt enttaeuscht. Fast tut er mir leid. Buerokraten zu
vera...... ist leichter, als der doofen Dogge vom Hausmeister einen
Knochen zu klauen.
"Ausgezeichnet", sage ich, "ich bin froh, dass wir alles so schnell
klaeren konnten, Herr Faultier. Auf Wiederhoeren."
"Fauldobler", murmelt er noch, bevor ich auflege.
Ich bin gespannt, ob Fauldobler jemals auffallen wird, dass die Raeume
277, 278, 291 und 293, so wie ich sie in den Plan retuschiert habe, im
zweiten Stock frei ueber der Schellingstrasse schweben, ueber die er
jeden Morgen zur U-Bahn geht.
Wahrscheinlich nicht.
Ebensowenig wie er merken wird, dass es natuerlich auch keinen
SPARGEL-Sonderforschungsbereich der DFG gibt.
Aber Buerokraten koennen eben nicht alles wissen...
Bastard Ass(i) from Hell 21
Es regnet. Es schuettet geradezu. Der Wettermann im Radio ist der
Meinung, dass es ’fuer diese Jahreszeit zu kalt’ sei. Der Akku im
Rasierapparat ist leer, und ich kann das Kabel zum Aufladen nicht
finden. Mein rechter Weisheitszahn ist wieder entzuendet und pocht vor
sich hin. Im Radio spielt jemand Variationen zu Chopins
’Trauerweide’, und als ich den ersten Schluck Kaffee nehme, merke
ich, dass ich Zucker mit Salz verwechselt habe.
Es ist so perfekt, dass ich ein Laecheln nicht unterdruecken kann.
Es ist MONTAG, der DREIZEHNTE.
Im Buero schalte ich den PC erst gar nicht ein. Auf meinem Linux
haeufen sich schon genug Schadensmeldungen. Eine Workstation hat
sich um 0:07 Uhr mit Platten-Crash verabschiedet. Das Subnetz im
grossen Labor ist heute morgen bereits zweimal abgestuerzt;
wahrscheinlich wieder ein Wackelkontakt im CheapWire. Als ich sehe,
dass heute Nacht saemtliche Backups wegen Netzversagens
fehlgeschlagen sind, kann ich ein irres Lachen nicht mehr
unterdruecken.
Frau Bezelmann, die gerade mit vorgestrecktem Kopf unter der
durchsichtigen, triefenden Plastikhaube neugierig in mein offenes Buero
linst, weicht erschrocken zurueck.
Ich hoere, wie sie weiter in Richtung Sekretariat stoeckelt und die Tuere
oeffnet. Dann - ein spitzer Schrei, ungefaehr im zweigestrichenen D.
Ich sprinte durch den Gang nach vorne, stolpere ueber einen Karton
Kopierpapier, den irgendein Idiot mitten in den Gang gestellt hat, und
krache beinahe mit der Nase in den Kopierer. Fluchend schubse ich
den Karton zur Seite und humpele weiter in Richtung Sekretariat. Frau
Bezelmann steht inmitten eines wuesten Chaos von Papier, Akten,
Schreibutensilien und sonstigem Kram und streichelt Nero, der auf
ihrer linken Hand sitzt, ueber den kahlen Kopf.
Ich pfeife anerkennend durch die Zaehne.
"Wie ist er denn da ’rausgekommen?" frage ich und hebe den total
zertruemmerten Vogelkaefig auf.
"Wer?" faucht Frau Bezelmann und schaut mich giftig an. Zum ersten
Mal faellt mir auf, dass ihre gelbe Augenfarbe ziemlich genau mit der des
Raben uebereinstimmt.
"Nero. Ich haette nie gedacht, dass ein Rabe so eine Verwuestung
anrichten kann..."
Frau Bezelmann und der Rabe funkeln mich wuetend an.
"Das waren Einbrecher", zischt Frau Bezelmann. "Nero hat sie in die
Flucht geschlagen."
Sie deutet zum Beweis auf die grosse Blutlache an Boden. Der Rabe
kraechzt zustimmend. Jetzt erst bemerke ich, dass sein grosser Schnabel
mit getrocknetem Blut verkrustet ist.
"Aber...", beginne ich, als Frau Bezelmann sich ploetzlich bueckt.
"Hier ist der Beweis", verkuendet sie triumphierend und haelt mir ihren
Fund unter die Nase. "Nero ist schon immer zuerst auf die Optik
losgegangen. Ein erfahrener Kaempfer."
Ich fuehle ploetzlich, wie mein Fruehstueck verzweifelt einen Ausgang aus
meinem Magen sucht. Auf der faltigen grauen Handflaeche liegt ein
schillerndes Glasauge und starrt mich aus grosser Pupille an.
Was fuer ein Pechvogel, denke ich. Ausgerechnet am Montag den
Dreizehnten ein Buero knacken, in dem sowieso kein Pfennig zu finden
ist. Und dann trifft er auch noch auf diesen Killerraben.
Auf dem Gang ertoent ein erschrockener Aufschrei gefolgt von einem
lauten Scheppern und Krachen. Ich springe zur Tuere. Der Chef haengt
halb auf dem Kopierer, die Brille verrutscht, und klammert sich an der
Bedienungskonsole fest. Der Kopierer reagiert mit massenweisem
Ausstoss von weissen Papier.
"Oh... aeh... ich muss... aeh... muss gestolpert sein..."
Der Chef rappelt sich auf und schaut sich kurzsichtig um.
"Ah, wie dumm von mir... aeh... nur ein Karton mit... mit... aeh... mit
Kopierpapier, ja."
Der Chef schiebt den Karton ordentlich zur Wand und kommt zu uns
ins Sekretariat. Als er in der Tuer steht und das Chaos erblickt, schnappt
er nach Luft. Frau Bezelmann beginnt, aufgeregt von Neros
Heldentaten zu berichten.
Waehrenddessen schiebe ich mich unauffaellig an der Wand entlang zur
Tuere, um zu verschwinden, bevor mir noch irgendwelche
Aufraeumarbeiten aufgehalst werden koennen. Als ich zurueck zu meinem
Buero eile, stolpere ich wieder ueber etwas. Es ist ein Kopierkarton. Ich
schiebe den Karton unter den Kopierer, als mir ploetzlich ein Verdacht
kommt. Ich gucke unter den Kopierer: nur ein Karton steht da.
Seltsam. Ich haette schwoeren koennen, dass ich den gerade vorher erst
aus dem Weg geraeumt hatte. Zoegernd gehe ich weiter. Als ich um die
erste Ecke gebogen bin, bleibe ich nachdenklich stehen. Youngs Gesetz
der Autokinese kommt mir in den Sinn:
"Alle unbeseelten Gegenstaende koennen sich soweit selbststaendig
bewegen, dass sie einem im Weg sind."
Ich gucke vorsichtig um die Ecke. Mitten im Gang steht der Karton mit
Kopierpapier.
Na warte, denke ich. Montag der Dreizehnte hin oder her, man muss
sich ja nicht alles gefallen lassen!
Ich besorge mir Teppichklebeband aus der Werkstatt und mache mich
daran, den widerspenstigen Karton unter dem Kopierer auf den
Fussboden zu kleben. Ploetzlich merke ich, dass jemand neben mir steht
und mir zuguckt. Es ist Marianne.
"Was MACHST du denn da?" fragt sie entgeistert.
"Ich sichere den Karton gegen Diebstahl", sage ich ruhig.
Marianne bruetet eine Weile ueber dieser Auskunft.
"Aber", wendet sie schliesslich messerscharf ein, "man kann doch das
Papier trotzdem klauen, auch wenn der Karton am Boden festgeklebt
ist..."
"Ich sagte ja auch nicht, dass ich das Papier sichern will, sondern den
Karton", erklaere ich und stehe auf."Es macht ja wohl auch wenig Sinn,
das Papier am Boden festzukleben, oder?"
Marianne guckt mir verwirrt hinterher, waehrend ich in mein Buero
zuruecktrotte.
Kleine Geister, denke ich veraechtlich. Was waeren sie ohne mich?
Bastard Ass(i) from Hell 22
Heute bin ich zornig und bruete in meinem Buero vor mich hin. Nicht
dass ich grundlos zornig bin, oh nein. Es gibt fuer alles einen Grund.
Der Postmaster vom Rechenzentrum hat entdeckt, dass ich seinen Mailer
durch ein Trojanisches Pferd ersetzt habe, um ungestoert Usermail lesen
zu koennen. Jetzt komme ich nicht mehr so leicht an die mails der
Studentinnen ran, und ausserdem muss ich auch noch befuerchten, dass er
meinen Spuren bis hierher folgen wird. Dazu kommt noch, dass der
Chef wieder ein unsinniges Projekt an Land gezogen hat, das nur
Arbeit und wenig Dienstreisen verspricht. Und als absolute Kroenung
ist mir der Yoghurt ausgegangen, mit dem ich bei schoenen Wetter die
Studenten vor meinem Fenster zu beschiessen pflege. Mein
Stimmungsbarometer ist auf dem absoluten Tiefstpunkt angelangt.
Nietzsche muss man lesen, wenn man zornig ist; er ist bestimmt nichts
fuer harmonische Stunden. Aber wenn man so zornig ist wie ich jetzt,
liegt er genau richtig. Ausserdem bringt er einen auf gute Ideen.
Ich schlage das Buch der Buecher aufs Geratewohl irgendwo im ersten
Drittel auf. Den Zarathustra kann man nicht linear lesen; das Buch
schreit nach Chaos, also lese ich es nach dem Random-Prinzip.
’"Der Mensch ist boese" - so sprachen mir zum Troste alle Weisesten.
Ach, wenn es heute nur noch wahr ist!
Denn das Boese ist des Menschen beste Kraft.
"Der Mensch muss besser und boeser werden" - so lehre ich.’
Ganz in meinem Sinne.
Gerade in diesem Moment laeutet das Telefon.
"Ja?" melde ich mich hyperfreundlich.
"Aehm, ja, ich weiss nicht, ob ich bei Ihnen richtig bin, aber ich habe ein
Problem..."
"Aber sicher doch", sage ich beruhigend, "sowas kann nun mal
passieren. Haben Sie schon mit dem Kindsvater darueber gesprochen?"
"Haeh? Mit dem Kindsvater? Wieso? Ach nein, ich habe ein Problem
mit meinem Rechner...
"Ah, dann sind Sie hier falsch. Das hier ist die
Schwangerschaftsberatungsstelle. Warten Sie, ich verbinde Sie mit der
Uni-Hotline..."
Ich druecke auf die Erdtaste und warte zwei Sekunden.
"Uni-Hotline, guten Tag?"
"Ja, aeh, hallo. Ich habe ein Problem mit meinem Word."
"Ja?"
"Ja. Also, ich habe jetzt meinen Text eingetippt und versucht, ihn
abzuspeichern, aber irgendwie macht er das nicht..."
"Verwenden Sie WinWord?"
"Aeh, wie bitte? Es tut mir leid, aber der Rechner gehoert mir nicht und
ich kenne mich nicht besonders gut aus..."
"Ist das ein Pentium mit Windows?" frage ich mit Engelsgeduld.
"Ja, ich glaube..."
Bestens. Da war doch irgendetwas mit WinWord in den letzten News.
Ich browse schnell durch meine Datenbank. Ah, da ist es ja!
"Wie faengt denn der Text an, den Sie geschrieben haben? Ich meine,
wie lautet das erste Wort?"
"Das erste Wort? Ja, also die Ueberschrift lautet: ’Diplomarbeit im
Fach..."
BESTENS.
Ah, ja. Ich glaube, ich weiss, wo das Problem liegt. Ich habe hier eine
Meldung vorliegen, dass WinWord in ganz seltenen Faellen auf Pentium
nicht mehr speichert, wenn das erste Wort nicht mit ’Realitaet’ anfaengt."
"WIE BITTE?"
"Ja, spassig nicht wahr? Es hat wohl irgendetwas mit dem
intermodulierten Super-Cache zu tun, den WinWord zum effizienteren
Crossword-Checking im Lingo-Mode verwendet."
"Aha..."
DUMMY MODE ON
"... und was soll ich jetzt tun?"
"Ganz einfach: Geben Sie vor der Ueberschrift noch das Wort ’Realitaet’
ein und versuchen Sie erstmal die Rechtschreibkontrolle. Dazu muessen
Sie die kleine Lupe in der Kopfleiste anklicken."
tippiditippiditippclack ... 4 Sekunden Stille.
"Aber... aber jetzt ist der Schirm ploetzlich dunkel geworden, und der
Rechner macht komische Geraeusche, und es kommt so eine komische
Meldung ’AMIBIOS’..."
"Das ist ganz normal", sage ich, "das macht WinWord immer, wenn es
automatisch abspeichert. Sie haben von ihrem Text doch hoffentlich
Sicherungskopien gemacht?"
"Aeh, von dem noch nicht. Den habe ich ja gerade erst eingetippt. Aber
die anderen Kapitel, die habe ich auf Diskette..."
"Auf Ihrem Schirm muesste doch jetzt ganz unten ’C:>’ stehen, nicht
wahr?"
"Ja..."
"Das bedeutet, dass WinWord Ihnen nun Gelegenheit gibt, Ihre
Disketten aufzufrischen. Sie wissen doch, dass Disketten nur eine
begrenzte Haltbarkeit haben, oder?"
"NEIN?!"
"Doch, doch. Wenn Sie Pech haben, ist ploetzlich nichts mehr lesbar.
Sie muessen die Disketten regelmaessig auffrischen, im Computer-Slang
heisst das ’Formatieren’. Dazu dient dieser schwarze Schirm, den Sie
jetzt sehen. Legen Sie die Diskette ein und tippen sie ’format a:’ ein.
Dann druecken Sie immer ’Return’."
"Aehm, ok."
"Frischen Sie regelmaessig Ihre Disketten auf; das ist genauso wichtig
wie das Sichern selbst."
"Ok, danke vielmals."
"Keine Ursache. Wir muessen uns alle helfen, nicht wahr?"
Nachdem ich aufgelegt habe, geht es mir etwas besser. Etwa 20
Prozent meines Zorns sind abgebaut. Ich warte ein Weilchen, aber das
Telefon laeutet nicht wieder. Also fahre ich die Schutzschilde aus und
greife wieder zu meinem Zarathustra.
’Was von Weibsart ist, was von Knechtsart stammt und sonderlich der
Poebel-Mischmasch: das will nun Herr werden alles Menschen-
Schicksals - o Ekel! Ekel! Ekel!’
Ich runzele die Stirne. Vielleicht sollte ich mir wirklich von Frau
Bezelmann nicht dauernd auf der Nase herumtanzen lassen? Und der
’Poebel-Mischmasch’, das koennen nur die Studenten sein! Ich werde in
der naechsten Zwischenpruefung mal andere Toene anschlagen, ha!
Ich schlage das Buch weiter vorne auf.
’Und wer ein Schoepfer sein muss im Guten und Boesen:
wahrlich, der muss ein Vernichter erst sein und Werte
zerbrechen.’
Apropos zerbrechen. Ich gehe in die Werkstatt und borge mir eine
Metallsaege. Damit bewaffnet gehe ich in den verwaisten Biergarten und
saege in aller Ruhe ein paar Stuhlbeine an. Der Hausmeister hat naemlich
dummerweise bemerkt, dass ich vor ein paar Wochen die Schrauben an
den Biertischbaenken geloest hatte, und sie wieder angezogen.
’Wer ein Schoepfer (von koestlichen Situationen) sein muss im Guten und
Boesen :
wahrlich, der muss erst ein Vernichter sein und Baenke saegen.’
Bastard Ass(i) from Hell 23
Ich sitze in meinem Buero und grueble ueber dem Sinn meines Daseins als
B.A.f.H. nach.
Nicht dass das ein ungeloestes Problem darstellen wuerde. Oh, nein! Hier
steht es schwarz auf weiss im ’Kompendium fuer den Feldeinsatz als
Bastard X’, Kapitel I ’Allgemeines’, Unterpunkt 3 ’Sinn des Daseins
als Bastard X from Hell’, Absatz 2:
’Der hauptsaechliche Daseinszweck des Bastards X ist es, den in der
Schoepfung bedauerlicherweise allenthalben vorhandenen Asymmetrien
von Gut und Boese geeignet entgegenzuwirken.’
So steht es hier, und ich sitze und grueble darueber. Weiter hinten in
Kompendium wird das mit den Asymmetrien anhand von Beispielen
noch etwas erlaeutert:
das Verhaeltnis von Sonnen- zu Regentagen; Materie, aber praktisch
keine Antimaterie; die Form Afrikas; das Verhaeltnis von leuchtender
Masse zu dunkler Masse in Universum; Rechts- und Linksverkehr; die
Bewegung der Planeten um die Sonne; der Blinddarm und die Milz;
Gehaelter von Professoren und von Assistenten - alles Pfuschereien in
der Schoepfung.
Wenn man auf unsereins gehoert haette - aber das war damals auch schon
nicht anders als heute: wer hoert schon auf die Vernuenftigen, frage ich
Sie - wenn man also damals auf unsereins gehoert haette, dann waere jetzt
die Schoepfung um einiges symmetrischer angelegt.
Weg mit der schwachen und starken Kernkraft, die nur die ganze
Physik versauen. Gravitationswellen, Quantenmechanik, du lieber
Himmel! Alles voellig ueberfluessig, wenn man sich anfangs nur mehr
Gedanken gemacht haette. Dann gebe es jetzt auch ein vernuenftiges
Verhaeltnis von Guten und Boesen. Schoen symmetrisch, verstehen Sie?
Aber nein! Es muss ja alles huschhusch in sieben Tagen erledigt sein,
nicht wahr? Damit es spaeter dann im Buch der Buecher wie eine
besonders titanische Leistung dargestellt werden kann. Pfusch!
Unsereins hat das schon damals gewusst, aber was hilfts? Jetzt muessen
wir schauen, wie wir damit fertig werden. In der Physik, da kann man
nicht mehr viel machen. Ist gelaufen! Hoffnungslos! Oder koennen Sie
uns einen Tip geben, wo wir die ganze ueberfluessigen Neutrinos
hinpacken sollen? Na bitte!
Bleibt also noch die Moral, der Charakter. Das war auch so ein
gefuehlsduseliger Unsinn. Lauter nette Leute sollten es werden, und
was dann? Wie soll das enden! Haben Sie schon mal einen Verein
zufriedener Kleingaertnerverbandsmitglieder gesehen, die was voran
gebracht haben? Die Unzufriedenen sinds, die was bewegen! Oder
glauben Sie vielleicht, die Spuelmaschine wurde von einem erfunden,
der voll und ganz mit seinem Weltbild zufrieden war?
Aber gemerkt haben die sauberen Herrschaften aus den oberen Etagen
das erst, nachdem die Neanderthaler einige zehntausend Jahre zufrieden
in ihren kalten Hoehlen gesessen und an ungekochten Jamwurzeln
genagt hatten - und immer noch keinerlei Anstalten gemacht hatten,
auch nur ansatzweise etwas so Fortschrittliches wie eine Spuelmaschine
anzugehen.
Also wurde unsereins zaehneknirschend beauftragt, ein wenig Schwung
in die Sache zu bringen. Stellen Sie sich das bloss nicht so leicht vor!
Denn jetzt kommt wieder die Asymmetrie ins Spiel: das Verhaeltnis von
guten zu boesen Menschen ist selbst nach Jahrtausenden immer noch
katastrophal. Folglich muessen ich und alle meine Kollegen, die Bastard
Secretaries, die Bastard Buerohengsts, die Bastard Operators, und wie
sie alle heissen, wir alle muessen fuer zwoelf schuften, um das
Ungleichgewicht auch nur einigermassen in den Griff zu bekommen.
Wie gesagt: Glauben Sie ja nicht, dass das eine leichte Aufgabe ist! Gut
zu sein ist einfach. Das Prinzip Neanderthaler funktioniert auch heute
noch prima: Lasst uns einfach die Haende in den Schoss legen und
vergesst bloss die Spuelmaschine, dann wird schon alles gut!
Schlecht zu sein dagegen erfordert Phantasie, staendige Wachsamkeit,
Flexibilitaet, ...
Das Telefon klingelt.
Das bedeutet, dass der bescheuerte Techniker schon wieder die Orginal-
Software in unsere ISDN-Anlage eingespielt hat. Meine Version der
Software leitete naemlich zur Zeit alle Anrufe, die an meine
Nebenstellennummer gerichtet sind, an eine einschlaegig bekannte
Nummer auf den Philippinen weiter.
Ich hebe ab.
"Ja?"
"Hallo, spreche ich mit Herrn Leisch?" sagt sie an anderen Ende.
"Ja", sage ich.
"Mein Name ist Hinterhuber von der Agentur Weissois in Muenchen.
Wir machen eine repraesentative Telefonumfrage zur Ermittlung von
Einschaltquoten. Waeren Sie bereit, mir einige Fragen zu beantworten?"
"Ja", sage ich, genau mit den drei Sekunden Verzoegerung, die Frauen
wahnsinnig machen kann.
"AEh, gut. Zunaechst..."
"Wie halten Sie das eigentlich mit dem Datenschutz?" unterbreche ich
sie.
"Datenschutz?"
"Ja. Ich moechte wissen, wie Sie dafuer sorgen, dass mein Name nicht
nach Ihrer Befragung in allen moeglichen Adressdateien landet."
"Nun, aeh... unsere Befragungen sind natuerlich immer anonym", sagt
sie.
"Dann moechte ich mal wissen, woher Sie meinen Namen kennen",
sage ich. Das bringt sie etwas aus der Fassung.
"Natuerlich kenne ich Ihren Namen. Ich hab Sie ja gerade angerufen."
"Eben", sage ich, "folglich bin ich fuer Sie bereits nicht mehr anonym."
"Aber... aber ich vergesse das doch gleich wieder... ich wollte sagen,
Ihr Name wird doch nirgends festgehalten..."
"Sie wollen also damit sagen, Sie haben mich einfach blind aus dem
Telefonbuch herausgepickt, ohne dass mein Name und meine
Telefonnummer irgendwo notiert worden waeren?"
"N...nein. Ich habe schon eine Liste", gibt sie zoegernd zu. "Schliesslich
sollen die Befragten ja repraesentativ sein..."
"Na, bitte!"
"Aber mit der Telefonnummer kann man doch noch nicht viel
anfangen", versucht sie sich bei mir wieder einzuschmeicheln.
"Dann geben Sie mir mal Ihre", antworte ich unbeeindruckt und
schiebe die D1 ins CDROM-Laufwerk.
"Wie bitte?"
"Geben Sie mir Ihre Telefonnummer. Wenn man damit nichts anfangen
kann, koennen Sie mir doch bedenkenlos Ihre Privatnummer geben,
oder?"
Jetzt ist sie in der Zwickmuehle. Einerseits wuerde sie jetzt lieber
abbrechen, andererseits...
"Na gut", sagt sie. "6745987."

"Hm. Aha, Roswita, kein schlechter Name. Auch keine schlechte
Wohngegend. Gruenwald, Ludwig-Thoma-Strasse 45. Tststst. Koennen
Sie sich das vom Gehalt einer Telefoniererin leisten? Ah,
wahrscheinlich wohnen Sie noch bei den Eltern. Hier ist ja noch ein
Hermann Hinterhuber eingetragen, soso, Industrieller. Das die Leute
sich das heute noch trauen..."
Sie schnappt hoerbar nach Luft, aber sie faengt sich auch schnell wieder:
"Also gut! Es gibt keinen absoluten Datenschutz. Wollen Sie das
hoeren? Sie muessen uns halt vertrauen, dass wir Ihre Daten nur anonym
weitergeben, oder Sie machen die Befragung halt nicht mit; das ist ja
ihr gutes Recht."
"Hm. Ok, ich mach’ trotzdem mit", sage ich.
Sie atmet auf.
"Also, zunaechst ein paar allgemeine Fragen: wie oft sehen Sie eine
Nachrichtensendung, eine Sportsendung oder eine Talkshow. Es gibt
dazu vier Kategorien: taeglich, mehrmals im Monat, einmal im Monat,
weniger als einmal im Monat ."
"Hm... also lassen Sie mich mal nachdenken. Nachrichtensendung,
tja... ich wuerde sagen... wie waren nochmal die Kategorien?"
Sie betet sie mir noch einmal vor. Die Geduld mancher Leute ist
wirklich erstaunlich.
"Aha. Ja, also Krimis sehe ich eigentlich..."
"Krimis waren gar nicht gefragt."
"Oh... aeh, was war nochmal gefragt?"
"Nachrichtensendungen..."
"Richtig. Die beiden verwechsele ich immer. Also
Nachrichtensendungen... Nachrichtensendungen... also ehrlich gesagt,
ich kann mich an keine erinnern. Sagen wir also mal: weniger als eine
im Monat."
"Sind Sie sicher?" kommt es durch die Leitung.
"Absolut", antworte ich, "und Sport und Talkshows habe ich noch nie
gesehen."
Frau Hinterhuber muss das erstmal verdauen. Dann sagt sie:
"Na schoen. Dann koennen wir einige Fragen gleich ueberspringen. Jetzt
muesste ich wissen, wieviele Personen in Ihrem Haushalt leben und
wieviele Fernseher in Ihrem Haushalt leben... Sie in Ihrem Haushalt
haben, meine ich natuerlich."
"1 und 0", sage ich.
"Wie bitte?"
"1 Person und 0 Fernseher", erlaeutere ich genuesslich. Das ist wie ein
weisser australischer Burgunder bei 12 Grad auf der Zunge.
Frau Roswita Hinterhuber keucht hoerbar ins Telefon.
"Sie haben ueberhaupt keinen Fernseher?!"
"Nein."
"Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?!!"
"Sie haben mich ja nicht gefragt. AEh... gehoert das jetzt immer noch zu
Ihrer Umfrage?"
Als Antwort bekomme ich nur noch ein hartes Klicken.
Gut. Wo war ich stehengeblieben? Ach ja, also unsere Taetigkeit
erfordert Phantasie, staendige Wachsamkeit, Flexibilitaet, ...
Bastard Ass(i) from Hell 24
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(maennliche Stimme, markig, besorgt):
"Sie kaufen ernaehrungsbewusst ein und wollen nur das Beste fuer Ihre
Familie?"
(weibliche Stimme, ueberrascht): "Aber ja."
(maennliche Stimme, noch besorgter):
"Sie wissen, dass Schweinefleisch hormonverseucht ist und dass
Rindfleisch moeglicherweise BSE uebertraegt. Dass Huehnerhaltung
Tierquaelerei ist und Wild seit Tschernobyl ueberhaupt nicht mehr in
Frage kommt. Also kaufen Sie jetzt nur noch australisches Emu-
Fleisch?"
(weibliche Stimme, unsicher geworden): "Richtig."
(maennliche Stimme, noch markiger, fast drohend):
"Aber denken Sie auch an Ihre Schuhe!?"
(weibliche Stimme, fassungslos, hilflos): "Meine Schuhe?"
(erste Stimme aus dem OFF):
"Was alle deutschen Hausfrauen wissen sollten: Bisher ist es der
Wissenschaft nicht gelungen zu beweisen, dass BSE nicht auch durch
das Tragen von Rindslederschuhen auf den Menschen uebertragen
werden kann, wenn das Leder von befallenen Rindern stammt.
Schuetzen Sie sich und Ihre Familie mit den neuen BSE-Socks.
BSE-Socks verhindern zuverlaessig die Uebertragung jeglicher Erreger
vom Schuhleder auf das Hautgewebe des Traegers. BSE-Socks sind in
allen Groessen und vielen modischen Farben in allen Apotheken
erhaeltlich.
Also, gehen Sie kein Risiko ein! Besorgen Sie sich noch heute die
neuen BSE-Socks - natuerlich aus dem Hause BAFH!"
(zweite Stimme aus dem OFF):
"Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Ihren
Schuster."
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(ohrenbetaeubendes Kindergeschrei)
(Kindergeschrei um 20 dB leiser, liebevolle weibliche Stimme aus dem
OFF):
"Kindergeburtstagsparty. Das kann schon an den Nerven zerren..."
(Telefonklingeln und schimpfende Stimme in Telefonbandbreite)
"...und an den Nerven der Nachbarn."
(ohrenbetaeubendes Kindergeschrei wieder 20 dB lauter)
(schreiende weibliche Stimme aus dem OFF):
"Wenn ich den Laerm nicht mehr ertragen kann, dann nehme ich einfach
den neuen Paedosilencer von BAFH!"
(platzendes Geraeusch, wie wenn eine reife Wassermelone aus 4 Meter
Hoehe auf Stahlbeton faellt, ohrenbetaeubendes Kindergeschrei schwillt
nochmal um 20 dB bis zur Schmerzgrenze an und verstummt dann
schlagartig)
(Zerreissendes Papier, Schmatzen und Schnaufen)
(maennliche Stimme aus dem OFF):
"Der neue Paedosilencer von BAFH ist immer zur Hand, wenn Ihre
Nerven nicht mehr mitspielen. Er enthaelt genuegend klebrige und
mundfuellende Suessigkeiten fuer Gruppen bis zu 10 Kleinkindern und
kann aus sicherer Entfernung geworfen werden. Der Inhalt wurde von
namhaften Lebensmittelchemikern zusammengestellt. Wir garantieren
mindestens elfeinhalb Minuten relative Stille nach Abwurf des
Paedosilencers. Sie koennen ohne Bedenken bis zu 10 Paedosilencer pro
Tag abwerfen.
Besorgen Sie sich den neuen Paedosilencer, Ihren Nerven zuliebe."
(anderer maennlicher OFF):
Unverbindliche Preisempfehlung nur 19 Mark 99 oder im
preisguenstigen Sechserpack fuer nur 149 Mark 99
Plimmelplumplimplum - plumplum.
"Ich bin zuhause, Liebling. Was gibt es denn heute?" (maennliche
Stimme, erst im Hintergrund, dann in den Vordergrund kommend)
"Oh, nein. Liebling. Schon wieder Mikrowelle?"
(weibliche Stimme im OFF):
"Er weiss noch nicht, dass ich die neue MikroMod von BAFH
verwende. Was fuer ein Unterschied zur normalen, unmodulierten
Mikrowelle! Hmm, dieser Duft.
Und in der mitgelieferten Broschure finden Sie zu jedem Gericht die
passende Musikempfehlung. Einfach den Walkman oder die
Stereoanlage an die neue MikroMod von BAFH anschliessen und schon
koennen Sie Ihre gewohnten Gerichte mit MUSIKMODULIERTER
MIKROWELLE zubereiten. Sie werden staunen, was das fuer ein
Unterschied ist!"
(maennliche Stimme, resigniert, genervt):
"Und? Was gibt es heute wieder. Wiener Schnitzel. Hmm, aber das
duftet ja... das duftet ja wie frisch zubereitet, Liebling. Das schmeckt
ja, also einfach phantastisch! Aber ich habe doch gesehen, es kam aus
der Mikrowelle..."
(weibliche Stimme, ueberlegen):
"Ja, aber mit Mozarts kleiner Nachtmusik modulierter Mikrowelle, mit
der neuen MikroMod von BAFH."
(maennliche Stimme, schmachtend): "Liebling!"
(weibliche Stimme, zurueckschmachtend): "Schatzi?!"
(maennliche Stimme aus dem OFF):
"Ueberraschen auch Sie Ihren Mann mit musikmodulierten Mikrowelle-
Gerichten. Neu, von BAFH."
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(Deutliche schnelle Schritte auf knarzendem Boden)
(leise maennliche markante Stimme aus dem OFF):
"In jedem Haushalt stehen wertvolle Dinge einfach so auf dem
Fussboden. Wie leicht kann eine kleine Unachtsamkeit ziemlich teuer
werden."
(Lautes Klirren, wie wenn eine chinesische Vase aus der Mung-Zeit am
Boden zerschellt, und ein entsetzter Schreckensruf im Hintergrund)
(hellere maennliche Stimme aus dem OFF, gleichzeitig wieder die
Schritte im Hintergrund):
"Beugen Sie dem vor! Besorgen Sie sich rechtzeitig den altbewaehrten
StoStei aus Zentralalpengranit.
Der traditionelle, formschoene und praktisch unzerstoerbare StoStei der
alteingesessenen Firma BAFH in Bozen wird einfach irgendwo in der
Wohnung oder im Haus plaziert. Wir garantieren absolut
zerstoerungsfreies Stolpern ueber den StoStei. Andere, wertvollere
Gegenstaende Ihres Haushalts bleiben dadurch verschont, denn der
StoStei zieht aufgrund seiner einzigartigen Form alle Stolperer
automatisch auf sich. Den StoStei gibt es mit einer Werksgarantie von
403 Jahren in allen guten Fachgeschaeften.
Besorgen Sie sich den StoStei noch heute, damit es auch bei Ihnen
eines Tages heisst:"
(Schritte enden in dumpfen Rumpeln und ein schwacher Ruf des
Erstaunens, weibliche erleichterte Stimme):
"Ach, so ein Glueck! Es war nur der StoStei!"
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(Lallendes Kleinkind im Vordergrund, Stimme des Vaters im
Hintergrund).
"Lallalllallallallallallallallallu!"
"Corinna. Bitte geh nicht an die Stereoanlage."
"Ollollollollillillillolollollo!"
"Corinna! Was habe ich gerade gesagt. Du sollst nicht an die..."
(KRACKS! Das Geraeusch, was entsteht, wenn ein Kleinkind das
Cassettenfach eines 3000 Marks-Cassettenrecorders herausreisst.)
"Uuuuuuaeaeaeaeaeaehhhhh!"
"Corinna!!! Was habe ich dir gerade..."
(Das Geschimpfe des Vaters untermalt mit Kleinkindersirene langsam
in den Hintergrund)
(weibliche Stimme aus dem OFF):
"Wollen Sie es soweit kommen lassen? Soll auch ihr kleiner Schatz
durch boese Worte und Verbote in seiner freien Entwicklung
beeintraechtigt werden? Nutzen Sie lieber das Angebot der Spezialisten
bei der Firma BAFH. Wir sind seit zwanzig Jahren auf
kleinkindersichere Attrappen von allen Arten der modernen
Unterhaltungselektronik spezialisiert. Bei uns bekommen Sie nicht nur
Cassettenrekorder und Discplayer mit echt bewegenden Klappen und
Reglern; nein, auch Videorekorder mit wunderbaren Einsteckschlitzen,
in die Ihr kleiner Liebling alle seine winzigen Schaetze stecken kann,
ohne dass gleich der Haussegen schief haengt."
(glueckliches Kleinkindergekraehe im Hintergrund, die froehliche Stimme
des Vaters):
"Haddu widda deine Keksi in den Video gesteckt? Eiteitei, was bist du
fuer ein suesser kleiner Fratz, Corinna."
(Stimme aus dem OFF):
"Warten Sie nicht laenger. Legen Sie dem Entwicklungsdrang ihres
kleinen Lieblings keine Steine in den Weg. Rufen Sie uns an oder
kommen Sie vorbei; wir beraten Sie individuell und kompetent.
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(Schritte auf Asphalt, ploetzlich ein schmatzendes Geraeusch und ein
unterdrueckter Fluch, langsame Stimme eines Afroamerikaners aus dem
OFF):
"Das kann dem besten Fussgaenger passieren: klumpiger, klebriger
Hundekot an den Schuhen.
Schuetzen Sie sich davor mit dem neuen ShitDetect von BAFH!
Der kleine, unauffaellige Sensor wird an der Schuhspitze angesteckt und
warnt Sie zuverlaessig mit lautem Pfeiffton vor jeder Ansammlung von
Hundekot, der sich in der extrapolierten Bewegungsrichtung Ihres
Fusses befinden sollte. Nutzen Sie die neueste NASA-Technologie, um
sich peinliche Situationen zu ersparen! ShitDetect - aus den USA.
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(Tuerenklappen, Jungenstimme, ca. 13 Jahre alt, Stimme der Mutter):
"Hi Mom, ich bin daha!"
"Liebling, denk bitte daran, die Schuhe auszuziehen - Oh, mein Gott!
Liebling, deine Turnschuhe!"
"Aber Mom! Turnschuhe sind einfach cool! Alle tragen Turnschuhe!"
"Ja, Liebling. Aber der Geruch!"
(Maennliche Stimme aus dem OFF):
"SCHWEISSGERUCH! Nicht alle Menschen ertragen laechelnd den
Duft, den die vor sich hinschweisselnden Turnschuhe unserer jungen
Generation verstroemen. Auch desodorierende Fusspuder oder Struempfe
helfen da nicht mehr!
ABER JETZT GIBT ES DIE NEUEN TURNSCHUHE VON BAFH!
In jedem Absatz dieser revolutionaer neuen Sportschuhe befindet sich
ein Container mit desodorierender Fluessigkeit und eine automatische
Pumpe. Bei jedem Schritt wird automatisch ueber ein feines Kapillarnetz
im Inneren des Sportschuhs eine winzige Menge des Deodorants ueber
den ganzen Fuss verteilt. Die Folge: keine Ohnmachtsanfaelle mehr beim
Abstreifen der Schuhe, angenehmer Fichtennadelduft verbreitet sich,
wenn Ihr Sproessling nach Hause kommt.
BESORGEN SIE SICH NOCH HEUTE DIE NEUEN
SPORTSCHUHE VON BAFH, BEVOR ES ZU SPAeT IST!
Nur in gut sortierten Fachgeschaeften und nur solange Vorrat reicht."
Plimmelplumplimplum - plumplum.
(Aufschliessen und Oeffnen eines Briefkastens, gemurmelte wuetende
Stimme):
"Schon wieder alles voll mit Werbung!"
(Briefkasten wieder zu, maennliche Stimme aus dem OFF):
"Geht Ihnen das auch taeglich so? Der ganze Briefkasten angefuellt mit
Werbung, die Sie gar nicht haben wollen? Und Ihr Hinweisschild
’Bitte keine Werbung einwerfen!’ beachtet natuerlich niemand?"
(weibliche Stimme aus dem OFF):
"Verzweifeln Sie nicht! Jetzt gibt es eine Loesung fuer dieses Problem!"
(Fanfare)
"NEU AUS DEN USA: MailProtector. Die ultimative Loesung gegen
unliebsame Wurfpostsendungen."
(maennliche Stimme):
"Der MailProtector ist ganz einfach zu installieren, wie ein normaler
Briefkasten. Oberflaechlich sieht er auch genauso aus. Aber sobald sich
eine Wurfpostsendung dem Einwurfschlitz naehert, macht der
MailProtector die Schotten dicht."
(metallisches Klirren und Schnappen)
"Wie ein unbezwingbarer staehlerner Kiefer schliesst der MailProtector
blitzschnell seine Einwurfklappe. Bereits eingefuehrte Teile der
Wurfpost werden abgetrennt und gesondert entsorgt; ebenso etwaige
abgetrennte Fingerspitzen. Daher auch keinerlei Geruchsbelaestigung im
Hausflur. Sie erhalten nur die Post, die Sie auch wirklich wollen."
(weibliche Stimme):
"Ihre Nachbarn werden Sie beneiden. Besorgen Sie sich den neuen
MailProtector! Nur im Importhandel, nur bei BAFH,
78657Pforzheim!"
Plumplum.
Bastard Ass(i) from Hell 25
Mit geschlossenen Augen taste ich nach dem heulenden Wecker, der
sich irgendwie unter dem Lacken versteckt hat, und wuerge ihn ab.
Noch fuenf Minuten, nur noch fuenf Minuten...
Ok, noch bis halb, dann stehe ich wirklich auf...
Naja, jetzt hab ich die Nachrichten eh schon verpasst, also bleibe ich
noch bis viertel vor liegen.
Schliesslich raffe ich mit unmenschlicher Willensanstrengung auf und
taste mich blind ins Badezimmer. Vor dem Spiegel zwaenge ich das
erste Mal die verklebten Augenlider auseinander. Als ich das vom
Schlaf verquollene Gesicht mit den dunklen Ringen unter den Augen,
die schlaff herunterhaengenden zerdetschten schwarzen Haare und die
bleiche ungesunde Haut erblicke, kommt mir das erste Mal das
unangenehme Gefuehl, dass hier irgendetwas nicht stimmt.
Ich ueberlege angestrengt. Habe ich gestern wieder etwas angestellt,
was ich wissen sollte, bevor ich im Buero auftauche? Ich kann mich
nicht erinnern.
Das unangenehme Gefuehl bleibt, waehrend ich kritisch die Faeltchen um
die Augen herum inspiziere und einen Mitesser von meinem Kinn
entferne. Komisch. Naja, erstmal eine Dusche, dann sieht die Welt
schon ganz anders aus.
Gerade als ich die Proteinspuelung im Haar habe, bleibt das warme
Wasser ploetzlich weg. Auf der Packung steht extra, dass man das Zeug
nicht zu lange einwirken lassen soll, wenn man keinen Kahlkopf
riskieren will, also spuele ich mir sinnlos vor mich hin fluchend mit
eiskaltem Wasser die Haare aus. In Gedanken lasse ich den
Hausmeister in der tiefsten Ebene auf kleiner Flamme schmoren.
Beim Abtrocknen betrachte ich kritisch die ersten Stellen von
Orangenhaut hinten an den Oberschenkeln. Die Oberarme haben auch
keine rechte Form mehr und ausserdem bin ich zu fett. Ich stelle mich
seitwaerts vor den Spiegel und ziehe den Bauch ein. Entsetzlich. Diesen
Sommer werde ich mich auf Badeanzuege beschraenken muessen.
Der Busen und die Beine gehen ja noch. Haarentferner muss ich auch
mal wieder besorgen.
Wieder beschleicht mich das seltsame Gefuehl, dass irgendetwas anders
ist als sonst. So wie... wenn etwas fehlen wuerde.
So, jetzt aber hopp; ich habe schon viel zu viel Zeit wieder vor dem
Spiegel verbracht. Haare foehnen, Gesicht reinigen, Zaehne putzen,
Tagescreme...
Sch....! Die Tagescreme ist alle und der Nachschub ist im Keller
verstaut. Ich kann unmoeglich in dem Aufzug in den Keller gehen. Also
kratze ich die letzten Molekuele aus dem Toepfchen.
Dann stehe ich vor dem offenen Schrank und es kommt die taegliche
Verzweiflung: Einfach nichts zum Anziehen da. Das lila Kostuem habe
ich vorgestern erst angehabt, das graue gestern, zur weissen Hose habe
ich keine passenden Schuhe. Unmoeglich. Die braune bestickte Weste
mit der weissen Bluse darunter? Und dann? Der weisse Rock ist in der
Waesche. Die mexikanische Jacke? Irgendwie zu kakelig... Vielleicht
ein Sommerkleid? Aber dazu ist es noch zu kalt. Ich wuehle in meinen
Sachen und mir ist zum Heulen zu Mute.
Ploetzlich muss ich innehalten. Irgendwie ist mir so, als ob ich heute
Nacht getraeumt haette, dass... Ach, Quatsch! Ich hab jetzt andere
Probleme.
Ich entscheide mich doch fuer die weisse Bluse und die beige Weste aus
Paris. Dazu einfach eine Designer-Jeans, und damit basta.
Wieder im Bad. Himmel, schon gleich 9. Und ich hab noch nicht mal
gefruehstueckt. Also jetzt schnell: ein wenig Makeup, ja nicht zuviel,
Rouge, Augenbrauen nachziehen, Eyeliner... Verdammter Mist! Wieso
kleckst der bloede Eyeliner ploetzlich? Das hat er doch noch nie... Und
mitten auf die weisse Bluse! Natuerlich!
Wieder zum Schrank und nach was anderem Weissen gesucht. Da muss
doch irgendwo noch eine kurzaermelige Bluse... Ich kann sie nicht
finden. Wuetend zerre ich an den Kleiderbuegeln und ploetzlich bricht die
schon lange ueberlastete Stange mit genuesslichem Knacken. Alle
aufgehaengten Kleidungsstuecke ergiessen sich in einen chaotischen
Haufen auf dem Schrankboden. Ausgerechnet jetzt!
Ich nehme eine dunkle Bluse, obwohl sich die mit der Hose nicht
vertraegt, und knalle wuetend die Schranktuere zu. Sie springt sofort
wieder auf, aber das ist mir inzwischen auch schon egal.
Wieder zurueck ins Bad. Bloss nicht auf die Uhr schauen. Schnell noch
die Haare. Fuer eine gescheite Frisur bleibt heute eh keine Zeit mehr. Ich
stecke mir nur die Haare hoch. Aber es fehlen zwei Haarspangen. Ich
bin mir ganz sicher, dass ich die gestern hier in das kleine
Tonkruegelchen gesteckt habe. Und wo sind die verd..... Dinger jetzt?
Jetzt bloss nicht heulen, sonst verschmiert der frische Eyeliner wieder.
Voellig mit den Nerven fertig verlasse ich das Badezimmer und betrachte
mich im Spiegel auf dem Flur. Ich schaue entsetzlich aus! Irgendwie
war das in meinem Traum alles ganz anders gewesen, aber...egal, es
ist sowieso schon zu spaet
Fuer ein Fruehstueck bleibt mir keine Zeit mehr, nicht mal eine Tasse
Kaffee goenne ich mir. Ich schluepfe in den Mantel und raus. Als die Tuer
hinter mir ins Schloss faellt, merke ich, dass etwas Entscheidendes fehlt.
Richtig, die Schuhe. Ich stehe mit Nylons auf den kalten
Steinfussboden des Flurs. Wo zum Teufel sind die Wohnungsschluessel.
Dann faellt mir ein, dass ich die gerade noch bei der Stereoanlage habe
liegen sehen.
Ich lehne mich an die unerbittliche geschlossenen Wohnungstuere,
schliesse die Augen und zaehle langsam bis Zehn. Dann stuerze ich auf
Socken in den Keller; der ist zum Glueck nie abgeschlossen, weil
niemand etwas Wertvolles darin aufbewahrt. In einer Ecke meines
Kellerverschlags finde ich, was ich suche: die alten Schuhe, die ich
eigentlich schon laengst fuer die Altkleidersammlung aussortiert hatte. Ich
nehme ein Paar Pumps, die noch nicht gar so abgenutzt aussehen und
renne zum Auto.
Draussen ist Nieselregen und ich habe meinen Schirm nicht dabei. Das
Auto springt wieder mal nicht an. Haette ich bloss endlich die Batterie
auswechseln lassen. Schon das letzte Mal, bei der Inspektion, hat der
Mechaniker gesagt... egal. Keine Zeit jetzt einen freundlichen Fahrer zu
finden, der mir Starthilfe gibt. Zur U-Bahn also. Der Nieselregen sorgt
auf dem kurzen Stueck bis zum U-Bahnschacht dafuer, dass meine
sowieso misslungene Frisur vollends dahin ist.
Die U-Bahn kommt gerade, als ich auf den Bahnsteig laufe. Sehr gut.
Erst als die Tueren sich schmatzend hinter mir schliessen, faellt mir auf,
dass die U-Bahn in die falsche Richtung faehrt und ich kein Ticket geloest
habe.
Wenigstens bleibt es mir erspart, auch noch Strafe zu zahlen; kein
Kontrolleur weit und breit. An der naechsten Station steige ich aus,
kaufe mir ein Ticket und steige in die andere Richtung wieder ein.
Waehrend der Fahrt zur Uni faellt mir siedendheiss ein, dass ich vielleicht
den Lockenstab nicht ausgeschalten habe. Zurueckfahren? Kommt nicht
in Frage! Dann brennt halt die Bude ab!
An der Haltestelle Universitaet bleibe ich beim Aussteigen mit den alten
Pumps im Schlitz vor den Schiebetueren haengen und der Absatz geht ab
wie Butter.
WAS ZUVIEL IST, IST ZUVIEL!
Ich sehe nur noch rot, packe den naechstbesten Passanten bei den
Mantelaufschlaegen und schreie ihm ins Gesicht:
"WARUM - GEHT - BEI - MIR - HEUTE - ALLES - SCHIEF!!!"
Dabei knalle ich seinen Hinterkopf im Takt der Worte an die UBahntuere.
Ploetzlich schrecke ich hoch. Ich bin in meinem Buero, der Hals ist steif
und verrenkt, weil ich den Kopf auf die Arme gebettet geschlafen habe.
Draussen, vor der angelehnten Tuere, hoere ich Mariannes
durchdringende Stimme, wie sie mit Frau Bezelmann redet:
"... glauben gar nicht, wie leicht so ein bloeder Absatz einfach abgeht.
Und ich stand da, mitten in der Fussgaengerzone und keinen Absatz
mehr und haette eigentlich schon vor einer halben Stunde dort sein
sollen. Mannomann. Haben Sie schon mal versucht, in Pumps ohne
Absatz zu laufen? Ganz schoene Qual, kann ich Ihnen sagen. Und die
Frisur war natuerlich auch laengst hin, wegen dem bloeden Wetter..."
Hastig taste ich ueber mein Gesicht und meinen Koerper. Ein Glueck!
Alles wie gewohnt!
Ich stehe auf und schliesse leise die Buerotuere.
Nichts gegen das weibliche Geschlecht, denke ich, waehrend ich den
Kopf diesmal auf die andere Seite lege und wieder die Augen schliesse,
aber das mit dem Eyeliner, das war vielleicht ein Alptraum!
Bastard Ass(i) from Hell 26
Es sind Semesterferien. Die Studenten aalen sich ausnahmsweise nicht
vor der Cafeteria in der Sonne, sondern in Griechenland oder in
Thailand oder wo sich die heutigen Studenten sonst in der Sonne aalen.
Der Chef ist auf einer ’Vortragsreise’ durch Suedfrankreich; die meisten
Kollegen nutzen die ruhigen Zeiten fuer intensive ’Heimarbeiten’.
Folglich ist mir langweilig. Nicht mal ein klitzekleines Virus im PCLabor!
Completo pantalon muerto! Zu deutsch: total tote Hose!
Ich browse gelangweilt durch die Weiten des Internets. Irgendwie
stosse ich zufaellig auf die Home Page eines Jazz Fanatikers in
Albuquerque mit Hunderten - natuerlich illegaler - Soundsamples. In der
Seite ueber Chick Korea befindet sich - ich traue meinen Augen nicht -
ein Link zur Scientology Sekte. Ich klicke mich gerade durch die
einleitenden Seiten der Scientologen, als Frau Bezelmann anruft.
Ob ich Nero fuer eine Stunde bei mir im Buero beherbergen koenne. Sie
muesse zum Arzt. Da ich sowieso nichts Besseres zu tun habe, erklaere
ich mich bereit, den Monsterraben solange in meinem Zimmer zu
dulden, vorausgesetzt, er ist sicher in seinem goldenen Kaefig verwahrt.
Schliesslich habe ich keine Vorurteile gegen kahle Raben mit gelben
Augen, auch wenn sie - wie Nero - ein wenig nach Moder und Gruft
mueffeln.
Keine Minute spaeter bringt Frau Bezelmann persoenlich den Kaefig
herein. Ich stelle ihn meinem Schreibtisch gegenueber an die Wand, so
dass Nero mir nicht ueber die Schulter schauen kann (man kann nie
wissen), und sage zu Frau Bezelmann:
"Na, dann viel Spass im Fitnesstudio!"
Ich weiss naemlich aus zuverlaessiger Quelle, dass Frau Bezelmann seit
neuesten Karate lernt.
Frau Bezelmann presst nur veraechtlich die schmalen Lippen zusammen
und verschwindet mit laut klackenden Absaetzen den Flur hinunter.
Ich schaue den Raben Nero an, und der Rabe Nero schaut mich an.
Nachdem wir uns zwei Minuten lang ohne zu blinzeln angestarrt haben,
bekomme ich ein leicht flaues Gefuehl im Magen und wende gewaltsam
meinen Blick von den kleinen gelben Augen mit den stecknadelgrossen
Pupillen.
Auf dem Display ist immer noch die Begruessungsseite der Scientology
Sekte in Deutschland. Einer der Links verspricht ein ’umfassendes
Psychogramm nach der Oxford-Methode’. Natuerlich voellig
unverbindlich und kostenfrei. Selbst ein blutiger Anfaenger erkennt
sofort, dass es sich um eine Bauernfaengerei handelt.
Ich klicke die Seite an und ueberfliege das Formular. Ziemlich laeppisch.
Die Intention der meisten Fragen ist sonnenklar. Fast noch primitiver
als die Psychotests in den Fernsehzeitschriften.
Ich will die Seite gerade verlassen, da faellt mein Blick auf Nero, der
immer noch aufmerksam jede meiner Bewegungen verfolgt.
Ich rufe das Formular nochmal auf und beginne zu tippen:
Vorname: Nero
Nachname: Bezelmann
Telefon: (Nach kurzem Zoegern gebe ich meine Bueronummer ein)
Adresse: (Ich gebe die Adresse des Chefs ein; der ist sowieso auf
Vortragsreise)
Alter: 26
Geschlecht: Maennlich
Stand: Ledig
Jetzt beginnen die eigentlichen Fragen zum Psychogramm:
Ich schildere Nero als einen ziemlich verklemmten jungen Mann, der
seinen Eltern nie verzeihen wird, dass sie ihn nicht aufs Internat
geschickt haben. Statt dessen haben sie ihn zum Nesthocker erzogen.
Er raucht nicht, trinkt nicht, lacht selten und faellt nie jemandem spontan
um den Hals. Er hat einen regelmaessigen Job (nach dem Einkommen
wird nicht gefragt!), bekommt aber nicht die ihm zustehende
Anerkennung. Er ist von einer weiblichen (sic!) Vorgesetzten
abhaengig, die ihn in seiner Karriere behindert. Darueber hinaus ist Nero
fatalistisch, schaut seinem Gespraechspartner immer direkt in die Augen
und hasst spontane Ausfluege oder Besuche. Ausserdem faellt es ihm
schwer, mit Fremden ins Gespraech zu kommen. Schliesslich liebt er
seine Arbeit, aber nicht seine Mitarbeiter. Er geht aeusserst ungern aus
dem Haus und wuerde niemals freiwillig in eine groessere Wohnung
umziehen.
Ich mache die Antworten so ehrlich wie moeglich, und wo nicht
moeglich, runde ich die Sache ein wenig ab. Dann lese ich das Ganze
Nero vor und frage ihn, ob er damit einverstanden sei.
Nero hat inzwischen begonnen, die spaerlichen Brustfedern zu putzen,
und beachtet meine Frage mit keinem Blick. Statt dessen dreht er sich
gemaechlich auf seiner goldenen Stange um und laesst etwas fallen.
Ich fuege unter der Rubrik ’Sonstiges’ noch ein: ’Habe eine Glatze und
staendige Verdauungsprobleme.’ und schicke das Formular an den
Rechner der Scientologen in Berlin.
Keine zwei Wochen spaeter klingelt das Telefon, und da ich gerade
guter Laune bin, hebe ich ab.
"’llo?" sage ich, waehrend ich die Pizza in die andere Hand jongliere
und die Cola zwischen PC-Monitor und Videorecorder festklemme.
"Hier spricht Miriam von der Dianetik-Gruppe Berlin. Wer ist da,
bitte?" sagt eine energische weibliche Stimme, etwa 35, dunkelhaarig,
mit leichtem Ansatz zum Oberlippenbart und Kontaktlinsen (eine
genauere Analyse wird erst moeglich sein, wenn sich digitales
Telefonieren mehr durchgesetzt hat. Es lebe das ISDN!).
"Hier bin ich", sage ich.
Im ’Ratgeber fuer effiziente Verhandlungen ueber das Telefon’ steht
ausdruecklich, dass man sich kurz und praezise ausdruecken und dem
Gespraechspartner Gelegenheit zum Rueckfragen geben solle. Das
foerdere den kommunikativen Prozess und fuehre zu beiderseitiger
Befriedigung des angeborenen Beduerfnisses nach Anteilnahme und
Feedback aus der Sprachgemeinschaft, oder so aehnlich.
"Und wer sind Sie?" fragt sie.
"Ich bin ich. Sie muessen doch wissen, wen Sie anrufen wollten."
"Sind Sie Herr Bezelmann? Nero Bezelmann?"
"Nein. Der ist gerade nicht in seinem Zimmer."
"Ah. Wie schade. Wann..."
"Ich glaube, er ist gerade mal wieder bei seinem Therapeuten."
"Therapeuten?" Die weibliche Stimme klingt auf einmal sehr
interessiert.
"Ja. Wissen sie, Nero haelt sich seit fruehester Kindheit konsequent
immer nur in geschlossenen Raeumen auf. Er verlaesst nie einen
geschlossenen Raum. Deswegen ist er jetzt beim Therapeuten."
"Aber... wenn er zum Therapeuten geht, muss er doch auch aus dem
Haus...", wendet die weibliche Stimme ein.
"Er nimmt das Auto", sage ich. "Alle Scheiben bis auf die
Windschutzscheibe sind dunkel getoent."
"Aber... um zum Auto zu gehen, muss er doch auf die Strasse."
Der Logik dieser hartnaeckigen Scientologen-Miriam ist nicht so leicht
auszukommen.
"Schon mal was von Tiefgaragen gehoert?"
"Ah..."
"Genau. Nero besucht nur Haeuser, die er ueber die Tiefgarage befahren
kann. Sein eigenes Haus hat natuerlich auch eine. Bei uns arbeitet er
nur, weil unsere Firma auch eine Tiefgarage hat."
Ich hoere sogar durch die Leitung den Bleistift aufgeregt kritzeln.
"Aehm... hoeren Sie, ich muss Nero unbedingt erreichen. Mein Name ist
Miriam; ich bin von der Oxford Persoenlichkeitsanalyse. Nero hat bei
uns ein Profil angefordert und ich wollte noch ein paar Informationen
von ihm...."
"Ich kann es ihm ja ausrichten", sage ich zweifelnd, "aber ich glaube
kaum, dass er zurueckruft."
"Aeh... wieso?"
"Nero kommuniziert fast ausschliessich ueber das Internet; er hasst
direkten Kontakt mit Menschen."
Auf der anderen Seite der Leitung sabbert etwas begeistert.
"Hoeren Sie, ich MUSS ihn UNBEDINGT sprechen. Ich bin sicher,
dass wir ihm helfen koennen"
"Mhm. Ich gebe Ihnen mal seine Privatnummer..."
"AH! JA!"
Ich gebe ihr die Nummer vom Chef und sie legt auf.
Am naechsten Morgen klingelt um halb zehn (sic!) das Telefon. Sie ist
es wieder.
"Aeh... kann ich Nero Bezelmann sprechen?"
Ich schaue zu Nero hinueber, der sich zufaellig mal wieder unter meiner
Aufsicht befindet (Frau Bezelmanns Fortschritte in Karate machen mir
allmaehlich Sorgen!) und sich gerade angelegentlich die Schwanzfedern
putzt.
"Aehm, nnnnein. Der ist gerade sehr beschaeftigt."
"Aber er ist da?"
"Ja, da ist er. Wenn Sie damit meinen, dass er koerperlich anwesend ist."
"Wie bitte?"
"Er ist koerperlich zwar anwesend, aber nicht geistig "
"Wieso?"
"Nun, ich glaube, dass er noch unter dem gestrigen Schock leidet. Er
hat seinen eigenen Vater in der Tiefgarage ueberfahren."
"Ein SCHOCK?! Ich meine... wie aeussert sich das denn bei ihm???"
Ich merke, dass sie vor lauter Neugierde den Hoerer nicht mehr ruhig
halten kann. Ich koennte der Scientologen-Tante jetzt alles erzaehlen. Ich
koennte zum Beispiel sagen, dass es Nero von seinem Schock heilen
wuerde, wenn sie ihm durchs Telefon Bukowsky-Gedichte rezitierte.
"Hallo? Sind Sie noch dran?" fragt sie ungeduldig.
"Ja, klar. Haben Sie zufaellig einen Bukowsky-Band bei sich?"
"Nein? Wieso?"
"Vergessen Sie’s. Also, im Moment webt er."
"ER WEBT?!"
"Naja, er sitzt da, starrt die Wand an und wiegt sich langsam von einer
Seite zur anderen; das macht er manchmal den ganzen Tag..."
"Aber... aber, das ist ja schrecklich."
"Tja, ist es wohl. Normalerweise hilft ihm in so einem Zustand nur
noch eine Katze."
"Eine Katze", kommt es fassungslos durch die Leitung.
"Richtig. Eine Katze. Oder Katzenmiauen. Sie muessen wissen, dass
Nero frueher mal eine Katze hatte, die er abgoettisch geliebt hat. Deshalb
hilft es manchmal, wenn er Katzenmiauen hoert."
"Und... wo ist Neros Katze jetzt?"
"Tot", sage ich lakonisch, "er hat sie aufgegessen."
’"WAS?!"
"Auf-ge-ges-sen", wiederhole ich deutlich, "verspeist, gefressen,
vertilgt, verkonsumiert, einverleibt, ..."
"Hoeren Sie auf! Das glaube ich einfach nicht! Ich moechte jetzt Nero
selber sprechen!"
"Gut. Ich halte ihm den Hoerer hin, ok?"
Ich stehe auf und gehe mit dem Telefon zu Neros Kaefig hinueber.
"Hier, Nero. Da will dich jemand sprechen", sage ich und halte den
Hoerer dicht an die Kaefigstaebe. Nero beobachtet mich misstrauisch; den
Hoerer wuerdigt er keines Blickes; auch nicht, als die aufgeregt
piepsende Stimme daraus ertoent. Ich nehme den Hoerer wieder weg.
"Hallo, Nero?"
"Nein, ich bins wieder", sage ich. "Ich glaube, Nero moechte nicht mit
Ihnen sprechen."
"Was hat er gemacht?"
"Er hat kurz aufgehoert zu weben, aber jetzt hat er wieder angefangen."
"Aber er muss mir zuhoeren. Ich habe die frohe Botschaft, die ihn fuer
immer aus seiner Qual erloesen wird."
Der Tonfall der weiblichen Stimme ist auf einmal ganz salbungsvoll
geworden. So was geht mir gewaltig gegen den Strich; wie wenn man
mit den Fingernaegeln ueber eine Schieferplatte kratzt; oder mit einem
stumpfen Kuechenmesser Styroporplatten zerschneidet. Na warte!
"Vielleicht, wenn Sie ihm etwas vor-miauen", schlage ich vor.
"WAS?!"
"Ich sagte Ihnen doch, er liebt Katzen. Passen Sie auf: ich halte ihm
den Hoerer hin, und Sie miauen ihm was vor. Das ist die einzige
Chance, seine Aufmerksamkeit zu erregen."
Die Scientologen-Tante schreckt vor nichts zurueck. Hat wohl ihr
Pensum an neuen Opfern noch nicht erreicht, wie?
"Na, gut", sagt sie und faengt zaghaft an zu maunzen.
Ich haenge den Hoerer in die Gitterstaebe und schalte den Lautsprecher
ein, um ja nichts zu verpassen.
Nero wird aufmerksam. Wenn er etwas nicht ausstehen kann, sind das
Katzen jeder Art. Er rueckt unruhig auf seiner Stange hin und her.
Das anfangs zaghafte Miauen (unterbrochen von ein, zweimaligem
Raeuspern) steigert sich zum gefuehlvollen Katzengesang.
Nero verlaesst seine goldene Lieblingsstange und hopst auf den Boden
des Kaefigs. Er kraechzt zweimal warnend, dann geht er zum Angriff
ueber. Der schwarze lange Schnabel trifft zielsicher aufs Mikrophon; im
Lautsprecher klingt es wie ein Schuss.
Das Miauen bricht ab.
"Was war das? Nero, sind Sie da?"
Nero kraechzt triumphierend, erfreut darueber, dass er das impertinente
Katzenvieh in die Flucht geschlagen hat. Das Kraechzen klingt wie das
erste Morgenroecheln eines TBC-kranken Kettenrauchers nach einer
durchzechten Nacht.
"Um Gottes Willen! Nero? Geht es Ihnen gut?! Hallo?! HALLO!!!"
Ich nehme den Hoerer wieder zur Hand.
"Tja, ich fuerchte, das Miauen hat ihm auch nicht gefallen. Er hat sich
gerade mit seiner Lunger durch die Schlaefe geschossen..."
"Wwwwas?!"
Die Stimme der Scientologen-Tante wird langsam hysterisch.
Wahrscheinlich noch nicht lange im Geschaeft. Hah!
"Keine Angst!" sage ich. "Er simuliert das nur. Das macht er ziemlich
haeufig."
"Sisisisim...sim...simuliert?!"
"Mhm. Hat er sich aus den Film ’Harold and Maude’ abgeguckt. Jetzt
liegt er da vor mir auf dem Fussboden und blutet gerade echt realistisch
den Teppich voll. Schoene Sauerei!."
"Oh, mein Gott! Sind Sie sich auch ganz sicher, dass er simuliert? Ich
meine, es klang so realistisch... der Schuss... und wie er... wie er
verendet ist..."
"Nein, nein. Wissen Sie, ich glaube, das war nur Neros Art, Ihnen
mitzuteilen, dass er keine Lust hat, wie die ganzen anderen Vollidioten
in Ihrer Sekte den lieben langen Tag am Telefon zu haengen und nach
noch bloederen Vollidioten zu suchen."
Es bleibt still im Telefon. Fuenf ganze Sekunden herrscht Stille (ich
zaehle stumm mit). Dann klickt es leise.
Es hoert sich an wie ein gefallener Groschen.
Bastard Ass(i) from Hell 27
Ich, der B.A.f.H., moechte heute den ultimativen Beweis antreten, dass
die REALITAET jede nur denkbare FIKTION in aller Hinsicht uebertrifft.
Wir befinden uns jetzt in einer kleinen, rund gebogenen Wohnstrasse
einer mittelgrossen Stadt im Einzugsbereich Muenchens. Nennen wir sie
vorlaeufig den Buchenweg (Anm. der Redaktion: saemtliche Namen
geaendert!). Wir schreiten die ruhige schmale Strasse entlang; links und
rechts Drahtzaeune und gerade gestutzte Hecken, hinter denen sich
kleine, aber saubere Haeuschen ducken. Vor den Haeuschen stehen
blitzsaubere deutsche Markenautos und funkeln in der Sonne, und an
den diskreten grauen Verteilerkaesten der Telekom erkennen wir, dass
diese Strasse bereits erfolgreich verkabelt wurde. Natuerlich kein
Durchgangsverkehr, zusaetzlich verkehrsberuhigt durch Tempo Dreissig
und Recht-vor-Links. Eine ruhige, friedliche Wohngegend mit ruhigen,
friedlichen Bewohnern, die allesamt so langweilig sind, dass schon bei
Einbruch der Daemmerung getrost die Gehwege hochgeklappt werden
koennen.
Moechte man meinen. Man wuerde sich gewaltig irren!
Beginnen wir mit Paul Heimlich, der ganz hinten in der Biegung
wohnt. Paul arbeitet fuer den BND. Von seiner erste Frau, Hannelore,
hat er sich scheiden lassen, nachdem er sich bei einem dienstlichen
Aufenthalt in Baden Baden einen Kurschatten namens Birgit angelacht
hat. Ausserdem kann er zu diesem Zeitpunkt schon mit dem ersten
ausserehelichen Kind aufwarten - allerdings wieder von einer anderen,
deren Name mittlererweile in der Nachbarschaft verschollen ist.
Gluecklicherweise war Paul so geschickt, angeblich aus steuerlichen
Gruenden das Haus ausschliesslich auf seinen Namen zu fuehren und
Guetertrennung zu vereinbaren. Hannelore geht also leer aus und verlaesst
den Buchenweg mit ihren drei Kindern.
Die neue Birgit hat sich allerdings das Leben an der Seite des
Geheimdienstmannes Paul etwas anders vorgestellt. Wenn Paul von
nervenaufreibender nachrichtendienstlicher Taetigkeit ermattet nach
Hause kommt, steht sie schon fix und fertig fuer die Disco auf der
Matte. Kein Wunder, dass Paul dieser Belastung auf die Dauer nicht
gewachsen ist. Daher holt Birgit sich aus Koeln Ersatz: ihr frueherer
Freund Ludwig, der immer in zweiter Reihe auf seine Chance bei Birgit
gewartet hat, wird kurzerhand nach Bayern beordert. Ja, er
verschleudert Birgit zuliebe sogar seine Firma in Koeln und kauft ihr ein
Haus in einer benachbarten Stadt. Allerdings ist das Glueck nicht von
langer Dauer: Birgit verlaesst den dumm-treuen Ludwig schon nach
wenigen Monaten, um mit einem Neuen (Name unbekannt) ein
groesseres Haus zu beziehen, wieder in einer anderen Stadt. Paul hat
inzwischen die Nase voll von den deutschen Frauen, geht nach Spanien
und lacht sich dort eine 20 Jahre juengere Spanierin an. In das Haus
ziehen neue Geheimdienstler ein...
Im Nachbarhaus lebt Katrin, die von ihrem Mann schon vor Jahren
sitzengelassen wurde. Zum Glueck fuer Katrin war ihr Verflossener
Industrieller und hat - im Gegensatz zu Paul - vergessen, bei der
Eheschliessung Guetertrennung zu beantragen. Katrin lebt jahrzehntelang
ganz gut von ihren Anteil am saftigen Braten. Nur vergisst sie leider
oefters die Handbremse anzuziehen, und ihr teurer BMW rollt dann
rueckwaerts quer ueber die abfallende Strasse und rammt zum Aergernis der
Nachbarschaft die schmiedeeisernen Tore der gegenueberliegenden
Grundstuecke. Natuerlich bestreitet Katrin jedesmal, dass es ihr BMW
war, der die neue Delle produziert hat.
Zwischen den Hubers und Katrin lebt die junge Susi im Haus ihrer
Grossmutter - zumindest ist das die allgemeine Auffassung. In
Wirklichkeit ist die Eigentuemerschaft des Hauses seit elf Jahren
reichlich umstritten. Denn seit der Stiefgrossvater von Susi ohne
ordentliches Testament und ohne leibliche Kinder verstorben ist, sind
einige Dutzend Juristen auf der ganzen Welt, im wesentlichen jedoch in
Lateinamerika, auf der Suche nach weiteren moeglichen Erben.
Jedenfalls lebt Susi im Moment zusammen mit ihrem Freund Alfred in
diesem Haus. Wo Alfred herstammt, verliert sich im Dunkel; ploetzlich
ist er jedenfalls da und nimmt sofort alles in die Hand. Das Haus sei
voellig falsch konstruiert und renovierungsbeduerftig. Alfred reisst
zuallererst die Zwischenwaende im Erdgeschoss heraus, weil man in den
engen ’Mausloechern’ Platzangst bekomme, und laesst saemtliche Fenster
austauschen. Nebenher saniert er noch Katrins Garage, unter deren
Dach sich ein Steinmarder haeuslich niedergelassen hat, dessen Faekalien
und verwesende Mordopfer seit Jahren pestilezialischen Gestank ueber
die ganz Nachbarschaft verbreiten. Natuerlich zahlt Katrin keinen
Pfennig fuer diesen nachbarlichen Dienst, und der Grund fuer eine
weitere nachbarliche Fehde ist gelegt.
Dann geht Alfred - da er ’momentan nicht erwerbstaetig’ ist - das Geld
aus, und er weigert sich, die Handwerker zu bezahlen, weil angeblich
einige Fenster schief eingebaut wurden. Waehrend der Rechtsstreit noch
schwelt, ist das Erdgeschoss - wegen der rausgerissenen
Zwischenwaende - mittlererweile unbewohnbar geworden, und Susi
und Alfred ziehen in den ersten Stock.
Bald darauf kommt Alfred wohl in ernste Geldschwierigkeiten.
Zunaechst verkauft er Susis Minicooper (mit der Begruendung, dass sie ja
schliesslich auch mit dem Fahrrad in die Arbeit fahren koenne), dann
heiratet er zum Schein eine Kroatin, damit diese nicht abgeschoben
werden kann, und kassiert dafuer 4000 Mark.
Bei Susi, die sowieso schon allmaehlich von Alfreds Aktivitaeten die
Nase voll hat, bringt das das Fass zum UEberlaufen. Nach einem
praechtigen Krach, dessen Lautstaerke die gesamte Nachbarschaft
teilhaben laesst, zieht Susi zu ihren Eltern und laesst Alfred in dem Haus,
dessen Eigentuemerschaft, wie schon gesagt, nach wie vor ungeklaert ist,
allein zurueck. Alfred weigert sich auszuziehen, bevor nicht seine
Renovierungsleistungen an dem Haus angemessen entlohnt worden
sind. Die Familie von Susi dagegen argumentiert, dass er das Haus
nicht renoviert, sondern unbewohnbar gemacht habe. Daraufhin
verbreitet Alfred in der Nachbarschaft, dass er ’die Huette’ sowieso bald
verkaufen werde, und dann nach Mexiko auswandern wolle. Wie er ein
Haus an den Mann bringen moechte, das den Streitpunkt eines
schwebenden Erbschaftsverfahrens darstellt, bleibt den Nachbarn
unbekannt.
Alfreds Treiben ist wiederum Frau Huber von schraeg gegenueber ein
dauerndes AErgernis. Frau Huber verfuegt ueber ein bis zum Aeussersten
entwickeltes Sicherheitsbewusstsein. Ihr Gartentor ist immer
abgeschlossen, seit ein paar Haeuser weiter unten harmlose Insassen
eines Pflegeheims einquartiert wurden. Gegen diese ’Irren’ muesse man
sich schuetzen. Jawohl! Sonst stehen die eines Tages ploetzlich im
Vorgarten, nicht wahr? Auf den Friedhof geht Frau Huber auch nur
noch in Begleitung, seitdem dort einmal ein Mann auf einer Bank
gesessen habe, der genau in dem Augenblick aufgestanden sei, als sie
vorueberging. Alfred hat in letzter Zeit oefters Kerzen brennen - vielleicht
fuehlt er sich seit Susis Auszug einsam? Jedenfalls ist Frau Huber
sicher, dass er eines Tages das Haus anzuenden wird. Deshalb steht sie
nun jeden Abend am Kuechenfenster und beobachtet sicherheitshalber
die Kerzen bei Alfred gegenueber. Im Ernstfall koenne sie dann sofort
Susis Familie anrufen, meint sie. Die Nachbarn setzen dagegen, dass sie
- wenn schon nicht die Feuerwehr - vielleicht besser den alten Herr
Noerdlinger, den Bruder von Susis verstorbenen Stiefgrossvater
alarmieren solle, der in der anderen Doppelhaushaelfte von
Susis/Alfreds Haus wohnt. Schliesslich sei der doch etwas
unmittelbarer betroffen, wenn das Haus abbrennt.
Uebrigens, der alte Noerdlinger. Der hat in seinem Leben auch nichts
anbrennen lassen. Er hat hintereinander seine Frau und zwei
Freundinnen ueberlebt. Pikanterweise dauert es nach der Beerdigung der
zuletzt Verflossenen immer nur ein paar Tage bis die naechste auf der
Matte steht. Inzwischen ist er 86, aber immer noch ruestig und streitbar.
Da er, als der Bruder des kinderlos verstorbenen Stiefgrossvaters von
Susi, am ehesten als Erbe der anderen Doppelhaushaelfte in Frage
kommt, steht er mit dem ’dahergelaufenen Rumtreiber’ Alfred erst
Recht auf Kriegsfuss.
Nachbar Obermann interessiert sich nur wenig fuer all diese turbulenten
Ereignisse. Er hat sich vor kurzem einen alten Kindheitstraum erfuellt
und einen gebrauchten Traktor erstanden. Da er das kostbare Stueck auf
gar keinen Fall einfach so auf der Strasse herumstehen lassen kann,
schmueckt das schoen gruen lackierte Ungetuem jetzt seinen Vorgarten.
Niemand weiss so recht, was Obermann eigentlich mit dem Ding
vorhat, da er weder einen ausreichend grossen Garten, noch sonst
irgendwelche landwirtschaftlichen Grundstuecke besitzt. Ab und zu
erfreut er jedoch die Nachbarschaft mit lautstarken Proberundfahrten
durch den Buchenweg.
Auch der junge Biederheimer, dessen Grundstueck hinten an das von
Obermanns grenzt, hat eine Investition fuers Leben getaetigt - wenn auch
in ganz anderer Richtung: Er hat sich eine Asiatin als Frau eingekauft,
und seitdem wuseln zunehmend immer mehr kleine Halbasiaten durch
den Buchenweg.
Und so geht es weiter und immer weiter: Durch herabgelassene
Jalousien, durch Luecken in den hohen Hecken, durch Schluesselloecher
werden neue Entwicklungen aufmerksam beobachtet und ueber Zaeune
hinweg gruendlich eroertert. Es brodelt und kocht, es brummt und
zischelt im Buchenweg. Wozu brauchen wir noch die Lindenstrasse im
Fernsehen? Wozu ueberhaupt Fernsehen? Man schaue doch nur mal
ueber den eigenen Gartenzaun!
Und wer sich jetzt souveraen zuruecklehnt und laechelnd meint, das sei
jetzt mal wieder nur der typischen ueberhitzten Phantasie des B.A.f.H.
entsprungen, der irrt: Jedes Wort das hier geschrieben steht ist wahr
und buchstaeblich genau so geschehen!
Realitaet IST die beste Soap Opera, die man sich vorstellen kann. Das
Leben um uns herum ist ein einziges riesiges Kabarett; man muss nur
darauf achten!
Bastard Ass(i) from Hell 28
Auf dem Weg zur Cafeteria stolpere ich zu hunderttausendsten Mal
ueber die Innereien der alten PDP11, die seit Studentengenerationen
dekorativ in unserem Gang herumlungert. Vor mich hinfluchend reibe
ich den schmerzenden Knoechel und betrachte kritisch unseren
’Elefantenfriedhof’: Drei ausgeschlachtete Mikrovaxen, bei denen die
Kabel aus den Chassis haengen, jede Menge alter Terminals, Kisten mit
kaputten Messgeraeten und Elektronikschrott, Kabeltrommeln, ein Regal
voller alter Datenbuecher ueber Teile, die laengst niemand mehr herstellt,
ein halbes Dutzend ausgeleierter Buerostuehle mit nur vier Rollen, auf
denen sogar die unerschrockensten Studenten nicht mehr sitzen
moechten.
Und alles lagert mangels Platz auf unserem Gang mitten im Institut.
’Fluchtweg’ steht in grossen gruenen Buchstaben auf einem Schild und
der Pfeil deutet direkt in eine gemuetlichen Ansammlung alter
Bueroschraenke, in denen weiss Gott was fuer uralte Akten bis zum St.
Nimmerleinstag aufbewahrt werden.
Marianne kommt mir aus der Teekueche entgegen und windet sich
vorsichtig durch herabhaengende Kabelbaeume. Eines der Kabel versucht
sie zu strangulieren, aber Marianne, durch langjaehrige Erfahrung
gewitzt, weicht in letzter Sekunde aus.
Gefaehrlich, denke ich entzueckt, boese und gefaehrlich.
Probeweise zerre ich an ein paar giftgruengelben Massekabeln, die wie
boesartige Gewaechse aus dem Sockel der PDP11 wuchern. Sofort loest
sich irgendwo ueber meinem Kopf eine schwere Drosselspule und
poltert haarscharf an meinem Kopf vorbei. Zwanzig Zentimeter weiter
rechts und mein Schaedel waere jetzt Matsch.
Natuerlich, es ist ja auch nur zu verstaendlich. Diese Maschinen waren
einmal - vor gar nicht so langer Zeit - das Non-Plus-Ultra der
Rechnertechnologie, High Tech, suendhaft teuer, von allen gehaetschelt
und umsorgt. Was war das fuer ein Drama, wenn bei einer PDP11 ein
Plattenlaufwerk mit 2 MB (in Worten: Zwei Megabyte) ausfiel. Es war
wie ein Trauerfall in der Familie; das ganze Institut versammelte sich im
eisgekuehlten Rechnerraum und umstand den armen Patienten, gab
Ratschlaege, versuchte zu helfen oder bekundete einfach nur
Anteilnahme. Man schuf extra Raeume mit spezieller Klimaregelung,
raffinierten Einbruchs- und Feuermeldeanlagen. Die Systemverwalter
waren Priester einer neuen Kaste, mit Leib und Seele der geheiligten
Maschine verschrieben. Ich kannte Systemmanager, die ihren Urlaub in
die Wartungszeiten der ihnen anvertrauten Maschine legten; ein anderer
war hundertprozentig davon ueberzeugt, dass seine ’Babies’ sofort
abstuerzen wuerden, wenn er einmal nicht puenktlich um halb neun Uhr
nach den Backups schaute.
Und jetzt? Aus ist’s mit der Herrlichkeit. Verstossen und verlassen
stehen sie da, die einstigen Kings. Verdraengt von laecherlichen
Rechenzwergen, die nichtsdestotrotz mit links die hundertfache
Leistung erbringen. Kein Mensch kuemmert sich mehr um diese alten
Elefanten - aber wegwerfen bzw. entsorgen, wie das heute heisst, darf
man sie auch nicht. Schliesslich haben sie mal vor langer Zeit
Hunderttausende gekostet und sind noch lange nicht abgeschrieben.
Einsam, tot und inventarisiert stehen sie in Gaengen und dunklen Ecken
und warten darauf, dass sie endlich ihre letzte Reise zur
Sondermuelldeponie antreten duerfen. Ab und zu kommt ein Veteran der
ersten Stunde an ihnen vorbei, streicht ihnen zaertlich ueber die
Bitschalterregister und denkt wehmuetig an die guten alten Zeiten, wo
man einen Bootzyklus noch Bit fuer Bit hineinhacken musste.
Tot? Na, wer weiss. Gerade hat mich wieder so ein altes Trum, eine Art
umgebauter BS2000 mit einer 110 Volt Netzleitung am Bein gepackt.
Eben nicht tot! Wuetend sind sie! Sie toben innerlich ueber die
Ungerechtigkeit der modernen Zeiten. Wahrscheinlich ist die
Enttaeuschung ueber die Treulosigkeit der Menschen im Laufe der Jahre
so gross geworden, dass die Gesetze der Statistik nicht mehr gelten. Wie
sagte S. Lem einmal in den Sterntagebuechern?
"Quantenmechanisch ist alles eine Frage der Statistik. Auch wenn der
Mensch zigmillionenmal derjenige war, der den Rechner ausgeschaltet
hat, kann es doch beim zigmillionenersten Fall einmal der Rechner
sein, der den Menschen ausschaltet."
(Das Zitat ist etwas frei angeglichen; man moege mir verzeihen! Im
Orginal ging es um Kartoffeln und nicht um Computer!)
Nachdenklich betrachte ich die armen Maschinenkreaturen. Arme alte
Elefanten. Man muesste etwas fuer sie tun.
Ich krempele mir die Aermel hoch.
Am naechsten Morgen ruft mich Kollege O. an, obwohl sein Buero nur
ein paar Schritte von dem meinigen entfernt ist.
"Ja?" sage ich.
"Aeh, was macht der ganze alte Schrott in meinem Zimmer!?"
"Was fuer ein Schrott genau?" frage ich hoeflich zurueck. Man muss am
Telefon immer fuer absolute Klarheit der Begriffe sorgen; sonst redet
man sich unter Umstaenden die Koepfe heiss und nach einer Stunde merkt
man dann, dass nur eine abweichende Begriffsbestimmung bei den
beiden Gespraechspartnern vorliegt.
"Was fuer ein Schrott genau!!!" aefft er mich nach. Kollege O. ist
offensichtlich stark erregt. "Das alte Monster, das immer dahinten im
Gang stand! Jetzt ist es in meinem Zimmer und blinkt und gibt
fuerchterliche Geraeusche von sich!"
"Ach du meinst die Segment 3 Bridge", sage ich beruhigend. "Nur
keine Panik. Ich habe die Bridge wieder in Betrieb genommen, weil die
neue in Reparatur ist. Und da sich die Segmente nur in deinem Zimmer
beruehren, musste ich..."
"Das ist doch keine Bridge, das ist ein... ein... ein..."
Kollege O. verstummt, weil er eben NICHT weiss, dass es sich um eine
uralte Industrie-Mikrovax handelt, die ich ihm da ins Zimmer
geschoben habe. Da zeigt es sich wieder mal: Wissen ist Macht!
"Doch, ganz bestimmt ist das eine Bridge von Digital", versichere ich
ihm. "Sie ist zwar schon eine Weile nicht mehr gelaufen, aber du
kannst an der Rueckseite sehen, dass das Segment 3 und das Backbone
daran angeschlossen sind - und es funktioniert."
Was Kollege O. nicht sehen kann: Ins Innere der ausgeschlachteten
Vax, bei der sowieso nur noch Luefter und eine Platte laufen, habe ich
die moderne Bridge ganz locker integriert.
Kollege O. gibt sich geschlagen und legt auf, nachdem ich ihm
versichern musste, dass ’das Ding sofort wieder entfernt wird’, wenn die
reparierte Bridge zurueckkommt. Das kann ich ihm guten Gewissens
versichern.
Als naechstes steht, wie aus dem Boden gewachsen, Frau Bezelmann in
meiner Tuer. Ihre Brillenglaeser blitzen angriffslustig.
"Jemand hat die Kaffeemaschine entwendet", verkuendet sie drohend.
"Statt dessen steht da eine fuerchterlich staubige, laermende Maschine in
der Ecke, die Nero Angst macht. Er ist ganz verstoert, der Arme!"
"Die Kaffeemaschine ist mir gestern heruntergefallen", erklaere ich.
"Heruntergefallen!" echot Frau Bezelmann unheilschwanger.
"Aber das macht nichts", fahre ich hastig fort, "weil wir ja noch die
sehr zuverlaessige Industrie-Kaffeemaschine haben. Ich habe sie gleich
in Ihr Buero bringen lassen. Zugegeben, sie ist etwas gross, aber..."
"Industrie-Kaffeemaschine!!!"
"Ja, sicher. Das war noch lange vor ihrer Zeit. Sie muessen den orangen
Hauptschalter an der linken Seite druecken, in den oberen Trichter
Wasser einfuellen..."
"Morgen!!" sagt Frau Bezelmann entschieden. "Morgen kommt das
Ding weg, und wenn ich ich auf eigene Kosten eine neue
Kaffeemaschine kaufen muss!!!"
Na gut, denke ich, man kann nicht immer gewinnen. Obwohl ich die
PDP11 im Sekretariat ganz dekorativ fand. Sie passte irgendwie gut zu
dem uralten IBM PC, den Frau Bezelmann immer noch in Gebrauch
hat. Und die Kaffeemaschine hat auch ganz gut hineingepasst.
Das Telefon klingelt wieder. Diesmal ist es der Chef.
"Aeh... Leisch? Gut, dass Sie aeh... da sind. Hm... ich vermisse
irgendwie meinen... aeh... PC. Haben Sie...?"
Ich erklaere dem Chef ausfuehrlich, dass die modernen PCs einfach
schrecklich unzuverlaessig sind. Alles nur in Taiwan
zusammengestoepselt. Staendig Hardware-Ausfaelle. Und ploetzlich sind
dann die ganzen Berichte fort, oder es passiert noch was Schlimmeres.
"Deshalb habe ich Ihnen die alte, zuverlaessige VaxStation 3000 wieder
in Ihr Buero gestellt. Da koennen Sie sich wenigstens drauf verlassen,
nicht wahr?"
"Oh... naja, ich hatte mich eigentlich schon... aeh..."
"Ausserdem koennen Sie da ohne Probleme Fortran-77 laufen lassen."
"Ah? Ja? Na dann... aeh.... Vielleicht haben Sie ja recht. Das... aeh...
moderne Zeugs soll ja auch so... so... gesundheitsschaedlich sein,
nicht?"
Ganz bestimmt, versichere ich dem Chef.
"Ja, hm... und das andere Ding da... aehm... unter... unter meinem
Schreibtisch... ich meine, das sieht fast so aus wie... wie... na... wie
ein Plattenlaufwerk...?"
Bingo! Der Kandidat hat hundertundzehn Punkte!
"Ganz recht", sage ich. "Das ist das Plattenlaufwerk, auf dem Ihre
VaxStation automatisch Backups macht. Dadurch haben Sie doppelte
Datensicherheit, verstehen Sie? Sie sind sozusagen autark."
Autark sein gefaellt dem Chef fast immer. Hoffentlich bemerkt er nicht,
dass die Kiste gar nirgends angeschlossen ist.
"So... ja, das ist ja... aeh... schoen", kommt es zoegernd durch die
Leitung.
"Ausserdem", setze ich noch eins drauf, "ausserdem werden Sie jetzt nie
wieder kalte Fuesse bekommen, weil der Luefter die warme Abluft genau
unter Ihren Tisch blaest."
Wenn man mal davon absieht, dass wir zur Zeit Hochsommer haben.
"Aha? Ja... das ist wirklich sehr... aeh... passend. Also dann..."
Der Chef legt auf. Die drei alten Terminals an der Wand blinkern mir
freundlich zu.
Wenigstens einer, der ein Herz fuer die alten Elefanten hat.
Bastard Ass(i) from Hell 29
An meinem Data-Glove ist ein Stecker abgebrochen, was zur Folge hat,
dass ich den Steuerknueppel in SpaceSpiders III 1/2 nur noch von links
nach rechts bewegen kann. Nachdem zum dritten Mal eine fette gelbe
SpaceSpider mein Raumschiff hoffnungslos umsponnen hat, gebe ich auf.
Ich fahre die Schilde hoch und begebe mich gemaechlich hinunter in die
Werkstatt der Haustechnik, um den Schaden am Data-Glove zu beheben.
In der Ecke der Werkstatt sitzt eine aufgeschlagene BILD-Zeitung neben
einer halb geleerten Flasche Bier. Ohne sie weiter zu beachten, werfe ich
die Loetstation an und gehe hinueber zum Materialschrank, um nach einem
passenden Ersatzstecker zu suchen.
"He!"
Ich fuehle mich nicht angesprochen. Die Haustechnik und ich, wir haben
ein bewaehrtes beiderseitiges Nicht-Einmischungs-Abkommen.
"He, Sie da!! Was macha Sie’n da?!"
Ich drehe mich um. Die BILD-Zeitung liegt auf dem Tisch; der Typ, ein
corpus grave im Blaumann, ist schon halb aufgestanden und kommt auf
mich zu. Ich schaue in das vom Zorn geroetete, mir voellig unbekannte
Technikergesicht.
Ein Neuer! Ah-Oh!
"Se kenna do ned eifach da reikomma un... un da rummacha!" sagt er
nachdruecklich.
Ich nenne deutlich meinen Namen - keine Reaktion. Ich erklaere dem ganz
offensichtlich brandneuen Haustechniker, dass ich etwas zu reparieren habe
und zeige ihm den abgebrochenen Stecker.
Er betrachtet das Ding wie ein besonders widerliches Insekt, das sich auf
der Windschutzscheibe seines Rolls Royce zerbatzt hat.
"Ham Se an blauen Reparaturauftrag?!" raunzt er mich an. Ah-Oh!
Ich raeume ein, dass ich keinen habe und er wirft mich hinaus. Auf dem
Weg zum Lift begegne ich dem Leiter der Haustechnik. Ich laechele
freundlich:
"Wussten Sie schon, dass ich keinen blauen Reparaturauftrag habe?" sage
ich im Plauderton. Sonst nichts.
Der Werkstattleiter wird schlagartig kalkweiss, zieht scharf die Luft ein und
stuerzt ohne ein weiteres Wort an mir vorbei in die Werkstatt. Waehrend ich
auf den Lift nach oben warte, hoere ich seine verzweifelten Schreie.
Ich mache eine Zwischenstop in der Tiefgarage und schiebe alle Wagen,
bei denen die Handbremse nicht angezogen ist, aus ihren Boxen. Ein
huebsches Durcheinander.
Dann befestige ich Wegwerf-Feuerzeuge unter zwei schwer zugaenglichen
Sprinklern und lasse sie auf kleiner Flamme schmoren. Nach meiner
Schaetzung wird in spaetestens zwanzig Minuten das Parkdeck ueberflutet.
In beiden Aufzuegen klebe ich frischen Kaugummi in die Loecher der
Lichtschranken; die Fahrstuehle bleiben gehorsam auf auf dem obersten
Stockwerke stehen und ruehren sich nicht mehr vom Fleck.
In Labor II der Biophysiker verstoepsele ich sorgfaeltig das
Handwaschbecken, stopfe den Lappen in den Ueberlauf und drehe das
Wasser voll auf. Ich schaetze, dass in etwa einer Stunde die katholischen
Theologen im Stockwerk unter uns die feuchte Gabe von oben bemerken
und Alarm schlagen werden.
Zurueck in meinem Buero ignoriere ich das hektisch klingelnde Telefon - ich
kann mir schon denken, wer dran ist - und rufe statt dessen ueber die
Modemleitung die Metzgerei um die Ecke an. Der Angestellte dort ist
zuerst etwas verbluefft, aber dann freut er sich natuerlich, dass die
Stammkundschaft in der Haustechnik anstatt wie ueblich zwei Pfund ab
morgen zwanzig Pfund Leberkaese beziehen wird. Ausserdem erklaere ich
ihm ueberzeugend, dass Bier am Arbeitsplatz von nun an nicht mehr
angebracht sei und er doch bitte von nun an zur Brotzeit Eistee mit
Maracuja-Geschmack liefern solle.
"Und Essiggurken", fuege ich noch hinzu, "mindestens ein Pfund jeden
Tag."
Er verspricht, dass alles nach unserer Zufriedenheit erledigt werden wuerde.
Im Sekretariat erkundige ich mich nach den blauen Formularen fuer
Reparaturauftraege. Frau Bezelmann deutet auf die entsprechende
Schublade, ohne den konzentrierten Blick von ihrem neu aufgeruesteten
Mac zu wenden. Wieder einmal bemerke ich mit Befriedigung, dass unsere
Mitarbeiter moderne Buerotechnik zu schaetzen wissen.
"Da sind nur noch 36 drin", stelle ich beilaeufig fest und nehme den Packen
an mich. "Sie sollten bei Gelegenheit neue besorgen."
Frau Bezelmann blickt kurz von ihrem Computerspiel auf (aus den
Augenwinkeln sehe ich, dass sie mittlererweile den Super-Witch-Level III
in ’SadoVixens’ erreicht hat!) und verzieht ihre Mundwinkel ganz leicht
nach unten. Der Rabe Nero kraechzt beifaellig in seinem goldenen Kaefig. Ich
gebe ihr die high five und marschiere zurueck in mein Buero.
Mit Hilfe des Computers im Universitaetsbauamt - ein mies geschuetzter
uralter HP; aber er haengt wenigtens am Netz - suche ich die
Zimmernummern der an schwersten zugaenglichen und am weitesten
entfernten Raeume im ganzen Campus heraus. Dann fuelle ich sorgfaeltig und
genuesslich 36 Reparaturauftraege fuer flackernde Neonlampen, ueberflutete
Klospuelungen, kaputte Klimaanlagenregler, zerbrochene
Telefonanschlussdosen, tropfende Wasserhaehne, fehlende Tuerklinken,
verbogene Fensterbrettabtropfnasen, festgefahrene Jalousien, fehlende
Heizkoerperventilkappenthermostate, tote Datennetzzugaenge und verstopfte
Entlueftungsschaechte aus.
Selbst wenn die Burschen der Haustechnik dort nichts vorfinden, was zu
reparieren ist (was ich bezweifele), werden sie allein Wochen dafuer
brauchen, die Raeume alle aufzusuchen.
Dann lehne ich mich entspannt zurueck und lausche noch eine Stunde dem
periodisch wiederkehrenden Klingeln des Telefons.
Gegen halb vier, kurz bevor ich mich in den wohlverdienten Feierabend
verabschieden moechte, klopft es zaghaft an der Tuere. Der stellvertretende
Werkstattleiter der Haustechnik steht draussen. Es schwitzt, dass ihm die
Sosse aus den Augenbrauen tropft, und er haelt krampfhaft eine huebsch
verpackte Magnum umklammert.
(Nicht doch! Nicht was Sie denken! Dies ist eine gewaltfreie Kolumne!
Ich spreche von einer Sektflasche!)
"So ein Zufall", rufe ich erfreut und halte ihm den Packen blaue
Reparaturformulare unter die tropfende Nase. "Gerade wollte ich das an
Sie in die Hauspost geben.
Eine halbe Stunde spaeter einigen wir uns, dass in beiderseitigem Interesse
und unter der Beruecksichtigung, dass der Kollege von heute morgen noch
ganz neu und unerfahren war, etc. etc. pp. ... Friede, Freude, Eierkuchen!
Gemeinsam lassen wir feierlich die 36 blauen Reparaturformulare in Frau
Bezelmanns neuen Reisswolf, Marke ’Final Extinction’, verschwinden.
Auf dem Heimweg denke ich noch, dass eine solche Magnum doch
ziemlich schwer ist.
Das naechste Mal sollen sie sie mir gefaelligst gleich ins Haus schicken.
Bastard Ass(i) from Hell 30
Beim morgendlichen kurzen Sprint zum vorgewaermten Roadstar sehe ich
meinen Atem als weisse Fahne vor mir herwehen. In der Cafeteria
ueberschreitet die Dichte der Studenten pro verfuegbarem Stehplatz den
kritischen Wert von 3,75. Allen Ortes trifft man auf tief braungebrannte,
froestelnde Dozenten, die mit gehetztem Blick auf die Gucci-Armbanduhren
aeugen. Saemtliche Kopierer sind belegt oder wegen Ueberlastung
ausgefallen.
Zwecklos es weiter zu leugnen: Das Wintersemester hat begonnen!
Auch fuer den BAFH ist dies eine Zeit hektischer Aktivitaet! Schliesslich will
man ja nicht unvorbereitet ins Semester gehen...
Sorgfaeltig ueberwache ich die Haustechniker bei der Installation der neuen
vollelektronischen Schliessanlage auf unserem Flur.
"Es ist ein Skandal, wieviele Rechner in unserem Institut verschwinden",
hatte ich dem Chef gesagt. "Wir brauchen eine Zugangskontrolle zu den
Institutsraeumen."
"Ja, aeh... nun ja, sicher... Sie haben sicher Recht, Leisch. Aber, aeh...was
das wieder kostet..."
Dabei war die Finanzierung ein Klacks. Im SCHWAFEL-Projekt gibt es
einen Posten ’Qualitaetskontrolle’ mit ueber 20.000 Ecu. Da sich schon jetzt
abzeichnet, dass bei dem Projekt (wie bei allen EG-Projekten!) nichts, aber
auch gar nichts herauskommen wird, dessen Qualitaet man eventuell
kontrollieren koennte, bezahle ich damit die ’Zugangskontrolle’. Falls
jemand nachfragt, kann ich immer noch sagen, ich haette mich verlesen.
Die Eurokraten koennen sowieso kein Deutsch, die meisten nicht mal genug
Englisch, um unsere Abschlussberichte zu verstehen (einer der Gruende,
warum in Bruessel alles so unendlich langsam ablaeuft, ist wohl die
Tatsache, dass die dortigen Eurokraten saemtliche Berichte und Briefe Wort
fuer Wort im Lexikon nachschauen muessen!).
Befriedigt sehe ich, wie die letzten Schrauben angezogen werden. Dann
kommt der Test. Zugang ist nunmehr nur noch mit Kodekarte moeglich (die
Kodekarten vergibt nach eingehender Pruefung Frau Bezelmann
persoenlich!). Studenten und anderes Fussvolk muessen klingeln, damit
jemand fuer sie aufs Knoepfchen drueckt.
Kaum sind die Techniker abgezogen, modifiziere ich die Anlage
dahingehend, dass es bei mir klingelt, wenn jemand den Knopf fuer die
Bibliothek drueckt.
Schon kurz darauf laeutet es. Sie sind zu zweit, Brownie und Blondie.
"Wir moechten gerne in die Bibliothek", erklaert Blondie zaghaft und
Brownie laechelt unsicher.
"Kann ich bitte Ihre Studentenausweise sehen?" frage ich hoeflich.
Beide fangen sofort an, in ihren ESPRIT Rucksaecken - Verzeihung -
ESPRIT Backpacks zu kramen. Ganz offensichtlich Frischlinge!
"Ah, ja", sage ich. "Wie ich sehe, haben Sie beide noch keine Bibliotheks-
Verschleiss-Gebuehr fuer dieses Semester entrichtet. Wenn Sie wollen,
koennen wir das sofort erledigen. Kommen Sie bitte mit..."
Blondie und Brownie folgen mir wie verwirrte Laemmer in mein Buero.
Dort setze ich mich hinter mein Display und sage:
"Wir haben - wie Sie sicher wissen - zwei Tarife: den normalen fuer 15
Mark und den erweiterten fuer 25 Mark."
Sie starren mich unsicher an.
"Was ist denn der erweiterte Tarif?" wagt Blondie schliesslich zu fluestern.
"Der berechtigt Sie zum nicht nur zum Besuch der Bibliothek, sondern Sie
duerfen sich dort sogar hinsetzen und eine Tischflaeche von 80 x 100
Zentimeter fuer Ihre Recherchen belegen", erklaere ich geduldig.
Die beiden schauen sich ratlos an.
"Dann nehme ich den erweiterten", entschliesst sich Blondie.
"Ich auch", ruft Brownie und kramt nach ihrer Geldboerse.
Am fruehen Nachmittag haben bereits 61 Studenten ihre Bibliotheks-
Verschleiss-Gebuehren entrichtet. Ein huebscher Nebenverdienst!
Waehrend ich auf Nachzuegler warte, suche ich in der Werkstatt und in den
Labors einen Haufen Computerschrott zusammen, entferne sorgfaeltig alle
Hinweise auf unser Institut (man glaubt gar nicht, an welchen
unmoeglichen Stellen ueberall Inventar-Nummern angebracht werden!) und
verpacke das Zeug in zwei Rechner-Kartons von der letzten CIPLieferung.
Nachdem ich mich Dank PhotoShop mit den notwendigen
Unterlagen versehen habe, setzte ich eine dunkle Sonnenbrille auf und
leihe mir die fesche Schirmmuetze von Kollege O., die er letztes Jahr aus
Chicago von der ’International Processor Conference’, kurz IPC,
mitgebracht hat.
Auf dem Handwagen des Hausmeisters karre ich die beiden Kartons
hinueber zur RKFH (’Reisekostenstelle from Heaven’ fuer die
Neuhinzugekommenen!). Ich fahre, ohne lange zu fackeln, mitten ins
Geschaeftszimmer und wuchte die beiden Kartone auf den Boden.
Drei RKFHler starren mich verbluefft an.
"Tach zusammen", sage ich gelangweilt und ziehe mit einer routinierten
Bewegung die fingierten Lieferscheine aus der Gesaesstasche. "Internationel
Parcel Catering. Ihre neue Anlage ist da. Kann mir jemand das bitte mal
quittieren..."
"Wer... wer hat denn das alles bestellt?" Eine der Reisekosten-Tanten -
vermutlich die derzeit ranghoechste - hat sich aufgerafft und spaeht
kurzsichtig auf die Papiere.
Ich runzele die Stirn und studiere nun meinerseits den Lieferschein.
"Also da steht ’Muehlstein-Obergauer’."
Frau Muehlstein-Obergauer, meine besonderere Freundin, ist in Urlaub. Ich
weiss das, weil sie kurz vorher noch den Antrag auf Erstattung meiner
umfangreichen Spesen in Las Vegas abgelehnt hat. Danach ist die feige Socke
einfach abgedampft, und alle meine Eingaben werden seither nur mit dem
Vermerk ’Sachbearbeiter auf Erholungsurlaub’ beantwortet.
"Na, gut. Wenn Frau Muehlstein-Obergauer das bestellt hat..."
Die ranghoechste Reisekosten-Tante will die Lieferung quittieren.
"Moment noch", sage ich. "Vorher muessen die Liefergebuehren an ICP
bezahlt werden werden."
"Liefergebuehren?!"
Ich deute wieder auf den fingierten Wisch.
"Da stehts: Lieferung durch ICP zu Lasten des Bestellers. Das macht 267
Mark 78 inklusive MWSt"
Meine Forderung loest einige hektische Aktivitaet aus. Ein subalterner
RKFHler wird sofort zur Amtskasse geschickt. Mehrere rote, gruene und
gelbe Formulare muessen ausgefuellt und von mir gegengezeichnet werden.
Aber nach einer halben Stunde kann ich siegreich und um DM 267,78
reicher das Feld raeumen.
Nachdem ich Kollege O. die Muetze zurueckgebracht habe, schnitze ich
befriedigt eine neue tiefe Kerbe in meine Tischkante.
Bastard Ass(i) from Hell 31
Ich sitze im Buero und stoebere gelangweilt in der neuen Telefon-CD
herum. Frau Bezelmann ist nicht eingetragen, wie ich gerade
festgestellt habe; wahrscheinlich ist ihre Privatnummer supergeheim.
Nachdem ich die ueblichen Bekannten und die ganze Verwandtschaft
abgeklappert habe, beginne ich nach orginelleren Namen zu suchen. Es
ist kaum zu glauben aber es gibt tatsaechlich (wenn man dem Postverlag
glauben darf) zwei ’Rosa Flieder’, eine ’Genevieve Bierdimpfl’ und
einem ’Gerhard Moese’.Wahre Helden des Alltags!
’Adolf Hitler’ finde ich zwar keinen, aber dafuer immerhin drei Leute,
die immer noch diesen Namen fuehren. Zu meinem Entzuecken entdecke
ich auch einen Herrn ’Stalin’, allerdings nur einen. Ist der Rest seiner
Familie ausgewandert?
Nehmen wir mal an, durch irgendeine Augenblickslaune des Schicksals
(denn auf die in den oberen Etagen kann man sich sowieso nicht
verlassen; voellig humorlose Celestokraten) trifft Herr Stalin eines Tages
ein Fraeulein Hitler, und sie verlieben sich ineinander. Bei der Hochzeit
kann man dann mit Fug und Recht von einem neuen Hitler-Stalin-Pakt
sprechen.
Ist es nicht eigenartig, dass wir haeufig von ganz beruehmten Namen
annehmen, dass diese einzigartig, gewissermassen nur fuer diese
Beruehmtheit reserviert sind? Wir sprechen ja dann auch von ’der
Bardot’ oder sagen ’der Hitler’. Wenn wir zufaellig erfahren, dass auch
die Gemuesefrau an der Ecke ’ Gisela Bardot’ heisst, sind wir in
irgendeiner Weise erstmal geschockt.
Ich tippe noch ein paar Namen ein. Tatsaechlich: es gibt mehrere
’Monroes’ und einen ’Klaus Gable’ in Deutschland. ’Lenin’ und ’Mao’
finde ich nicht, dafuer gibt es die ’Preslys’ auch bei uns und
’Honneckers’ in Massen.
Das neue Telefon floetet, aber ich beachte es nicht.
Frau Bezelmann hat nach wochenlangen Kampf mit der Institutsleitung
durchgesetzt, dass unsere altgediente Telefonanlage (Orginal Siemens
Anno 1939 mit Maschinengewehr-Sound) durch eine hypermoderne
ISDN-Anlage ersetzt wird.
Was bei der Bestellung noch niemand (ausser Frau Bezelmann) wusste:
die neue Anlage bietet ungeahnte Moeglichkeiten, vor allem fuer den, der
in der Zentrale sitzt.
Die ueblichen Kinkerlitzchen wie Direktdurchwahl,
Konferenzschaltung, Ansagetexte und frei programmierbare
Pausenmelodien sind schon Schnee von gestern. Interessant wird es
zum Beispiel bei der Voice-Mail. Nicht nur, dass die Telefonanlage
Nachrichten fuer jede Nebenstelle, sprich Mitarbeiter, speichern kann,
diese sind natuerlich auch von aussen abrufbar. Und wenn ein
Mitarbeiter sich einmal weigern sollte, seine Mailbox abzufragen? Dann
ruft die Telefonanlage automatisch zu einem festgelegten Zeitpunkt die
Privatnummer des Mitarbeiters an und gibt die Nachrichten durch.
Den Zeitpunkt legt Frau Bezelmann hoechstpersoenlich fest. Beim Chef
ist es zum Beispiel so gegen drei Uhr morgens. Seitdem ueberprueft
sogar der Chef regelmaessig seine Voice-Mail.
Damit nicht genug. Zu den ’Features’ der neuen Anlage gehoert es auch,
dass man im Display erkennen kann, wer da versucht anzurufen. Um
wirklich wichtige Gespraeche trotzdem an den Mann zu bekommen,
kann Frau Bezelmann diese Anzeigen allerdings manipulieren, bevor
sie ein Gespraech weiterleitet. Kollege O., der dafuer bekannt ist, ab 12
Uhr keine Telefongespraeche mehr anzunehmen, wuerde es niemals
wagen, ein Gespraech seiner Goettergattin nicht abzuheben. Folglich
erhaelt er in letzter Zeit immer haeufiger Anrufe unter dieser Nummer.
Natuerlich ist es auch laestig, wenn Frau Bezelmann ein Gespraech nicht
durchstellen kann, weil sich der jeweilige Mitarbeiter nicht in seinem
Zimmer befindet. Dafuer gibt es die praktischen Chip-Namensschilder,
die der Telefonanlage zu jeder Zeit mitteilen, wo sich der arme Traeger
desselben gerade aufhaelt. Frau Bezelmann braucht nur seine Nummer
einzutippen, die Anlage errechnet automatisch, welches Telefon dem
Mitarbeiter gerade am naechsten ist und leitet das Gespraech dorthin um.
Natuerlich muss der Chef ab jetzt so ein Ding immer mit sich fuehren.
Und sollte er sich einmal auf einem gewissen Oertchen befinden, an dem
der normale Buerger normalerweise nicht erreichbar sein moechte, so hat
Frau Bezelmann auch fuer diesen Fall Vorsorge getroffen: seit neuestem
haengen links und rechts der Pissoirs an verchromten Ketten zwei
niedliche kleine Funktelefone, im Design passend zur Farbe der
Fliesen.
Wenn alle Stricke reissen, kann Frau Bezelmann auch noch eine
schriftliche Nachricht an das Telefon des Mitarbeiters schicken. Diese
erscheint dann als durchlaufender Text im Display des Telefons. Frau
Bezelmann verwendet dieses letzte Mittel meistens nur, um besonders
hartnaeckigen Telefonagnostikern (wie mir) auf die Spruenge zu helfen.
"Ich weiss genau, dass Sie da sind", erscheint jetzt gerade im Display
meines floetenden Telefons. "Wenn Sie nicht SOFORT abheben, ..."
Es folgen mehrere gestaffelte Drohungen, vom Entzug der
Essensmarken bis hin zur schriftlichen Beschwerde beim Chef.
Wenn man sich es genau ueberlegt, sind wir von Star Trek gar nicht
mehr so weit entfernt, nicht wahr?
Gluecklicherweise wurde die Software der Anlage von Dilettanten
programmiert, zumindest was die Sicherheitsmassnahmen angeht. Es
war nicht besonders schwer, ein paar Subroutinen so zu modifizieren,
dass die Anlage nach dem Zufallssystem Nebenstellen anruft, wenn
Frau Bezelmann versucht, an meine Nummer weiterzuverbinden.
Ausserdem haengt mein Chip-Namensschild sicher verwahrt im Hoersaal
hinter der Tafel. Und der Hoersaal ist der einzige Raum ohne
Telefonanschluss.
Bastard Ass(i) from Hell 32
Heute ist ’HH’-Day. Denn heute erscheint gewoehnlich ’Hacker’s Havoc’,
die einzige wissenschaftliche Zeitschrift, die ich gruendlich von vorne bis
hinten durcharbeite. Eine ungemein anregende Lektuere!
Also gehe ich heute ausnahmsweise in hoechsteigener Person zur
Poststelle, um nach dem Verbleib von ’Hacker’s Havoc’ zu fanden.
Der Glaskasten der Poststelle ist leer; ebenso das Postfach fuer unseren
LEERStuhl. Ich will gerade wieder verschwinden, als ich eine vergessene
Faxvorlage im Auswurfschacht des Faxgeraets bemerke.
Es gibt immer noch Leute, die glauben, ein Faxgeraet ’frisst’ die Vorlage
komplett auf, zerlegt sie in winzige Papierschnitzel und wandelt die
Papierschnitzel in digitale Signale um, die bei der Empfangsstation wie
durch ein Wunder wieder zusammengesetzt werden. Aus diesem Grunde
beobachtet diese Sorte von Leuten mit hoechster Befriedigung, wie das
Faxgeraet ihr Dokument ’frisst’, dann schlendern sie gluecklich zurueck in ihr
Buero und vergessen, dass ihre Faxvorlage auf der anderen Seite gleich
wieder ausgespuckt wird.
Manchmal frage ich mich, wie diese Sorte von Leuten ueberleben kann.
Ich kannte sogar mal eine Studentin, die ihr Referat in einem
Hauptseminar damit begann, dass sie ein Buch nahm und es mit der
geoeffneten Seite nach unten auf den Overhead-Projektor legte. Die
Tatsache, dass die Leinwand selbstverstaendlich dunkel blieb, kommentierte
sie mit dem ueberraschten Ausruf:
"Aber das funktioniert ja gar nicht!"
Soviel technisches Unverstaendnis muss bestraft werden. Also nehme ich
die vergessene Faxvorlage mit in mein Buero und fahre die Schilde hoch.
Wie unschwer zu erkennen ist, handelt es sich um den Auftrag fuer eine
Kontaktanzeige in einer der groesseren Tageszeitungen. Selbstverstaendlich
mit Chiffre, wie es sich gehoert. Man will ja nicht unbedingt das Opfer
uebler Scherze werden, nicht wahr?
Absender ist ein Herr Alex Stoelzle. Wie ich aus dem Web unschwer
erfahren kann, handelt es sich um einen ziemlich jungen Spund, Dipl.-Ing.
der Informationstechnik und frisch importiert von der Technischen
Universitaet Stuttgart.
Die Anzeige lautet:
’Charm. ER, 31, 182, 73, Brtr., schl., ungeb., gefuehlv., sens., rom.,
sportl., attr., NR, fin. unabh., su. liebev. SIE, 20-31, NR, bl.,
zw. gem. Freizeitgest., laeng. Bez. erw., sp. Heir. moegl., Ki. ang.,
nur ernsth. Zuschr. u. Ch. 897453’
In seiner Beschreibung fehlt ganz offensichtlich noch ein ’extr. spars.’ fuer
’extrem sparsam’. Ob es tatsaechlich weibliche Wesen gibt, die auf so eine
Anzeige antworten? Wahrscheinlich schaut eine Antwort dann ungefaehr so
aus:
’L. ER!’
Attr. SIE, 28, 164, 65 + m, 5 J., dklh., zierl., s. sprtl., naturl.,
intell., gepfl., anschmgs., unkompl., liebesbed., viels. interess.,
m. pherom. Ausstr., IQ 115, wuen. moegl. bald. Treff. m. DIR, hff.
auf bald. Antw. unt. Ch. 654355’
Ich ueberlege einen Augenblick, ob ich die Kontaktanzeige scannen und in
den News-Groups alt.contacts.s/m.newcomer oder alt.sex.fetish.blonds
posten soll. Aber das habe ich schon Dutzende Male gemacht - und es oedet
mich an!
Ich setze mich an den Rechner und tippe eine kurze, aber gefuehlvolle
Antwort an Chiffre 897453, in der ich die vorgeschlagene zukuenftige
’Freizeitgest.’ in zarten Pastelltoenen ausmale. Dann schlage ich als
moegliches erstes Treffen das Cafe ’Pink Roses’ vor, naechsten Montag um
halb sechs. Erkennungszeichen bei ihm: WalkMan auf dem Tisch,
Erkennungszeichen bei ihr: schwarzer Rabe.
Dann fuege ich noch folgenden Absatz hinzu:
’Lieber unbekannter ER, jetzt habe ich noch eine grosse Bitte: mein
Therapeut meint, dass ich instinktiv negative Gefuehle aufbaue, wenn mich
ein Unbekannter zuerst anspricht. Daher bitte ich dich instaendig: bleib
solange stumm, bis ich den Mut aufbringe, dich anzusprechen. Ich moechte
nicht, dass unsere hoffnungsvolle Beziehung schon zu Beginn ...
blablabla...raspelraspelraspel...blablabla’
Dann beginne ich einen zweiten Brief, adressiert an Frau Bezelmann, mit
dem Absender:
’Deutsche Arbeitsgemeinschaft der Rabenvoegel-Halter e.V. (DARH),
Kienzlegasse 4, 76854 Koblenz’
Sehr verehrte Frau Bezelmann,
wie unser Verein erfahren hat, sind Sie seit Jahren im Besitz eines
Rabenvogels, genauer gesagt eines Kolkraben, corvus corax.
Den Kolkraben wird immer nachgesagt, dass sie ausserordentlich intelligent
und in laengerer Gefangenschaft sogar in der Lage seien, die menschliche
Sprache in gewissem beschraenkten Umfang zu erlernen.
Unser Verein hat es sich u.a. zur Aufgabe gemacht, diesen Geruechten
ueber den Kolkraben nachzugehen. Da es leider nur sehr wenige Exemplare
gibt, die in laengerer Gemeinschaft mit Menschen gelebt haben, moechten
wir Sie herzlich bitten, sich mit einem Mitglied unseres Vereins, Herrn
Dr.Stoelzle, einem anerkannten jungen Ornithologen zu treffen. Unser
junger Kollege moechte gerne die linguistischen Faehigkeiten Ihres
Kolkraben in natuerlicher Umgebung (also keinesfalls im Labor!)
studieren. Er schlaegt vor, dass sie sich in der entspannten
Atmosphaere eines Cafes, genauer gesagt dem Cafe ’Pink Roses’
mit ihm treffen und Ihren Raben gleich mitbringen. Wenn es Ihnen
recht ist, naechsten Montag um halb sechs. Sie erkennen Herrn
Dr.Stoelzle an dem kleinen Bandgeraet, das er vor sich
auf dem Tisch liegen hat.
Damit Ihr corvus corax moeglichst unbeeinflusst bleibt, bittet
Herr Stoelzle Sie, anfangs moeglichst gar nichts zu sprechen.
Denken Sie bitte daran, wenn Sie unsere Einladung annehmen
(Getraenke und Verzehr gehen natuerlich zu Lasten des Vereins).
Mit freundlichen Gruessen,
Annabel Jolinger
(1. Vorstand)
Dann vermerke ich den Termin in meinem xcal - damit ich auch bestimmt
puenktlich, komplett mit Videokamera, zur Stelle bin, um die beiden
grossen Schweiger in Aktion zu erleben.
Bastard Ass(i) from Hell 33
Es ist hoellisch frueh am Morgen, praktisch noch Nacht, aber ich bin
schon in meinem Buero. Ein schweres Los, das ich da zu tragen habe!
Vorsichtig hebe ich das linke Augenlid und blinzele auf die Uhr in
meinem Display, auf dem die Reste von ’Monkey Island’ zu sehen
sind.
Sie zeigt halb elf Uhr an. Na bitte! Sagt’ ich’s nicht?
Ich schliesse die Augen wieder und taste mich vorsichtig durch den
Gang zur Kaffeemaschine. Den Weg wuerde ich auch im Tiefschlaf
finden!
"Guten Morgen! Wir wuerden Sie mal gerne fragen: Haben Sie sich
schon mal Gedanken ueber die Bibel gemacht?"
Ich halte an und oeffne beide Augen zu einem winzigen Spalt. Das harte
Neonlicht der Lampen in unserem Flur maltraetiert meine armen
Netzhaeute.
Vor mir stehen zwei Typen mit Anzug und Krawatte und grinsen mich
freundlich an. Beide haben glaenzende Schuhe, eine schmale
Aktenmappe unter dem rechten Arm, kurzgeschnittene Haare und das
typisch-daemliche Wachturm-Zeugen-Jehovas-Missions-Grinsen auf der
Fratze.
Ich fass’ es nicht! Zu nachtschlafender Zeit! Am LEERstuhl!
Ich sage:
"Aeh... nein! Heute noch nicht..."
"Na, das sollten Sie aber mal nachholen", sagt der Aeltere, und der
Juengere grinst aufmunternd zu diesen herzerwaermenden Worten.
"Wenn Sie wollen, koennen wir Ihnen dabei behilflich sein. Sofort,
wenn Sie wollen. Wir haben viel Zeit."
Ich nicke den beiden Halluzinationen beruhigend zu und giesse mir erst
einmal einen Becher Morgens-Nachmittags-und-Abends-Droge hinter
die Binde. Als ich die Augen wieder aufmache, stehen die beiden
immer noch im Gang und grinsen mich an. Teufel! Also doch keine
Halluzination!
"Ja... wie waer’s, wenn wir in mein Buero gehen", sage ich, und die
beiden ZJs strahlen.
In Nullkommanix haben sie aus ihren Aktentaschen abgegriffene
Bibeln mit hunderten von Merkern an der Seite herausgeholt. Der
Aeltere faengt an und ich schalte beide Ohren auf Durchzug. Immerhin
schaut es vom Gang her so aus, als ob ich mit schwierigen
Verhandlungen befasst waere, und niemand wagt es, meine Morgenruhe
zu stoeren.
Niemand ausser Leo. Leo ist unser neuester Mitarbeiter. Der geborene
Spezialist, Fachidiot, Elfenbeinturmhocker, so ein richtiger
Bytewusler, fuer den die Welt nur aus Rechnern, Nicht-Rechnern und
ein paar Quanteneffekten am Rande besteht.
Der aeltere ZJ sagt gerade:
"... und daher sind wir durch Gottes Wort gewarnt. HIER finden Sie
alles. ALLES war schon einmal dagewesen. WIR sind vorbereitet.
Denken Sie nur an Sodom und Gomorrha..." als Leo ohne anzuklopfen
in mein Buero platzt. Er starrt mich durch seine dicken Brillenglaeser,
Staerke minus 8, aufgeregt an und ruft:
"Mensch, Leisch! Ich habs! Der back-getrackte Viterbi-Beam-Search
hat retro-gradiente Tensorschwankungen in GOS verursacht.
DESHALB ist die Fusionssimulation explodiert!"
Jetzt erst bemerkt Leo, dass ich nicht allein bin.
"Die Herren sind von der Wachtturm-Gesellschaft", stelle ich vor, und
die beiden ZJs grinsen wieder freundlich.
"Oh, hallo", meint Leo und spaeht kurzsichtig durch die dicken Linsen,
"Software oder Hardware?"
Das Grinsen der beiden ZJs wird tendenziell fragend:
"Aeh... wie meinen...?"
"Eher Software. Wir sprachen gerade ueber Sodom und Gomorrha",
sage ich erlaeuternd.
Leo schaut verstaendnislos:
"Das neue Micro-Code-Protokoll fuer den assoziativen Mega-Cache?"
"Nein, nein", schaltet sich der juengere ZJ ein, "Sodom und Gomorrha.
Sie wissen doch: die Staedte, die wegen ihrer Suendhaftigkeit mit Feuer
und Schwefel ausradiert wurden."
Leo schaut verdutzt:
"Wann soll’n das gewesen sein? Da haett’ ich doch was uebers Internet
mitbekommen muessen..."
Die beiden ZJs starren ihn an, als ob er geradewegs vom Himmel zu
uns ins Buero gestiegen waere.
"Ja, haben Sie denn noch nie das erste Buch Mose gelesen?" fragt der
Aeltere fassungslos mit zitternder Stimme. Schweisstropfen haengen ihm
in den gestraeubten Augenbrauen.
Leo’s gefurchte Stirn hellt sich auf:
"Multiple Operations Systems Environment. Klar, kenn’ ich doch! Ist
aber ein alter Hut. Heute benutzt doch jeder schon lange keine GODStrukturen
mehr..."
Den beiden ZJs daemmert es, dass hier ein ernsthaftes
Kommunikationsproblem vorliegen koennte. Wie kann man jemanden
Angst vor dem juengsten Gericht einjagen, wenn er nicht einmal die
einfachsten Grundbegriffe des Buchs der Buecher kennt.
"Aber.. aber die Bibel haben Sie doch schon bestimmt mal gelesen...
nein? Aber davon gehoert?" fragt der Aeltere hoffnungsvoll.
"Hmm, ja", meint Leo nachdenklich. "Im alten NextStep war immer
eine Datei ’Bibel.txt’ mit dabei. Die haben wir immer fuer die
Performance-Benchmark mit spell verwendet..."
"Was??"
"Naja, wir haben die Textdatei ’Bibel.txt’ dem Speller vorgeworfen
und dann die Zeit gemessen, bis er alle Fehler darin gefunden hat. Das
war ’ne ganz gute Benchmark. Hat meistens so 45 Minuten
gedauert..."
Den beiden ZJs treten die Augen aus den Hoehlen.
"Fehler? In der Bibel?!"
"Massenhaft", bestaetigt Leo ernsthaft nickend.
Die ZJs geben nicht auf. Zaeh sind sie schon, das muss sogar ich
zugeben.
"Aber meinen Sie denn nicht, dass Sie sich auch das angekuendigte Ende
vorbereiten sollten? Wir koennten Ihnen doch zeigen, hier in der... aeh...
Bibel..."
Leo schaut mich entsetzt an:
"Ende? Wurde mein Kontrakt etwa nich’ verlaengert?!"
Ich beruhige ihn.
"Na, dann", meint Leo erleichtert, "Sie haben mir vielleicht einen
Schrecken eingejagt... Da faellt mir ein, ich muss noch den neuen
Scanner tunen..." und weg ist er.
"Aber die... die Sintflut! Denken Sie doch mal an die Sintflut!" bruellt
ihm der Juengere hinterher.
"Ja?" sage ich ruhig, "was ist damit?"
Die beiden ZJs, etwas aus der Fassung gebracht, aber noch nicht
geschlagen, konzentrieren sich wieder auf mich.
"Aeh.. ja, die Sintflut oder Suendflut, 1. Buch Moses 6 - 8, da sehen Sie
doch, was wir jederzeit wieder gegenwaertig sein muessen, wenn wir
weiter so gottlos leben wie bisher..."
Inzwischen ist es halb zwoelf, Zeit fuers Mittagessen, und die Burschen
gehen mir allmaehlich auf den Geist.
"Erstens", sage ich, "kommt ’Sintflut’ nicht von ’Suendflut’, sondern
von ’Sinvluot’, was auf althochdeutsch einfach ’grosse Flut’ bedeutet.
Zweitens sind inzwischen die meisten Ihrer Mitmenschen begeisterte
Surfer, Taucher, Segler und sonstige Wassersportler, die gegen ein
bisschen mehr Wasserflaeche bestimmt nichts einzuwenden haetten. Also
was solls?
Drittens weiss ich aus sicherer Quelle - ich habe naemlich erstaunliche
Connections - dass in naechster Zeit ganz bestimmt keine Sintflut auf
dem Programm steht.
Und viertens geh ich jetzt zum Mittagessen. Aber vorher verrate ich
Ihnen noch etwas, womit Sie Ihr naechstes Opfer beeindrucken koennen.
Schlagen Sie mal die Offenbarung Johannes 8, 10-11 auf und lesen Sie
vor!"
Der Juengere gehorcht tatsaechlich:
"’Und der dritte Engel blies seine Posaune; da fiel ein grosser Stern vom
Himmel, der brannte wie eine Fackel und fiel auf den dritten Teil der
Stroeme und auf die Quellen. Und der Name des Sterns ist Wermut.
Und der dritte Teil des Wassers wurde bitter, und viele Menschen
starben von dem Wasser, weil es so bitter geworden war.’"
Die beiden ZJs starren mich erwartungsvoll an.
"Wissen Sie was ’Wermut’ auf russisch heisst? Tschernobyl!" sage ich
und gehe hinunter in die Cafete.
Bastard Ass(i) from Hell 34
Auf dem Gang kraechzt es heiser. Ein schlechtes Zeichen!
Wenn Frau Bezelmann ihren Raben Nero mitschleppt, heisst das, dass sie
nicht nur mal eben fuer kleine Maedchen geht. Es heisst, dass sie in
offizieller Mission unterwegs ist, am Ende sogar im Auftrag des Chefs.
Offizielle Mission - das riecht nach Aerger, oder schlimmer: nach Arbeit.
Im naechsten Moment steht sie auch schon im Tuerrahmen. Typisch, dass sie
bei mir anfaengt! In der linken Hand traegt sie einen Teller, DEN Teller.
Nero sitzt auf ihrer linken Schulter festgekrallt und betrachtet mich
hoehnisch aus seinen kleinen gelben Knopfaugen. Jedesmal, wenn mich
dieses gerupfte Rabenvieh anstarrt, sehe ich in seinem Blick die unendliche
Verachtung der gefluegelten Kreatur ueber uns laecherliche Erdenwuermer.
Dann denke ich ganz schnell an meinen rabensicheren Kuehlschrank zuhause,
damit ich keine Depressionen bekomme.
Frau Bezelmann erlaeutert mit zusammengepressten Lippen, dass sie fuer einen
Blumenstrauss sammele; fuer den Kollegen J., der momentan im Krankenhaus
liegt.
Frau Bezelmann betont das Wort ’Blumenstrauss’ ungefaehr wie
’thalasianisches Hoehlenstinktier’. Frau Bezelmann hat fuer solche
laeppischen Sentimentalitaeten nicht viel uebrig, genauer gesagt,
ueberhaupt gar nichts. Wenn es wenigstens ein Kaktus, eine huebsche
Carnivore oder wenigstens eine gescheite Distel gewesen waere!
Das Sekretariat ist inzwischen voll davon; manche schnappen,
wenn man zu dicht dran vorbeigeht.
Besonders beliebt bei den Mitarbeitern ist auch der ’Post-Kaktus’: Frau
Bezelmann pflegt die Post nicht mehr in die Faecher zu verteilen, sondern
piekt sie auf einen riesigen Saeulenkaktus in der Ecke des Sekretariats.
Je unbeliebter man im Sekretariat ist, desto tiefer im Stachelgewirr muss
man seine Post suchen. Fairerweise muss ich hinzufuegen, dass Jodtinktur und
Verbandsmaterialer bereitliegen.
Frau Bezelmann haelt mir also DEN Teller hin; ihre andere Hand haelt sie
hinter dem Ruecken verborgen. Die herabgezogenen Mundwinkel irritieren
mich; normalerweise ist das ein gefaehrliches Zeichen.
"Was haben Sie da eigentlich hinter Ihrem Ruecken?" frage ich vorsichtig.
Ihre Mundwinkel zucken ganz leicht. "Etwas, was die Spendenfreudigkeit
der Mitarbeiter sichern soll", sagt sie bissig, und Nero kraechzt
beifaellig.
Ich zahle anstandslos meinen Obulus - schliesslich weiss ich vom
Herumstoebern in ihren Mails, dass Frau Bezelmann seit neuestem Mitglied
im feministischen Schuetzenverein ’Pink Ladykillers’ ist. Und im
Sekretariat lagen in letzter Zeit oefters Waffenkataloge herum...
Wenig spaeter kracht es weiter hinten im Korridor - offensichtlich hat
ein geiziger Mitarbeiter die Zeichen falsch verstanden...
Kollege J. ist uebrigens nicht wegen Blinddarm oder Tonsilektomie bei den
Profi-Quacksalbern. Oh nein! Er erholt sich von einem fast tragisch
verlaufenen Lachkrampf!
Vorige Woche hatte der Chef den Kollegen J. gebeten, ein Software-Paket
fuer Windows 95 auf seinem Laptop zu installieren. Der Laptop des Chefs ist
der einzige Rechner am LEERstuhl, der unter Windows 95 faehrt bzw.
vor sich hin torkelt. Kollege J., von Natur aus gutmuetig und hilfsbereit,
ist nach vier Tagen am Ende seiner geistigen Kraefte - und die Software
laeuft immer noch nicht. Ausgerechnet zu diesem kritischen Zeitpunkt taucht
ein Vertreter auf, der uns seine neuen Industrie-PCs anpreisen will.
Frau Bezelmann schickt ihn ahnungslos zum Kollegen J. (bei mir versucht
sie sowas schon gar nicht mehr; ich lasse die Burschen gar nicht erst
in mein Buero!). Kollege J. schaut sich das Vorfuehrmodell an, dass der
Vertreter freundlicherweise gleich mitgebracht hat, und fragt, warum
das Ding keinen Reset-Knopf habe. Daraufhin erlaeutert ihm der Vertreter
treuherzig, dass inzwischen die meisten Anwender ja Windows 95 verwendeten
und das sei ja sooo stabil, dass man ja eigentlich auf den Reset-Knopf
verzichten koenne.
Kollege J. starrt den Mann einen Augenblick lang fassungslos an und
dann - ROTFL. Ein geradezu klassischer Fall!
(Falls jemand nicht wissen sollte, was ’ROTFL’ bedeutet, soll er sich
erstens schaemen und zweitens ist es die Abkuerzung fuer ’Rolling on the
floor laughing’.)
Als Kollege J. nach drei Stunden und 27 Minuten immer noch im Zustand
ROTFL ist und kaum noch Luft bekommt, ruft Frau Bezelmann den Notarzt.
Noch bevor dieser eintrifft, kommt mir die rettende Idee, dem Patienten
die Installationsanleitung von Win95 laut vorzulesen. Schon nach dem
ersten Absatz geht Kollege J.s lebensbedrohlicher Lachkrampf in einem
ebenso lebensbedrohlichen Weinkrampf mit suizidalen Tendenzen ueber.
Bevor er jedoch die naechste Steckdose erreichen und sich selbst
defibrillieren kann, kommen zum Glueck die Sanitaeter (Sanitoeter?) und
nehmen ihn hops.
Inzwischen hoeren wir, dass Kollege J. auf dem Wege der Besserung ist.
Es kam noch einmal zu einem schweren Rueckfall, als die Schwester in der
Aufnahmestation J.s Personalien mit einem Win95-PC erfassen wollte, der
keinen Reset-Knopf hatte. Aber inzwischen geht es ihm wieder blendend.
Er liest viel; vor allem ueber UNIX und veraltete VMS-Manuals...
Bastard Ass(i) from Hell 35
Mein Telefon schmachtet mich an:
"Nimm’ mich! Nimm’ mich!"
Das traditionelle Telefonklingeln kommt ja sowieso immer
mehr aus der Mode, aber dem ueblichen billigen
Synthesizer-Geduedel kann ich nun gar nichts abgewinnen.
Deshalb habe ich mein Telefon mit einem Voice-Chip versehen
und auf Mariannes Stimme programmiert - im Schlafimmer-
Modus, versteht sich!
"Nimm’ mich! Nimm’ mich! Nimm’ mich!"
Ich sehe am Display, dass sich um ein internes Gespraech
handelt, also schalte ich das neue Video (’Terminator
(18)’) auf Pause und hebe ab. Es ist Frau Bezelmann.
"Ein Hoerr Oberstoeoetsroet Pickert vom oesterreichischen
Verkehrsministerium moechte Hoerrn Doktoer Leisch sprechen!"
Frau Bezelmann haelt nichts von akademischen Titeln; daher
die affektierte Betonung. Eine solche Haltung trifft bei
allerdings den Oesterreichern auf keinerlei Verstaendnis. Ich
schaue auf die Uhr in meinem Display und schalte den Video
ganz ab. Noch nicht mal halb zwoelf Uhr und schon wieder
Stress!
Herr Oberstaatsrat Pickert begruesst mich mit wienerischer
Jovialitaet, eben so richtig von maechtigem Oberstaatsrat zu
popeligem Doktor, nicht wahr?
Nach einigen einleitenden Begruessungsfloskeln kommt er
schnurstracks zum Kern seines Anrufs:
"Ihr... aeh... Institut hat doch in unserem Auftrag die
Entwicklung der OestAuVig uebernommen..."
Ich bestaetige freundlich, daß dem so sei. Der Chef hatte
ueber irgendwelche Spezeln im Wiener Innenministerium diesen
kleinen Auftrag an Land gezogen und mir aufs Auge gedrueckt:
’Entwurf und Herstellung der oesterreichischen
Autobahn-Vignette’, kurz OestAuVig.
"Ja, also", faehrt der oesterreichische Oberstaatsrat
kritisch fort, "wir haben ja jetzt die ersten Muster von
Ihnen bekommen, und ich haette da noch...
hm... ein paar Fragen...
Warum gibt es eigentlich nur ein Pickerl fuer zehn Tage und
dann gleich eins fuer zwei Monate? Waere ein Monat nicht
sinnvoller gewesen?"
"Vielleicht", antworte ich. "Nach unserer
Computersimulation sind aber zehn Tage und zwei Monate die
absolut unguenstigsten Zeitspannen fuer ihre Urlauber."
"Aber..."
"Denn einerseits macht heutzutage niemand mehr nur eine
Woche Ferien, andererseits haelt es auch niemand zwei Monate
in Oesterreich aus. Sie werden also massenweise die
2-Monats-Vignetten verkaufen und machen einen huebschen
Gewinn, ohne dass die Leute die zwei Monate wirklich
ausnutzen koennen."
Das leuchtet den Oberstaatsrat natuerlich ein.
"Aha. Nun gut. Aber was die Pickerl selber angeht... aehm...
in der Spezifikation steht... Moment...
’Trapezfoermig, mit dem oesterreichischen Bundesadler als
dominante Graphik (in Silber gehalten) in der Mitte...’
Also, irgendwie sieht mir die Graphik nicht aus wie der
oesterreichische Bundesadler..."
"Finden Sie wirklich?"
Ich hole das Photo aus dem Ordner und betrachte es
kritisch. Frau Bezelmann hat im letzten Fasching ihren
Raben Nero mit silbernem Haarspray ’verkleidet’. Zum Glueck
konnte ich ein Photo auftreiben.
"Also, es ist zweifellos ein grosser Vogel mit Schnabel und
ausgebreiteten Schwingen; er ist ganz in Silber und ich
finde, er schaut sehr oesterreichisch aus. Vielleicht koennte
man offiziell verlautbaren, es handele sich um den
oesterreichischen Bundesadler in Art Deco."
"Na schoen", meint der Oberstaatsrat, unsicher geworden.
"Lassen wir die Aesthetik mal beiseite. Aber es gibt noch
ein viel dringenderes Problem: wir haben eins Ihrer Muster
mal hier in meinem Buero an die Scheibe geklebt.
Und jetzt geht das Ding nicht mehr weg! Auch nicht mit dem
Glasschaber!
Der Fensterputzer hat bei dem Versuch, es zu entfernen,
sogar die Scheibe zerbrochen..."
Ich blaettere in den Spezifikationen:
"Hmm... Abschnitt 4, Punkt 3, zweiter Absatz... haben Sie
das auch vorliegen? Gut. Da heisst es naemlich:
’Die Vignette ist so zu gestalten, dass ein
zerstoerungsfreies Abloesen unmoeglich gemacht wird usw.’ Ich
wuerde sagen, wir haben uns ziemlich genau an die
Spezifikation gehalten..."
Der Herr Oberstaatsrat sieht das zwar anders, muss aber
zugeben, dass nirgendswo spezifiziert wurde, WAS beim
Abloesen ’zerstoert’ werden soll.
"Sie haben ja keine Ahnung, was da an
Schadensersatzanspruechen auf uns zu kommt!", klagt er.
Ich versuche ihn zu troesten:
"Was kann da schon passieren: ein Jahr hat 365 Tage. Also
kann man im Extremfall 36 Vignetten pro Jahr auf die
Windschutzscheibe kleben. Da bleibt immer noch genug Platz
zum Durchschauen..."
"Aber..."
"Oder empfehlen Sie den Leuten doch einfach, sie sollen das
Ding von aussen auf die Windschutzscheibe kleben. Nach den
Ergebnissen unserer Bewitterungsversuche im
Materialpruefungsamt loest sich die Vignette nach 400 Stunden
Bewitterung mit oesterreichischen Wetter sowieso von allein
ab."
"Was!?"
"So steht’s in unserem Zwischenbericht. Seite 345 oder 435
oder so.
Interessanterweise loest sich der Bundesadler erst ganz zum
Schluss..."
"Aber... aber... wenn man das Pickerl von aussen aufklebt,
kann man doch gar nicht mehr ablesen; dann sieht man doch
nur noch die Rueckseite!"
Aha! Ein Logiker, der Herr Oberstaatsrat!
"Spielt das eine Rolle?" kontere ich. "Im Projektlaufplan
OestAuVig sind keinerlei Gelder fuer die Kontrolle
vorgesehen. Es wurden naemlich nur Gelder fuer Entwurf,
Produktion und Marketing genehmigt..."
Der oesterreichische Ober-Pickerl schnappt nach Luft.
"Aber... Das ist streng geheim! Das duerfen Sie gar nicht
wissen! Das wird Konsequenzen haben!" ereifert sich
Oesterreich.
"Nanana! So geheim auch wieder nicht!" sage ich.
"Genausowenig wie der wahre Grund, warum der Auftrag ans
Ausland vergeben wurde und nicht von einer oesterreichischen
Firma bearbeitet wird..."
Im Apparat ist fuer 5 Sekunden Funkstille. Ich warte
gespannt.
"Das... das... wissen Sie AUCH?!" stottert kommt es
schliesslich fassungslos durch die Leitung.
BINGO! Ich haette ja wetten koennen, dass da noch mehr
dahintersteckt!
"Na logo", gebe ich zurueck. "Aber machen Sie sich keine
Sorgen. Solange Sie die kleinen Lapalien vergessen koennen,
ueber die wir so nett geplaudert haben, und die
Projektgelder weiter ungehindert fliessen, sind diese
unbedeutenden Hintergrundinformationen bei mir so sicher
wie in einem Schliessfach der oesterreichischen Bundesbank."
Herr Oberstaatsrat Pickert schluckt hoerbar, ist aber mit
allem einverstanden.
Spaeter, als ich in den Zeitungen nach Prospekten fuer eine
verbesserte Video-Projektions-Anlage (= OestAuVig-Gelder)
krame, stosse ich auf eine kurze Notiz:
’Oesterreichische Bundesbank beraubt. Taeter entwenden
saemtliche Wertsachen aus Schliessfaechern in Wien.’
Ich schaetze, Oberstaatsrat Pickert wird das nicht lustig
finden.
Bastard Ass(i) from Hell 36
Der Chef meint, ich muesse etwas fuer meine Hochschul-Karriere tun,
und hat mich zu einem Hauptseminar verdonnert.
"Ich... aeh... ich weiss doch, aeh... Leisch, dass... nun ja, dass Sie der
geborene Hochschullehrer sind... hrrm... ja, und... aeh... dass die...
die...
Dings, na! die Studenten von Ihrer... aeh... Einfuehrungs-
Veranstaltung... aeh... ja, ganz begeistert sind..."
Nach meiner letzten Einfuehrungs-Vorlesung hatten sechs Studenten
sich freiwillig einer Therapie unterzogen. Wenn man bedenkt, dass nur
sieben es ueberhaupt gewagt hatten zu erscheinen, keine schlechte
Quote.
Als ich den Chef frage, ueber welches Thema ich ein Hauptseminar
veranstalten solle, meint er, ich solle mir was Interessantes einfallen
lassen.
Die Wahl eines geeigneten Themas kann fuer den Erfolg einer
LEERveranstaltung entscheidend sein - soviel habe ich schon gelernt.
Um mir also allzuviel Stress zu ersparen, kuendige ich mein
Hauptseminar wie folgt an:
"Performanz-Simulation von API-Switch-Kopplern mit Hilfe 7-
dimensionaler nicht-linearer Tensor-Mathematik bei modulierter
Heissenbergscher Tunnel-Exuberation (mit praktischen Uebungen)"
Trotzdem erscheinen drei (maennliche) Studenten zur Vorbesprechung.
"Tres facit collegium", laechele ich grimmig und skizziere den dreien ein
Semesterprogramm, dass die sauerstoffarmen Streberjuengelchen noch
um fuenf Grade blasser werden. Beim naechsten Termin erscheint nur
noch einer. Erleichtert kann ich die Veranstaltung wegen ’Mangels an
Beteiligung’ fuer dieses Semester absagen.
Bei der Einfuehrungsveranstaltung, da Pflicht fuer alle Drittsemester,
liegt der Fall nicht so einfach. Aber der Chef hat nicht ganz unrecht: ich
finde daran sogar so etwas wie Gefallen (obwohl es natuerlich mit
anstrengender Arbeit verbunden ist!).
Gleich in der ersten Stunde frage ich, wer von den Anwesenden im
letzten Semester durchgefallen ist, also diesmal die letzte Chance hat,
das Vordiplom noch zu bestehen. Die Namen derer, die so dumm sind,
die Hand zu heben, merke ich mir speziell fuer die Abschlusspruefung
vor.
Dann lasse ich eine Liste herumgehen, wo die Studenten ihre email-
Adressen eintragen sollen, damit sie von mir Unterrichtsmaterial
beziehen koennen. Schliesslich sind wir ein sehr fortschrittlicher
LEERstuhl.
Ausserdem macht es mehr Spass, User-Mail zu lesen, wenn man das
dazugehoerige Gesicht kennt.
Danach beginne ich ohne weitere Verzoegerung mit dem umfangreichen
Stoff. Ich verwende in dieser Vorlesung meine bewaehrte ’Wechselbad-
Didaktik’: in den ersten Stunden heize ich den StudentInnen (da wars
wieder!) so ein, dass spaeter niemand sagen kann, ich haette sie nicht
gefordert. Den Rest des Semesters verbringe ich mit laeppisch-seichten
Zahlen-Spielereien, um dann in der Abschlusspruefung wieder voll
zuzuschlagen.
Die Tatsache, dass noch niemand die Note ’Sehr gut’ erzielt hat, seitdem
ich diese Veranstaltung uebernommen habe, beweist den
durchschlagenden Erfolg meiner Methode.
Die Zeit schreitet voran und schon nach der ersten akademischen
Stunde habe ich die gesamte Schulmathematik als ’banale Trivialitaeten’
an die Tafel geworfen und so schnell wieder abgewischt, dass niemand
die Chance hatte, es mitzuschreiben. Der Angstschweiss steht meinen
Hoerern schon auf der Stirne, als ich locker sage:
"Soviel zu den mathematischen Grundlagen, die Sie ja sicher schon
beherrschen. Der Vollstaendigkeit halber wiederhole ich in den
verbleibenden 40 Minuten noch kurz die Grundlagen der
Quantenmechanik, die wir unbedingt brauchen werden."
Zur Abwechslung verwende ich jetzt den Overhead-Projektor, dessen
Fresnell-Linse ich so mit Domestos veraetzt habe, dass auf der Leinwand
kaum noch etwas zu erkennen ist. Ausserdem ziehe ich die mit Formeln
vollgepackten blassen Folien so schnell durch, dass selbst ein
Weltmeister im Schnell-Lesen ernsthafte Schwierigkeiten haette.
Ein Student wagt es, eine absolut triviale Frage zu stellen. Ich ermahne
ihn nachsichtig, seine Fragen fuer die wirklichen Probleme aufzusparen.
Als ich die Veranstaltung beende, sind sich 95 % der Anwesenden -
mich selbst eingerechnet - relativ sicher, das falsche Studienfach
gewaehlt zu haben.
Eine besonders hartnaeckige Studentin tritt mir in den Weg, als ich mich
endlich in die Cafete absetzen will.
Das mit der asymmetrischen Tensormatrix habe sie nicht ganz
verstanden. Wieso brauche man dazu einen Lagrange-Operator?
"Ganz einfach", sage ich, "der Lagrange-Operator erleichtert die
partielle Ableitung der Eigenwert-Matrix nach den rotierten Laplace-
Koeffizienten. Sie koennen das alles im ’Kloeber/Meindl’ nachlesen, im
Kapitel ueber rotierte Laplace-Koeffizienten."
Sie bedankt sich beeindruckt und verspricht, dass sie das sicher tun
werde.
Auf dem Weg in die Cafete ueberlege ich fluechtig, wie lange sie wohl
braucht um festzustellen, dass ein Buch dieser Autoren gar nicht
existiert.
Genausowenig wie ein ’rotierter Laplace-Koeffizient’.
Auf alle moeglichen Fragen eine Antwort wissen - das ist es, was einen
guten Hochschullehrer ausmacht!
Bastard Ass(i) from Hell 37
Kollege O. ist dienstlich auf den Komoren - und ich ’darf’ ihn im
’Praktikum fuer applikationsorientierte Programmierung’, kurz PRAPPRO,
vertreten.
Ich mache gute Miene zum boesen Spiel und marschiere am Dienstag
morgen zu nachtschlafender Zeit hinueber in den CIP-Pool, wo bereits
zwanzig Studenten (tatsaechlich nur maennliche!) im PRAPPRO meiner
LEERweisheit harren.
"Meine Herren", sage ich, "heute vergessen Sie mal alle Theorie und
bemuehen Ihren gesunden Menschenverstand."
Man grinst unsicher und schielt in die Unterlagen, ob der Punkt
’Gesunder Menschenverstand’ ueberhaupt im Vorlesungsprogramm steht.
Ich schalte den LEERmonitor aus, gehe nach vorne und male drei
geschlossene Tueren nebeneinander auf die Tafel.
"Hier sehen Sie drei geschlossene Tueren. Hinter einer befindet Hella von
Sinnen, hinter einer zweiten Helga Feddersen und hinter der dritten -
Michelle Pfeiffer. Sie wissen aber nicht, welche Dame hinter welcher Tuere
steht - ich dagegen schon. Ihre Aufgabe besteht nun darin, eine der Tueren’
zu oeffnen und mit der dahinter befindlichen Dame... hmm... einen Abend
zu verbringen. Wen wuerden Sie natuerlich am liebsten finden?"
Ich deute auf einen pubertaer grinsende Juengling in der ersten Reihe.
"Aeh... Michelle Pfeiffer?"
"Richtig! Und wie sind Ihre Chancen?" Ich deute auf seinen Nachbarn.
"Ein Drittel."
"Korrekt. Also etwa 33 zu 66. Jetzt aendern wir die Spielregeln etwas: Sie
entscheiden sich zunaechst wie vorher fuer eine der drei Tueren, OEFFNEN
SIE ABER NOCH NICHT!
Dann oeffne ICH eine der beiden uebrigen Tueren und zeige Ihnen, dass sich
Michelle Pfeiffer dahinter NICHT befindet.
Jetzt haben Sie noch einmal die Wahl, ob Sie bei Ihrer ersten Entscheidung
bleiben oder sich fuer die dritte, noch geschlossene Tuer entscheiden. Bringt
diese Moeglichkeit zur Umentscheidung irgendeinen Vorteil fuer Sie?"
Zoegerndes Kopfschuetteln.
"Es ist also egal, ob Sie sich umentscheiden oder ob Sie bei Ihrer ersten
Entscheidung bleiben?" frage ich.
Ein Student hebt die Hand.
"Es ist ganz egal", sagt er selbstsicher. "Denn wir wissen ja jetzt sicher,
dass hinter den verbleibenden beiden Tueren Michelle Pfeiffer und eine...
von den anderen steht. Folglich ist es egal, ob ich mich umentscheide oder
nicht. Die Chancen fuer einen Treffer bei der zweiten Entscheidung stehen
50 zu 50."
"Ist das auch die Meinung der anderen?" frage ich in die Runde.
Allgemeines Koepfenicken.
"Gut", sage ich. "ICH behaupte jetzt, dass es durchaus einen Unterschied
macht. Und zwar behaupte ich, dass Sie bessere Chancen haben, bei
Michelle Pfeiffer zu landen, wenn Sie sich IMMER umentscheiden."
Das Studentenvolk glotzt unglaeubig.
"Wenn Sie mir nicht glauben, biete ich eine kleine Wette an: Ich setzte
jeweils fuenf Mark pro Mitspieler auf meine Theorie, und Sie - wenn Sie
mitspielen wollen - setzen jeder fuenf Mark auf Ihre Theorie. Nachdem wir
herausgefunden haben, wer Recht hat, wird der Jackpot auf die Gewinner
verteilt."
Unglaeubiges Grinsen; die Studenten gucken sich verbluefft an.
Von wegen ’applikationsorientierte Programmierung’! Diese Frischlinge
haben noch keinen Dunst vom wirklichen Leben da draussen!
Ich werde dafuer sorgen, dass sie zumindest diese Lektion nicht so leicht
vergessen!
Der Naseweis von vorhin meldet sich wieder.
"Und wie finden wir heraus, welche Theorie die richtige ist?" will er
wissen. "Sie sind hier in einem Programmierpraktikum fuer
’applikationsorientierte Programmierung’", antworte ich sueffisant laechelnd,
"ist Ihnen das schon aufgefallen? Na, also! Dann programmieren Sie jetzt
eine Simulation beider Theorien und lassen ein paar zigtausend Experimente
durchlaufen. Dann werden wir ja sehen, wer recht hat..."
Neunzehn von zweiundzwanzig setzen fuenf Mark auf die ’fifty/fifty’-
Theorie. Die restlichen drei Spielverderber merke ich mir fuer die
Zwischenpruefung vor!
Dann lasse ich die Burschen loshacken. Ich sacke inzwischen das Geld ein
und gehe hinueber zum ’Compu 4000’, wo ich den neuesten Data-Glove
erstehe.
Als ich nach eineinhalb Stunden zurueckkomme, sehe ich ringsherum lange
Gesichter. Bis auf einen Schmalspur-Programmierer, der einen Bug in
seiner Zufallsroutine hatte, haben alle Ergebnisse herausbekommen, die
meine Theorie bestaetigen.
"Sie sehen also, meine Herren", fasse ich zusammen, "den gesunden
Menschenverstand benutzen, heisst in erster Linie, ihm nicht zu trauen. Im
Zweifelsfalle lieber ERST simulieren, DANN denken!
GROSSES BAfH-WINTERQUIZ
Auf welche Chancen, bei Michelle Pfeiffer zu landen, kommt der BAfH
mit seiner Strategie? (Mit Begruendung!)
Wer die erste richtige Antwort einsendet, bekommt ein kostenloses
Exemplar des neuen Buchs ’ONLINE’ zugeschickt, in welchem erstmals
die Geschichten des BAfH veroeffentlicht wurden (Ladenpreis DM 12.90).
Wer KEINE oder eine FALSCHE Antwort einsendet, wird dazu
verdonnert, sich gefaelligst selbst ein Exemplar zu kaufen (schliesslich muss
ich an meine Tantiemen denken, haehaehaehae!)!
LETZTE ANMERKUNG DER REDAKTION
Der vorliegende Text wurde von einem Mann unter ausschliesslicher
Benutzung von Maennern geschrieben und traegt daher deutlich
chauvinistische Tendenzen!
Ueberzeugten EmanzipistInnen empfiehlt die Redaktion, VOR DER
LEKTUeRE folgenden Befehl auszufuehren:
% cat bafh_37 | sed ’s/Michelle Pfeiffer/David Hasselhoff/’ | \
> sed ’s/Helga Feddersen/Ignaz Kiechle/’ | \
> sed ’s/Hella von Sinnen/Peter Gauweiler/’ > bafh_37.emanz
ALLERLETZTE ANMERKUNG DES POSTMASTERS
Es versteht sich von selbst, dass bei diesem Preisausschreiben nur treue
Abonnenten beruecksichtigt werden koennen. D.h. fuer alle diejenigen, die
immer noch nicht auf der ’Bastard Mailing List’ stehen und trotzdem
mitmachen wollen, gilt:
ERST SUBSCRIBEN, DANN LOESUNG EINSCHICKEN!
Bastard Ass(i) from Hell 38
Ich sitze in meinem Buero und beobachte zaehneknirschend, wie sich der
Minutenzeiger auf die volle Stunde zu bewegt. Elf Uhr: Zeit fuer die
Studienberatung. Widerstrebend lege ich den Hoerer auf die Gabel zurueck.
Eigentlich haette das nicht passieren duerfen. Die anderen haben mich
glatt ueberrumpelt. Letzte Woche beim Kaffeetrinken sagt der Kollege O.
ploetzlich mit einem Seitenblick auf mich: "Wir muessen ja noch auswuerfeln,
wer dieses Semester die Studienberatung macht."
Und bevor ich noch Piep sagen, geschweige denn die Spezialwuerfel aus
meinem Buero holen kann, hat er schon ein paar Wuerfel herausgezogen.
Eine Zwei und eine Drei! Schon im ersten Durchgang glatt verloren. Die
haemischen Gesichter, das schadenfrohe Grinsen, Frau Bezelmanns
herabgezogene Mundwinkel! So was darf einem BAFH nicht passieren!
Wo bleibt mein schlechter Ruf?
Waere ich Klingone, wuerde ich jetzt sagen, ich waere entehrt und der Name
meiner Familie in den Schmutz gezogen. Und dann wuerde ich mich im
schalltoten Raum einsperren und mit dem Schmerzstock geisseln.
Zum Glueck bin ich pragmatischer veranlagt. Zunaechst lasse ich meinen
speziellen Spell-Checker ueber saemtliche Textdateien des Kollegen O.
laufen. Waehrend ich noch beobachte, wie unzaehlige Kommata ihren Platz
tauschen, klingelt das Telefon.
"Hallo", sage ich. "Ist dort die Studienberatung fuer das Fach ?"
fragt eine schuechterne Stimme. Ich bestaetige, dass dem so sei, und
fuege mit der freien Hand noch ein paar
Dutzend ’vor allem’ in O.s Texte ein.
"Aehm... also... aeh... es ist so, dass... ich... ich dachte, dass... aehm...
also ich weiss gar nicht, wie ich... jedenfalls wollte ich mich
eigentlich erkundigen... aehm..."
Dieser Job oedet mich an!
Um die Sache abzukuerzen, sage ich: "Sie haben gerade Ihr Abitur
bestanden und moechten jetzt studieren, wissen aber nicht was.
Unser Fach klingt toll, aber Sie wissen ueberhaupt nichts darueber.
Also machen Sie sich Sorgen, ob es die richtige Entscheidung ist,
die Sie jetzt treffen muessen, von wegen Berufsaussichten und so. Und
dann wissen Sie ja nicht, was in so einem Studium so alles verlangt
wird, und ob Sie das ueberhaupt schaffen koennen, und ob es Spass macht.
Ausserdem sind Sie 18 Jahre alt, haben braune Haare und schwaermen fuer
Pferde. Und am liebsten haetten Sie es, wenn Ihnen jemand diese
Entscheidung abnehmen wuerde, wie es Ihre Eltern bisher immer
getan haben."
Ich hoere, wie am anderen Ende der Leitung jemand nach Luft schnappt.
"Woher wissen Sie das alles?! Sind Sie Hellseher?" keucht sie.
"Ich mache den Job schon laenger", erklaere ich und pflanze ein paar der
neuesten bulgarischen Viren an strategische Stellen in O.s Account.
"Aber... aber mein Alter, meine Haarfarbe...". Soll ich ihr jetzt auch
noch erklaeren, was angewandte Statistik ist? Das Ganze dauert schon viel
zu lange! "Wollen Sie nun eine Antwort oder nicht?" sage ich.
"Wwwwworauf??" - "Ob Sie unser Fach studieren sollen oder nicht", erklaere
ich seufzend. "Aehm... ok." "Lassen Sie’s", sage ich und lege auf.
Ich hasse diesen Job! Kollege O. wird seine Textdateien nicht
wiedererkennen! Sicherheitshalber fahre ich einen zusaetzlichen Backup-
Zyklus ueber seinen Account, damit die Aenderungen auch auf den Baendern zu
finden sind.
Es klopft. Ein junger schlaksiger Mann mit erstaunlich weit abstehenden
Ohren und schmalzigem Haar betritt bewaffnet mit einer Schulmappe mein
Buero. Er sei im ersten Semester und moechte sich gerne beraten lassen.
Ich frage geduldig, worum es sich handele. "Nun, ja", sagt er unsicher,
"ich verstehe nicht ganz, was ich alles als Voraussetzung zur
Diplomvorpruefung haben muss."
Oh Hoelle!
"Aha", sage ich und deute einladend auf den Besuchersessel, "ueberhaupt
kein Problem. Haben Sie was zum Schreiben mit? Gut, also als
Zulassungsvoraussetzung zur ersten Diplomvorpruefung (ZVDVPI) brauchen
Sie zunaechst einmal natuerlich den grossen Hauptfachschein A1 und drei
Nebenfachscheine der Klasse B, wobei Sie beachten muessen, dass jeder von
den letzteren mindesten dreieinhalb Semesterwochenstunden abdecken muss.
Alternativ koennen Sie auch eine Studienarbeit von mindestens zwei
Monaten, aber nur von sogenannten fachrelevanten Faechern einbringen;
das erspart Ihnen einen B5 Schein, aber nur B5, klar?
Die Voraussetzung fuer die Anerkennung der Studienarbeit sind allerdings
entweder fuenf bestandene, d.h. mit mindestens Note 4.0 benotete
Hausarbeiten im Hauptfachschein, aber nicht in borelanischer
Fluidmechanik, oder die Teilnahme am BOD-Praktikum, wobei Sie nur die
erste Haelfte erfolgreich absolviert haben muessen. Desweiteren brauchen
Sie als ZVDVPI die erfolgreiche Abnahme in einem Klasse V Praktikum -
das ist entweder den grossen Verwaltungs-Management- Schein (VMS) oder
das Praktikum der Programmierung, Teil 1 (PDP11) - oder sie bringen
zwei Jahre Berufserfahrung aus einen frueheren Leben - Verzeihung, ich
meine natuerlich - Studium ein. Letzteres muss aber vom FB, vom
Fachbereichsrat, auf gesonderten Antrag genehmigt worden sein.
Sie koennen sich bei einer etwaigen Ablehnung aber auch direkt an...
Stimmt was nicht?"
"Ich... ich glaube, ich schaue mir das nochmal in Ruhe im
Vorlesungsverzeichnis an", stottert das Buerschlein.
Warte, so leicht kommst du mir nicht davon! Ich druecke ihn sanft aber
entschieden auf den Stuhl zurueck und fahre fort: "Da steht aber bei
weitem nicht alles drin, was Sie wissen muessen! Passen Sie auf: statt
dem vorhin erwaehnten BOD-Praktikum koennen Sie sich auch einem
BOD-Eignungstest unterziehen, nach dessen Bestehen Ihnen das
Praktikum erlassen wird. Anstelle des vorgeschriebenen KI-Scheins ist es
auch moeglich, drei extra B3-Klassen-Scheine zu machen, sogar an anderen
Hochschulen in Muenchen, wenn Sie den Schriftfuehrer des
Vordiplompruefungsausschusses, kurz SdVDPA, ueberzeugen koennen, dass Sie
ein Haertefall der Stufe drei sind. Um als Haertefall anerkannt zu werden,
genuegt ein einfaches, formloses Schreiben an das KuMi, zu deutsch
Kultusministerium, und zwar an den Sachbearbeiter Groetzenweiler.
Groetzenweiler, auch Groewei genannt, ist seit Jahren bekannt dafuer, dass
er die zugrunde liegenden Fakten in den an ihn gerichteten Gesuchen nicht
nachprueft. Schreiben Sie also getrost, dass Sie seit zwei Jahren debil
sind; das genuegt normalerweise fuer einen Haertefall der Stufe drei.
Andererseits koennte es fuer Sie auch von Vorteil sein, wenn Sie die SSL
(Sonder-Studium-Laufbahn) einschlagen wollen. Aber fuer eine SSL brauchen
Sie mindesten einen Monat Vorlaufzeit, weil die Sekretaerin im Dekanat
diese Antraege ganz unten einordnet (sie verwechselt SSL immer mit
’sichtbarer Slip-Linie’). Ein dezenter Blumenstrauss kann da Wunder
wirken, wenn Sie es geschickt anstellen. Das alles muessen Sie unbedingt
im Hinterkopf behalten, wenn Sie Ihr erstes PC-Gespraech haben. Wer ist
eigentlich Ihr PC?"
"Wwwwas?"
"Ihr ’Persoenlicher Coordinationstutor’ natuerlich."
"Ich... ich weiss nicht... ich glaube, ich habe gar keinen..."
Ich ziehe die Augenbrauen hinauf, soweit ich kann. "Kein PC-Gespraech
bisher? Hm, sagen Sie jetzt nicht, dass Sie gar nicht studieren, sondern ?"
Der Bursche schluckt und nickt angestrengt. Beim Schlucken wackeln seine
knallroten Ohren. "Ach so", sage ich und lehne mich weit zurueck, "warum
haben Sie das nicht gleich gesagt. Dann schaut die Sache wieder ganz anders
aus. Passen Sie auf..."
Aber der Student ist schon auf dem Weg zur Tuere.
"Ich... ich glaube, ich muss mir das mit dem Studium nochmal genau
ueberlegen..." Ich nicke ernsthaft mit dem Kopf. "Tun Sie das! Nur nichts
ueberstuerzen! Und wenn Sie noch irgendwelche Detailfragen zum ZVDVPI haben
oder einen PC brauchen, dann wenden Sie sich vertrauensvoll wieder an
mich..."
Der Bursche wird schlagartig gruen im Gesicht und stuerzt hinaus - in
Richtung Toilette. Soweit ich das hoeren kann, schafft er es nicht mehr
rechtzeitig.
’BOD’ steht uebrigens fuer ’Bloed oder Doof’.
Anmerkung der Redaktion:
Falls Sie meinen, in obig geschilderter Situation eigene oder aus
dritter Hand berichtete tatsaechlich ereignete Erlebnisse wiederzuerkennen
oder glauben, dass Sie einen ziemlich aehnlichen Text in Ihrer Studienordnung
gelesen haben, so ist das vom Autor beabsichtigt und eventuell sollten
Sie mal mit Ihrer Mutter darueber reden (oder auch nicht!).
Bastard Ass(i) from Hell 39
Ich mache meinen ueblichen Rundgang durch die Labors und bemerke 3
(in Worten DREI) Workstations, die entgegen meiner ausdruecklichen
Anordnung nicht am unterbrechungsfreien Stromkreis angeschlossen
sind. Das verdriesst mich, weil ich (im Gegensatz zur Haustechnik) das
normale Stromnetz nicht beeinflussen kann. Den unterbrechungsfreien
Stromkreis schon, weil er von einer speziellen
Ueberwachungselektronik kontrolliert wird, die zufaelligerweise ueber
eine serielle Schnittstelle mit meiner Sun gekoppelt ist.
Da ich nur ungern die Kontrolle aus der Hand gebe, beschliesse ich,
unseren unbotsmaessigen Mitarbeitern den Nutzen des
unterbrechungsfreien Stromnetzes ein fuer alle mal deutlich zu machen.
Ich oeffne die Kaffeemaschine und schliesse die Heizwendel mit einem
hauchduennen Eisendraehtchen kurz. Das naechste Mal, wenn jemand die
Kaffeemaschine ansteckt, fliegt natuerlich die Sicherung und die
unbotsmaessigen drei Workstations verenden wegen akuten
Elektronenmangels. Und weil der Kurzschluss den duennen Eisendraht
vollstaendig verdampft, bleibt keinerlei Spur zurueck. Das perfekte
Verbrechen!
Kaum bin ich zurueck in meinem Buero - ich durchsuche gerade die
User-Mail nach interessanten Themen - klopft es zaghaft an meine Tuer.
Da ich pro forma noch Sprechstunde habe, hole ich das WW (Working
Window) auf den Bildschirm und rufe: "Herein!"
Die Antwort ist ein Geraeusch irgendwo zwischen Luftschutzsirene und
Heulboje, das schlagartig um 30 dB zunimmt, als sich die Tuere oeffnet.
Im Tuerrahmen steht eine nicht unhuebsche, aber mir unbekannte
Studentin und laechelt mich entschuldigend-freundlich an. In ihren
Armen, fest umklammert - wahrscheinlich damit es nicht entkommt -
haelt sie ein zuckendes Stoffbuendel, in dem sich offenhoerlich die Quelle
des unnachahmlichen nervenzerreibenden Geraeuschs befindet: ein
ziemlich rotgesichtiges und ganz offensichtlich schlecht gelauntes
Baby.
"Sie mag es nicht, wenn man sie aus ihrem Buggy hebt", ruft die
Studentin mir erklaerend ueber dem ohrenbetaeubenden Laerm zu. Ich kann
sie kaum verstehen.
Beim Versuch, das wild um sich schlagende Baby in seinem
Stoffbuendel zu halten, dreht sie es zufaellig so, dass sein Blick auf mich
faellt. Zwei grosse dunkelblaue Augen starren mich an und - schlagartig
verstummt der Laerm. Das Baby lacht ploetzlich.
"Gott sei Dank", atmet die junge Mutter auf, "sie mag Sie. Wissen Sie,
ich habe gleich ein Referat zu halten und ich kann sie schlecht mit in
den Seminarraum nehmen. Daher habe ich gedacht, dass Sie... Sie sind
ja sowieso waehrend Ihrer Sprechstunde hier, und da dachte ich...
Normalerweise bitte ich Frau Bezelmann, auf sie aufzupassen, aber ich
kann sie gerade nicht finden... Sie heisst uebrigens Pia. Es wird keine
halbe Stunde dauern, das verspreche ich, vielleicht 40 Minuten,
hoechstens 50. Ich bin dann sofort wieder da. Am besten lassen Sie sie
die ganze Zeit in ihrem Buggy sitzen, da fuehlt sie sich wohl und..."
Waehrend das alles aus dem Munde der Studentin hervorsprudelt, hat
sie geschickt eine Art Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren
Zwillingsreifen in mein Buero bugsiert und das blauaeugige Baby
namens Pia hineingeschnallt.
"... und ich bin sicher, dass sie ganz brav sein wird. Fuer den Notfall
steckt hier hinten eine Flasche mit Tee - sie koennen es ihr ruhig
ungewaermt geben - und an der Stange hier haengt ihr Dutsi, den verlangt
sie manchmal, aber wundern Sie sich nicht, wenn sie ihn verkehrt
herum hineinsteckt... Sie wissen ja gar nicht was Sie mir fuer einen
Gefallen tun..."
Ich muss zugeben, dass ich das bis vor ein paar Sekunden wirklich nicht
wusste.
"... das Referat ist sehr wichtig fuer mich; ich brauche unbedingt diesen
Schein... Oh, mein Gott! Ich bin schon viel zu spaet dran! Also bis
gleich dann..."
"Aber...", sage ich - aber sie ist schon weg.
Ich starre die geschlossene Tuere an. Das sollte eigentlich ein ruhiger
Tag werden. Ich wollte in aller Ruhe die User-Mail durchschauen, in
ein paar Personalakten herumstoebern und ein, zwei Beschwerdebriefe
an die RKFH verfassen. Und jetzt dies!
Ich schaue das blauaeugige Baby an. Es hat die ganze rechte Hand bis
zum Unterarm in den Mund gesteckt und schaut mit seinen
dunkelblauen Augen ernsthaft zurueck.
"Pia?" sage ich versuchsweise.
Es lacht. Es lacht und antwortet etwas, was ungefaehr wie
"Gigjigjikaikaioooh!" klingt.
Aus dem Gesichtsausdruck schliesse ich, das es etwas Froehliches sein
muss, ansonsten verstehe ich kein Wort.
Was soll ich jetzt machen? Der ’Leitfaden fuer den Bastard X from Hell’
hat fuer diesen Fall keine Eintragung vorgesehen.
Waehrend ich nachdenke, hat sich das Baby - Pia, wie ich es in Geiste
schon nenne - eine Messstrippe geangelt und den Bananenstecker in den
Mund gesteckt. Die rote Gummiisolierung scheint ihr zu schmecken,
denn sie beginnt, die meterlange Strippe mit erstaunlichem Appetit in
den grossen Mund zu schieben.
Ich habe die vage Idee, dass das keine adaequate Beschaeftigung fuer
Damen in ihrem Alter ist, und gehe hinueber, um Pia die Strippe
abzunehmen.
In diesem Moment laeutet das Telefon. Mit der einen Hand hebe ich ab,
mit der anderen ziehe ich vorsichtig am Ende der Messstrippe.
"Ja?" sage ich.
Es ist die RKFH. Sie moechten bezueglich meines Beschwerdebriefes
von vor 7 Monaten einige Fragen klaeren. Pia hat sich inzwischen in den
Stecker verbissen und moechte ausprobieren, ob ich sie daran aus dem
Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen heben kann.
Waehrenddessen verhandele ich ueber meine Spesenabrechnung von
Honolulu. Aber ich bin nicht ganz bei der Sache, was auch der RKFH
auffaellt.
"Stimmt etwas nicht?" fragen sie irritiert.
"Nein, alles in Ordnung", versichere ich. "Moment... ah! Jetzt hab’ ich
dich..."
In diesem Moment verlaesst der Bananenstecker mit deutlich
vernehmbarem Ploppen den Babymund. Pia bedauert, dass das
herrliche Spiel schon zu Ende ist, und schaltet ihre Luftschutzsirene
ein.
"Hoeren Sie, wenn ich lieber spaeter nochmal anrufen soll...", schlaegt
die RKFH vage vor.
Ich versichere schreiend, dass alles in Ordnung sei.
"Das sind die Handwerker auf dem Dach, verstehen Sie? Die machen
einen Hoellenlaerm, wenn sie die Verkleidungsbleche aufsaegen..."
Ehrlich gesagt, glaube ich nicht, dass irgendein Handwerker so etwas
zustandebringt, aber die RKFH akzeptiert die Erklaerung. Trotzdem
meinen sie, dass ich besser wieder anrufen solle, wenn sich der Laerm
etwas gelegt hat.
Erleichtert ziehe ich den Stecker des Telefons aus der Wand. Dann
denke ich scharf nach, wie das Problem zu loesen sei.
Nach dem Bundes-Immissionsschutz-Gesetz, Verordnung ueber
Laermschutz am Arbeitsplatz, darf man sich einem Laermpegel von ueber
100 dB maximal 10 Minuten am Tag aussetzen.
Ich schaetze, der Laermpegel in meinem Buero betraegt in den Spitzen zur
Zeit etwa 115 dB. Ich muss also schleunigst etwas unternehmen!
In der Werkstatt leihe ich mir ein paar Laermschuetzer, genannt ’Rabbit
Ears’ aus und eile zurueck zu meinem Buero. Vor der geschlossenen
Tuere steht Marianne und lauscht mit schiefgelegtem Kopf.
"Was ist das fuer ein infernalischer Krach, der da aus Ihrem Buero
kommt? Hoeren Sie eine klingonische Oper?" fragt sie. "Das klingt ja
fast wie..."
Ich erklaere hastig, dass die Lager in meiner Festplatte dringend
geschmiert werden muessen, und frage, ob sie nicht schon laengst
Aufsicht im Mikroprozessor-Praktikum halten muesse.
Wieder im Buero schliesse ich als erstes die Tuere hinter mir ab. Wenn
jemand erfaehrt, dass ich auf ein blauaeugiges Studenten-Baby aufgepasst
habe, verliere ich meinen schlechten Ruf!
Mit den Rabbit Ears ist der Laerm unterhalb der Schmerzgrenze und ich
kann weitere Schritte unternehmen. Was mache ich sonst, wenn ich bei
einem Problem mit der Verwaltung nicht weiterkomme? Richtig!
Erpressung oder Bestechung!
Da ich mit der Erpressung von Babies wenig Erfahrung habe, suche ich
zunaechst nach der Teeflasche fuer Notfaelle. Nur anhand des
Gummisaugers kann ich messerscharf schliessen, dass es sich bei dem
merkwuerdig geformten durchsichtigen Objekt mit grell-rotem Inhalt um
die Teeflasche handeln muss. In meiner Erinnerung sahen Babyflaschen
ganz anders aus. Egal!
Ich zeige Pia die Teeflasche und erklaere ihr langsam und deutlich, dass
sie sofort Tee bekomme, wenn sie mit dem infernalischen Laerm
aufhoere. Keine Wirkung. Der Laerm geht weiter.
Vielleicht funktioniert das bei Babies anders als bei
Verwaltungsangestellten, vielleicht muss man das Bestechungsgut
zuerst aushaendigen, bevor man die Ware erhaelt.
Ich halte Pia, die mittlererweile blaeulich angelaufen ist, vorsichtig die
Flasche in Reichweite. Ein perfekt gezielter Handkantenschlag
befoerdert das Bestechungsgut auf meinen Schreibtisch. Dort prallt das
zum Glueck unzerbrechliche Ding an meinem Display ab.
Leider loest sich der Gummisauger und die grell-rote Fluessigkeit ergisst
sich in mein Keyboard. Auf dem Display zuckt es und es erscheinen
einige Seiten Hieroglyphen, bevor meine Workstation das Handtuch
wirft und einen Notfall-Shutdown einleitet.
Als letzten Ausweg halte ich Pia ihr ’Dutzi’ vors Gesicht. Sie greift
danach, einige gewaltige Schluck-Schluchzer, die Sirene laeuft langsam
aus. Ich atme auf.
Ich beseitige gerade den teuflisch klebrigen Tee von meinem
Schreibtisch, als es klopft.
"AEh... hrrm... Leisch? Sind Sie da... aeh... drin?"
Der Chef! Ausgerechnet jetzt!
Ich oeffne die Tuere einen Spalt und schluepfe hinaus.
"Ah... aeh... was wollte ich noch... Ach, ja! Ich wollte Sie... hm...
ueber den... den... Dings... den... aeh... Stand im SCHWAFEL Projekt
fragen. Ist da noch... aehm... Geld uebrig?"
"Ich hole schnell die Akte", sage ich und will wieder durch den
Tuerspalt. Der Chef schaut mich verwundert an.
"Ich... ich habe gerade Besuch", sage ich vage. der Chef nickt
verstehend. In dem Moment, als ich die Tuere offen habe, entscheidet
Pia, dass ihr Dutzi an die Qualitaeten einer Messstrippe nicht herankommt
und schaltet ihre Luftschutzsirene probeweise auf halbe Kraft. Der
Chef reisst die Augen auf.
"Aber... aber das ist doch... das ist doch ein... Dings... ein... aeh...
Baby?"
Da es wenig Sinn hat, es weiter zu leugnen, oeffne ich die Tuere ganz
und rolle den Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen
etwas hin und her, damit das Geheule auf einen ertraeglichen Pegel
absinkt.
"Oh", sagt der Chef und bekommt den typischen grossvaeterlichen Glanz
in den Augen. "Ich wusste gar nicht, dass... dass Sie ein aeh... Baby
haben..."
"Das habe ich auch nicht", beeile ich mich zu versichern.
"Aber... aber das ist doch ein Baby."
"Ja, natuerlich", gebe ich notgedrungen zu. Zu allem Ueberfluss tauchen
jetzt Kolleg O. und Marianne im Flur auf.
"Nein, wie suess!" ruft Marianne und spaeht dem Chef ueber die Schulter,
der in die Hocke gegangen ist und etwas wie:
"... aeh... heitetei.... hrrm... aehm... heiteiteitei... aeh..." von sich gibt.
"Ich wusste ja gar nicht...", murmelt Kollege O. verbluefft und schuettelt
mir aus irgendeinem Grunde krampfhaft die Hand. Wie sollte er auch.
Ich wusste es ja bis vor ein paar Minuten auch nicht.
"Wie aus... aeh... aus dem Gesicht... hrrm... Gesicht geschnitten..."
kommt es vom Chef.
Ein fuerchterlicher Verdacht steigt in mir auf.
"Wie heisst den der Kleine?" fragt Marianne.
"Die Kleine", sage ich erschoepft. "Sie heisst Pia."
Marianne beteuert, dass das ein ganz suesser Name sei fuer ein Baby. Drei
Studentinnen gesellen sich zu der Versammlung in meinem Buero.
Waehrender mehr Leute hereinstroemen, versuche ich vergeblich zu
erlaeutern, wie ich zu dem Baby gekommen bin. Komischerweise
scheint niemand auf meine Worte zu achten.
"Ja, ja", sagen sie und haben nur Augen fuer Pia.
Pia hat inzwischen den halben Feueralarm eingestellt und schaut mit
grossen Augen in die vielen fremden Gesichter. Die Mundwinkel
verziehen sich nach unten und sie beginnt zu weinen, was grosse
Bestuerzung unter den Anwesenden ausloest.
Marianne befreit sie aus dem Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren
Zwillingsreifen und nimmt sie auf den Arm, was das Weinen noch
mehr verstaerkt. Ratlos blickt Marianne sich um und ihr Blick faellt auf
mich.
"Nehmen Sie sie", sagt sie, " dann beruhigt sie sich sicher wieder."
"Das bezweifle ich", sage ich bitter eingedenk der vergangenen Stunde.
Aber der soziale Druck der Versammlung ist zu gross: ich muss Pia auf
den Arm nehmen.
Sofort packt sie mit erstaunlicher Kraft mein linkes Ohrlaeppchen und
versucht es abzuschrauben. Gleichzeitig sabbert etwas Warmes in
meinen Kragen. Pia gluckst froehlich.
Alle Anwesenden laecheln geruehrt und nicken sich bestaetigend zu. Es ist
ein Alptraum!
Als die Studentin eine Stunde spaeter als angekuendigt Pia abholen
kommt, habe ich mich soweit wieder gefangen, dass ich sogar schon die
versaute Tastatur auswechseln kann.
"War sie brav?" erkundigt sich die Mutter mehr bei Pia als bei mir.
"Wie ein Engel", erklaere ich sarkastisch und ueberblicke meinen
versauten Schreibtisch.
Die junge Mutter bedankt sich enthusiastisch und steuert den
Kleinkinderwagen auf autonom lenkbaren Zwillingsreifen zur Tuere
hinaus.
"Moment noch", rufe ich ihr nach. "Wenn Sie nochmal unbedingt einen
Schein brauchen, dann sagen Sie es einfach, ok? Ich stelle Ihnen jeden,
JEDEN Schein aus, den Sie moechten, klar?!"
Bastard Ass(i) from Hell 40
Ich sitze friedlich in meinem Buero und versuche, den
neuesten Rechner der RKfH zu knacken. Es ist ein frueher
Donnerstagmorgen, und ploetzlich faellt mir auf, dass wir
schon mindestens seit den Sommerferien kein einziges
Donnerstags-Lotto mehr veranstaltet haben.
Bother!
Dabei ist jetzt, wo die ganzen Studenten endlich von ihren
Weltreisen zurueck sind, die beste Zeit dafuer!
Also gehe ich zu unserem Materialschrank neben dem Kopierer
und begutachte den ueblichen Stapel Kopiererfolien, die dort
fuer die Mitarbeiter und Studenten bereitliegen. Sorgfaeltig
fuege ich eine nicht kopierfaehige Folie ins untere Drittel
des Stapels ein.
(Heutzutage gibt es kaum noch ’normale’ Folien im Handel;
praktisch alle sind kopierfaehig. Zum Glueck habe ich mich
schon 1989, als wir das erste Mal das Vergnuegen hatten,
Donnerstags-Lotto zu spielen, mit einem ausreichenden
Vorrat versehen.)
Die Spielregeln zum Donnerstags-Lotto sind ganz einfach:
man wartet einfach den ganzen Donnerstag ueber, bis jemand
die gewisse Folie in den Kopierer steckt und die Heizwalzen
verbruzzelt. Dann kommen alle uebrigen Mitarbeiter und
Studenten im Gang zusammen und beobachten mit Genugtuung,
wie Frau Bezelmann dem Ungluecklichen den Kopf abreisst.
Und jeder freut sich, dass es nicht ihn erwischt hat.
Ausser dem besagten Einen, natuerlich! Aber bei jeden Spiel
muss es Verlierer geben...
(Man beachte immerhin, dass es beim Donnerstags-Lotto viel
mehr Gewinner als Verlierer gibt; die staatliche
Lotteriegesellschaft koennte noch von mir lernen!)
Waehrend ich auf die richtige ’Ziehung’ warte, beschaeftige
ich mit mit Doro, der Hausmeisterdogge.
Anfangs hatten wir ja eine richtige Beziehungskrise - vor
allem konnte Doro nie meine Begeisterung fuer ’High Tech’
teilen - aber inzwischen verstehen wir uns praechtig.
Ich stopfe mir die Taschen mit Schmackos voll und fuehre
Doro vor meine geschlossene Buerotuere. Die Schutzschilde
(mein bewaehrtes rotes Pappschild ’Nicht eintreten - Versuch
laeuft!’) sind im Moment nicht hochgefahren. Doro hockt sich
auf ihren Schinken in den Flur und beobachtet mich
aufmerksam, wie ich mich der Tuere naehere und anklopfe.
Nichts passiert. Zur Belohnung bekommt Doro ein Schmacko.
Dann fahre ich die Schutzschilde hoch (sprich: drehe das
Schild um) und schliesse die Tuer von aussen. Wieder naehere
ich mich meiner Buerotuere. Doro beginnt leise zu winseln.
Als ich noch einen Meter von der Tuere entfernt bin, geht
das Winseln in drohendes Knurren ueber. Es klingt etwa so,
wie wenn ein Space-Shuttle startet. Als ich die Hand hebe
und so tue, als ob ich anklopfen wollte, richtet sich Doro
zu voller Kalbsgroesse auf und bellt einmal warnend. Die
Fensterscheiben am Ende des Flures klirren leise nach. Zur
Belohnung bekommt Doro zwei Schmackos.
Beruhigt lasse ich Doro auf ihrem Posten und fahre in die
Stadt, um mir ein paar neue StarTrek-Videos zu besorgen.
Die alten Schinken in unserem Archiv oeden mich langsam an,
und irgendwie muss man ja die Zeit bis zum Feierabend
’rumbringen.
Als ich nach noch nicht mal drei Stunden zurueckkomme, sitzt
Doro noch genauso da wie vorher. In ihren Lefzen haengen
Reste von Nylon- Strumpfhosen und Fetzen von Jeans-Stoff.
Ich gebe Doro noch zwei Schmackos.
Gerade noch rechtzeitig komme ich zur Siegerehrung im
Donnerstags- Lotto. Heute hat ein katholischer Theologe das
grossen Los gezogen.
Geschieht ihm recht! Was hat er hier an unserem Kopierer zu
suchen?
Keine vier Strassen weiter liegt der naechste Copyshop. Der
Candidatus Gottesanbeter laechelt schmerzlich, waehrend Frau
Bezelmann ihm schonungslos die Leviten liest. Manchmal
frage ich mich, wie diese Burschen es schaffen, in jeder
Situation den Maertyrer herauszukehren.
Zwei Stunden spaeter - ich schiebe gerade das zweite Video
in den Apparat - rumpelt es stoerend vor meiner Tuere. Bei
dem Laerm kann sich kein Mensch konzentrieren, also schaue
ich nach, wer es wagt, meine Nachmittagsruhe zu stoeren. Ich
erblicke zwei Blaumaenner, die einen nagelneuen Kopierer
auspacken. Direkt vor meiner Buerotuere!
Auf meine Erkundigung, was das Bitteschoen werden solle,
steht Frau Bezelmann wie aus dem Nichts materialisiert
neben mir und informiert mich, dass es sich um den
Ersatzkopierer fuer unseren ’Reparaturfall’ handele. Der
Blick, den sie mir zuwirft, spricht Baende.
"Und warum stellen Sie den ausgerechnet vor meine Tuere
und nicht dahin, wo der andere stand?" frage ich
ungehalten.
Ich weiss naemlich schon, wie das ist: das dauernde Geraeusch
vom Kopierer, Gekicher und Gekreische, und alle 3 Minuten
klopft jemand an meine Tuere, weil das Papier verkehrt herum
drin ist oder weil man nicht weiss, wo die Vorlage
hineinkommt.
Man belehrt mich, dass der andere Kopierer ja noch an seinem
Platz sei und sonst keine Ort mit Steckdose auf dem Gang
zur Verfuegung stehe.
Als ich sehe, um welche Steckdose es sich handelt,
verzichte ich auf weitere Proteste, ziehe mich nur
vorsichtshalber in mein Buero zurueck und verruecke den
Buerosessel so, dass ich freien Blick auf den Gang habe. Wenn
mich nicht alles taeuscht, handelt es sich um die gewisse
Steckdose B46, die nach einer routinemaessigen ’Ueberpruefung’
durch die Haustechnik zur sofortigen Versetzung einer
unserer Putzfrauen gefuehrt hat. Auf Wunsch der Putzfrau,
uebrigens; der Staubsauger ging auch dabei drauf.
Geruechte, dass ich irgendwie in die Sache verwickelt gewesen
sei, sind leider niemals verstummt, obwohl jedem, der
unsere Haustechnik kennt, klar sein muesste, dass diese auf
meine Mithilfe in jeder Hinsicht verzichten kann.
Interessiert beobachte ich, wie die beiden Techniker den
nagelneuen Kopierer anschliessen und einschalten. Vorerst
scheint alles zu funktionieren. Nach ein paar
Probedurchlaeufen holt der Haupt- Techniker Frau Bezelmann,
die auch gleich ein paar der neuen Features ausprobiert.
Der Haupt-Techniker redet wie ein BMW-Verkaeufer:
"...und dann gibt es bei diesem Modell auch noch die
neue Super- Power-Option. Sehen Sie, wenn Sie nur von
einer Vorlage kopieren, verdoppelt sich die
Geschwindigkeit. Sehen Sie her..."
Er drueckt einen Knopf und der Kopierer reagiert
erwartungsgemaess mit Super-Power: Es gibt einen hellen Blitz
und eine Serie trockener Explosionen, etwa wie wenn man das
Magazin einer Kalaschnikov leerschiesst. Blaeuliche
Stichflammen schiessen aus allen Lueftungsschlitzen des
Kopierers und drohen Frau Bezelmanns graue Kaschmir-Jacke
anzusengen.
Ich halte den Augenblick fuer gekommen, in das Geschehen
einzugreifen. Mit einen Knopfdruck loese ich den in meinen
Buerosessel integrierten Feuerloescher aus, der zwar
eigentlich nicht fuer diesen Zweck vorgesehen ist, aber auch
nicht schaden kann. Leider verfehle ich zuerst den Kopierer
und verpasse dem Techniker und Frau Bezelmann eine volle
Breitseite.
Nach einer leichten Korrektur nach links gelingt es mir,
den fortschreitend explodierenden Kopierer einzuschaeumen.
Das Feuerwerk erlischt; auf dem Gang sieht es aus wie nach
einer missglueckten Notlandung mit Schaumteppich. Frau
Bezelmann und der eine Blaumann erheben sich wie zwei
missglueckte Schneemaenner aus der Schaummasse. Der andere
Techniker hat sich schlauerweise beim ersten Knall in
Sicherheit gebracht.
Seit die Hausmeister aus Versehen 50 Liter Kloreiniger in
die Befeuchter der Klimaanlage gekippt hatten, haben wir
keinen solchen Spass mehr gehabt!
Bastard Ass(i) from Hell 41
Ich rufe die Cluster-Uebersicht aufs Display und betrachte mit
Befriedigung die vielen kleinen bunten Balken, die alle fleissige CPUs
in unserem Netz repraesentieren. Dann leite ich genuesslich einen totalen
Shutdown aller Maschinen ein, und ein bunter Balken nach dem
anderen wird schwarz.
Heute ist Umzugstag! Umzug bedeute Chaos! Ich liebe Chaos!
Nicht dass wir tatsaechlich in ein neues Gebaeude ziehen wuerden! Oh
nein! Schliesslich hat die Uni ja bekanntlich kein Geld, und das boese,
boese KuMi (Kultusministerium) gibt uns erst recht keines!
Nein, es wurde beschlossen, dass wir hausintern umziehen, damit
wenigstens ein Bruchteil der von uns irgendwann in den Siebziger
Jahren beantragten Zusatzflaechen endlich Realitaet annimmt. Konkret
heisst das, dass wir zwoelf neue Raeume im Stockwerk unter uns
bekommen, aber 10 Raeume auf unserem Stockwerk wieder abgeben
muessen. Der Reingewinn ist, na...?
Genau: 2 (in Worten: ZWEI) ganze Raeume mehr!
(Eingeschobene Klammer auf!
Wer glaubt, dies sei triviale Arithmetik, der irrt gewaltig! Aber holla!
Der BAfH hat es schon mehrfach erlebt, dass in besonders hitzigen
Raumplanungssitzungen sogar mit ’virtuellen Raeumen’ gerechnet
wurde!
Ein ’virtueller Raum’ ist im Gegensatz zum ’realen Raum’ ein Raum
der zwar nicht existiert, aber zum Ausgleichen von verschiedenen
Instituts-Raum-Bilanzen verwendet werden kann. (Bleibt am Ende der
Rechnung ein Rest virtueller Raum uebrig, hat man einen Fehler
gemacht!)
Auch ueber ’imaginaeren Raeume’ wurde schon zaeh verhandelt. Ein
’imaginaerer Raum’ ist ganz einfach die Wurzel aus einem negativen
Raum. (Wobei nachher niemand mehr so genau sagen konnte, wie es
ueberhaupt zu einem negativen Raum in der Bilanz kommen konnte. Die
Kollegen von der theoretischen Physik behaupteten spaeter zwar, es
handelte sich moeglicherweise um eine raeumliche Quantenfluktuation, so
aehnlich wie ja auch Elektronen und Positronen jederzeit spontan
entstehen und wieder verschwinden koennen. Nur: die entsprechenden
positiven Pendants sind nirgendwo wieder aufgetaucht (boese Zungen
behaupten noch heute, dass die Physiker sie einfach geklaut haben!).)
Eingeschobene Klammer wieder zu!)
An einer Universitaet, wo jeder halbe Quadratmeter Boden - vergleichbar
den Grabenkaempfen des ersten Weltkriegs - heiss umkaempft wird, sind
zwei Raeume netto mehr ein beachtlicher Etappensieg, der nur durch
zaehes, jahrelanges Verhandeln mit der Uni-Verwaltung erreicht werden
kann.
Es klopft an meiner Tuere, obwohl die Schutzschilde oben sind.
Folglich kann es nur der Chef persoenlich sein.
"Guten... aehm... Morgen, Herr Leisch. Aeh... mein Rechner ist...
hm... ganz ploetzlich... ja... der Bildschirm wurde ploetzlich dunkel..."
Ich erinnere den Chef hoeflich daran, dass wir heute umziehen und daher
das gesamte Netz heruntergefahren wird.
"Ah... ja richtig. Aeh... wo...?"
Ich druecke dem Chef seinen Laufplan in die Hand, den ich vorsorglich
schon bereitgelegt hatte.
"Hier ist alles genau festgelegt", erlaeutere ich, "Sie koennen genau
sehen, wohin Ihre Moebel nacheinander transportiert werden muessen."
Der Chef studiert mit hochgeschobener Brille den Plan.
"Hmm... ja. Merkwuerdig. Ich... aehm... dachte, wir haetten... aeh... nur
zwoelf Raeume dazubekommen und... aehm... muessten 10 wieder
abgeben..."
Ich bestaetige, dass dem so sei.
"Aeh... ja, aber... hm... soweit ich das hier... aeh... sehe, muessen
insgesamt 17 Raeume 23mal umgezogen werden. Mein Buero... aehm...
sogar dreimal...?"
"Das liegt daran, dass wir keine Raeume zum Zwischenlagern der Moebel
haben und ausserdem komplizierte Netzbeziehungen zwischen den
einzelnen Maschinen bestehen", erklaere ich geduldig. "Zum Beispiel
muss der Router B zuerst einmal von Raum 345 nach 265 und dort
wieder in Betrieb genommen werden. Dann koennen die Raeume 332,
333 und 334 nach 214, 215 und 219 umgeraeumt werden, weil erst
dadurch das Subclusternetz Alpha umziehen kann. Dann muss der
Router B wieder zurueck nach..."
"Gut, gut", unterbricht mich der Chef hastig. "Das... aeh... mag ja alles
so sein. Aber... wenn ich das hier... aeh... richtig verstehe, dann sind
meine Moebel zum Schluss... hm... wieder im selben Raum?"
"Der Plan ist das Ergebnis einer Computersimulation mit SIMLINK",
sage ich milde, um die Diskussion zu beenden.
"Ach so!" freut sich der Chef, und seine Stirn glaettet sich schlagartig.
"SIMLINK, was? Na, dann... aeh... hat das ja sicher... sicher seine...
aeh... Richtigkeit, nicht?"
Dass ich die Randbedingungen fuer unseren automatisierten Problemloeser
SIMLINKetwas eigenwillig gestaltet habe, muss ich ja nicht extra
erwaehnen. Nach der ersten Loesung, die unser neuestes KI-System
ausgespuckt hatte, waeren nur 13 Transporte noetig gewesen! Eine solche
Loesung nimmt einem keiner ab! Viel zu einfach!
Ein Umzug hat chaotisch zu sein! Dafuer sorge ich!
Ich rufe die Haustechnik an und gebe die letzten Anweisungen:
"Passen Sie auf: Das Backbone-Kabel, 3. Segment muss durch die
Raeume 217, 218 und bis nach 222 und von dort durch die Decke nach
322 verlegt werden..."
"Aber dann fuehrt das Kabel ja durch die Cafeteria...?"
Warum muessen die Leute immer mitdenken! Sollen sie das Denken
doch mir ueberlassen! Erwaehnte ich schon mal, dass ich in Zukunft
Bestellungen per Netzwerk an die Cafete stellen wollte? Na, also!
Und jetzt kommt irgendein dahergelaufener Installateur und stellt
meine Planung in Frage!
"Nach unsrer Computersimulation ist das der guenstigste Weg", sage
ich.
Der Mann von der Haustechnik ist nicht so leicht zu ueberzeugen wie der
Chef:
"Also, ich denke aber..."
"Sie haben aber gar keine Zeit mehr zum Denken", sage ich milde.
"Haeh?!"
"Sie sollten lieber Ihre Zeit nutzen und noch einmal die Feuermelder
und Rauchsensoren in der Tiefgarage ueberpruefen. Nur damit es nicht zu
ploetzlichen FEHLFUNKTIONEN kommt..."
"Fehlfunktionen? In der Tiefgarage? Oh..."
MEMORY KICKED IN!
"Oh! Ja, Sie haben sicher recht. Ich sollte mich nochmal um die...
hmm... Feuermelder kuemmern... Ja, dann... aeh... ist ja wohl alles
klar..."
Anscheinend ist ihm gerade noch rechtzeitig wieder eingfallen, dass er
es mit dem BAfH persoenlich zu tun hat.
Ich mache mir eine kleine Vormerkung im elektronischen Kalender, dass
ich meine kleinen Feueruebungen in der Tiefgarage in Zukunft etwas
haeufiger durchfuehren werde!
Kollege W. stuermt in mein Buero; auf seinen Wangen zeichnen sich rote
Flecken ab und sein Atem geht heftig.
"Wo ist die BS2000 hingekommen?" schreit er mit ueberschnappender
Stimme. Ich werfe einen Blick auf meinen Plan.
"Liegt bereits sicher verwahrt im Container PL-X1", sage ich.
"Oh... ah! Aeh... gut. Und wo steht dieser Container im Moment?"
"Im Rostoff-Sammelhof."
Zehn, neun, acht, sieben, sechs,...
"WAS???"
"Die uralte Kiste fiel ja schon beim Tragen auseinander. Mein Lieber,
es gibt auch fuer Maschinen gewisse Lebenserwartungen. Alles, was
darueber hinaus geht, ist doch nur Maschinen-Quaelerei. Wollen Sie, dass
uns der Maschinenschutzbund verklagt?"
"Wir waren 17 Jahre zusammen!" Kollege W. ist den Traenen nahe.
"Aber... aber womit soll ich denn jetzt...?"
"Sie bekommen eine wunderhuebsche junge knackige Workstation mit
170 Megahertz", sage ich. "Ein Baby, das Ihnen schon nach ein paar
Tagen schlaflose Naechte bereiten wird. Reissen Sie sich zusammen,
Mann! Sie sind doch wirklich noch nicht zu alt fuer eine neue
Beziehung!"
Kollege W. zieht einen Schmollmund:
"Die Neue kann bestimmt kein Fortran und PL", sagt er trotzig.
"Aber natuerlich kann sie das. Sie kommt mit den besten Praeferenzen",
sage ich schmeichelnd und gucke wieder auf den Plan. "Sie wartet
schon auf Sie, im Raum 233. Vielleicht sollten Sie gleich mal hingehen
und Ihr Jungfern-Programm starten."
Kollege W. zieht grollend ab. Ich logge mich auf seinem neuen ’Baby’
ein und starte das Programm FREUDIANER-7. Das wird ihm helfen,
darueber wegkommen.
Warum haben wir eigentlich keinen Seelen-Klempner am Institut?
Bastard Ass(i) from Hell 42
Das Telefon klingelt. Schon wieder! Das ist jetzt das
dritte Mal dieses Jahr!
Ausnahmsweise gehe ich ran. Ein User, genauer gesagt eine Userin, ist
dran. "Aehm... meine Workstation gibt komische Toene von sich", sagt sie.
Ich kenne die Stimme nicht. Offensichtlich ein Frischling.
"Tatsaechlich", sage ich beeindruckt. "Was denn fuer Toene? Singt sie
klingonische Opern?"
"Nein, nein. Es ist eher so ein... ein tiefes Rumpeln vermischt mit
einem unregelmaessigen Leiern..."
Meiner Meinung nach klingt das ziemlich nach klingonischer Oper!
Ich frage nach dem Host-Namen und sie sagt ihn mir. Ein ziemlich
frischer Frischling!
"Aha", sage ich. "Tiefes Rumpeln, meinen Sie? Schaut mir ganz nach
einem leichten Virenbefall aus. Lassen Sie denn regelmaessig Viren-
Checker drueberlaufen? Zum Beispiel ’Sagrotan’, ’Cebion’ oder
’Domestos III’."
"Aeh... nein. Nicht dass ich wuesste..."
"Vorbeugen ist sehr wichtig", sage ich ernst. "Schauen wir mal, wie es
mit demunsysten steht. Geben Sie man den Befehl ’immunsystem’
ein."

"Aehm... ’immun-system not found’ meldet er..."
"Not found? Steht da wirklich ’not found’?" Ich lasse meine Stimme
dramatisch ansteigen. "Das sieht ja ganz uebel aus. Warum haben Sie
nicht schon vorher angerufen..."
"Ist das was Ernstes?" fluestert sie eingeschuechtert.
"Ernstes? Hoffen wir, dass es noch nicht zu spaet ist. Halten Sie mal den
Telefonhoerer ganz dicht ans Gehaeuse, damit ich eine hypostatischakustische
Ferndiagnose durchfuehren kann."
"Aehm... ok", nuschelt sie und es raschelt im Hoerer. "Aeh... das Telefon
reicht nicht bis zum Rechner..."
"Dann sollten Sie den Rechner eben zum Telefon bringen", sage ich.
Dass die Leute auch ueber keinen Funken logisches Denken verfuegen!
"Aber... muss ich dazu nicht vorher ausschalten?"
"NEIN! Wissen Sie nicht, dass man vernetzte Rechner niemals einfach
ausschalten darf?! Das ganze homophone Accelerator-Cluster kann
desharmonisiert und retrogradient sub-stabil werden - und dann haben
wir den Salat!"
"Oh!..."
IMPRESSION MODE ON
"... ok, dann trage ich die Workstation jetzt hierher", sagt sie
eingeschuechtert.
Ich starte rasch ein paar rechenintensive Jobs auf ihrem Host, die
staendig auf die Platte zugreifen, in der Hoffnung, dass die Platte beim
Ruebertragen crashed. Aber leider sind die Platten auch nicht mehr
das,was sie frueher einmal waren: vor noch ein paar Jahren brauchte
man so ein Winchester-Laufwerk nur schief anblicken und schon...
zupf!
"Hallo?", meldet sie sich wieder. "Da sind so komische gelbe Kabel
hinten festgemacht. Die reichen nicht bis zum Telefon...."
"Das ist nur das Ethernet. Ziehen Sie sie einfach ab", sage ich. "Und
alle anderen Kabel koennen Sie auch gleich abziehen. Aber passen Sie
auf, dass das Stromkabel drin bleibt! Wir wollen doch nicht, dass Ihre
Maschine abstuerzt!"
Sie macht es! Ehrlich, manchmal frage ich mich, was Eltern ihren
Sproesslingen eigentlich 18 Jahre lang beibringen!
"Der Schirm ist ploetzlich dunkel geworden..."
"Das macht nichts", erlaeutere ich. "Ausserdem erleichtert das die
hypostatisch-akustische Ferndiagnose, wenn der Schirm nicht mehr
stoert. Kommt der Hoerer jetzt bis ans Gehaeuse? Gut. Jetzt halten Sie die
Sprechmuschel etwa drei Zentimeter unterhalb der Luefteroeffnung auf
der Rueckseite fest ans Gehaeuse und dann warten Sie, bis es piepst."
"Piepst?"
"Genau."
Sie macht es!!! Ich lege den brummenden Hoerer beiseite und gehe
erstmal hinunter in die Cafete.
Eine Stunde spaeter - die Cafete macht leider schon um fuenf Uhr zu -
nehme ich den Hoerer wieder zur Hand sage laut "Piep!".
"Ok", sage ich. "Jetzt ist alles klar!"
Die Userin jammert ueber Rueckenschmerzen und Kraempfe im Unterarm.
"Dafuer wissen wir jetzt genau, was Ihrer Maschine fehlt", sage ich
troestend.
"Und? Was ist kaputt?", will sie erschoepft wissen.
"Ja, hmm", sage ich zoegernd und klappere mit der Tastatur, "ich weiss
nicht, wie ich es Ihnen sagen soll... Also, die genaue Diagnose heisst:
Plattenunwucht infolge sub-akuter MMDHS. Ziemlich selten, muss ich
sagen."
Ich warte geduldig auf die naechste Frage.
"Und... und was ist MMDHS?"
"MMDHS steht fuer ’Mensch-Maschine-DisHarmonie-Syndrom’.
Sagen Sie - jetzt mal ehrlich! - haben Sie Ihre Workstation in letzter Zeit
irgendwie... hmm... ja, mit negativen Ausdruecken bedacht?"
"Nein, bestimmt nicht!"
"GANZ SICHER NICHT? Auch keine herabmindernden Ausdruecke?
’Bloede Blechschachtel’, ’Sch... Kiste’, ’Ziffern-Trottel’, ’Verkalkte
Rechenmuehle’, Lahme CPU’? Nichts von alledem? ’Transistor-Grab’,
’Kybernetische Schnecke’, ’Rostiges Rechenwerk’. Das ist nichts,
worueber Sie sich schaemen muessten; das kommt in den besten
Beziehungen vor. Besser Sie sagen es mir gleich, dann ist die
Behandlung hinterher sehr viel einfacher..."
Am anderen Ende der Leitung schluchzt es leise.
"NAAA?"
"Letzte Woche habe ich sie mal - aber nur einmal - ’Debiler
Rechenschieber’ genannt", schnieft sie reumuetig durchs Telefon.
"Tststs. ’Rechenschieber’ fuer eine 200 Megahertz Alpha, das ist
natuerlich hammerhart", sage ich.
"Wir hatten bisher ein so gutes Verhaeltnis miteinander", heult sie.
"Nanana", beruhige ich, "das kriegen wir schon wieder hin. Ich loesche
einfach in saemtlichen Dateien den Begriff Rechenschieber, ok? Jetzt
muessen Sie die Maschine nur noch an ihren Platz zuruecktragen und die
Kabel genau in der umgekehrten Reihenfolge wieder einstecken..."
"Aber... die weiss ich nicht mehr..."
"Schlecht, sehr schlecht", sage ich sorgenvoll, "dann wird sie Ihnen
wahrscheinlich abstuerzen. Hoffentlich wird kein traumatisches Erlebnis
daraus. Denken Sie bitte in Zukunft immer daran, beim Booten die
Hand aufs Gehaeuse zu legen. Das MMDHS baut sich durch statische
Elektrizitaet auf und der Hautkontakt hilft, solche Spannungen
abzuleiten."
Sie verspricht es schniefend und legt auf.
Eigentlich sollte ich Honorare verlangen fuer meine Rechnerseelsorge...
Bastard Ass(i) from Hell 43
Der Chef hat endlich seine Zustimmung zur Netzerweiterung in den
ersten Stock gegeben. Als offizielle Begruendung gegenueber dem
Haushaltsausschuss hatte ich geschrieben:
’Steigerung des synergetischen Effekts in Wissenschaft und Lehre
durch Vernetzung raeumlich getrennter, aber thematisch interdisziplinaer
arbeitender Gruppen’.
In Wirklichkeit kann ich jetzt endlich meine Bestellungen per Computer
an die Cafeteria geben, die sich auch zufaellig im ersten Stock befindet.
Schliesslich ist es in der heutigen Sparwelle nicht mehr zu verantworten,
dass hochdotierte Beamte (wie ich) ihre kostbare Zeit in der Schlange
vor der Cafeteria-Kasse vergeuden.
Ich rufe also beim Leiter der Haustechnik an und erklaere ihm die
Situation: So und so, das Ethernetkabel muss zuerst durch die Decke,
dann durch die Raeume der katholischen Theologen gefuehrt werden,
und dann muss noch eine Wand durchbohrt werden.
Obwohl die Zentralwerkstatt bis 2029 ausgebucht ist, zeigt sich der
Leiter erstaunlich kooperativ. Vielleicht ist ihm die Geschichte mit der
ueberfluteten Tiefgarage noch in Erinnerung...
"Gar kein Problem", sagt er, "das machen wir ganz unbuerokratisch.
Ich schicke Ihnen ’nen Maurer ’rueber, der die Loecher bohrt."
Schon am naechsten Tag steht tatsaechlich ein Individuum im Blaumann
und mit mauerbrechender Feuerkraft ausgestattet vor meiner Tuere. Ich
zeige ihm die entsprechende Stelle, und er faengt unverzueglich an, mit
seiner Hilti den Fussboden zu bearbeiten. Die Laermentwicklung ist
beachtlich. Ich schaue auf die Uhr und beginne zu zaehlen.
Schon nach siebzehn Sekunden ist der erste katholische Theologe da
und beschwert sich empoert ueber den Krach.
"Man versteht ja sein eigenes Wort nicht mehr in der Vorlesung",
schimpft er, hochrot im Gesicht.
Ich bemerke, dass ihm ein wenig mehr Demut vor den unerforschlichen
goettlichen Entscheidungen besser zu Gesicht stuende. Dann empfehle
ich ihm, doch in der naechsten halben Stunde mit den Studenten zu
meditieren; da braeuchte er seine Stimme nicht so zu strapazieren.
Inzwischen ist die Hilti durch die Decke, aber irgendwie riecht es
merkwuerdig aus dem Loch. Genauer gesagt, es stinkt wie die Pest. Ich
mache den Maurer darauf aufmerksam und er beugt sein Riechorgan
dicht ueber sein Werk. In diesem Moment schiesst eine grau-truebe
Fontaene aus dem Bohrloch und ihm mitten ins Gesicht; ein intensiver
Geruch nach Kloake verbreitet sich; aus der benachbarten Damentoilette
hoeren wir schwach die Spuelung rauschen.
"Sakradi", meint der Maurer unbeeindruckt und trocknet sich mit dem
Taschentuch ab, " des muass i nacha wieda zuamacha..."
Er probiert es noch einmal; diesmal dreissig Zentimeter weiter rechts.
Aber da kommt er nicht so leicht durch, wie vorher in die
Abwasserroehre. Er bohrt und bohrt und setzt sich schliesslich selbst auf
die roehrende Hilti. Nach weiteren zehn nervenaufreibenden Minuten
geht ein Aufatmen durchs Institut: er ist durch.
Wir gehen ein Stockwerk hinunter zu den katholischen Theologen.
Etwa ein Quadratmeter der Stahlbetondecke liegt abgesprengt im Raum
verteilt; ein dicker Stahltraeger ragt schraeg aus der maltraetierten Decke in
den Raum und eine traurig flackernde Neonlampe haengt nur noch an
ihrem Anschlussdraht und dreht sich langsam um sich selbst.
"Hoppala", meint der Meister und trifft mit analytischer Sicherheit
sofort den kritischen Punkt so einer Situation:
"Moana Se, da kimmt oft wer eini?"
Der Raum, ein Zeitungs-Archiv, sieht allerdings nicht so aus, als ob er
haeufig frequentiert wuerde.
"Guad! Des mach i moagn wieda zu. Jetz machma no schnell de
anderen Loecha!"
Wir gehen in unseren Raum hinueber und der Meister beklopft pruefend
die fragliche Wand.
"Does is ja nur a Rigips..."
Er holt ein schweizer Taschenmesser heraus und stoesst die Klinge brutal
in die jungfraeulich weisse Wand. Schon nach wenigen Zentimetern trifft
er auf Beton. Er probiert es noch dreimal links und viermal rechts
davon; im siebten Loch bricht die Klinge ab. Die Wand sieht aus, wie
nach einem Ueberraschungsangriff von Al Capones Bande.
Ich frage den Meister, ob er nicht staendig fuer unser Institut arbeiten
moechte, aber er lehnt dankend ab. Wahrscheinlich zuwenig Waende.
Gegen Mittag beginnt es heftig zu schneien und schon bald ist der Platz
unter meinem Fenster von einer dicken Schneedecke eingehuellt.
Als ich sehe, dass der leitende Hausmeister, der Oberhausmeister und
der Hilfshausmeister den Schneepflug aus der Garage holen, gehe ich
ins Labor, um die Videokamera in Stellung zu bringen. Wie ueblich
streiten die drei darum, wer als erster ihr Lieblingsspielzeug besteigen
darf. Sodann schreitet der Oberhausmeister sorgfaeltig den ganzen Platz
ab, und teilt ihn so in einen grossen, einen mittleren und einen kleinen
Abschnitt; beim Schneepfluegen muss es gerecht zugehen, da verstehen
unsere Hausmeister keinen Spass.
Der leitende Hausmeister besteigt den kleinen Traktor mit der riesigen
Raeumschaufel und drueckt den Starter.
Das Ding macht einen gewaltigen Satz nach vorne und beschleunigt. Es
ist erstaunlich, was mit mit ein paar simpelen Eingriffen an Kupplung
und Getriebe alles erreichen kann!
Der leitende Hausmeister schreit und versucht verzweifelt, sich im
Sattel zu halten. Der Traktor bockt und schlingert und malt grosse
Schleifen in den jungfraeulichen Schnee. In letzter Sekunde gelingt es
dem tapferen Piloten, einem Betonpfeiler auszuweichen. Der
Oberhausmeister und der Hilfshausmeister rennen gestikulierend neben
dem durchgegangenen Traktor her. Mit einem ploetzlichen Schlenker
erwischt der Traktor beinahe den Hilfshausmeister, der sich nur mit
einen verzweifelten Sprung in ein schneegefuelltes Blumenbeet retten
kann.
Schliesslich gelingt es dem leitenden Hausmeister abzuspringen, und
der Traktor faehrt allein weiter. Das Lenkrad scheint eingeschlagen zu
sein, denn er faehrt jetzter eng im Kreis herum. Funken spruehen
bedrohlich unter der Raeumschaufel.
Die drei Hausmeister beraten sich in sicherer Entfernung. Der leitende
Hausmeister gibt jetzt anscheinend den Befehl, den herrenlosen Traktor
einzufangen. Der Oberhausmeister gibt den Befehl an den
Hilfshausmeister weiter. Nach zwei missglueckten Versuchen gelingt es
diesem tatsaechlich im vollen Galopp neben dem Schneepflug
herzulaufen und die Benzinzufuhr abzustellen, waehrend seine beiden
Vorgesetzten ihn aus sicherer Entfernung anfeuern.
Ich spule das Band zurueck und schicke es an ’Pleiten, Pech und
Pannen’. Wieder ein erfolgreicher wissenschaftlicher Arbeitstag!
Bastard Ass(i) from Hell 44
Missgelaunt reisse ich eine neue Cleenex-Packung auf. Mein
Riechkolben ist schon so wund, dass er im Dunkeln rot leuchtet. In
meinem Kopf pocht es im Morsetakt, die Augen wassern, die Ohren
sausen und jeder neue Hustenanfall befoerdert tonnenweise gruengrauen,
flockigen Schleim aus meinen strapazierten Lungen.
Mit anderen Worten: Der BAfH hat Grippe!
Die Mitarbeiter umstehen mich mit besorgter Miene.
Der Chef schaut mich an und sagt, ich solle mich schonen.
Frau Bezelmann schaut mich an, zieht die Mundwinkel nach unten und
fragt mit blitzenden Augenglaesern, ob ich einen selbstgebrauten
Spezialtee von ihr annehmen wolle. Nein, danke!
Marianne schaut mich an und erklaert kategorisch, ich gehoere ins Bett
und nicht ins Buero. Sie zieht erst ab, als ich mich erkundige, ob das ein
ernsthaftes Angebot sei.
Schliesslich sind alle weg, und ich kann mich endlich in Ruhe meinen
wissenschaftlichen, keimgeschwaengerten Experimenten widmen.
Zuerst messe ich eine Stunde lang sorgfaeltig den Abstand zwischen
zwei Niesern mit der Stopuhr. Ich stelle fest, dass ich im Mittel
fuenfzehn Sekunden frueher wieder niesen muss, wenn ich mich nicht
sofort nach dem ersten Nieser, sondern nur nach jedem fuenften
schneuze. Zwar laeuft mir der Rotz ab dem dritten Nieser aus dem
Zinken, aber andererseits spare ich auf diese Weise Cleenex-Tuecher -
und nicht zu knapp! Eine kurze Hochrechnung sagt mir, dass, wenn alle
Einwohner Deutschlands so volkswirtschaftlich handeln wuerden wie
ich, durch die eingesparten Cleenex-Tuecher siebendreiviertel
Durchschnittsrentner (eine von Bluems neuen Erfindungen) ein ganzes
Jahr lang finanziert werden koennten. Ich drucke die Rechnung aus und
schicke sie ans Bundesarbeitsministerium.
Danach fuehle ich mich wohler. Fast will es mir scheinen, als ob ich mir
ein wenig Bewegung verschaffen sollte. Ich gehe hinueber in den
Versuchsraum 3 und hole eine der grossen Spiegelscheiben in mein
Buero, wo ich sie sorgfaeltig gegen die Wand lehne. Dann male ich mit
einem (nicht-wasserloeslichen) Folienstift konzentrische Kreis auf den
Spiegel und nehme in drei Meter Entfernung Aufstellung.
Eine Stunde spaeter - nach 88 Niesversuchen - treffe ich fast immer in
die inneren drei Ringe!
Nach meiner Stopuhr stehe ich kurz vor den dritten Nieser seit dem
letzten Schneuzen. Rasch gehe ich hinueber ins Buero des Kollegen O.
"Hallo!" sage ich. "Ich braeuchte .... Hah ... HAAAAAH BROSCH!!!"
Das Timing war absolute Spitze! Winzige Troepfchen landen zielsicher
auf O.s Bildschirm, ein paar auch auf seiner Brille. Naja, auf die
Entfernung ist die Streuung natuerlich groesser.
"Gesundheit", meint O. saeuerlich.
"Danke! Ich wollte nur gerade sagen, dass... Hah... HAAH..."
O. reicht mir blitzartig ein Tempotaschentuch, das er zufaellig auf dem
Tisch liegen hat. In meiner Schwaeche greife ich ins Leere und das
Tuechlein faellt zu Boden. O. bueckt sich danach...
"... HAAAAAH BROSCH!!!"
Genau in O.s Nacken!
Kollege O. meint, ich solle doch lieber nach Hause gehen, ich sei doch
bestimmt virulent und ich wuerde noch alle hier anstecken. Ich starre ihn
aus traenenden Augen an wie ein Bernhardinerhund und sage:
"Sie beinen, das goennde ansdeggend dein?!"
Kollege O. hat mich an etwas erinnert. Von wegen ’virulent’. Da war
doch irgendwo von einem neuen bulgarischen Virus namens ’Sniffoo’
die Rede. Ich wuehle hustend in meinen Dateien, bis ich fuendig werde.
Nachdem ich den Virus sicher auf eine Diskette gepackt habe, gehe ich
hinueber ins PC-Labor. Auf dem Weg dorthin packt mich ein erneuter
schwerer Hustenanfall, gerade als ich an zwei Blaumaennern von der
Haustechnik vorbeikomme, die die Neonroehren auswechseln, die ich
letztes Wochenende mit dem UV-Laser aus dem Physikpraktikum
angebohrt habe.
Der Hustenanfall schuettelt mich dermassen, dass ich mich nicht mehr auf
den Beinen halten kann. Instinktiv greife ich haltsuchend um mich und
erwische ausgerechnet die Gesaesstasche des Blaumanns, der, auf seiner
Trittleiter balancierend, gerade eine neue Leuchtstoffroehre einsetzen
will. Das erweist sich als ungluecklich; ich haette lieber nach der Leiter
greifen sollen. Aber wenn man schier blind ist vor wuergendem
Husten...
Ein Ruck - und ich falle, trotzdem ich mich mit aller Macht
festklammere. Eine Gruppe Studentinnen hinter mir kreischt erfreut
auf.
Der Blaumann fuehlt die ploetzliche Kuehle um seine Lenden und greift
instinktiv nach seinen rutschenden Blaubeinkleidern. Dummerweise
vergisst er dabei seiner ersten Pflicht, naemlich der Leuchstoffroehre. Mit
traumwandlerischer Sicherheit fang ich die stuerzende Roehre mit der
linken Hand auf. Aber im letzten Moment entglitscht mir das glatte
Ding wieder, segelt weiter und faellt ausgerechnet auf einen Karton mit
zwoelf frischen Roehren der abseits am Boden liegt. Es gibt ein
schwaches Geraeusch, das entfernt an glaeserne Gloeckchen am festlich
geschmueckten Christbaum erinnert.
Pech. Kann man wirklich sagen. Grosses Pech!
Die Haustechnik tobt. Aber ich bin viel zu angeschlagen, dass mich so
etwas heute noch aufregen koennte.
Im PC-Labor schleppe ich mich von Rechner zu Rechner, murmele
schniefend etwas von:
"... Wedriebsisdemgondrolle..." und schiebe ueberall kurz die virulente
Disk in den Schlitz. Dabei gelingt es mir, mit zehn Niesern noch sieben
Displays zu treffen, bevor ich meine Runde beende.
Kaum etwas ist heilsamer bei Erkaeltungen als Inhalieren. Also hole ich
Frau Bezelmanns Espresso-Maschine und lasse den Dampfhahn
dauerzischen, waehrend ich fleissig mit Odol versetztes Wasser
nachgiesse. Kurz darauf ist mein Buero in dichte Dampfschwaden gehuellt
und die Displays beschlagen sich.
Thermodynamik hat mich schon immer fasziniert. Interessiert
beobachte ich, wie auch an den Fensterscheiben, an den Moebelflaechen,
ja sogar auf dem glatten Linoleumboden auf dem Flur Wasser
kondensiert.
Ein UPS-Mann in kackbrauner Uniform eilt mit einem mittelgrossen
Paket, auf dem ’Vorsicht Glas!’ steht, an meiner Buerotuere vorbei,
gleitet aus und knallt auf den Boden. Wieder ist das anheimelnde
Bimmeln der Weihnachtgloeckchen zu hoeren. Diesmal allerdings nur
ganz schwach, durch die Verpackung gedaempft. Der UPS-Mann flucht
gotteserbaermlich und hofft, dass niemand das Klingeln gehoert hat und
dass er schon wieder in seinem laecherlichen kackbraunen Wagen sitzt,
bevor jemand auf die Idee kommt, das verdammte Paket zu oeffnen. So
hat halt jeder von uns seine Probleme!
Ich rufe kurz bei Frau Bezelmann an und weise daraufhin, dass alle
Paketlieferungen immer SOFORT geoeffnet werden muessen.
Ploetzlich jaulen draussen auf dem Gang die Feuersirenen los. Das ist
sogar mir neu: Die Feuermelder reagieren nicht nur auf Rauch, sondern
auf auch Dampf! Waehrend es noch bimmelt und ich mich fuer den
Nachhauseweg anziehe, nehme ich mir vor, diese neue
wissenschaftliche Erkenntnis fuer die zukuenftige Experimente in der
Tiefgarage auszunutzen.
Im Treppenhaus begegnet mir die Feuerwehrvorhut, zwei Stufen auf
einmal nehmend und mit allen moeglichen Spritzen, Helmen und Aexten
bewaffnet. Ich zeige ihnen hoeflich den Weg und weise ausdruecklich
daraufhin, dass der Boden im Flur schluepfrig sein koennte.
Kurz darauf hoere ich es scheppern. Warum hoert mir eigentlich keiner
zu?
Plimmelplimplomplom
NEU: DIE BAfH FRUEHJAHRSDIAET VIROL2000
Jetzt schlank und fit machen fuer das neue Jahrtausend! Mit der neuen
Diaet Virol2000 aus dem Hause BAfH!
Ganze 5 (in Worten: fuenf) Kilo weniger in nur einer Woche.
Garantiert!
Und ohne jegliche Anstrengung oder Hungergefuehle.
Die Durchfuehrung der neuen BAfH-Diaet ist denkbar einfach: Sie fuellen
das gelieferte Virensubstrat in den handlichen kleinen Zerstaeuber (im
Preis inbegriffen!), zerstaeuben die klare angenehm duftende Fluessigkeit
grosszuegig in der Luft und inhalieren.
Wir garantieren, dass Sie bereits am naechsten Tag mit hohem
auszehrendem Fieber fuer eine Woche im Bett liegen. Absolute
Appetitlosigkeit garantiert! Nach nur einer Woche, wenn das Fieber
abgeklungen ist, stehen Sie auf Ihrer Waage und werden staunen: 5
Kilo weniger garantiert, meistens noch mehr!
Vergessen Sie alle Appetitzuegler und Hungerdiaeten! Der einzige Weg
zu einer schlankeren Figur fuehrt ueber die neue BAfH-Diaet Virol2000!
Plomplom
Bastard Ass(i) from Hell 45
Im Workstation-Cluster ist ganz schoen Betrieb: 24 Benutzer tun so, als
ob sie wissenschaftlich arbeiten wuerden. Alle Netzsegmente
funktionieren und im PC-Labor klickern die Keyboards der Studenten
um die Wette. Und alles laeuft wie geschmiert!
Ich starte eine Handvoll Jobs mit hoher Prioritaet, die eine
Faktorenanalyse ueber die ersten 10000 Postleitzahlen durchfuehren, und
verteile sie auf die am meisten belasteten Workstations. Dann verhaenge
ich einen nicht angekuendigten Wartungszyklus fuer das Subsegment mit
den meisten Rechnern, loesche saemtliche Usermail von heute
(NACHDEM ich sie oberflaechlich durchgeschaut habe) und vertausche
zyklisch alle Drucker-Queues.
Nur damit sich die Mitarbeiter nicht dran gewoehnen, dass immer alles so
glatt laeuft!
Sicherheitshalber verlege ich noch die Hardware-Sprechstunde auf den
30.02. Dann haenge ich ein Schild an meine Tuer: ’Bin in der Vorlesung’
und gehe hinunter zu den katholischen Theologen. Schliesslich habe ich
mir die ganze letzte Nacht mit ’Monkey Island’ um die Ohren
geschlagen und brauche jetzt dringend Ruhe.
Ich waehle das Proseminar von Pater Falus und setze mich, ohne weiter
aufzufallen, unter die anderen schlafenden Studenten in die vorletzte
Reihe. Mein Nachbar schnurchelt leise vor sich hin. Die eintoenige,
salbungsvolle Stimme des Paters lullt mich sanft in den Schlaf:
"... man die Schoepfungstat Gottes nach der Analogie der immanenten
Taetigkeit des endlichen Seienden verstehen, dann muesste man - so
scheint es zumindest - zu einer pantheistischen Auffassung des
absoluten Seins kommen, nach der das Absolute sich selbst entfaltend
die Welt hervorbringt. Die Welt waere dann eine notwendige Emanation
des goettlichen Wesens, eine Art ’natura naturata’ (um die Terminologie
Spinoza zu gebrauchen), ein Mittel also, durch das das Absolute erst zu
sich kommt..."
Als ich eineinhalb Stunden spaeter wieder zu mir komme, ist Pater Falus
zum Kirchenrecht uebergegangen:
"... Zoelibat ist durch die zwei folgenden Rechtssaetze geordnet:
Erstens: Der Kleriker darf nicht heiraten; der Versuch macht irregulaer
und bewirkt Exkommunikation."
Mittlererweile sind alle Theologiestudenten um mich herum hellwach,
rutschen unbehaglich auf ihren Stuehlen herum und grinsen so daemlich
wie pubertierende Zehntklaessler im Aufklaerungsunterricht.
Pater Falus doziert weiter:
"Zweitens: Der Verheiratete darf nicht geweiht werden. Dispens wird
nur gewaehrt, wenn die Frau in ein Kloster eintritt..."
Nervoeses Gekicher weiter vorne.
"...die Fortsetzung der Ehe ist auch dem mit Dispens Geweihtem
verboten, jedoch kann auch von diesem Verbot Dispens gewaehrt
werden."
Damit ist fuer den guten Pater das peinliche Thema abgeschlossen und er
greift erleichtert zum naechsten Manuskript. Ich hebe meinen Arm. Pater
Falus aeugt irritiert ueber den Rand seiner Lesebrille.
"Ja? Sie haben eine Frage?"
"Ja", sage ich, "ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich das richtig
verstanden habe. Schliesslich ist das ja fuer die Zukunft nicht ganz
unwichtig..."
Wieder unterdruecktes Gekicher.
"Ich kann also ruhig heiraten, muss mich aber dann vor der Weihe zum
Priester um einen Dispens des heiligen Stuhls bemuehen, den ich nur
bekomme, wenn meine Frau in ein Kloster eintritt?"
Pater Falus huestelt peinlich beruehrt.
"Nun. Theoretisch mag das so..."
"Ich kann aber weiterhin mit meiner Frau Beischlaf pflegen, wenn ich
zusaetzlich einen Dispens zur Fortsetzung der Ehe erhalte", fahre ich
ungeruehrt fort.
Beim Wort ’Beischlaf’ ueberzieht sich Gesicht und Tonsur des Paters
mit kirchlichem Purpur. Weiter hinten lacht jemand unterdrueckt.
"Aeh... nun ja. Im kanonischen Recht..."
"Ich meine, wie mache ich das denn so rein praktisch? Gehe ich am
Abend mit dem Dispens zur Mutter Oberin und sage, dass ich die
Absicht habe, diese Nacht meiner eigenen Frau, die ja inzwischen
Nonne geworden ist, geschlechtlich beizuwohnen? Was sagen denn da
die anderen Nonnen dazu?"
Unruhe im Auditorium. Die Studenten rings um mich her beginnen,
unauffaellig von mir abzuruecken. Wehe, weiche! Der Boese, der
unbequeme Fragen stellt, ist unter uns!
Dem armen Pater steht der Schweiss auf der Stirne.
"Ich... ich denke, wir sollten das... dieses Thema nach der Stunde
privat besprechen", stottert er.
Fast tut er mir leid; also lasse ich ihn vom Haken und sage nichts mehr.
Wenn der gute Pater wuesste, wie oft in den Mailboxen seiner Studenten
von Sex und anderen pikanten Themen die Rede ist. Irgendwo muessen
die armen Jungs ja ihren sexuellen Frustrationen ein Ventil schaffen.
Und wenn man weiss, dass nach der Weihe nix mehr los sein darf,
schlaegt man natuerlich vorher noch ein wenig auf Vorrat ueber die
Straenge!
Auf dem Weg zurueck in mein Buero begegnet mir ein Traum von
Maedchen und laechelt mich so schelmisch an, dass meine Wirbel Polka
tanzen.
Gut, dass ich fuer die Konkurrenz arbeite!
Bastard Ass(i) from Hell 46
Obwohl Montag ist, bin ich heute ausnahmsweise guter Laune. Der
Grund? Mein Auto hat wieder einmal versucht, mich ’reinzulegen. Und
diesmal auf so raffinierte Weise, dass es meine angeborene Vorliebe fuer
die Tuecke des Objekts entfacht hat!
Ich schleiche also heute Morgen (so gegen elf Uhr) schlaftrunken auf
die Strasse und suche mein Auto. Zuerst denke ich, ein geistig
umnachteter Automarder hat mich endlich von dieser Schrottkiste
befreit, da entdecke ich es - keine 10 Schritte entfernt. Es ist so
dreckig, dass sich die Farbe perfekt dem grauen Asphalt angepasst hat.
Damit das nicht wieder vorkommt, fahre ich gemuetlich - es ist ja noch
frueh am Tage - zur naechsten Autowaschanlage. Es ist eine von diesen
modernen Dingern, wo man im Wagen sitzen bleibt und langsam
durchgeschleust wird. Ich kurbele also das Fenster runter, stecke den
Chip in die Maschine und druecke den Startknopf. Die Tore schliessen
automatisch hinter mir und auf der Motorhaube beginnt es bereits zu
schaeumen. Ich kurbele schnell das Fenster wieder hoch, als sich
ploetzlich - Knackknirsch - die Kurbel festfrisst. Das Fenster ist noch
zwei Drittel offen und die Shampoo-Duesen kommen unerbittlich auf
mich zu. An Flucht ist nicht zu denken. Ich sitze in der Falle, und mein
Wagen quietscht triumphierend mit dem Keilriemen.
In Nullkommanix werde ich eingeseift. Obwohl ich fast nichts mehr
sehen kann - das Auto-Shampoo brennt uebrigens graesslich in den Augen
-, gelingt es mir, die Fussmatte heraufzuangeln und gegen die Oeffnung
zu pressen. Die riesige Drehbuerste walzt ueber mich hinweg wie ein
Tornado aus ’Twisters’. Muehelos saugt sie mir die glitschige Fussmatte
aus den Haenden, und die Matte verschwindet irgendwo im
Schaumchaos.
Ich erspare euch die restlichen Waschgaenge. Allerdings bin ich mir
ziemlich sicher, dass ich in Zukunft auf Heisswachs verzichten werde!
Endlich wird das Auto mit einem Ruck in die Trockenzone befoerdert.
’Glanztrocknen’ blinkt es in grosser freundlicher Leuchtschrift durch
das offene Fenster. Ein wahrer Taifun - eiskalt uebrigens - kehrt im
Wageninneren das Unterste zuoberst. Bonbonpapiere, vertrocknete
Apfelbutzen, alte Handschuhe, Brotkrumen, ein halbes Reparaturbuch,
eine zerfetzte McDonalds-Tuete, ein paar Dutzend ungebrauchte
Papiertaschentuecher und mindestens drei gebrauchte umkreisen meinen
Kopf. Der Wind zerrt an meinem Haar und heult mir in die Ohren.
Endlich gibt mich die Folterkammer frei und ich torkele erschoepft aus
dem Wagen. Das B.C.f.H. (Bastard Car from Hell) hechelt im Leerlauf
und grinst mich mit seinen Scheinwerfern haemisch an. Es schaut so
durchtrieben unschuldig, dass ich unwillkuerlich laut lachen muss. Zwei
knackige Maedchen in einem dunkelgruenen Mini, die gerade zur
Zapfsaeule heranrollen, geben bei meinem Anblick erschrocken Gas und
suchen das Weite.
Nun ja. Inzwischen steht mein Auto in der Tiefgarage und denkt sich
neue Schandtaten aus. Und ich muss mich mit den Technikern der
Telekom herumschlagen. Die Deutsche Telekom ist an sich eine
wunderbare Organisation; sie hat nur einen kleinen Fehler: es gibt viel
zuviele interne Telefonnummern.
Ganz klar: wenn eine Firma nur 2 oder 3 Servicenummern hat, wird
man frueher oder spaeter an die richtige weitervermittelt. Die Telekom hat
ganz offensichtlich Tausende von Servicenummern - wohl in der
irrigen Annahme, dass damit auch die Serviceleistung proportional
gesteigert wuerde. Natuerlich ist das ein fataler Irrtum. Denn auch die
Angestellten der Telekom selber kommen mit einer solchen Vielfalt von
Nummern einfach nicht mehr zurecht.
Ich rufe Marianne und den Kollegen O. in mein Buero und erklaere die
Sachlage: So und so. Der ISDN-Anschluss vom Labor 3 muss in den
Rechnerraum im ersten Stock verlegt werden.
Kollege O. tippt auf 9; Marianne entscheidet sich nach kurzen Zoegern
fuer 6, und ich tippe auf 7.
Dann schalte ich den Lautsprecher ein und waehle die allgemeine
Service-Nummer der Telekom.
Zwanzig Minuten spaeter wird es spannend: man hat uns an die sechste
Stelle vermittelt. Aber auch diese kann es nicht begreifen, "...wieso der
Kollege Sie ausgerechnet mit mir verbunden hat. Hier sind Sie ja ganz
falsch. Sie muessen zum Grosskunden-Service. Warten Sie, ich verbinde
Sie mal weiter..."
Ich grinse befriedigt, und Marianne zieht einen Schnute.
Aber leider ist der "...Grosskunden-Service im Prinzip richtig. Aber Sie
sind beim falschen Buchstaben gelandet. Wir sind nur zustaendig fuer die
Buchstaben A bis einschliesslich H. Aber ich kann Sie mit der richtigen
Nummer verbinden..."
Es bleibt bei 8. Kollege O. und ich teilen uns Mariannes Einsatz.
Zwei Monate spaeter steht tatsaechlich ein Techniker vor meiner Tuere.
"Jo, wo is denn jetzt der Gabelganal?"
Der Techniker ist Franke, wie unschwer zu hoeren ist.
"Un’ des Baedschfeld? Wo ham Se denn des Baedschfeld mondierd?"
Ich zeige ihm Kabelkanal und das Patch-Feld, und er werkelt eine
Stunde vor sich hin. Dann kommt er, um sich den Auftrag von mir
abzeichnen zu lassen. Ploetzlich stutzt er, den Bleistift unentschlossen in
der Hand:
"Jo, wie schreibd ma denn eigendlich Baedschen? Mid hadde oda
weiche B?"
Bastard Ass(i) from Hell 47
Die Tuer wird ohne Vorwarnung aufgerissen, und ich haue
reflexartig auf den Chef-Knopf.
"... und aehm... hier... aeh... arbeitet unser Herr Leisch...
hm... ja, aeh..."
Der Chef schiebt eine fesche junge Frau in knackigen
Designer-Jeans und siebzehn Zentimeter hohen
Plateau-Tretern in mein Buero und strahlt mich an.
ROTER ALARM
Wenn der Chef ploetzlich von ’unserem Leisch’ redet und so
strahlt wie eine 500-Watt-Birne, will er normalerweise
einen laestigen Besucher an mich loswerden!
"... aeh... darf ich... hmm... vorstellen? Das hier...
aehm... ist... ist... hmm... Frau... hmm... Frau..."
"Treugott", ergaenzt die junge Dame kuehl.
"... Treugott - natuerlich! Vom... aeh... ’Cosmic Radio’. Und
das ist Herr...hm... Leisch. Er wird Sie... hmm... also, er
kann Ihnen alles ueber das... das SCHWAFEL-Projekt sagen...
hmm... ja. Also, wir... aeh... vielleicht spaeter noch...
bin leider sehr, sehr... aeh... beschaeftigt..."
Der Chef windet sich aus der Tuer und macht sie hinter sich
zu.
Eine Presse-Mieze! Erst letzte Woche hat so ein Schmierfink
in einer grossen sueddeutschen Tageszeitung darueber
gelaestert, dass der durchschnittliche IQ des
Universitaetspersonals deutlich unter dem Durchschnitts-IQ
im Pressewesen laege!
Wir taxieren uns misstrauisch, wie zwei koreanische
Kragenkrokodile, die sich unvermutet in einer New Yorker
Kellerbar ueber den Weg laufen.
Man muss zugeben, die Reporterin schaut nicht schlecht aus;
sie traegt ein kleines modernes Aufnahmegeraet ueber der
Schulter und haelt ein schwarzes Mikrophon in der linken
Hand. Ihre kuehlen dunklen Augen versuchen herauszufinden,
ob ich fuer ihre Story wichtig genug bin, oder ob sie jetzt
wieder einmal nur an den Fuzzy vom Dienst abgeschoben
wurde.
Ich biete hoeflich meinen Besuchersessel an, und sie haelt
mir sofort das schwarze Mikro unter die Nase.
"Was bedeutet eigentlich SCHWAFEL?" ist ihre einleitende
Frage.
"SCHWAFEL ist die Abkuerzung fuer ’Self Constructing Hyper
Wavelet Algorithms For Extrapolating Linguistics’",
erlaeutere ich.
"Und was bedeutet das?"
Ich werfe ihr einen langen scharfen Blick zu. Sie wird eine
Schattierung dunkler unter dem perfekten Makeup.
"Sie wissen aber doch sicher, was ein ’Wavelet’ ist, oder?"
sage ich leutselig.
"Na ja, ich..."
"Genau: ’Wavelet’ ist der englische Ausdruck fuer
’Waffeleisen’.
Letztendlich geht es also im SCHWAFEL-Projekt darum, ein
selbstorganisierendes Waffeleisen zu simulieren, das seine
Waffelmuster auf die linguistischen Faehigkeiten des
Benutzers extrapoliert..."
Die Reporterin des ’Cosmic Radio’ starrt mich eine Sekunde
lang unsicher an; das Mikro schwankt unentschlossen unter
meiner Nase hin und her. Dann fluechtet sie sich
entschlossen in eine bewaehrte Phrase:
"Koennen Sie das fuer unsere Hoerer noch einmal in ganz
einfachen Worten erklaeren?"
"Aber selbstverstaendlich", sage ich milde, "also: ein
herkoemmliches Waffeleisen produziert doch immer das gleiche
Muster, nicht wahr?
Und wenn nun in diesem Muster ein linguistischer Term
vorkommt, z.B. ein Spruch oder ein Gedicht, dann ist das
doch immer derselbe Term auf jeder Waffel, verstehen Sie?
Immer und immer wieder der derselbe. Gut. Aber wollen wir
das? Koennen wir uns das in unserer modernen multi-medialen
Gesellschaft noch leisten? Ein Waffeleisen, das jahraus,
jahrein denselben Spruch auf seine Waffeln praegt? Und was,
wenn das Eisen den Benutzer wechselt? Vielleicht steht der
neue Benutzer nicht auf Goethe oder Byron. Und dann muss der
arme Kerl den Rest seines Lebens mit Waffeln leben, die
Aufschriften tragen, mit denen er nichts anfangen kann."
"Aber..."
"Mit SCHWAFEL wird es das nicht mehr geben. Das ’Wavelet’,
also das Waffeleisen, wird sich automatisch an das
intellektuelle und linguistische Niveau des Benutzers
anpassen. Die Bandbreite geht von Perry Rhodan bis James
Joice..."
Die Reporterin holt tief Luft:
"Wollen Sie allen Ernstes sagen, dass ein Forschungsprojekt,
das mit 10 Millionen pro Jahr finanziert wird, ein
Waffeleisen entwickelt?!"
"Mein liebe Frau Treulos..."
"Treugott!"
"... natuerlich! Entschuldigen Sie vielmals. Erstens handelt
es sich nicht um ein einfaches Waffeleisen, sondern um die
Simulation eines selbstorganisierenden Waffeleisens - was
ein grosser Unterschied ist - und ausserdem vergessen Sie die
Spin-Offs."
"Spin-Offs?"
"Natuerlich! Wie beim Apollo-Programm, nicht wahr?
Microchips, Superkleber, neue Isolationsmaterialien, die
ganze Computerrevolution - das waren alles Spin-Offs vom
Apollo-Programm der sechziger Jahre. Sie sehen also, es
kommt gar nicht darauf an, ob wir ein Waffeleisen oder ein
Fussmassagegeraet entwickeln - entscheidend sind nur die
Spin-Offs!"
"Und worin bestehen die bei SCHWAFEL?" will sie hartnaeckig
wissen.
"Das ist so im Einzelnen nicht vorhersehbar. Aber es wird
auf jeden Fall fundamentale Auswirkungen auf Naehmaschinen,
Spritzgebaeckapparate und Stickmusterautomaten geben. Sie
sehen also, dass die Implikationen des Projekts SCHWAFEL
enorm sein werden."
"Aber..."
"Entschuldigen Sie, Frau Treuhand..."
"Treugott!!"
"... aeh, ja. Koennten Sie mit diesem Dings, diesem Mikro,
nicht etwas mehr Abstand halten? Es macht mich nervoes, wenn
etwas unter meiner Nase herumschwingt..."
Die rasende Reporterin des ’Cosmic Radio’ schaut auf ihr
kleines Aufnahmegeraet.
"Tut mir leid, aber die Batterien sind fast alle; ich
bekomme kaum noch eine anstaendige Aussteuerung..."
"Batterien? Aber das ist doch gar kein Problem! Moment
mal..."
Ich schnappe mir ihr Geraet und springe ’rueber ins
Physik-Praktikum, wo die Frischlinge sich mit dem
altersschwachen Zyklotron abmuehen.
Ich lege das Geraet in den Beschleunigerspalt und sage den
Studenten, dass sie weitermachen sollen, aber sie sollen den
Beschleuniger mal kurz auf Warp 9 stellen. Und zwar ein
bisschen flotty!
Waehrend das Ding von starken Magnetfeldern und Elektronen
durchsiebt wird, suche ich nach einer neuen Batterie. Dann
ziehe ich noch schnell den Mikrostecker ab und tauche die
Kontakte in schnell trocknenden Isolierlack.
"So. Alles erledigt", sage ich froehlich und gebe ihr das
Aufnahmegeraet zurueck, "jetzt laeuft es wieder wie eine 1."
"Komisch. Es ist ja ganz warm?" wundert sie sich.
"Wahrscheinlich, weil ich es die ganze Zeit in der Hand
gehalten habe.
Wo waren wir stehengeblieben?"
"Koennen Sie mir den Prototypen von SCHWAFEL einmal
vorfuehren?"
Ich tue so, als ob ich zoegerte.
"Nun ja. Eigentlich ist er ja erst in der Entwicklung,
befindet sich sozusagen noch im Embryonalzustand. Aber gut,
was soll’s!"
Ich rufe einen Bildschirmschoner auf, der eine
Mandelbrotmenge in Form von klassischen Apfelmaennchen auf
den Schirm zeichnet.
"Sehen Sie, Frau Treubruch, hier entwickelt sich gerade das
sogenannte Embryo-Wavelet. Sie koennen sehen, wie es langsam
immer groesser wird. Seine Faehigkeiten werden sozusagen von
Sekunde zu Sekunde komplexer und passen sich unseren
linguistischen Faehigkeiten an. Natuerlich ist das nur eine
Simulation der symbolverarbeitenden Faehigkeiten des
Waffeleisens, nicht das Waffeleisen selber..."
"Treugott", sagt sie nachdenklich und starrt auf das
farbige Apfelmaennchen.
"Wie? Ach so, ja. Verzeihung. Mein Namensgedaechtnis..."
Sie ist so fasziniert, dass sie vergisst, auf die
Aussteuerungsanzeige ihres Recorders zu achten. Da ruehrt
sich naemlich schon lange nichts mehr!
"Und wie", fragt sie, "wie aeussern sich jetzt die
linguistischen Faehigkeiten des... dieses Wavelets?"
"Passen Sie auf!"
Ich druecke Ctrl-C und der Bildschirmschoner bricht mit der
ueblichen Fehlermeldung ab.
"...’Error: broken pipe’... ", liest sie verbluefft vom
Bildschirm ab.
"Aber was soll denn das heissen?"
Ich zucke mit den Achseln.
"Nun, ja. Wie gesagt - ein Embryo. Wir sind mit unseren
Forschungen ja auch erst ganz am Anfang..."
Endlich zieht Frau Treudoof zufrieden und mit einem halben
Kilometer leerem Tonband im Kasten ab, und ich kann mich
endlich wieder der heutigen Usermail widmen.
Manchmal frage ich mich, wie man an diesem LEERstuhl
vernuenftig wissenschaftlich arbeiten soll, wenn man staendig
solche Leute hereinlaesst...
Bastard Ass(i) from Hell 48
Boeoeoeh!! Boeoeoeoeh!!
Mein PAD (Professoren-Annaeherungs-Detektor) schlaegt an. Das ist
schon das fuenfte Mal heute! Normalerweise rennt der Chef nicht
andauernd an meinem Buero vorbei. Es muss sich um jemand anderen
handeln.
Ich schaue auf den Gang hinaus und sehe gerade noch den breiten
Ruecken unseres Dekans im Geschaeftszimmer verschwinden.
Wenn die Haeuptlinge sich persoenlich beim Chef zum Kriegsrat
versammeln, ist irgendetwas im Busche. Ich versuche, Mikrophon und
Soundblasterkarte im Rechner des Chefs zu aktivieren. Aber leider hat
er den Rechner wieder einmal ausgeschaltet.
Das Geraeusch stoere ihn, sagt der Chef immer entschuldigend, wenn ich
ihn darauf hinweise, dass sein Rechner schon wieder nicht am Netz ist.
"Dann bekommen Sie aber keine email", sage ich dann, "und ausserdem
wird der Rechner nicht ge-backuped."
"Schoen... aehm... aeh... ich wollte sagen: Schade... hmm..."
Und dabei bleibt es dann. Im Grunde habe ich den Verdacht, dass der
Chef sowieso keine email beantworten will und deshalb den Rechner,
sobald ich den Raum verlassen habe, wieder ausschaltet. Fuer mich ist
das aeusserst aergerlich, weil dadurch das Zimmer des Chefs der einzige
Raum am LEERstuhl ist, der praktisch abhoersicher ist.
Es klopft und Frau Bezelmann streckt ihren Kopf herein:
"Sie werden vom Chef verlangt", sagt sie genuesslich.
ALARMSTUFE GELB!
"Nur vom Chef?" frage ich vorsichtig.
Frau Bezelmann zieht ihre Mundwinkel nach unten. Ihre Augenglaeser
blitzen gefaehrlich:
"Der Dekan und der halbe Fachbereichsrat sind auch da", erklaert sie
bedeutungsvoll.
Auf dem Weg zum Geschaeftszimmer gehe ich blitzschnell die
Ereignisse der letzten Monate durch. Der abgeschleppte Wagen des
Kanzlers? Die ueberflutete Tiefgarage? Die Explosion in Labor 3? Der
Schneepflug der Hausmeister? Oder hat die RKfH etwa eine
Dienstaufsichtsbeschwerde gegen mich angestrengt?
Kinkerlitzchen! Ich meine, immerhin hatten wir schon seit ueber einem
Jahr keine Todesfaelle mehr an unserem LEERstuhl...
Apropos! Vielleicht hat es ja tatsaechlich etwas mit dem UPSLieferanten
zu tun, der vor zwei Jahren in den zufaellig nicht
abgedeckten Hauptkabelschacht gefallen ist...
Vor der Tuere zum Chefzimmer mobilisiere ich kurz meine
Abwehrkraefte, dann klopfe ich und oeffne die Tuere.
"Ah... ja... aehm... da ist ja... aeh... da kommt ja endlich... hmm... der
Mann, auf den wir... hmm... kommen Sie.. aeh... kommen Sie nur
herein...Setzen Sie sich..."
Der Dekan, drei Professoren vom Fachbereich und natuerlich der Chef
sitzen auf Polstermoebeln hinter halbleeren Kaffeetassen und grinsen
mir freundlich entgegen. Ein wahrhaft erschreckender Anblick!
Ausserdem sitzt da noch eine nicht mehr ganz junge Dame mit strengen
Gesichtszuegen steif auf der Sofakante und betrachtet mich mit dem
uninteressierten Blick eines gerade gefuetterten Tigers.
"Die... aeh... Herren Kollegen kennen Sie ja... aehm... Leisch. Und das
hier ist... aeh... Professor Icewater aus San Francisco, die Sie gerne...
hmm.... kennenlernen moechte..."
Mrs. Icewater neigt den Kopf mit dem grauen Haarknoten ganz leicht
in meine Richtung.
Ich durchforste fieberhaft mein Gedaechtnis, aber ich kann mich beim
besten Willen nicht mehr erinnern, ob der Name Icewater in letzter Zeit
in der Mail vom Chef aufgetaucht ist.
Unser Dekan, Professor Steinbrecher, lehnt sich in den aechzenden
Sessel zurueck und ergreift gewichtig das Wort:
"Professor Icewater hat kuerzlich einen Lehrstuhl der University of
California uebernommen und, nun ja, nach ihrer eigenen Schilderung
geht es dort ziemlich drunter und drueber. Hacker, unsichere Systeme,
ein offenes Computernetz, Viren, Plattenabstuerze - Sie verstehen?"
Ich beteuere mit dem Brustton des guten Gewissens, dass ich damit
absolut nichts zu tun habe. Und weil es ausnahmweise sogar stimmt,
klingt es richtig ueberzeugend.
Die Professoren schmunzeln.
Sind Sie schon mal fuenf schmunzelnden Professoren gegenueber
gesessen? Ich schalte auf ALARMSTUFE ROT!
"Aber natuerlich nicht", faehrt Professor Felsklauber von der virtuellen
Fluidthermodynamik fort. "Professor Icewater ist hier, weil sie von
unserem hervorragend organisierten Rechnernetz hier gehoert hat. Sie
moechte Sie gerne - vorausgesetzt natuerlich, dass Sie einverstanden sind
- fuer einige Zeit als Berater mit nach San Francisco nehmen. Was halten
Sie davon?"
Ich starre in sechs erwartungsvollen Professorengesichter.
"Volles Auslandstagegeld und freie Dienstwohnung?"
Die Professoren schauen Mrs. Icewater an. Diese nickt.
"Ok", sage ich.
Der Chef atmet erleichtert auf...
Und damit endet das Buch ’Bastard Ass(istant) from Hell’ (oder ’Das
Jahr des Bastards’ oder ’Bastard Assistent’ oder wie auch immer der
Verlag sich letztendlich entscheiden wird, das Machwerk zu taufen!).
Verpassen Sie nicht den zweiten Band ’Bastard Ass(istant) in Oversea’
- demnaechst auf dieser Liste!

Sonnenblume

2008-08-04T20:11:00.006+02:00

Hier mal etwas netter was ich zugeschickt bekommen habe,
ich hoffe es gefällt und würde mich über einen Kommentar freuen:

Sonnenblume

Es handelt sich im Übrigen dabei um eine Powerpointdatei. Somit wird OpenOffice oder Office benötigt.

Gruß aus Offenburg
Hans

Wohnung

2008-07-06T12:54:00.000+02:00

Seit dieser Woche habe ich endlich meine neue Küche bekommen, hier ein paar Bilder von meiner neuen Küche:

Hoffe mal Sie gefällt Euch.

Gruß aus Offenburg
Hans

Offenburg

2008-06-02T18:22:00.000+02:00

Hier die ersten eindrücke die ich sammeln konnte als ich mein neues "Home sweet Home" besuchte:

Der Eingang zum „Sweet Home“

Der Blick von unten auf den Balkon (oberhalt des Balkons ohne Fenster)

Der Ausblick aus dem Fenster

Mein Schlafzimmer:

Mein Wohnzimmer:

Das Gäste WC:

Mein Gästezimmer:

Dies waren mein ersten Eindrücke und ich habe mich gleich in diese Wohnung verliebt.
Nur der Makler war etwas mm sagen wir mal ungebildet und schlecht erzogen.

Jetzt wohne ich seit 2 Wochen hier und muß sagen es ist einfach nur super. Nette Nachbarn, ruhe, gemütlichkeit, was will man mehr?

So für heute soll es das gewesen sein ich werde demnächst mehr berichten.

Gruß aus Offenburg
Hans